19 ans, problème d'affection et célibat.

Bonsoir, je viens vous parler de quelque chose qui me ronge depuis si longtemps que ça me détruit de l'intérieur.

Je suis quelqu'un de différent des autres, avec une personnalité rare, des valeurs. Dit comme ça on pourrait croire que c'est une bonne chose, et à titre personnel c'en est une mais pour ce qui est du rapport aux autres ce n'est pas le cas. Je n'ai jamais eu qu'une seule relation dans ma vie, et je suis le meilleur ami de cette personne mais cette dernière ne m'apporte plus autant qu'au début, elle ne me comprend que très partiellement et n'essaye plus vraiment. Toute ma vie, j'ai été rejeté car on ne comprenait pas, on me jugeait de par mes différences.

J'ai grandi dans une famille assez déplorable. Délaissé, je me suis quasiment éduqué tout seul, en m'inspirant des erreurs des gens autour de moi afin de ne pas les reproduire, je n'ai jamais eu de soutien de la part de mes parents et je n'ai pas de points communs avec eux, à se demander si j'ai été adopté. J'ai 3 frères, et 2 d'entres eux sont également différents de mes parents en tout point. Ils ne savent rien de moi, ils n'ont aucune idée de qui je suis au fond, tout ce qu'ils ont toujours fait c'est juger ce qu'ils voyaient sans même se demander pourquoi je faisais telle ou telle chose. Je ne suis pas aimé, je n'ai jamais reçu d'affection, je n'ai même aucun souvenir d'un quelconque contact physique affectif, que ce soit dans un contexte familial ou autre d'ailleurs. Violent, par contre, je m'en souviens de quelques uns.

Socialement je me suis isolé avec le temps, j'ai commencé à arrêter le lycée à 15 ans, mon cercle de "potes" déjà restreint à ce moment a complément disparu après ça. L'école ne me réussissait pas, pourtant l'on m'a répèté toute ma vie que j'étais intelligent, et très logique, j'avais de bonnes notes sans rien faire, mais l'ennui était trop pesante. De plus, j'étais obligé de donner une fausse image de moi pour pouvoir m'intégrer, il y a vraiment un fossé entre moi et ma génération, je la trouve tellement stupide et superficielle. C'est simple, si on ne fait pas comme la majorité, on est jugé.

Avec les filles.. Il y en a quelques unes qui m'ont approché, pour le physique. Si j'avais voulu j'aurais pu concrétiser mais j'ai toujours refusé car ce qui m'intéresse avant tout ce n'est pas le physique (même si ça compte forcément, inutile de le nier) mais c'est ce qu'il y a là-haut, dans la tête et je savais d'avance que ça ne collerait pas, et sans ça rien n'est possible. C'est encore un problème lié à ma génération, je me sens plus vieux que ceux de mon âge. Je me dis parfois qu'une fille un peu plus âgée de quelques années m'irait mieux mais ça soulève un autre problème : le jugement des autres face à la différence d'âge, et trop peu de personnes le supportent. De plus, je trouve que la plupart des gens se mettent en couple assez rapidement, sans même se connaître vraiment, je ne peux pas faire ça, j'ai besoin que cette personne connaisse tout de moi, et m'accepte tel que je suis et c'est là que ça foire en général.

Je sais ce que vous allez me dire, je suis jeune et j'ai tout mon temps. Mais quand on a ce besoin d'autant donner que de recevoir de l'affection et qu'on ne trouve personne avec qui partager ça durant toute sa vie, aussi courte soit-elle, la jeunesse n'entre plus en compte. Le temps et l'espoir se transforment en poison, qui te consumme de l'intérieur. Le fait de savoir que tout le monde autour de soi a déjà eu une quelconque expérience n'aide pas. Je suis quelqu'un de très calme par nature, je n'exteriorise rien par habitude bien que je sais qu'il le faudrait. Ça fait 19 ans que j'accumule un sentiment de manque, de vide, et de solitude, alors ce n'est pas mon âge qui compte, c'est la durée.

J'en suis là aujourd'hui, à vous écrire ceci, parce que d'un côté je voudrais juste connaître ce que les gens appellent le bonheur, ou juste se sentir bien, et enfin connaître autre chose que la souffrance, c'est même devenu une banalité pour moi, je m'y suis habitué. De l'autre je me demande si je ne devrais pas juste abandonner ou du moins arrêter d'espérer quoi que ce soit et vivre ma vie et mes rêves, seul. Car mieux vaut être surpris plutôt que déçu constamment. Je serai bientôt militaire, c'est mon rêve depuis tout petit et je vais le faire, mais après tout ce temps j'y vais aussi parce que ce sont les seuls qui veulent de moi. Je ne compte pas vraiment changer, je suis comme je suis, je suis prêt à evoluer par contre. J'ai confiance en moi, je connais mes qualités et mes défauts, je pense être une bonne personne, même si j'ai l'impression que le temps me pousse à changer ça. J'ai pu expérimenter tout ça en tant que meilleur ami et ça a confirmé ce que je pensais. Une fois que je suis investi, je suis vraiment attentionné, quitte à me sacrifier, peut être même un peu trop parfois tellement j'ai du temps à rattraper. Peu de gens le voit cependant, car j'ai développé un système de "mérite" assez exigent avec le temps, et je peux être très froid dans certains cas. Je suis bien dans mon corps et j'aime ma personnalité, ne serait que parce qu'elle est hors de la majorité et dans le bon sens, même si ça me coûte cher.

Suis-je le seul dans cette situation ? Sans doute pas.
Mais quelles solutions j'ai ? S'il y en a. Si ce n'est d'attendre. Me renfermer ? Pas sûr d'en être capable, pas à long terme en tout cas.
J'ai vraiment "peur" d'attendre car je vous l'ai dit, je n'exteriorise rien. Et je sens que d'année en année, je contrôle de moins en moins ce cocktail d'émotions qui s'accumule encore et encore au fond de moi. Et j'ai peur de devoir faire sortir tout ça, peur que le jour où ça sortira (et ça sortira forcément un jour) soit synonyme de devenir une mauvaise personne. Alors je m'efforce de le garder au fond de moi, silencieusement, bien que je sois conscient que ça ne peut qu'empirer de jour en jour.

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