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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour à tous, voilà je suis une jeune femme de 26 ans, 27 en septembre.<br /> Je compte d’ici moins d’un an changer de pays.<br /> Je suis né et vis depuis toujours en Belgique mais étant d’origine Sicilienne je connais le pays depuis que je suis né.<br /><br /> J’ai récemment acquéri une maison là bas dans mon village et compte y emménager bientôt. (C’est mon rêve depuis mes 15 ans)<br /><br /> Le problème est que j’ai l’impression de m’y prendre beaucoup trop tard, je me dis que « recommencer une vie, trouver quelqu’un avec qui partager ma vie sera beaucoup trop difficile parce que sûrement que la grande majorité des gens là-bas sont peut être déjà marier... Ou poser depuis quelques années et que je vais arriver à 27 ans seule et que je le resterais...<br /><br /> Je vivrai seule dans ma maison totalement indépendant et je me dis que c’est déjà une belle chose de faite mais je n’arrive pas à m’enlever de la tête que j’aurai du m’y prendre plus tôt et que faire ma vie, faire une vie de famille sera impossible aussi tard...<br /><br /> Si quelqu’un a déjà été dans ma situation ou à ses conseil je vous en remercie.

27 ans, trop tard ?

Bonjour<br /> Voilà un an que j y pense... J aimerais m inscrire à une prépa Paces en ligne pour savoir si j ai le niveau pour entrer en médecine. Je suis déjà dans la médecine alternative et j aimerais aider davantage les gens. A 27 ans vous en pensez quoi ? A savoir que je fais ça pour le chemin et le savoir et pas seulement pour le diplôme ou l argent.

Médecine à 27 ans

Bonjour.<br /> Je me retrouve seule a 27 ans. Je voulais savoir s'il y en avait dans le même cas que moi. Car j'ai depuis très longtemps un désir d'enfant. Je rêve d'avoir un chez moi, un chéri qui m'aime et que j'aime et des enfants et là je vois mon âge avancer...et je me dis que ça ne sera peut-être jamais possible....

Célibataire à 27 ans

Bonjour,<br /> Ce message n’intéressera pas grand nombre, peu importe, j’ai besoin d’écrire.<br /><br /> J’ai 27 ans, tout misé dans ma vie sur les études. Résultat, j’ai aujourd’hui un bon boulot, mais je me rend compte que j’ai sacrifié et donc raté beaucoup de choses à côté : très peu d’amis (les quelques collègues de fac sont éparpillés un peu partout en France), des passions de solitaire qui ne me permettent pas de rencontrer des gens de mon âge (c’est des passions de vieux : photo, recherche d’objets anciens,…) et bien évidemment aucune relation amoureuse (je n’en ai jamais eu la moindre - triste).<br /> Jusqu’à présent, je vivais dans une ville proche de ma famille et d’un ami d’enfance. Il m’invitait de temps à autres à des soirées, mais j’étais oublié régulièrement. C’est un peu par pitié que l’on m’invitait.<br /><br /> Mais depuis 2 mois, je vis pour raison pro bien loin de ces proches. Résultat, j’ai passé les 6 derniers WE tout seul. Tout seul, sans parler à personne. J’ai essayé d’aller dans les bars, de m’inscrire en asso, mais rien n’y fait. Tous les soirs, et encore pire le WE, je suis seul avec ma piaule et mon téléphone qui ne sonne jamais. Triste. Un enfer.<br /><br /> De nature solitaire, j’ai essayé pendant mes études de me sociabiliser. Ca a un peu marché, mais ce n’est pas suffisant puisque aujourd’hui je suis de nouveau seul et les quelques amis que j’avais doivent être bien content de ne plus avoir à traîner un boulet avec eux.<br /><br /> Voilà, je ne sais plus quoi faire, à part m’inscrire dans des assos de vieux et rester vieux garçon toute ma vie. Je vis dans une ville de 8000 habitants, donc autant dire qu’il y a peu d’offre pour les d’jeuns.<br /><br /> Derve.

27 ans, quel avenir ?

Bonjour, <br /><br /> Pour résumer rapidement mon histoire, j'ai perdu mes enfants, mais aussi une grande partie de mon honneur. Lors d'une séparation particulièrement houleuse, mon ex a utilisé mes enfants contre moi, les amenant à m'accuser de choses horribles. J'aurais été, selon eux, un pédophile, un père incestueux, un pervers polymorphe, que sais-je encore. <br /><br /> Résultat : sept ans de procédures au terme desquelles j’ai été jugé, relaxé, etc. Je passe sur les appels et la tentative de madame d’aller jusqu’en Cassation : le fait est que je suis sorti de ce cauchemar libre. Normal, me direz-vous,  puisque je n’avais rien fait. Pas si simple : les prisons sont pleines de gens qui n’avaient rien fait. Surtout dans des histoires de ce type : les juges ont vite fait de laisser l’émotion l’emporter sur la raison. En face d’un présumé violeur d’enfants, ils condamnent sans chercher à comprendre. Disons que j’ai eu, dans mon malheur, la chance de tomber sur un juge qui y regardait à deux fois. Qui ne s'en laissait pas conter. <br /><br /> Reste que j’ai perdu totalement le contact avec mes enfants, qui m’ont renié et persistent dans leurs accusations – avec, en plus, le rôle des pauvres victimes que personne ne veut croire, et la mère qui enfonce le clou au quotidien. Vous imaginez les dégâts psychologiques. <br /><br /> Et moi, je me coltine les séquelles de tout ça. Je me sens comme Berlin en mai 45 : dévasté, en ruines. <br /><br /> Je suis en train de perdre mon emploi, qui m’amenait au contact d’enfants. Cette année, on m’a bricolé un poste à l’écart mais ça ne saurait durer. On recommence à me mettre la pression pour que je reprenne comme avant et pour moi, c’est hors de question. Après avoir perdu mes enfants, je n’ai plus envie de m’occuper de ceux des autres. J’ai vécu 4 ans sous contrôle judiciaire, sans en voir un seul. Si je cumule les années où je n’ai plus travaillé à leur contact, j’arrive à 11 ans. Comment, dans ces conditions, reprendre des responsabilités et tenir le choc en face d’une trentaine de gamins ? Surtout que de nos jours, ils sont de plus en plus difficiles. Non, c’est impossible. Et comme je  suis sensé faire ça et rien d’autre, on va droit au clash avec mon administration et je redoute le moment où on me jettera purement et simplement en retraite anticipée. <br /><br /> Je vous épargne les séquelles physiques : le dos, les cervicales, les problèmes digestifs, les dérèglements divers et variés, le sommeil complètement perturbé, etc. Je suppose que vous imaginez. <br /><br /> Et la souffrance psychique : la perte, le deuil de mes enfants, comme s’ils étaient morts. Mais pas que ça. L’angoisse à fleur de peau, surtout quand la nuit vient. Une agitation, un sentiment d’oppression. Aussi, l’impression d’être passé à côté  de l’essentiel, d'avoir loupé sa vie, d'être à côté de ce qui bouge, d'être enkysté, encroûté dans une situation à laquelle je ne peux rien. Je donnerais n'importe quoi pour effacer tout ça de mon passer, remonter dans le temps avant le moment où j'ai cédé à cette femme, à son chantage au mariage. Tout le reste découle de ma faiblesse, de mon incapacité à l'envoyer balader. Si j'avais dit non, je ne me serais pas retrouvé piégé dans cette situation sans issue, dans ce couple qui pourrissait sur pied. Bref, c'est pénible de se retrouver maintenant dans le camp de séniors alors qu’on n’a rien fait d’intéressant de sa vie, qu’on a beaucoup perdu de temps à se battre pour des causes désespérées, qu'on a combattu l'immobilisme, la bêtise, la résignation, la pesanteur des choses, à essayer de faire de son mieux pour des gens qui n’en sont pas, n’en ont jamais été reconnaissants. <br /><br /> Mais, pire que tout peut-être, le sentiment de souillure. Ma vie a été mise à sac. On m’a fouillé, de fond en combles. Ma maison a été perquisitionnée. On m’a envoyé chez des psychiatres, des gens à qui je disais la vérité, et qui refusaient de me croire. J’ai eu affaire à toutes sortes de personnes qui me parlaient comme si j’étais une ordure. Maintenant reste de cette affaire que beaucoup de gens, je ne sais combien, ont lu dans des dossiers des choses sur moi qui n’étaient pas vraies, mais qui étaient présentées comme telles. Ces gens ont cette image de moi. Pendant toute l’instruction de l’affaire, mon ex a fait courir toutes sortes de bruits sur moi, dans mon village mais aussi dans tous les environs. Je ne sais plus maintenant, quand je croise une personne, si elle ne me méprise pas, ne se fait pas des idées fausses sur moi. Je pars du principe que je ne peux plus faire confiance à personne. Qui plus est, cette situation a fait de moi quelqu’un de particulièrement vulnérable, exposé : j’évite absolument toute situation qui pourrait donner prise à une attaque. Ce qui fait que lorsque je croise des jeunes, je rase les murs, je fais des détours pour ne pas avoir affaire à eux. Je me sens traqué, diminué, affaibli. Il m’est arrivé de croiser des jeunes, des filles notamment, qui me lançaient des phrases que je n’entendais pas forcément, mais dont je devinais l’intention agressive. Que devais-je faire ? M’arrêter, leur répondre vertement ? Oui, ç’aurait été sans doute ma première réaction. Mais la prudence m’amenait à me dire : et si après elles vont se plaindre, de je ne sais quoi ? Ce sera encore pour ma pomme. Alors je faisais profil bas, je fuyais. Comportement de coupable ? Non, comportement de celui qui a déjà morflé, qui connait la chanson et n’a pas envie d’y goûter à nouveau. Comportement de vaincu, d’écrasé. Je vous le dis : Berlin, mai 45. <br /><br /> Je dois dire que tout ça m’a beaucoup enlevé de ma confiance en moi, de ma foi en la vie, de mes dernières illusions. Je ne sais plus à quoi j’aspire maintenant. Mes plus belles années sont derrière moi, quand j’étais jeune, relativement insouciant. Maintenant, pour toute perspective, je n’ai que celle de vieillir, finir  sans doute mal puisque je n’aurai pas, dans mes vieux jours, le soutien et l’aide de mes enfants. Finir sans doute petitement, avec des moyens réduits, puisque à mon boulot ça commence à chauffer et que très probablement, on me jettera comme un malpropre, avec une toute petite pension. <br /><br /> Le pire de tout est ce sentiment de souillure. Je l’ai intériorisé. Je sais pertinemment n’avoir rien fait de mal. Mais ceux que je croise l’ignorent et préfèrent sans doute croire que je suis fautif ; c’est plus croustillant, plus excitant pour eux. Et puis ça les valorise : a contrario, ça fait d’eux des gens bien, respectables. Ils acceptent mieux leurs éventuels défauts puisque je leur sers de repoussoir. Je traîne sur moi cette tache indélébile qui m’accompagnera jusqu’à mon dernier jour. Personne ne me rendra justice, ne dira en toutes lettres que je suis innocent. Même les juges sont restés prudents dans leurs formulations, s’abritant derrière des phrases sibyllines, des tournures tarabiscotées. Il me faut donc vivre avec ça, au quotidien. <br /><br /> Mon témoignage ne demande pas de commentaires éventuels. C’était juste que j’avais besoin de l’exprimer. Au quotidien, je suis entouré de gens qui sont résolument incapables de comprendre ce que je ressens. Même les rares personnes qui, à mon travail, sont au courant de mon affaire, se révèlent, dans certaines circonstances, inaptes à appréhender ce que ça peut représenter pour moi. Je suis à des années-lumière de ces gens. Ils sont des gens normaux. Je suis un rescapé, un survivant. <br /><br /> C’est tout. J’ai dit ce que j’avais à dire. <br /><br /> Paix à vous, <br /><br /> Ubik.

Berlin, mai 45

Berlin, mai 45.

Bonjour, <br /><br /> Pour résumer rapidement mon histoire, j'ai perdu mes enfants, mais aussi une grande partie de mon honneur. Lors d'une séparation particulièrement houleuse, mon ex a utilisé mes enfants contre moi, les amenant à m'accuser de choses horribles. J'aurais été, selon eux, un pédophile, un père incestueux, un pervers polymorphe, que sais-je encore. Résultat : sept ans de procédures au terme desquelles j’ai été jugé, relaxé, etc. Je passe sur les appels et la tentative de madame d’aller jusqu’en Cassation : le fait est que je suis sorti de ce cauchemar libre. Normal, me direz-vous,  puisque je n’avais rien fait. Pas si simple : les prisons sont pleines de gens qui n’avaient rien fait. Surtout dans des histoires de ce type : les juges ont vite fait de laisser l’émotion l’emporter sur la raison. En face d’un présumé violeur d’enfants, ils condamnent sans chercher à comprendre. Disons que j’ai eu, dans mon malheur, la chance de tomber sur un juge qui y regardait à deux fois. <br /><br /> Reste que j’ai perdu totalement le contact avec mes enfants, qui m’ont renié et persistent dans leurs accusations – avec, en plus, le rôle des pauvres victimes que personne ne veut croire. Vous imaginez les dégâts psychologiques. <br /><br /> Et moi, je me coltine les séquelles de tout ça. Je me sens comme Berlin en mai 45 : dévasté. <br /><br /> Je suis en train de perdre mon emploi, qui m’amenait au contact d’enfants. Cette année, on m’a bricolé un poste à l’écart mais ça ne saurait durer. On recommence à me mettre la pression pour que je reprenne comme avant et pour moi, c’est hors de question. Après avoir perdu mes enfants, je n’ai plus envie de m’occuper de ceux des autres. J’ai vécu 4 ans sous contrôle judiciaire, sans en voir un seul. Si je cumule les années où je n’ai plus travaillé à leur contact, j’arrive à 11 ans. Comment, dans ces conditions, reprendre des responsabilités et tenir le choc en face d’une trentaine de gamins ? Surtout que de nos jours, ils sont de plus en plus difficiles. Non, c’est impossible. Et comme je  suis sensé faire ça et rien d’autre, on va droit au clash avec mon administration et je redoute le moment où on me jettera purement et simplement en retraite anticipée. <br /><br /> Je vous épargne les séquelles physiques : le dos, les cervicales, les problèmes digestifs, les dérèglements divers et variés, le sommeil complètement perturbé, etc. Je suppose que vous imaginez. <br /><br /> Et la souffrance psychique : la perte, le deuil de mes enfants, comme s’ils étaient morts. Mais pas que ça. L’angoisse à fleur de peau, surtout quand la nuit vient. Une agitation, un sentiment d’oppression. Aussi, l’impression d’être passé à côté  de l’essentiel, de se retrouver maintenant dans le camp de séniors alors qu’on n’a rien fait d’intéressant de sa vie, qu’on a beaucoup perdu de temps à se battre pour des causes perdues, à essayer de faire de son mieux pour des gens qui n’en sont pas, n’en ont jamais été reconnaissants. <br /><br /> Mais, pire que tout peut-être, le sentiment de souillure. Ma vie a été mise à sac. On m’a fouillé, de fond en combles. Ma maison a été perquisitionnée. On m’a envoyé chez des psychiatres, des gens à qui je disais la vérité, et qui refusaient de me croire. J’ai eu affaire à toutes sortes de personnes qui me parlaient comme si j’étais une ordure. Maintenant reste de cette affaire que beaucoup de gens, je ne sais combien, ont lu dans des dossiers des choses sur moi qui n’étaient pas vraies, mais qui étaient présentées comme telles. Ces gens ont cette image de moi. Pendant toute l’instruction de l’affaire, mon ex a fait courir toutes sortes de bruits sur moi, dans mon village mais aussi dans tous les environs. Je ne sais plus maintenant, quand je croise une personne, si elle ne me méprise pas, ne se fait pas des idées fausses sur moi. Je pars du principe que je ne peux plus faire confiance à personne. Qui plus est, cette situation a fait de moi quelqu’un de particulièrement vulnérable, exposé : j’évite absolument toute situation qui pourrait donner prise à une attaque. Ce qui fait que lorsque je croise des jeunes, je rase les murs, je fais des détours pour ne pas avoir affaire à eux. Je me sens traqué, diminué, affaibli. Il m’est arrivé de croiser des jeunes, des filles notamment, qui me lançaient des phrases que je n’entendais pas forcément, mais dont je devinais l’intention agressive. Que devais-je faire ? M’arrêter, leur répondre vertement ? Oui, ç’aurait été sans doute ma première réaction. Mais la prudence m’amenait à me dire : et si après elles vont se plaindre, de je ne sais quoi ? Ce sera encore pour ma pomme. Alors je faisais profil bas, je fuyais. Comportement de coupable ? Non, comportement de celui qui a déjà morflé, qui connait la chanson et n’a pas envie d’y goûter à nouveau. Comportement de vaincu, d’écrasé. Je vous le dis : Berlin, mai 45. <br /><br /> Je dois dire que tout ça m’a beaucoup enlevé de ma confiance en moi, de ma foi en la vie, de mes dernières illusions. Je ne sais plus à quoi j’aspire maintenant. Mes plus belles années sont derrière moi, quand j’étais jeune, relativement insouciant. Maintenant, pour toute perspective, je n’ai que celle de vieillir, finir  sans doute mal puisque je n’aurai pas, dans mes vieux jours, le soutien et l’aide de mes enfants. Finir sans doute petitement, avec des moyens réduits, puisque à mon boulot ça commence à chauffer et que très probablement, on me jettera comme un malpropre, avec une toute petite pension. <br /><br /> Le pire de tout est ce sentiment de souillure. Je l’ai intériorisé. Je sais pertinemment n’avoir rien fait de mal. Mais ceux que je croise l’ignorent et préfèrent sans doute croire que je suis fautif ; c’est plus croustillant, plus excitant pour eux. Et puis ça les valorise : a contrario, ça fait d’eux des gens bien, respectables. Ils acceptent mieux leurs éventuels défauts puisque je leur sers de repoussoir. Je traîne sur moi cette tache indélébile qui m’accompagnera jusqu’à mon dernier jour. Personne ne me rendra justice, ne dira en toutes lettres que je suis innocent. Même les juges sont restés prudents dans leurs formulations, s’abritant derrière des phrases sibyllines, des tournures tarabiscotées. Il me faut donc vivre avec ça, au quotidien. <br /><br /> Mon témoignage ne demande pas de commentaires éventuels. C’était juste que j’avais besoin de l’exprimer. Au quotidien, je suis entouré de gens qui sont résolument incapables de comprendre ce que je ressens. Même les rares personnes qui, à mon travail, sont au courant de mon affaire, se révèlent, dans certaines circonstances, inaptes à appréhender ce que ça peut représenter pour moi. Je suis à des années-lumière de ces gens. Ils sont des gens normaux. Je suis un rescapé, un survivant. <br /><br /> C’est tout. J’ai dit ce que j’avais à dire. <br /><br /> Paix à vous, <br /><br /> Ubik.

Bonjour,<br /><br /> Depuis quelques semaines, j’ai l’esprit constamment occupé par la pensée d’une femme que je n’ai pas revue depuis 27 ans. Aujourd’hui je m’interroge beaucoup sur ce qu’il convient de faire. En publiant ce post j’espère avoir des conseils de personnes ayant connu ce phénomène ou pas.<br /><br /> Pour situer le contexte, j’ai rencontré cette fille que j’appellerai CR, lors de mon premier job après mes études. Elle était étudiante et travaillé 2 jours par semaine à la réception de cette compagnie d’assurance à Paris. Elle a été la 1ère personne que j’ai rencontrée en me rendant à ma première journée de boulot. Je garde un souvenir très précis de cette rencontre même 29 ans après. J’arrivais de province (Sud Est) et elle était parisienne. J’ai passé 1 an ½ dans cette société et pendant toute cette période nous étions assez proches. Nous déjeunions toujours ensemble lorsqu’elle travaillait, nous avions d’excellentes relations, et presque entaché par un excès de timidité. J’attendais impatiemment son retour quand elle ne travaillait pas. Je pense qu’elle avait également des sentiments pour moi, mais ni elle ni moi ne l’avons avoué à l’autre. J’avais peur de perdre cette amitié mais j’avais également un blocage à l’idée de tromper même sentimentalement ma copine qui était restée en Province pour terminer ces études. (Cette copine qui deviendra mon épouse, maman de ma fille ainée et ex épouse. Depuis j’ai refait ma vie et tout ce passe très bien. Nous avons une vie assez confortable et 2 enfants).<br /><br /> A l’époque CB venait de rompre avec son ami. Elle en parlait très peu. Elle me parlait beaucoup de l’attachement qu’elle avait pour Paris et me parlait souvent de sa passion pour le théâtre… (La vraie parisienne !). Après un peu moins de 2 ans passés dans cette entreprise, j’ai quitté Paris pour revenir en province et reprendre mes études. Je me souviens encore de la tristesse du regard de CB le jour où j’ai quitté la société. Quand je l’ai serrée dans mes bras (la seule fois où j’ai osé), nous avions tous les 2 les larmes aux yeux. C’est la dernière image de CP !<br /><br /> Depuis j’ai souvent pensé à elle, sans que cela soit obsessionnel et surtout espéré qu’elle était heureuse. J’ai même essayé de la retrouver sur les réseaux sociaux lors de l’émergence des Facebook, Twitter et autres, mais sans succès. Les seules informations que j’ai pu obtenir sur le net concernaient son activité professionnelle (libérale). Même si j’étais en possession de son adresse et tél professionnels, je n’ai jamais osé l’appeler sur son numéro professionnel (toujours cette crainte de la déranger ….).<br /><br /> Il y 2 mois je me suis rendu à Paris pour un déplacement professionnel. Le hasard a fait que mon hôtel se trouvé à quelques rues de la société dans laquelle j’ai rencontré CP. Bien sûr je me suis baladé avec beaucoup de nostalgie dans le quartier que nous arpentions à l’époque. J’ai donc repris mes recherches sur le net. Je découvre qu’elle a fermé son cabinet parisien pour s’installer en province et toujours aucune information personnelle sur les réseaux sociaux.<br /><br /> Depuis je pense continuellement à CP. Je n’ose pas en parler à mon épouse, mes amis… Tous les soirs CP occupe mon esprit.<br /><br /> Pour être franc, Je rêve de reprendre contact avec elle. Pourquoi ? Je ne sais pas !<br /><br /> Et c’est là qu’est le problème ! Faut-il le faire ? Et quand bien même je me décidais à franchir le pas, comment le faire ? Je n’oserai jamais l’appeler sur téléphone professionnelle ! Me rendre dans son village et frapper à sa porte, c’est compliqué aussi !<br /><br /> Je suis preneur de vos conseils et de vos expériences si vous avez vécu une situation similaire.<br /><br /> Merci

Reprendre contact après 27 ans

Bonjour ! Desolee d'avance pour ce pavé<br /> Je poste mon message ici car je ne sais plus quoi faire.<br /> A bientot 27ans, je me retrouve seule et sans amis. Les amis que j'avais sont partis faire leur vie ailleurs (je vis aux antilles) et depuis c'est le neant.<br /> Bien installée professionnellement, je suis sociable, je fais des activités, j'arrive à discuter avec les gens durant ces activités mais une fois l'activité finie, rien ne se passe, les relations restent à l'etat de connaissances.<br /> J'ai des collegues sympathiques mais voilà les choses restent en l'etat. Je m'explique, que celà soit avec mes collegues ou avec les gens que je croise, chacun a déjà sa petite vie, son propre cercle social et du coup ils ne sont pas forcement ouverts à integrer d'autres personnes dans leur cercle, je ne pense pas que ça soit specialement contre moi (ayant fait des seances avec une psy elle m'a confirmé que je n'avais de probleme pour les interactions sociales, que j'etais normale). Malheureusement, aujourd'hui chacun vit dans sa bulle.<br /> Je ne sais plus quoi faire, je vois ma vie défiler et je souhaiterai evoluer, avoir des amis, une famille comme tout le monde...

27 ans et sans amis

Bonjour, j'ai 27 ans et je suis toujours célibataire... Je n'ai jamais eu de relation avec une femme , jamais eu de copine...<br /> Je suis un grand timide , alors pour moi aborder une femme c'est un véritable calvaire , j'en perd touts mes moyens , je tremble , je transpire et parfois je fini tout simplement par courrir aux toilettes pur vomir... Les rares fois ou j'ai reussi a aborder une femme , j'ai toujours eu droit a des rateaux plus ou moins brusques... Chacun de ses rateaux a renforcé ma timidité et m'a renfermé sur moi meme.<br /> Aujourd'hui , cette situation devient vraiment pesante pour moi... J'arrive a un age ou je m'imaginait habiter avec ma femme ou ma copine et voir meme commencer a réfléchir à faire un enfant... Au lieu de ca , je suis seul dans mon appartement et je commence a vraiment avoir le moral a zero...Meme au travail ,je n'ai plus gout a rien et cela commence a se ressentir sur la qualité de mon travail... Je commence a desesperer et a me demander si un jour je vais trouver une femme qui voudra bien de moi...Et meme si je fini par trouver , aller expliquer à une femme qu'a 27 ans vous n'avez jamis eu de relations , jamis fait de baiser et jamais fait l'amour , a mon avis , elle va vous regarder avec des grands yeux , rigoler un bon coup et passer son chemin... Voila , je vous ai éxpliqué ma situation , j'aimerais savoir si d'autres persones sont dans le meme cas que moi ,et surtout , j'aimerais avoir des conseils pour sortir de cette situation pénible et savoir si je ne suis pas un cas desesperé...Merci d'avance pour vos réponses.

27 ans Berlin....