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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
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    <br />
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testons ça

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    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
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testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

<p>Test de post depuis l’app </p>
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<p>😆</p>

Je poste depuis l’app

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>voici le lien de AC :</p>

  <a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://donate.kbs-frb.be/F-HandicapInvisible/~mon-don">
    <br />
    
      Faire un don<br />
      <p>Soutenez notre association en effectuant un don</p>
      <p>https://donate.kbs-frb.be/F-HandicapInvisible/~mon-don</p>
    <br />
  </a>
<br />

un lien devant fair eun embed

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Last Topics

Messieurs,<br /> Je vous écris car je me trouve dans une totale incompréhension. Peut-être suis-je parano, peut-être pas ?<br /><br /> Je suis avec mon ami depuis un an, nous vivons ensemble. Sexuellement, lui, me dit qu'il ne s'ennuie jamais, que nos relations le conviennent. (Pour ma part je suis entièrement satisfaite de ce qu'il m'offre) <br /><br /> Mais je doute toujours, je suis soucieuse de pouvoir le combler à chaque instant. Et cette inquiétude me fait me poser une question en particulier...<br /><br /> Lors de l'acte sexuel, lorsque je vois mon ami, les yeux fermés, l'air de vraiment apprécier, je ne peux m'empêcher de me demander s'il a l'air vraiment "à fond" parce que notre relation le comble, s'il est réellement avec moi, ou s'il pense à une autre femme ? <br /> Ses yeux fermés et son détachement total, parce qu'il prend du plaisir et s'évade probablement, veulent-ils dire qu'il se sent bien en train de me faire l'amour ou bien, imagine-t-il être dans les bras d'une autre ?<br /><br />  😅 <br /><br /> Merci de votre aide...

acte sexuel

Bonjour à vous! J'ai vraiment besoin de parler car hier il m'est arrivé un truc à la fois drôle et terrible. Pour vous expliquer, je suis séparée de mon mari depuis presque un an. Ma famille ne le sait pas, car nous nous sommes brouillés au même moment(mon père est quelqu'un de très dur et d'autoritaire), ils prendraient par ailleurs très mal le fait de savoir que je me suis séparée de mon mari. J'ai renoué avec eux cet hiver, mais sans parler de cette rupture car cela aurait de nouveau relancé la brouille familiale(j'en avais parlé à mon psy qui me conseille d'attendre d'être divorcée pour leur dire, selon lui le dire maintenant ça ne servirait à rien sinon à m'en prendre encore plein la figure).<br /> Bref...Hier j'ai répondu à un ami que j'ai rencontré pr me..ic, nous nous entendons très bien et envisageons de nous revoir la semaine prochane, et sans le faire exprès je me suis apercue que j'avais envoyé le mail à lui et à ....mon père!<br /> J'ai appelé pour dire que mon ordi avait un virus et qu'il ne fallait surtout pas ouvrir ce mail, mais je suis super mal à l'idée que mon père le lise.C'est en plus une suite de réponses, donc on parle de notre rencontre, j'ai l'impression d'avoir mis mon intimité à nu devant mon père, sans compter qu'il risque del'interpréter de differentes façons. De plus, je ne suis pas vraiment réconciliée avec lui, donc ça va encore empirer les choses. Je suis super mal et ne sais vraiment pas quoi faire...

Acte manqué

"Et c'est le But... Thierry Henry qui ouvre le score fasse au brésil..."<br /><br /> J'étais sur la route, en larmes au volant, alors qu'une bonne partie des Français explosait de joies lorsque leur équipe national à marqué... <br /><br /> Je pensais que je ne pouvais pas tomber plus bas que ces dernières semaines, mais je me trompais... <br /><br /> La séparation avait ma femme avait eu lieu, j'avais espoir que mon "amie" me pardonne... Je lui avais écris deux lettres, envoyé des places pour un concert, pour que nous y allions ensemble... J'y croyais dur comme fer, enfin nous allions pouvoir vivre notre amour, enfin j'avais mon chez moi et elle pourrait passer me voir, et nous avions la vie devant nous... <br /><br /> Les 2 dernières semaines ont été difficiles car elle était en Espagne avec ses parents, je ne savais pas quand elle rentrait, ni si elle voudrait encore de moi à son retour. Nos dernières discussions m'avaient fait espérer. <br /><br /> Oui, je n'avais pas été correct avec elle, oui, je l'avais méchament jeté à la naissance de mon fils. Oui, je l'avais fais souffrir plus que de raison... J'étais perdu.. oui mes mots avaient été durs parce que je voulais qu'elle m'oublie, qu'elle parte, parce que je pensais que c'était mieux comme ça, parce que je pensais qu'elle n'attendrait pas que j'ai mon propre appartement... Comme d'hab, j'ai pensé pour les autres... <br /><br /> Oui, c'est vrai, je l'ai plaqué lachement, par mail, sans accepter de l'appeler, lui disant que j'avais "mieux à faire"... Des mots durs... La naissance de mon fils m'avait boulversé et j'avais quelque part envie de retrouver une vie "normale".. Sauf que l'euphorie du moment passé, je me suis rendu compte du mal que je lui avais fait et je n'ai pas osé la rapeller de suite... J'ai passé des nuits à pleurer, à lui demander pardon, avant de l'appeler...  La conversation fut d'abord sèche, puis doucement, plus tendre, elle ne voulait pas m'enfoncer voyant que je n'allais pas bien... J'avais repris espoir... <br /><br /> J'ai fais mon travail sur moi, compris que ça ne servait à rien de continuer à faire "semblant" avec ma femme. Un coup de chance, j'ai retrouvé le duplex que j'avais vu et qui m'avait plus,un peu cher mais mes parents acceptaient de m'aider... Cette fois, je voyais le bout du tunnel.. Deux WE à déménager, et enfin chez moi... plus qu'une semaine à attendre avant son retour d'Espagne... Je tremble de peur, j'en dors plus...<br /><br /> La semaine passe lentement très lentement... Le samedi arrive, je laisse un Nième message sur son répondeur.. Puis je vais l'AM avec mon fils. Une ballade en forêt avec sa mère et le chien. Et lorsque je rentre, j'ai un message sur mon portable... <br /> Je tremble de peur... Il suffit d'écouter le ton des premiers mots de son message pour connaitre la réponse : "Bah coucou c'était moi... J'ai bien reçu tes lettres et la place de concert.. Mais malgré ça, je ne viendrais pas avec toi...  Tu peux m'appeler ce soir pour qu'on en discute."<br /><br /> Je m'effrondre... Puis je tente de me reprendre pour ne pas que mon gamin sente que je ne vais pas bien. Peine perdue, à 2 mois, il sent les choses... <br /><br /> Je prends congé, mon ex femme est furax que je parte si tôt et que je refuse de lui dire ce qui ne va pas... <br /><br /> Je passe la fin d'AM chez moi, à attendre le coup de téléphone. Je l'appelle 2 fois, lui laisse des messages, envoie un SMS et j'attends... <br /><br /> Vers 19h30, le téléphone sonne c'est elle. Le coeur bat vite, trop vite... On discute, c'est cordial, suréaliste... Elle finit par me demander si je veux récupérer la place... Non pas trop, et puis au final si, juste la voir une dernière fois, juste l'entrapercevoir... <br /><br /> Je finis par la convaincre et j'y vais. Elle me dit de ne pas me faire d'illusion, etc etc.. Bien sur que je m'en fais, bien sur que j'espère qu'elle craquera... <br /><br /> J'arrive chez elle, je sonne... Je m'attends à la voir descendre en jogging comme à son habitude et non, elle descend en petite jupe, petite haut, bronzée à souhait, pourquoi je suis venu ?<br /><br /> Elle me tends la place, je lui rends son écharpe. Cette écharpe que je gardais sur mon bureau et que j'embrassais chaque matin comme un rituel...<br /><br /> Je lui demande si je peux monter utiliser ses toilettes, elle en profite pour me rendre ma polaire fétiche et la peluche que je lui avais offert à Noël (je pensais qu'elle les avait jeté). On descend et discute... Alors voilà, c'est fini.. Je suis dans les cordes, j'arrive même plus à répondre.<br /><br /> "Oui, tu sais, j'ai bcp réfléchi, en allant en Espagne, on a le temps, 12h de voiture...". "Alors ne crois pas que ce soit une décision prise sur un coup de tête, mais je préfère rester seule." "Vous êtes séparés certes mais pas encore mariés..." "Et puis, tu sais tu trouveras plus jolie que moi, qui sait faire la cuisine et moins chiante"... J'arrive plus à répondre quoi que ce soit. Elle est radieuse, elle pétille... Elle a fait un trait sur moi... "J'ai plus envie de me prendre la tête, avec ton fils, la situation va être compliquée, et ça ne me tente plus, je ne suis plus amoureuse... Et on ne peut pas aimer pour deux..." "Peut être dans 3 mois, j'aurais envie de te revoir, pour le moment, c'est mieux comme ça, je me sens plus libre"... "Tu as besoin d'apprendre à vivre seul, tu as été surcouvé, tu as besoin de retrouvé un équilibre et sans moi." "Moi, je suis une grande fille, j'avance, j'ai tourné la page, j'ai donné tout ce que je pouvais dans cette histoire et tant pis, ça n'a pas marché...".<br /><br /> Voilà quelques brides, je ne sais même plus ce que j'ai répondu à tout ça... Avec le recul, peut être que j'aurais pu mieux m'y prendre, mais j'étais déjà à terre... Elle m'a demandé de ne pas faire de bêtises, que j'avais un enfant et une famille qui comptait sur moi, qu'elle n'en valait pas la peine... <br /><br /> J'ai pris des photos d'elle avec mon portable pendant la conversation, j'étais pitoyable.<br /><br /> Je savais plus quoi dire, anéanti... Je suis rentré chez moi, passant du rire aux larmes... Les larmes de l'avoir perdu, de n'être qu'un incapable qu'un nul... Que j'étais un con, un naif, un abruti et un débile.. Une fille comme elle ne pouvait pas s'intéresser à moi... <br /><br /> J'ai sacrifié bcp de chose pour elle... J'ai voulu le faire seul pour ne jamais avoir à lui reprocher.. Oui, j'ai été maladroit, mais j'avais avancé, fais plein de projet pour nous, nous voyait déjà en train d'aménager mon appartement ensemble, puis de trouver un appart pour nous installer, d'enfin prendre notre temps, qu'on avait la vie devant nous... <br /><br /> Tout ça pour rien... Je suis pitoyable... Je passe mon temps à pleurer chez moi, j'essaie de ne pas en vouloir à mon enfant... J'avais déjà pas une haute estime de moi, là, c'est fini... <br /><br /> Je regarde les photos d'elle que j'ai prise, je sais qu'il faudrait que je l'efface, mais c'est trop tôt. Je lutte pour ne pas l'appeler... J'ai du mal à aller voir mon fils, parce que retourner dans mon ancien appartement me fait du mal... Retrouver mon chien et mon ex femme (enfin ma femme car nous sommes "séparés mais pas divorcé")... <br /><br /> Me voilà donc seul et reclus... Pas de télé, pas de net chez moi... Je tourne en rond au milieu des cartons... Je n'arrive même pas à lui en vouloir... Je l'aime tellement... <br /><br /> Je m'accroche à l'espoir débile que dans 3 mois, elle veuille me revoir... <br /><br /> Voilà, à vouloir préserver ma femme, mon amie et mon gamin, j'ai tout foiré et c'est bien fait pour moi...<br /><br /> Voilà, l'histoire est fini, il reste de tout ça un traitement aux anti dépresseurs, un enfant qui aura un père distant, une psychothérapie et des blessures profondes... <br /><br /> Plus jamais je ne veux aimer, plus jamais...

Dernier acte

Bonjour à tous,<br /><br /> La nuit dernière j'ai rêvé d'avoir trouvé un acte de naissance à moi dans ma boîte aux lettres. On aurait dit un vieux parchemin. Aucun moyen de connaître l'expéditeur ni pourquoi il m'a été envoyé sachant que je n'en ai pas fait la demande.<br /><br /> Merci d'avance pour vos interprétations.

Acte de naissance

Bonjour,<br /><br /> je viens ici pour parler de choses qu'il c'est passé dans mon enfance qui me fon déprimé depuis quelque temp et que je m'en veut beaucoup..je sais pas a qui en parler tellement j'ai honte<br /><br /> voila j'ai 25 ans (je suis un garçon) et quand j'étai petit j'ai en quelque sorte joué pas mal de fois a "touche pipi" qui je sais est normal quand on est petit mais je les fai d'une manière pas seine<br /><br /> j'ai l'impression d'être pas normal j'ai énormément de regret..<br /><br /> ca a commencé très petit je me souviens plus l'age mais je pense vers 5-6 ans avec ma voisine qui avais le même âge que moi je me souviens qu'on s'exploré l'anus je lui léché le vagin des trucs comme ca souvenir tres vague.. on en est resté la<br /><br /> puis avec ma cousine vers 8 ans je crois, (elle a 1 an et demi de moins que moi) on c'est souvent amusé a s'embrassé sur la bouche.. ensuite on a fai une pause quelque temp et vers 12-13 ans on a recommencé pour "apprendre" a se roulé des pelles.. et aussi des fois on étai en slip culotte on se frottai les partie, moi j'étai en érection souvent jusqu'au jour je lui montrer vraiment mon pénis en érection pour quels voie comme c'est ,<br /><br /> elle a même essayer de me branler quelque fois pour essayer je luis montrer comment faire aussi, moi je ne la touché pas ou juste les seins.. je ne la forçai pas mais j'ai l'impression que j'essayé de l'inciter a l'époque j'ai un peu de mal a me souvenir comment on en venais la..<br /><br /> j'ai aussi u des évènement avec mon cousin je pense vers 8 ans aussi (il a 1 an de moins que moi) on ce montrer des fois le pénis en érection des fois on le touché on a même essayer de se mettre le pénis dans l'anus une ou deux fois je crois , je me souviens aussi qu'on en est arrivé a le mettre dans la bouche….<br /><br /> voila j'ai vraiment honte de raconté ca je regrette beaucoup j'ai l'impression d'avoir fai des choses mal et que je suis pas normal, je n'ai pas forcé a faire ces actes la mais des fois j'ai l'impression que j'ai inciter a le faire ou je demander je sais plus..<br /><br /> je précise que avec mon cousin j'ai de bonne relation même si maintenant on se voie moins car on a grandi de notre coté, il a l'air stable dans sa vie,<br /><br /> ma cousine j'ai de très bonne relation avec aussi on se voie même régulièrement ,<br /><br /> et ma voisine je les perdu de vu il y a longtemps.<br /><br /> enfin voila je voulais des avis sur mon histoire, je m'en veut terriblement d'avoir fai des tels choses dégelasse étants petit j'ai peur que mon cousin et ma cousine soi mal aussi a cause de ca.. peut être ils ont oublier je sais pas j'ai peur d'être au fond de moi un perver,<br /><br /> ca me déprime en se moment je pense tout le temp a ca<br /><br /> merci d'avoir lu<br /><br /> j'essai de me rappelé vraiment comment ca ce passé des fois j'ai un peu du mal..

Acte quand enfant regret

Bonjour à tous,<br /><br /> Je n'ai pas du tout l'habitude d'écrire sur des forums. C'est d'ailleurs peut-être la 1ère fois. Mais j'ai besoin d'avis sur quelque chose que j'ai fait il y a 10-12 ans et qui me hante seulement depuis quelques jours, sans raison.<br /><br /> Tout d'abord, pour planter le décor : je suis un homme de 27 ans, homosexuel. Je suis très heureux dans ma vie, je vis avec mon copain depuis plusieurs années, j'ai fait de belles études, j'ai des amis, une famille qui m'aime, bref tout va bien.<br /><br /> Une petite chose seulement, pas extraordinaire mais qui est en partie la raison de mon message aujourd'hui : je suis fétichiste des pieds. Je trouve les pieds des hommes très beaux, très sensuels. Je vis très bien ce fétichisme, ça ne me handicape pas du tout dans ma vie sociale.<br /><br /> Mais... il y a 10-12 ans, quand j'avais entre 14 et 16 ans environ, j'ai fait quelque chose par rapport à ça dont je ne suis vraiment pas fier. Je me suis avoué mon homosexualité assez tard, vers 20 ans. Avant mon coming out, j'ai été assez mal dans ma peau, je n'étais pas bien avec moi-même, et pour cause puisque je refoulais mon homosexualité. J'étais cependant à cette époque tout à fait conscient de mon fétichisme. Pour un garçon de 15 ans, savoir (sans se le dire) que l'on est homosexuel et être fétichiste comme je le suis, ça faisait beaucoup à gérer... Je ne savais justement pas comment gérer ce fétichisme, j'en avais honte mais ne pouvais pas le refouler, parce que c'était ma nature. A 15-16 ans, on n'a pas le contrôle de soi nécessaire, et on fait des erreurs.<br /><br /> Ca m'est donc arrivé plusieurs fois (4 ou 5 fois peut-être, pas plus) de masser les pieds de mon frère (de 6 ans de moins que moi) et, sans pouvoir vraiment contrôler, de me masturber en même temps. Sans jamais qu'il n'y ait évidemment le moindre contact entre ses pieds et mon sexe. Je me touchais juste à travers mon pantalon. Ca n'a vraiment pas duré longtemps, j'ai du vite comprendre que ça ne faisait absolument pas. Il n'a évidemment jamais été au courant de rien, il ne me voyait pas pendant le massage.<br /><br /> Ca fait 12 ans, et pourtant il y a quelques jours, c'est revenu dans ma tête sans raison, et ça ne veut pas en sortir. J'ai honte de moi, je me dis que j'ai fait quelque chose de sale, d'odieux, que si les gens savaient, ils me renieraient. Je me dis aussi parallèlement que j'étais jeune, que je ne contrôlais pas mes hormones, que j'étais déstabilisé par ma sexualité refoulée et mon fétichisme étrange, que depuis 12 ans, absolument rien de semblable ne s'est passé ou ne m'a même traversé l'esprit.<br /><br /> J'ai aujourd'hui une sexualité totalement saine, je n'ai plus jamais eu à nouveau un tel comportement, et non pas parce que j'ai refoulé des pulsions similaires non, comme je l'ai dit, parce que plus rien de ce genre ne m'a traversé à nouveau l'esprit. Me voyant aujourd'hui, je ne saisis d'ailleurs pas comment j'ai pu faire cela, ce n'est tellement pas moi.<br /><br /> Je ne comprends pas pourquoi cela me hante comme cela 12 ans après, alors que j'ai très bien vécu avec avant, je n'y pensais pas en fait. Là j'ai l'impression que mon esprit veut me mettre face à mes démons... Je vais sûrement passer pour un fou, mais l'écrire fait déjà du bien.<br /><br /> Que pensez-vous de tout ça ?<br /><br /> Merci à vous !

Acte dont j'ai honte...

une fille qui 'est mouillée, veut dire trés excitée....qu'elle a eu du plaisir....?<br /><br /> qsq vous pensiez?

Lors dans un acte

Je pense que bon nombres de malentendus, voire ruptures sont dues à la confusion entre besoin d'amour et envie d'amour.<br /><br /> Quelle(s) différence(s) faites-vous entre besoin et envie d'amour?<br /><br /> Lapipelette

Besoin d'amour...Envie d'amour...

Hello à tous ! Vous m'aviez prévenu , il est repartit chez sa femme . Me laissant sur le carreau , effondrée , brisée. Au fil des jours il s'était enfermé dans un silence insoutenable. Alors j'ai pris mon courage à deux main pour affronter la plus dur des discussions . Il m'aime blabla mais il n'y arrive pas, il ne peut pas leur faire ca. Son entourage amical le soutient mais sa mère à lui non, elle le juge. Je ne l'ai pas retenu , je n'ai pas pleuré . Devant lui en tout cas . Il m'a blessé , je me sens vidé. Je l'ai aimé de toute mes forces . Je remet tout en question son amour pour moi , sa conviction d'etre à mes cotés ..! Je le hais je coupe tout . Je vous laisse me dire que vous le saviez , qu'ils sont tous les mêmes ! Et je vous dis OUI !

Dernier acte, il est repartit .

Quid de "l'angoisse de la mort" pourquoi elle cesse de protéger le moi ?<br /><br /> Un cousin âgé de 50 ans vient d'étonner tout le monde dans le village en mettant fin à sa vie en se tirant une balle .. cet étonnement , ce paradoxe vient du fait que ce suicidaire ne présentait en apparence aucun signe dépressif , aucun "dégout de la vie" et c'est quelqu'un de plus ou moins sociable .<br /><br /> Le seul alibi supposé par les gens c'est le fait qu'il n'a pas eu d'enfant après 2 mariages .. mais est ce que le manque d'enfants pourrait causer la suppression du moi ?

Acte d'amour