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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

qu'est-ce qui nous pousse Vraiment à faire ce qu'on fait : https://www.youtube.com/watch?v=dL8tnMNrR1Y en être conscient est ce qui permet de guérir de la blessure intérieure.

Etre Honnête avec soi-même,

J'ai peut etre 35 ans, mais aucune experience sur le plan relationelle - mariée a 18 ans, divorcée depuis peu, je commence a paine a sortir avec les hommes..... Voici la question: je sors avec un homme depuis1 mois, mais on ce connait depuis 1 ans. Il est tres tendre avec moi quand on est tete a tete ( et le sexe est super!), mais devant les amis il prefere me presenter comme avant - "juste une amie". Est que je dois poser la question " et pourquoi pas "petite amie"? nous sommes ou exactement? " ou il faut attendre? Comment ca marche, il doit exister "les etapes" dans une relation, non?

Apprenez moi!

that's the question !! Qui visiblement à ce que je peux lire parfois, fait réagir les gens. En fait, moi je pense ( et cela n'engage que moi ) qu'à partir du moment ou l'on sait ce que l'on veut, tout devient plus simple et donc plus facile. Et dans un contexte simple et facile, dégagé, on est honnête, aussi bien avec soi qu'avec les autres. Après bien sur, on peut très bien savoir ce que l'on veut, mais ne pas l'avouer aux autres justement pour profiter d'eux...dans ce cas on n'est pas honnête simplement parce qu'on ne l'est pas avec soi meme au départ. Histoires de fesses ou rencontres sérieuses, moi je pense que l'honnêté paye, et que l'on s'en sort toujours mieux lorsque l'on a été honnete dès le début. Aussi bien à ses propres yeux qu'à ceux des autres. Mais peut etre que pour être capable d'etre honnete, il faut déjà se connaitre ? Avoir grandi ? S'être contruit ? Savoir comment on veut vivre....finalement la plus grande question c'est surement cela !!

être honnête ou ne pas être honnête...

Connaissez-vous des trus, techniques pour être honnête envers soi et après ça s'assumer ?

Etre honnête envers soi

Salut! Bon, je savais pas quoi mettre comme titre, pour qu'il puisse trouver sa légitime place dans cette rubrique. Rencontre avec moi mème, ça fait un peu égoiste, mais j'ai dit ce matin que je me disais:je t'aime....... Et rencontre avec les autres, ç'aurait été porté préjudice au merveilleux post de val! cette introduction étant faite, je m'en vais passer au vif du sujet. Je vois autour de moi les passions se déchainer! 🤪 et autour de moi, je ne parle pas forcément du forum;dieu merci, mème si j'en suis la concierge attitrée, je sors aussi! 😂 et donc je m'interroge, sans jalousie, sans dépit, sans envie......ok, p'tèt un p'tit peu d'envie! 😀 parce que mon interrogation est simple:je ne me sens pas passionnée! enfin, plutot, je ne crois pas ètre une passionnelle! disons que je ne m'emballe pas comme un feu follet;je n'en suis pas froide pour autant, plutot mème chaleureuse, fofolle, mais avec circonspection. et ce, pour tous les sujets de la vie:j'aime mon travail, j'adore apprendre sur tout et sur rien,je suis une dévoreuse de nouvelles idées, mais j'exècre je l'avoue , passionnément les taches ménagères! en amours, aux galipettes torrides d'une nuit d'ivresse, je préfère la douceur caline d'une sensualité mutine. j'ai plus connu l'engouement que les passions déchirantes. l'homme qui a partagé ma vie pendant 25 ans me l'a reprochée:"t'as pas de passions"......"je voudrais que tu te déchaines quand tu fais l'amour, que tu aies une folle envie de moi!" je n'en souffre pas , je ne me serais mème jamais posé cette question si ces réflexions ne m'avaient pas touchée, mais qui je le conçois doivent me renvoyer à moi mème, mais aussi à celui qui s'en est inquiété. est-ce une question de tempérament, de personnes, de relations, de blocages? bon, si monsieur Freud pointe son nez, ma maman est plutot du genre prudente, voire peureuse pour tout. ha, j'allais oublier😋our mes enfants, je pourrais me transformer en furie, je les défends becs et ongles, j'en ai eu un aperçu quand ma fille souffrait le martyr à l'hopital.(le martyr, ce n'est pas exagéré!). j'aurais pu tuer pour qu'elle ne souffre plus;j'avais rien sous la main, mais mes yeux et ma bouche s'étaient transformés en vrais killeurs! j'attends donc vos témoignages, vos suggestions, vos réflexions ;tout sera bon à prendre, passionnément! ☺️ ☺️ ☺️

rencontre avec moi mème

Je ne savait pas trés bien ou posté mon message, plusieurs probléme étant mélangé.. Mais j'ai choisis celui-ci car il est le plus liée a au probléme actuelle je pensse... Je suis avec mon copain depuis plus d'un et demi, et ma plus grande peur est qu'il me trompe... et le probléme c'est que ca devient plus qu'une peur, ca devient une certitude ! non pas par son comportement, mais par ce que je vois autour de moi ... Chaque fois, chaque jour qui passe j'en voi qui souffre, j'en vois qui trompe, je vois des raisons idiotes, dotre plus sérieuses, j'en vois encore et encore! ca devient mon cauchemar! je n'arrive même plus a regardé un mec sans me dire "il trompe" ou "il a deja trompé", un simple mec dans un bus, et ca yé c'est partit... je me dit: " bientot mon tour" et je suis prise de crampes au ventre, parfois même de vertiges, je me sent plus bien du tout .... et la derniére fois que cela ma pris, c'étais juste en lisant un livre .... et en me doutant que la fille de ce livre allé se faire trompé, j'ai regardé quelque page plus loin et mon cauchemar était bien present dans ses pages... j'ai donc arété de le lire,je ne regarde même plus de filmes ou il est suceptible d'y avoir ce genre de situation ... C'est terrible car aprés je me dit "je serais plus heureuse en animal" et j'en suis tellement convainqu que mes envie devienne aussi sauvage, j'ai envie de fuir, fuir les hommes, fuire mon copain... j'ai envie de cassé pour ne pas soufrir... et le pire c'est que dans ces moments la, ca me soulage plus tot qu'autre chose de penssé a en finir avec lui ! alors je lutte, j'essaye de retrouvé mon etat "normal" et la je m'en veux... je m'en veut de penssé tout ça, et je pleure, et je pensse a mon copain et tout ce qu'on a fait ensemble, que je serais idiote de me suprimé un si grand bonheur juste par ma paranoya... ce qui est pire c'est que en me sentant mieux aprés, en penssant a lui, je retourne dans mon propre tourmant: "et s'il me trompais, comme tout le monde ?" et c'est repartis .... cette folie peu durer trés longtemps, surtout la nuit, et pendant de longues heures .... je suis dsl de la longueure de mon message, et je remercie ceux qu'ils l'on lu .. En tout cas le simple fait que j'en est parlé me soulage un peu ..

perdu avec moi même

voilà ceci est la suite mais pas tant que ça de mon autre message dans cette rubrique le problème est simple ... J'ai quitté mon copain il y a 15 jours pendant les 10 premiers jours on se contactait, on se voyait pour discuter moi je me sentait perdue entre son discours, les raisons qui m'avaient poussées à le quitter et l'opinion de mon entourage (certains pour la relation d'autres contres) j'ai vu ma psy qui m'a proposé de lui fixer une limite durant la quelle on ne se verrait pas j'ai choisi deux semaines de distance et pourtant, je n'arrive pas à ne pas le contacter ! c'est débile mais j'ai besoin d'avoir de ses nouvelles, de savoir comment il avance ... et pourtant je ne sais pas si je l'aime encore et pire je ne suis pas persuadée qu'on puisse se rendre heureux toute une vie alors ? difficulté à être seule ou envie de pardonner et de continuer avec lui ? comment savoir ?

être conséquent avec soi-même

Hello le forum ! Juste envie de donner des nouvelles, et aussi dire aux âmes en souffrance qu'il faut toujour tenir bon ! Cela fait maintenant plus d'un an que j'ai emménagé, seul. Un emménagement plus proche du sursaut que du choix de vie, avec de grosses incertitudes sur ma capacité financière, mes possibilités à ne pas plomber mon entreprise (même si je n'ai pas de salarié). Mon plan de bataille a été le suivant : 1/ dormir et ne pas travailler (disons plutôt ne pas subir les clients, ils sont secondaires !), aller à la plage, au ciné... 2/ me serrer le portefeuille pour passer le cap financièrement difficile 3/ malgré plusieurs mois à croire que je pouvais repartir rapidement sur le plan sentimental, j'ai décidé en juillet de mettrer cela de côté La première échéance libératrice aura été juillet, avec une grosse charge mensuelle qui s'est arrêtée. Puis à la fin de l'été, un assainissement. Jusqu'en octobre qui aura été un excellent mois : - Edf me rend de l'argent - Ma taxe d'habitation est inférieure à mes prévisions pessimistes - Mes efforts en rémunération finissent par payer puisque j'ai allégé au max les charges de l'entreprise qui pour le coup fait une bonne année Je repars donc pour une année, avec une rémunération en hausse et des charges en baisse. Ouf ! Je parle pas mal d'argent, oui... mais parce que ça a été source de stress énorme du fait que je n'ai pas le droit de me planter professionnellement (non salarié = pas de chômage). Et du coup, la tête ainsi libérée, je peux passer sereinement à autre chose. C'est quoi autre chose ? En premier lieu, être "en couple avec moi même". Par exemple, j'accentue ce que j'ai commencé depuis plusieurs mois déjà à savoir "me recevoir à dîner chez moi". J'expérimente de nouveaux menus, les plus rafinnés possibles avec mes petites compétences. Je sors la belle vaisselle, je sers un bon vin. Ambiance douce, bougies, musique. Bref, j'aime "me recevoir" : je fais l'effort de mettre les petits plats dans les grands "parce que mon invité le vaut bien"... et en tant qu'invité, ça me fait plaisir d'être bien reçu 🙂 Avec l'arrivée des températures fraiches, le plaisir de la cheminée est un grand plaisir. Je passe donc des moments de qualité avec moi même : zéro stress, ambiance propice à la détente. J'ai eu 38 ans cette semaine. C'est beaucoup parce que "ma trentaine" aura été semée d'embûches et je me désole parfois d'avoir perdu autant de temps et d'énergie. D'un autre côté je me dis qu'il me reste un quart de siècle avant la retraite... de quoi réaliser de beaux projets ! Régulièrement j'ai envie de faire construire ma propre maison, mon "chez moi". Mais vu ma situation, et malgré un revenu confortable, les banquiers ne peuvent pas me suivre. Donc je vais épargner à mort (tout en vivant bien) pour être en mesure dans 3 à 5 ans d'avoir un gros cash et me la payer cette maison... n'en déplaise aux banquiers frileux en RTT ! Je vais aussi tenter l'aventure du challenge professionnel en 2011 : embaucher une commerciale de qualité pour aller chercher un marché soit ignoré soit maltraité. En réussissant ce challenge, je créerai une nouvelle façon de travailler, plus proche des hommes et moins des chiffres. J'ai crû un moment vouloir travailler moins... en fait le temps de travail m'importe peu, ce que je veux c'est travailler dans de meilleurs conditions, avec l'humain au centre des préoccupations... car dans ce contexte, je n'ai juste pas l'impression de travailler 🙂 J'ai aussi en projet de partir en vacances à l'étranger avec mes enfants. C'est forcément un gros budget, mais ils le valent bien car après tout, ils se sont serré la ceinture eux aussi, du fait de mes choix aléatoires par le passé. Je veux renforcer la complicité déjà grande que j'ai avec mes enfants, leur faire découvrir le monde "physiquement" et "philosophiquement". Les aider à se construire en tant qu'hommes (de ces hommes qui pleurent, c'est important de pleurer). Quand je serai sur la route de toutes ces choses que j'énumère, alors je m'autoriserai la recherche d'une "moitié". Je sais pertinemment que ça peut me tomber dessus demain, et il y a naturellement des moments de manque intenses. Mais je sais que je ne suis pas prêt, que si une relation démarrait trop vite, je prendrais le risque de retomber dans la répétition du passé (mauvais choix, mauvaises raisons). Je réfléchis (avec le corps aussi !) à ce que je souhaite, tout en ne mettant pas la barre haute. J'ai envie de pouvoir dans quelques mois repartir en amour comme on part à 18 ans... avec l'expérience en plus ! A ce moment là, je deviendrai mon propre amant 😉 Je serai mon compagnon secret, celui qui prend du temps pour lui de temps en temps sans avoir à justifier de son emploi du temps. Peut être me remettrai-je à la musique ou à la photographie, peut être que d'autres moyens d'expression (nouveau) viendront remplir ma vie. Mon hygiène de vie tendra vers l'équilibre de tout ce qui fait ma vie : travail, enfants, souhaits personnels et... construction à deux. Car il s'agira bien de construire... le défi étant de trouver "quoi". Comme je ne doute pas une seule seconde de ma réussite, je me dis que j'en aurai chié pendant presque 10 ans (la trentaine !) mais que j'aurai devant moi au minimum 2 à 3 décennies de pur bonheur. J'irai le chercher ce bonheur car ce genre de choses, ça ne tombe pas tout seul. Que je suis heureux d'avoir réussi à me désintoxiquer des leurres de la société numérique, des sites de rencontres, du téléphone greffé sur la main, de la compensation pornographique comme réponse à l'absence d'érotisme. Je ne suis plus dépendant et passif, je suis maitre et acteur de ma vie. Bon, et bien je suis bavard moi 🙂 Mais j'avais envie de vous faire un pavé, très égoïstement. Et comme je lis ces temps-ci des posts de personnes en souffrance, je me dis que peut être mon "bonheur que j'étale" (clin d'oeil à Cat) en encouragera certains à défaut d'en irriter d'autres (intéressant ça, de savoir pourquoi le bonheur des autres irrite...). Quand on va mal, il faut prévoir un "plan de rigueur". Pas se dire "ça passera". Pas se dire "je suis victime". Pas compter sur les autres en quoi que ce soit. Mon plan de rigueur touche à sa fin, et je crois que la dernière fois où j'ai été aussi boosté dans autant de domaines... ça remonte à mes 25 ans 🙂 Je file au ciné cet après midi, voir le film sur facebook et me régaler que cette daube immonde n'ait plus d'emprise sur moi 🙂

En couple avec moi même

Bonjour à tous, Je viens parmi vous car je sors de deux ruptures consécutives difficiles. En effet, mon premier mariage s'est soldé par un divorce 8 ans après. Mon ex-mari était un homme dur et manipulateur et a fait de moi quelqu'un de différent, un personnage contre-nature je dirais. Quelques mois après mon divorce, j'ai connu un autre homme avec qui j'ai eu une relation pendant 4 ans. Cet homme s'est avéré manipulateur également et me quitte car j'ai découvert ce qu'il était vraiment. Bref, tout cela pour dire que deux relations de ce genre m'ont donné un sacré coup au coeur et au moral. Je suis persuadée de ne pas savoir m'entourer des bonnes personnes. J'ai donc besoin de me reconstruire ... seule, avec mes deux enfants. Je commence à profiter de ma vie de célibataire : je vais au ciné seule, je sors avec des copines, je me fais mes soirées télé en solitaire...etc. Je veux vraiment profiter de la vie, me retrouver et profiter des gens que j'aime ! Mais parfois, l'échec, la culpabilité et l'impression de ne pas être à la hauteur ressurgit sans crier gare. A ce moment là, j'ai comme des angoisses, la peur au ventre qu'aimer et être aimée n'est pas fait pour moi. Je ne suis aucunement déprimée (du moins je ne crois pas 😙 ), mais ce sont des instants qui font que ma gorge se serre. Vivez-vous la même chose ? Comment vivez-vous votre célibat suite à des déceptions ? Merci par avance pour vos témoignages.

Me retrouver avec moi-même ....

Dans mon travail, c'est a dire dans mes etudes pour l'instant, je suis tres exigente avec moi-meme. J'ai toujours besoin d'etre parmi les meilleurs, voire la meilleur si possible, mais meme quand je reussis bien je ne m'en satisfais pas ! Le travail prend trop d'importance dans ma vie, et j'ai besoin d'apprendre a relativiser, car je suis en train de me rendre completement malade... J'ai des insomnies, je commence a etre depressive a cause de ce stress... Comment relativiser, et comment etre moins exigente avec moi meme ?

apprenez moi a etre honnete avec moi meme !