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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

Bonjour,<br /> J'ai longtemps hésité avant de m'inscrire sur ce forum, mais voila, faut croire qu'il y a un début à tout.<br /> J'ai 26 ans et jusqu'à aujourd'hui, je n'ai jamais parlé à qui que ce soit de ma vie et de tout ce que j'ai pu vivre.<br /> J'ai mis mon sujet dans le forum timidité, mais je ne pense pas que ça soit de la timidité. J'ai surtout refusé de m'ouvrir aux autres étant plus jeune, et aujourd'hui je le paye avec un coeur archi fermé.<br /><br /> Au quotidien c'est ultra pesant, j'aurais aimé le soir pouvoir appeler quelqu'un et lui raconté ce que j'ai fait de ma journée. Ou avoir une meilleure amie pour lui confier mes secrets les plus noirs. Mais voila, il se trouve que je n'ai aucun amis, pas même de potes. Puis je ne suis pas en bons termes avec les gens de ma famille.<br /><br /> Je me suis toujours considéré comme un indépendant, un "solitaire". Jusqu'à présent ça ne m'avait jamais posé de problèmes. Ayant été déçu par les gens de mon entourage par le passé, je m'étais toujours dit qu'il valait "mieux rester seul que mal accompagné". Je me suis toujours plongé dans ce que j'aime et dans mes études qui se terminent à la fin de l'année.<br /><br /> Mais aujourd'hui, tout ça commence à se faire ressentir. J'ai accumulé toute ma vie en moi sans jamais pouvoir l'exprimé.<br /><br /> Ne me demandez pas d'aller voir un psy', je ne peux pas payer quelqu'un pour qu'il m'écoute, c'est par principe, et c'est surtout psychologique, je trouve ça malsain.<br /><br /> Voila je crois que j'ai tout dit. Je ne sais pas trop pourquoi je poste ça ici, mais je le fais. Merci de m'avoir lu.

Seul avec moi-même

Je ne savait pas trés bien ou posté mon message, plusieurs probléme étant mélangé..<br /><br /> Mais j'ai choisis celui-ci car il est le plus liée a au probléme actuelle je pensse...<br /><br /> Je suis avec mon copain depuis plus d'un et demi, et ma plus grande peur est qu'il me trompe... et le probléme c'est que ca devient plus qu'une peur, ca devient une certitude ! non pas par son comportement, mais par ce que je vois autour de moi ... Chaque fois, chaque jour qui passe j'en voi qui souffre, j'en vois qui trompe, je vois des raisons idiotes, dotre plus sérieuses, j'en vois encore et encore! ca devient mon cauchemar! <br /> je n'arrive même plus a regardé un mec sans me dire "il trompe" ou "il a deja trompé", un simple mec dans un bus, et ca yé c'est partit... je me dit: " bientot mon tour" et je suis prise de crampes au ventre, parfois même de vertiges, je me sent plus bien du tout .... et la derniére fois que cela ma pris, c'étais juste en lisant un livre .... et en me doutant que la fille de ce livre allé se faire trompé, j'ai regardé quelque page plus loin et mon cauchemar était bien present dans ses pages... j'ai donc arété de le lire,je ne regarde même plus de filmes ou il est suceptible d'y avoir ce genre de situation ...<br /> C'est terrible car aprés je me dit "je serais plus heureuse en animal" et j'en suis tellement convainqu que mes envie devienne aussi sauvage, j'ai envie de fuir, fuir les hommes, fuire mon copain... j'ai envie de cassé pour ne pas soufrir... et le pire c'est que dans ces moments la, ca me soulage plus tot qu'autre chose de penssé a en finir avec lui ! alors je lutte, j'essaye de retrouvé mon etat "normal" et la je m'en veux... je m'en veut de penssé tout ça, et je pleure, et je pensse a mon copain et tout ce qu'on a fait ensemble, que je serais idiote de me suprimé un si grand bonheur juste par ma paranoya... ce qui  est pire c'est que en me sentant mieux aprés, en penssant a lui, je retourne dans mon propre tourmant: "et s'il me trompais, comme tout le monde ?" et c'est repartis .... cette folie peu durer trés longtemps, surtout la nuit, et pendant de longues heures .... <br /><br /> je suis dsl de la longueure de mon message, et je remercie ceux qu'ils l'on lu .. En tout cas le simple fait que j'en est parlé me soulage un peu ..

perdu avec moi même

Hello le forum !<br /><br /> Juste envie de donner des nouvelles, et aussi dire aux âmes en souffrance qu'il faut toujour tenir bon !<br /><br /> Cela fait maintenant plus d'un an que j'ai emménagé, seul. Un emménagement plus proche du sursaut que du choix de vie, avec de grosses incertitudes sur ma capacité financière, mes possibilités à ne pas plomber mon entreprise (même si je n'ai pas de salarié).<br /><br /> Mon plan de bataille a été le suivant :<br /> 1/ dormir et ne pas travailler (disons plutôt ne pas subir les clients, ils sont secondaires !), aller à la plage, au ciné...<br /> 2/ me serrer le portefeuille pour passer le cap financièrement difficile<br /> 3/ malgré plusieurs mois à croire que je pouvais repartir rapidement sur le plan sentimental, j'ai décidé en juillet de mettrer cela de côté<br /><br /> La première échéance libératrice aura été juillet, avec une grosse charge mensuelle qui s'est arrêtée. Puis à la fin de l'été, un assainissement. Jusqu'en octobre qui aura été un excellent mois :<br /> - Edf me rend de l'argent<br /> - Ma taxe d'habitation est inférieure à mes prévisions pessimistes<br /> - Mes efforts en rémunération finissent par payer puisque j'ai allégé au max les charges de l'entreprise qui pour le coup fait une bonne année<br /><br /> Je repars donc pour une année, avec une rémunération en hausse et des charges en baisse. Ouf ! Je parle pas mal d'argent, oui... mais parce que ça a été source de stress énorme du fait que je n'ai pas le droit de me planter professionnellement (non salarié = pas de chômage). Et du coup, la tête ainsi libérée, je peux passer sereinement à autre chose.<br /><br /> C'est quoi autre chose ?<br /><br /> En premier lieu, être "en couple avec moi même". Par exemple, j'accentue ce que j'ai commencé depuis plusieurs mois déjà à savoir "me recevoir à dîner chez moi". J'expérimente de nouveaux menus, les plus rafinnés possibles avec mes petites compétences. Je sors la belle vaisselle, je sers un bon vin. Ambiance douce, bougies, musique. Bref, j'aime "me recevoir" : je fais l'effort de mettre les petits plats dans les grands "parce que mon invité le vaut bien"... et en tant qu'invité, ça me fait plaisir d'être bien reçu 🙂<br /><br /> Avec l'arrivée des températures fraiches, le plaisir de la cheminée est un grand plaisir.<br /><br /> Je passe donc des moments de qualité avec moi même : zéro stress, ambiance propice à la détente. J'ai eu 38 ans cette semaine. C'est beaucoup parce que "ma trentaine" aura été semée d'embûches et je me désole parfois d'avoir perdu autant de temps et d'énergie. D'un autre côté je me dis qu'il me reste un quart de siècle avant la retraite... de quoi réaliser de beaux projets ! Régulièrement j'ai envie de faire construire ma propre maison, mon "chez moi". Mais vu ma situation, et malgré un revenu confortable, les banquiers ne peuvent pas me suivre. Donc je vais épargner à mort (tout en vivant bien) pour être en mesure dans 3 à 5 ans d'avoir un gros cash et me la payer cette maison... n'en déplaise aux banquiers frileux en RTT !<br /><br /> Je vais aussi tenter l'aventure du challenge professionnel en 2011 : embaucher une commerciale de qualité pour aller chercher un marché soit ignoré soit maltraité. En réussissant ce challenge, je créerai une nouvelle façon de travailler, plus proche des hommes et moins des chiffres. J'ai crû un moment vouloir travailler moins... en fait le temps de travail m'importe peu, ce que je veux c'est travailler dans de meilleurs conditions, avec l'humain au centre des préoccupations... car dans ce contexte, je n'ai juste pas l'impression de travailler 🙂<br /><br /> J'ai aussi en projet de partir en vacances à l'étranger avec mes enfants. C'est forcément un gros budget, mais ils le valent bien car après tout, ils se sont serré la ceinture eux aussi, du fait de mes choix aléatoires par le passé. Je veux renforcer la complicité déjà grande que j'ai avec mes enfants, leur faire découvrir le monde "physiquement" et "philosophiquement". Les aider à se construire en tant qu'hommes (de ces hommes qui pleurent, c'est important de pleurer).<br /><br /> Quand je serai sur la route de toutes ces choses que j'énumère, alors je m'autoriserai la recherche d'une "moitié". Je sais pertinemment que ça peut me tomber dessus demain, et il y a naturellement des moments de manque intenses. Mais je sais que je ne suis pas prêt, que si une relation démarrait trop vite, je prendrais le risque de retomber dans la répétition du passé (mauvais choix, mauvaises raisons). Je réfléchis (avec le corps aussi !) à ce que je souhaite, tout en ne mettant pas la barre haute. J'ai envie de pouvoir dans quelques mois repartir en amour comme on part à 18 ans... avec l'expérience en plus !<br /><br /> A ce moment là, je deviendrai mon propre amant 😉<br /> Je serai mon compagnon secret, celui qui prend du temps pour lui de temps en temps sans avoir à justifier de son emploi du temps. Peut être me remettrai-je à la musique ou à la photographie, peut être que d'autres moyens d'expression (nouveau) viendront remplir ma vie. Mon hygiène de vie tendra vers l'équilibre de tout ce qui fait ma vie : travail, enfants, souhaits personnels et... construction à deux. Car il s'agira bien de construire... le défi étant de trouver "quoi".<br /><br /> Comme je ne doute pas une seule seconde de ma réussite, je me dis que j'en aurai chié pendant presque 10 ans (la trentaine !) mais que j'aurai devant moi au minimum 2 à 3 décennies de pur bonheur. J'irai le chercher ce bonheur car ce genre de choses, ça ne tombe pas tout seul.<br /><br /> Que je suis heureux d'avoir réussi à me désintoxiquer des leurres de la société numérique, des sites de rencontres, du téléphone greffé sur la main, de la compensation pornographique comme réponse à l'absence d'érotisme. Je ne suis plus dépendant et passif, je suis maitre et acteur de ma vie.<br /><br /> Bon, et bien je suis bavard moi 🙂<br /> Mais j'avais envie de vous faire un pavé, très égoïstement. Et comme je lis ces temps-ci des posts de personnes en souffrance, je me dis que peut être mon "bonheur que j'étale" (clin d'oeil à Cat) en encouragera certains à défaut d'en irriter d'autres (intéressant ça, de savoir pourquoi le bonheur des autres irrite...).<br /><br /> Quand on va mal, il faut prévoir un "plan de rigueur". Pas se dire "ça passera". Pas se dire "je suis victime". Pas compter sur les autres en quoi que ce soit.<br /><br /> Mon plan de rigueur touche à sa fin, et je crois que la dernière fois où j'ai été aussi boosté dans autant de domaines... ça remonte à mes 25 ans 🙂<br /><br /> Je file au ciné cet après midi, voir le film sur facebook et me régaler que cette daube immonde n'ait plus d'emprise sur moi 🙂

En couple avec moi même

Bonjour à tous,<br /><br /> Je viens parmi vous car je sors de deux ruptures consécutives difficiles. En effet, mon premier mariage s'est soldé par un divorce 8 ans après. Mon ex-mari était un homme dur et manipulateur et a fait de moi quelqu'un de différent, un personnage contre-nature je dirais.<br /> Quelques mois après mon divorce, j'ai connu un autre homme avec qui j'ai eu une relation pendant 4 ans. Cet homme s'est avéré manipulateur également et me quitte car j'ai découvert ce qu'il était vraiment. <br /><br /> Bref, tout cela pour dire que deux relations de ce genre m'ont donné un sacré coup au coeur et au moral. Je suis persuadée de ne pas savoir m'entourer des bonnes personnes.<br /><br /> J'ai donc besoin de me reconstruire ... seule, avec mes deux enfants.<br /> Je commence à profiter de ma vie de célibataire : je vais au ciné seule, je sors avec des copines, je me fais mes soirées télé en solitaire...etc.<br /><br /> Je veux vraiment profiter de la vie, me retrouver et profiter des gens que j'aime !<br /><br /> Mais parfois, l'échec, la culpabilité et l'impression de ne pas être à la hauteur ressurgit sans crier gare. <br /><br /> A ce moment là, j'ai comme des angoisses, la peur au ventre qu'aimer et être aimée n'est pas fait pour moi.<br /><br /> Je ne suis aucunement déprimée (du moins je ne crois pas  😙 ), mais ce sont des instants qui font que ma gorge se serre.<br /><br /> Vivez-vous la même chose ? Comment vivez-vous votre célibat suite à des déceptions ?<br /><br /> Merci par avance pour vos témoignages.

Me retrouver avec moi-même ....

Et voilà! fontaine je ne boirrai jamais de ton eau...jamais un homme marié...puis le hasard des rencontres!<br /> Biensur il est mal dans son couple, biensur il ne se passe plus rien avec sa femme, biensur il reste pour ses enfants qui sont encore jeunes et il n'a jamais dit qu'il voulait divorcer; ça vous faire sourire?Et pourquoi mentirait-il? <br /> Je suis bien restée ainsi pendant 10 ans de cohabitation où l'on ne partageait -mis à part les enfants!-que l'adresse, le nom et la feuille d'impôt, attendant qu'ils grandissent, qu'ils passent le bac et quittent le nid; c'est triste et destructeur! <br /> Et puis un jour : votre anniversaire, une petite ride là au coin de l'oeil -peut-etre à force de trop pleurer la nuit , seule dans votre chambre?- un cheveu blanc puis un autre et soudain: un sursaut, l'instinct de survie,le courage de dire STOP et d'aller voir un avocat, prendre ses enfants par la main et partir, chercher un travail et un logement, tout recommencer, se liberer mais accepter d'être seule -officiellement seule!-<br /> On se jure de ne jamais faire souffrir quelqu'un comme on a pu vous faire souffrir, même si on sait que les choses ne sont pas si simples! Un grand principe : toutes les maitresses de votre ex vous ont detruite donc vous vous ne ferez jamais ça! vous ne detruirez pas un couple,tout simplement vous n'irez pas avec le mari d'une autre!!!<br /> Seulement voilà, les soirées sont longues quand les enfants sont au lit, les week ends et les vacances où ils sont avec leur père aussi...et vous ne connaissez personne dans la nouvelle region où vous habitez, alors on chat un peu pour passer le temps en toute amitié. Vous êtes tres fiere de vous, vous clamer haut et fort que l'on peut chatter sans coucher, juste se faire des ami(e)s! c'est vrai quelques mois et puis un soir...un nouveau contact!<br /> Très sympa, cultivé, drôle -biensur!- un de ceux qui ont quelque chose entre leurs deux oreilles et pas tout entre leurs deux jambes!!! Il vous dit tout de suite qu'il est marié, il ne drague pas , non, il discute!de tout et de rien, on parle des enfants, des livres qu'on lit, de notre vie etc... et petit à petit ces dialogues deviennent des rayons de soleil dans votre journée, vous les attendez, les esperez. Et voilà qu'arrive le test de la rencontre: un dejeuner au resto. Deux amis qui se rejoignent au resto- rien de grave,ni de compromettant ...sauf qu'ils ne sont pas du même sexe et que l'amitié homme-femme est un sujet délicat!- Le monsieur n'offre pas de fleurs mais des macarons de chez Pierre Hermé ! beaucoup plus subtil !<br /> Le premier regard, la decouverte de l'autre... les heures qui passent sans qu'on s'en rende compte...le restaurant ferme, l'après-midi est passé et un merveilleux sentiment de bien être, d'harmonie : on s'est toujours connu ou presque! Le piège se referme: il y a le baiser d'adieu au moment où la dame va rentrer dans sa voiture! classique mais efficace!<br /> Et après ? Après! des echanges de sms, des chats et puis ...un peu moins romantique un premier rendez-vous dans un hotel! Stressant l'entrée dans la chambre! gros malaise partagé, puis la tendresse avant l'amour et beaucoup d'attention.<br /> Voilà, je suis la maitresse d'un homme marié!<br /> Même si il n'est "juste qu'un peu marié" il est marié!<br /> Marié, donc ça veut dire : soirées, week-ends et vacances seule! je sais, on n'a pas le droit de se plaindre, on connait le tarif et on n'a rien a demander : si il doit prendre un jour une decision elle doit venir de lui uniquement.<br /> Même si je rêve de vivre avec lui, je realise toute la stupidité de la situation du couple recomposé: ainsi il vivrait avec mes enfants , qui ne sont rien pour lui - même si je le sais capable de leur apporter beaucoup etde partager avec eux des moments forts et vrais- et à qui leur père manque, et lui ne verrait plus ses enfants qu'il adore et dont il s'occupe beaucoup qu'un week end sur deux et la moitié des vacances? IMPOSSIBLE<br /> De plus je risque d'etre designée comme la vilaine qui leur a enlevé leur papa -oubliant allégrement que leur couple n'avait de couple plus que le nom!- ce qui risque de ne pas faciliter mes rapports avec ses enfants...<br /> Que faire? pourtant on sent bien qu'on est fait l'un pour l'autre et que le quotidien partagé est simple et beau!<br /> On m'avez bien dit de ne jamais aller avec un homme marié!!!<br /> Et je pensais vraiment ne jamais le faire! NON JAMAIS, pas moi!<br /> Fidelité! Fidélité oui , mais quand l'amour n'est plus dans le couple?

même moi!

Bonjour,<br /><br /> Je viens juste de m'inscire sur ce site, je suis abonnée a Psychologies depuis longtemps.<br /><br /> Je fais une psychanalyse depuis 5 ans et je ressens pour la première fois de ma vie ce grand vide devant moi, cet espace ou mes désirs vont pouvoir émerger et c'est effrayant, nouveau ... mais c'est ce moment la que je vis en ce moment, je l'accueille donc du mieux que je peux. <br /><br /> Ce qui s'est passé pour moi, il y a deux mois, j'ai fais le grand saut : après avoir vécu depuis l'age de 17 ans avec les hommes de ma vie qui se sont succédés, j'ai réalisé qu'il était temps que je m'accorde du temps, vraiment pour moi, que j'arrête de combler en essayant de sauver les autres (et srtout les hommes) autour de moi. <br /><br /> Ca me fais très peur tout cela, mais j'essaye, je m'accorde le droit à me faire du bien.<br /><br /> Alors si mon expérience vous parle, n'hésitez pas à me faire part de votre vécu. <br /><br />  👋 <br /><br /> Natacha

Face a face avec moi-même !

Bonjour à tous,<br /><br /> Je fais ce post ce matin parce que je suis furax...<br /> D'ordinaire, la colère est une émotion que j'ai beaucoup de mal à ressentir, mais depuis une semaine, elle s'est débloquée en moi, et tout ce qui m'agace ou me pèse depuis un moment me rend furieuse en ce moment. Bref, je redéfinis mes limites, ce que je veux, ce que je ne veux pas.<br /><br /> Et ce matin, une discussion avec mon copain me rend furieuse.<br /> Il faut savoir que mon copain est très critique envers moi, ce que je fais... Je ne le réalisais pas bien avant, mais je commence à me rendre compte que son caractère critique et tatillon a renforcé mon manque de confiance en moi, a fait qu'il y a des tas de sujets que je n'ose même plus évoquer devant lui, tellement j'ai intégré de moi une image de "nulle" sur ces points. Je le lui ai déjà dit dimanche dernier.<br /> Ce matin ça ressurgit sur un autre exemple : nous venons tous les deux du sud de la France (région provençale) et nous avons tous les deux d'infimes traces d'accent dans notre voix.<br /> ça s'entend si peu que PERSONNE avant lui ne m'avait dit que j'avais l'accent du sud! Pas même à Paris!<br /> Or, il s'avère que mon copain depuis qu'on se connaît, n'a cessé de me reprendre. Il a décelé UN détail, une façon particulière de prononcer les "é" et les "è" (que, selon lui, je prononce pareil). Et il n'a cessé de me traquer là-dessus. Des fois lourdement.<br /> Je lui ai dit à plusieurs reprises que ça me blessait, que je n'attendais pas de lui qu'il s'auto-proclamme mon professeur de prononciation!<br /> Sans compter que j'ai étudié dans une grande école où l'apparence classe faisait partie intégrante de ce qu'on nous enseignait... Si mon accent avait été perceptible, je pense qu'on me l'aurait fait remarqué dans mon école!<br /> Lui en revanche, au niveau études, il n'a que le bac...<br /> ça n'enlève rien à sa valeur, mais bon, ça m'aide un peu à resituer le débat.<br /><br /> Mais, disons que ce qui m'aidait un peu à comprendre son attitude, c'est le fait de me dire que c'est un perfectionniste, qui a le même niveau d'exigence (très haut) envers les autres qu'envers lui-même. ça n'excusait pas, ça ne changeait rien au fait qu'il me fait chier et fusille mon image de moi et de ma valeur avec ses remarques à la con, mais ça m'apaisait un peu.<br /><br /> Or, ce matin, il me raconte que notre prof de chant commun lui a fait une remarque sur un "o" qu'il prononçait ouvert (à la provençale, vous savez, le test de "rose") alors qu'il ne se prononce pas comme cela.<br /> J'attendais de voir sa réaction, de voir, sur le sujet même où il est d'une intolérance terrible avec moi, comment il serait envers lui-même.<br /> Et j'ai été scotchée (et furax) de le voir le prendre de façon super indulgente envers lui-même, en disant "ben oui, mais d'habitude, je n'ai pas de problème sur le "o", je ne le prononce jamais comme cela")<br /> Je ne sais pas si vous comprendrez (sinon, j'apprécierai de ne pas me faire juger, je suis très fragile aujourd'hui, et en termes de jugements, je me suis déjà pris les siens dans la gueule ce matin 😒 ), mais ça m'a rendue furax de voir que sur le sujet même où il est avec moi d'une exigeance et d'une intolérance terrible (et, je le réalise de plus en plus, totalement déplacée dans le cadre de notre couple, ce n'est pas comme si j'avais une élocution qui puisse le faire rougir! 👅 ), il a réagi envers lui-même avec beaucoup de confiance en lui, d'indulgence même...<br /> Pas que j'aie envie qu'il s'autoflaggelle, mais je ne trouve pas ça juste, vous comprenez?<br /> Pour moi, la seule excuse que je lui trouvais à être chiant comme ça et super exigeant avec moi, c'était qu'il le soit aussi envers lui-même!<br /> Si ce n'est pas le cas, j'ai l'impression d'être juste la cible de toutes ses exigences, celle dont il fusille allègrement l'estime de soi à grand coup de remarques à la con, mais alors que pour lui finalement, il aurait beaucoup de tendresse et d'indulgence!<br /><br /> Voilà, je me sens furieuse contre lui et j'ai clairement l'impression de m'être faite "avoir" en tolérant de sa part des exigences dures.<br /> Je me demande si finallement, toutes ses exigences il ne les plaque pas sur les autres, en étant pour le moins sympa et indulgent envers lui-même... Bref, s'il ne fait pas peser le poids de son perfectionnisme largement plus sur les autres (en l'occurrence sur moi, là tout de suite) que sur lui-même...<br /> Ce que je trouve profondémment révoltant!<br /> Parce que s'il préserve son image de lui-même, en ne se critiquant pas tout seul, ça me semble terriblemet injuste et égoïste qu'il n'ait pas le même respect envers les autres!<br /><br /> Je précise que j'ai moi aussi de fortes tendances perfectionnistes, mais, à la différence de lui, je m'attache à être moins exigeante envers les autres qu'envers moi-même, en me disant que mon perfectionnisme c'est mon problème (que j'essaie de soigner pour me laisser plus respirer moi-même) que les autres n'ont pas à en pâtir, si je suis trop dure dans mes jugements.<br /><br /> Qu'en pensez-vous? je précise que c'est surtout des paroles empathiques qui me feraient du bien, des gens qui me diraient qu'ils comprennent ce que je ressens. Pas forcément des solutions, ou en tous cas, pas que...<br /><br /> Parce que ma propre réaction me semble juste si je réfléchis, mais j'ai du mal à l'accepter, à accepter ma colère, à ne pas m'en vouloir d'être en colère.<br /> Mais il me semble que ma colère est normale, non?<br /> Si vous viviez avec quelqu'un qui vous cherche la petite bête régulièrement, et que vous réalisiez qu'il ne se loge pas à la même enseigne, vous seriez en colère aussi, non?<br /><br /> Est-ce que quelqu'un ici a vécu cela et s'en est sorti? comment?<br /><br /> Merci 😍 <br /><br /> Diane

copain trop exigeant avec moi, indulgent avec lui-même

Une petite brise, hier soir , et les bambous qui chantent sous les fenètres de ma chambre !!<br /> Les loirs se sont invités, en petit comité !!!<br /><br /> Mais qu'ont ils à se raconter ??<br /><br /> Ils m'empêchent de me concentrer !! et ma plume sur le papier à du mal à danser !!!<br /><br /> Je devrai aller marcher , mais depuis longtemps déjà, le soleil est couché !!!<br /><br /> J'ai toujours aimé les mots, les jolis et les pas beaux !!!<br /><br /> J'aurai préféré savoir les aligner savament, mais jamais, je n'ai pris le temps !!!<br /><br /> J'aurai voulu être artiste !!  Mais ai préféré être maman  à plein temps !!

A moi même ,

Nombreux sont ici pour discuter d'un probléme qu'ils ont avec eux même,mais le résolvent -ils ?<br /> Nombreux problémes ne dépendent pas uniquement que de soi ,mais parvennez vous à  les résoudre ? Parvenez vous à résoudre le probléme qui ne dépend pas uniquement de vous ,en le resolvant d'abord et avant tout avec vous même !?<br /> Des témoignages,expériences,explications,simples remarques etc.. sont les bienvenues.J'essaierai de vous aider ,de nous aider :-)<br /><br />       "L'estime de soi s'arrête là ou celle des autres commence "<br /> Qu'en pensez vous?<br /><br />  http://forum.psychologies.com/mesimages/453955/494px-Michelangelo_Caravaggio_065.jpg

Je veux résoudre mon probléme avec moi même !

Bonjour, je suis nouvelle sur ce forum j'ai 22 ans et je suis étudiante. Depuis longtemps ça ne va pas fort et aujourd'hui après avoir encore raté un examen j'ai ressenti le fort besoin d'écrire ici pour être conseillée et peut-être aussi comprise. Je suis désolée le reste du récit va n'être qu'une plainte égocentrique mais je souffre vraiment.<br /><br /> Pour vous situer depuis le collège puis encore plus au lycée (je suis maintenant à la fac) je me sens mal dans ma peau. Déjà parce que j'ai changé très vite physiquement (j'étais mignonne enfant) et que ce nouveau corps a été rejeté par beaucoup de personnes (les élèves comme mon entourage), dont moi.<br /> De plus, j'ai été beaucoup rejetée et moquée par des élèves mais aussi des professeurs et ma famille parce que je ne voulais pas me conformer à l'image d'une adolescente classique et que je pensais à des choses différentes des autres (des questions existentielles sur la vie, la société, l'égalité, l'univers, la musique classique...) je ne voulais rien faire comme les autres et je ne voulais pas être un "mouton"... bref une période très compliquée où je me faisais rejetée et où je n'acceptais pas les changement dans ma vie (j'ai encore du mal aujourd'hui).<br /> Aujourd'hui j'ai l'impression de n'avoir rien pour moi, à part comme dirait mon père "un grand cœur altruiste", honnêtement je suis fade physiquement quand je me regarde je déprime, je ne suis pas le genre de fille qu'on remarque une amie m'a dit un jour que j'étais "passable". Je n'ai aucun talent, aucune passion (j'aime plein de choses mais je n'approfondis pas car je suis perfectionniste et ça m'angoisse de ne pas tout savoir ou de ne pas réussir du premier coup), je suis nulle en sport et j'ai une mauvaise coordination. Je n'ai que très peu d'amis et je n'arrive pas à maintenir mes relations car j'ai l'impression de ne jamais rien trouver à dire d'intéressant et ça me met beaucoup de pression. J'ai l'impression d'être bizarre et que l'on me trouve bizarre, du coup je suis très renfermée, je ne comprends jamais vraiment le sens d'une question et je réponds souvent à côté de la plaque. Je sais qu'on me considère comme la fille gentillette et passive, en gros la simplette (je me considère comme ça aussi) à côté de la plaque... J'ai beaucoup de mal à dire non et je suis un peu une victime il faut l'avouer (ce que j'essaye de changer) de peur de faire du mal, qu'on ne m'aime pas ou qu'on me juge.<br /> Ce qui n'arrange rien c'est que je hyperémotive et très susceptible et du genre à repenser mille fois à la moindre critique ou erreur, je me culpabilise énormément (surtout et en ce moment principalement sur de grosses bêtises que j'ai déjà fait il y a des années et que je me remémore sens cesse)...<br /> En regardant ma vie j'avais l'impression que quitte à ne rien avoir de génial que j'étais pourtant pas totalement idiote étant parfois autodidacte.<br /> Mais voilà une période d'examen où j'ai l'impression d'avancer d'échec en échec et qui remet une nouvelle fois en question mes capacités intellectuelles j'ai l'impression d'avoir une compréhension beaucoup trop limitée des choses, des barrières infranchissables qui font que cette manière atypique de penser me bloque notamment pour les mathématiques et la physique. J'ai besoin d'avoir beaucoup d'éléments pour comprendre (souvent plus compliqués paradoxalement), je me pose toujours des questions, je doute constamment de tout (les épreuves de qcm et surtout les vrai/faux sont les pires examens pour moi car c'est catégorique et je trouve toujours le moyen de douter et de vouloir argumenter mes doutes...) bref j'ai l'impression que ces cours qui sont pourtant "faciles" je n'arrive pas à les intégrer de plus j'ai une assez mauvaise concentration et je suis très brouillonne je n'arrive pas à m'organiser.<br /><br /> J'ai l'impression d'être une mystificatrice de vouloir me montrer plus intelligente que je ne le suis en réalité pour ne pas qu'on s'aperçoive que je n'ai vraiment rien pour moi mais c'est vain...<br /> Enfin je me sens mal aussi car si je réussis mes années de fac je serais une logopède mais je me dis que je suis trop bizarre et idiote pour pouvoir faire ce métier une fois les études finies... j'ai l'impression d'avoir surestimer mes capacités...<br /> Je suis désolée de cet énorme pavé remplie de plaintes mais s'il y a des personnes qui se sentent un peu comme moi surtout n'hésitez pas à me dire ce que vous faites pour aller mieux ou si avez des conseils n'hésitez pas. Merci de m'avoir lue.

avec moi-même....