Besoin de raconter pour m'aider à passer le cap

En couple depuis 12, mariés depuis 2 ans et 2 enfants. Voilà 9 mois que nous vivions une crise majeure. D'abord j'ai pris un peu le large pour vivre un peu pour moi et pas seulement à travers mon couple. Chaque qu'il se posait des questions je le rassurais, lui assurant que j'avais besoin de me retrouver un peu mais que on août ne changerai pas. Puis il s'est senti délaissé alors il a fini par m'en parler. J'ai tenté d'être plus présente de l'entendre tout en lui demandant de comprendre qu'après 12 ans il était important que l'on Vibe aussi des choses chacun de son côté. J'avais l'impression que c'était la seule solution contre la routine. Mais lui avait déjà commencé à être attiré par une autre. J'ai fini par comprendre et lui ai demandé de faire un choix. Après break, mensonges on finit par rompre en mars. Ça été très difficile pour moi qu'il me quitte pour une autre (que je connaissais et dont j'estime qu'elle n'a eu aucun respect pour moi et ma famille) puis au bout de 15j il revient parce qu'il a eu peur de me perdre. J'accepte avec la condition que son autre histoire soit complètement terminée. Son retour n'est pas franc et passionné mais j'essaie de comprendre et lui me demande de la patience. Après qq mois il me dit ne pas l'avoir oublié mais il m'aime et je suis la femme la plus importante de sa vie. J'accepte qu'il la revoit la mort dans l'âme mais ne pouvant ni me résoudre à la fin de notre histoire, ni à l'obliger à quoique ce soit. Mais devant ma souffrance il me dit qu'il arrête cette relation qu'il ne peut pas me demander de le partager. À ce moment là je suis une femme exceptionnelle et magnifique. Mais je le sens malheureux et n'arrive pas à le ramener complètement à nous. Puis commence sa crise existentielle. Il ne sais pas ce qu'il veut, m'aime profondément mais ne sent plus amoureux. Mais il n'arrive pas non plus à me quitter et à prendre une décision. L'été est un calvaire pour moi avec l'impression d'une épée de damocles au dessus de la tête. Mon état psychologique et physique empire de jour en jour, de discussion en discussion. Je ne veut pas prendre de décision à sa place mais essaie de lui faire entendre que le doute peut arriver mais que l'amour nécessite des efforts pour le faire revivre. Nous partons en vacances, il prend de plus en plus de distance et ne me touche plus. Je sais qu'en rentrant des vacances, nous devrons prendre une décision. Mais la peur de ce moment me fait perdre mes moyens et je m'enfonce dans la dépression. Je tiens à lui, je l'aime, j'aime notre famille, nos rêves communs et tout ce qu'on a construit. Mais je sens son détachement de plus en plus présent et je m'épuise émotionnellement.