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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

Bonsoir à tous.<br /><br /> Me revoilà sur ce forum après plusieurs mois.<br /> J'y etais venue à partir de Janvier dernier alors que mon amour de l'époque m'avait quitté.<br /> Je vivais chez lui depuis 1an et demi et j'ai du parti me trouver un petit studio en attendant de récupérer mes meubles que j'avais laissé dans ma ville d'origine au moment ou je la quittait pour vivre avec lui, à l'autre bout de la France.<br /><br /> Bref...nous voici 10 mois après.<br /><br /> J'ai l'impression que c'était le mois dernier. Pourtant entre temps il s'est passé des choses. Et une rencontre.<br /><br /> Je suis officiellement en couple depuis 3 mois. Pourtant, j'ai beaucoup de mal à ouvrir mon coeur à mon homme.<br /><br /> Et aujourd'hui, plus qu'avant, mon ex est présent dans mes pensées.<br /> Je suis nostalgique, ma vie avec lui me manque, lui, tel que je le connaissais, me manque aussi. Avant que notre couple ne s'émiette nous étions tellement heureux, c'était tellement parfait que j'ai l'impression que je ne pourrai pas retrouver ca avec mon copain actuel à qui je n'arrive pas à me livrer et pourtant je sais que j'ai des sentiments pr lui.<br /><br /> Il y a quelques jours je suis retourné dans notre ancien apart, he oui, un ami à nous deux y vit maintenant..!<br /><br /> Bref je suis repartie dans le passé et me revoici dans un état bizarre, je regrette, je vis dans le passé, j'aimerai pouvoir le revivre, ou du moins les bons moments et pouvoir changer ce qui a fait que nous nous sommes séparés.<br /><br /> Il faut aller de l'avant mais j'ai du mal.<br /> Je ne comprend pas pourquoi tout ca me revient en pleine figure 10 mois après. Enfin, je connais certaines des raisons, mais j'en ai marre d'avoir toujours autant de mal à me défaire de mes amours, surtout quand je n'ai pas voulu la séparation. Pourquoi est ce que je rêve toujours à des retrouvailles ?<br /> Je ne sais même pas si j'en ai vraiment envie...Je crois que j'arrive pas à décrocher, à lâcher prise.  😅 <br /><br /> S'il ya des gens dans ma situation, ou des conseils ou quoi que ce soit...merci d'ajouter votre grain de sel !

l'effet boomerang

me revoici...<br /> depuis décembre dérnier et un gros clash avec mes BF, tout le monde avait vidé son sac et remis les choses à plat.<br /> De mon coté, j'avais également mis un peu de distance avec mes BF, à trop vouloir en faire, on fini parfois par se le faire reprocher.<br /> Donc, la smala recomposée tournait à peu près rond. Il faut dire que je me suis appliquée à fermer ma gu...le à chaque fois que j'avais une info sur mes BF. Donc du point de vue du papa, les filles étaient sages comme des images et tout et tout...  😀 <br /> Ne vivant pas sur l'ile enchantée, la réalité était un peu différente. la grande ne bossait plus à l'école mais racontait des cracks à son paternel, idem pour les colles et autres punitions passées sous silence. A cela s'ajoutait les pb de comportement avec les profs et les adultes en général. Mon zhom, avait traité le clash de décembre en disant que j'avais foutu un beau bord... en pointant les "dérapages" de sa fille ainée avec moi et à l'école (je bosse avec son collège !). Tout cela était du blabla d'ailleurs il n'avait rien vu et rien entendu. La demoiselle s'était vaguement excusée et moi renvoyée dans mes 15 mètres.<br /> Comme dit plus haut, j'ai ensuite pris de la distance avec tout cela. Les semaines où les BF sont là, je m'arrange pour être "en réunion" ou autres déplacements. Globalement, lorsque nous sommes à table les filles ne m'adressent jamais la parole, mais me coupe lorsque je parle à leur père. Je suis juste celle qui fait la bouffe. Enfin, pas souvent vu que je mets les voiles !!<br /> Bref, ce lundi : conseil de classe ! <br /> Les profs ont fini par se lacher et tout déballer du comportement désinvolte et provoc de la Princesse. Ensuite, les notes : dégringolade ! la bonne élève est devenue très moyenne avec à la clé un avertissement au travail.<br /> Le chéri et ex madame sont tombés de l'armoire ! leur aurait-on menti ?? ben... la donzelle trafiquait son carnet de liaison, d'où le pot aux roses !<br /> Grosse prise de casque lundi soir et hier soir entre le papa et sa fille. <br /> Ce midi, je déjeune avec mon zhom et là il me dit : si ma fille à pêté un cable c'est parce qu'elle a trop la pression chez nous et que tu tires la gueule.<br /> Et là, c'est moi qui tombe de ma chaise.  😤 <br /> Pour l'instant je suis super en colère alors je n'ai pas encore répondu. certes je ne suis pas hilare à la maison, mais vu que je n'arrive pas à dialoguer avec les filles, comment faire ?? d'autant que le père semble ne rien remarquer ! pour ce qui est de la pression, la seule chose que je me permet de leur demander c'est de mettre la table ! On est loin de Cosette  🙅 <br /> Ils ont aux moins 3 soirées / semaine ensemble (sans moi) donc je respecte (me semble t-il) un certain besoin d'intimité entre eux. <br /><br /> Le compte n'y est toujours pas. J'suis un peu perplexe. 🙁 <br /><br /> Vous pourriez m'éclairer un peu les filles ??<br /> Merci d'avance... 🙂

le boomerang

Pourquoi les souvenirs des bons moments passés reviennent nous hanter parfois un an après?<br /><br /> C'est toujours la même histoire, on fait des choix, et quelques temps plus tard, quand les circonstances ne sont plus les mêmes, on se dit qu'on a été bien conne, qu'on est peut être passée à côté de quelque chose de bien....<br /><br /> Et ça laisse des regrets, je n'aime pas ça, les regrets.... 🙁 <br /><br /> Mais c'est trop tard, ça ne sert à rien d'y penser, ce qui est fait est fait...<br /><br /> Pffffffffffff

Comme un boomerang

Bonjour! 👋 <br /><br /> Voilà je me lance...<br /> D'aprés votre expérience douloureuse,toxique,étouffante, pendant votre enfance jusqu'à maintenant auprés de vos parents(père ou mère).Vous avez réussi à prendre votre distance et à vous protéger et qui par un beau jour d'été vous apprenez que vos 2 parents redoutent d'avoir le cancer.<br /> Quelle est votre réaction?Si vous avez vécue cette histoire similaire pourriez vous m'expliquer comment vous la vivez?et comment vous le ressentez?Soulagement?Sentiment de revanche?Tristesse?<br /> J'avoue que je viens d'apprendre mes parents"divorcés" qui redoutent d'avoir le cancer(en attendant d'autre analyse tous les 2 en même temps!). J'ai eu des rapports trés douloureux et conflictuelles et voir même toxiques.Personnellement je ne sais pas du tout ce que je ressens... 🤨 Je me sens également sous le choc,même si je leur en ai voulu trés fort,mais pas au point d'arriver les 2 en même temps!Je me sens perdue... 😵 <br /> Je sais qu'il va falloir que je canalise une nouvelle énergie pour gérer face à cette évènement et que je la travaille.<br /> Si vous avez vécue cette expérience ou vous avez des conseils à me donner ça m'aiderait à y voir plus clair et surtout de la vivre avec tout en acceptant ...<br /><br /> On a parfois beau se dire qu'ils méritaient ça,mais???à ce point là?Je ne suis pas sûr....<br /><br /> Merci d'avoir lu(e)<br /><br /> Trés bonne journée à vous.<br /><br /> C 👋

Coup de boomerang!!

Celui qui m'a peut être fait rater "l'amour de ma vie"...<br /><br /> Je viens de commencer mon job de Secrétaire de Direction et suis en formation d'anglais car j'ai une sorte de blocage envers les langues étrangères.<br /><br /> Je repère dans une soirée un beau garçon, grand, yeux verts, dragueur civilisé et non loup affamé, bref tout ce que j'aime... on commence à s'apprivoiser et quel mauvais génie intérieur me pousse à lui dire à sa demande "vous faites quoi dans la vie"... que je suis Secrétaire de Direction bilingue".... il me regarde intéressé et démarre une conversation"fluently in english"... à laquelle, je ne comprends strictement rien bien sûr... <br /> Sur ce coup là, je me suis grillée car il ne m'a jamais rappelé... j'ai appris par la suite qu'il parlait en plus de l'anglais, couramment l'espagnol, l'allemand et maîtrisait pas mal.. le mandarin.... grrr.. grr.... depuis je retourne 7 fois ma langue dans ma bouche lorsque la tentation est forte d'un "gros" mensonge...<br /><br /> Bises à toutes et à tous<br /><br /> Arianne  😇

Mensonges et boomerang

Violet76 m'a parlé d'un trou noir, une grosse remise en question que l'on ressent souvent après avoir quitté qqun...<br /><br /> De quoi s'agit il ?<br /> A quoi dois je m'attendre ?<br /> Quand ?<br /><br /> Ca fait maintenant mon 6eme jour séparé... un peu envie d'etre tout seul <br />  le soir au lieu de sortir... envie d'exces, bizarre...

'effet boomerang' ? (violet76?)

l y a 7 ans je rencontre un homme diamétralement opposé à moi...je suis « intello », il est manuel...d'origines différentes, nous avons un fossé culturel entre nous :il fait des fautes de français qui me font hérisser les poils quand nous sommes « en société »,il est maçon au black, vit chez ses parents et  je ne comprends rien aux valeurs simples qu'il essaie de m'inculquer...je suis quant à moi plutôt artiste , folle de peinture et de littérature, passionnée par un milliers de choses, j'ai fait des études poussées mais ne trouve pas de travail...le contexte n'est pas évident non plus, je le rencontre à un moment où je galère professionnellement, j'élève seule mon enfant et je viens de subir une grave agression...ma famille est éclatée, je n'ai personne à part 3 amies et ma mère qui vit loin de moi...à force d'amour ( et de patience) il me redonne confiance en moi et me porte...mais moi, déjà rabaissée par l'humiliation subie par les suites de l'agression, la difficulté du RMI, tout ce que j'ai à reconstruire etc etc...je ne peux supporter de l'image que j'imagine qu'il renvoie socialement...le pur marseillais tunisien « ohhh fan, t'y a vu, si l'OM aurait pas perdu le match, sérieux, je serai aller me taper un pastaga »...la tête que font les gens du milieu un chouia bobo que je fréquente (et auquel je me sens appartenir) quand je leur présente mon amoureux...<br /> Mon entourage très proche amical l'adore, le trouve profond, une amie me dit même que « c'est un vrai être humain, il a une intelligence du coeur phénoménale et qu'importent ses fautes de français et ces réflexions naïves puisque tu es bien avec lui»...c'est con mais à cette époque la vie m'a rendue amère, trop de souffrances , trop de précarité et de rejet social ( mais en apparence je donne le change) m'ont rendue dure dans le fond...donc je deviens infâme et condescendante avec lui malgré moi, je lui reproche de ne pas avoir de vraie situation professionnelle, je lui reproche son manque de culture ( fils de parents illétrés et pauvres, il n'a pas eu d'autre choix que de travailler et quitter l'école très tôt) ...bref,j'ai de plus en plus honte...de moi, de lui...de nos galères respectives...lui tiens le coup, me dis qu'il sais qui il est, qu'il connaît la vie, la vraie...il est d'une gentillesse et d'une sensibilité terrible...il se mets même à lire par amour ( « Oui oui au pays des jouets »...non je rigole...il a commencé par « l'attrape-coeurs »)..Bah, doucement, notre situation s'arrange, je trouve un appart qu'il rénove de fond en comble ( héhé vive la maçonnerie), mon enfant est heureux avec lui, on ne fait rien de bien extraordinaire mais on est bien...sauf que je souffre d'un complexe d'infériorité social...je me mets à envier mes copines qui ont leurs mecs qui lisent,qui ont de bonnes situations ou des métiers chouettes, qui tiennent de grandes conversations...je me sens tirée vers le bas culturellement alors que c'est moi qui souffre de dépression et d'inertie...je vois tout en noir...je lui en veux d'être ce qu'il est ...donc, je le quitte et c'est dur mais je me dégoûte d'être si méchante avec lui, d'être devenue si frustrée..<br /> Seule, et pendant 4 ans, je trouve à la longue un vrai boulot ( CDI dans la fonction publique...youpi ), je m'y épanouis et me réconcilie avec moi-même..;je rencontre quelques zozos et j'ai quelques jolies histoires...mais je leur reproche toujours de ne pas être aussi entiers, vrais, terriens et sincères que mon ex...<br /> Lui et moi ne nous voyons plus du tout mais ne ratons jamais nos anniversaires et jour de l'an ( merci à l'inventeur des sms...). Chaque année, mon enfant reçoit son cadeau et un petit mot gentil qui veut dire « je ne suis plus là mais je pense à toi ». Parfois je marche dans la rue et je le cherche à travers un physique , une attitude...mais j'évite d'y penser... « tout est avenir » me dis-je sans cesse..un jour je rencontrerai mon idéal...<br /> L'an dernier, ça y est, je rencontre mon « prince »...rigolo, chouette, bien en place dans la vie, passionné par son boulot au cinoche, responsable créatif et gentil (et oui ça existe...héhé)...spouff étincelle...ahh je me sens portée,ahhh enfin des mails intelligents et des débats d'idées, ahhhahhh ahhhhh ahhhh la tête m'en tourne...il vit à Paris et moi à Marseille, c'est le premier gars que je fais rencontrer à mon enfant et ça se passe bien...3 mois d'amour intensif mais à distance la plupart du temps, je me vois déjà demander ma mutation sur Paris et l'aider à monter ses courts métrages...<br /> Et puis un jour au détour d'un rayon de supermarché, je tombe sur mon ex...et là patatra...je suis bouleversée,  saisie par des sentiments titanesques...nous nous comportons comme deux amis qui se retrouve, on évite de trop parler...biz-biz « à bientôt , tu me textote à Noël, hein??? »...je monte deux jours aprés en w,e à Paris rejoindre mon dulciné actuel...et à partir de ce moment là, l'étincelle commence à s'éteindre de mon côté...je ne tilt pas du tout pourquoi...je pense que c'est la culpabilité de tout le mal que j'ai fait à mon ex qui vient me titiller...en bonne tracassée qui se respecte, je ne me sens pas bien et ne sais pas pourquoi...doucement, je me mets à ne plus avoir envie de faire crac-crac, je trouve mon nouveau compagnon pas assez « chabalesque », trop féminin, trop parisien...trop gâté par la vie, je le trouve enfant gâté...pourtant je l'aime et le respecte beaucoup, je ne veux pas lui faire de mal...bref, le pauvre, je deviens un cauchemar et me détache de lui  doucement car vraiment je ne me sens pas bien avec lui...je m'ennuie malgré nos virées dans les librairies et nos bonnes conversations...je n'ai plus aucune libido et pense que ça vient de moi...je me force, je me rêve religieuse peinarde et chaste...hum...je ne me rends pas vraiment compte que je ne l'aime plus...<br /> Aprés moultes séparations, nous nous sommes quitté définitivement à Noël et nous nous sommes bien séparé... dans l'amitié, la franchise et le respect. Je lui ai même dit «  ne t'inquiète pas, tu as été génial mais je ne peux aimer vraiment, je dois m'aimer moi-même avant...mon blocage venait de moi...je n'ai plus de libido et rien n'y changera »...<br /> Le pire c'est que je le croyais...<br /> Il a fallut un appel de mon ex ( qui avait décidé de m'appeler cette année au lieu de m'envoyer un texto) pour que l'on décide de se voir car, aprés 4 ans de séparation, la prescription sentimentale nous protégerait pensais-je...pas une fois, je me suis dit que ça repartirait...j'étais déjà en pleine rupture d'avec mon parisien, je n'allais pas en rajouter une couche...<br /> Hé bien voilà, un regard et nous avons fondu, deux heures après, je pleurais comme Juliette contre son Roméo...Etienne Daho et Danny me chantaient dans les oreilles ' « l'amour comme un boomerang lalalilalère »...4 ans de séparation et 5 minutes pour ressentir le même bien-être, le même sentiment d'absolu qu'avant...ma libido pourrait gagner les jeux olympiques des sensations (incompréhensibles qui nous gouvernent...ahh ce cerveau et ce coeur qui fonctionnent ensemble)<br /> Lui m'appelle mon coeur et me dit qu'il n'a jamais pu construire quelque chose car j'étais toujours dans sa tête...que par respect et par tact il a attendu et a pris le risque de m'appeler quitte à souffrir encore ( car il ne connaissait rien de mes amours)...là, on se regarde et on hallucine...Voilà, j'ai la bénédiction de mes 3 amies intimes et de ma mère qui l'adorent et qui sont bien contentes de le revoir...je suis même ébahie de la rapidité à laquelle elles ont zappé mon parisien ( « ahh on le sentait que tu ne l'aimais pas vraiment, vous étiez trop pareils »)...<br /> En 4 ans , j'ai changé, mon ex-nouveau-amoureux aussi..je sais qu'il me fera toujours me hérisser les poils de la colonne vertébrale « mais NON chéri, Marx n'est pas le nom d'une barre chocolatée ...on ne dit pas malgré que etc etc...», je sais que je lui ferai toujours honte avec mes idées féministes et libertaires..mais bon, rien ne vaut cet apaisement, cette force que je ressens à ses côtés, cet impression d'infini divin que j'ai quand il me serre...on va ménager mon enfant ( qui est aujourd'hui pré-ado), y aller doucement...pour nous aussi, on se connaît par coeur et on ne veut plus se gâcher...jamais en 10 ans je ne me suis sentie autant en accord avec moi même et lui, pétille de bonheur!<br /> Voilà mon témoignage pour vous dire que tout est avenir et qu'une situation ne peut jamais être figée..que nous sommes les acteurs de notre évolution pour apprendre à vivre dans les actes et non dans les images que l'on se fait de ce que devrait être sa vie..L'amour je ne sais pas d'où ça vient mais je sais qu'on ne peut pas lutter contre...<br /> Euh je ne savais pas où caler mon témoignage..donc je l'ai mis aussi dans le forum "séparations"...<br /> merci de m'avoir lue  🙂

L'amour comme un boomerang...

Il y a 7 ans je rencontre un homme diamétralement opposé à moi...je suis « intello », il est manuel...d'origines différentes, nous avons un fossé culturel entre nous :il fait des fautes de français qui me font hérisser les poils quand nous sommes « en société »,il est maçon au black, vit chez ses parents et  je ne comprends rien aux valeurs simples qu'il essaie de m'inculquer...je suis quant à moi plutôt artiste , folle de peinture et de littérature, passionnée par un milliers de choses, j'ai fait des études poussées mais ne trouve pas de travail...le contexte n'est pas évident non plus, je le rencontre à un moment où je galère professionnellement, j'élève seule mon enfant et je viens de subir une grave agression...ma famille est éclatée, je n'ai personne à par 3 amies et ma mère qui vit loin de moi...à force d'amour ( et de patience) il me redonne confiance en moi et me porte...mais moi, déjà rabaissée par l'humiliation subie par les suites de l'agression, la difficulté du RMI, tout ce que j'ai à reconstruire etc etc...je ne peux supporter de l'image que j'imagine qu'il renvoie socialement...le pur marseillais tunisien « ohhh fan, t'y a vu, si l'OM aurait pas perdu le match, sérieux, je serai aller me taper un pastaga »...la tête des gens que fait le milieu un chouia bobo que je fréquente (et auquel je me sens appartenir) quand je leur présente mon amoureux...<br /> Mon entourage très proche amical l'adore, le trouve profond, une amie me dit même que « c'est un vrai être humain, il a une intelligence du coeur phénoménale et qu'importent ses fautes de français et ces réflexions naïves puisque je suis bien avec lui»...c'est con mais à cette époque la vie m'a rendue amère, trop de souffrances , trop de précarité et de rejet social ( mais en apparence je donne le change) m'ont rendue dure dans le fond...donc je deviens infâme et condescendante avec lui malgré moi, je lui reproche de ne pas avoir de vraie situation professionnelle, je lui reproche son manque de culture ( fils de parents illétrés et pauvres, il n'a pas eu d'autre choix que de travailler et quitter l'école très tôt) ...bref,j'ai de plus en plus honte...de moi, de lui...de nos galères respectives...lui tiens le coup, me dis qu'il sais qui il est, qu'il connaît la vie, la vraie...il est d'une gentillesse et d'une sensibilité terrible...il se mets même à lire par amour ( « Oui oui au pays des jouets »...non je rigole...il a commencé par « l'attrape-coeurs »)..Bah, doucement, notre situation s'arrange, je trouve un appart qu'il rénove de fond en comble ( héhé vive la maçonnerie), mon enfant est heureux avec lui, on ne fait rien de bien extraordinaire mais on est bien...sauf que je souffre d'un complexe d'infériorité social...je me mets à envier mes copines qui ont leurs mecs qui lisent,qui ont de bonnes situations ou des métiers chouettes, qui tiennent de grandes conversations...je me sens tirée vers le bas culturellement alors que c'est moi qui souffre de dépression et d'inertie...je vois tout en noir...je lui en veux d'être ce qu'il est ...donc, je le quitte et c'est dur mais je me dégoûte d'être si méchante avec lui, d'être devenue si frustrée..<br /> Seule, et pendant 4 ans, je trouve à la longue un vrai boulot ( CDI dans la fonction publique...youpi ), je m'y épanouis et me réconcilie avec moi-même..;je rencontre quelques zozos et j'ai quelques jolies histoires...mais je leur reproche toujours de ne pas être aussi entiers, vrais, terriens et sincères que mon ex...<br /> Lui et moi ne nous voyons plus du tout mais ne ratons jamais nos anniversaires et jour de l'an ( merci à l'inventeur des sms...). Chaque année, mon enfant reçoit son cadeau et un petit mot gentil qui veut dire « je ne suis plus là mais je pense à toi ». Parfois je marche dans la rue et je le cherche à travers un physique , une attitude...mais j'évite d'y penser... « tout est avenir » me dis-je sans cesse..un jour je rencontrerai mon idéal...<br /> L'an dernier, ça y est, je rencontre mon « prince »...rigolo, chouette, bien en place dans la vie, passionné par son boulot au cinoche, responsable créatif et gentil (et oui ça existe...héhé)...spouff étincelle...ahh je me sens portée,ahhh enfin des mails intelligents et des débats d'idées, ahhhahhh ahhhhh ahhhh la tête m'en tourne...il vit à Paris et moi à Marseille, c'est le premier gars que je fais rencontrer à mon enfant et ça se passe bien...3 mois d'amour intensif mais à distance la plupart du temps, je me vois déjà demander ma mutation sur Paris et l'aider à monter ses courts métrages...<br /> Et puis un jour au détour d'un rayon de supermarché, je tombe sur mon ex...et là patatra...je suis bouleversée,  saisie par des sentiments titanesques...nous nous comportons comme deux amis qui se retrouve, on évite de trop parler...biz-biz « à bientôt , tu me textote à Noël, hein??? »...je monte deux jours aprés en w,e à Paris rejoindre mon dulciné actuel...et à partir de ce moment là, l'étincelle commence à s'éteindre de mon côté...je ne tilt pas du tout pourquoi...je pense que c'est la culpabilité de tout le mal que j'ai fait à mon ex qui vient me titiller...en bonne tracassée qui se respecte, je ne me sens pas bien et ne sais pas pourquoi...doucement, je me mets à ne plus avoir envie de faire crac-crac, je trouve mon nouveau compagnon pas assez « chabalesque », trop féminin, trop parisien...trop gâté par la vie, je le trouve enfant gâté...pourtant je l'aime et le respecte beaucoup, je ne veux pas lui faire de mal...bref, le pauvre, je deviens un cauchemar et me détache de lui  doucement car vraiment je ne me sens pas bien avec lui...je m'ennuie malgré nos virées dans les librairies et nos bonnes conversations...je n'ai plus aucune libido et pense que ça vient de moi...je me force, je me rêve religieuse peinarde et chaste...hum...je ne me rends pas vraiment compte que je ne l'aime plus...<br /> Aprés moultes séparations, nous nous sommes quitté définitivement à Noël et nous nous sommes bien séparé... dans l'amitié, la franchise et le respect. Je lui ai même dit «  ne t'inquiète pas, tu as été génial mais je ne peux aimer vraiment, je dois m'aimer moi-même avant...mon blocage venait de moi...je n'ai plus de libido et rien n'y changera »...<br /> Le pire c'est que je le croyais...<br /> Il a fallut un appel de mon ex ( qui avait décidé de m'appeler cette année au lieu de m'envoyer un texto) pour que l'on décide de se voir car, aprés 4 ans de séparation, la prescription sentimentale nous protégerait pensais-je...pas une fois, je me suis dit que ça repartirait...j'étais déjà en pleine rupture d'avec mon parisien, je n'allais pas en rajouter une couche...<br /> Hé bien voilà, un regard et nous avons fondu, deux heures après, je pleurais comme Juliette contre son Roméo...Etienne Daho et Danny me chantaient dans les oreilles ' « l'amour comme un boomerang lalalilalère »...4 ans de séparation et 5 minutes pour ressentir le même bien-être, le même sentiment d'absolu qu'avant...ma libido pourrait gagner les jeux olympiques des sensations (incompréhensibles qui nous gouvernent...ahh ce cerveau et ce coeur qui fonctionnent ensemble)<br /> Lui m'appelle mon coeur et me dit qu'il n'a jamais pu construire quelque chose car j'étais toujours dans sa tête...que par respect et par tact il a attendu et a pris le risque de m'appeler quitte à souffrir encore ( car il ne connaissait rien de mes amours)...là, on se regarde et on hallucine...Voilà, j'ai la bénédiction de mes 3 amies intimes et de ma mère qui l'adorent et qui sont bien contentes de le revoir...je suis même ébahie de la rapidité à laquelle elles ont zappé mon parisien ( « ahh on le sentait que tu ne l'aimais pas vraiment, vous étiez trop pareils »)...<br /> En 4 ans , j'ai changé, mon ex-nouveau-amoureux aussi..je sais qu'il me fera toujours me hérisser les poils de la colonne vertébrale « mais NON chéri, Marx n'est pas le nom d'une barre chocolatée ...on ne dit pas malgré que etc etc...», je sais que je lui ferai toujours honte avec mes idées féministes et libertaires..mais bon, rien ne vaut cet apaisement, cette force que je ressens à ses côtés, cet impression d'infini divin que j'ai quand il me serre...on va ménager mon enfant ( qui est aujourd'hui pré-ado), y aller doucement...pour nous aussi, on se connaît par coeur et on ne veut plus se gâcher...jamais en 10 ans je ne me suis sentie autant en accord avec moi même et lui, pétille de bonheur!<br /> Voilà mon témoignage pour vous dire que tout est avenir et qu'une situation ne peut jamais être figée..que nous sommes les acteurs de notre évolution pour apprendre à vivre dans les actes et non les images que l'on se fait de ce que devrait être sa vie..L'amour je ne sais pas d'où ça vient mais je sais qu'on ne peut pas lutter contre...

Bonjour,<br /> Depuis trois ans, mon fils de 36 ans et revenu vivre chez moi. Avant il est parti, revenu, reparti… Cette fois j'ai dis que je ne voulais pas qu'il reparte sans projet de reconversion professionnelle ni projet de vie. La vie quotidienne est difficile, même si comme la plupart des parents dans mon cas j'ai intégré le fait qu'il est là en tant que victime du système pour des raisons économiques. Mais commence à devenir long, je sens mon équilibre dur à maintenir, j'ai 62 ans, j'ai un emploi très intéressant et socialement très riche de contacts mais fatiguant nerveusement et le soir et le week-end j'aspire au délassement, au calme et au silence. La cohabitation se passe bien sauf que j'ai moi des difficultés avec l'envahissement de mon espace, je souhaiterais être seule ; pas de gros conflits, il aide au quotidien, s'occupe entièrement de son linge, passe l'aspirateur etc, je ne m'occupe pas de l'intendance mais je dois la prévoir et la penser car il ne prend aucune initiative et cela me pèse de devoir le faire. Ces centres d'intérêts ne sont pas les miens, il est plutôt casanier moi j'aime partir quand je peux avec mes petits enfants ou des amis. Je pense prendre ma retraite dans 2 ou 3 ans et je voudrais organiser ma vie enfin sans lui ou du moins pas trop prêt pour souffler. Mais surtout, qu'il soit autonome alors je me questionne, qu'est ce que j'ai mal fait ? La culpabilité ne me taraude pas trop, il a eu des difficultés plus jeune due à l’absence de son père, parti depuis sa petite enfance et toujours aussi absent malgré des tentatives de rapprochement. Je me suis toujours fait aider et l'ai fait aider par des professionnels psy et autres. Depuis son retour j'ai tenté de mettre en place des actions pour le raccrocher au travail (perte d'emploi dans de très mauvaises conditions qui l'ont bloqué) mais pas de résultats, bilan de compétence sérieux abandonné, petits boulots de temps à autre pour qu'il ait doucement à nouveau des rapports avec le monde du travail et social, idem abandonné, participation à des ateliers de loisirs etc idem abandon. Il a très peu d'amis avec qui il sort une ou de fois par mois c'est tout ! parfois je me demande même parfois si ils existent... Là, grâce au médecin de famille, depuis janvier il a repris une thérapie, il semble s'y tenir mais "il traîne son âme en peine sans direction". Vers qui me tourner, je n'en peux plus, pour moi comme pour lui !!! Existe-il des consultations spécialisées pour ce phénomène ?