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test pour tester

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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.
Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?
<h2>Question ouverte</h2>
Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?
CEci est un lien 
https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

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Bonjour à tous/toutes, Ce post risque d'être un peu long...J'espère qu'il me permettra d'y voir un peu plus clair...et de vous permettre de m'accompagner dans ce chemin. En couple depuis 14 ans et mariée depuis 10 ans, je suis également maman de trois enfants de 7 ans, 5 ans et 3 ans. J'ai quitté mon mari il y a un mois. Vers l'âge de 15 ans, j'ai eu la conscience très nette de pouvoir vivre une histoire avec une femme, sans que cela me paraisse anormal. Je ne suis jamais passée à l'acte. Bien au contraire, j'ai multiplié les expériences masculines, jusqu'au moment où j'ai rencontré celui qui allait devenir mon mari. Il représentait à mes yeux le Prince Charmant: beau, intelligent, gentil, très amoureux... Sexuellement, avec lui comme avec les autres....je n'ai jamais connu l'orgasme. A vrai dire, je ne comprenais pas pourquoi et comment le "sexe" faisait tourner le monde...Je me sentais assez étrangère à toutes ces sensations. Les caresses me faisaient de l'effet. La pénétration non. Peu à peu, les relations sexuelles entre mon mari et moi se sont dégradées. L'envie s'est progressivement estompée et d'autres difficultés sont apparues: douleurs, sécheresse, vaginisme... Au fil des naissances, les rapports se sont raréfiés, jusqu'à être inexistants cette dernière année. Hormis ces difficultés sexuelles, le reste (dialogue, entente, relations avec les enfants...) fonctionnait bien. De mon côté, j'avais repris des études, dans le domaine psy. Plusieurs fois, je me suis sentie interpellée par certains apports théoriques concernant le couple et ce que signifiaient les difficultés sexuelles... Je me suis rendue compte progressivement que ce couple que nous formions me rassurait, me permettait de m'exposer au-dehors...mais qu'en dedans, j'étais assez seule et comme vidée de sens. Vivant dans une région et dans une maison que je n'aime pas, mais très curieusement, n'arrivant à effectuer aucune démarche concrète pour changer cet état de choses, je me suis plongée dans le Net. J'ai fréquenté des forums très chouettes, de mamans...Tout cela était relativement banal. Jusqu'au jour où, ayant lié amitié avec l'une d'entre elles, nous en sommes venues à parler de sexualité...et de sexualité avec une femme. Très naturellement, je lui ai répondu ce que je pensais depuis mes 15 ans...comme si, au fond, je n'avais rien oublié ni refoulé définitivement.... Nous nous sommes rencontrées...et nous nous sommes aimées. A partir de ce moment, j'ai eu l'impression qu'un voile se déchirait. Que tout ce que j'avais vécu et ressenti au niveau de la sexualité s'expliquait puisque je n'étais pas dans mon "bon" chemin... J'ai été bouleversée, complètement perturbée par la profondeur et l'implication que cette (re)découverte prenait dans ma vie. Je n'étais pas amoureuse de cette femme, aussi l'histoire a-t-elle pris fin. Alors, j'ai voulu vérifier cette attirance en rencontrant une homosexuelle, une "vraie de vraie" dans mon esprit, pas une maman comme moi, pas une hétéro comme moi... De nouveau...une évidence. Cette forme d'amour-là, je la reconnaissais, je m'y sentais bien. J'ai voulu vivre une double vie...Cela a été impossible parce cette femme a rencontré quelqu'un et m'a quittée. J'ai vécu alors une semaine épouvantable....j'ai cru devenir folle, j'ai pleuré sans arrêt....je ne me reconnaissais plus... A ce moment, j'ai pris la décision de quitter mon mari, parce que je ne pouvais ni lui faire vivre cela, ni me faire vivre cela. Entre-temps, j'ai à nouveau rencontré une femme. Une rencontre très différente. Une femme très posée, de mon âge, avec laquelle je pouvais partager autre chose aussi que le sexe.... Bref, une rencontre amoureuse... J'ai quitté mon mari....sans vivre avec elle parce que ce n'était pas le but premier et qu'en plus, je ne pense pas que se jeter dans une nouvelle histoire de couple soit une bonne idée... Il faut du temps pour se (re)construire, je crois. Cette longue histoire pour en arriver à aujourd'hui...et d'autres jours qui ont précédé...et qui suivront encore, sans doute... Jours fait de larmes, de remords, de peurs, de doutes.... Jours à ne plus comprendre ce qui s'est passé pour moi...à envisager de reprendre une vie commune...bien que je sache que, sexuellement en tout cas, ça ne marche pas... Jours où je voudrais mourir, où je voudrais que tout cela n'ait pas existé... Jours où je me maudis d'être cette mère-là pour mes enfants.... J'aimerais vos témoignages, que vous soyez ou non, passés par là... Est-ce possible de tant douter, d'avoir si mal? Peut-on construire un bonheur après avoir fait tant souffrir? Les enfants....comment se remettent-ils de cette rupture entre leurs parents? J'aimerais aussi écrire une lettre à mon (futur ex-) mari...pour lui dire ce que j'ai aimé, moins aimé, ce que nous avons construit et qui reste...que je ne pars pas à cause de lui mais parce que, peut-être que c'est impossible de faire autrement.... Je suis en pleine confusion et j'ai besoin, je crois, qu'on m'aide à y voir un peu clair. Il va de soi (en tout cas pour moi) que je vais consulter un psy...Je ne me crois pas capable de faire ce chemin toute seule. Merci de m'avoir lue.

les doutes et les peurs et et et et....

14 septembre 48 vierge ascendant balance.Mon anniversaire est dans 3 semaines je vous envoie à toutes une coupe de champagne. Comme toute vierge je suis une grande sentimentale un tantinet rancunière très ordonnée et maniaque une hyper active( je ne sais pas rester sans rien faire). Je n'aime pas la solitude mais je suis très indépendante

et moi et moi et moi

Si on chantait à l’unisson cette belle chanson Aimer à perdre la raison Aimer à n'en savoir que dire A n'avoir que toi d'horizon Et ne connaître de saisons Que par la douleur du partir Aimer à perdre la raison Ah c'est toujours toi que l'on blesse C'est toujours ton miroir brisé Mon pauvre bonheur, ma faiblesse Toi qu'on insulte et qu'on délaisse Dans toute chair martyrisée Aimer à perdre la raison Aimer à n'en savoir que dire A n'avoir que toi d'horizon Et ne connaître de saisons Que par la douleur du partir Aimer à perdre la raison La faim, la fatigue et le froid Toutes les misères du monde C'est par mon amour que j'y crois En elle je porte ma croix Et de leurs nuits ma nuit se fonde Aimer à perdre la raison Aimer à n'en savoir que dire A n'avoir que toi d'horizon Et ne connaître de saisons Que par la douleur du partir Aimer à perdre la raison http://www.dailymotion.com/video/x rdre_music Juste une simple façon de poser un nouveau regard les uns sur les autres coeurenautomne (copycate)

Et si ....Et si...

bonjour, à mon travail je croise un homme qui fait partie d'une entreprise qui fait des travaux de rénovation des bâtiments; on se dit bonjour, on se sourit, depuis quelques temps sans que je me souvienne quand ça a commencé; j'ai l'impression qu'il cherche mon regard quand je le croise même de loin; on ne s'est jamais parlé, on ne fait que se croiser, lui travaille, moi aussi. Il me plait mais je ne sais pas comment aller plus loin, ni même si je lui plait vraiment. que faire??

regards et sourires... et après??

... j'en fais quoi, de ce sentiment??? Je le "range", avec les autres??? Je raconte : samedi, j'ai rencontré un ancien collègue, qui m'a recontactée suite à sa rupture amoureuse. Un mec qui, "à l'époque", m'avait déclaré sa flamme. Mais les années ont passé, j'étais sûre de ne rien éprouver pour lui, et que lui serait entreprenant. Et puis, ben... Surprise. Il n'a pas été du tout entreprenant. Et moi, je fondais d'amour. Tout en étant consciente de ne pas lâcher une miette de l'amour éprouvé pour les autres, ceux qui m'ont repoussée, ceux que j'aime encore. Qui a "inventé" l'Amour Exclusif???? Bon. Je me retrouve bien embarrassée, avec ce sentiment. Je soupçonne que la vie avec lui serait difficile. Et puis, il n'en a pas du tout parlé. On n'était pas sur ce terrain. Je lui en parle, ou pas? Je risque le râteau, ou pas? Je crève de trouille. Un échec de plus.... "échec"??? Echec dans la mesure où je mets quelque chose derrière... Si je lui en parle, c'est que je mets quelque chose derrière... Alors, ne pas lui en parler? Rester avec ce sentiment, "pur"?? 😒

...et je suis amoureuse, et....????

Blanche Neige n'avait pas trouvé le sommeil. Avant que l'aube ne pointe, elle étatit sortie sans bruit, du chalet. En passant devant la porte de la chocolatière, elle avait souri en entendant son léger ronflement! Enne ne savait pas pourquoi, mais une pulsion l'entrainait, à explorer l'interdit. Les 7 Nains et surtout Grincheux, qui l'escortaient toujours lui avaient interdit de franchir le petit pont de bois. Elle le franchit allègrement sans état d'âme ni remord. La rosée lui chatouillait agréablement les pieds et surtout la mousse humide, moelleuse se faisait satin.Elle découvrait les rais de lumière qui traversaient la futaie, offrant un spectacle magique, ourlant de gouttelettes de cristal tous les buissons et les fleurs qui offraient leur corolle à la rosée du matin. Elle surprit Pan Pan qui détala, comme un petit lapin peureux qu'il était, Bambi ensommeillé qui n'en crut pas ses yeux et Fleur, qui candide, lui fit un clin d'oeil. Blanche Neige, le coeur chaviré par ce beau cavalier,qui lui avait baisé la main, la faisant rougir, suivait son instinct. Son regard bleu lui avait traversé le coeur, effaçant Ernesto, le renvoyant au pays des Incas! Son souffle sur sa main lui avait envahi le corps, comme un appel de vie,un appel de désir incontrôlable. Le soleil, pour elle, s'était levé plus tôt, illuminant cette forêt de Brocéliande, refuge de Merlin. Un petit écureuil, sautillait de branche en branche, en toute discrétion ....... ps: en toute franchise, celà vaut le coup de continuer ? je vous embrasse mamyblue

pour sandra et Lobsang et ....

Mon ex amant vient de rencontrer la femme de sa vie, ils ont de beaux projets classiques ; vivre ensemble un jour et avoir des enfants (il en a déja une). Il l'aime. Elle l'aime. Ils s'entendent sur tout. Il la connue il y a très longtemps, l'a perdue de vue et a eu besoin de savoir ce qu'elle deventait. Elle est libre, et lui aussi. Il ne lui a pas dit que lorsqu'ils commençaient à tomber amoureux il faisait toujours des incursions dans mon lit, je ne savais pas qu'il parlait déjà avec elle - elle habite pour l'instant dans un autre pays d'europe. Elle ne connait pas tout de sa vie, il est libre. Il ne lui a pas dit non plus qu'après qu'elle a passé une semaine chez lui, avec lui, dans sa vie à lui, dans son appartement à lui, avec son enfant à lui, qu'il m'a dit au revoir (chez moi) de la plus romaneque des manières qui soit. Il a dit c'est notre secret. Il m'avait fait la même chose au tout début de notre rencontre, et une autre fois encore ; alors je voulais voir si après avoir dit que c'était la femme de sa vie, son âme soeur il pouvait me désirer, faire abstraction pour une nuit de son amour tout nouveau et magnifique pour elle. J'ai gagné mon pari avec moi-même, la boucle est bouclée, je ne veux rien de lui. Je sais.

il et elle et moi

Je voudrais entendre de belles histories de femmes qui ont, tot ou tard, rencontré qq1 qui les aime pour elles-memes, bien que veuves, avec enfants, et avec ces problémes financiers qui découlent souvent de situation monoparentale Moi, a 33 ans, l’amour trés fort au rdv alors l’enfant voulu trés fort aussi, mais l’accident sur la route…Je suis veuve, bien que n’ayant pas été mariée avec mon compagnon. Ce terme, veuve, pour dire que personne d’autre que moi ne peut assurer pour ma fille. J’étais sur une belle lancee professionnelle, tout est devenu tres difficile et de causes en effets, ca reste dur financierement…15 ans après. Pas mariés : la belle-famille ne s’est jamais sentie de devoir de soutien…moi dite trop tetue a vouloir continuer a croire en mon metier/passion, créatif et insecure. Pas assez « humble », une veuve doit étre humble et chercher comme une désesperée « un homme soutien pour refaire sa vie, pense a ta fille » ????! J’ai misé sur ma fille, avec régal et angoisses et vraies joies, j’ai misé sur mon métier/passion aléatoire oui mais…, j’etais portée et consciente d’avoir eu de la chance d’avoir vécu un amour fort. Plusieurs années sans désir au présent…puis J’ai surmonté mon chagrin et voulu croire a un autre amour possible. Sans trahir mes idéaux : force des sentiments en premier. J’ai eu des amants. Pas des tonnes. Plus jamais, hélas, de compagnon, c’est pourtant ce que je souhaite : ni mari, ni amant. Je me suis toujours heurtée, tot ou tard, a une éspece de « soupcon », comme si l’un ou plusieurs des paramétres de ma situation étaient suspectables, la raison premiére dans mon envie d’une relation forte ( on dit aussi : riche!): cherche-t-elle un papa pour sa fille, un soutien financier, elle n’a ni le pére ni les biens ni salaire fixe, donc…quel role? Parfois c’est moi qui leur ai refusé un role, parce que je n’avais pas ce genre de casting en tete ! Soit artiste ou précaire, soit mére, et la femme dans tout ca…? Aprés 35-40 ans, vous etes donc soit un professionnel, un porteur de revenus x ou y, soit un pére ou pas? Et l’homme dans tout ca ? J’ai mis fin il y a quelque mois a une histoire dans laquelle je m’etais beaucoup impliquée au point de changer de ville, force de mes sentiments mais respect du temps donné au temps : nous n’avons pas vécu ensemble tout de suite, je souhaitais gérer seule mon ado, laisser le temps de l’apprivoisement a 3 parametres. Aprés plus de 2 ans nos univers respectifs sont restés imperméables sauf si moi migrant chez lui, lui simple visiteur passant chez moi pour 2h maxi, sauf…au début :histoire de poser ses marques, mais pas som empreinte, trop compromettant! Une amante, sans compagnon. Rondelles de vie, mais pas une vraie vie. Vampire de mon énergie, conclusion. Maintenant j’évite de pousser plus loin de récentes rencontres lorsque séduction possible… Je me replie sur moi et ce que j’aime, j’ai par nature besoin de dialogues masculins amicaux, et je bousille meme ces possibilites, dégoutée de trop de malentendus. Je vais devenir comme les mecs, au secours ! A l’heure de l’union libre, du divorce, etc…pourquoi perdre de l’énergie a faire « comme si », un pas en avant 2 pas en arriére ? Pourquoi ne pas annoncer la couleur « je cherche une amante, prendre ou laisser » ? Pourquoi vouloir tout et son contraire ? Ca patauge, ca poireaute, ca fait des brouillons, mais pourquoi pas plutot le courage d’aller de A vers Z, pour 6 mois 6 ans ou 6 siécles, qu’importe, plus belle est la satisfaction d’avoir vraiment donné, la vie est courte et faite de choix. Racontez moi vos histoires, que je comprenne quoi est erronné dans ma perception, et si c’est encore possible meme si rare !

monoparentale et veuve et amour

Bonjour, bonsoir C’est la première fois que je poste sur ce forum, le fait d’avoir lu certains de vos témoignages m’y a encouragée. A vous lire, je me sens un peu moins seule. J’ai 28 ans, globalement tout va bien jusque là. J’ai eu une enfance et une adolescence tranquilles, avec des hauts et des bas, comme tout le monde. Je n’ai jamais manqué de rien, que ce soit sur le plan matériel ou affectif. J’étais bonne élève, j’ai réussi mon parcours scolaire et mes études supérieures. Aujourd’hui je vis en couple dans une maison que mon conjoint et moi avons acheté il y a 2 ans, et j’exerce un métier dans la santé que j’aime beaucoup. J’ai l’impression d’avoir eu des « œillères » pendant toute ma vie (guidée par mes parents, le parcours scolaire, les études, mon installation avec mon copain, l’objectif de trouver une maison), tout allait très vite. Et maintenant, je n’arrive plus à avancer. Ou du moins j’avance à 2 à l’heure, et en regardant dans le rétroviseur. Il y a environ 1 an, j’ai commencé à vivre des épisodes de profonde tristesse, et de culpabilité, et qui sont toujours présents. Je rumine des épisodes passés qui me restent en travers de la gorge (« Je n’aurais pas du faire ci, j’aurais du dire ça, … ») et qui me font vivre dans le passé. Plus je rumine, plus je suis triste, et plus je culpabilise d’être triste, parce que je ne suis pas à plaindre. Je n’arrive pas à penser à l’avenir, je n’ai pas d’objectifs. J’ai juste la vue du temps qui file sous mes yeux et c’est assez angoissant. J’ai 28 ans : et maintenant ? En 2 ans, j’ai changé 2 fois de travail/poste, avec l’impression à chaque fois de ne pas être à ma place et de ne pas me trouver. Et actuellement, je me pose la question de changer de nouveau, tout en ne sachant pas si ça sera mieux ailleurs. Je suis même en train de questionner ma relation avec mon conjoint. Si je n’avance plus dans ma vie, est ce à cause de notre relation ? Après quasi 7 ans de vie en couple, il y a eu pas mal de hauts et de bas. Ma libido n’est pas au top du tout en ce moment, on s’engueule de plus en plus à cause de ça. Je n’ai pas envie de me marier ou de me pacser. L’idée m’angoisse beaucoup. Pas de projet bébé non plu, je n’ai pas envie d’en avoir, pour beaucoup de raisons. Mon conjoint est moins réfractaire à ces idées mais nous n’en parlons pas, il est plus adepte du « on verra ». J’ai commencé à voir une psychologue, nous ne nous sommes vues que 2 fois pour le moment. Je ne sais pas quoi faire pour avancer. Changer de boulot ? Quitter mon conjoint ? Déménager ? Comment retrouver du sens à sa vie ? Comment retrouver l’envie ? Toutes ces questions me fatiguent et polluent mon esprit. Je n’arrive pas à lâcher prise et à me concentrer sur d’autres choses plus positives. Merci de m’avoir lue.

Et maintenant ?

Et maintenant, que vais-je faire De tout ce temps que sera ma vie De toutes ces femmes qui me réprouvent Maintenant qu’elles ont la PMA Toutes ces nuits, pourquoi, pour qui Et ces câlins que je n’aurai plus Ce coeur qui bat, pour qui, pourquoi Maintenant que je suis inutile Et maintenant, que vais-je faire Vers quel néant glissera ma vie Les femmes nous méprisent Mais la terre sans elles c'est moins joli Vous mes amis, soyez gentils Vous savez bien que l'on n'y changera rien Il me faut à présent vivre ma vie Sans être père, plus jamais Et maintenant, que vais-je faire Je vais en rire pour ne plus pleurer Se durcir envers les femmes Et sans enfants je vivrai Je n'ai vraiment plus rien à faire Je n'ai vraiment plus rien ...

Et maintenant....

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