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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Salut, j'essaie de répondre a pas mal de messages ici parce que je pars du principe que même si je vais mal ça ne m'empêche pas d'aider a mon niveau mais la je commence a toucher le fond.. d'abords je crois que je deviens alocolo, je prends de mauvaises habitudes...bières tous les jours ensuite je n'arrive pas a m'affirmer au niveau du travail...je me sens complètement nulle..ensuite avec mon mari ça fait 3 jours qu'on ne se parle plus et dort séparément... bcp de problèmes au sein du foyer avec mes grands, bcp de tristesse et ce sentiment de solitude depuis que ma mère est partie il y a 5 mois..trop de choses qui s'accumulent j'ai presque envie de me foutre en l'air parce que je ne sais pas combien je vais pouvoir supporter encore...voila désolée d'être morose mais aujourd'hui c'est vraiment pas la joie... pourquoi les problèmes s'accumulent et nous tombe dessus tous en même temps..je suis très malheureuse pour moi rien ne va en ce moment...c'est la deprime tOTALE 😭 😭

ca va pas du tout du tout

Ça suffit. J'en est plus que mare. Je me détruis tout seul. Je ne peux pas me le sortir de l'esprit. Il m'obsède trop. Le problème est que quand je l'accepte et vis avec lui, je suis bien et heureux. Mais quand je veux prendre mes distances et essayer de l'oublier, je me détruis. Je ne sais pas ce qu'il m'a fait. Mais c'est réel. J'en ai peur. Je ne peux pas lui échapper. J'ai beau m'enfuir physiquement, il reste dans mes pensées. Je voudrais en finir. Disparaître. Ne plus être. Je le déteste pour ce qu'il m'a fait. Et pourtant je l'aime tellement pour ce même cadeau si merveilleux. Je suis fou. Je me hais pour ne plus pouvoir retrouver mon état psychologique avant de le connaître. Je suis devenu dépendant de lui. Je sais que je vais faire des bêtises contre moi. Pourquoi m'a-t-il fait ça ? J'ai peur de vivre une punition éternelle. Ça ne va pas. Mais pas du tout... Pardon.

ça va pas du tout

ce matin je me suis réveillé en sueur...j'ai une fois de plus rêvé de lui. C'est dur. j'en peu plus. je suis a bout de force. Je fait semblant d'aller bien pour ma famille (mes parent et mes tite soeurs) mais au fond, je souffre. je n'arrive pas a exprimer ce que je ressent. Je meurre d'envie de le voir, ou juste de l'entendre...de lui téléphoner, mais pour lui dire quoi ?! je sais plus du tout ou j'en suis.je ne sais même pas quoi vous dire à vous, vous qui depuis 15 jours m'aider ...et moi qui sombre...je culpabilise vis à vis de vous. Vous qui faite tout ce que vous pouvez pour moi et moi j'echoue sur tout. Excusez moi. je suis vraiment désolée , mias là j'y arrive vraiment plus

ça va pas du tout...

bonjour vodvika..hier soir je suis allé me coucher en paix c'est un sentiment que je ressens que trés rarement , j'ai souhaité trés fort qu'il dure ne serais ce que le temps d'une journée mais il faut croire que certaine personnes sont condamnées à vivre sans le repos de l'ame je fais parti de ces gens là..je me sens si seule aujourd'hui et j'ai tellement envie que ça cesse vodvika et tellement peu de possibilité s'offre à moi pour recourire à se problème.Tu la connais toi la recette du bonheur quand tu sais toi meme pertinemment qu'elle ne viendra pas des personnes que tu aimes????comment on fait pour etre si malheureux à mon age et comment ils font les autres pour surpasser leur mal etre?je crois que ça va vraiment plus..

ça va pas du tout..

Bonjour à tous, Cela fait 5 ans cet année que ma mamie qui été tout pr moi m'a quittée suite à un cancer. J'ai mis bcp de temps à faire mon deuil, j'ai était suivi pendant 2 ans cela m'a bcp aidé, mais à ce jour je suis devenue complétement obsédée par la maladie et la mort! J'ai peur de perdre mon mari ou un de mes enfants ou encore que je choppe un putain de cancer.... Je ne pense qu'à ça, je mets du temps à m'endormir et donc je pense à toutes ces idées noires. J'ai tellement souffert de la perte de ma mamie que j'ai peur de perdre à nouveau quelqu'un! Que dois-je faire?

idées noires

Je ne sais plus comment lui dire pour qu'il comprenne à quel point je souffre, à quel point c'est dur tout ce que j'encaisse. Quand je subis l'irrespect, l'hypocrisie, le double jeu de ma BF et que mes BP la soutiennent, la défendent. Quand ils me disent que c'est à moi de faire des efforts, d'être plus patiente, plus gentille.... Qu'ils me disent qu'ils sont la pour défendre leurs petits enfants et les protéger comme si j'étais une menace. Quand je vois certaines personnes qui me disent que mes bP regrettent leur ancienne BF. Quand je me remémore qu'ils l'ont reçue chez eux à dormir, qu'ils allaient manger avec elle, qu'ils lui rendaient service pour la garde des enfants et puis nous disaient à nous qu'ils étaient invités quand nous on leur demandait...... J'avoue que là je suis à bout, je n'en peux plus. Mon chéri me dit qu'il faut avancer et ne pas regarder en arrière mais c'est facile à dire. Si je ne l'aimais pas autant ce serait plus simple pour moi. Heureusement que j'ai mes filles parceque là je me demande pourquoi je suis là !

Idées noires !

Hello tout le monde. Je suis triste mais vriament triste. Mes parents ne peuvent pas blairer ma femme. encore une fois aujourd'hui c'est la crise. Mes parents reprochent à ma femme de ne pas être polie avec eux, de ne pas etre correct et donc de ne pas les aimer. Ma femme n'apprecie pas mes parents car elle les trouve toujours dans un mode de relation conflictuelle, car ma mère vient tout le temps "griffer" ma femme. La conversation du jour avec mon après 2 mois de silence radio : pourquoi ta femme ne nous aime pas. Pourquoi toi tu nous as dit que tu ne voulais plus qu'on voit ton fils (je n'ais jamais rien dit de tel). Bref la conversation s'est fini : j'ai racrocher au nez de mon père car il est allé trop loin --&gt; il me dit que tout ça n'arriverais pas si ma femme me respectait. Ma femme m'en veut car elle trouve que je n'arrive pas à résoudre le problème --&gt; elle dit que je n'ais pas de c... Je suis perdu, je pense à comettre l'irrepable.. je suis perdu, je suis super triste. je vois que trois solutions : - 1 - ma femme et mes parents discuttent et tout s'arrange momentanément : car j'ais peur que ça recommencera. - 2 - je décide de ne plus voir mes parents. - 3 - je décide de quitter ma femme. j'ai pas envie du 3, j'ai pas envie du 2 mais si c'est necessaire..... et le 1 je sais que c'est du plus ou moins court terme. j'ai encore pas mangé ce midi... bon j'arrete de me plaindre. Eric

ça va pas.. mais pas du tout du tout !!!!!

Bonsoir à tous ! J'ai 18 ans depuis quelques mois, je suis étudiant en première année de BTS et j'ai décidé de venir m'adresser à vous, car je me sens très mal depuis quelques temps... Je dirai que ça ne va vraiment plus depuis le mois d'Octobre, et que c'est de pire en pire au fil des semaines... Pour commencer, je n'arrive plus à trouver de motivation pour faire quoi que ce soit. Faire des choses que j'aime, comme faire du sport ou aller pêcher par exemple, sont devenues de véritables épreuves mentalement parlant. Je suis très irritable, je m'énerve à la moindre contrariété au point que même mes parents l'aient constaté. Je ressens une sensation de faim impossible à combler, en fait j'ai toujours envie de manger. De plus, je suis toujours fatigué au point de m'endormir en cours, alors que je dors relativement bien la nuit. Beaucoup de choses qui me semblaient importantes sont devenues des formalités à mes yeux. J'ai également développé un perfectionnisme extrême qui me rends parfois envieux des autres, car j'ai l'impression de ne rien faire de spécialement remarquable et de ne faire que des choses médiocres. Du coup, je préfère souvent ne rien faire que de faire des choses que j'estime "ratées"... Enfin, je dirai que je fais souvent l'objet de pensées tristes ou en tout cas pas très joyeuses. Ca devient vraiment impossible à gérer au point que même mes études sont en péril puisque je ne parviens même plus à travailler. Et je n'arrive plus à éprouver de réel plaisir dans les choses que je fais. De façon générale, je n'ai pas beaucoup de pensées joyeuses sans pour autant invoquer un état de déprime ou de dépression : avant, cela ne m'a jamais empêché de vivre ma vie et de passer de bons moments. Je ne suis pas quelqu'un de spécialement optimiste (je ne vois pas la vie en rose, c'est clair), mais je ne suis pas non plus pessimiste (j'ai quand même de l'espoir, et je sais qu'il y a beaucoup de belles choses dans la vie et dans le monde). En revanche, je suis très terre-à-terre, très réaliste, et j'observe beaucoup le monde, surtout en matière de société, de politique, de comportement des gens etc. Forcément, les conclusions que je tire ne sont jamais très joyeuses, mais cela ne m'a encore une fois jamais affecté personnellement. En revanche, ma situation actuelle couvait depuis environ un an. Cela faisait depuis l'Hiver dernier que j'avais régulièrement (environ une fois par mois), des phases de quelques jours où je ne me sentais pas bien du tout, où j'étais paralysé dans ma chambre et où je n'arrivais à rien faire d'autre que de rester bloqué sur des pensées, sur des idées fixes notamment... Mais j'arrivais assez vite à me ressaisir. En parallèle, j'ai constaté quelque chose d'autre. Depuis cet été, à chaque fois que j'ai participé à des fêtes avec mes amis et que j'ai un peu trop bu, j'ai eu des comportements de tristesse (pleurs etc...) et de violence. Je précise que c'est de pire en pire au fur et à mesure que je vais de plus en plus mal (les dernières fois, mes amis ont du me maitriser pour que je ne fasse de mal à personne...) Je précise que je ne bois pas très souvent (une à deux fois par mois) et que je n'ai aucun lien de dépendance à l'alcool. Et je ne prends aucune autre substance à côté (je ne fume même pas de tabac). Et évidemment le lendemain je ne me souviens plus de rien, on me raconte tout et je me sens coupable, je vais m'excuser à tout le monde etc. J'ai peur d'être black-listé par mes amis à force... Je n'arrive pas à identifier précisément la source de ce mal... L'année dernière, j'étais en terminale S, j'ai assez galéré pour avoir mon Bac car je ne suis pas matheux du tout de base, mais je l'ai quand même eu avec une mention assez-bien. C'est vrai que j'ai mal vécu cette année scolairement parlant. Je me suis fait quitter par ma copine au tout début de l'année 2017, j'ai réussi à occulter ce fait immédiatement ce qui m'a permis de ne pas faiblir. Mais bon, depuis je suis célibataire et c'est vrai que je le vis pas spécialement bien. D'une part je suis quelqu'un d'assez spécial donc c'est pas facile pour moi de rencontrer quelqu'un, et d'autre part je n'ai pas envie d'être en couple avec n'importe qui... L'année dernière, j'étais toujours avec ma meilleure amie au lycée, ainsi qu'avec des amies à elle, et leur présence m'aidait beaucoup, je me sentais entouré. Puis j'ai eu mon Bac, il y a eu l'été et enfin la rentrée scolaire. Je suis dans un établissement à 1H de route de chez moi, je dois donc rester en internat la semaine. Etant quelqu'un d'assez casanier, attaché à ma ville, à ma région, et ayant besoin de repères fixes, ça n'a déjà pas été facile pour moi. J'ai aussi, c'est vrai, quelques problèmes d'intégration sociale, j'ai donc du faire de gros efforts dès la rentrée pour tenter de m'intégrer un minimum, pour ne pas me retrouver totalement seul. J'ai réussi. Mais moi, j'ai besoin de moments de tranquilité, et ça c'est pas chose facile en internat. Je suis toujours en contact avec mes amis de l'an dernier, mais ça n'est plus pareil et parfois lorsque j'y pense, ça me fait mal, mais je suis quelqu'un qui refoule beaucoup mes douleurs. Je me sens un peu isolé. Ici, j'ai des "potes" mais pas d'amis proches... Je me rends également compte que, comme beaucoup d'autres, je suis déçu de cette formation. On nous a fait miroiter des choses, mais en fait ce qu'on fait réellement ne correspond pas à ce que nous pensions en venant ici. Il n'y a qu'une seule matière que j'apprécie réellement. De plus, nous devons trouver un stage, et je n'y parviens pas. Les week ends passent trop vite, tout comme les vacances. Et je n'ai plus mon scooter (qui est en panne), ce qui m'handicape pour faire les activités que je faisais avant, si seulement j'avais la volonté pour cela... Je ne sais pas non plus ce que je ferai après mon BTS, je n'ai pas de réelle ambition professionnelle, de ce fait je ne vois pas le sens des choses que je fais, et ça ne joue pas pour me motiver. J'ai pris cette formation car c'est la seule qui me donnait vaguement envie. Mais je pense que je ne me sentirai pas mieux ailleurs... Tout est flou dans ma tête, je me sens désorienté, je ne sais pas comment retrouver mes repères, ma volonté et ma bonne humeur... Je suis perdu... J'ai vraiment besoin de conseils... Mais je n'ai pas spécialement envie d'aller voir un psy. Déjà, plus jeune, j'ai été voir une psychologue pour d'autres choses, mais cela ne m'avais pas aidé du tout, car à chaque fois je ne savais pas quoi lui dire (en fait je n'avais pas envie de tout lui dire non plus, car même si c'est une psy il y a des choses que je n'aime pas dire à d'autres personnes). Au final j'ai arrêté d'y aller et puis je ne m'en suis pas plus mal porté. La deuxième raison est que je ne veux pas qu'on me prescrive d'antidépresseurs ou je ne sais quelles drogues qui vont me transformer en légume... Enfin, je n'ai pas envie de dire certaines choses à un psy, même si ça peut s'avérer utile pour m'aider... Désolé d'avoir été aussi long, j'avais le besoin d'écrire, et je vous remercie de m'avoir lu.... Bonne soirée !

Ca ne va pas du tout...

Rien ne va plus ... Je n'ai aucune confiance en moi, je desespere completement ... Je n'arrive meme plus a travailler ... Je rumine, alors que j ai tout pour etre heureuse, je songe a ouvrir ma boite, mais je n'ai plus de forces, et je me sens tellement nulle que je me dis constament que je v foirer ma vie que je ne reussirai a rien faire ... J'ai des moments ou tout va bien d'autre ou ca ne va pas du tout comme en ce moment, je vois un psy mais c recent donc trop tot pour beneficier des bienfaits ... Je sais que le probleme vient de moi pas des autres ... J'ai mille projets, mille chose que j'aimerai faire, mais je ne v jamais au bout car je ne me sens pas capable ... Je n 'ai que 27 an et pourtant tellement lasser deja. En ce moment je n'ai qu une seule envi c partir loin de tout ou alors rester chez moi et dormir, les gens m 'agresse, le froid m agresse, cette routine m épuise, je reflechis trop ... Je suis fatiguée, fatiguée mais je ne sais meme pas de quoi, peut etre fatiguée de trop reflechir ... Je suis avec un garçon tres gentil mais je n'arrive pas a etre moi meme par exemple la je n oserai pas lui dire que ca ne va pas ... Tout d abord car je n'ai pas envi de l 'embeter mais surtout parceque j'ai honte car je n'ai aucune raison d aller pas bien ... J'ai u ne enfance difficile en terme de relation ac mes parents, je soupsonne un membre de ma famille d etre PN (pervers narcissique) ... Suis fatiguée ... Merci de m avoir lu jusqu ici

ca ne va pas du tout

Je n'ai pas su me tenir à ma promesse intérieure de cesser de lui parler de bébé... Depuis que l'on vit ensemble, on ne fait plus beaucoup l'amour et même si je comprends des tas de choses, même si je ressens son amour pour moi je souffre et je ne comprends pas- ça vient de mes tripes- qu'un homme amoureux qui est d'accord pour que l'on ait un enfant n'en ait pas plus envie que ça, au point qu'il y a un fossé entre ce qu'il me dit ( quand tu seras enceinte etc... ) et les faits, à savoir sa libido est souvent KO... pour moi c'est clair que ça a un rapport avec cette fichue peur de la paternité qu'il a... Mais toute la tendresse qui nous unit, notre incroyable complicité, notre amour semble par moments chez moi ne pas faire le poids avec ce qui vient du fond de moi, ma vision de l'amour, un homme et une femme, du sexe, beaucoup, de la tendresse et l'envie de procréer... cet instinct animal me joue de très sales tours car il y a à peine deux jours je postais un message ici disant combien j'étais stupide de bloquer là-dessus car je sais qu'il m'aime... mais j'ai si peu confiance en moi que je me dis, peux pas m'en empêcher, que peut être il ne veut pas de moi comme maman pour ses enfants ou que je ne suis plus désirable à ses yeux... pourtant il me regarde avec désir, est très tendre avec moi mais libido en berne... ce soir je me fais des films catastrophes, car son non-désir entraîne chez moi une perte de confiance , en moi et en lui, et je me mets à m'imaginer que il va vouloir s'échapper de la maison pour fuir tout ça... du coup je n'ai même plus envie de tomber enceinte car avoir un bébé avec le sentiment d'avoir 'forcé la main' à son papa est une idée à gerber pour moi... évidemment ce message est le fruit d'un moment de gros spleen, demain ça ira mieux mais ça reviendra comme toutes ces pulsions inconscientes, ces désirs non-assouvis que je m'efforce de minimiser... et qui ont une telle force qu'ils sont capables de pulvériser notre vie à tous les deux... or je l'aime vraiment infiniment, cet homme...

Ca va pas du tout, idées noires...