GA4 ASYNC DEV

<div class="header-container"> <a href="https://www.beaute-test.com" class="logo"> <img src="https://www.beaute-test.com/assets/build/img/logo.png" alt="Beauté Test Logo" /> </a> <nav class="nav-links"> <a href="https://www.beaute-test.com/forums" class="nav-link">Forums</a> <a href="https://www.beaute-test.com/produits" class="nav-link">Produits</a> <a href="https://www.beaute-test.com/avis" class="nav-link">Avis</a> <a href="https://www.beaute-test.com/inscription" class="nav-link">Inscription</a> <a href="https://www.beaute-test.com/connexion" class="nav-link">Connexion</a> </nav> ☰ </div>

header test

datalayer homepage,page,tag,discussion,search,profile,group,group_list,write

test:login

datalayer page

metatest:title

metatest:keywords

<div id="psycho_footer">
	
		<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur">
			<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_title">
				Retrouvez-nous sur 
			</div>
			<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons">
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_facebook">
					<a href="https://www.facebook.com/Psychologies" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M15.27 5.101v2.22h-1.322c-.482 0-.807.102-.976.304-.168.202-.252.504-.252.909v1.59h2.465l-.328 2.49H12.72V19h-2.575v-6.386H8v-2.49h2.145V8.289c0-1.043.292-1.852.875-2.427.584-.575 1.36-.862 2.33-.862.826 0 1.465.034 1.92.101z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_tweeter">
					<a href="https://twitter.com/Psychologies_" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M19 7.35a6.014 6.014 0 0 1-1.44 1.484 8.132 8.132 0 0 1-.329 2.678 8.32 8.32 0 0 1-1.025 2.208 8.668 8.668 0 0 1-1.639 1.87c-.633.542-1.398.974-2.292 1.297a8.39 8.39 0 0 1-2.869.484A7.969 7.969 0 0 1 5 16.083c.207.023.438.035.693.035 1.332 0 2.52-.409 3.562-1.226a2.794 2.794 0 0 1-1.67-.573 2.803 2.803 0 0 1-1.013-1.417c.196.03.376.045.542.045.255 0 .507-.032.755-.098a2.822 2.822 0 0 1-1.648-.99 2.773 2.773 0 0 1-.653-1.826v-.035c.403.225.836.346 1.298.364a2.864 2.864 0 0 1-.933-1.022 2.797 2.797 0 0 1-.347-1.368c0-.52.13-1.004.391-1.448a8.128 8.128 0 0 0 2.616 2.119 7.995 7.995 0 0 0 3.3.884 3.197 3.197 0 0 1-.07-.657c0-.794.28-1.47.839-2.03.56-.56 1.236-.84 2.03-.84.829 0 1.528.302 2.096.906a5.62 5.62 0 0 0 1.82-.693 2.784 2.784 0 0 1-1.26 1.582A5.698 5.698 0 0 0 19 7.35z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_linked-in">
					<a href="https://www.linkedin.com/company/psychologies-magazine" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M8.18 9.348v9.032H5.174V9.348h3.008zm.192-2.79c.006.444-.147.815-.46 1.113-.313.297-.724.447-1.235.447h-.018c-.498 0-.9-.15-1.203-.447A1.494 1.494 0 0 1 5 6.56c0-.45.156-.822.47-1.117C5.781 5.148 6.19 5 6.694 5c.505 0 .909.148 1.212.442.304.295.46.667.465 1.117zm4.466 4.073c.116-.182.235-.342.356-.481.127-.146.3-.304.515-.474.216-.17.48-.302.793-.397a3.615 3.615 0 0 1 1.043-.14c1.04 0 1.875.344 2.507 1.034.632.69.948 1.7.948 3.03v5.177h-2.999v-4.83c0-.638-.123-1.138-.369-1.5-.246-.36-.63-.542-1.153-.542-.383 0-.703.105-.962.315-.258.21-.45.469-.578.779-.067.182-.1.428-.1.738v5.04h-3c.013-2.424.02-4.39.02-5.897 0-1.507-.004-2.406-.01-2.698l-.01-.437h3v1.283z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_instagram">
					<a href="https://www.instagram.com/Psychologies_/" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M14.334 12c0-.644-.229-1.194-.684-1.65A2.248 2.248 0 0 0 12 9.666c-.644 0-1.194.229-1.65.684A2.248 2.248 0 0 0 9.666 12c0 .644.229 1.194.684 1.65a2.248 2.248 0 0 0 1.65.683c.644 0 1.194-.228 1.65-.683a2.248 2.248 0 0 0 .684-1.65zm1.257 0c0 .996-.35 1.844-1.048 2.543-.699.699-1.547 1.048-2.543 1.048-.996 0-1.844-.35-2.543-1.048-.699-.699-1.048-1.547-1.048-2.543 0-.997.35-1.845 1.048-2.543.699-.7 1.547-1.048 2.543-1.048.996 0 1.844.349 2.543 1.048.699.698 1.048 1.546 1.048 2.543zm.985-3.737c0 .23-.083.428-.247.592a.808.808 0 0 1-.592.246.808.808 0 0 1-.592-.246.806.806 0 0 1-.246-.592c0-.231.081-.429.246-.592a.806.806 0 0 1 .592-.247c.231 0 .429.082.592.247a.808.808 0 0 1 .247.592zM12 6.258l-.697-.005a55.18 55.18 0 0 0-.962 0c-.219.003-.512.012-.88.028-.367.015-.68.045-.938.09a3.665 3.665 0 0 0-.652.17 2.363 2.363 0 0 0-.802.528c-.23.23-.407.498-.529.802a3.665 3.665 0 0 0-.169.652 7.3 7.3 0 0 0-.09.938c-.016.368-.025.661-.028.88-.003.219-.003.54 0 .962l.005.697-.005.697c-.003.422-.003.743 0 .962.003.218.012.512.028.88a7.3 7.3 0 0 0 .09.938c.046.258.102.476.17.652a2.371 2.371 0 0 0 1.33 1.331c.176.066.394.123.652.168.258.046.57.076.939.091.367.016.66.024.88.028.218.003.539.003.96 0l.698-.005.697.005c.422.003.743.003.962 0 .219-.004.512-.012.88-.028.367-.015.68-.045.938-.091.258-.045.476-.102.652-.168a2.371 2.371 0 0 0 1.33-1.331 3.64 3.64 0 0 0 .17-.652 7.3 7.3 0 0 0 .09-.939c.016-.367.025-.66.028-.88.003-.218.003-.539 0-.961L17.742 12l.005-.697c.003-.423.003-.743 0-.962a32.153 32.153 0 0 0-.028-.88 7.3 7.3 0 0 0-.09-.938 3.665 3.665 0 0 0-.17-.652 2.363 2.363 0 0 0-.528-.802 2.363 2.363 0 0 0-.802-.529 3.665 3.665 0 0 0-.652-.169 7.214 7.214 0 0 0-.939-.09c-.367-.016-.66-.025-.88-.028a55.18 55.18 0 0 0-.96 0L12 6.258zM19 12c0 1.392-.015 2.354-.046 2.89-.06 1.263-.437 2.241-1.13 2.934-.693.693-1.67 1.07-2.935 1.13-.534.03-1.497.046-2.889.046-1.392 0-2.355-.015-2.89-.046-1.263-.06-2.241-.437-2.935-1.13-.692-.693-1.069-1.67-1.13-2.935C5.016 14.354 5 13.392 5 12c0-1.392.015-2.355.046-2.89.06-1.264.437-2.242 1.13-2.935.693-.692 1.67-1.069 2.935-1.13C9.645 5.015 10.608 5 12 5c1.392 0 2.355.015 2.89.045 1.263.061 2.241.438 2.935 1.13.692.693 1.069 1.671 1.13 2.936.03.534.045 1.497.045 2.889z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_pinterest">
					<a href="https://www.pinterest.fr/psychologiesmagazine/" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M11.963 3A8.963 8.963 0 0 0 3 11.963c0 3.8 2.36 7.045 5.695 8.35-.081-.707-.147-1.8.03-2.574.162-.7 1.047-4.455 1.047-4.455s-.265-.539-.265-1.328c0-1.247.723-2.176 1.623-2.176.767 0 1.136.575 1.136 1.261 0 .767-.487 1.918-.746 2.988-.213.892.45 1.623 1.328 1.623 1.594 0 2.818-1.682 2.818-4.102 0-2.147-1.541-3.644-3.747-3.644-2.553 0-4.05 1.91-4.05 3.887 0 .768.295 1.594.664 2.044.074.088.08.17.059.258-.067.28-.222.893-.251 1.018-.037.162-.133.2-.302.118-1.122-.524-1.823-2.154-1.823-3.474 0-2.826 2.051-5.423 5.924-5.423 3.106 0 5.526 2.214 5.526 5.18 0 3.09-1.948 5.576-4.648 5.576-.907 0-1.763-.472-2.05-1.033l-.561 2.132c-.2.782-.746 1.756-1.114 2.354a9.003 9.003 0 0 0 2.655.398 8.963 8.963 0 0 0 8.963-8.963A8.945 8.945 0 0 0 11.963 3z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
			</div>
		</div>
	
	
		<div class="psycho_2019_copy_rights_section">
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Mentions-legales"> Psychologies.com 2020 Mentions légales </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Contacts"> Contacts </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Moi/Problemes-psy/Troubles-Maladies-psy/Articles-et-Dossiers/Face-a-une-urgence-psychiatrique-que-faire-a-qui-s-adresser"> Urgences Psy </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Donnees-Personnelles-Cookies"> Données personnelles &amp; Cookies </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem change-consent"> Consentement </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="http://publicite.psychologies.com/" target="_blank"> Psychologies publicité </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Conditions-Generales-d-Utilisation"> CGU </a>
		</div>
	</div>

footer

Google GA4 DEV

https://dev.graphcomment.com/api/file/6821f5a199996a624207e3ce.jpeg

Image solo

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

[TEST] Copy paste

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
 </a>

testons ça

Last Topics

Ce matin c'est LA révélation, suite à l'interpellation de Réverbère au sujet de mon rêve... et sa question : 7) «Ca m'arrive assez souvent de faire des rêves de voiture comme ça. Déjà si c'est l'autre qui conduit ça veut dire quelque chose pour moi. C'est l'autre qui dirige, pas moi. Je me laisse conduire. Je laisse l'autre me diriger. alors je nous demande.. Qui nous conduit en vérité !? qu'est le véritable conducteur ? (celui qui dirige) hier entre parenthèse, j'ai vu le débat de nos futurs présidents (censés diriger, gouverner) on est d'accord !? tiens, qui est au Gouvernail !? et bien j'en ai vu aucun, aucun qui le soit car aucun qui soit resté Maître de lui-même. alors je nous pose encore la question : est-ce que c'est possible de prétendre gouverner, diriger, et de ne pas être dans la maîtrise de soi ? Tout celà s'appelle MENSONGE pour moi, inconscient ou pas.. ce n'est pas la question, et je comprends largement que l'humain qui s'éveille de plus en plus dans la maîtrise ne soit pas dupe de tout ça, et au système ne réponde plus. C'est vrai; je suis POUR le changement. que ça change.. ne plus me laisser posséder par mes émotions, mes attachements, et qui signifie ne plus vivre de façon EGOCENTRE, c'est la seule et unique façon qui puisse faire qu'on s'allie les uns les autres, vous savez, se tenir la main, faire une RONDE, et qui fait que ça n'existe pas en vrai, un homme devant et un derrière à la traine... parce-qu'il n'existe pas un seul être qui ait un talent, détient un potentiel, quelque chose à apporter à l'humanité, mais que le pouvoir scélorose.. et ce n'est plus du pouvoir, c'est de l'ABUS de pouvoir. le pouvoir, le vrai, c'est une CAPACITE qui nous est donné de trouver tous ensemble l'EQUILIBRE, et avec l'HARMONIE. alors je vois d'ici Morvran avec son petit sourire.. peut-être !? va-t-il encore se demander, "romantisme, ou absolu" ? Pour ma part je ne me pose pas cette question, hier j'ai vu.. et sans juger j'ai laissé faire son chemin.. aujourd'hui je n'ai plus de doute. Le changement implique une seule condition, que toute forme de système (tout ce qui répond à un mécanisme) s'écroule, il n'y a pas le choix. Et pour en revenir au rêve Réverbère, bien sûr que non je ne souhaite pas que ce soit un autre qui me dirige, je me suis toujours opposée à ça, (l'inverse aussi, diriger quelqu'un d'autre) mais être Maître de soi-même. car il n'y a que dans cette maîtrise que chacun peut y trouver la paix,et le monde trouver enfin l'harmonie. Merci de m'avoir permis d'aller au bout de mon rêve Réverbère 😉

Qu'est-ce qui dirige vraiment !?

J'ai mis, il y a moins de 24h un message sur le forum parlant d'un de mes problemes... Et c'est interessant de voir les reponses et ce qu'elles m'apportent! Et la, j'ai envie a nouveau de rassurer les plus modestes d'entre-vous... Deja, je sais bien, par experience que la chance que quelqu'un trouve LA reponse a ma question est quasi nulle, donc, je n'en demande pas tant... Par contre, toute reponse, peut m'amener a reflechir et ce cheminement peu me conduire vers la reponse, qui est en moi, dans le fond... Je peux dire que ceux qui viennent sous un air tres modeste "je crois pas que je peux t'aider" m'apportent souvent bien plus qu'ils ne pensent! En parlant d'eux, ou en partageant leurs reflexions, il me servent un miroir, en partie, ou suscite d'autres reflexions et emotions et du coup, ca me permet de mettre mes idees au clair... En plus, je reponds, donc, je reflechis a tout ca en meme temps! Il y en a aussi qui se voyent a cote de la plaque... C'est pas grave! Ca aussi c'est utile! Au moins je peux proceder par elimination et dire "non, c'est pas ca"... Bref, ca m'aide a faire un tri et verifier des trucs en moi, une fois encore... Et les conseils... Bah, je dois avouer que si beaucoup sont tres bons, n'etant pas novice en matiere de boulot sur moi, rarement du neuf... Mais ca permet quand meme de reflechir une seconde avec 2-3 questions: "Est-ce que ca pourrait m'aider?" "Est-ce que j'ai essaye?" Et puis, se rafraichir la memoire, c'est pas plus mal... Il y a un style de reponse que j'adore (ben, je dois quand meme l'avouer, non?), c'est ceux qui me donne un feed-back, dans le sens de l'impression que leur donne mon texte, de ce qu'ils ressentent (en fait tous le fond d'une certaine maniere)... Ca peut me faire decouvrir des elements auxquels j'ai pas trop reflechis ou confirmer certaines choses... Et bien sur, etre un petit peu rassuree, ca fait aussi du bien, meme si ca reveille parfois un peu mes peurs et que j'ai envie de repondre: "Comme j'aimerais te croire". Parfois, il y a aussi des reponses qui me deplaisent... Bon, parfois, il y a aussi des pseudos avec qui j'ai pas tellement d'affinites, alors, pas etonnant, leurs reponses n'est pas trop mon genre... Bon, ces personnes ont l'avantage de me donner un tres bon terrain d'exercice pour apprendre a gerer des personnalites ou ca grince avec mon caractere... Mais si je m'enerve un peu et constate que la plupart des reponses vont dans un sens qui me derange, ben, je vais relire (et remarque que je ne dois pas m'etonner!) du coup, ca me permet, a partir de ce qui revient en retour, de me poser la question sur ce que j'ai fait passe, a mon insu, bien sur... Bref, cela pour dire que toute reponse, meme si elle me livre pas la cle de mon probleme me permet toujours de reveiller des emotions, souvenirs en moi et reflechir la-dessus, faire le tri... Voila, je tenais a le dire... Bises

Ce qui m'aide vraiment ici!

Je viens d'avoir une amie au téléphone. Une amie Très chère. Nous nous confions nos vies, nos ressenties, et nous offrons notre regard de ce que nous sommes.. Aujourd'hui elle me confie qu'elle vient de vivre une grande trahison. Son amie avec laquelle elle se confiait, partageait de bons moments, et puis d'autres moins du jour ou comme elle a commencé à peindre, la jalousie a commencé à poindre le bout de son nez.. jusqu'à ce jour ou elle réalise qu'elle s'est approprié une de ses inventions : les plans d'une "maison anti-divorce" conçue par ses soins. Ayant compris qu'il y avait quelque chose à mettre en forme de différent peut-être au niveau de la cohabitation dans le couple pour que l'un et l'autre puisse aussi avoir son espace de ressourcement, etc.. elle traverse donc ce qu'il est convenu d'appeler le "sentiment de trahison". Son amie s'est appropriée ses idées pour les faire siennes.. seulement, que ces idées viennent des uns ou des autres, honnêtement.. C'est là ou il est important de méditer sur la question : mais qu'est-ce qui nous appartient vraiment ?? et là je pense à Rodin qui s'est inspiré de Camille.. 😒

qu'est-ce qui nous appartient Vraiment ?

Je me suis laissée inspirer et emmener par ce partage d'Arriba qui demande de l'aide.. Partage en lequel je me suis retrouvée par rapport au besoin de repère.. d'Assise en fait : Je le communique, pour celui à qui ça parlera : Le besoin de repère est celui qui consiste à trouver Son Assise. Je connais.. et l'inconscient a parlé lorsque j'ai fait cette sculpture; je réalise... Désolée d'intervenir sur ce point Alex, mais le "souci" de l'un, peut se rencontrer chez "l'autre"; 🙂 et ainsi que nous pouvons cheminer Ensemble.. dans ce qui se retrouve, et Parle. Quand tu as dit Arriba, que tu avais une tendance à idéaliser le passé, ça m'a aussi fait tilt. Je m'y retrouve.. Il y a la pensée "repère", et il y a la pensée Père.. c'est celle qui prend la main qu'il nous tend.. et ne cesse JAMAIS de nous tendre. Et quand est-ce qu'on le rejoint !? on le rejoint dès lors qu'on se tient dans le silence de la pensée. Qu'on le se tient Avec la respiration.. son souffle. Voilà comment je suis inspirée par cet échange, qui invite à ce Rappel. et je t'en remercie Largement Arriba. Merci merci merci. Une petite illustration qui m'est venue à l'esprit, d'une sculpture que j'avais réalisé, et me parle en ce moment, de plus en plus.. Se tenir à l'Ecoute de l'Etoile, qui est en Nous, comme on dit, on est assis sur ce qu'on cherche.. le "Grand", "l'Idéal".. 🙂 et qui est une projection de la pensée. "l'inaccessible étoile".. qui l'est en fait.. qui l'est, dès lors qu'on se tient Avec. Et en silence. Le silence qui dissout angoisse, parce-que projection d'un passé, et dans une futur qui n'existe plus. Existe de part une attitude.. un manque d'Assise. voilà comment elle m'inspire avec ce partage. Parce-que le Remède, le Vrai remède, est Soi, est en soi, en vrai.

Ce qui peut Vraiment changer sa vie

Attention topic qui change ! http://imdoc.fr/forum/images/perso/1/alexpeace04.gif http://imdoc.fr/forum/images/perso/zeste%20citron.gif http://imdoc.fr/forum/images/perso/zeste%20citron.gif http://imdoc.fr/forum/images/perso/zeste%20citron.gif http://imdoc.fr/forum/images/perso/zeste%20citron.gif http://imdoc.fr/forum/images/perso/zeste%20citron.gif http://imdoc.fr/forum/images/perso/zeste%20citron.gif http://imdoc.fr/forum/images/perso/zeste%20citron.gif http://imdoc.fr/forum/images/perso/zeste%20citron.gif http://imdoc.fr/forum/images/perso/zeste%20citron.gif Ici nous échangeons les petits bonheurs de tous les jours, les mots gentils, les messages mignos, les mails sympa, la rencontre agréable, le flirt qui fait chaud au coeur. http://imdoc.fr/forum/images/perso/adelouce.gif Bref, quelquechose qui vous (re)donne le sourire ! /!\Attention aucune plainte sur ce topic/!\ http://imdoc.fr/forum/images/perso/1/angy76.gif

Qu'est-ce qui m'a fait sourire aujourd'hui

c'est que Mr Sarkozy était la seule personnalité àne pas porter le "bleuet bleu". Celà m'a choqué.

Ce qui m'a choqué le 11 Novembre

J'croyais qu'c'était ma mère alors j'ai pas répondu (lol) mais à lire le number-en-absence c'était niet- elle ! ALORS?????????? C KICHE?

QUI m'A APPELEE??

Bonjour tout le monde! Alors, voilà. Je me sens pas bien ces derniers temps ou plutôt je me rends compte que psychologiquement parlant, je ne vais pas bien. J'ai eu beaucoup de soucis dans ma vie. Famille, amis, etc... Mes parents ont divorcé et j'en ai beaucoup souffert. Encore, maintenant, je me dispute avec mes parents et je découvre certains trucs qui m'ont beaucoup blessée (du genre, ma mère qui se fait de l'or en barre sur mon dos avec la pension alimentaire excessive qu'elle demande à mon père ou encore quand elle a essayé de se procurer l'argent que ma grand-mère a laissé). Mes parents ne me comprennent pas vraiment. Je suis passionnée par l'Asie depuis quelques années maintenant et honnêtement j'ai envie de construire ma vie autour de ça. C'est tout à fait plausible de le faire à mon opinion. Je peux aller en Asie et toujours trouvé un travail correct ou même m'investir dans certaines activités typiques de là-bas tout en faisant toujours quelque chose de ma vie. Mais, mes parents, surtout mon père me dit que c'est juste une obsession passagère et que tout ça ce n'est que du virtuel et que je ferais mieux de vivre ici et maintenant et arrêter de croire que c'est quelque chose de constructif. Ca me blesse énormément de ne pas être supportée comme ça. Au départ, j'étais énormément passionnée par le Japon et les mangas et je me suis dit : ce serait vraiment cool si je pouvais devenir éditrice dans une maison d'édition de manga. C'est un job comme un autre non? Et pourtant, mon père a refusé de me payer l'université si j'avais ça comme but en tête (c'était déjà tout juste s'il acceptait que j'aille faire des études en lettres et pas en mathématiques ou en sciences. Parce que, c'est encore quelque chose qui fait que je suis différente des membres de ma famille : j'ai un esprit littéraire et tout le monde dans ma famille a un esprit mathématique ^^'). Ensuite, j'ai découvert la Corée du Sud et la kpop (c'est un genre de musique coréen. En somme, c'est de la pop mais coréenne). Il faut savoir que j'ai toujours aimé la musique : j'aime chanter, jouer de la musique (je joue du piano) et j'aime danser. La musique a toujours été ma vie. J'en écoutais et en écoute encore tous les jours. Mais en découvrant la kpop, j'ai découvert un autre monde qui m'attire pas mal au point où je n'aime plus vraiment ce que je fais à l'université et j'ai envie de m'engager dans la voie artistique. J'ai envie d'avoir des cours de chant, de danse et reprendre des lessons de piano. Mais, autant vous dire que mon père n'apprécie pas du tout mais alors pas DU TOUT. J'ai besoin d'un diplôme, ce que je comprends mais je ne m'épanouis plus dans mes études. Mais, je suis obligée de continuer... Je sais que la moi que je suis vraiment n'a pas vraiment l'espace de se libérer et n'a jamais su se libérer. Je dois rester la fille modèle, féminine, qui aime les garçons, bonne en études universitaires, à la mentalité occidentale, ... Mais je ne suis pas une fille modèle (loin de là. Je ne fais pas particulièrement de conneries mais je suis juste la plus fainéante de tout l'univers, c'est dur de me trouver de la motivation), je suis garçon manqué au plus au point, j'aime les garçons et les filles (encore une truc que je n'arriverai jamais à avouer à mes parents vu les dégoût face à mes amis bi), si j'avais l'occasion, je laisserais mes études tombées à l'eau et j'ai tout sauf l'esprit en Occident (j'aimerais vraiment aller vivre en Asie parce que je trouve que leur mentalité est plus proche de la mienne que la mentalité occidentale). Donc, c'est assez difficile de se trouver soi-même quand on ne peut pas être soi-même H24. Point de vue amitié, cela n'a jamais été très facile pour moi de me faire des amis de longue durée. Je précise de longue durée parce que autant, j'arrive plus ou moins à aborder les gens (exemple: j'étais dans le bus pour aller à l'université et j'ai commencé à parler à une fille parce que j'avais dit que j'aimais bien son sac. Depuis, dès qu'on se voit, on se parle mais je sais que c'est juste de la papote et que je ne peux pas vraiment compter sur elle pour m'aider avec mes problèmes), autant, à partir de quelques temps, je deviens distante et souvent les gens le prennent mal et d'un coup, je n'ai plus d'amis ^^ J'ai eu aussi des problèmes cet été avec mes amis parce que j'essayais de défendre ma meilleure amie d'une fille qui a foutu la merde dans mes relations. Ca a été un réel coup dur pour moi. J'étais complètement perdue parce que mes amis, c'est mes ancres dans la vie parce que je sais très bien que mes parents ne me comprennent pas malgré que j'essaie de leur expliquer ce qui me passionne dans la vie. Bref, j'en ai beaucoup pleuré et je me suis même demandé qui j'étais (oui, très grave crise en effet parce qu'il n'y avait qu'avec mes amis que je pouvais être moi-même quoique je ne crois pas que ce soit vraiment le cas maintenant). C'est une aussi phase de changement dans ma vie puisque je suis à l'université pour la première année et malheureusement, aucun de mes grands amis de secondaire m'ont suivie (année sabbatique ou encore en secondaire). Donc, j'ai été jeté dans ce monde là sans personne et j'ai du me faire de nouveaux amis. J'en ai quelques uns mais je sens vite que ça tourne parfois à l'awkwardness parce que je ne suis pas vraiment quelqu'un de bonne conversation ^^' (muette comme une carpe parfois et même si je me rend compte du blanc, je ne trouve rien à dire et ça me stresse de ne pas remplir ce blanc mais en même temps comme j'ai rien à dire et comme j'ai peur d'être ridicule en abordant certains sujets bha je me tais). Donc, pour le moment, je manque d'ancrage dans ma vie et je me sens seule malgré le fait qu'à première vue, je semble être bien entourée. Donc, revenons à ce que je ressens et que je ne trouve pas du tout normal. Je pense que ça a commencé depuis que je suis toute petite mais je pense que maintenant ça me touche encore plus fort qu'avant ou en tout cas, j'en suis consciente et je ne met pas ça dans un coin de mon esprit en me disant que je verrai ça plus tard ou que ce n'est rien, ce n'est que passager. Maintenant que j'y pense, le premier signe, c'est déjà mon manque de sociabilité. Je suis souvent dans mon propre monde et je peux facilement parler à personne pendant des mois (j'ai l'habitude de ne donner aucune nouvelle de moi à certaine personne et même à mes amis surtout pendant les périodes de congés scolaires). Je me sens seule pourtant je ne fais pas vraiment d'effort pour m'entourer ou de m'amuser avec des gens. Je ne sors pas beaucoup avec mes amis, les soirées c'est rarement pour moi (et parfois (non, souvent), je le regrette parce que j'aimerais m'amuser comme les autres jeunes mais je n'en ai pas l'occasion : des amis trop coincés du cul ou moi avec ma paresse légendaire et aussi coincé du cul donc ouais :/). Cela dure depuis toujours. Depuis toute petite, j'étais à l'écart, parfois j'étais la risée de l'école pour aucune raison mais ça ne m'affectait pas. Je m'en foutais de ne pas être amie avec les populaires et les moqueries ne prenaient des ampleurs énormes. En plus, j'avais quand même quelques amis qui étaient toujours avec moi pour les mêmes raisons que moi : les risées de l'école. Mais, on s'en foutait puisqu'on était ensemble de toute façon. Je ne parle pas beaucoup. C'est vraiment gênant de commencer la conversation à moi. Je ne sais pas quoi dire et c'est gênant pour mes interlocuteurs. Souvent, on coupe court à la conversation avec moi parce qu'on est vite à cours de sujet. Mais parfois, je parle beaucoup (oui, je suis un paradoxe ambulant xD). Dans ces moments-là, je parle très vite et je me soucis très rarement de mon interlocuteur. Exemple: même si je vois qu'il veut prendre la parole, je continue à déblatérer plein de choses même parfois qui n'ont aucune connection entre elles. Je peux passer de l'université aux égouts en passant par les mangas et la nourriture. C'est généralement des sujets que ne m'intéresse que moi et je m'en fous de ce que pense mon interlocuteur de ces sujets. Je pourrais parler mangas pendant des heures à quelqu'un qui n'en a rien à foutre des mangas et du Japon. Et souvent, mes interlocuteurs doivent subir ça parce que même s'ils ont l'intention de partir ou de faire autre chose, je les rattrape et je continue mon flots de paroles. Après, mes parents ou parfois mes amis me font souvent remarquer mon comportement et après je me sens désolée pour les gens qui ont du me subir. J'ai vraiment tendance à me mettre dans la merde toute seule. Par exemple, je dois absolument finir un travail dont l'échéance tombe dans deux semaines et pourtant, jusque la veille, je fais ma larve et je ne travaille absolument pas et je m'étonne qu'après je suis stressée comme pas possible et je commence à pleurer sous la pression en me disant que je n'aurai jamais le temps de le finir. Et qu'est ce que je peux me détester dans ses moments là pourtant je ne fais rien pour changer et j'ai beau m'énerver moi-même, je reste comme je suis aussi irritant que cela est pour moi. Par exemple aussi : je devrais vraiment me coucher tôt pour être en forme pour quelque chose d'important mais je regarde des séries jusque 4 heures du matin avec une alarme réglée sur 6h. Vraiment je me trouve insupportable parfois. Pendant une période où j'avais beaucoup de problèmes avec ma mère, quand je me disputais avec elle, je me sentais tellement frustrée que mon lit s'en souvient. J'avais pris une latte et j'ai commencé à le frapper avec. Il y a de super marques d'impact dessus maintenant. Je pouvais aussi être tellement enragée que je devenais violente : je faisais tomber des choses, j'avais envie de casser des choses, de frapper ma mère et mon frère, etc. Et ma mère et mon frère devaient se mettre à deux sur moi pour m'empêcher de bouger pour éviter davantage de dommages. Pendant que je suis tenue immobile, ça m'énervait encore plus et je devenais de plus en plus frustrée au fur et à mesure que je me débattais en voyant bien que je n'arrivais pas à me dégager. J'en pleurais même de frustration en leur gueulant de me lâcher. Souvent, cela survenait pendant mes disputes avec ma mère mais les raisons de ces colères n'étaient pas liées à la dispute même mais plutôt à des trucs stupides qui arrivaient pendant qu'on se disputait. Je me souviens pas des raisons de toutes mes crises mais je me souviens que j'étais dans le lit de ma mère en train de me disputer avec elle et, au plus je m'énervais, au plus je m'accaparais la couverture et mon frère à un certain moment a voulu prendre la couverture et c'est là que ça a pété. je gueulais à mon frère de lâcher la couverture et lui ne voulait pas la lâcher et c'est parti en sucette. Plus récemment (ou pas), quand je suis seule, j'ai envie de pleurer mais je ne sais pas pourquoi. Pendant que j'essaie de comprendre pourquoi j'ai envie de pleurer, je me sens tellement vide. Dans ces moments-là, je me rappelle tous mes échecs et ce que je n'arrive pas à faire et je me dis que je n'arriverai jamais à atteindre mes buts. Je perds aussi très vite intérêt dans des choses qu'il y a peu de temps, j'investissait tous mes efforts et mes intérêts. Je peux me dire un jour : je vais apprendre à jouer du piano sur internet, commencer à le faire pendant plusieurs semaines et du jour au lendemain je redeviens la larve du dimanche et ça ne m'intéresse plus. Un jour, je me suis dit "je vais devenir organisée" pour abandonner quelques jours après. Pourtant, même si j'ai l'impression de faire des dépressions, je n'ai pas envie de me suicider ni de me faire mal. J'ai trop peur de la mort pour ça et j'ai peur de la douleur aussi donc bon bha. Non merci pour moi. Personne ne sait que je souffre comme ça. J'ai toujours un sourire collé sur le visage quand je suis avec les autres. Je ris beaucoup et fort et parfois je fais des trucs idiots et je ne sais pas pourquoi je les fais. Du genre: sauter partout dans la maison et rigoler parce que je trouve ça idiot et embarrassant mais tout en continuant. Ou encore: aller embêter tout le monde et les chatouillant ou en enfonçant mon doigts dans les flancs des personnes et quand les gens me font savoir que c'st chiant, je rigole ou je glousse. Parfois, même avant qu'ils disent quoi que ce soit, je dis : "ouais, c'est chiant mais je fais ça avec tout le monde". Et je continue et je m'amuse. Je me rends compte aussi que je n'ai pas du tout le même comportement chez mon père et chez ma mère. Chez ma mère, je suis paresseuse, une vrai limace qui traîne dans le divan ou dans son lit, je fais rien de constructif, je ne sors pas, je reste seule à la maison, je suis désordonnée (c'est la troisième guerre mondiale dans ma chambre), je ne fous rien, j'écoute rarement ce que ma mère me demande et j'élève souvent la voix quand quelque chose me déplaît. Chez mon père, je suis moins paresseuse (toujours un peu mais significativement moins), je fais des trucs : mes devoirs, ça ou ça dans mes papiers, etc., je sors avec ma famille et parfois avec des amis, j'invite de temps en temps des amis à la maison, je suis plutôt bien organisée (pas un truc de travers dans ma chambre), je m'active beaucoup (je vide le lave-vaisselle, je fais le repassage, je fais parfois à manger, je nettoie, je passe l'aspirateur), j'obéis à mon père quasi au doigt et à l'oeil et je n'ose que très rarement contredire mon père. Donc, voilà ce que j'ai remarqué qui ne tournait pas très rond chez moi. J'aimerais un avis ou des conseils pour essayer de comprendre ce que je traverse parce que ça en devient très frustrant. Merci d'avoir lu ^^

Je ne sais pas vraiment ce qui m'arrive...

Bonjour, J'ai souffert de troubles anxieux généralisés pendant à peu près un an. Un sentiment constant de menace, attaque de paniques dans les transports, etc. Vie paralysée. Je vous passe les détails de ce mode de vie que tant de personnes connaissent. Aujourd'hui je considère m'en être sortie, notamment et surtout grâce à une technique que je souhaite partager ici avec vous. J'ai en parallèle entrepris pas mal de choses qui, combinées entre elles, m'ont aidée (cf. ci-dessous). Mais c'est cette pratique très spécifique, ancrée dans un quotidien, qui m'a tirée d'affaire et fut, selon moi, décisive dans ma rémission. Pour résumer, quand ça n'allait pas (c'est à dire tout le temps ou presque), j'ai réalisé que je parvenais à retrouver un état "serein" grâce à un travail de "toux" au niveau de l'endroit où j'identifiais la peur dans mon ventre. Je pratique toujours cela par moments (même si j'en ai infiniment moins besoin). Comme tous les "paniqueurs" qui me comprendront, quand je sens un endroit noué dans mon ventre (voire ailleurs), ou un ressenti problématique, je peux le recevoir comme une menace et ne pas l'accepter (le véritable enjeu serait en fait de parvenir à accepter tout ce qui se passe en nous). Et là c'est la crise d'angoisse qui guette. Je tousse alors doucement "dedans", c'est à dire en contractant l'endroit concerné, (et le décontractant immédiatement : c'est le principe de la toux), tout en portant en même temps mon attention sur lui, avant d'avaler dans la foulée. Comme quand on tousse pour évacuer un chat dans la gorge : on finit par avaler. C'est comme si ça évacuait le "mauvais" ressenti par le haut. Je refais le truc à plusieurs reprises si besoin. (Parallèlement je tâche de maintenir une respiration ample et au ralenti - pratique de la cohérence cardiaque que beaucoup de sites expliquent très bien), et de garder mon attention sur des endroits du corps qui vont bien (sophrologie). Cela finit toujours par me faire revenir à un état plus serein. Personne ne m'avait conseillé cette technique - qui peut-être est déjà reconnue ? Malgré maintes lectures, je ne l'ai lue nulle part. Pourtant je considère que c'est ce qui m'a tirée d'affaire. Parce qu'une fois réalisé cela, que par une simple contraction abdominale combinée à un travail de l'attention -et de l"'avalement"😉- je SAVAIS que je pouvais échapper à la crise d'angoisse sans fin. Et le fait de savoir cela a tout changé. Grâce à cela je considère avoir échappé à un traitement AD qui me pendait au nez. Je me suis progressivement passée totalement de benzodiazépine. Voilà tout ce que j'ai fait en parallèle (tout cela m'a énormément aidée, et participé grandement à ma rémission) - Accepter l'anxiété, lui dérouler le tapis rouge. - Se confronter à ses peurs (progressivement, il y a de bons livres là dessus), la peur recule TOUJOURS. - Sophrologie. - Rééducation respiratoire (cohérence cardiaque : 5 secondes, 5 secondes). - Sport quotidien, travail sur la souplesse. - Entretien de la vie sociale (surtout pour les chômeurs). - Faire ce que j'aime en "pleine conscience" (avec attention) : manger, écouter de la musique, se promener dans la nature, écouter ses amis (les écouter vraiment). - Porter attention aux autres, pratiquer l'altruisme, faire des choses avec les autres (l'égoïsme et l'autocentrage rendent anxieux et malheureux) - Réduction de la consommation d'alcool. - Régime alimentaire équilibré, riche en fibres. - Probiotiques (dans l'alimentation et en supplément =&gt; levure de bière vivante par exemple). - Méditation (pleine conscience) dès que ça a été mieux (pratique délicate dans les périodes difficiles). - Séances de kiné (pour ceux qui en ont les moyens). - Cure thermale (sur prescritpion, remboursé par la sécu, effets bénéfiques prouvés) Je vous conseille non seulement de faire tout cela, mais aussi d'essayer cette "technique". Je me demande si je suis la seule sur qui ça serait efficace : n'hésitez pas à me faire des retours dans un sens ou dans l'autre. Pour finir, à tous ceux qui souffrent de cette chose : pensez à l'impermanence de toute chose 😉 rien de dure. Aucune souffrance ne dure.

TAG, anxiété généralisée : ce qui m'a tirée d'affaire

Voilà la question que je me pose aujourd hui... Dans le cas ou il y a eu foutage de gueule caractérisé. Des avis sur la question?

ce qui m'a vraiment