GA4 ASYNC DEV

<div class="header-container"> <a href="https://www.beaute-test.com" class="logo"> <img src="https://www.beaute-test.com/assets/build/img/logo.png" alt="Beauté Test Logo" /> </a> <nav class="nav-links"> <a href="https://www.beaute-test.com/forums" class="nav-link">Forums</a> <a href="https://www.beaute-test.com/produits" class="nav-link">Produits</a> <a href="https://www.beaute-test.com/avis" class="nav-link">Avis</a> <a href="https://www.beaute-test.com/inscription" class="nav-link">Inscription</a> <a href="https://www.beaute-test.com/connexion" class="nav-link">Connexion</a> </nav> ☰ </div>

header test

datalayer homepage,page,tag,discussion,search,profile,group,group_list,write

test:login

datalayer page

metatest:title

metatest:keywords

<div id="psycho_footer">
	
		<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur">
			<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_title">
				Retrouvez-nous sur 
			</div>
			<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons">
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_facebook">
					<a href="https://www.facebook.com/Psychologies" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M15.27 5.101v2.22h-1.322c-.482 0-.807.102-.976.304-.168.202-.252.504-.252.909v1.59h2.465l-.328 2.49H12.72V19h-2.575v-6.386H8v-2.49h2.145V8.289c0-1.043.292-1.852.875-2.427.584-.575 1.36-.862 2.33-.862.826 0 1.465.034 1.92.101z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_tweeter">
					<a href="https://twitter.com/Psychologies_" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M19 7.35a6.014 6.014 0 0 1-1.44 1.484 8.132 8.132 0 0 1-.329 2.678 8.32 8.32 0 0 1-1.025 2.208 8.668 8.668 0 0 1-1.639 1.87c-.633.542-1.398.974-2.292 1.297a8.39 8.39 0 0 1-2.869.484A7.969 7.969 0 0 1 5 16.083c.207.023.438.035.693.035 1.332 0 2.52-.409 3.562-1.226a2.794 2.794 0 0 1-1.67-.573 2.803 2.803 0 0 1-1.013-1.417c.196.03.376.045.542.045.255 0 .507-.032.755-.098a2.822 2.822 0 0 1-1.648-.99 2.773 2.773 0 0 1-.653-1.826v-.035c.403.225.836.346 1.298.364a2.864 2.864 0 0 1-.933-1.022 2.797 2.797 0 0 1-.347-1.368c0-.52.13-1.004.391-1.448a8.128 8.128 0 0 0 2.616 2.119 7.995 7.995 0 0 0 3.3.884 3.197 3.197 0 0 1-.07-.657c0-.794.28-1.47.839-2.03.56-.56 1.236-.84 2.03-.84.829 0 1.528.302 2.096.906a5.62 5.62 0 0 0 1.82-.693 2.784 2.784 0 0 1-1.26 1.582A5.698 5.698 0 0 0 19 7.35z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_linked-in">
					<a href="https://www.linkedin.com/company/psychologies-magazine" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M8.18 9.348v9.032H5.174V9.348h3.008zm.192-2.79c.006.444-.147.815-.46 1.113-.313.297-.724.447-1.235.447h-.018c-.498 0-.9-.15-1.203-.447A1.494 1.494 0 0 1 5 6.56c0-.45.156-.822.47-1.117C5.781 5.148 6.19 5 6.694 5c.505 0 .909.148 1.212.442.304.295.46.667.465 1.117zm4.466 4.073c.116-.182.235-.342.356-.481.127-.146.3-.304.515-.474.216-.17.48-.302.793-.397a3.615 3.615 0 0 1 1.043-.14c1.04 0 1.875.344 2.507 1.034.632.69.948 1.7.948 3.03v5.177h-2.999v-4.83c0-.638-.123-1.138-.369-1.5-.246-.36-.63-.542-1.153-.542-.383 0-.703.105-.962.315-.258.21-.45.469-.578.779-.067.182-.1.428-.1.738v5.04h-3c.013-2.424.02-4.39.02-5.897 0-1.507-.004-2.406-.01-2.698l-.01-.437h3v1.283z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_instagram">
					<a href="https://www.instagram.com/Psychologies_/" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M14.334 12c0-.644-.229-1.194-.684-1.65A2.248 2.248 0 0 0 12 9.666c-.644 0-1.194.229-1.65.684A2.248 2.248 0 0 0 9.666 12c0 .644.229 1.194.684 1.65a2.248 2.248 0 0 0 1.65.683c.644 0 1.194-.228 1.65-.683a2.248 2.248 0 0 0 .684-1.65zm1.257 0c0 .996-.35 1.844-1.048 2.543-.699.699-1.547 1.048-2.543 1.048-.996 0-1.844-.35-2.543-1.048-.699-.699-1.048-1.547-1.048-2.543 0-.997.35-1.845 1.048-2.543.699-.7 1.547-1.048 2.543-1.048.996 0 1.844.349 2.543 1.048.699.698 1.048 1.546 1.048 2.543zm.985-3.737c0 .23-.083.428-.247.592a.808.808 0 0 1-.592.246.808.808 0 0 1-.592-.246.806.806 0 0 1-.246-.592c0-.231.081-.429.246-.592a.806.806 0 0 1 .592-.247c.231 0 .429.082.592.247a.808.808 0 0 1 .247.592zM12 6.258l-.697-.005a55.18 55.18 0 0 0-.962 0c-.219.003-.512.012-.88.028-.367.015-.68.045-.938.09a3.665 3.665 0 0 0-.652.17 2.363 2.363 0 0 0-.802.528c-.23.23-.407.498-.529.802a3.665 3.665 0 0 0-.169.652 7.3 7.3 0 0 0-.09.938c-.016.368-.025.661-.028.88-.003.219-.003.54 0 .962l.005.697-.005.697c-.003.422-.003.743 0 .962.003.218.012.512.028.88a7.3 7.3 0 0 0 .09.938c.046.258.102.476.17.652a2.371 2.371 0 0 0 1.33 1.331c.176.066.394.123.652.168.258.046.57.076.939.091.367.016.66.024.88.028.218.003.539.003.96 0l.698-.005.697.005c.422.003.743.003.962 0 .219-.004.512-.012.88-.028.367-.015.68-.045.938-.091.258-.045.476-.102.652-.168a2.371 2.371 0 0 0 1.33-1.331 3.64 3.64 0 0 0 .17-.652 7.3 7.3 0 0 0 .09-.939c.016-.367.025-.66.028-.88.003-.218.003-.539 0-.961L17.742 12l.005-.697c.003-.423.003-.743 0-.962a32.153 32.153 0 0 0-.028-.88 7.3 7.3 0 0 0-.09-.938 3.665 3.665 0 0 0-.17-.652 2.363 2.363 0 0 0-.528-.802 2.363 2.363 0 0 0-.802-.529 3.665 3.665 0 0 0-.652-.169 7.214 7.214 0 0 0-.939-.09c-.367-.016-.66-.025-.88-.028a55.18 55.18 0 0 0-.96 0L12 6.258zM19 12c0 1.392-.015 2.354-.046 2.89-.06 1.263-.437 2.241-1.13 2.934-.693.693-1.67 1.07-2.935 1.13-.534.03-1.497.046-2.889.046-1.392 0-2.355-.015-2.89-.046-1.263-.06-2.241-.437-2.935-1.13-.692-.693-1.069-1.67-1.13-2.935C5.016 14.354 5 13.392 5 12c0-1.392.015-2.355.046-2.89.06-1.264.437-2.242 1.13-2.935.693-.692 1.67-1.069 2.935-1.13C9.645 5.015 10.608 5 12 5c1.392 0 2.355.015 2.89.045 1.263.061 2.241.438 2.935 1.13.692.693 1.069 1.671 1.13 2.936.03.534.045 1.497.045 2.889z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_pinterest">
					<a href="https://www.pinterest.fr/psychologiesmagazine/" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M11.963 3A8.963 8.963 0 0 0 3 11.963c0 3.8 2.36 7.045 5.695 8.35-.081-.707-.147-1.8.03-2.574.162-.7 1.047-4.455 1.047-4.455s-.265-.539-.265-1.328c0-1.247.723-2.176 1.623-2.176.767 0 1.136.575 1.136 1.261 0 .767-.487 1.918-.746 2.988-.213.892.45 1.623 1.328 1.623 1.594 0 2.818-1.682 2.818-4.102 0-2.147-1.541-3.644-3.747-3.644-2.553 0-4.05 1.91-4.05 3.887 0 .768.295 1.594.664 2.044.074.088.08.17.059.258-.067.28-.222.893-.251 1.018-.037.162-.133.2-.302.118-1.122-.524-1.823-2.154-1.823-3.474 0-2.826 2.051-5.423 5.924-5.423 3.106 0 5.526 2.214 5.526 5.18 0 3.09-1.948 5.576-4.648 5.576-.907 0-1.763-.472-2.05-1.033l-.561 2.132c-.2.782-.746 1.756-1.114 2.354a9.003 9.003 0 0 0 2.655.398 8.963 8.963 0 0 0 8.963-8.963A8.945 8.945 0 0 0 11.963 3z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
			</div>
		</div>
	
	
		<div class="psycho_2019_copy_rights_section">
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Mentions-legales"> Psychologies.com 2020 Mentions légales </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Contacts"> Contacts </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Moi/Problemes-psy/Troubles-Maladies-psy/Articles-et-Dossiers/Face-a-une-urgence-psychiatrique-que-faire-a-qui-s-adresser"> Urgences Psy </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Donnees-Personnelles-Cookies"> Données personnelles &amp; Cookies </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem change-consent"> Consentement </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="http://publicite.psychologies.com/" target="_blank"> Psychologies publicité </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Conditions-Generales-d-Utilisation"> CGU </a>
		</div>
	</div>

footer

Google GA4 DEV

test pour tester

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
 </a>

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
 </a>

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.
Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?
<h2>Question ouverte</h2>
Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?
CEci est un lien 
https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Test de post depuis l’app 
https://dev.graphcomment.com/api/file/685aca9364c5f72010c24d92.jpeg
😆

Je poste depuis l’app

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

[TEST] Copy paste

voici le lien de AC :

 <a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://donate.kbs-frb.be/F-HandicapInvisible/~mon-don">
 
 
 Faire un don 
 Soutenez notre association en effectuant un don
 https://donate.kbs-frb.be/F-HandicapInvisible/~mon-don
 
 </a>

un lien devant fair eun embed

https://dev.graphcomment.com/api/file/6821f5a199996a624207e3ce.jpeg

Image solo

Last Topics

MME.MR ce forum deviens petits potins entre amis et plus amour et fidelite et on ferme ce lieux si chaleureux salut gagarin

super sujet

Bonsoir, Malheureusement je n'ai rien de bien transcendant à dire, tant les dépressions semblent similaires à la lecture de ce forum. Mais j'ai besoin de parler, d'être écouté, sans doute d'être conseillé aussi. J'ai 45 ans et un passif lourd d'angoisses et de souffrances. Solitaire depuis l'enfance, j'ai développé une certaine facilité à me laisser sombrer depuis l'age de 17 ans. Une date bien précise raisonne dans ma tête, cette date ou il m'a été écrit : "la vie n'est faite que d'épreuves, de les franchir on s'en sort grandi"... c'était le 4 octobre 1991. Je n'ai depuis jamais cessé de ne voir que des épreuves et... des échecs. Les raisons de surface de ma dépression (en épisodes) sont évidentes et se résument en un mot : affection. C'est un lieu commun, j'en ai bien conscience, mais chez moi c'est chronique. Un père alcoolique et violent envers ses enfants, une mère absente bien que présente, un rôle de protecteur que je me suis assigné en tant que garçon le plus âgé de ma fratrie de 4 enfants. Adolescent je suis le seul à m'être insurgé contre la violence du père, à l'étrangler, tenter de lui fracasser une chaise massive sur la tête. Aujourd'hui je lui ai pardonné tout ça mais ne pas l'avoir achevé à l'époque, promesse faite à mon frère, m'a longtemps été un sentiment d'échec et de faiblesse. A 17 ans je me voyais solitaire toute ma vie. La nature était mon refuge depuis tout petit. J'y ai développer mes passions que je tente de suivre encore aujourd'hui. Mais à cet âge, comme pour tout garçon, l'amour est venu frapper à ma porte. Un amour platonique et impossible duquel il me fallu plus de 5 ans pour m'en sortir. L'amour... si courant ce symptôme chez les dépressifs... Sans doute un amour d'adolescent tout ce qu'il y a de plus classique mais interdit. En moins d'un mois après avoir connu le bonheur d'être aimé, tout c'est arrêté avec cette maxime que j'énonçais plus haut. Plutôt que de pleurer et me relever, j'ai lutté, seul, je me suis accroché... durant donc ces 5 années et évidemment en toute inutilité. J'ai débuté le 13 octobre 1991 un journal "pensées personnelles" qui m'accompagne encore aujourd'hui. Ce journal, sombre, dans lequel je n'écris que mes angoisses a été jusqu'à très récemment mon unique confident. Les milliers de pages qu'il comporte se substituant à l'écoute qu'il m'aurait pourtant été utile d'avoir pour ne pas sombrer dans la mélancolie. Celle ci m'a coûter 3 appels à l'aide (sans aucune réponse) par scarification, 2 en 1992, 1 en 1996. A 22 ans (1997) j'ai rencontré un nouvel amour. Je ne suis pas vilain garçon et j'ai sans mal réussi à capter l'intérêt puis même à me marier et à vivre ainsi 11 ans en couple. Un couple bien étrange dans lequel j'ai retrouvé la déprime en 2001 puis l'horreur de 2005 à 2008. J'étais amoureux. D'un amour entier, le seul que je sache donner. 2008 c'est l'année ou j'ai enfin réussi à me débarrasser des souvenirs de l'amour que j'avais connu en 1991... 17 ans à m'accrocher à ces souvenirs. 2008 c'est aussi l'année qu'a choisi mon épouse pour me quitter. Même si je savais que cela arriverai, ça m'a plongé dans une profonde dépression et m'a couté une TS et 36h de coma. C'était il y a 11 ans, je l'aime toujours autant aujourd'hui alors que je ne lui parle plus depuis si longtemps et que je ne l'ai jamais plus recroisée. J'aime et n'arrive jamais à décrocher. Étonnamment il ne m'a fallu que quelques jours pour me retrouver à nouveau en couple. Le même type d'amour de mon coté, entier et sans faille. 11 ans plus tard elle me quitte me laissant dans une tragique situation. Je n'ai absolument rien vu venir, elle était douce et si aimante. Je n'ai que des mots d'amour et pourtant l'abandon est d'une violence ! J'ai construit avec elle notre maison, nous avons conçu un enfant d'aujourd'hui 34 mois. Je me prends depuis sa décision le 26 juillet dernier une gifle et un échec si monstrueux que je sors pour la première fois de mon silence. Je souffre le martyr, bien plus encore qu'autrefois. J'ai refait un appel à l'aide le 20 août. Je suis désormais bien entouré par ma famille mais cela ne suffit malheureusement pas à ma peine. Je l'aime et cet échec je n'arrive pas à l'assumer. Je vous écris car malgré les soutiens que je reçois chaque jour, les idées noires ne me quittent pas. Ma fille, que je désirais tant depuis mon mariage et pour laquelle je donne un investissement complet me rappel sans cesse cette échec. Ma maison, le moindre objet, le moindre lieu me rappelle l'amour merveilleux que j'ai connu. Ces images, j'ai envie de partir avec. Rester pour ma fille qui n'a rien demandé, qui n'est qu'amour pour son père et qui ne doit pas souffrir de son absence n’empêche en rien mes idées. Je me sens lamentable mais j'en deviens égoïste. Je ne veux pas tout recommencer. Je veux que ça cesse. Je ne dors pratiquement plus. Je souffre atrocement du soir au midi. J'ai un sentiment d'abandon, de manque et de colère. Je vous épargne les lieux communs de la dépression. Dans ma vie j'ai déjà eu un suivi psychiatrique et des antidépresseurs et anxiolytiques en tout genre. Je les fuis aujourd'hui, les psy ne m'ont rien apporté et les médocs juste une TS. J'ai des anxio chez moi mais pour une sombre raison. Je ne peux quitter mon travail faisant parti de l'encadrement. Je sais aussi qu'il faut s'entourer dans ces moments là. Ça ne marche pas... ou pas assez vite. Je ne comprends pas pourquoi, alors que je donne un amour entier je me retrouve ainsi abandonné. Cela me blesse car je donne tout pour l'autre. Perdre l'affection qui m'a toujours manqué dans mon enfance me renvoie à mes plus sombres pensées. Comment s'en sortir. Comment éviter que les idées noires prennent le dessus et me conduise cette fois à l'irréparable, à ma libération mais à la tristesse de l'abandon pour mes proches, pour ma fille. Je haie la vie et les épreuves infranchissables qu'elle apporte. Je vous demande conseil comme preuve que je veux m'en sortir. Je veux oublier ma compagne, alors que je suis obligé de la voir pour l'équilibre de ma fille. J'aimerais tellement aimer différemment... Merci d'avoir lu ma longue litanie. C'est au moins un texte qui ne figurera pas dans mon journal. Merci

Ceci est un appel à l'aide

Bonjour à tous qui me liront, Je me lance enfin, anonymement, car je crois que j'en ai besoin. J'ai besoin de parler à des gens qui ne me sont pas liés directement. J'ai besoin d'objectivité. Je vais commencer par me présenter rapidement. Pour la beauté de l'anonymat, vous pouvez m'appeler Blue. Je suis une jeune femme de 23 ans, sans doute précoce, qui adore se cultiver, lire, jouer aux jeux vidéos et globalement emmagasiner le plus de connaissances possibles sur tout et n'importe quoi ; j'aime aussi dessiner, écrire, et le sport en salle ainsi que la cuisine. Pour ce qui est de mon parcours dans la vie, j'ai fini le lycée avec une mention Bien pour un Bac L général sans avoir réellement travaillé ou révisé. Suite à quoi, je me suis dirigée vers une licence de Sciences du langage, que j'ai du arrêter car ça ne me convenait pas et j'ai également eu quelques soucis personnels (qui n'ont rien à voir avec le sujet ici donc je passe outre). Ensuite, il a bien fallu que je retombe sur mes pattes, alors j'ai choisi de faire une licence d'anglais, et je n'ai tenu que 2 ans car le système de la fac a fini part m'user. Ce qui n'était pas plus mal car j'ai trouvé ma vraie passion, mon vrai métier pendant ce temps : le maquillage. J'ai fait une école de maquillage assez connue par la suite, je suis sortie major de promo en catégorie Beauté et j'ai pu faire tout un tas de choses extrêmement intéressantes. Je vivais enfin. J'apprenais chaque jour quelque chose de neuf. Il fallait toujours être pleine d'idées. Mon cerveau n'était jamais en paix, et j'aimais ça, utiliser mes connaissances de manière pratique, sur le terrain, même hors du maquillage, je m'improvisais accessoiriste, je trouvais des solutions... J'avais l'impression d'être utile, et de faire du beau quelque chose de nécessaire sans pour autant être dans le superficiel... C'était dur, je n'étais pas si bien payée que ça, mais c'était prenant et intéressant. J'ai travaillé sur Paris pendant un an. Puis la vie, le rythme de cette ville ont eu raison de moi (+ quelques autres souci qui n'ont rien à voir ici, encore une fois.) J'ai donc décidé de déménager dans le sud de la France là où j'avais le plus d'amis qui avaient les mêmes centres d'intérêt régulier que moi. J'ai trouvé un travail "alimentaire" pour payer les factures. Sauf que je n'arrive plus à faire la part des choses. Le travail m'use, même si ce n'est que 20h / semaine. Les valeurs qu'on nous demande de mettre en avant sont bafouées dans les coulisses. On fait du surplace ; certes c'est simplement un métier alimentaire, mais j'aimerais que ça se passe bien. Ce n'est pas le cas. C'est un calvaire, un combat de chaque instant. Je compte les heures dès le matin où j'arrive. Mais j'ai besoin de cet argent. Parallèlement je pose des CV partout, je ne suis pas inactive, j'essaie, vraiment, j'essaie. Parallèlement, je prends la pilule. Et j'ai remarqué que mes épisodes gravement dépressifs coïncident avec la prise de celle-ci. Peu importe le dosage, la marque, j'ai toujours des crises d'angoisses aiguës qui surviennent. Des fois, de nulle part, je marche dans la rue et d'un coup je pleure, mon coeur s'emballe... J'ai l'impression que c'est la fin du monde, de mon monde. Je suis totalement perdue en réalité. Je me rends compte que je vous livre des faits à la suite les uns des autres, décousus peut-être, mais ils doivent être mentionnés. Je suis perdue car j'aimerais avoir de la sécurité, un emploi stable, que j'aime, même s'il ne paie qu'au SMIC, peu importe. Mais je me sens hors de tout. Les études "normales" ou normalisées ne me conviennent pas, je les rejette, ça ne fonctionne pas. Personne ne recrute quelqu'un comme moi, sans diplômes reconnus ou sans premières expériences. J'ai l'impression d'avoir tellement à offrir, et que je suis jugée sur tout ce que je n'ai pas. J'ai l'impression qu'on me descend, que je ne vaux rien, que rien n'est à ma portée. A côté de ça, je me rends compte de l'absurdité du monde, de la vie, de notre conditionnement, j'en veux aux hauts placés, à ceux qui jonglent avec nous. Je n'ai pas ma place, je ne la trouve nulle part. Pourtant, je suis aimée, ma mère m'aime, mon chéri m'aime, mes amis sont là, mais ça ne suffit pas. Je ne suis pas heureuse. Je suis frustrée, sarcastique, je me renferme sur moi-même et je veux simplement que tout s'arrête. Je veux fermer les yeux et ne plus rien sentir. Partir. Je n'ai plus de solutions, je subis échec sur échec, je n'avance pas. Les conseils de mes proches me semblent fades et inutilisables, et quand on me pousse trop je m'énerve, je me renferme d'avantage. J'ai le sentiment que personne ne comprend vraiment. Je suis désespérée. J'aimerais pouvoir vivre et non plus survivre. Si quelqu'un a des pistes, des idées, sur comment ne plus souffrir, trouver quelque chose qui me plaît et sortir la tête de l'eau ne serait-ce que pour prendre un nouveau souffle, quelque chose... N'importe quoi, qui fonctionne, sur un terme relativement court (je ne tiendrais pas plus de deux ans comme ça, et je suis optimiste)... Merci de me lire, Blue.

je l'ai trouvé par hasard sur le ... de la fnac et il est fantastique. une jeune auteure pleine de talent, on dirait Edgard Poe !! cinq nouvelles pour un frisson, de Sophie lohner aux éditions société des ecrivains ! ca vaut le coup ! et des nouvelles pour l'été, c'est nikel ! bonne lecture !

un super bouquin !

pour vous, je vous consolerai avec amour. Pour toutes les personnes sur ce site "deuil", qui ont perdu un être cher : Lorsqu'on perd un être cher, la Vie paraît tout à coup vide de sens. Les idées ne sont plus en place, les larmes aux souvenirs de cette personne coulent malgré nous. Les premiers temps sont les plus difficiles, et très éprouvants. L'on a l'impression que tout s'est arrêté autour de nous. Nous ne voyons plus les choses de la même manière du temps où l'être aimé était encore là!! Même les projets que l'on a fait avec cette personne n'arrivent plus à avancer. En nous, ce n'est que le tumulte du Chagrin!! Mais je vais vous révéler une réalité : nos êtres chers sont dans un monde où se trouve la Paix. Ils ne sont plus de corps matériels comme le nôtre. Ils vibrent à une densité rapide!!! Certaines personnes ont la faulté d'entrevoir ou de visiter leur monde immatériel. Leur esprit se détache du corps terrestre dès l'instant où la Vie d'ici les quitte. Mais il est encore parmi nous pendant 40 jours, temps nécessaire pour eux de s'adapter à leur nouveau corps, léger, vaporeux!!! Après ses 40 jours, l'esprit se fond dans autre une dimension qu'est la nôtre. Mais il arrive que certains esprits n'arrive pas à enjamber cette barrière. Ils ont bcp de difficultés à partir de notre monde. Pourquoi ? Parce que notre chagrin, notre façon de voir ce départ comme un abandon et un vide, les empêche de partir. Et par cela, ils sont très malheureux aussi de vous voir dans cet état. C'est très dur, et je le conçois bien, car moi-même ai perdu ma mère il ny a pas si longtemps! Votre Force, c'est de pouvoir accepter les choses comme il se doit. La Vie prend naissance, et Elle repart. Pour le bien être de cette être cher, pour qu'elle évolue confortablement dans l'autre monde, pour qu'elle ne soit pas retenu ici sur terre, car elle souffre le martyre avec notre chagrin, étant d'une autre matière que la nôtre, elle nous perçoit en vibration. Si nous arrivons à comprendre cette enseignement, nous pouvons : soit émettre des pensées positives envers ces êtres chers : soit prier pour eux, soit se dire : " oui, je le ferai par Amour pour toi, afin que les ailes de la Paix te donnent le courage d'évoluer là où tu es!" Par amour pour nos êtres chers disparus, donnons-leur la possibilité d'être en harmonie dans leur monde. N'oubliez pas ceci : lorsqu'ils trouveront le chemin de la Paix et du Bonheur, vous aurez contribué aussi à cette démarche. Ils viendront vous rendre visite souvent, car ils auront la légèreté d'une plume d'oiseau parce qu'ils monteront plus vite sur les marches du sentier qui les mènera au Bonheur. Je vous offre à tout ce forum "deuil", une poésie que vous pourrez le lire et relire afin d'embaumer votre coeur meurtri des parfums des fleurs de la Sérénité. " En ce jour où tu gravis les marches du sentier qui te mènera au bonheur parfait, sur ta route, tu trouveras un immense jardin rempli de fleurs. Leurs pétales sont peints par les couleurs de l’arc-en-ciel, et de leur pollen se dégagent les parfums de notre amour pour toi. Tu pourras les cueillir pour composer un magnifique bouquet. Les nuages du bonheur arroseront encore ce jardin, et les poussières d’étoiles continueront à nourrir toutes ces fleurs. Les anges jardiniers guideront tes pas à travers ces merveilles pour atteindre la Source où coule le miel du Grand Créateur. Là-bas, tu découvriras aussi la fleur la plus belle, elle te racontera l’histoire de cette Vie dont tu es issue. Ton esprit sera instruit des secrets dont seulement quelques êtres de la Terre ont connaissance. Lorsque ton âme viendra me rendre visite dans mes rêves, je te prendrai la main et nous voguerons ensemble à travers des mondes remplis de paix et de bonheur. Pour toi, j’irai dans le cœur de toutes les personnes qui t’ont connu (e) et apprécié()e, je cueillerai quelques fleurs des meilleures choses de leur âme, et j’en ferai un magnifique bouquet pour te l’offrir . Nous t’aimons et nous t’aimerons encore longtemps. plein de tendresse et d'amour pour vous qui lirez ce message.

Vous qui pleurez un être cher, ceci est

aprés de longues reflexions, je m'interroges encore sur le comportement "humain" la capacité, a l'énergie, le potentiel , énorme du quel nous pouvons bénificier a donner, émettre, reçevoir,vouloir , entendre, mettre tout nos sens en alerte dans un choix! là je ne vois que 2 choix! le premier dans du postif! le deuxieme dans du négatif! donc j'en suis encore a me demander comment l 'humain dit doté d'une intelligence supérieure a toutes autres races vivant sur la planéte , utilise t'il son potentiel? depuis que je fréquente le forum j'ai énormement remarqué la tendance a la médiocrité, pourquoi? je sais pas? certaines personnes qui vont ,qui viennent, de si de là, ne donne jamais rien de positif, mais se complaises a répendre du mépris, de la méchanceté, du vis, du mensonge, ok! je passe, la liste est longue!!! alors voilà, faut il en étre arrivé a un tel desoeuvrement personnel pour en arriver a prendre du plaisir a assassiner , nuire a l'autre? faut étre machvélique, ou aussi aigrie, dégouté de la vie pour chercher une satisfaction a inciter l'autre a la haine, quelles satisfactions peut éprouver un humain a humilier un autre humain? quel but a t'il a incriminer, attaquer , celà lui donne t'il du plaisir? lui apporte t'il un bien étre? ou son mal de vivre lui ordonne d'empécher aux autres de vivre? a la finale quoi? es ce un jeu? (plutôt con) mais qui peut faire rire ? un besoin de se faire entendre? une joie? du bonheur? une richesse interieure? se prouver a soi méme que "je suis fort, j'écrase les autres" au bout du compte une fois avoir bien répendu son mépris cette personne se sens mieu? a t'elle besoin de faire du mal pour s'épanouîr? je cherches!!! mais quoi qu'il en soi je ne comprend toujours pas a la finale celui qui a "gagner" de tant de manipulations, de tant de méchanceté, il a gagner quoi??? pourquoi systématiquement proliférer des ondes négatives , pour créer des ambiances hostiles une amiosité entre plusieurs personnes le "troll" se réjouis de foutre en l'air une bonne ambiance, cette personne a un comportement malsain, un comportement de quelqu'un de refoulé, de frustré, de jaloux, incapable d'un échange " normal"quand méme si désaccord y a ,celà peut se dire avec clarté, avec échange,méme violence et vulgarité (je sais de quoi je parle!!)mais pas avec une rancune personelle, est a long terme! donc l'humain a un besoin de violence, de méchanceté gratuite, d'agressivité, pour combler son vide, ou pour se prouver étre, un étre supérieur a quoi? a qui? dans quel intérêt?celà le rend t'il plus crédible, plus heureux? provoquer , pour se prouver quoi? que c possible de pousser l'autre a bout? ok mais ont gagnes quoi a la finale? un voyage pour deux 7jours en tunisie, ou un tee shirt? des points pour une autre parti gratuite? vraiment je comprend toujours pas???

un sujet qui est toujours d'actualité!

Qui fait en sorte que notre existence honore les autres ? Qui envoie des monstres pour nous tuer, et en même temps nous chante que nous ne mourrons jamais ? Qui nous apprends ce qui est vérité, et à rire du mensonge ? Qui déside pourquoi l'on rit et quel combat mérite que l'on risque la mort ? Qui nous enchaine ? et qui détient la cléf qui peut nous libérer ? C'est vous, vous avez toutes les armes en vous, alors battez-vous

Un ami m'a envoyé ceci...

Bonjour, J'ai hésité à venir poster ici mais j'avais besoin d'avoir l'avis de mes interlocuteurs qui "traînent" souvent à cet endroit... 🙂 J'ai vécu un deuil assez récent et notamment celui de ma maman... bon, c'est un moment difficile... bon, le truc c'est que parmi toutes les expériences que l'on peut vivre, j'ai remarqué qu'il y a souvent un comportement commun qui se pratique assez facilement dans les réactions des personnes que l'on rencontre... Perso, la douleur qu'a pu créer la vision de ma mère sur son lit (et je taierai le mot qui peut suivre étant donné qu'il est dur de l'écrire) est une douleur que je n'avais jamais ressenti de ma vie... mais mon but ici n'est pas d'exposer mon intimité sentimentale... juste de poser la réflexion de comment gérer la douleur avec soi-même et face aux autres... Sur le plan philosophique, des millions d'humains et depuis la nuit des temps ont déjà ressenti cette douleur... quelquepart, et j'espère que ça ne sera pas pris mal, la mort d'un parent, y a rien de plus "banal"... la douleur donc parait de même... et pourtant... Cela remet toujours en question cet aspect de différences que l'on a les uns des autres... Face à ce deuil, je vis ce que tous les humains vivent ou vont vivre un jour... mais malgré cette situation qui a l'air évidente... la douleur que je ressens aujourd'hui n'a absolument rien à voir avec celle d'un autre !!! Et vous savez pourquoi ? Parce-que les douleurs, soi-disant communes à tous, on est toujours absolument seul à devoir les assumer au bout du compte !!! Franchement qu'est-ce que cela peut bien faire que quelqu'un d'autre a pu ressentir les mêmes sensations de douleurs que soi-même si on est toujours seul à devoir porter le fardeau ??? j'ai comme la sensation que cela permet à chacun de faire taire la douleur de l'autre pour éviter de réveiller la sienne propre... Un peu comme si l'obligation du comportement social faisait que notre sensation douloureuse qui est au fond bien différente et donc totalement unique au monde par rapport aux autres... en fait, chacun refuse de l'entendre vraiment... Et j'ai encore une fois la sensation suite à cette douloureuse épreuve que l'humain est bien seul face à lui-même et face à la mort, celle des autres et même de la sienne alors que tous nous avons les mêmes "épreuves" ou les même "passages" (hein Philippe ?) à devoir traverser sans que l'on puisse "partager" le fardeau de la douleur... Je ne sais pas si c'est clair ce que j'ai écrit mais en tous cas, c'est du vécu... Mon dieu ce que ça fait mal de découvrir la mort, cette échéance que j'ai découvert, oui, à mon âge, si brutale et intransigeante... Oui, je sais des tas de théories religieuses et spirituelles vous diront que c'est un "passage"... oui, peut-être mais mon émotion s'en fout !!! Maman pourquoi tu m'as quitté ???? 😅

Un sujet fragile

Anne-Marie Postma. Mannequin, docteur en droit, écrivain, handicapée... Il y a quelques années, elle a posé dans l'édition néerlandaise du Playboy, a oualpé dans son fauteuil roulant... 🤪 Dans ses interviews a la télé, elle ne fait aucun mystere de sa vie sexuelle plutôt ... Débridée... 🤪 🤪 🤪 Depuis, elle a écrit plusieurs livres publiés dans différents pays d' Europe, des récits toujours basés sur sa propre expérience. Voila quelques photos d'elle... http://www.annemariepostma.nl/ Elle est super, vous ne trouvez pas ? ⛹️

elle est super c'te fille !

Reçu ce soir d'une amie, par mail. Je vous fais un copier-coller : Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. &gt; &gt; Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? &gt; &gt; J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé. Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. &gt; &gt; Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. &gt; &gt; Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé. La tondeuse à gazon est tombé en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?" C'est là que la dispute a commencé. Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. &gt; &gt; Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!" &gt; &gt; Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !" C'est là que la dispute a commencé. J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. &gt; &gt; Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?" &gt; &gt; "Non, elle est capable de commander elle-même !" C'est là que la dispute a commencé. Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. &gt; &gt; Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. &gt; &gt; Je demande à ma femme "Tu le connais?" &gt; &gt; "Oui", dit-elle "on était ensemble en seconde" soupirant "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis" &gt; &gt; Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!" C'est là que la dispute a commencé. En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. &gt; &gt; Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé. Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. &gt; &gt; Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. &gt; &gt; Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé. L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. &gt; &gt; Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée" &gt; &gt; Je lui ai offert d'aller dans la cuisine. C'est là que la dispute a commencé. 😂

Ceci est un super sujet !!