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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

Bonjour à tous,<br /><br /> J'ai 23 ans et je suis célibataire depuis ... Ben 23 ans. Ça commence sérieusement à me peser, je me pose de plus en plus de questions et surtout j'en viens à déprimer très sévèrement car même si je ne suis pas à plaindre, j'ai un boulot fixe et je viens de m'acheter un appart, je souffres énormément de cette situation.<br /><br /> Que ce soit au lycée ou durant mes études, ce fut le néant total ...<br /><br /> Depuis la fin de mes études, je me suis dit que le fait de travailler pourrait peut-être m'aider à trouver quelqu'un mais ... toujours pas <br /><br /> Il y 3 ans et demi, j'ai rencontré une fille de mon âge, belle comme un cœur et adorable au possible. Étant donné que j'ai une confiance en soi proche du hamster, je ne l'ai pas aborder mais je me suis lié d'amitié avec elle.<br /> Au début, nous passions beaucoup de temps à 4 avec un couple d'amis communs, à tel point que tout le monde pensé que nous étions un couple nous aussi.<br /> On a commencé à passé du temps que nous 2, on a surtout commencé à avoir une relation ambiguë (gros câlins, bras dessus-bras dessous, petits surnoms mignons) et lorsque j'ai voulu mettre la question du couple sur la table, ça à pété.<br /> On n'arrêtais plus que de s'engueuler, de tout reprocher l'un à l'autre et cela s'est conclu par une "séparation".<br /> Ce fut une épreuve terrible pour moi, j'ai fini en dépression surtout qu'on me faisait croire des choses fausses sur ce qu'elle disait sur moi ou sur ce qu'elle faisait.<br /> Un jour, elle m'a recontacté et s'était reparti comme en 40 voir même en pire.<br /> On fait tout ensemble, on passe nos week-ends ensemble, on se fait des petits voyages, on dors l'un chez l'autre et on s'envoie des textos tout le temps.<br /> En novembre dernier, elle a contracté un cancer du poumon, j'étais présent quotidiennement auprès d'elle, que ce soit chez elle ou à l'hôpital où elle est restée un mois et demi, j'allais chez elle ou à l'hosto directement après le boulot au point d'en être épuisé physiquement et moralement.<br /> Durant cette période, elle m'a dit qu'elle m'aimais mais plutôt comme une ado, c'est à dire avec la peur de l'engagement, du sexe,etc. Elle m'a fait comprendre d'attendre et que quand tout ça sera terminé on se mettra peut-être en couple.<br /> Depuis elle m'a bien fait comprendre l'inverse, en gros elle m'adore, elle ne veut pas me perdre mais elle ne me désire pas, j'ai beaucoup de mal à accepter cette situation, je trouve cela très injuste, j'ai l'impression que je serai accro très longtemps et que ça sera du temps de perdu. J'ai envie de me dire : "Patiente, un jour ça sera bon" mais est-ce que je ne me voiles pas la face sur tout ça.<br /><br /> Une copine, c'est tout ce qui manques à ma vie, j'ai un grand besoin d'affection que je n'arrives pas à combler.<br /> Sortir, c'est pas mon truc, je suis plutôt casanier. Au boulot, ce sont surtout des trentenaires avec enfants donc ...<br /><br /> Enfin bref, je suis un peu désabusé de n'intéresser personne (site de rencontres inclus) et surtout je ne comprends pas, je me demande vraiment si un jour j'y arriverai.<br /> Moi je suis un bon pote, le mec gentil, le mec qui fait rire la galerie mais qui à terme ce retrouve seul.<br /><br /> Voilà je me permets de vous en parler car, ben d'abord j'ai besoin d'en parler, parce que je cherche des solutions et que j'ai surtout besoin de conseils.<br /><br /> Merci à tous

Célibat plus que prolongé (Depuis toujours en fait)

Bonjour,<br /><br /> J'ai 21 ans et j'ai été en couple pendant 6 ans et je me suis séparée avec mon copain il y a 15 jours; nous n'habitions pas ensembles chacun de nous était chez ses parents.<br /> Je pense qu'une routine c'était installée il y a à peu près 1 an, j'ai essayé de faire tous les efforts nécessaires pour pouvoir faire durer notre couple mais au fil du temps j'ai laissé tomber tous les efforts et lui a fait Plus ou moins pareil de son côté j'avais l'impression que Plus le temps avancer et plus on se lassait: plus tellement de dialogue, pas vraiment d'affection ou très peu...j'avais l'impression qu'on se voyait par habitude.<br /><br /> Mais peu de temps avant que je me sépare de lui un ami que nous avons en commun m'avait en quelques sorte déstabilisée et j'avoue que ce garçon m'avait toujours plus. J'adorais quand il était la, on s'entendait très bien et j'avoue qu'un petit jeu de séduction c'était mis en place sans forcément que les gens le remarque. On se parlait souvent par messages et il a finit par me dire ce qu'il ressentait envers moi ce qui ne m'a pas laissé insensible mais il ne m'a jamais poussé à me sépare de mon ex car ils s'entendait bien. Ce petit jeu entre nous a vraiment débutée 3 semaines avant que je me sépare.<br /> Quand je me suis séparé et que je lui est dit on c'est de suite vu le lendemain je suis allée chez lui nous avions parlés de tout et de rien et nous nous sommes embrassés ( je sais certain(e)s jugeront peut-être et diront que j'ai pas perdu de temps ou que je n'aimais plus du tout mon ex pour de suite aller courir chez lui mais c'est faux, j'ai toujours autant de sentiments pour lui) le soir il voulait que je reste chez lui mais je suis rentrée chez moi, la semaine qui suivait nous nous voyons pas tous les jours mais à chaque fois que nous nous voyons nous nous embrassions et passons de bons moments on s'entendait toujours aussi bien. Quand le week-end est arrivé il avait passé la soirée avec son cousin qui est le meilleur ami de mon ex et donc mon ex était présent, seulement à ce moment là il est devenu complètement bizarre il me disait qu'il fallait que je me remette avec lui car j'allais le regretter car il allait me pourrir la vie, qu'il était mal etc...il n'a même pas voulu me voir se soir là. Déçue car j'étais attaché à lui, attirée et j'espérais quand même continuer cette bonne entente qu'il y avait entre nous...le dialogue avait été rompu pendant tous le week-end.<br /> En début de semaine mon ex m'envoit un sms pour savoir comment on s'organiser pour se rendre nos affaires respectives et il est venu à me poser là question: si je lui manquais et j'ai répondu que oui (sauf qu'en réalité c'est pas mon ex qui me manquait le plus) mais je me voyais mal lui dire. Sauf que la conversation que nous avons eu il l'a montré à celui qui me plaît et suite à ca je lui est envoyé un sms pour prendre des nouvelles et savoir que faisons-nous face à cette situation etc...et pour faire court il m'a répondu qu'il avait vu toute la conversation et qu'a partir du moment où j'avais dis à mon ex qu'il me manquait c'était mort on ne pouvait pas construire quelques chose ensembles et qu'il fallait que je l'oublie car il faisait ça pour mon bien.<br /><br /> Alors voilà je ne sais plus quoi pensez vraiment, j'ai mon ex avec qui j'ai toujours des sentiments mais je pense qu'il me manque par habitude et j'ai celui qui me plait vraiment avec qui il y a eu un petit début et qui me manque beaucoup car à présent on ne se parle plus et sa m'embête...<br /><br /> Avez-vous des conseils vis à vis de cette situation ou avez vous déjà vécu cette situation??<br /> Je demande juste des conseils et non des jugements...<br /> Merci d'avance...

Célibat

Salut tout le monde J'ai 19 ans bientôt 20 et je suis célibataire toujours seule à attendre désespérément un miracle qui ne se produira peut être jamais. je n'ai plus aucun espoir de rencontrer un jour l'amour et je me sens totalement vide totalement nulle et j'ai l'impression d'avoir un gros problème. Je suis très indépendante dans la vie de tous les jours j'ai ma voiture, mon appartement pour mes études, je rentre je sors quand je veux je mange quand je veux ou je veux je ne rend de compte à personne et j'ai l'impression que mon problème vient en majorité de ça, du fait que je suis trop indépendante et exigeante envers les garçons. Bien souvent je me fais draguer mais sois ils ne me plaisent pas sois ils veulent que du cul soyons clair, sois ils sont pas à mon goût, bref toujours quelques chose pour tout gacher ou alors j'ai l'impression de devoir jouer un rôle pour paraitre une autre fille qu'il pourrait aimer car m'aimer moi c'est impossible. J'ai vécu des choses assez dure dans mon enfance qui m'ont poussé à être matures très vite par conséquent je trouve rarement de garçon assez mature pour moi et donc c'est assez compliqué. Physiquement j'ai pris quelques kilos bien que je ne sois pas grosse je me sens grosse déplaisante, moche, même si j'adore m'habiller, me rendre coquette, c'est vraiment quelques chose que j'adore mais malgré tous mes efforts j'ai l'impression d'être toujours laide. Ou de ne pas être à la hauteur pour trouver quelqu'un. Ma famille me met une grosse pression pour trouver un copain en me disant que je serai plus agréable et moins agressive si j'en trouvais un etc et je pense qu'ils ont quand même raison quelques part. Enfin bref je suis totalement perdu dans ma vie. Je sors beaucoup quand même je suis entouré mais la plupart de mes amis sont en couple et donc pas toujours facile de sortir pour tenir les chandelles et draguer seule en soirée parce que ta pote est en couple voila le délire... Je suis assez drôle j'aime bien amuser la galerie pour faire croire que ma vie est top, je vente souvent mon indépendance en disant que j'ai besoin de personne pour vivre mais en rentrant seule chez moi je me dis que j'aimerais moi aussi avoir quelqu'un qui s'inquiète de mon retour tardif, autre que ma mère, ou tout simplement ne plus avoir peur le soir de sortir seule car je suis accompagné et qu'il ne m'arrivera rien... enfin bref je ne sais pas ou j'en suis<br /><br /> Mrckm6898<br />

Bonjour à tous, j'aimerai savoir si y'a des personnes comme moi<br /> Je n'ai que 18ans et je n'arrive plus à tomber amoureuse...Pourtant je suis une fille sociable et les gens qui m'entoure m'apprécie généralement.. Je pense que c'est du au manque de confiance que j'ai par rapport aux hommes. Je n'ai pas de problème à avoir de l'amitié avec un homme mais dès qu'il s'agit de relation amoureuse avant même de pouvoir commencé un histoire je fuis.. J'essaye de faire l'effort pour cela mais j'y arrive pas et je ne comprends pas pourquoi

je pense que si l'on a famille et amis franchement on souffre beaucoup moins du célibat c facile après de dire moi j'assume mon célibat ou moi je suis heureuse toute seule, parcequ'en fait ces gens là ne sont aps seuls il sont les parents, les frères et soeurs ou des amis proches, là ou c beaucoup plus dur c quand on a ni famille ni amis vraiment proches, qu'on a été trahis par ses proches justement, qu'on est en rupture familiale ou amicale, qu'on est totalement seul, personne qui ne se soucie de nous, là c très dur et là certaines préfèrent etre seules que mal accompagnées (hommes ou femmes) et on ne peut leur jeter la pierre.. c pour moi ça le vrai célibat.. dans le sens solitude affective, pas de repères, de racines une liberté dont on en sait pas toujours quoi faire, en meme temps dans ce type de célibat on peut trouver une vraie joie parfois car on a fait aucune concession on est soi même, et ceux qui disent mieux seul que mal accompagnés le sont parfois mal accompagnés familialement, (comme si on devait tout accepter de sa famille).. bref j'aimerais bien les témoignages de personnes seules, vraiment seules, pour qui le couple ou la relation amoureuse est le seul lien affectif qui leur reste..c'est mon cas meme si mon enfant m'apporte énormément.

misère affective (célibat et célibat)

Par choix ou du domaine de l'involontaire, on a tous des rêves...Ne soyons pas agressifs devant un phénomène social...on a voulu divorcer ? On a gagné ce droit..d'ailleurs c'est devenu un véritable commerce, les avocats se lèchent les babines...Mais en fin de compte quand la porte se ferme derrière soi, on apprécie cette indépendance, cette sensation de liberté, l'égoïsme dans toute sa splendeur!!! On vient ensuite à croire qu'un calin, une tendresse, une relation physique va combler un manque...Un leure!!! Et bien nous tous les célib. le temps passe et nous sommes tous mortels, ça n'est pas le célibat le plus triste. Ce qui est triste c'est d'abandonner sa capacité d'AIMER...aimer c'est de se sentir enfin libre avec la personne, c'est tout le contraire de ce qu'on a vécu, le mariage c'est une signature mais la famille est là, même monoparentale, même avec une bonne ou mauvaise relation avec son ex, la famille ne se détruit jamais, même avec les conflits, même devant la mort...la famille reste la famille...et si aujourd'hui il est difficile de vivre avec un ou une autre que le parent de ses enfants, qui a lui (ou elle)-même des enfants, le partage se fait très difficile... Il n'y a pas de recette du bonheur, chacun trouve le sien. Cela ne sert à rien d'envier les amoureux, ils s'aiment à leur façon, et chacun aime l'autre à sa façon et surtout pas répéter des situations vécues, il faut faire un effort pour soi-même afin d'innover, sinon on se sent mal, on croit revivre le même chemin et qui de plus est, c'est mal terminé...A votre capacité d'aimer réveillez-là, gardez-là ensuite comme une sensation précieuse jusqu'à la fin de votre vie et puis ayez un peu d'imagination, sortons de ce marasme du célibat et innovons, donnons-nous les moyens d'être intéressant au moins pour quelqu'un par que pour soi-même...prenez le risque, car sans risque pas de véritable vie!!! Le risque c'est le piment de la vie...Un artiste qui s'était marié plusieurs fois a répondu à la question d'un journaliste : QUE RESSENTEZ VOUS LORSQUE VOUS ALLEZ VOUS REMARIER??? Il répondit : POURVU QUE LA PISCINE NE SOIT PAS VIDE.... à méditer!!<br /> Une célibataire avec un grand coeur à conquérir...qui cherche aussi un grand coeur à conquérir eh oui!! 50/50  .............sourire et clin d'oeil!!!

célibat....vous avez dit célibat???

Bonjour à tous,<br /> Je m’appelle Hugo et j’ai 16 ans bientôt 17. J’ai rencontré pas mal de problèmes ces temps-ci. En effet, il y a une fille qui me plait beaucoup dans ma classe cette année, et bien je n’ai jamais su l’approcher depuis septembre dernier ... J’ai comme un blocage, une grande peur qui ne me permet pas de faire ce que je voudrais: aborder la fille, faire connaissance ... c’est plus fort que moi je n’y arrive pas. J’ai appris récemment que cette fille est en couple depuis 1 an, donc elle l’était déjà lorsque je l’ai vu pour la 1ère fois en septembre dernier. Cela m’a fait mal comme si j'étais sur le point de sortir avec alors que je ne la connais même pas ...<br /> Ma dernière relation remonte à la 4ème, elle fut courte et aujourd’hui je souffre beaucoup de la solitude au niveau amour.<br /> J’aimerais avoir des conseils, vos avis et expériences afin de perdre cette peur, cette timidité avec les filles et aussi comment oublier une fille que l’on a aimé ...<br /> Aujourd’hui, je désespère de rencontrer la bonne personne alors que pourtant, je suis encore jeune mais je souffre trop de cette solitude ...<br /> Voilà j’espère que vous pourrez me venir en aide car honnêtement je suis perdu en amour et je ne sais pas pourquoi ...<br /> merci d’avance pour vos réponses

Célibat Ado

Bonjour ou bonsoir à vous,<br /><br /> Alors je me présente j'ai 25 ans et je vais vous faire part de mon expérience dans le but de rencontrer l'amour et vous demander conseil auprès de vous.<br /><br /> Depuis tout petit j'ai toujours été quelqu'un en retrait et solitaire, solitude que je subi aujourd'hui et qui me frustre.<br /> Avant j'avais des problèmes de confiance en soi, j'ai fait beaucoup de travail sur moi, ça va mieux maintenant mais rien a changer.<br /> J'ai essayer les sites de rencontre mais ça ne marche pas, j'ai également essayer la drague de rue un moment, les sorties dans les bars le soir avec des collègues mais ça n'aboutit à rien.<br /> J'ai eu une aventure l'année dernière avec une collègue mais suite à ma mutation cette relation n'est plus.<br /> Actuellement j'ai déménager dans une nouvelle ville et là je n'ai pas d'amis avec qui sortir, j'ai essayer quelquer soirée sur des sites de sorties comme OVS ou Meetup, cependant soit je me met une pression trop grande le jour J ou alors je m'envoie des messages négatifs pour me convaincre de ne pas y aller...<br /> La semaine prochaine je vais tenter les speedating on verra ce que ça va donner.<br /><br /> Du coup j'aimerai vos conseils à ceux qui sont seuls dans une ville seul ?

Eternel célibat ?

Bonsoir,<br /><br /> Je viens vers vous aujourd'hui car j'ai besoin de m'exprimer sur un sujet tout à fait commun : mes difficultés à supporter mon célibat et mon profil de "dépendante affective". Je m'excuse d'avance pour la longueur de ce post, j'avais besoin de me confier...<br /><br /> Pour décrire ma situation, j'ai 28 ans, séparée depuis 3 mois suite à une relation de 7 ans. Mon ex m'a quittée, mais c'était une bonne chose car nous n'avions pas les mêmes objectifs de vie (raison principale de la rupture). Quand je lis les avantages du célibat sur internet je ne m'y reconnais pas du tout : La liberté, les amis, les activités etc. C'est quelque chose que j'avais déjà en couple. En plus du fait que pour moi il n'y a pas plus grand bonheur que d'être en couple. Aimer, prendre soin de quelqu'un, développer une complicité et être aimé en retour c'est merveilleux. Avoir quelqu'un avec qui partager des moments de tendresse et des activités à deux etc.<br /><br /> Pour moi, la post-rutpure s'est déroulée ainsi :<br /><br /> 1e mois : bon moral, j'ai passé mon temps à gérer le déménagement, la recherche d'un nouvel appart.<br /> 2e mois : très bon moral, j'ai découvert mon nouveau quartier, les plaisirs de la vie en solo, je me suis inscrite sur tinder pour l'expérience pour m'amuser un peu (sans dire que je ne recherche qu'un relation d'un soir. En fait je ne recherche rien. Juste le rapport de séduction j'imagine et plus si affinités)<br /> 3e mois : déprime.<br /> 4e mois : je l'entame et je suis toujours dans cet état qui commence à devenir pesant.<br /><br /> En effet depuis le 3e mois je n'ai plus envie de rien. Plus de désir personnel. Par exemple, depuis que je suis séparée j'ai eu une grosse remise en question dans mon rapport au travail dans lequel je m'investissais beaucoup trop et qui occupait tout mon temps (avec le recul je pense que c'est parce que mon couple ne m'épanouissait plus). Maintenant je ne fais plus rien. Et je me fiche de ne pas assurer (enfin je fais le minimum syndical ce qui est un écart énorme par rapport à mon surinvestissement antérieur).<br /> J'ai complétement lâché. Rien ne me motive. Non seulement je n'ai aucune motivation dans mon travail mais pour le reste, même si je donne le change, que je sors, que je vois des amis, que je rencontre des gens, que je vais au sport quasi tout le temps etc. je ne prends aucun plaisir. Je suis joyeuse et souriante en apparence c'est comme si je portais un masque, c'est automatique, mais au fond je ne ressens aucun plaisir. Je beaucoup d'amis que je vois souvent mais je n'ai jamais été quelqu'un de très "amis". J'adore mes amis mais à la base, les voir peu ne me gêne pas. Je suis plutôt solitaire. En ce moment je les vois beaucoup, ce qui n'est pas naturel pour moi. J'ai en plus la chance d'avoir des amis célibataire. Mais ça ne change absolument pas mon problème (très banal je sais). Dès que lesdits amis partent aux toilettes ou s'il y a un blanc dans la conversation ou même parfois pendant la conversation (car je ne m'intéresse pas à ce qu'on me raconte) j'ai un sentiment de désespoir qui m'envahit. Ce sentiment de désespoir est ponctuellement remplacé par une obsession pour l'"homme tinder" du moment. La seule chose qui m'apaise est de penser à un homme. Je me trouve pathétique et tellement inintéressante. Rien ne m'intéresse à part une potentielle rencontre. Je n'ai donc plus aucune réelle conversation (je fais la conversation comme avant sans aucun intérêt pour ce que je peux raconter sauf si ça concerne ma vie amoureuse).<br /> De plus, depuis ma rupture, je suis incapable de me concentrer. Je ne peux pas faire d'effort intellectuel. Ca me coute trop. Entre autre, il m'est impossible de me projeter. Moi qui était quelqu'un d'extrêmement organisé. Je me fous éperdument de tout et organiser quelque chose me coute trop. Donc si je dis oui à tout spontanément pour continuer à être dynamique, c'est uniquement si c'est pour le soir même ou le lendemain car sinon c'est trop loin, ça m'angoisse presque de penser plus loin.<br /> Les hommes que je rencontre me trouvent très étrange (pas forcément négativement) car je surinvestis la relation dès que je m'entends bien avec la personne que je fréquente, sans harceler bien sur, je deviens très attentionnée, sympa etc. Ils ont l'impression que je suis folle d'eux et plusieurs ont voulu se mettre en couple avec moi croyant que j'étais sous le charme. J'envoie apparemment de mauvais signaux. C'étaient des hommes qui me convenaient pas du tout, donc je me suis excusée de ce comportement particulier en disant que j'étais quelqu'un de particulièrement "chaleureux" quand je fréquentais quelqu'un, et j'ai coupé court. Mais ce plaisir que j'ai à être en couple est tellement ridicule...<br /> En fait, vous l'aurez compris, j'ai un problème banal, je suis célibataire alors que rien ne me rend plus heureuse que d'être en couple. J'ai pourtant de la chance dans mon malheur car je plais, je rencontre facilement des gens et j'ai des amis supers autour de moi et un métier très bien avec une équipe de collègue super. Je me sens pathétique de me sentir si mal dans ce contexte.<br /> Je ne sais pas du tout comment arriver à me sentir bien seule au lieu de combler ma tristesse avec des obsessions pour tel ou tel homme. Je sais bien que je devrais prendre du temps pour être seule. Mais je souffre énormément de l'être. Je fais des détours dans mon quartier pour ne pas rentrer chez moi car ça m'angoisse. J'erre dans la rue littéralement même le we. L'angoisse.<br /><br /> BREF, je suis pathétique en plus d'être profondément déprimée.<br /><br /> Merci si vous avez réussi à me lire jusqu'au bout, je n'ai pas réussi à résumer davantage car j'avais vraiment besoin de parler.<br /><br /> A bientôt<br /><br /> EDIT: Je précise que j'ai de grosses difficultés pour boucler les fins de mois, ce qui fait que je ne peux pas soulager ma peine en dépense compulsive (ça fait tellement du bien 😋), voyage etc. J'ai envisagé de consulter un psychologue mais idem, je n'ai réellement pas les moyens...

Déprime célibat

Bonsoir, à toutes la communauté.<br /><br /> Je me redirige vers vous pour vous exposer la situation dans laquelle je me trouve. Mais aussi pour que vous m'apportiez votre analyse, votre ressentis face à cela et peut-être m'aider.<br /><br /> Voilà je suis rentré il y a quelques mois de ça dans une grosse multinationale en tant que Cariste. Car en quête d'un Graal pour moi le CDI.<br /><br /> Au fer et à mesure des semaines j'ai fais la connaissance des différentes personnes composant l'équipe dans laquelle je travaille car j'effectue un travail d'équipe en horaire décalés 3x8.<br /><br /> Suite à ça j'ai découvert les différents services et personnels que composé l'entreprise à force de circuler en engin.<br /> Et de ce fait j'ai fais la connaissance d'une collègue de travail.<br /> Apres moultes recherche sur les réseaux sociaux je l'ai trouvée afin de discuter plus intimement que dans un cadre peofessionnel. Car l'attirance était elle que je ne voulais pas la laissée me filer entre les doigts.<br /><br /> Donc de fils en aiguilles le 21 Août de cette année je me suis mis en couple avec elle. Et vivant chez mes parents je me suis dis c'est la bonne personne je vais elle car de mon avis l'amour ça ne calcule pas. J'ai matché avec elle et en suis fout amoureux.<br /><br /> Sauf que voilà depuis Mercredi ce n'est plus le cas. Pourquoi ?<br /> Voilà auparavant elle m'avait exposé ça situation elle ne mangeais plus car du mal à boucler les fins de mois, elle avait des soucis financiers du coup elle demandait à collègue une fois de temps en temps à autre de la dépanner et il le faisait. Puis au fer et à mesure de la relation elle s'est dévoilée en m'affimant qu'elle avait des dettes 2 crédits de 2000€ chacun et une dette de 2500€ pour ses parents (car ils avaient aidés) et quelques impayés ici et là.<br /> Bon voilà étant prêt à faire le nécessaire pour elle et donc dans un deuxième temps pour nous je me proposais de l'aider mais elle me trouvait intrusif vis à vis de ca mais je n'ai pas voulu l'écouter car pour avancer à deux il faut s'aider à mes yeux.<br /><br /> Du coup, bon voilà on vivait sur mon salaire grosso modo elle payait ces factures et moi les sorties, les meubles et la bouffe etc... (Au départ j'avais mis en place un système à moitié de ces charges en liquide dans une enveloppe pour elle mais cela la gênait car elle était pas avec moi pour l'argent) moi aussi à vrai dire.<br /><br /> J'ai appris à faire la connaissance de sa famille, aimante accueillante, où j'ai été fort bien reçue.<br /><br /> Mais voilà les factures d'impayés qu'elle avait je les découvrais au fer et à mesure et celle-ci n'étant pas papiers remettais les choses au lendemain ou à plus tard.<br /><br /> Commençant à être troubler j'en décide d'en parler à mes parents et ils me disent que ces pas une fille pour moi que je vais pas m'en sortir, qu'elle doit ce sortir les doigts du c**.<br /><br /> Bon après je me dis je vais prendre rendez vous à la banque et faire un regroupage de crédit en mon nom à hauteur de la somme complète mais impossible moi en intérim, mais elle en CDI mais fiché FCC et FICP. Donc la grosses interrogations que faire ? Je retourne voir mes parents demandés conseils mais bon elle est vu comme la bête noire bref même refrain elle doit pas demander de l'aider à ses parents etc...<br /><br /> Alors du coup je pars toujours pleins de de questions dans la tete. 1 semaine s'écoule je dois garder mon frangin le weekend. Je fais la nounou pendant que les parents sont à un anniversaire de mariage et là il rentre mon père un peu pompette souhaite discuter avec elle pour savoir si elle est sincère et franche. Sauf qu'il a prend de fort elle parle pas, prends peur ce recroquevillé sur elle même pleure ne le regarde pas dans les yeux quand il lui demande avec insistance. Et après il s'énerve d'un coup sec me donne des coups à la tête coup de tête un coup de pied bref tout retourné on repars chez elle. Je me dis que je veux plus voir mes parents mes dans la tête j'ai le cœur noué car je me dis qu'il ne m'a jamais fais ça et que c'est pas anodin.<br /><br /> Alors ma tête s'interroge le lendemain ma belle famille vient me soutenir car j'étais complètement cassé par cet événement et je reçois un coup de fil de mon père qui me dis vient fils j'ai besoin de toi en larme. Je vais le voir il était mal pleurait en sanglots je l'ai jamais vu aussi mal il était au plus bas. J'accepte ses excuses mais ce qu'il s'est passé vent d'aller le voir c'est que j'avais dis par énervement à la belle famille que je voulais pas le voir que je voulais prendre mes distances. Et je n'ai pas respecter au final c'est parole pour eux en allant t le voir.<br /><br /> Du coup, lundi de cette semaine je me suis mis en arrêt de travail et je cogitations en me disant que mes parents avaient peut être raisons et que ce qu'il s'est passé le weekend dernier est pas anodin.<br /><br /> Mais voilà depuis ce lundi je commençais à être distant avec elle dans le lit quand je dormais. Et puis mercredi je devais aller voir les beaux parents et j'étais pas bien j'avais besoin de voir mon frangin quia 15 ans d'écart avec moi pour savoir si il allait bien avec tout ce qu'il a vu samedi. Sauf qu'elle s'est mis en rogne en me disant que je mettais pas de distance que j'allais vite à retourné dans les bras de mes parents. Et au final je l'ai quitté sauf que depuis la rupture elle manque je lui manque on s'aiment on est tiraillé l'un et l'autre car ses parents disent que j'ai accourus vite vers mes parents. Mais je peux pas faire un choix entre la famille et elle les 2 contribuent à mon bonheur !<br /><br /> Et aussi j'ai l'impression que j'ai été sous influence parce qu'on dis mes parents. Et que la rupture ne me va pas. J'en souffre je suis fou d'elle je l'aime pour ce qu'elle ai réellement ! Ses tunes je m'en fous.<br /><br /> Mes questions : vu qu'à mes parents mercredi je leurs ai dis je reviens à la maison en leur fournissant comme réponse leur argument elle n'était pas faite pour moi etc... Car colère de ce qu'elle m'avait dis et j'ai vu rouge j'avais besoin de voir mon frère et voir si mon père allait bien. Est ce que j'étais là sous influence à ce moment là ?<br /> Est ce que je suis considéré pour mes parents à 26 ans comme adulte et non pas comme enfant ? Et comment faire pour m'affirmer auprès d'eux ?<br /><br /> Car ce n'ai pas la première que je casse aussi vite et que mes parents facon de parler jubile car pour eux s'était pas la bonne. Et qu'ils me répètent les défauts afin que limite j'en sois écœuré.<br /><br /> Comment faire pour 1 que ça ne reroduise pas avec quelqu'un ? Et deux svp me jugez pas mais je l'aime et je voudrais affirmer cette position à mes parents sur le fait que je suis amoureux et que je veux retourner avec elle car j'ai l'impression que eux ont fais ce choix pour moi mais que c'est pas moi qui l'ai fais et que je le subis et en souffre terriblement

Célibat prolongé