Comment retrouver l'estime

Bonjour à tous,
Je me présente brièvement, j'ai la trentaine et suis en couple depuis 6 ans. Avec mon compagnon la relation est dégradée depuis plusieurs années en raison principalement d'un manque de sexualité, je n'arrive plus à être attiré par lui et d'un manque de sociabilité de sa part.
J'ai déjà pensé à rompre il y a quelques années mais à ce moment il a vécu un drame familial particulièrement difficile qui a fait qu'il n'était pas possible de partir pour moi, et la relation n'a pas évolué par la suite.
Il y a à peu près un an, j'ai changé de travail et je suis tombé amoureuse d'un de mes nouveaux collègues. C'est cliché et beaucoup de participant du forum ont déjà écrit ces mêmes lignes mais j'ai ressenti une attraction que je n'avais jamais ressenti de ma vie envers cet homme, je suis devenu obnubilé par lui malgré des défauts évidents que j'ai perçu très vite et je n'arrivais tout simplement pas à me faire entendre raison par rapport au fait que j'étais déjà en couple et lui aussi (en couple depuis 7 ans).
Avec le recul, je pense que tout simplement que je suis tombé amoureuse dès les premier jours et avec une intensité dont je n'avais jamais fait l'expérience.
De son côté je lui ai moi aussi beaucoup plu dès les premiers jours et un petit jeu de séduction s'est rapidement installé. J'ai essayé d'y résister, puis ensuite je l'ai tanné en lui disant que s'il ne cherchais que du sexe il vallait mieux qu'on s'arrête là car ça ne valait pas forcément le coup vu notre condition de collègue (évidemment il disait que ce n'était pas le cas et commençait à me sortir du grand blabla romantique auquel j'ai coupé court) et j'ai finalement céder en acceptant de l'embrassant un soir au bout de plusieurs semaines de ce petit manège.
C'est là que tout s'est emballé, notre petit jeu n'était évidemment pas passé inaperçu et malgré qu'il ne s'était pas passé grand chose (nous ne nous étions embrassé qu'une fois et avions juste pris des verres) mon employeur a pris la décision de ne pas me garder en prétextant d'autres raisons.
Etant une personne de nature très angoissée, j'ai très très mal vécu cette éviction et la recherche de boulot qui s'en est suivi, j'ai totalement perdu confiance en moi et cela a eu un impact négatif sur ma santé et sur mon couple générant des disputes incessantes. Tellement que mon copain a pensé me quitter durant cette période ce qui n'a rien arrangé. A côté de ça j'étais toujours éprise de mon ex collègue que je continueais à voir mais sans me poser de question car les moments partagés avec lui étaient finalement les seuls où j'arrivais à me sentir bien dans ma vie, il était en quelque sorte ma seule bouffée d'oxygène. Régulièrement nous allions donc déjeuner, prendre des verres ou nous balader et au bout de plusieurs semaines nous avons couché quelques rares fois ensemble. Pendant ces moments là j'oubliais tout mes soucis et si une petite question relative à l'avenir apparaissait au fond de ma tête je la mettais de côté et me disais que de toute façon le plus important était que je retrouve un travail.
Quelques mois après mon renvoi j'ai enfin réussi à prendre quelques marques au nouveau travail que j'avais trouvé et ai commencé à réfléchir sérieusement à cette relation parallèle. Je me suis alors dit qu'elle ne menait à pas grand chose, et qu'en plus je commençais à développer pas mal de sentiments (ils étaient en fait forts et présents depuis longtemps mais je me mentais complètement à moi même). Du coup j'ai pris la décision d'arrêter, au cours d'une après midi je lui ai dit qu'on ne pouvait pas continuer à se voir et avant de finir, je me suis dit que c'était maintenant ou jamais, je lui ai dit que je l'aimais.
Il s'est mis à trembler, m'a dit qu'il m'aimait aussi mais qu'il était trop engagé car... Sa copine était sur le point d'accoucher... et qu'il n'avait juste jamais trouvé le courage de me le dire.
Le choc a été très violent pour moi, je suis rentré dans une colère folle car évidemment si je l'avais su avant je ne me serais pas permise autant de légèreté. J'ai donc coupé les ponts de manière brutal. Il m'a courru après mais je ne répondais a aucun de ses sollicitation jusqu'à ce qu'il m'envoie, trois semaines plus tard, un très long messages où il reprenait l'historique de notre histoire m'expliquant qu'il avait eu des sentiments dès le départ, qu'il y avait beaucoup réfléchi vu la situation, mais comme je ne l'avais pas cru il a pensé que pour moi tout cela n'était pas sérieux et dans le même temps il n'a jamais réussi à trouver le courage de me le dire tant nous passions des bons moments. Et enfin, et c'est le plus grave, il m'annonce qu'il choisit finalement de se séparer de sa copine pour venir avec moi car c'est moi qu'il aime.. Evidemment, entre mon amour pour lui et l'atteinte à mon estime qu'avait entraîné la révélation de la grossesse, naïvement j'ai choisi de le croire et l'etat dans lequel je l'ai retrouvé plaidait en sa faveur.
Nous en sommes maintenant à six mois après ce long mails, et bien sûr nous ne sommes pas ensemble.. Il y a eu beaucoup de péripéties où j'ai rompu plusieurs fois car je ne supportait pas son manque de communication et l'attente. Mais il est a un stade où bien qu'il ai expliqué à sa copine qu'il n'a plus de sentiments amoureux, que s'il n'y avait pas l'enfant il serait parti, qu'elle ai plus ou moins décidé de rompre suite à ces explications et qu'ils fassent chambre à part depuis plus de deux mois (chose dont j'ai eu la preuve), il n'est pas capable de partir à cause de son enfant (selon lui). De mon côté j'ai dit à mon copain que je voulais rompre et il m'a demandé de réfléchir, ce que j'ai accepté (et je pense avoir bien fait de m'être accordé cette latitude vu le manque de fiabilité de l'autre côté), nous faisons chambre à part depuis.
Bien évidemment je ne demande pas à mon ex-collègue de tout lâcher maintenant alors que son enfant n'a que six mois, cependant il est incapable de me dire même à la louche quand il pourra envisager de retrouver son indépendance en terme de moins voire d'années.
C'est encore trop compliqué car il n'a que six mois, et surtout il n'a aucune idée de quand son enfant sera assez grand pour cela (dans l'hypothèse qu'un jour il le soit à ses yeux), il a l'impression d'avoir bousillé ma vie et je partage ce constat.
Du coup, en début de semaine, je lui ai dit que j'allais souffler un peu et de son côté il avait assuré me recontacter dans la semaine pour reparler de tout ça, nous ne nous sommes pas parler depuis.
J'arrive à me dire que son manque de fiabilité et de courage pour dire les choses est de toute façon redibitoire pour espérer être épanouie et que je ne dois pas perdre mon temps mais je suis maintenant à un point où j'ai développé un très grand manque d'estime de moi suite à cette histoire. Je me sens complètement floué, trahie et avec l'impression d'avoir été objectivé. Il y a deux points qui me font particulièrement mal : le fait qu'il ne m'ai pas parlé de la grossesse alors que cela faisait basculer notre relation dans une autre dimension dont j'ignorais tout et que je dois maintenant gérer ; et le message, peut être écrit sincèrement sur le moment mais sans préoccupations de ses capacités et qui m'a retenue alors que sans ça, ça serait déjà fini.
Tout ça me rend très triste et très en colère au point où l'idée de tout révéler à la conjointe commence à traverser mon esprit (comme pour dire moi aussi je sais penser qu'à moi et me moquer des conséquences) même si je sais que ce n'est pas glorieux du tout.
C'est pour cela que j'aimerais savoir si quelqu'un a des conseils ou un avis intéressant a me donner.