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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour,<br /><br /> Ca fait un moment que j'ai cerné le problème mais j'ai vraiment du mal à mettre clairement le bon mot dessus et surtout comment m'en sortir, car quand ça me prend je me sens comme un drogué excité par l'idée d'avoir sa future dose. Je précise que je ne ressens pas de dépendance et d'attirance avec les drogues, cigarette, café, thé... je ne supporte même plus le thé (vertiges, j'ai testé différentes marques bio ou pas) c'est pour vous dire... la dépendance prend bien des formes!<br /><br /> J'ai vu une psy il y a plusieurs années qui m'a aidé a voir la réalité de ma situation (mais sans jamais me dire, elle, mon fonctionnement et mes blessures). Je suis donc restée tout de même un peu perdue et toujours honteuse. Marre de ma situation à moitié réglée, je me suis lancée dans le développement personnel il y a quelques mois. Je retrouve des parties de moi, je me retrouve et c'est super! Je m'apaise et règle des conflits, notament avec mes parents. Mais cette dépendance est toujours là et je ne comprends pas pourquoi... en même temps l'acceptation de soi est peut être l'étape la plus difficile..?<br /><br /> Je suis donc une femme mariée, fidèle, qui n'a pas envie de passer à l'acte. J'ai eu une tentation plus jeune mais au moment où le fantasme a pris forme réelle j'ai fuit car je sentais que ça n'était pas ce que je cherchais. Je crois donc que tout ça relève bien du fantasme et non du passage à l'acte.<br /><br /> Situation typique:<br /> - étape 1: je sens qu'on me regarde dans la rue (sexe opposé), je croise le regard d'un homme séduisant dans la rue, je discute avec quelqu'un de séduisant, je croise le regard d'un homme séduisant inanimé (film, publicité, affiche...) et j'ai un sentiment intérieur de vouloir plaire indéfiniment, un désir de me sentir aimée et belle<br /> - étape 2: le regard croisé et ce sentiment jouissif de réussite atteint (une fois sur deux atteint, car je fuis presque toujours de suite), je baisse les yeux ou détourne le regard, j'ai honte, parfois je me sens salie alors que pourtant je ne cherche pas à être désirée purement sexuellement. Si c'est une discussion avec un homme séduisant à la moindre remarque déstabilisante de l'autre je vais me sentir stupide, nulle, moche, inintéressante au choix.<br /><br /> Pour les films par ex. je peux très bien en 2 sec fantasmer sur le regard magnifique de cet acteur et imaginer qu'il se pose sur moi, son regard signifiant alors qu'il me trouve magnifique...<br /><br /> Parfois je peux aussi recevoir un compliment d'homme (ou même femme),ça m'est arrivée aussi de sentir la personne déstabilisée en me parlant (plutôt rare, un homme de 60 ans dernièrement) et s'il y a une autre femme à côté de moi qui voit ou entend ça, je vais me sentir gênée. Avec cet homme de 60 ans qui ne faisait que me saluer, j'ai eu l'impression de ressentir de la jalousie de la part de la femme qui était à côté de moi (je ne la voyais pas, je ressentais) et je me suis sentie mal à l'aise.<br /><br /> De ce que je lis sur le net, mon problème ressemble à un besoin énorme de combler un vide de mise en valeur et d'estime de soi. Comment faire pour m'en sortir? J'ai l'impression que c'est peine perdue. Il y a des jours, voir des mois où je n'en ai pas besoin et je suis fière d'être passée à autre chose et d'autres moments où ça revient (je suppose situations de stress). Que puis-je faire pour arriver à m'estimer sans honte? Enfin, déjà suis-je dans le juste?<br /><br /> Je pense aussi avoir des ressentis assez forts qui doivent me perturber d'avantage dans mon ressenti global (celui du problème de chercher à plaire). Parfois j'ai l'impression que tout se mélange et j'ai du mal à faire le tri, je me demande souvent si je m'invente ce que j'ai ressenti de telle personne ou était ce bien réel et légitime? J'ai aussi probablement un petit manque de confiance en moi.<br /><br /> Merci d'avance de vos retours et conseils,<br /><br /> Belle soirée

Comment sortir de la dépendance affective?

J'écris un nouveau post pour demander encore une fois de l'aide. Je viens de me rendre compte que je suis une dépendante affective.J'ignore la marche à suivre pour me remettre d'aplomb car je ne crois pas l'avoir jamais été.<br /> On m'a suggéré de reprendre confiance en soi en notant par exemple une chose accomplie par jour dont on est satisfait.<br /> A vrai dire pour moi c'est compliqué car si je rate ma vie privée, par contre ma vie pro est très enrichissante alors c'est biaisé. Ma journée peut être composée de victoires mais je serai toujours seule chez moi à les fêter....<br /><br /> Donc concernant cette vie privée, ou plus être plus précise, cette vie "intime" inexistante et qui me manque, c'est difficile d'avoir des victoires car je n'en ai pas de vie!<br /> Je me suis réinscrite sur un site de rencontres et pour l'instant c'est pas terrible, et j'ai pas mal la trouille  de rencontrer un homme. Car j'y perd toujours dans une rencontre car je m'attache et l'autre s'arrache!<br /> Mais si je reste seule comme je le suis depuis 6 mois je déprime.............<br /> Je ne sais pas par quel bout commencer. Je peux bien sur m'occuper mais mes angoisses tapies ressurgissent dès que je suis de nouveau seule.<br /> J'ai très envie de rencontrer un garçon qui me plaise mais c'est en vain.<br /> J'ai entamé une thérapie et ma psy me dit que je doit être patiente. Je trépigne car j'ai envie de commencer à vivre moi, mais je n'ai toujours pas trouvé le mode d'emploi.... HELPPPPPP!merci de votre attention

sortir de la dépendance affective

Bonjour/Bonsoir,<br /><br /> Je suis en couple avec un garçon que j'estime et pour qui j'ai de l'affection. Mais je ne suis pas amoureuse. J'aimerais le quitter, mais je n'y arrive pas...<br /> Je me sens dépendante affectivement. J'ai peur de me retrouver seule, peur de le blesser, et peur de le regretter.<br /> Pourtant, je suis certaine de ne pas être heureuse dans cette relation.<br /> Il m'apporte du réconfort, de l'affection, mais je sais que je ne souhaite pas construire ma vie avec lui. Avoir des enfants ect.<br /> J'ai 22 ans, il en a 25. Je crains de lui faire perdre son temps.<br /> Je trouve mon choix de rester avec lui très égoïste, mais la peur m'empêche de rompre.<br /><br /> Je doute aussi de moi. Comment sait on lorsqu'il faut rompre ?<br /><br /> Merci d'avance, pour vos réponses.

Dépendance affective, comment s'en sortir ?

Sortant d'une union qui a duré 5 ans, je me suis "réfugiée"il y a quelques semaines ds les bras de mon actuel compagnon. Quelqu'un qui aux premiers abords 'est pas forcément attirant de part son physique et son caractère! Mais j'ai trouvé en cette personne mon clone, il est mon idéal sexuel (g quelques soucis de ce côté là, il en a également et cela nous rapproche énormément nous permettant une totale libération). Sur le plan du caractère, bien que sachant qu'en grattant un peu la carapace qu'avec les années il s'est forgée, il y a un véritable trésor de tendresse et de générosité; il est parfois excécrable! Agissant comme si j'étais inexistante ou peu importante alors qu'il ne cesse de me dire qu'il "m'aime comme il n'a jamais aimé" et qu'"il souhaite refaire sa vie avec moi"...! Je ne sais pas si je le crois parce que j'ai BESOIN de rêver ou si réellement j'entends le message qu'il me fait passer. Toujours est-il, fragilisée par ma précednte séparation (à laquelle je me suis préparée durant ces deux dernières années), je suis constament en attente d'attention, et ai toujours besoin d'être rassurée sur ses sentiments. Choses qui devient très vite inupportable pour lui comme pour moi car je me rends compte que je suis DEPENDANTE AFFECTIVEMENT !!! J'ai un caractère qui jusqu'alors ne m'autorisait pas a être dépendante de quoi ni de qui que ce soit! ALors le constat est amer... <br /> Je sais qu'il ne changera pas ou avec beaucoup de temps mais de nature impatiente je ne pense pas que j'aurais le courage d'attendre et je ne peux continuer a subir sa facon d'agir qui avec le temps finira par me détruire n'ayant pas la force nécessaire actuellement pour me protéger et relativiser. D'un autre côté, je l'ai dans la peau! Et les moments en a compagnie, bien que rares, ne sont que pur bonheur!<br /> Ormis la solution de me jetter ds les bras d'un autre homme pour m'occuper l'esprit, je ne vois pas comment me "défaire" de cette relation qui es aussi bénéfique que déstructrice pour moi...<br /> Merci de vos conseils.

dépendance affective...comment en sortir

Bonjour à tous,<br /><br /> Je suis nouvelle sur ce forum, parce que je ne sais juste plus vers qui me tourner. J'ai demandé à rencontrer un psychologue, mais je suis sur une liste d'attente jusqu'en janvier 😅 c'est parce que c'est maintenant que j'ai besoin d'aide pas dans 3 mois. Je suis encore entrain de perdre l'homme que j'aime parce que je suis trop étouffante, mais ça doit faire un bon trois semaine que je travail sur moi et que j'essaie de me sortir de mes mauvaises habitudes mais ça me va pas assez vite à mon goût. Je veux m'en sortir, et MAINTENANT, j'en ai marre 🤪 !!!<br /><br /> Je me suis mise à réflichir pourquoi je suis comme ça. J'ai tout écrit et j'ai lu beaucoup aussi, ce qui m'a mené aux conclusions suivantes :<br /><br /> -Un j'ai des parents alcooliques, donc j'ai toujours prit soins d'eux et je n'ai jamais appris à pensé à moi-même. Donc voilà pourquoi je suis incapable de m'entretenir seule.<br /><br /> -Deux j'ai perdu ma grand-mère à l'adolescence, et ça m'a complètement chamboulé. Je crois que j'ai peur de rester seule par crainte de ressentir encore la douleur du deuil. J'ai vraiment eu des moments difficiles lorsque je l'ai perdu et je crois que ça m'a marqué. Donc voilà pourquoi j'ai peur de me retrouver seule avec moi-même.<br /><br /> -Trois j'ai vécu un manque affectif de la part de mon père... Ma mère m'a toujours soutenu et encouragée dans tout ce que je faisais, mon père par contre, lui m'a toujours rabaissée et se fichait de se que je pouvais faire dans la vie. J'ai toujours cru m'en foutre, mais je viens de m'apercevoir que c'est probablement LA cause principale de mon état aujourd'hui. Je lui en veux vraiment, je suis fâchée qu'il m'ai traité si différemment de ma soeur et mon frère. Donc je suis encore la petite fille qui cherche à se que son papa l'aime et soit fier d'elle, mon insécurité maladive et ma volonté de vouloir plaire déteint dans mes relations amoureuses. C'est cute une petite fille de cinq ans qui demande de l'amour et de l'attention mais rendu à 24 ans c'est soudainement moins mignon.<br /><br /> J'ai compris maintenant, mais là l'affaire c'est de s'en sortir et vite! Mon copain dit avoir été comme moi par le passé et s'en être sortie très rapidement... Mais quand je lui demande comment il fait seulement me dire qu'il a arrêté d'avoir besoin des gens, oui ça je sais mais comment on fait pour y arriver ça?! Quand je lui demande conseil, il me dit qu'il ne sait pas et que c'est à moi de faire mon chemin... J'avoue être perdu, je n'ai pas accès à un psy, mon chum refuse de m'aider et j'ai vraiment de la difficulté à m'en sortir seule. Je ne sais plus quoi faire pour changer rapidement.<br /><br /> Quelqu'un s'est déjà sortie d'une dépendance affective rapidement? Je veux tout savoir svp.<br /><br /> Merci<br /><br /> Ceux qui veulent en savoir plus long sur mon histoire vous pouvez aller voir au  http://www.journaldunedependanteaffective.wordpress.com www.journaldunedependanteaffective.wordpress.com c'est mon blog personnel où je me vide la pensée.

Se sortir de la dépendance affective

Bonsoir,<br /><br /> Je créé un nouveau sujet suite à ma rupture difficile d'une histoire qui a duré 11 ans expliquée dans le topic "vivre une séparation/divorcer" car j'ai besoin de conseils ou d'aide pour refaire ma vie, chose que je n'arrive pas pour le moment...<br /><br /> Cela fait presque 1 an et 9 mois que nous sommes séparés et je pensais qu'avec le temps les choses allaient s'améliorer mais j'ai l'impression que rien ne bouge et que les choses empire presque.<br /><br /> J'ai eu ces derniers temps des grosses colères et ressenti de la haine envers tout et tout le monde, j'ai même fait une crise d'angoisse aujourd'hui en plein cours à tel point que j'ai du partir pour aller courir dehors.<br /><br /> En fait je reste sur une grosse frustration de ne pas avoir rencontré quelqu'un pour le moment ce qui est presque paradoxal car je n'ai pas envie de rencontrer quelqu'un si je suis dans cet état pour le moment et j'ai peur de ne jamais pouvoir m'en sortir..<br /><br /> Pour mieux vous expliquer mon état, je dois vous expliquer ma relation avec mes parents, un père là mais pas là (je n'ai aucun souvenir d'avoir fait quoi que ce soit avec lui, que ce soit une discussion sérieuse ou de l'aide apportée ou quelqu'un sur qui me reposer) et une mère religieuse qui m'aime oui mais dont tous les problèmes de la vie sont résolues par le "Seigneur" et qu'un problème dans la vie se résout par une prière et dont la solution devrait "tomber du ciel".<br /><br /> Avec de tels parents, j'ai pas l'impression d'avoir eu les armes pour me préparer dans la vie et du coup je suis devenu très dépendant des autres.<br /><br /> Mon ex quand à elle est une personne qui au moment de notre rencontre "a un peu pris la place de sa mère" à la maison et était déjà très adulte pour son âge et très "maternelle".<br /><br /> Notre rencontre a donc été magique puisque moi, ayant besoin d'une "maman de substitution" vu qu'en + mes parents ont déménagé à l'étranger et elle ayant besoin de materner chacun avait besoin de l'un l'autre pour être au mieux si je puis dire, mais bien sûr tout cela était inconscient on est d'accord !<br /><br /> Puis avec le temps je commençais à m'oublier complètement et a me reposer sur elle et les peu de fois où je voulais me débrouiller seul, mon ex faisait tout à ma place par manque de confiance ce qui a créé bien sûr pas mal de conflits.<br /><br /> S'en est suivi une totale perte de confiance en moi pour ma part car rien de ce que je faisais n'était bien et pour elle, l'impression de devoir s'occuper d'un gosse et de devoir penser à tout.<br /><br /> Nous étions néanmoins fou amoureux l'un de l'autre mais comprenant cette situation, mon ex a eu le courage de vouloir arrêter avant que les choses empirent encore + ! Rupture que j'ai très mal vécu puisque moi dépendant d'elle et ne comprenant pas que l'on puisse rompre par amour...<br /><br /> On aurait pu être tellement heureux ...<br /><br /> Tout ceci je l'ai compris pour l'avoir découvert en parlant avec une psy. Alors bien sûr vous n'avez pas la version de mon ex et il est possible qu'elle ne m'aimait tout simplement plus mais je ne le pense pas pour différentes raisons que je ne vais pas vous expliquer à part si vous me posez la question.<br /><br /> Si je vous explique tout ceci, c'est parce que j'ai besoin de conseils pour ne pas répéter ces erreurs, pour sortir de ma dépendant affective.. car à l'heure actuelle je pense encore que si je rencontre une autre femme, cela va recommencer..<br /><br /> Je dis cela car j'ai rencontré une femme il y a quelques temps qui est devenue une amie assez proche et qui m'a pris un peu sous son aile, mais depuis qu'elle a trouvé un copain, je me sens à nouveau très seul avec un vide, de la peur et je me sens comme abandonné, ce qui est la preuve que je suis également devenu dépendant d'elle.<br /><br /> Je ne veux PLUS de cela car je ne veux pas faire cela à une femme, par respect pour moi et pour elle mais j'ai peur que cela recommence avec une autre et du coup je me retiens, je bloque complètement et je me sens frustré et je n'ai pas peur de le dire, je suis en grand manque de sex et d'affections ce qui me pousse à vouloir tenter mais je suis en même temps complètement bloqué (oui je sais je me répète mais c'est pour bien vous faire comprendre que mon cerveau va dans les 2 sens)<br /><br /> J'ai peur de ne jamais m'en sortir et de rester seul, sans enfants, jusqu'à la fin de ma vie. Quelles stratégies ou conseils pouvez-vous me donner svp ?

M'en sortir... dépendance affective..

Bonsoir à tous sur le forum. Je suis un peu rassuré d'être tombé sur ce groupe d'aide et de soutien. J'ai pu lire quelques histoires et constater que je ne suis pas seule dans mon cas. Je suis un peu plus jeune, j'ai 21 ans et je pense que je souffre d'un problème plus grave en dehors de ma dépendance affective: la solitude. J'ai constamment cette sensation d'être différente de tout le monde et du coup d'être seule, seule à me comprendre, j'ai vraiment du mal à faire confiance aux gens et encore moins à m'ouvrir aux autres et à dire ce que je ressens vraiment, je veux toujours plaire à tout le monde quitte à me faire des compromis. Mais au final, je me retrouve toujours seule quand j'ai un problème, seule dans les difficultés, seule dans ma solitude. J'en souffre énormément surtout que dans mes relations amoureuses ce n'est pas mieux. J'ai un copain depuis plus d'un an aujourd'hui, je l'aime beaucoup, beaucoup trop peut-être et je ne doute pas de ses sentiments pour moi mais j'ai constamment cette impression de tenir la relation toute seule. Au moindre conflit avec lui, qu'il ai raison ou pas je panique du fait qu' on se sépare mal et qu'on ne se parle plus, je vis tellement mal de rester mm une seule journée sans lui parler parce qu'on s'est disputé. J'essaie souvent de résister pour qu'il comprenne que c'est à lui de faire le premier pas et de s'excuser mais je finis toujours par l'écrire en premier, je finis par être celle qui fait tout pour qu'on se reparle à nouveau pour ne plus souffrir de son indifférence. Aujourd'hui encore on s'est disputé et j'ai à nouveau ressenti ce sentiment d'angoisse, de peur et je n'en peut plus , je suis fatiguée de toujours me battre pour le garder. J'ai décidé de ne pas l'écrire mais j'ai peur de retomber encore, ce n'est pas ce que je veux. Y'a des moments j'aimerais qu'il soit celui qui se bat, qui me parle mm si suis fâché, qui insiste pour arranger les choses mais je sais au fond de moi qu'il n'est pas ce genre de personnes.<br /><br /> Y a aussi le fait que je n'ai pas d'amis, je veux dire ce genre d'amie à qui on peut tout confier, une épaule sur laquelle pleurer et qui t'écoute sans te juger... Je n'ai jamais eu cela. J'en ai marre de cette vie, je ne veux plus être comme ça.<br /> Svp vos conseils m'aideront j'en suis sûre alors je vous attends

Solitude et dépendance affective: comment m'en sortir ?

Bonjour<br /> J'ai longtemps hésité avant de venir écrire<br /> mais la situation est devenue impossible pour moi et mon mari<br /> Nous nous sommes rencontré il y a 3ans,et vivons ensemble<br /> depuis 3 ans ce 1er avril, nous sommes un couple mixte ( Belgo-marocain)<br /> Je suis une femme qui a besoin de tendresse et d'affection<br /> normal oui mais pas a ce point<br /> J'ai sans cesse besoin de lot tendres, d etre prise dans les bras<br /> la moindre chose me fait craindre le pire<br /> Pourtant mon homme est une personne sérieuse,attentive,<br /> il me fait des bons tajines le weekend et est un papa formidable<br /> pour notre petit Ibrahim de 16mois meme sil est en déplacement la<br /> moitié de la semaine<br /> dernièrement il m'a fait comprendre que je l'étouffais, que je ne<br /> pensais qu'a ça " tendresse tendresse..pfff",le pire ce sont aussi<br /> ces crises de pleurs, parfois 2-3X par jour au point que maintenant<br /> il me nie car " c'est devenue machinal,habituel"<br /> Je souffre bcp de cette dépendance et le pauvre autant meme +<br /> nous nous disputons souvent a cause de cela<br /> J'ai pris la décision de voir une psy,j'ai notement demandé a mon<br /> mari de m'accompagner la 1ere fois afin que la psy entende nos<br /> version a tous les deux pour mieux me comprendre j'espere je veux<br /> pas voir mon couple s envoler,mon homme finit par m ignorer en espèrant<br /> que ça change<br /> Je ne sais plus comment faire je voudrai arriver a me controler, mes émotions<br /> mes réactions car les disputes sont fortes<br /> Qui a vécu le meme que moi?? comment s en est elle sortie???<br /> je vous remercie de m'avoir lue

Dépendance affective??cmt s'en sortir??

J'en ai assez , je reproduis tjs le même schéma quand j'aime ... Comment faire confiance, comment se contenter de ce que j'ai et cesser d'attendre ce que j'aimerais ? Comment admettre que ce qui est évident pour moi ne l'est pas nécessairement pour lui ? Comment arrêter de culpabiliser tout le temps quand j'ai le sentiment de l'ennuyer alors que je ne demande que des petites attentions ? <br /><br /> Bref, Comment vivre une histoire d'amour normale !!!!

dépendance affective, abandonite, s'en sortir ?

Bonjour,<br /><br /> J'ai 21 ans et je n'ai pas vraiment d'amis. Je suis tout le temps seul et je n'arrive pas à aller vers la autres, notamment à cause de la timidité.<br /> Mais mon principal problème, c'est que je n'ai jamais eu de copine et ça me pèse vraiment. Je vois déjà venir les réponses du style "21 ans, c'est jeune, tu as le temps". Oui, je le sais bien. Mais le fait de ne n'avoir jamais été en couple me gêne. Quand je vois des photos de couples heureux sur le net, ça me rend presque mélancolique, même si je suis conscient que ce ne sont que des photos et qu'elles ne correspondent pas toujours à la réalité.<br /> Alors, comment sortir de cette misère affective ?<br /><br /> Merci.

comment sortir de la dépendance affective seul?