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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

Bonjour à tous,<br /><br /> Je vais essayer de me présenter un peu (bien que cet exercice me soit difficile).<br /><br /> J'ai la trentaine. J'ai eu une vie riche, avec des hauts et des bas. J'ai galéré pour en arriver où j'en suis, mais d'un autre côté j'estime aussi avoir eu beaucoup de chance. J'ai atteint un niveau de vie moyen dont je n'ai pas à me plaindre : je suis en bonne santé, mes proches me semblent aller bien et professionnellement/socialement j'ai finalement une bonne stabilité.<br /><br /> J'ai énormément de passions dans la vie. Je pourrais les énumérer mais ça prendrait du temps, et pour être honnête je bloque un peu sur l'idée de me dévoiler sur Internet. Entre autres, j'adore tout ce qui me permet d'enrichir mon spectre de connaissances et de sensations : je lis et voyage, de façon très variée, et globalement je touche à tout.<br /><br /> J'ai également des problèmes, des difficultés et de nombreux défauts. Entre autres, j'ai toujours eu beaucoup de mal à vivre en société et à communiquer avec les autres. J'ai toujours eu besoin de m'isoler régulièrement. En fait, là où l'individu m'a toujours intéressé, le groupe m'a toujours fait fuir. Et j'ai bien sûr connu des souffrances (physiques, scolaires/professionnelles, sentimentales, financières, etc.).<br /><br /> Ce qui me pousse à publier ici est pourtant totalement inattendu, et très récent.<br /><br /> Depuis quelques jours, mon état d'esprit a été complètement chamboulé. C'est venu d'un coup.<br /> J'en ignore la raison. C'était une semaine pourtant plutôt normale...<br /><br /> Je me suis mis à avoir des pensées sur l'existence, sur le fait d'être.<br /> Scientifique de nature, j'ai toujours voulu tout comprendre, trouver une explication à tout.<br /> Mais là, j'en suis incapable. Et plus j'y pense, plus j'ai des vertiges.<br /> Je me pose des questions, je remets en cause absolument tout. Je ne comprends pas la conscience. Je ne comprends pas qu'un organisme - le mien - puisse voir ses sens, ses informations, reçues par... moi.<br /> Je ne comprends pas mon existence.<br /> Et je me pose la question de l'existence des autres. Je n'arrive pas à la comprendre. Conceptuellement, ce qui m'apparaissait évident jusqu'alors (il y a moi, toi, lui, eux...) devient complètement fou.<br /> Je suis totalement paumé.<br /> Je pense au temps qui passe : j'ai l'impression de n'exister nulle part, car le passé n'est plus, le futur n'est pas et le présent est une illusion. Et pourtant j'existe, puisque j'ai conscience d'exister. Et je ne le comprends pas.<br /> Je pense à l'Univers. Comment se fait-il que je sois moi ? Comment se fait-il que, parmi toutes les créatures ayant peuplé ce monde depuis des milliards d'années, je sois un humain, et que parmi les humains, je sois né en tels période &amp; lieu ? J'ai l'impression d'être terriblement privilégié : ça me semble tellement improbable que je ne me l'explique pas.<br /> Et je pense à la mort. Et j'ai peur. Est-ce qu'on disparaît ? Je ne veux pas disparaître, mais en même temps j'ai l'impression que rien n'a de sens.<br /><br /> J'ai l'impression de vivre de façon totalement étrangère au monde, comme si ma perception d'absolument tout venait de changer radicalement, sans raison. Et c'est vraiment insupportable.<br /><br /> J'avais besoin de l'écrire...

Crise existentielle

Bonjour, je m'excuse d'avance du désordre de mon texte. Je ne savais pas trop dans quel topic le poster.<br /><br /> J'ai 18 ans et je viens de passer une année très mouvementée. Je souffre d'anxiété depuis plusieurs années et en début d'année ça a été la goutte de trop.. je suis tombée en dépression pendant plusieurs mois. Ca a été la pire période de ma vie, je voulais disparaitre, je ne croyais plus en la vie, plus rien ne me retenait. Puis certaines choses se sont débloquées dans ma vie ce qui m'a fait rebondir si je puis dire, et puis je me suis beaucoup consacrée à la spiritualité, ce qui m'a aidé.<br /><br /> Ayant pris du recul sur ma situation, bien que cette dépression ait été terrible, je lui en suis tellement reconnaissante. Elle m'a faite grandir et changer complètement de perspective sur la vie. Je vois la vie comme une opportunité, une chance et tous les jours je suis tellement reconnaissante d'être toujours là. Avec du recul je me dit que je ne suis pas tombée en dépression pour rien, parce que si je ne l'avais pas été je n'aurais pas été la personne que je suis aujourd'hui. J'ai vraiment l'impression que c'est arrivé, et à ce moment précis, pour une raison. Je suis en première année de santé, je tente mon concours pour devenir médecin et je me dit que si j'avais passé mon concours un an plus tôt j'aurais été détruite à cause de mon anxiété et ma faible estime de moi-même.. Egalement, j'ai l'impression de recevoir plusieurs signes, comme si quelqu'un essayait de m'aider. J'ai la foi, j'ai foi en quelque chose mais je dirais que ce n'est pas en Dieu, est-ce possible d'avoir la foi en quelque chose de non spécifique? Y'a-t-il un nom à ça?<br /><br /> Egalement, grâce à ma dépression je sais exactement la personne que je veux être et ce que je veux accomplir sur cette Terre. Mais je me sens décalée par rapport à la société, j'ai l'impression de ne pas avoir la même vision du monde et de la vie que la plupart des gens. Je trouve que la majorité n'est intéressée que par le superficiel alors que la vie a tellement plus à offrir, et n'a pas vraiment compris le sens de la vie. (Je ne suis bien entendu personne pour juger mais c'est vraiment ce que je pense) et ça me fait sentir vraiment seule dans ma vision des choses. Parfois j'ai l'impression d'être seule au monde par rapport aux personnes de mon âge et je ne peux en parler personne par peur qu'on me prenne pour une cinglée.<br /><br /> Je me pose beaucoup de questions par rapport au sens de la vie, sur notre réelle mission et destinée. Je suis persuadée que si je suis née, si je suis en vie c'est pour une raison bien précise et que j'ai la possibilité d'accomplir de grandes choses. Je suis persuadée que ma vocation est d'aider mon prochain et de donner en retour, c'est la seule chose qui donnerait un réel sens à ma vie. Mais je sens au fin fond de moi qu'en fin de compte ça ne sera jamais assez. Ce sentiment est inexplicable. J'aimerais atteindre une plénitude et j'ai l'impression que le seul moyen d'y parvenir serait de me donner la mort.. Ce monde ne me correspond pas. Peut-être n'ai-je pas rencontré les bonnes personnes.. D'un côté j'ai un but et je suis tellement reconnaissante d'être en vie et je pense que c'est merveilleux, mais de l'autre côté je me dit que ce ne sera jamais assez et ça sera toujours insignifiant. Je n'ai pas de pensées suicidaires mais il m'arrive de me questionner sur la sensation de se sentir partir.<br /><br /> Merci à ceux qui sont arrivés au bout. Je n'attends pas d'aide particulière mais si certaines personnes sont déjà passées par l'une des choses que j'ai mentionné ça me ferait plaisir de le savoir. J'avais besoin de le dire quelque part..

crise existentielle?

A quoi bon!!pourquoi  progresser et s'améliorer puisque tous finira sous terre!J'ai 52 ans ;comme beaucoup ,je me plaind de plein de bricoles:les bouchons,pas d'argents,les autres ont plus etc!!La raison de mon message? mon jeune cousin vient de faire un AVC mortel;deux jeunes enfants ,une femme sans emploie et des parents qui ne pourrons se remettre de ce drame.Les morts  subites!je suis abonnée (grand pere AVC,mére AVC ,pére Suicide etc).Bien sur,je suis un peu vieille pour découvrir l'absurdité de la vie.J'en viens a vouloir être du plus grand egoisme pour arreter de souffrir,souffrir de ce que l'on perd et de ce que l'on risque de perdre (trois gosses).Pourquoi vit-on?

crise existentielle

Bonjour à tous et à toutes, je suis nouveau sur ce site et vous salue. Je ne sais pas vraiment pourquoi je poste ce message car j'ai absolument tout essayé pour sortir de ce cercle vicieux et je ne vois plus le bout du tunnel. Je me dis inconsciemment que je trouverai des solutions à mon problème.<br /><br /> Je vous raconte tout.<br /> J'ai 15 ans, de père Tunisien et de mère Française et je vis en Tunisie depuis quelques années.<br /> Je sais que depuis mon plus jeune age je suis quelqu'un de très sensible, je m'intéresse énormément à l'art, plus spécialement à la littérature française et à l'écriture. je suis aussi fragile émotionnellement, je pleure pour un rien, j'angoisse pour n'importe quoi. Bref.<br /> ça ne m'avait jamais vraiment gêné au contraire et je voyais ça comme un avantage pour mon rêve de devenir écrivain .<br /> Puis tout a changé: Depuis la rentrée 2017, mon frère est parti étudier en France, mes rares amis ont changé de classe et je suis quelqu'un d'assez introverti ayant du mal à me faire des amis facilement et cela faisait que je passais presque toutes mes journées toutes seules. (de plus je rentre des cours à pied et passe la grande partie de mes soirées toutes seules)<br /> Au début je commençais à ressentir une sorte de mal-être oppressant dans mon torse. je me suis dit que c'était sans doute passager et que je devais en avoir marre des cours.<br /> Mais au fur et à mesure que le temps passait mon état s'est mis à empirer. Sans aucune raison (ou en tout cas que je n'ai pas décelées), j'ai commencé à me poser toutes sortes de questions existentielles (je suis athé si ça peut servir) est-ce que tout cela est réel, qu'y a-t-il après la mort?<br /> je me suis toujours posé ce genre de questions mais là c'est différent ça me fait angoisser à un point inimaginable.<br /> Je suis mal tous les jours à chaque instant, je fais des crises d'angoisse, je dors mal. je tourne autour des questions tout en sachant pertinemment que je ne trouverai pas de réponses.<br /> l'infirmière m'ayant récupéré en larmes en plein cours, elle m'a fait aller voir un psy qui n'a servi à rien à part m'apporter d'autres interrogations.<br /> Mes parents s'inquiètent bien sur mais ne cessent de me répéter que c'est une étape normale de ma vie d'ado.<br /> ce qui est d'autant plus frustrant est le fait que je n'ai aucune raison de me plaindre, j'ai une santé de fer, pas de problèmes d'argent, presque toute ma famille va bien.<br /> mais le fait est que je n'arrive pas à trouver de sens à tout ça. même si j'ai des rêves pour plus tard je parle du sens du naissance---mortet ce qu'il y a après<br /><br /> enfin bref je n'exagère pas une seconde en vous disant que cette situation n'est plus tenable pour moi. j'ai l'impression que tout le monde voit ça comme quelque chose de normal alors qu'il est clair que c'est plus profond.<br /><br /> enfin bref, si quelqu'un a eu le courage de lire ce pavé en entier, j'espère de tout coeur qu'on puisse me dire que c'est absolument normal et dans un autre cas m'aider.<br /><br /> Merci

Violente crise existentielle

Bonjour, je m'appelle Sophie et j'ai 19 ans. Depuis toujours, j'ai une hypersensibilité, qui me conditionne de part et d'autre à tout analyser, à me poser beaucoup de questions sur mes relations avec les autres et moi-même. Jusqu'à mes 18 ans, j'ai traversé de longues périodes de déprime, de silence, d'anorexie et de boulimie, je me suis volontairement et involontairement enfermée dans un silence, dans un reproche de ma propre personne, de mon physique et de ma personnalité. Je n'ai jamais eu de confiance en moi.<br /> À l'aube de ces 18 ans, j'ai rencontré un garçon avec qui j'ai vécu mon premier amour, cet amour m'a fais sortir de ma maladie et m'a forgé petit à petit à m'exprimer plus, et à me sentir plus belle.<br /> La relation a prit fin à la fin de l'été, je me suis mise en couple avec un homme de 7 ans mon aîné, nous avons passés 5 mois ensemble pour finalement prendre conscience qu'elle ne mènerait à rien malgré mes efforts pour plaire et pour correspondre à cet homme dont je suis tombée amoureuse.<br /> Aujourd'hui, après la fin de ces relations qui se sont avérées chaotiques, je me sens extrêmement perdue, bouleversée par des changements qui m'ont ébranlé et ont changé la vision que j'avais de moi.<br /> Je traverse une période de grande solitude sur tous les plans malgré que je sois entourée. Je me sens incomprise face aux gens, incomprise, et prisonnière de moi-même. Je me sens enfermée dans un corps que j'ai maltraité, refusé, ignoré, prisonnière d'un t'as de questions, de questions qui m'empêchent de vivre en harmonie avec le monde et moi-même.<br /> De plus en plus je me cache car je sens que mon entourage est aussi prisonnier de ces maux que je ressens. J'ai la sensation de ne pas convenir à une norme que je me fixe, une norme qui me donnerait une meilleure image de moi. Je suis enfermée dans le regard que les autres ont sur moi, et qui ont ainsi une répercussion sur mon propre regard sur moi-même. Je me sens affaiblie par ce monde auquel je ne parviens jamais vraiment à me mêler avec sérénité et confiance. Je n'arrive pas à m'exprimer oralement normalement sans être gênée, sans avoir la peur d'être jugée, humiliée. Pourtant, à l'écrit je suis très à l'aise et c'est par l'écrit que je réussi à m'exprimer librement.<br /><br /> Je vis dans le peur et suis conditionnée dans une peur que je n'arrive pas à définir, des peurs sans raison qui me suivent depuis toujours, la peur de ne pas être aimée, d'être rejetée, et cette peur se ressent.<br /> J'ai un physique assez avantageux, mais dès que j'ouvre la bouche, ma fragilité se ressent, ma sensibilité qui peut effrayer, alors que j'ai une forte personnalité, et de la force. Je ne sais pas comment concilier une dualité qui persiste en moi, à la fois celle de la sensibilité, la fragilité, la gentillesse et de l'autre de la fougue, de la force, de la séduction...<br /><br /> Je vous remercie d'avoir lu, j'ai préféré ne pas en écrire plus pour déjà cibler un problème qui a beaucoup de multiplicités j'ai l'impression,<br /><br /> J'attend vos impressions, vos avis, votre honnêteté.<br /><br /> Sophie

Crise existentielle et doutes

http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Paroles-d-hommes/hommes-pensez-help-sujet_2649_1.htm http://forum.psychologies.com/  2649_1.htm

résumé séparation brutalle, crise existentielle?

Bonjour,<br /><br /> Je suis une jeune femme de <strong>20 ans</strong>, étudiante en santé (paces = première année commune aux études de santé). Pour ceux ou celles qui sont passés par là ou qui savent de quelle année il s'agit, vous n'êtes pas sans savoir que c'est une année très difficile tant du point de vu travail, que du point de vu mental. Je voudrai être <strong>médecin</strong> et seul un très maigre pourcentage y parvient, car c'est un concours. Je suis redoublante (ce qui est assez courant), c'est donc ma dernière chance.<br /><br /> Je fais ici face a une période (je l’espère) <strong>TRÈS difficile</strong>. En effet, je suis sujette a des <u>attaques de paniques</u> plus ou moins régulières en fonction des périodes depuis quelques années. Sauf qu'en ce moment tout est différent. J'avais pour habitude d'anesthésier mon cerveau pour me calmer en dormant beaucoup (jusqu'à 12h par jour), en écoutant de la musique a fond dans mes oreilles ou en allant faire du sport. Enfin tout ce qui m’empêchait de réfléchir.<br /><br /> Aujourd'hui ça m'est impossible.<br /> J'ai des <u>questions existentielles</u> qui fusent dans ma tête en permanence :<br /><br /> Et si c'était aujourd'hui que j'allais <u>mourir</u> ? A quoi ça sert de travailler autant pour au final <u>mourir</u> ? pourquoi faire du mieux que je peux alors qu'au final je vais <u>mourir</u> comme tout le monde ? est ce que <u>mourir</u> fait mal ? Comment vais-je m'en sortir quand un de mes proche va <u>décéder</u> ? Q'il y a-t-il après la <u>mort</u> ? Comment s'est formé l'univers ? Et si mon cœur <u>s’arrêtait</u> de battre MAINTENANT ? <u>Pourquoi</u> vivre ?<br /><br /> Ce ne sont que des exemples et c'est bien-sur une liste non exhaustives. En plus de ces questions qui m’empêchent de vivre car j'ai développé une peur de rester seule, d'aller au supermarché, de prendre la voiture ...etc, j'ai comme des "flash" qui m'apparaissent de moi morte, moi qui me fait du mal et d'autres trucs super effrayants qui me font PEUR ! Je n'ose pas rester seule parce-que j'ai <u>PEUR DE MOI</u> ? C'est un peu comme si mon cerveau et ma conscience étaient <strong>dissociés</strong>, j'ai peur de me faire du mal contre mon grès. Je précise que je n'ai <u>JAMAIS</u> pris de substances (drogues, médicaments...), je ne bois pas et ne fume pas.<br /><br /> J'ai d'énormes troubles du sommeil pendant ces phases de questionnement, mais je n'ose pas prendre de médicaments pour m'aider a dormir. Le soucis c'est que j'ai du mal a me concentrer sur mes cours la journée, d'une part a cause de la fatigue accumulée, et d'autre part par ces questions qui viennent s'interposer au premier plan et qui rendent ma concentration IMPOSSIBLE.<br /><br /> Je ne sais pas si d'autres ont déjà vécu cela, mais j'ai vraiment l'impression de devenir folle ou schizophrène ?<br /><br /> Je suis désolée si mon écrit est un peu confus, mais j'ai écris comme c'est venu.<br /> Merci a ceux qui auront prit le temps de me lire, et de me répondre.

Crise existentielle, PEUR DE DEVENIR FOLLE

Bonjour à tous,<br /><br /> Voilà mon histoire... Je suis en couple depuis 4 ans et demi avec une personne. On a vécu, jusqu'ici, une histoire très fusionnelle avec une grande complicité. Biensur comme tous les couples on a eu des hauts et des bas, des petites disputes vite réglées (on a une règle c'est de ne jamais se coucher fâchés!). On est un couple à distance mais on arrive à se voir très souvent, car finalement on est pas très loin en train. Bref cette année on a eu des grands projets respectifs. On était plongé dedans... Puis j'ai découvert qu'il m'a menti sur qq chose d'assez important. Il m'avait dit aller passer le week end avec des amis et finalement il est allé retrouver une vieille copine mais avec qui il a eu une histoire dans le passé... ça m'a fait beaucoup souffrir. Car je ne suis pas dupe, il ne s'est pas contenté d'aller "juste la voir".<br /><br /> Cet évènement a été le point de départ de pas mal de choses. D'abord, il faut savoir que j'ai traversé, avant ça, une phase de doute, car j'avais le sentiment qu'il était trop dans ses trucs, dans ses projets, qu'il se repliait trop sur lui et devenait très autocentré. Avec du recul je me rends compte que s'il allait bien, notre relation allait bien, s'il allait mal notre relation allait mal. ça me rendait trop malheureuse, j'ai eu plein de fois envie de partir !! mais voilà je tiens à lui alors je lui ai pardonné son mensonge. ça allait mieux pendant qq jours puis après on a décidé qu'on passerait pas l'été ensemble. Se séparer pour mieux se retrouver. A la fin de l'été, j'étais heureuse de le revoir, en pensant qu'on allait bien se retrouver et débuter une année sur des bases saines. Mais manque de bol, il fait une sorte de dépression et se dit "fou" et "instable". Et biensur notre couple est le dommage collatéral de tout ça. J'en prends plein la tronche. Alors j'ai accepté qu'on se sépare et finalement il me dit qu'il ne veut pas, qu'il m'aime encore, que quand il me voit il ressent des choses très fortes et qu'il ne veut pas qu'on se quitte mais qu'il faut faire un break.<br /><br /> Moi je me sens super affaiblie par tout ça... Je souffre énormément, j'ai envie de partir pour cesser de m'infliger ça encore mais je l'aime encore et j'aime notre relation et je voudrais retrouver l'homme que j'aime. j'aurais adoré qu'il agisse et qu'il se batte pour qu'on aille mieux tous les deux, que je ne sois pas la seule à faire les efforts et à être là pour lui. Le pire c'est qu'il dit à nos amis qu'on va bien et qu'on est toujours ensemble... Je me sens horriblement seule Je ne sais pas quoi faire... Je me tourne alors vers vous ?<br /><br /> MERCI d'avance !!!

mon compagnon fait une crise existentielle

Bonjour,<br /> nous sommes mariés depuis bientôt 12 ans ,pour 15 ans de vie de couple et parents de 03 enfants.<br /> Ma femme vit une crise existentielle, diagnostiquée par une psychologue, qui a surgi dans ma vie au moment ou elle m'a annoncé qu'elle souhaitait faire un break et que je devais quitter la maison tout en étant plus sûre de ses sentiments.<br /> J'ai refusé cette solution qui pour moi ne laissait aucune place au dialogue ;j'ai voulu que l'on se fasse aider et j'ai moi même reconnu mes erreurs et le fait que j'avais ma part de responsabilité.<br /> Cette situation dure depuis un moment et je me suis dit au début que cette similitude cachait peu être une situation plus complexe. En me penchant sur nos factures de téléphone je me suis rendu compte qu'elle avait envoyé l'équivalent de 18000 textos en 3 mois à un seul numéro.<br /> J' ai trouvé ça astronomique et elle m'a alors dit que c'était une copine, chose que j'ai fini par croire.<br /> Cette période s'accompagnait de sorties fréquentes voir de découché ponctuellement;cette personne a pris beaucoup de place dans sa vie et finit par être sa priorité.<br /> J'ai le sentiment d'être sorti de l'échiquier et je ne sais plus comment gérer cette crise....<br /> On lui a dit que c'était une dépendance affective mais je suis complètement désarmé ,j'ai le sentiment de vivre une relation en triangle.<br /> Que me conseillez-vous?<br /> Comment vivre cette situation au mieux?<br /> Merci pour vos réponses!

Ma femme vit une crise existentielle

Bonjour,<br /><br /> J'ai survécu, lutter, pendant 3 ans dans une ville ou je me sentais mal, avec des études qui ne plaisaient pas et un petit ami violent. J'avais des sorties, des amis. Mais sans jamais que je sois bien. (beaucoup d'alcool d'ailleurs pendant cette période, de la boulimie aussi)<br /><br /> La ça va mieux, ya du positif, j'ai l'occasion de ne plus survivre. J'ai vu un psy, ça m'a redonné confiance. Ma nouvelle relation amoureuse me sécurise, me divertit, on se soutient...<br /> Mais on a déménagé et je connais personne.<br /> je ne sais pas si j'ai trouvé ma voie professionnelle<br /> je passe beaucoup de temps seule à la maison<br /> mon compagnon est débordé et épuisé par son premier job. On s'entend bien au quotidien, on rigole mais on arrive peu à couper notre routine tristounette.<br /><br /> Du coup, par cycle, je perds l'envie, me dis que ma vie est nulle, tout me coûte. Je n'arrive pas à sauter le pas de m'inscrire à une activité ou autre, j'arrive meme rarement a sortir de l'appartement quand il n'est pas la.<br /> Je pense qu'il y a une question de (re)construction dans tout ca. Mais je sais pas vers ou aller, j'ai pas assez d'entrain, de niaque. Je fais une crise existentielle je crois.<br /><br /> Comment m'y prendre? Il faut que je retourne voir un psy? Des bouquins peuvent aider? Est ce normal que j'attende beaucoup de lui?<br /> Tout le monde connait des périodes comme ça? Ca va passer tout seul peu a peu?<br /><br /> J'espère ne pas avoir été trop longue. Merci de votre aide!