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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

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qu'ai-je connu d'autre que la maladie et son gouffre de solitude ?

dans ma vie

je n'ai fait que des erreurs et je n'ai vécu que des ruptures les erreurs on s'en repend mais on ne les rachète pas

Bonjour<br /><br /> Cela est pour moi la première fois que je poste sur un forum mais je me dit que cela pourrait peut-être m’aider<br /> Tout a commencé il y a bientôt deux ans le 27 avril 2018 mon papa est décédé le 24 avril 2018 l’enterrement a eu lieu le 27 avril et le 28 je fais une attaque de panique J’ai eu l’impression que j’étais en train de mourir plus moyen de respirer plus moyen de contrôler mon corps cette sensation est horrible mon mari m’a emmené hôpital où ils m’ont donné des médicaments pour dormir ce que j’ai fait pendant quelques jours au réveil je me sentais mal fatigué et puis Quelques jours après il y avait une fête dans le village où mes enfants voulaient aller j’ai fait l’effort d’aller avec eux mais arriver devant la foule attaque de panique pas moyen d’aller avec eux je suis retourné à l’hôpital à nouveau des médicaments pour m’aider à me détendre puis je suis rentré chez moi comme ça pendant quelques jours et sans raison apparente troisième attaque de panique la Lhôpital me dit qu’il n’y a rien d’autre À faire que de passer un moment en hôpital psychiatrique car je faisais une grosse dépression j’ai donc accepté de me faire hospitaliser pensant que j’irai mieux en sortant de l’hôpital seulement je suis resté trois semaines et elle m’a sorti aucun changement je me sentais toujours aussi mal donc séance avec la psychiatre Prise d’antidépresseurs donc sur lytique mais rien n’y fait nous sommes en janvier 2020 et mes angoisses et mon stress la fatigue est toujours présente je ne sais plus comment m’en sortir je ne suis plus la même personne je me suis marié mon dernier et je n’arrive pas à être bien même le jour de mon mariage je suis devenu mamie depuis septembre Prise d’antidépresseurs donc sur lytique mais rien n’y fait nous sommes en janvier 2020 et mes angoisses et mon stress ma fatigue est toujours présente je ne sais plus comment m’en sortir je ne suis plus la même personne je me suis marié mon dernier et je n’arrive pas à être bien même le jour de mon mariage je suis devenu mamie depuis septembre J’attendais ça avec impatience et malgré ça rien pas de changement je suis maman de quatre enfants dont trois d’entre qui souffre beaucoup de mon changement je ne sais plus quoi faire j’ai arrêté tous les traitements au mois de décembre et depuis c’est horrible je ne dors plus j’ai envie de rien je suis épuisé j’ai pris 20 kg tout me saoule Je fais plein d’examens médicaux parce que j’ai l’impression que je suis malade vu que je me sent tout le temps mal et pourtant prise de sang radio scanner tout c’est toujours bon je ne comprends pas et je ne sais surtout pas comment faire pour redevenir moi-même

Mal dans ma vie

Bonjour à toutes et à tous.<br /><br /> Deux personnes me posent problème dans ma vie, et j'aimerais vous exposer les situations pour avoir de l'aide, des conseils. Je me sens totalement désemparée, et ça a tendance à m'angoisser.<br /><br /> Je vais commencer par ma meilleure amie. Quinze ans qu'on se connaît et depuis plus d'un an, je ne la reconnais plus. C'est presque devenu quelqu'un que je n'ai pas envie de voir. Pour expliquer, ça fait 3 ans que je suis en psychothérapie, et depuis plusieurs mois, non seulement mon psy mais aussi mes amis, mon entourage, me complimente sur les "progrès" que j'ai fait. Et je constate moi-même que je me sens mieux, dans mon corps et dans ma tête. Ma meilleure amie est la seule ombre au tableau, la seule à ne pas m'avoir complimenter, on dirait qu'elle me fuit à cause de ça. Quand je lui ai parlé de mon envie de me mettre en couple, elle m'a dit que ça ne servait à rien et que je serais plus heureuse avec une plante verte qu'avec un homme. Encore aujourd'hui, ces mots me blessent. Je lui ai dit qu'elle m'avait fait de la peine, elle m'a répondu par un "désolé" pas concerné du tout, et elle m'a expliqué qu'elle avait perdu beaucoup d'amies quand elles s'étaient mises en couple. Nous avons eu une discussion mais rien n'a changé. En fait, ce qui m'agace, c'est que j'ai l'impression qu'elle a toujours été en compétition avec moi. C'est quelque chose qui devient flagrant.<br /> Il y a six ans, j'avais écrit une histoire que j'avais publié sur internet et qui a eu un succès inattendu. Ma meilleure amie l'a lu et deux jours après, elle m'a dit "J'ai écrit quelque chose je veux que tu le lises". Elle m'a envoyé ce qui était un premier chapitre, et j'ai halluciné quand je l'ai lu. Pour être sûre, j'ai demandé à un ami de comparer mon premier chapitre et le sien, et il a confirmé mon sentiment : seuls les noms des personnages avaient été changés. Quand je lui ai dit que ça ressemblait beaucoup à du plagiat, elle m'a dit que pas du tout, que j'étais méchante, que je voulais l'empêcher d'écrire ( 😵 ) et que si c'était comme ça, elle écrirait dans son coin et je ne lirai plus rien venant d'elle. J'ai continué à écrire dans mon coin, comme j'avais toujours fait, et aujourd'hui je suis très contente : j'ai envie de faire un recueil avec les poèmes que j'ai écrit depuis trois ans, mais surtout : j'ai fini deux romans. Un que j'avais délaissé depuis plusieurs années et que j'ai repris, et sa suite que je suis en train de réécrire. Et c'est là la grosse différence entre ma meilleure amie et moi, elle m'a toujours dit qu'elle voulait écrire pour être connue, pour écrire des best-sellers et accéder à la célébrité. De mon côté, j'ai toujours voulu écrire simplement pour écrire, raconter des histoires, créer des personnages.<br /> J'ai l'impression qu'elle et moi ne sommes plus sur la même longueur d'onde depuis un moment. Elle est d'une hypocrisie incroyable sur les réseaux sociaux, elle clame qu'elle veut voir le positif partout, qu'elle dit adieu à ses angoisses, et pendant ce temps, elle m'envoie une quinzaine de messages pour se plaindre de son travail qui l'emmerde, de ses collègues qui sont "des connasses", de ses parents qu'elle déteste, de sa peur d'être en couple, de sa peur de conduire, de sa peur de vivre... Je dois avouer ici qu'elle me gonfle et que j'ai pris l'habitude de ne plus répondre à ses messages, puisqu'elle me prend plus pour un exutoire que pour une amie.<br /><br /> La deuxième personne, c'est plus compliqué. C'est un garçon que j'ai rencontré il y a bientôt un an, le fils d'une amie, il a trois ans de moins que moi (il a 24 ans). On s'est vus quelques fois et j'ai bien remarqué la façon dont il me regardait, la façon dont il se comportait avec moi. Quand on est ensemble et qu'on est seuls, on parle pendant des heures, il fait toujours tout pour que je reste le plus longtemps possible. Problème : il est très timide. Au début, je trouvais ça mignon, attendrissant. Maintenant, c'est chiant. Désolée de le dire comme ça, mais c'est vraiment ce que je ressens. J'en ai un peu assez qu'il tourne autour du pot (<em>le pot, c'est moi</em> 😀 ), j'aimerais qu'il s'implique un peu plus. En plus, il a perdu son portable lors d'un voyage à l'étranger et doit emprunter celui de sa mère, très pratique.<br /> Ça va paraître étrange, mais parfois j'ai l'impression qu'il y a un fossé entre lui et moi. j'ai l'impression que je m'attend à trop de choses, que j'en demande trop. il a une insouciance, une légèreté incroyable, que je n'ai pas, ou plutôt que je n'ai plus. J'ai fait des études qui m'ont forcé à m'endurcir, avec des profs qui nous considéraient comme du poisson pourri, où on devait sans arrêt se mettre en compétition avec les autres, je compare souvent mes études avec une sorte de service militaire. J'en suis ressortie brisée en deux et ça m'a amené à commencer ma psychothérapie. J'étais devenue une guerrière en armure, quasiment insensible, et cette légèreté que j'avais en moi, j'ai du la cacher, l'enterrer, parce que pendant 5 ans, on m'a expliqué qu'un bon praticien n'avait pas de sentiment, pas d'émotion. Je retrouve en ce jeune homme la légèreté qui me fait défaut et que j'ai quelque part en moi. Il y a autre chose, c'est que depuis quelques temps, j'ai envie de fonder une famille. J'ai 27 ans et j'ai très envie d'avoir un enfant. Une amie m'a dit que j'avais des problèmes de trentenaire. Peut-être que c'est ça le fossé entre lui et moi, il est encore dans le début de la vingtaine, il n'a pas toutes les responsabilités que je dois gérer par rapport à mon travail, il n'a peut-être pas les mêmes envies que moi... Pourtant, j'ai envie que ça fonctionne entre nous. Mais au final, je ne sais plus quoi penser. Je me dis qu'il faut laisser venir ce qui vient, mais rien en bouge. Et je ne sais pas quoi faire.<br /><br /> Je m'excuse du roman que je vous ai fait, mais j'avais besoin d'expliquer en détail parce que je me sens un peu perdue en ce moment.

Perdue dans ma vie.

Bonjour, j’aimerais avoir une aide et des conseils pour ma situation.<br /><br /> J’ai passée mon bac gestion l’année derniere et malheureusement je ne l’ai pas eu ca était un choque pour moi car je m’attendais pas a ca . J’ai pris du temps a décider de le repasser mais je ne voulais plus aller au lycée donc je me suis inscrite en tant que condidat libre pour le repasser cette année. Mon problème c’est que je n’arrive pas du tout à réviser je me sent perdu et il n’y a personne pour m’aiser je sais pas quoi faire dès que je commence à réviser je me sent bloquée J’essaye de me forcer mais je n’arrive toujours pas. J’essaye de me trouver des excuses et de me préoccupé pour ne pas reviser. J’ai mis des annonces pour avoir qlq qui m’aide pour les devoirs je n’ai pas trouver cette situation me pèse énormément je me sens seule et je veux changer et sortir de ma bulle car je sais que je suis capable et je n’ai pas le droit à l’échec et je veux gagner et je veux avoir mon bac cette année.<br /> Aidez moi s’il vous plaît

Perdue dans ma vie

Bonjour à tous, je viens sur ce forum car je suis désespéré. J'ai 28 ans et pour vous parler de mon parcours rapidement à 18 ans j'ai eu un Bac technologique puis je me suis tourné vers la comptabilité avec un IUT arrêté au bout d'un an puis un BTS obtenu et ensuite une licence en initiale puis en alternance mais abandonnée lorsque je me suis rendu compte que cette voie n'était pas pour moi. Aimant le sport j'ai donc abandonné en 2014 pour faire un BPJEPS (2016-2017)afin de devenir coach sportif. 2 ans sont passés (depuis 2014) où j'ai fais de l'intérim puis j'ai rencontré ma femme et en 2016 nous nous sommes retrouvés dans le sud de la france par souhait (venant tous les deux de région parisienne). Ici j'ai donc passé mon diplôme que j'ai obtenu ! Mais voilà très vite je me suis rendu compte que le milieu était très compliqué. En début d'année 2017 j'étais dans 2 salles de sport différentes mais j'ai dû abandonner car je n'arrivais à animer les cours, les gens s'ennuyaient et cela m'a mis un coup au moral j'y allais à reculons et j'ai tout arrêté, je le suis rendu compte qu'au final je n'aimais pas donner des cours collectifs car je suis de nature réservée alors que les autres éducateurs sont souvent extravertis. Aujourd'hui je me retrouve sans rien avec ma femme et notre bébé, j'ai perdu toute motivation, et je ne sais pas quelle voie prendre. J'ai 28 ans et je m'inquiète pour mon avenir, je ne sais pas où aller, que faire, bref je suis complètement perdu, et la motivation n'y est vraiment pas en plus du fait que je n'ai aucun ami ni famille dans la région je me sens complètement isolé et perdu. Ma vie va de plus en plus mal et ma femme doit faire face à ma mauvaise humeur constamment ce qui est fatiguant pour elle. J'ai envie de retrouver un but un objectif mais je n'y arrive pas je me sens totalement bloqué.

Perdu dans ma vie

Bonjour communauté, je suis un jeune homme de 22 ans et je bloque .. je n'arrive plus à réfléchir je n'avance plus je ne sais plus où j'en suis..j'ai l'impression que la poisse me suit partout où je vais , avant les choses étaient claire je me sentais intelligent je ne craignais pas l'avenir mais maintenant je n'ai plus aucune vision, je me sens en insécurité et je vois tout en noire même si j'essaie de garder le sourire avec mes proches et que je ne leur montre rien au fond c'est le désordre.<br /><br /> pour info je suis en master 1 dans une grande école, il y a 1 mois et quelque ma copine s'est faite kidnappé et violé par un sociopathe qui a failli la tué .. il y a 3 semaines j'ai fait un accident de voiture très grave mais j'en suis sorti qu'avec une double fracture a la jambe heureusement .. je ne sais plus ce qui ce passe .. ma copine est très froide .. mechante avec moi même après tout ce qu'on a vécu elle me sort des dossiers ancien , moi je remercie dieu qu'elle soit encore en vie et moi aussi et elle ose me sortir des conneries pareille .. je commence même a la détester .<br /><br /> j'ai un mémoire à préparer que je n'arrive pas à commence.. j'ai l'impression que je tombe dans le vide mais très lentement .. je ne sais plus où j'en suis .

bloquage dans ma vie

Bonsoir,<br /><br /> Je m'appelle Coraline, j'ai 21 ans et je suis maman d'un petit garçon de 3 ans.<br /><br /> Je suis totalement perdue dans ma vie personnelle et professionnelle. Je ne sais pas quoi faire de ma vie notre vie. Je suis en couple avec un homme que j'aime et a qui je dois beaucoup. Pour lui j'ai quitté la région et maison de mon enfance . J'ai aussi mi de côté un rêve un projet ... partir vivre en Martinique... Se rajoutent à tout ça j'ai perdue plus de 30 kilos en 9 mois avec une sleeve ... qui c'est mal passer j'ai eu beaucoup de complications.. Après tout ça j'ai eu envie de travailler je n'osais même pas travailler avec mes kilos en trop... alors maintenant qu'ils sont partie j'ai voulue travailler. Mais horreur... Je me suis rendue compte que mon travail ne me plaisait pas du tout( je suis agent polyvalent pour simplifier aide a la personne femme de ménage). Je vais reprendre mes études je vais faire un daeu a équivalent d'un bac L et j'ai postulé à la police municipale en mi-temps. Je ne sais même pas si ça va me plaire. Je ne sais pas quoi faire comme métier ni pourquoi je suis faite. Je passe mes journées enfermés chez moi avec mon fils . On ne sort pas beaucoup j'ai envie de rien , j'ai l'impression d'être une mauvaise mère de lui donner un mauvais exemple. Et une enfance médiocre....<br /><br /> Je sais pas du tout quoi faire !

Perdu dans ma vie.

bonjour<br /><br /> J ai 40 ans et je me sens très mal dans ma vie.Je suis mariée mais je me sens très seule, en particulier les week end. J habite à la campagne et je n ai aucun ami. Mon mari lui fourmille d activités extérieurs (chasse foot copains).<br /> pendant des années cela ne m a pas dérangé et j ai laissé faire . Je faisais des activités avec mon fils et je m occupais de ma mère un jour sur 2.<br /> Mon fils a maintenant 20 ans et fais ces activités tout seul<br /> Ma mère est décédéé début Décembre.<br /> Je peux pas dire que je m entendais bien avec elle ,elle m a eu a 43 ans et j ai toujours su que je n étais pas désiréé de plus à l âge de 7 ans ma soeur qui avait 10 ans de plus que moi est morte dans un accident de la route.Ma mère quand elle était en colère contre moi me disait que j aurai du mourir à sa place .pendant longtemps j en ai voulu à ma soeur d être partie .<br /> Dans ma vie je fais toujours ce que les autres attendent de moi. Mais la je n en peux plus je n ai jamais rien fait pour moi mais je sens que la cocotte minute est prête à exploser . J ai l impression de marcher à côté de ma vie .Je voudrais que ça change voir des gens avoir au moins une amie avec qui partageais de bon moment .Ne plus etre seule et en même temps avoir le courage de prendre ma vie en main et de quitter mon mari... VIVRE POUR MOI

perdue dans ma vie

Bonjour,<br /> Suite à trois relations insatisfaisantes, alors que dans ma jeunesse, je me voyais mariée à un seul homme pour la vie, je me sens complètement bloquée et dans une impasse dans ma vie de femme.<br /> Je n'ai pas trouvé d'homme qui me donne le sentiment que la sexualité est une belle chose. Le dernier, qui m'a fait me sentir femme, ne pensait qu'à lui lors de l'intimité.<br /> Je me suis sentie traitée au fil de mes relations comme une catin officielle (mariée), une madone, puis une catin cachée (maîtresse).<br /> Je me sens fichue, je trouve que la séduction est un jeu trop dangereux, une faiblesse qui me fait chuter.<br /> Car je ne peux me mettre en couple qu'avec des hommes pour qui je ressens de l'attirance (ils sont rares), pour moi c'est le signal que j'aime. Et au final, ce triste bilan : j'ai éteint ma libido, je ne fais plus d'efforts pour être jolie, je décourage qui m'approche.<br /> Dernièrement, j'ai dansé avec un homme qui me plaisait (mais histoire impossible avec lui), j'étais prise de panique.<br /> J'ai suivi un an de thérapie, j'ai beaucoup avancé dans d'autres domaines, mais je dois arrêter faute de moyens financiers, et en plus je ne me sens pas de parler sexualité en face à face.<br /> En plus, mon dernier, avec qui j'ai rompu, je le côtoie tous les jours en tête à tête au boulot, et il est toujours accroc, bien que ne voulant pas de moi dans sa vie.<br /> Comment se réconcilie-t-on avec sa sexualité ? La simple idée qu'un homme me touche me dégoûte.