De la manipulation en famille

$👋

Quand j'étais petite, avec mes frères, ma grand-mère paternelle ainsi que sa soeur -ma grand-tante, nous appelaient, nous montraient un billet pour Noël serré entre leurs doigts et nous posaient des questions sur notre vie, avant de décider si on le méritait ou pas.

Je me souviens notamment d'une fois où ma grand-mère m'avait trouvée insolente parce que je n'avais pas voulu lui sourire alors qu'elle me le demandait $😒 En effet, à quoi servait de donner des sous si ce n'était pas pour les récupérer en sourires ou autres. Une autre fois, j'avais refusé de parler, je n'étais pas à acheter et elle avait ronchonné et cédé comme si elle me faisait un cadeau que je ne méritais pas.

Moi qui ai toujours attendu des bisous, une présence, une caresse, j'ai eu des billets contre des sourires pour eux et c'est peut-être finalement pour ça que je ne souris quasiment jamais. Je dois considérer que je ne dois rien à personne. Je suis un être libre, on ne m'achète pas et je deviens soupçonneuse dès qu'on fait un pas vers moi car je pense toujours qu'on attend quelque chose en échange.

Ma marraine procédait ainsi aussi, elle nous sentait distants, naturels, trop naturels à son goût, on n'avait pas trop tendance à aller vers elle alors au début de ses séjours chez ma grand-mère ou pour se rappeler à nous quand elle avait vu des membres de la famille mais pas nous, elle nous envoyait un petit billet et il fallait la remercier, par téléphone souvent, en faire des caisses, comme si elle avait décroché la Lune.

Ma tante, la soeur de ma mère, a toujours procédé ainsi. Par chèques. Et c'est elle qui me fait poster aujourd'hui.
En effet, pour Noël, elle m'a envoyé un petit mot et un chèque.

Il faut savoir que depuis fin octobre je ne suis plus en lien (téléphonique) avec ma mère qui est dans le Sud et moi sur Paris, mais ce n'est pas l'objet de ce fil même si ce qui m'a fait écrire à ma mère (goutte d'eau) et interrompre nos coups de fils hebdomadaires, c'est que ma tante m'avait raconté que ma mère avait eu l'idée de monter sur Paris. Ce, sachant qu'elle n'y est montée qu'une fois, pour une formation pour son boulot, et sachant que je suis à Paris depuis plus de douze ans maintenant.

Bref $😇
Suite au courrier à ma mère pour faire le point sur notre relation mère-fille $😒 , elle m'a répondu que c'était ma tante qui avait eu l'idée qu'elles deux montent sur Paris et qu'elle avait demandé à ma tante de ne pas m'en parler $😒

Ce jour, je reçois un sms ...de ma tante donc qui me demande si je vais bien, elle a noté sur son relevé que je n'ai pas encaissé le chèque et me fait des bisous $😇

J'ai inspiré, expiré, je ne me sentais pas prête à répondre et ne voulais pas le faire du tac-au-tac.

Je me rends compte de mon évolution par rapport aux membres de ma famille à la façon dont je gère les choses, c'est flagrant, géant je dirais même. Je suis si fière de moi , moi qui ai cherché toute ma vie à ce que ce soient les autres qui le soient, à plaire, à faire ce que je pensais qu'on attendait de moi. En échange d'attention, d'amour.

Te souviens-tu, Croche, quand je t'ai dit que cette semaine j'avais décidé de ne pas aller à mes cours, de m'écouter, même si c'est la fatigue qui a fait que j'ai cédé, je ne m'y suis pas rendue quitte à tomber un jour plus fatiguée encore, j'ai décidé de me reposer, de l'écouter cette fatigue, j'ai décidé pour moi, ai rompu cette espèce d'engagement pour moi à être à telle heure en tel lieu tout au long de mon inscription parce qu'il est des priorités à respecter, les siennes propres, j'ai compris. Et la prof de théâtre qui m'a écrit que je leur avais manqué, tu te rends compte? $😲 C'est plus beau la réalité que tous les films que j'aurais pu me faire sur ce que les autres pourraient me donner le jour où je serais moi, ça touche au coeur directement alors qu'avant c'était un échange entendu, le contraire du naturel. Me reste à fonctionner ainsi tout le temps mais j'avance.

J'ai répondu à ma tante que ma mère m'avait dit que c'était elle (ma tante) qui avait eu l'idée de Paris et demandé de ne pas m'en parler, où est le vrai et où est le faux, je suis fatiguée de tout ça, j'ai besoin de tranquillité, de repos, de m'occuper de moi, bisous.
En d'autres termes, vous m'emmerdez $😇.

Elle m'a répondu : "Tu as reçu le chèque, encaisse-le, bisous"

Alors comme toujours, elle est brutale, violente même, m'assène ce que je dois faire comme elle l'avait fait une fois où j'avais répondu à mon père, je me devais de me taire, d'encaisser, de faire ce qu'on me demande et la fermer.
Et bien cette fois ce sera non.

J'en ai soupé, je me détache de leurs manières. Je ne veux plus me plier. Contre ce chèque ce sera quoi? Que j'y aille l'été prochain? Que j'accepte leurs entrées dans ma vie pour me parler de leurs jalousies de soeurs, pour entendre leurs critiques, pour s'épancher pendant que moi je crève de pas avoir ma vie débarrassée de la leur, et bien non. Ti pas après ti pas, je me détache, je leur rends leurs vies, je ne veux plus des relations qu'ils me proposent.

Je serai moi, à prendre ou à laisser. Je ne donnerai que ce qui déborde, que ce qui émanera de moi naturellement sans qu'ils le demandent. Je serai le seul maître de ce que je ferai.

Comme je le disais hier à Grib, je me rends compte que j'aime ma mère mais qu'elle ne me manque pas, ce qui me manque c'est me pelotonner contre une maman et ça c'est pas elle. C'est bizarre, y a cette espèce d'accoutumance qui fait que je ne détesterai pas être avec elle mais il faut que j'apprenne à l'aimer sur le même plan de son amour à elle pour moi parce que sa façon d'aimer ne correspond pas à mes besoins.

Me restera à établir les choses avec mon petit frère. Lui qui m'échange sa présence jusqu'à il y a un an si importante à mes yeux et à mon coeur surtout, contre ma non rébellion vis-à-vis de ma famille.

Je me sens froide par moments et je sens poindre la culpabilité de ne pas être là pour eux, être celle dont ils ont besoin. Mais si je ne remuais pas un peu les choses, jamais n'aurait émergé la réalité qui est que je suis malheureuse, ça ils ne veulent pas l'entendre et bien qu'ils se bouchent les oreilles parce que j'ai décidé d'aller vers moi cette fois, je me le suis promis il y aura bientôt un an et je le ferai. Je mérite d'être moi, débarassée de ce qui leur appartient, je mérite d'être aimée pour moi sans être celle qu'ils ont souhaité, formatée.

Merde $😒

Je deviens peu à peu mon propre décisionnaire, je suis aux commandes de ma vie. Elle n'est pas à eux mais à moi cette chose-là. Ah comme c'est difficile de se sentir seul alors qu'on l'a toujours été mais qu'on n'a pas voulu le voir durant toute sa vie. Se tenir debout tout seul et pourtant j'ai voulu faire comme si c'étaient les autres qui m'avaient permis d'arriver jusque-là mais il n'en est rien, toute seule Olive sans famille.

Pour ça, il me faut faire le deuil de tout ce que j'ai souhaité obtenir d'eux en me pliant depuis toute petite. Il a fallu que j'aille très mal en plus du fait qu'objectivement j'ai bien vu que je n'aurai jamais ce dont j'ai besoin, pour me décider à pousser la porte et sortir de cet engrenage qu'est la famille acheteuse, la famille plieuse, la famille dirigeante de vie. C'est pas parce qu'on vous met au monde qu'on tient le fil de la marionnette toute sa vie, je coupe le cordon. Les règles n'ont rien à voir avec l'amour.