deuil d'amitié

Le message que je vais écrire n'a rien à voir avec un vrai deuil. Mon deuil est différent, mais tout aussi douloureux, c'est un deuil d'amitié.

Une de mes meilleures amies ne veut plus me voir depuis maintenant bientôt deux ans. C'est même ma plus ancienne amie, on était à la crèche ensemble, puis en primaire, college et enfin lycée. Toute mon enfance est colorée de sa présence, elle fait partie de moi. Nous avons tant partagé elle et moi, je la considérais comme la soeur que je n'avais jamais eue...

Après le lycée, nous avons chacune poursuivie nos études, et sommes restée en contact. Nous nous téléphonions régulièrement, et l'été on se voyait, c'était nos petits rendez vous à nous. Je lui confiais énormément de choses. A cet époque ça n'allait pas très bien avec mon copain, on se séparait, se remettait ensemble, c'était très chaotique, je n'étais pas heureuse dans cette relation. Je racontais à cette amie (pour des raisons d'anonymat nous l'appellerons natacha) que j'avais rencontré un autre garçon et que j'étais sorti avec lui en cachette. J'ai bien sentie que Natacha n'aimait pas trop ça, mais elle m'a écoutée avec sa bonté habituelle et m'a soutenue. Plus tard, les choses se sont arrangées et tout est revenu en ordre. Jusqu'au moment ou les disputes avec mon copain ont recommencé et où nous nous sommes séparés pour de bon. La j'ai rencontré quelqu'un, je suis tombée folle amoureuse. Bien sur j'en ai parlé à natacha, mais là elle m'a mise en garde, elle ne voulait pas que ça se finisse mal, elle était soucieuse...

Je crois que c'est la dernière fois où j'ai parlé avec elle.
Un mois plus tard, mon histoire se terminait aussi vite qu'elle avait commencée. Deux mois après, à la fin de l'été, je retombais dans les bras de mon copain, qui avait lui aussi connu d'autres filles, et nous nous promettions de repartir sur des bases solides. Je me rappelle encore de ce week end funeste. Nous venions de nous remettre ensemble, j'étais heureuse et troublée, j'avais vraiment l'impression qu'il avait changé, que nous allions être bien. Il se trouve que ce week end là, j'ai oublié le rendez vous que nous avions natacha et moi. Je l'ai vraiment complètement oubliée...Le soir, lorsque je suis rentrée chez moi, elle m'avait laissé un message sur mon portable, me disant qu'elle ne voulait plus jamais me voir. Et depuis RIEN.

J'ai appelé, j'ai laissé des messages, par centaines, je me suis expliquée, excusée, j'ai suplié, mais elle n'a jamais répondu. J'aurais peut-être du aller sonner chez elle, mais je ne m'en sentais pas la force. Par la même occasion, mes autres amies se sont détournées de moi, au fait de cette histoire. Juste une est restée, celle que je considère comme mon amie de toujours. Toutes les deux on a essaye de comprendre, elle a essaye de raisonner natacha, mais rien n'y a fait. Natacha a laissé à cette amie de vagues explications, comme quoi cela faisait des années qu'elle ne voulait plus de moi, que mon comportement envers mon copain l'avait dégoutée.

Je suis tombée des nues!! Jamais je n'ai flairé une telle aversion envers moi! Jamais elle ne m'a clairement dit ce qu'elle pensait! Et une amie, une véritable amie est là pour dire quand elle pense que l'on déconne non? Pour dire le bien mais aussi le mal?! Mais non.
C'est vrai qu'avec mon copain on a eu des moments très difficiles, mais si je me suis confiée à elle, c'est que je pensais pouvoir lui faire confiance. Si j'avais su..

Un jour je lui ai écris un mail, je lui ai vidée tout mon sac, de toute facon elle ne répondait jamais..et la elle a repondu. Un mail très froid, ou elle me demandait d'arrêter de la harceler..Je crois que ce mail m'a achevée. Je ne lui ai plus jamais ecris.

Je me demande encore ce qui se passe dans sa tête. Le jour où j'ai oublié notre rendez vous a du etre une occasion pour elle de me jeter, chose kelle avait envie de faire aparemment depuis longtemps. Je n'aurais jamais pensé pouvoir me tromper à ce point sur quelqu'un.

Ce qui me fait mal, c'est que je n'ai jamais eu d'explications de sa part. Elle a toujours refusé la confrontation. Moi je voulais juste comprendre, et après partir si c'est ce qu'elle voulait vraiment. Le manque d'explications m'empêche de faire mon deuil, puisque je n'ai pas d'autres choix. Cet histoire m'a complètement bouleversée, elle a véritablement changé ma vie, qui depuis n'est plus la même. Je suis passée par tous les stades, tristesse, déchirement, culpabilité, colère, violence, indifférence.. Et aujourd'hui, j'ai juste un gros trou béant en moi, qui ne se referme pas. Elle me manque...

Si j'écris ce message, c'est pour vous dire que les deuils de personnes encore en vie sont aussi très douloureux;le fait de savoir que la personne marche, parle, mais que vous ne pourrez plus jamais la voir..Même s'il reste un espoir, je n'y crois plus longtemps.

J'ai entamé une thérapie depuis, et j'ai compris certaines choses, mais la douleur est là.

Si quelqu'un a vécu la même histoire, racontez la moi, cela me fera du bien de me sentir un peu moins seule. Je vous embrasse tous.