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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

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Les enfants du désert-Diam's

... début d'une rupture? Depuis 18 mois nous vivions avec mon amant une relation belle, intense, forte, caline, pas très sexuelle par manque d'occasion mais toujours très très proche. Une osmose, complicité totale, se manifestant par des petits rdv kf, des sms, des petits coups de tél... une relation tendre et amoureuse, sans non-dit et très expressive. Il y a encore 15 jours j'étais la femme de sa vie, je le faisais rêver, fantasmer, rire, pleurer,....<br /> Et puis depuis 15 jours, notre relation se dégrade. Je ne sais pourquoi. L'impression de ne plus rien maîtriser, chaque discussion part en dispute. Il est jaloux, je n'ose plus rien lui dire. Et lorsqu'il apprend par une phrase que j'ai fait un truc avec mon mari, il devient très blessant, lointain, très désagréable. Pas facile du tout à vivre. Suis très interrogative sur le sens de son comportement et lui refuse d'en parler. <br /> En fait je me rends compte que depuis quelque temps, je dois prendre l'initiative de tout: les tél, les rdv, les rencontres... tout! Plus de sms le matin si je n'en n'ai envoyé un, lors de ses voyages idem, il ne prend plus l'initiative alors qu'avant il me couvrait littéralement de kdo, de sms, de tél, de mail... bref avant j'avais l'impression réellement d'être sa princesse, la reine de son coeur. <br /><br /> Depuis 15 jours... Total silence dès qu'il est chez lui,... Il suit ce que lui dit sa femme, répond oui ou non à mes demandes.<br /> En 15 jours, son comportement a totalement changé et j'ai l'impression qu'il est entrain de me contraindre à prendre la décision de rompre. Mais c'est juste une sensation. Je ne comprend pas cette attitude. <br /> Il me faudrait prendre du recul, me détacher... oui mais comment? je ne sais pas faire, je ne sais pas manipuler. Je sais surtout que je l'aime à en crever, qu'il est l'homme de ma vie, que sans lui j'ai l'impression de vivre en noir et blanc. Comment redevenir, à ses yeux, la femme qui l'a tant fait rêver? fait fantasmer? j'arrive pas. L'impression de me planter à chaque fois

Traversée du désert ou ...

Je viens d'entendre cette chanson par hasard, depuis, je l'écoute en boucle. Je précise, je suis musicien, je n'ai pas une vie "conventionnelle".   Suis-je un éternel adolescent ? Cette chanson me parle. Je suis un homme de 38 ans et je me sens comme cette femme. <br /><br /> "Rien ni personne ne peut juger les gens qui s'aiment. Ni leurs désirs ni même la folie qui les trainent"<br /><br /> Pour moi le mot "amour" ne peut s'employer que dans ce contexte, le contexte absolu. Tout le reste, j'appele ça de  "l'amourette de vacances". Tout ce que j'ai refusé toute ma vie. C'est la raison qui fait qu'a 38 ans, je n'ai eu que 2 femmes dans ma vie, pendant 13 et 5 ans. Oh, des occasions, des demandes, et des opportunités j'en ai eu pas mal, mais j'ai toujours refusé les femmes qui se donnaient trop facilement ou trop tôt. Je ne me donne pas facilement, j'aime pourtant faire l'amour, le sexe, mais pas pour assouvir des besoins physiques, parce-que pour moi ça represente une façon de transcender, de palper l'impalpable avec une personne qu'on aime. Aucun esprit de compétition, de recherche de perfection.<br /><br /> J'ai aimé et j'aime ma copine. Elle est anorgasmique, refuse le plaisir le sexuel alors que je suis le premier à lui avoir fait découvrir l'orgasme. J'ai tenté de me persuader que je ne l'aimais pas, qu'il s'agissait d'habitude, de besoin, de passion sexuelle uniquement. Mais non, plus le temps passe, plus je m'aperçois qu'elle est ma Juliette, sans que je sois son Roméo. Son départ brutal et sans nouvelles est comme un deuil, c'est comme si elle était morte avec notre petite fille de 3 ans. Elle est ignoble, j'ai reçu deux lettres de son avocat, pour vendre notre maison dans laquelle je réside toujours (je suis en arrêt de travail, sans moyens) et pour réclamer la garde de ma fille (dans des termes qui ont fait rire mon avocat tellement c'est ridicule). Malgré tout, je ne parviens pas à la haïr ou a refaire surface. Elle me fait une réputation  sans nom, y compris auprès de mon entourage, mais ça ne me touche plus tellement c'est incohérent à bien des titres. <br /><br /> Je pense qu'elle a quelqu'un d'autre ou quelqu'un d'autre en vue. C'est tellement facile de butiner plutôt que de batir. Si une seule femme sur ce site n'est pas abandonique, si l'amour résonne en elle comme un sentiment absolu et fort, loin du matérialisme de l'idéologie sociale, de l'individualisme, du contexte véhiculé par "les autres", je voudrais lui parler, simplement parler avec elle. Parler d'amour, de ce sentiment qui fait perdre la raison. Pour partager nos experiences, nos sentiments, notre vision, même si elle s'avére différente sur certains points.<br /><br /> J'ai besoin d'espoir, de croire qu'il existe des femmes sensibles, qui ne sont pas des girouettes, qui sont capables d'aimer si fort que la mort ne leur fait pas peur. Des femmes qui n'ont pas peur tout simplement, car l'amour si fort fait peur à tellement de gens qu'ils préférent un amour de convention, très pragmatique et raisonné.  Au nom d'un idéologie sociale conventionnelle qui dit que tout le monde doit vivre ensemble, s'entendre, se respecter. Je ne suis pas d'accord avec cette vision qui n'a jamais fonctionnée, quand on voit l'état du monde et des humains qui le peuplent !<br /><br /> Je peux appeler, donner mon numéro de téléphone,  je suis vraiment désespéré et ce message ne peut traduire mon état de detresse, ce ne sont que des mots. C'est en quelque sorte mon mince dernier espoir de parler et d'échanger sur autre chose que des histoires de factures, d'avocat, d'argent, de superfialité.

Diam's, Par amour

Bonjour,<br /><br /> J'ai 37 ans, j'ai quitté mon mari il y a 2 ans (je n'ai pas d'enfants). Depuis, je travaille à l'étranger, je change souvent de pays. Je suis depuis 8 mois dans un nouveau pays où je me sens bien. Je prévois d'y rester un moment.<br /><br /> Depuis que je l'ai quitté, je n'ai rencontré personne.<br /><br /> J'aime ma vie, je suis contente de pouvoir profiter de ce temps pour me retrouver et me reconnecter avec moi-même, de prendre les décisions qui sont bonnes pour mon développement personnel, de faire ce que j'aime.<br /><br /> Mais je ressens un manque affectif et physique. Je suis triste de voir le temps passer et de ne pas en profiter. En fait, j'ai peur. Je suis dans les plus belles années de ma vie et je passe à côté de l'amour, c'est très angoissant. Bientôt je serai vieille, je regarderai derrière moi et je me dirai "Quel gâchis!". En fait non, je me le dis déjà en réalité.<br /><br /> Si vous avez des conseils, ils seront les bienvenus !

Désert affectif

Bonjour,<br /> je n'écris pas pour rechercher une quelconque solution miracle, je sais qu'il n'y en a pas, mais j'écris simplement pour coucher sur papier (enfin sur clavier) ce que j'ai sur le coeur. Qui sait, peut-être que mettre des mots sur mes pensées sera déjà un pas en avant.<br /><br /> J'ai 26 ans et mon mal être vient du désert total dans ma vie sentimentale, qui dure depuis… et bien depuis toujours en fait. Je n'ai jamais eu la moindre relation sentimentale avec une fille de toute ma vie. Pas même un simple baiser. Il m'est arrivé de « tomber amoureux », plusieurs fois même, mais à chaque fois ça se terminait de la même manière, je sympathisais avec la fille en question, on devenait amis et puis plus rien, je restais dans la fameuse « friendzone » dont on parle souvent sur les forums. Pourquoi ça n'allait pas plus loin ? Parce que j'étais incapable de faire comprendre à la personne en face de moi qu'elle m'intéressait, qu'elle me plaisait… Et je me retrouvais toujours dans le rôle du bon pote, voire du confident… Impossible de me lancer, d'aller au delà du blocage. Peur de l'échec, peut du rejet... Certaines sont mêmes toujours des amies aujourd'hui. J'ai même énormément d'amies qui me plaisent (j'ai peut être même tendance à tomber « amoureux » un peu trop facilement, à idéaliser une fille qui me plaît et avec qui je m'entends bien).<br /><br /> J'ai lu sur pas mal de forums des sujets similaires au mien, les conseils étaient souvent les mêmes : « Sors, lance toi dans une activité, tu rencontreras du monde » etc. Ce qui pour ma part est déjà le cas, j'ai même une vie plutôt bien remplie : la semaine je suis professeur des écoles (en primaire), le week-end je suis à la fois joueur de rugby et entraîneur (j'entraîne des enfants de 9-10 ans). Je m'épanouis totalement dans ces activités, j'adore mon métier, j'adore jouer au rugby et entraîner des enfants, et apparemment je m'en sors plutôt bien (mes élèves comme les enfants que j'entraîne m'adorent, et les parents me font souvent des retours très positifs) mais à travers ces activités je ne fais pas vraiment de nouvelles rencontres : mes coéquipiers de rugby sont bien évidemment tous des hommes, et les personnes que je côtoie le plus dans mon métier sont soit des enfants, soit des collègues instits déjà casées et bien plus âgées que moi (nous ne sommes que 3 dans mon école). Bref pas l'idéal pour faire des rencontres.<br /><br /> Je fais également des soirées (chez des potes, dans des bars/pubs, mais pas en boîte dont je n'apprécie pas trop l'ambiance, et détestant danser) mais plus le temps passe, plus j'ai l'impression de me retrouver uniquement en soirée avec des couples, que tout le monde est en couple sauf moi. Je vais même avoir tendance à tomber dans l'alcool durant ces soirées, me disant sûrement que ça va me « désinhiber », ou me faire oublier ma solitude, mais ça ne change pas grand-chose. Beaucoup d'amis se marient, commencent à avoir des enfants. Et les soirées se font de plus en plus rares (ceux qui ont des enfants et/ou sont déjà en couple sortent bien moins qu'avant). Alors on me dit souvent que j'ai le temps, que je suis encore jeune, que je finirai par rencontrer quelqu'un, mais tout ça me paraît bien incertain, simplement des paroles pour réconforter.<br /><br /> Je pense être quelqu'un de plutôt dans la norme physiquement, ni un top-model, ni un monstre de foire, avec quelques kilos en trop certes (que j'essaye de perdre mais j'ai du mal). J'estime être quelqu'un de plutôt cultivé, qui s'intéresse un peu à tout, qui a de la conversation (c'est ce que les gens de mon entourage disent de moi en tout cas). Mais plus le temps passe, plus je me dis qu'en 26 ans, pour que personne ne se soit intéressé à moi, c'est qu'il doit y avoir quelque chose qui cloche. Et petit à petit ma confiance en moi diminue (elle ne devait déjà pas être très grande au départ). Plus ça va, plus je me dis qu'en fait je suis simplement moche/inintéressant et que je ne trouverai jamais quelqu'un. J'ai l'impression de renvoyer l'image de quelqu'un d'asexué, avec qui on envisage même pas qu'une relation soit possible. Dans les moments de doute, je m'imagine même finir vieux garçon, seul et sans enfant, ce qui est plutôt triste à mon âge.<br /><br /> Est-ce que ce manque ce confiance vient de mon passé ? Dur à dire, même si ma vie familiale n'a pas été de tout repos durant mon enfance et mon adolescence, mes parents ont vécu comme des colocataires (ils n'ont jamais dormi dans la même pièce) pendant des années, jusqu'à mes 18 ans, avant de finalement se séparer. Je n'ai jamais ressenti ni vu le moindre signe d'amour entre eux, les disputes et bagarres étaient nombreuses (j'ai moi même dû m'interposer plusieurs fois entre mes parents). Je ne suis pas psy mais je pense que ça n'aide pas, mais bon ma petite sœur s'en est très bien sortie et s'épanouit dans son couple, alors pourquoi pas moi ?<br /><br /> A l'école j'étais plutôt un très bon élève mais j'avais du mal à m'intégrer, n'ayant pas forcément les mêmes centres d'intérêt que mes camarades (j'étais très tôt passionné de lecture, de sciences, de géographie, d'histoire…). Mon instit de CP voulait me faire sauter une classe, mais mes parents pensaient que ce n'était pas une bonne idée, que je n'étais pas assez mature (ce qui était sûrement vrai), donc finalement cela ne s'est pas fait. Étant dans des classes à plusieurs niveaux j'arrivais à suivre avec les niveaux d'au dessus ce qui fait que je ne m'ennuyais pas trop en classe. J'ai eu peu d'amis en primaire et au collège. A partir du lycée ça allait un peu mieux, j'ai commencé à rencontrer des gens avec qui je partageais plus de choses. Même chose à la fac, j'ai eu de plus en plus d'amis, je sortais beaucoup (plusieurs fois par semaine même), mais rien n'a changé côté sentimental.<br /><br /> Et tout cela nous amène à aujourd'hui, après avoir vécu seul pendant près de 8 ans, je me retrouve à 26 ans à retourner vivre chez ma mère qui vit seule désormais (j'ai fait ce choix pour plusieurs raisons : rompre avec la solitude, proximité avec mon école, économies financières en terme de loyer, et aider ma mère qui est désormais malvoyante et a besoin d'aide pour les taches du quotidien : courses, courrier etc.). Je consacre beaucoup de temps à mon métier et à la préparation de ma classe, je continue mes activités rugbystiques, qui occupent presque tout mon temps libre. J'ai l'impression de ne plus faire du tout de nouvelles rencontres, d'être rentré dans une sorte de routine dont il est difficile de sortir. Les quelques soirées que je fais sont toujours avec les mêmes ami(e)s, tous en couple bien évidemment. Même lors des (nombreuses) vacances scolaires (un des avantages du métier   ) je sors de moins en moins, je ne pars pas en vacances (pas envie de partir seul, et mes amis préfèrent partir en vacances en couple). J'ai même essayé de m'inscrire sur des sites de rencontres, d'utiliser des applications smartphones dans ce but, pour un résultat proche du néant malgré un profil soigneusement rempli et le choix de ma meilleure photo (ou la moins pire en tout cas). Les seuls échanges que j'ai eus en plusieurs mois étaient des faux profils. Je suis bien content de ne pas avoir dépensé un centime là dedans.<br /> J'ai essayé des sites comme « On va sortir » qui proposent de rencontrer des gens pour diverses activités, mais dans ma ville il n'y a quasiment aucun inscrit de mon âge, tous ont plus de 40 voire plus de 50 ans.<br /><br /> Voilà un peu ou j'en suis aujourd'hui, c'est à dire un peu perdu.   En tout cas ça soulage déjà de pouvoir exprimer tout ça.<br /><br /> Merci à ceux qui auront eu le courage de lire mon roman jusqu'au bout   , et désolé si tout ça est un peu désordonné et décousu, j'ai mis mes idées en vrac au fur et à mesure qu'elles venaient.

Désert sentimental

La vie ressemble à un désert<br /><br /> lorsqu'on aperçoit l'oasis vert<br /> il s'agit d'un mirage illusoire<br /> il est alors déjà trop tard<br /><br /> si c'est pour souffrir<br /> autant être dans un vrai désert<br /> aride et immense pour sentir<br /> son corps réellement sur terre

le désert

bonjour,<br /> Vous qui aimez lire, pouvez vous m'indiquer  les livres (romans, guides, policiers, religion)qui parlent du désert, des déserts? qu'ils soient de Gobi, Saharien, tous les wadis m'intéressent. ET vos témoignages aussi si vous avez traersé un désert à pied ou à dos de chameau, cela a t il changé votre optique? MERCI d'avance! ;-)

cherche désert

Bonjour à tous.  <br /> Je n'aurais jamais pensé qu'un jour mon seul lien avec les autres soit un forum sur Internet. Moi, la femme qui a toujours travaillé dans le social, toujours en relation, toujours disponible.  <br /> Et aujourd'hui je suis SEULE. Seule et isolée.  <br /> Je vais tenter de résumer pour que vous puissiez m'aider par vos retours.  <br /> Aujourd'hui j'ai 60 ans, bientôt 61 ans.  <br /> J'ai été mariée 12 ans avec un homme violent que j'ai quitté.  <br /> J'ai eu avec lui 2 enfants que j'ai élevés quasiment seule, qui ont 41 et 37 ans. Je l'ai ai aimé ! tellement aimé ! et respectés en tant que personne depuis leur venue au monde car il se trouve que ma formation et ma philosophie de vie sont fondées sur l'écoute de l'autre et sur sa différence. L'altérité.  <br /> Quand j'ai eu 50 ans, j'ai appris que mon père, celui qui m'a élevée n'était pas mon père. C'est ma nièce, la fille de ma soeur qui me l'a appris :"on a un scoop pour toi et tu seras tellement malade que tu ne pourras plus travailler, tu seras aussi mal que nous." Ma soeur se séparait de son mari, ce qui m'était la famille de ma soeur dans tous ses états.  <br /> Puis mon deuxième mari fait un épisode maniaco-dépressif (diagnostiqué ainsi à l'époque en 1996). Je l'ai soigné pendant un an et depuis il n'a plus jamais été le même homme. Il avait des problèmes permanent : avec ses parents, avec ses collègues, avec nos voisins. Bref. C'était très lourd pour moi d'autant que je n'ai jamais cessé de travailler et que je fais un métier difficile dans lequel je suis dans la relation d'aide et dans l'écoute toute la journée. En 2007, mon mari étant de plus en plus difficile avec des comportements incohérents, j'ai demandé qu'il passe un scanner. J'avais bien vu : il a un kyste dans le cerveau gros comme un gros pamplemousse, inopérable et qui appuie sur son cerveau, enfin ce qu'il en reste, puisqu'il n'a plus que l'émisphère gauche du cerveau qui de toute façon est aussi comprimé. Nous avons fait tous les hopitaux, je l'ai accompagné partout et j'ai écrit partout pour le faire soigner. Nous avons alors décidé de partir vivre à la campagne pour une vie moins stressante. Nous avions visité des maisons et avions fait une proposition d'achat pour une maison qui nous plaisait. En mai il m'écrivait : "je rêve toutjours et encore d'aller vivre avec toi à la campagne où sans stress nous serons heureux. Je t'aime". Je devais régler mes problèmes de travail. En juin 2008, il est parti à la campagne, sans moi, en changeant de région et en demandant le divorce. Je ne l'ai plus revu et il ne m'a jamais parlé jusqu'à la conciliation en octobre 2008. Il m'a tout fait : coupé le gaz, l'électricité, le gaz, le téléphone. Il a pris notre voiture et a vidé en partie notre appartement pendant que je travaillais. Il m'a laissé l'appartement à payer, à fait appel de la pension à laquelle il a été condamné et a gagné, à annulé l'assurance de notre appartement sans m'en informer. Enfin, brel ! j'ai tout eu. Depuis 2 ans plus aucune nouvelle non plus et notre divorce que j'ai du accepter par consentement mutuel (alors que je n'ai rien choisi et n'ai jamais eu droit à la parole) aura lieu ce jeudi 21 octobre et je vais devoir revoir mon mari. Il est parti donc en juin 2008 pendant que ma mère agée de 91 ans était chez nous pour 2 mois. Il a vidé l'appartement sous les yeux de ma mère atteinte de la maladie d'Alzheimer. Nous l'avions pris d'un commun accord, mon pari ayant beaucoup de temps libre et d'accord pour s'occuper de ma mère. Evidemment quand il est parti, me laissant seule avec ma mère, je devais l'enfermer dans l'appartement pour ne pas qu'elle s'enfuit pendant que je travaillais. Ma mère vivait dans une autre région. Ma soeur a refusé de venir la rechercher puisque j'étais allée la chercher je devais la ramener. Je n'avais plus de voiture et je travaillais. Donc j'ai gardé ma mère malgré tout jsuqu'à mes vacances mi-juillet.   <br /> Se posait alors la question de ma mère qui ne pouvait plus vivre seule. Ma soeur bien qu'à la retraite et vivant dans la même ville, ne voulait pas s'en occuper la nuit ou la prendre chez elle. Mon fils avec sa compagne, a décidé d'aller vivre chez ma mère pour soi disant s'en occuper. En fait il a été maltraitant avec elle et est devenu le maitre chez elle. Il voulait que ma mère lui signe un bail. Ma soeur et moi ne pouvions plus téléphoner à ma mère ou aller chez elle. Ma soeur avait peur de lui. Mon fils est un grand fumeur de cannabis. Nous avons du faire appel à la police pour qu'il quitte la maison. J'ai eu à faire ce choix ; protéger ma mère, mettre fin à la violence de mon fils à son encontre. Il l'a plusieurs fois plaquée contre les murs ou les placards quand il s'énervait. Ma mère avait presque 92 ans ! Je suis allée la soigner un mois et demi de mi-juillet à fin août. Là j'ai croisé mon fils qui vidait la maison de ses affaires et il a failli m'étrangler : il s'est jeté sur moi en criant :"je vais te tuer ! je vais te tuer !" J'ai du me réfugier chez des voisins en attendant qu'il ait fini son déménagement. Ma mère et moi avons profité l'une de l'autre tout l'été. Maman était calme, tranquille. Mais la nuit où je suis repartie chez moi puisque je retravaillais le premier septembre, elle s'est éteinte. Je l'ai perdue. Ma fille a pris le parti de son frère et aucun de mes 2 enfants n'est venu aux obsèques de ma mère qui pourtant s'est beaucoup occupé d'eux quand ils étaient petits. Mes 2 enfants disaient aimer beaucoup ma mère. Je ne saurais jamais la vérité sur ma naissance puisque ma mère est partie avec son secret. Elle m'avait interdit de lui en parler quand ce secret a été révélé par la famille de ma soeur et j'ai été à cette période très en colère après ma mère car je demandais le droit de connaître mon histoire. Devant tant de violence dans ma vie, je me dis aujoudrd'hui que je suis peut être née d'un viol ou que ma mère a voulu avorter car ce qu'elle m'a dit que je n'étais pas désirée, 10 ns après ma soeur.  <br /> Depuis le décès de ma mère, mes enfants ne me parlent plus et pourtant je vis dans la meme ville que ma fille.  <br /> Après le décès de ma mère j'ai du déménager sa maison et aussi changer d'appartement, celui que j'occupais avec mon mari étant devenu trop cher pour moi seule, surtout avec les frais d'avocat pour le divorce et les frais d'appel pour la pension alimentaire à laquelle mon mari avait été condamné. Donc j'ai fait tous ces déménagements et aucun, je dis bien aucun de mes amis ne m'a aidé. Pas un carton. J'ai du tout faire toute seule et payer les déménageurs. Malgré des amitiés de longue date pas un ne m'a aidée ou même demandé si j'avais besoin de quoi que ce soit. Pas même un coup de fil pour prendre de mes nouvelles. Pourtant tous savaient la maladie de mon mari, son départ, les problèmes avec mes enfants, le décès de ma mère, tout ça sur un an. Ils m'ont tous fait des supers attestations pour mon divorce disant combien ils étaient surpris par le départ soudain de mon mari, combien je l'avais soigné, nos projets de vie à la campagne etc... etc... Et bien je n'ai reçu aucun soutien moral. Aucun. Je pense que j'avais trop de problèmes et ne sachant quoi faire ils n'ont rien fait. Je dis bien RIEN. L'un d'entre eux au contraire m'a dit au mois d'avril, mamère étant décédée en septembre :"tu vis dans ta bulle. Tu ne pense qu'à toi". J'ai dit oui, je vis dans ma bulle de SURVIE. Nous nous connaissions depuis 25 ans et il a voulu que je sois la marraine de sa première fille. Je ne comprends pas aussi peu d'antraide et de solidarité. Il savait tous les problèmes de comportements de mon mari, mes soins, son départ, l'amour que je portais à ma mère. Et bien rien même pas un coup de fil pour prendre de mes nouvelles. Ca parait incroyable.  <br /> J'ai oublié de dire précédemment, que l'expert qui a expertisé mon mari pour le mettre en congé longue maladie à cause de son kyste lui a dit : "votre femme vous a sauvé la vie en découvrant ce kyste parce qu'il grossissait de jour en jour et votre cerveau gauche aurait été atteint sous peu". Je dois préciser que mon mari avait été opéré en 2007 pour éviter que ce kyste continue de grossir puisqu'on ne pouvait pas le retirer. Mais l'opération très importante avec ouverture de la boite cranienne n'a donné aucun résultat porbant.   <br /> Pour poursuivre avec ma situation  actuelle, je fais un métier pour lequel je suis tenue à la confidentialité et donc je ne peux pas me faire de nouveaux amis dans mon travail. Je travaille beaucoup, je finis très tard le soir et je n'ai donc pas de disponibilité pour une vie soiclae.  <br /> De plus, je suis atteinte de fibromyalgie, une atteinte des nerfs et des ligaments, maladie très invalidante et très douloureuse. Assise, couchée ou debout en marchant, je souffre beaucoup.   <br /> Alors l'un dans l'autre, je suis désespérément seule. J'ai eu si mal de "l'abandon" de mes amis, j'ai si peu d'énergie parce que malade, dépressive des différents deuils que je dois faire ne même temps (mon mari, ma mère, mes 2 enfants) que je m'isole. Je n'ai même pas envie d'aller vers les autres pour me recréer un réseau amical ou social. Je me protège car je me sens écorchée vive. Je suis inquiète pour mon avenir, pour ma vie à laquelle je ne trouve plus de sens. Vivre pour moi, je ne sais pas le faire, car cela n'a aucun intérêt. J'aimais recevoir, cuisiner, danser, faire du théâtre, voyager, randonner mais seule... cela est impossible. J'aime la nature par dessus tout et je vis mal en ville mais je sois encore travailler 5 ans, jusqu'à 65 ans. Après je serais trop vieille pour aller vivre à la campagne ce qui est mon rêve depuis longtemps.   <br /> Les seules choses que j'arrive à faire pour me distraire : aller au cinéma, lire (et encore j'ai beaucoup de mal à m concentrer) et regarder des émissions de cuisine à la télé : voir la convivialité chez les autres me donne le sourire. Mais qu'est ce que c'est triste !  <br /> Je suis intéressée par vos retours et je vous en remercie par avance.  <br /> Je crois que j'ai été un peu trop longue mais j'avais besoin de parler de moi.

désert affectif total

Cela fait 2 ans que j'ai rencontré mon compagnon. D'un comlun accord, nous vivons chacun chez soi, cela nous convient.<br /> Nous considérons tous les 2 cette relation comme sérieuse.<br /> Tout va donc bien, sauf...<br /> 1 mois après notre rencontre, il me dit "le prochain WE où mes enfants viennent, ce serait bien que vous vous rencontriez", moi, trouvant cela un peu tôt, mais c'est son souhait, tout va bien.<br /> Nous passons donc ce WE, lui moi et ses 2 enfants 13 et 16 ans.<br /> Qq jours après, il apprend par la mère de ses enfants que ceux ci ne veulent + venir chez lui si je suis là...<br /> Il m'en fait part ; moi, pensant que notre rencontre (avec ses enfants) avait été un peu précoce, me montre compréhensive.<br /> Ok, quand tu as tes enfants, on ne se voit pas...<br /> Cela fait 2 ans que ça dure...<br /> Il ne parle pas du tout de moi à ses enfants, fait comme si je n'existais pas, en fait (avec eux) et ne tente en aucune façon d'"imposer" ma présence.<br /> C'est aussi un sujet tabou entre nous, il pense que je suis possessive.. 😂 et me dit que lui aussi souffre de cette situation<br /> Je ne sais pas trop quoi penser..

enfants du compagnon

Je suis en instance de divorce, long, parce que maison à partager ... mais ce n'est pas le soucis, car ce n'est que matériel !<br /> Le soucis est que mon ex a manipulé notre fils, quelques années avant de lancer sa procédure, et est arrivé à lui faire dire le pire me concernant, et confirmer par écrit à la JAF ! Je n'ai pas revu mon fils depuis 2 ans 1/2, je lui ai écrit maintes et maintes fois sans réponse de sa part. Auparavant son père me donnait par écrit, de manière succinte, de ses nouvelles. Maintenant qu'il a 18 ans, JE NE SAIS PLUS RIEN DE LUI.J'ai toujours été une mère caline, attentive ... et je sais que mon fils est malheureux, mais trop culpabilisé d'avoir écrit ce qu'il a écrit me concernant, il est devenu un fantôme pour moi.<br /> Après une déprime grâve, j'ai appris à patienter, tolérer le silence, attendre ... supporter une telle douleur morale m'a endurcie, et modifié complètement mon système de valeurs !<br /> Les pères manipulateurs pervers et narcissiques sont des tueurs psychologiques, la justice ne reconnait pas ces crimes, les enfants victimes muettes passent dans l'oubli, les mères aussi ... que reste t il après tout cela ? Juste survivre ...

Diams "enfants du désert"