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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
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testons ça

Last Topics

bonjour à tous, vous qui me lirez.<br /> Si je viens ce soir étaler mon histoire c'est parce que je suis perdue. Profondément, absolument perdue.<br /> Il y a 6 ans, mariée, 2 enfants, je reçois un message d'un homme, un collègue. Il avait rêvé de moi, et m'en faisait part.<br /> A partir de là, on a communiqué, par mails. Jusqu'au jour où j'ai ressenti une attirance telle que nous nous sommes rencontré en dehors du travail. Et ce qui devait arrivé arriva. L'erreur à ne pas commettre !<br /> Je m'en suis voulu. J'ai culpabilisée. Parce que je trompais mon mari. parce qu'il trompait sa femme.<br /> J'ai voulu le quitter avant d'en devenir accro. Mais ses mails perpétuels m'ont trop séduite. Et je suis revenue sur ma décision.<br /> C'était trop tard. J'étais accro.<br /> Après 3 ans de liaison, et des tentatives à n'en plus finir de rompre avec lui, je me suis résolue à quitter mon mari. Pas pour vivre avec cet homme, non. Simplement parce que je m'étais rendue compte que si j'étais capable d'en aimé un autre avec une telle force, c'est que mon couple battait de l'aile depuis fort longtemps.<br /> Et depuis lors, tout n'a été qu'une succession de ruptures et de réconciliation.<br /> Il a fini par avouer notre liaison à sa femme. Tout s'est alors envenimé. Envahie par la colère et la douleur, elle nous a pourri la vie à tous les deux. Juste réaction. Je ne peux lui en vouloir.<br /> Il y a 1 an tout juste, il a craqué. Elle l'avait mis à bout. Alors pour avoir enfin la paix, il m'a quitté. Encore une fois! Une Nième fois.<br /> Mais cette fois-ci, la rupture a été violente, dans ses mots. Et j'ai souffert, lourdement souffert.<br /> 2 semaines d'arrêt maladie m'ont été prescrits. Je ne pouvais plus hanter les couloirs du travail. Lui non plus. L'un de nous deux était de trop. Et dans ma tête, c'était moi.<br /> J'ai repris le dessus. J'ai rencontré de nouvelles personnes. Bien résolue à continuer à vivre sans lui. Enfin!<br /> Mais voilà, rien n'et simple. Un jour il m'a réécrit. Un mail d'excuse, écrit avec toute la tendresse dont il a su me faire preuve.<br /> Je l'ai rejeté un temps, mais mon coeur disait l'inverse. Et j'ai craqué.<br /> On s'est fait des promesses. On a tenté de rebondir et de profiter l'un de l'autre. Et on s'est aimé, toujours et encore.<br /> Malheureusement, chasser le naturel, il revient au galop.<br /> Un matin il est parti tôt. Et je me suis fâchée. Parce qu'il me laissait toute seule, comme souvent. Il vient un soir, de temps en temps, et repart le patin, après le ptit dej. J'ai égoïstement ressenti de l'abandon.<br /> Et au lieu de lui exprimer mon ressenti. Au lieu de chercher à discuter avec lui, je me suis énervée, encore une fois.<br /> Plusieurs messages plus tard, je lui ai annoncé que je préférais rompre. Encore une fois!<br /> Mais dans le fond, ce n'est pas ce que je veux. Je l'aime trop pour le perdre.<br /> Je tente de me convaincre que, comme d'habitude, on finira par se réconcilier. Sauf que, même si c'était le cas, on finirait aussi par se refaire souffrir.<br /> Une chose est sûre, c'est qu'on s'aime. Lorsqu'on est ensemble, plus rien ne compte autour de nous.<br /> Alors que faire? Comment oublier un homme qui dit vous aimer autant que vous l'aimer?<br /> N'y a t-il pas un moyen de se reconstruire une bonne fois pour toute sans se faire du mal?<br /> Je lui ai proposé d'aller voir ensemble un psychothérapeute. Mais il n'est pas très convaincu de l'aide des autres, partant du principe qu'on doit s'aider par soi-même.<br /> que faire?

ruptures à répétition

Bonsoir à toutes et à tous,<br /><br /> Je vais essayer de vous expliquer brièvement mon cas aimerais savoir si des personnes dans mon cas ont réussi à s'en sortir.<br /><br /> Mon premier épisode dépressif a commencé lorsque j'avais 17 ans et s'est traduit par une phobie scolaire qui m'a empêchée d'aller en cours pendant une année scolaire. Durant cette année j'étais suivie par une psychiatre mais je n'ai pas eu l'impression que cela m'aidait beaucoup. J'ai passé l'année suivante par le CNED (enseignement à distance) et ai continué mes études jusqu'à bac +5. J'ai toujours eu d'excellents résultats malgré des rechutes régulières. Originaire d'Aix-en-Provence, je suis ensuite montée à Paris pour ma dernière année d'étude et pour le travail. Je n'ai jamais cessé d'être suivie par un psychiatre car j'ai toujours eu des périodes où ça n'allait pas du tout et où je me retrouvais dans l'incapacité de travailler. J'ai donc enchaîné les boulots avec plus ou moins de succès.<br /> Puis, j'ai bossé 4 ans dans une boutique en tant que vendeuse puis responsable de boutique avant de me faire licencier abusivement. J'ai d'ailleurs gagné aux prud'hommes (nous étions plusieurs membres de l'équipe dans ce cas). Je pensais bien le vivre, mais 8 mois plus tard, au moment de reprendre un autre boulot, je me suis retrouvé dans l'incapacité d'y aller (crise d'angoisse, malaise...) et cela m'a plongé dans une profonde dépression. J'ai été suivie par des psychiatres de l'hôpital Sainte-Anne très compétents qui m'ont aidé à reprendre pied petit à petit. J'ai commencé par donner des cours particuliers en anglais et espagnol puis j'ai fait une année de cours de 5 heures par semaine dans un établissement pour BTS. Souhaitant depuis quelques années me réinstaller dans le Sud, mon conjoint a fini par trouver un poste dans son domaine et nous avons emménagé en juin. J'ai commencé à passer des entretiens pour être prof dans des établissements privés. J'ai souvent fait des crises d'angoisse avant les entretiens mais j'ai finalement trouvé un temps plein pour des BTS. Je pensais que tout allait bien mais j'ai été incapable d'assurer les cours et cela me replonge dans une autre dépression. Je n'ai plus de travail et plus de chômage non plus. Et j'angoisse à l'idée que mon conjoint me quitte car il ne va pas supporter cette situation longtemps. Je suis actuellement dans l'état d'esprit où je me dis que je ne m'en sortirai jamais, que je n'arriverai jamais à avoir une vie normale et que même s'il y a des périodes où j'irai bien, je finirai toujours par replonger.<br /> Je suis suivie par un psychiatre qui dépend de Montperrin mais je ne suis pas sûre qu'il me convienne. Il pense que mon souci n'est pas la dépression mais que je souffre de TAG (Troubles anxieux généralisés).<br /><br /> Mes questions sont:<br /> - avez-vous un bon psychiatre à me conseiller sur Aix-en-Provence?<br /> - avez-vous été dans la même situation et vous en êtes vous sortis?<br /><br /> Merci pour vos conseils,<br /> Prism

Dépressions à répétition

C'est mon premier post et j'espère avoir de nombreux conseils 🙂 <br /> Je suis mariée depuis 25 ans (3 enfants étudiants n'étant plus à la maison)et j'ai découvert depuis 8 mois que mon mari me trompait de nouveau (çà dure depuis plus d'un an et c'est la 7ème) alors que je croyais ces problèmes derière nous! Grande claque et effondrement. Mon mari, qui n'est pas "commode" voir manipulateur n'a pas quitté sa maitresse et depuis et vie ouvertement sa relation, donc des soirées et WE avec elle et parfois il rentre à la maison. Il a avancé comme "excuse" qu'il ne voulait pas que notre vie reprenne comme avant et pour ne pas retomber bêtement dans mes bras il gardait sa maitresse et "profitait" avec elle.Je n'ai pas eu le courage de partir dès le départ, voulant croire à ses paroles (qu'il avait des sentiments pour moi) mais des actes aux antipodes!!!! voilà 7 mois que je me torture l'esprit , mais je n'ai plus de force et je pense demander le divorce. mais c'est une décisison difficile car je ne suis pas sur d'avoir encore assez de force pour effacer 25 ans de vie et affronter cette guerre.<br /> merci de m'aider 🙂

infidélité à répétition

Bonsoir à tous<br /><br /> Ma vie sentimentale est difficile. J'enchaîne les ruptures. Je viens de rompre mon copain après 7 mois de relation.<br /><br /> Je n'ai rien vu venir cette fois -ci. Tous les soirs il venait chez moi, il me semblait réellement accroché. Puis le lendemain, je n'étais pas chez moi. Je lui envoie un message pourle prévenir. Pas de réponse de sa part, puis je l'appelle pour savoir s'il est sorti pas de réponses. Il finit par décrocher et me parle sur un ton méchant, pour me raccrocher au nez ensuite. il le refait plusieurs fois. Je ne comprenais rien. Je lui ai laissé un message pour savoir s'il m' aimait, aucune réponse non plus. J'ai finis par insister pour l'avoir au tél et puis il a fini par m'envoyer un texto en me disant qu'il me voyait pas aller loin ak moi. Alors que 1 jour auparavant, il était tout sourire avec des mon ptit coeur.<br /> Comment faire pour rencontrer et sestabiliser dans une relation. J'ai 28 ans et je n'arrive pas à me stabiliser ça me desespère

rupture à répétition

Bonjour,<br /> Je fait continuellement le même rêve depuis 15 jours presque toutes les nuits...<br /><br /> Je suis chez moi, j'accompagne quelqu'un à la porte de chez moi (impossible de me souvenir qui s'est), je me dirige au toilette dans le noir, je m'assois fait ce que j'ai à faire et je me dis avec la lumière ça serait mieux, j’atteins l'interrupteur, mais rien de ne se passe, je me lève m'habille et essai l'interrupteur du couloir, toujours rien, je me dirige donc dans la pièce principale qui est aussi l'entrée, j'essais d'allumer la lumière et tjs rien... mais je sens une présence dans cette pièce... j'ai peur, je suis terrorisée, je retourne dans le couloir, referme la porte, et je cesse encore et encore d'allumer la lumière... je m'assois, je cache ma tête dans mes bras, je suis terrorisée.<br /> Du coup je me réveille en sursaut...<br /> Et à chaque fois que je me rendors je revis le même rêve...<br /><br /> Merci de m'éclairer 🙂

Cauchemar à répétition...

Bonjour  🙁 <br /><br /> J'écris tout ça à chaud.<br /><br /> Je poste sur ce forum, pour vous demander un peu d'aide, des témoignages, des conseils... 'Fin des trucs quoi.<br /><br /> Je vous donne le contexte : J'ai 24 ans, galérien, un peu artiste, un peu spirituel. J'ai pas trop de problèmes relationnels, si ce n'est avec moi même. J'essaie toujours d'évoluer en mieux. Mais je galère.<br /><br /> Aujourd'hui je me suis aperçu un truc de fou. Depuis plusieurs années. Je refait toujours les mêmes erreurs. C'est comme si mon évolution s'arrêtaient parfois et que je me mettais à oublier tout ce que j'ai pu apprendre. Pire, dans ces moments, c'est exactement comme si je n'avais rien appris. Sur le moment, je ne m'aperçoit même pas que j'ai déjà fait la même chose 50 000 fois sans succès.<br /><br /> Exemples : En ce moment je cherche du travail. Je me suis laissé encore une fois happé par une spirale dans laquelle je ne suis pas bien. Je galère à sortir. Je n'ai pas d'argent. Je devrai me bouger le cul, mais une fois encore je procrastine. Alors qu'en plus, je sais très bien que j'aime me bouger. C'est pas que j'aime chercher du travail. Mais rien que le fait de sortir marcher dans la rue me met de bon humeur.<br /> Et là, encore une fois, je me suis oublié et j'ai perdu 2 semaines à rien glander, alors que c'est même pas mon truc.<br /><br /> Avec les filles : Je suis plutôt un célibataire de nature. Donc d'être tout seul ne me pose pas de problème. Je n'ai aucune frustration à ce niveau, j'ai déjà eu des copines et tout. Mais j'ai quand même tendance à répéter les mêmes shémas avec elle. Je suis soi moi même, donc plutôt cool et gentil. Soit je redeviens un ado peureux, timide, voir menteur (O_O)<br /> Je ne m'en aperçois là encore qu'après coup. Comme si sur le coup, revenir 10 ans en arrière était normal (O_O)<br /><br /> Même dans les jeux vidéos : Si je viens de m'apercevoir de ça. C'est parce que j'ai commis pour la 10 000 fois, et dix fois d'affilé exactement une erreur de débutant. Le jeu c'est Starcraft 2. C'est un jeu compétitif, très complexe et très sympa. Je ne suis pas accroc non plus. Je sais parfaitement gérer ça. Par contre, je m'aperçois via ce jeu, que même là, je réitère des erreurs qui me sont en temps normal, tout simplement impardonnable pour moi.<br /><br /> J'ai fait ces erreurs un nombre incalculable de fois depuis mes 18 ans.<br /><br /> C'est la première fois que je m'aperçoit de ce comique de répétition qu'est ma vue. C'est vraiment comme si j'oubliais un temps donné, en général assez long, tout ce que j'ai appris. Je me cogne contre un mur, plusieurs fois. C'est très destructeur. Je redeviens ensuite moi-même. Je rattrape le temps perdu, je m'améliore comme d'habitude. Ca dure un temps, et rebelote.<br /> Le pire c'est que dans mes moments de regression, je ne me sens pas tellement mal. J'ai un peu honte sur le coup mais rien de plus. Quand je redeviens normal, c'est là que ça va mal. Je suis obligé de me bagarrer deux fois plus fort pour rattraper les conneries de mon moi passé.<br /><br /> Le fait de sortir de cette bulle d'amnésie me fait profondément souffrir. Je me suis mis à pleurer tout seul dans ma chambre, à rager à voix haute, à taper sur mon pauvre bureau (mon coloc n'ose plus sortir de la sienne d'ailleurs). Cette vérité enfin à nu me fait mal car elle m'a ouvert les yeux sur beaucoup de mes galères. Mais surtout, je ne sais pas comment la vaincre. D'habitude je vois un problème, même venant de moi, je le règle. Mais là, j'ai l'impression d'être contre le boss final de ma jeunesse. Je ne sais pas quoi faire.<br /><br /> Help. Merci.  🙁 <br /> Si jamais vous savez "ce que c'est", si c'est un truc fréquent, d'où ça peut venir. J'ai lu un article avant d'ecrire tout ça qui disait que ça viendrai du manque d'amour durant ma jeunesse, ce qui est possible vu que j'ai pas eu une enfance très agréable. Mais alors, que faire ? Si j'oublie à chaque fois ce que j'apprends ? Comment vaincre cet espèce de cancer récurrent, qui met à sac ma vie depuis que je suis partis de chez mes parents ?<br /><br /> Bises.

Répétitions... à répétition.

Bonjour,<br /><br /> Depuis toujours je crois, je fais des cauchemars très souvent, pas toutes les nuits mais pas loin. Dans mes cauchemars, la mort est toujours présente, il y a beaucoup de guerres également...<br /><br /> Cette nuit, encore un cauchemar, très difficile à vivre. Je voyais ma soeur qui allait très mal, il lui restait quelques heures à vivre. Elle était dans ce qui devait être un hôpital mais ressemblait à un rayon de CD dans un supermarché. Elle avait un CD devant les yeux, comme pour s'endormir tranquillement, sans voir les néons qui étaient très lumineux. Enfin devant les yeux, façon de parler parce qu'elle n'en avait plus qu'un, l'autre avait été retiré. Elle était seule, elle pleurait, personne ne venait la voir, que moi, pour vérifier si elle était toujours en vie. <br /><br /> Je me suis réveillée elle était toujours en vie dans le cauchemar, mais ne bougeait plus, ne parlait plus. C'est très difficile de vivre ça, très éprouvant (et ce n'est pas la première fois). Comment faire pour que ça s'arrête, je n'en peux plus de ces cauchemars ?<br /><br /> Merci pour votre aide

Cauchemars à répétition

Et bien voilà. Je me suis "séparée" de mon homme il y a 6 jours de cela, avec qui j'étais depuis 14 mois. Ce n'est pas la première fois que nous nous séparons, sans vraiment exagérer nous avons dû rompre tous les deux mois en moyenne depuis que nous nous sommes mis ensemble. Je m'étais même installée chez lui il y a 8 mois de cela, et en 8 mois je suis partie 4 fois. Dont 1 fois en emportant toutes mes affaires, pour revenir ensuite me réinstaller chez lui 1 mois plus tard...<br /><br /> Aujourd'hui, mes affaires sont encore chez lui. Alors que la fois précédente nous avions convenu de mon "déménagement" 2 jours après notre séparation "officielle", ici aucun contact n'a été établi pour savoir ce qu'il en sera. Nous avons coupé tout lien depuis 6 jours -téléphone, sms, msn, mails- et les seuls contacts que nous avons sont au travail, car nous travaillons dans la même entreprise. Malheureusement l'ambiance est assez électrique, voire orageuse, puisque le moindre fait et geste de la part de l'un est pris comme une agression ou une pique par l'autre, ce qui n'aide pas à l'apaisement. <br /><br /> Etant d'astreinte en ce jour de Noel, mon ex et moi nous sommes rendus sur notre lieu de travail et nous avons pris le même bus. En descendant, j'ai accéléré le pas pour ne pas avoir à marcher à ses côté, ce à quoi mon ex a pris cela comme pour une provocation. Je n'ai pas relevé sa remarque à ce sujet et j'ai continué ma route. Peu avant d'arriver, mon ex traverse la route pour atteindre le bureau, et j'en fais donc de même. C'est alors qu'il m'alpague, me pousse et m'agresse en me disant que s'il avait traversé, c'était précisément pour m'éviter. Il m'a ensuite toisé et agressé verbalement, et remis sur le tapis nos conflits récents, notamment ce problème d'entente au travail et le fait que nos faits et gestes sont mal pris par l'autre. Je ne vais pas m'étendre là dessus, mais il m'a surtout reproché le fait que je ne faisais pas de distinctions entre la vie professionnelle et la vie privée, et que chaque remarque qu'il fait sur le travail était pris comme une attaque personnelle de ma part. Bref, il m'a violenté, ni plus ni moins. Je suis restée choquée toute la matinée. <br /><br /> Des crises comme celle ci (celle ci étant cependant la plus violente que nous ayons jamais vécue) sont en fin de compte fréquentes dans notre relation. Notre dernière rupture, il y a  3 mois, semblait être définitive, et pourtant 1 mois plus tard mon ex est revenu vers moi, plein de tendresse et d'attention, et  je suis revenue vivre chez lui. Aujourd'hui, malgré la violence de notre dernière dispute, je ne suis pas convaincue que cela soit définitivement terminé entre nous. A mon sens tout ceci semble être finalement de "simples" disputes que nous exacerbons d'une certaine manière, au point que je claque la porte et retourne chez mes parents pour un temps. Mon ex aussi était convaincu et décidé (il était toujours le premier à rompre), mais au final il a toujours été le premier à revenir également. Bien sûr j'aurais peut-être dû le repousser et fermer définitivement la porte pour que nous ne nous remettions plus jamais ensemble, mais je n'ai pas pu. Mes sentiments pour lui étaient bien trop fort. <br /><br /> Maintenant, la nature de mes sentiments est très différente. En fait je réalise clairement que nous avons franchi une barrière, et que c'est une dispute qui a besoin d'être consommée. Je n'ai pas envie de retourner vers lui dans l'immédiat, et j'ai besoin de prendre du recul et faire le point sur cette relation toxique que nous entretenons depuis 14 mois. J'imagine que lorsque nos esprits se seront apaisés, nous pourrons nous parler de nouveau normalement, d'autant plus que moi j'ai conscience du fait que, effectivement, j'ai bien du mal à faire la part des choses entre le travail et l'affectif, les remarques un peu acides sur le travail quotidien m'affectant comme si on me faisait un reproche personnel. Je réalise bien que je n'ai pas suffisamment pris de recul par rapport aux critiques que mon ex pouvait me faire vis à vis du travail, et que j'ai adopté une position de défense sous forme d'agressivité, qui l'a affecté et excédé. <br /><br /> Mon post est surtout une forme de témoignage, et même si je parviens à relativiser (se faire larguer tous les deux mois, ça aid à relativiser 😀), je n'en reste pas moins affectée, et fatiguée par ces yoyos incessants. Avez-vous vécu une histoire similaire, de ruptures à répétitions ? comment l'avez-vous géré et comment cela s'est-il terminé ? que dois-je attendre d'une telle relation ? <br /><br /> Merci de m'avoir lue jusqu'au bout 🙂

Ruptures à répétition

En ce moment, je mutliplie les erreurs au travail et ça me perturbe beaucoup. <br /><br /> J'ai beau vérifier et revérifier, à chaque fois j'en laisse passer.<br /> En plus, je perds un temps fou à réparer et corriger et je prends du retard. Mes collègues commencent à me regarder de travers.<br /><br /> Je fais pleins de "petites erreurs" qui peuvent devenir très graves : par exemple (je travaille dans un bureau), je n'agrafe pas les bonnes feuilles ensemble, je fais des erreurs de calcul, ...<br /><br /> Si quelqu'un a été dans mon cas, merci de me dire de quel façon on s'en sort car j'ai l'impresssion d'être dans un cercle vicieux.

erreurs à répétition

Bonjour,<br /> Depuis plusieurs années, je vis des moments difficiles (ruptures sentimentales vécues dans l'abandon, difficultés professionnelles...) et le schéma est toujours le même : j'avais mis tous les espoirs dans un aspect de ma vie et quand l'échec est là, je m'effondre. Dépression, sentiment de solitude, enfermement, plus aucune envie de rien...J'ai suivi des thérapies diverses, suis actuellement sous antidépresseur (après plusieurs essais, le psychiatre pense avoir trouvé le bon!)/ anxiolitique/suivi thérapeuthique...le psy qui me suit me dit de ne pas m'inquiéter, que je vais de mieux en mieux, que j'avance...Et pourtant encore aujourd'hui, je me sens vide, j'ai pleuré ce matin, j'ai encore la gorge nouée.<br /> Tout le monde (famille,amis...) me disent que ça va aller que je suis forte, que je m'en suis toujours sortie, que j'ai tout pour réussir (mignonne, intelligente...) alors que moi je vois bien que je suis de plus en plus lasse, de moins en moins sure de moi...Je doute, ai l'impression d'avoir raté ma vie (38 ans, pas d'amour, pas de famille,  ne plus croire en moi, ne plus savoir ce que j'aimerai comme vie, pas de travail et l'impression que j'ai tellement investi dans le job qu'il faudrait que j'en change mais pour faire quoi?). Je me sens comme dans une impasse : qu'est ce qui fait que je vivrai ici ou ailleurs? quel est le sens à ma vie?Une vrai impasse existentielle avec l'assurance que tant que je trouverai pas les réponses faudra que je revive des épisodes de cette maladie qui m'épuise. Mettre des mots sur la dépression m'a aidé un moment mais là je veux surtout arriver à trouver comment dénouer ce terrible destin? Quelqu'un a t'il des bouts de réponses pour m'aider dans ce chemin...J'espère

diarrhées à répétition