Dois-je le quitter?
Bonjour,
J'ai besoin de parler de mes doutes et de mes souffrances sur ce forum en espérant que des réponses m'aidant me soient fournies.
Ayant la trentaine, je n'ai jamais réussi à vivre en couple plus de 2 mois avec quelqu'un, ce qui est triste. Je précise que je suis gay. J'ai eu deux petites relations qui se sont avérées être des échecs cuisants, car souvent je sortais avec le même type de personne assez dominatrice qui finissaient pas me dire qu'elles ne m'aimaient pas. Ainsi je pensais rester seul, et durant presque 6 ans j'ai enchaîné des relations sexuelles souvent malsaines, me laissant une sensation de saleté.
L'année dernière je me suis laissé séduire par un homme assez queutard, qui prétendait vouloir plus qu'un plan cul avec moi et qui, devant mon souhait d'une relation exclusive, m'a largué en me disant qu'il m'aimait pas. J'en ai beaucoup souffert, pourtant quand j'étais avec lui j'arrêtais pas de me plaindre de ses défauts... Je crois que je l'aimais, en fait j'en suis pas sûr... Mais j'ai été très mal pendant plusieurs mois.
Suite à ça j'ai consulté une psy, qui m'a fait le constat que je suis narcissique... Mais dans le mauvais sens, je n'arrête pas de m'auto-juger constamment, j'ai aucune confiance en moi, tout ce que je fais est mauvais... et je suis perfectionniste à tort... et surtout très négatif. Je n'arrête pas de ne pas être satisfait de tout... Je me déteste pour ça.
Y'a quelques mois, j'ai fait la rencontre d'un garçon très gentil.
Il ne me plait pas spécialement physiquement, il n'est pas désagréable, mais il est adorable et très gentil, et a beaucoup de valeurs.
Il est passionné par moi, et moi j'ai tout de suite été attendri par son intérêt pour moi et son romantisme brûlant.
Je l'ai laissé faire, mais la relation a pris une vitesse assez folle sans que je puisse contrôler les choses. En quelques mois, il me disait "je t'aime", et moi je... ben je savais pas vraiment mais je me sentais bien avec, alors je lui ai dis aussi je t'aime. Il veut tout le temps me voir, et alors que j'étais souvent occupé, je me retrouvais à le voir sur mon temps libre pas forcément non plus quand je le voulais aussi... Parfois je préférais même être seul, mais lui ça lui faisait de la peine donc je venais quand même parce que je culpabilisais.
Au bout de 3 mois, j'ai senti un épuisement sexuel de ma part... Je me suis mis alors à penser tout un tas de choses négatives dont j'ai le secret. Des doutes se sont installés, et j'ai fini par avoir un écart sexuel avec un autre mec (se limitant à des préli), car il me manquait un aspect "malsain/excitant" dans mes relations avec mon mec....
Culpabilisant, je lui ai tout avoué. Je voulais le quitter. Lui non, il me pardonnait, et voulait que je reste. J'étais très mal, je souffrais énormément, pleurais tout le temps... J'ai donc pensé qu'il fallait que je reste avec... Sauf qu'un mois plus tard, j'ai encore eu un écart avec le même autre mec (il tourne autour de moi c'est assez difficile de l'éloigner). Là encore je lui ai avoué.
On s'est beaucoup parlé, je lui ai avoué que je me sentais mal car c'était la première fois de ma vie que j'avais une relation aussi longue, que j'étais perdu sur mes sentiments, et que j'avais rien à lui reprocher...
Je n'ai rien à lui reprocher, il est gentil, adorable... Je passe de bons moments avec. Mais pourtant, je doute tout le temps de mon envie d'être avec lui... Mes amies m'ont dit que je ne l'aimais pas, ce qui m'a profondément fait souffrir.
Je ne crois pas que je ne l'aime pas... Enfin je ne sais, je suis perdu... C'est horrible.
Quand je le vois parfois je ressens beaucoup de choses pour lui, je le regarde et je trouve pleins de raisons de rester avec.. Mais aussi quelque fois je pense l'inverse, notamment quand je suis seul...
Alors je me dis que comme je n'ai jamais eu de relation aussi longue (5 mois, oui c'est long pour moi, limite un exploit), je dois juste m'adapter, et me calmer peut-être. Je suis quelqu'un d'extrêmement négatif, il se pourrait que je me trouve tout un tas de raisons parce que je n'arrive pas à me laisser être heureux...
J'ai pensé le quitter, mais dès que je passe dans cette phase, je souffre atrocement et c'est limite moi qui pleure plus que lui.
Je me suis mis à lire des articles à la con, notamment un qui disait qu'on pouvait être heureux sans être amoureux, mais est-ce que je ne suis pas amoureux? Je ne sais pas, je n'ai sans doute jamais été amoureux. Je confonds amour et dépendance peut-être, je ne sais pas... Quelque fois j'ai l'impression d'être vide.
J'y arrive plus, ma tête va exploser...
Pitié, j'ai besoin d'aide... S'il vous plait...
J'ai besoin de parler de mes doutes et de mes souffrances sur ce forum en espérant que des réponses m'aidant me soient fournies.
Ayant la trentaine, je n'ai jamais réussi à vivre en couple plus de 2 mois avec quelqu'un, ce qui est triste. Je précise que je suis gay. J'ai eu deux petites relations qui se sont avérées être des échecs cuisants, car souvent je sortais avec le même type de personne assez dominatrice qui finissaient pas me dire qu'elles ne m'aimaient pas. Ainsi je pensais rester seul, et durant presque 6 ans j'ai enchaîné des relations sexuelles souvent malsaines, me laissant une sensation de saleté.
L'année dernière je me suis laissé séduire par un homme assez queutard, qui prétendait vouloir plus qu'un plan cul avec moi et qui, devant mon souhait d'une relation exclusive, m'a largué en me disant qu'il m'aimait pas. J'en ai beaucoup souffert, pourtant quand j'étais avec lui j'arrêtais pas de me plaindre de ses défauts... Je crois que je l'aimais, en fait j'en suis pas sûr... Mais j'ai été très mal pendant plusieurs mois.
Suite à ça j'ai consulté une psy, qui m'a fait le constat que je suis narcissique... Mais dans le mauvais sens, je n'arrête pas de m'auto-juger constamment, j'ai aucune confiance en moi, tout ce que je fais est mauvais... et je suis perfectionniste à tort... et surtout très négatif. Je n'arrête pas de ne pas être satisfait de tout... Je me déteste pour ça.
Y'a quelques mois, j'ai fait la rencontre d'un garçon très gentil.
Il ne me plait pas spécialement physiquement, il n'est pas désagréable, mais il est adorable et très gentil, et a beaucoup de valeurs.
Il est passionné par moi, et moi j'ai tout de suite été attendri par son intérêt pour moi et son romantisme brûlant.
Je l'ai laissé faire, mais la relation a pris une vitesse assez folle sans que je puisse contrôler les choses. En quelques mois, il me disait "je t'aime", et moi je... ben je savais pas vraiment mais je me sentais bien avec, alors je lui ai dis aussi je t'aime. Il veut tout le temps me voir, et alors que j'étais souvent occupé, je me retrouvais à le voir sur mon temps libre pas forcément non plus quand je le voulais aussi... Parfois je préférais même être seul, mais lui ça lui faisait de la peine donc je venais quand même parce que je culpabilisais.
Au bout de 3 mois, j'ai senti un épuisement sexuel de ma part... Je me suis mis alors à penser tout un tas de choses négatives dont j'ai le secret. Des doutes se sont installés, et j'ai fini par avoir un écart sexuel avec un autre mec (se limitant à des préli), car il me manquait un aspect "malsain/excitant" dans mes relations avec mon mec....
Culpabilisant, je lui ai tout avoué. Je voulais le quitter. Lui non, il me pardonnait, et voulait que je reste. J'étais très mal, je souffrais énormément, pleurais tout le temps... J'ai donc pensé qu'il fallait que je reste avec... Sauf qu'un mois plus tard, j'ai encore eu un écart avec le même autre mec (il tourne autour de moi c'est assez difficile de l'éloigner). Là encore je lui ai avoué.
On s'est beaucoup parlé, je lui ai avoué que je me sentais mal car c'était la première fois de ma vie que j'avais une relation aussi longue, que j'étais perdu sur mes sentiments, et que j'avais rien à lui reprocher...
Je n'ai rien à lui reprocher, il est gentil, adorable... Je passe de bons moments avec. Mais pourtant, je doute tout le temps de mon envie d'être avec lui... Mes amies m'ont dit que je ne l'aimais pas, ce qui m'a profondément fait souffrir.
Je ne crois pas que je ne l'aime pas... Enfin je ne sais, je suis perdu... C'est horrible.
Quand je le vois parfois je ressens beaucoup de choses pour lui, je le regarde et je trouve pleins de raisons de rester avec.. Mais aussi quelque fois je pense l'inverse, notamment quand je suis seul...
Alors je me dis que comme je n'ai jamais eu de relation aussi longue (5 mois, oui c'est long pour moi, limite un exploit), je dois juste m'adapter, et me calmer peut-être. Je suis quelqu'un d'extrêmement négatif, il se pourrait que je me trouve tout un tas de raisons parce que je n'arrive pas à me laisser être heureux...
J'ai pensé le quitter, mais dès que je passe dans cette phase, je souffre atrocement et c'est limite moi qui pleure plus que lui.
Je me suis mis à lire des articles à la con, notamment un qui disait qu'on pouvait être heureux sans être amoureux, mais est-ce que je ne suis pas amoureux? Je ne sais pas, je n'ai sans doute jamais été amoureux. Je confonds amour et dépendance peut-être, je ne sais pas... Quelque fois j'ai l'impression d'être vide.
J'y arrive plus, ma tête va exploser...
Pitié, j'ai besoin d'aide... S'il vous plait...
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