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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

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Bonjour<br /><br /> Ya t'il des gens qui ont réussi à vaincre la dépendance affective ?

Dépendance affective

Bonsoir tout le monde,<br /><br /> Je me présente, j'ai 19 ans, je suis étudiant et ça fait bientôt 3 ans que je suis avec ma copine.<br /> Notre relation se passe globalement bien, on a réussi à construire quelque chose d'assez solide, malgré quelques tensions récurrentes.<br /> Mais voilà. Pour cette relation, pour cet amour, qui pour moi fut le premier, j'ai donné énormément, j'ai fait beaucoup de sacrifices (ne pas aller faire mes études en province, ne pas partir à l'étranger..), qui ne m'ont pas parus comme tels. Psychologiquement, je me suis beaucoup (peut-être trop) investi, je me suis donné entièrement, j'ai fait de mon couple ma priorité, même quand ça n'allait pas, et même quand je sentais que son investissement n'était pas aussi important.<br /> Mais assez rapidement, je me suis retrouvé en situation de dépendance affective, et j'ai éprouvé la peur d'être quitté, la peur d'être abandonné, rejeté, quitté pour un autre... J'ai mis ça récemment sur le compte de mon hypersensibilité (j'ai été diagnostiqué "précoce" enfant (j'ai jamais aimé ce mot), et ma psy m'avait dit que cela pouvait être un facteur d'hyper sensibilité), ainsi que d'un contexte familial très complexe (séparation de parents violente et douloureuse). Pensez vous que cela peut avoir un rapport ?<br /> D'autant plus qu'elle est beaucoup plus détachée que moi (elle sort, elle n'a pas tous ces problèmes), alors que moi, je ne vois que très peu de gens en dehors d'elle (quasiment personne), et je suis beaucoup plus dépendant, ce qui commence à me faire réellement souffrir... J'ai l'impression d'être comme coincé, pas écouté, pas compris qu'il n'y a pas de solutions possibles, que je suis voué à être attaché à cet amour qui m'a autant rendu heureux qu'il ne m'a fait souffrir... Voilà, je deviens de plus en plus perdu, et je ne sais plus trop que faire, et dans quelle direction me diriger, pour m'apaiser, et pour pouvoir être pleinement heureux...<br /><br /> Je vous remercie de m'avoir écouté...<br /><br /> Prenez soin de vous !<br /> Ed.

Dépendance affective...

Bonsoir...<br /><br /> J'aimerais parler d'un sujet un peu délicat. S'il vous plait ne me jugez pas..<br /> Cela fait quelques temps déjà que je me suis rendue compte que ça n'allait pas chez moi..<br /> Je me suis rendue compte que je suis dépendante affective.<br /> Mon copain a rompu avec moi depuis maintenant deux mois. On discute quelques fois par messages. ( c est surtout moi qui lui envois des messages)<br /><br /> Parfois de repproches. De méchancetés. Et le pire de tout c est que cela ne me ressemble pas. Je déteste faire du mal gratuitement hors la je l ai insulté comme pas possible.<br /> Je me suis excusée plusieurs fois.<br /> Je ne comprends pas. Je ne me reconnais plus du tout.<br /><br /> Je ne veux pas être comme ça.<br /> Pour vous dire à quel point c est une obsession. Mon monde tourne autour de lui. Je pense qu à lui. Je déprime tout le temps.<br /> Et je refuse de finir comme ça.<br /> Je tiens à preciser que c est un homme qui n a jamais vraiment pris soin de moi. Et son indifférence a mon egard me rendait folle..<br /><br /> Je demandais tjrs autant d attentions au point de l étouffer.<br /> Il m est même arrivée de le fliquer....<br /><br /> Je voudrais avoir une relation saine avec un homme.. Et non ainsi.<br /><br /> Je suis dépendante affective et ça me pourri la vie. Je n'ose même plus imaginer vivre une histoire parce que je suis certaine que par ma faute ça va se terminer en cauchemar...<br /><br /> Pouvez vous me donner des conseils ?<br /> Je fais une thérapie. Sur pleins de choses. Notamment la dépendance affective. Mais je ne vois pas d amélioration...

Bonjour à tous,<br /><br /> Merci à tous ceux qui liront ce message. J'ai actuellement un soucis de dépendance affective.<br /> Déjà il y a quelques années, lorsque je sortais avec une fille, j'avais l'impression de ne pas l'aimer pour ce qu'elle est mais pour les moments affectifs qu'elle me donnait. Aujourd'hui cette situation ré-apparait.<br /> Lors de la phase de séduction, je gère bien la situation, et je finis par conclure. Néanmoins, la fille avec qui j'ai conclus est encore en mode séduction et ne veux pas s'enfermer dans la relation (ce qui est normal au début). Le soucis est que dés qu'elle est plus froide, ou qu'elle donne moins de signes d'affection, je panique, donc j'insiste et je parais à ses yeux acquis. Elle s'éloigne et moi je lui cours après.<br /> J'aimerai inverser la tendance en m'éloignant à mon tour cependant les émotions sont trop trop fortes. Je suis d'ailleurs incapable de travailler, incapable de bouger, tétanisé. En outre, lorsque je ne reçois pas ces signes d'affections, je peux pleurer pendant des heures, criser en tout cas je le vis extrêmement mal.<br /><br /> Avez vous des conseils à me donner? Je suis preneur.<br /><br /> Merci aux lecteurs, bonne journée

Dépendance Affective

J'ai besoin de votre soutien et de vos témoignages parce que je suis dans une situation vraiment dure à vivre et épuisante.<br /><br /> J'ai rencontré mon copain actuel - je vais l'appeler Paul - il y a environ quatre ans en école d'ingénieur. On a commencé par être de très proches amis (on était tous les deux au bureau des élèves) puis on s'est mis ensemble une semaine après ma rupture avec mon ex.<br /> les débuts étaient géniaux. Les six premiers mois on vivait un peu dans sa coloc, un peu dans ma coloc, super amoureux l'un de l'autre, puis on est parti en césure chacun de notre côté : lui en Erasmus avec deux amis et moi toute seule en Irlande. Là ça a été le début de la dégringolade parce que j'étais vraiment malheureuse (et c'est à ce jour encore l'expérience la plus traumatisante de ma vie je crois) : je vivais dans une colocation avec des gens reclus dans leur chambre qui ne me parlaient pas, je ne connaissais aucun français sur place et les collègues sur mon lieu de stage avaient tous au moins 30 ans de plus que moi. J'ai fait une dépression et je suis devenue super demandante en affection. On se skypait avec Paul tous les soirs, il est venu me voir 10j et je suis allée le voir 10j. Il a vraiment été parfait, attentionné et on a connu des beaux moments pendant cette période mais j'étais mal et je crois que c'est là que ma dépendance affective a vraiment commencé à se développer. Je lui en voulais de s'amuser, j'avais peur qu'il ne pense pas à moi, j'étais mal s'il ne m'enoyait pas de message pendant plus de 2h...<br /> Les six mois suivants on est partis ensemble en Nouvelle-Zélande juste tous les deux en road trip. Tout se passait bien la plupart du temps mais c'est là que j'ai découvert le caractère super solitaire de Paul. Parfois ça lui pesait d'être avec quelqu'un 24h/24 et il devenait très silencieux et renfermé. Et j'avais énormément de mal à comprendre ça. Quand je lui demandais ce qui se passait, il me disait qu'il était juste fatigué. Moi j'imaginais qu'il en avait marre de moi, que j'avais fait quelque chose de mal. Dans ces moments là j'étais très triste.<br /> Puis on est rentrés en France pour notre dernière année d'école d'ingénieur. On s'est mis en coloc tous les deux avec deux très bons amis à nous (garçons). Pareil, tout se passait bien mais il est devenu très ami avec une fille de sa classe et j'ai commencé à avoir des petites crises de jalousie. Rien de bien méchant mais ça me faisait souffrir et je pleurais. Il me rassurait mais je sentais que ça l'agaçait. Parfois, il n'avait pas le comportement que j'aurais aimé qu'il ait à un moment donné. Par exemple, il me faisait moins de bisous, moins de marques d'attention. Je me posais des questions, ça me rendait triste. Ensuite je m'en voulais d'avoir été triste, je me reprochais d'avoir "tout gâché", d'avoir ruiné la soirée avec mes pleurs, il faisait ce qu'il pouvait pour me consoler mais je sentais qu'il avait du mal avec ça et qu'il devenait distant, et ça me faisait encore plus mal, ainsi de suite, cercle vicieux. J'ai découvert à cette époque là, parce qu'il me l'a expliqué, que faire des démonstrations d'affection c'est quelque chose qu'il n'aimait pas, que c'était pas naturel pour lui (bien qu'il en fasse plein quand tout va bien entre nous et qu'on est dans une période heureuse, du coup j'ai encore plus de mal à le comprendre).<br /> Après nos derniers six mois d'école d'ingénieur on est partis en stage de fin d'études. Tous les deux à Paris. Comme ses parents habitent à Paris, on est tous les deux allés vivre chez eux au 2e étage de leur maison. J'ai de la chance tout de même de ce côté : ma belle famille est géniale, super intéressante et relax. Pendant ces six mois de stage tout se passait bien à part quelques petites crises de jalousie / crises de manque d'affection passagères.<br /> Après ça, ça a été la redégringolade : on a été diplômés et on a dû chercher du boulot. Paul a directement trouvé un CDD sur Paris mais moi je suis restée au chômage. Longtemps. Ça a été une des autres pires périodes de ma vie parce j'ai dû retourner à moitié vivre chez mes parents que j'ai beaucoup de mal à supporter et vivre dans l'inconnu. Toute ma vie j'ai toujours eu un point dans le futur auquel me raccrocher et là j'en avais plus aucun. Je cherchais des offres d'emploi sur Paris et je pensais bêtement de mon côté qu'on trouverait un appartement ensemble et qu'on pourrait enfin s'installer tous les deux. C'est là que tout est devenu beaucoup plus compliqué. Après lui avoir parlé plusieurs fois de trouver un appart à 2, il a contourné le sujet en rigolant, puis je lui ai demandé à une période où il avait l'air préoccupé ce qui lui pesait, il a fini par m'avouer que l'engagement le faisait viscéralement paniquer. Qu'il était pas prêt à s'installer à deux, qu'il avait peur de rater des choses s'il le faisait, qu'il avait peur qu'on se prenne la tête en permanence. J'ai écouté, je ne lui en ai plus reparlé et j'ai commencé à chercher des offres d'emploi en dehors de Paris. Les choses se sont calmées ensuite.<br /> Au bout de 8 mois de chômage, j'ai enfin fini par trouver un emploi..... sur Paris. J'ai commencé le 19 juin dernier. J'étais vraiment super heureuse mais j'ai senti de son côté qu'il se renfermait. Je lui ai reparlé de s'installer tous les deux puisque les choses allaient bien entre nous depuis plusieurs mois, et que je ne me sentais pas vraiment comme chez moi chez ses parents, mais ça a été la même réaction. Il panique, il n'est pas prêt à s'installer. En même temps ses journées sont longues parce que son travail ne lui plaît plus, il finit son CDD en octobre et il ne sait pas ce qu'il veut faire après, il a du mal avec l'engagement professionnel également puisqu'il ne considère pas du tout de prendre un CDI, il cherche des offres de job à l'étranger.... Il dit qu'il a envie d'essayer autre chose. On a beaucoup discuté ces derniers jours de ce qu'il ressentait par rapport à nous deux. Il dit qu'il a besoin de passer du temps tout seul et qu'il aimerait qu'on vive chacun de notre côté pendant 1 mois (il m'a avoué qu'il a dit 1 mois par égard pour moi mais que 6 mois lui iraient très bien aussi). Cette annonce m'a fait extrêmement mal et j'y pense quasiment tout le temps depuis. Je comprends pas qu'il puisse dire qu'il m'aime et envisager de passer tellement de temps loin de moi. Je lui en veux. J'aimerais qu'il fasse des efforts pour qu'on se rapproche, pas qu'on s'éloigne. J'ai l'impression d'avoir tellement à donner et qu'il n'en veut pas. Je trouve la situation tellement injuste : pourquoi je pourrais pas être heureuse ? Je pleure très souvent, j'arrive pas à vivre avec cette idée, j'ai du mal à manger... En même temps il me dit tout le temps que je suis belle, il est gentil avec moi et se soucie de savoir si je vais bien ou pas. On a passé trois an et demi en couple, c'est un copain génial et j'ai pas envie de le perdre, j'ai peur qu'après ce mois tout seul il réalise qu'il est très bien sans moi et qu'il me quitte. Je suis tellement perdue. Je me rends bien compte que je suis beaucoup trop excessive dans mon comportement, que je prends les choses trop à cœur et que je me fais souffrir moi même en m'inquiétant beaucoup trop, que je manque beaucoup de confiance en moi et que j'ai un vide à combler. Mais j'ai envie de guérir. J'ai envie de commencer une thérapie mais j'ai peur de ne pas trouver le bon psy...<br /><br /> Merci de m'avoir lue jusqu'au bout si vous l'avez fait, ça me fait déjà beaucoup de bien d'avoir pu extérioriser à l'écrit ce que je ressens. J'ai envie de sauver ma relation, si vous êtes arrivées à sortir de la dépendance affective je serai super heureuse d'avoir vos témoignages, ou de lire vos messages de soutien, vos conseils... Et si vous avez des questions n'hésitez pas, il y a surement des choses que je n'ai pas mentionnées.

Bonjour à tous. J’ai 16 ans et je suis depuis quelque mois amoureuse d’un homme de 33 ans, avec qui je parles par texto. Le problème étant qu’il a déjà un enfant et que je commencent à vouloir alleé vers d’autres horizon. Dans nos discussion, nous avont beaucoup d’humour, on parle de sujet qui nous intéresses et ont ce remonte le moral de temps en temps. Ça fait quelque mois que j’essaies de me séparé de lui, mais je n’y arrives pas, je suis affectivement dépendante de lui. Est ce que vous pourriez m’aidé/ me donné des conseil pour que je réussisses à me séparer définitivement de lui ? Sachant que mon premier réflexes est de lui envoyé des textos et que depuis des mois, on a pas passer une journée sans s’envoyé de textos.<br /> (Excusez moi pour l’orthographe)<br /> Merci

je viens poster dans ce sujet là parce que je crois que c'est mon plus gros problème en fait alors que j'en ai eu déjà pas mal, mais peut être est ce la base de tous mes problèmes psychologiques,<br /> à seize ans je suis dialysé et cela me coupe de mes copains,<br /> si on peut appeler ça copains à cet âge là,<br /> je crois que tout à commencé là,<br /> la dialyse m'a murit plus vite sur le plan moral et je n'ai pas eu d'adolescence, ça m'a empêché de faire le métier de cuisinier dont je rêvais et ma vie relationelle par la même s'en est trouvée toute chamboulée,<br /> on m'a mis à faire des études de comptabilité qui ne me faisaient pas rêver du tout, je n'aimais pas trop les études à l'époque,<br /> mais je me suis adapté et je me suis fait à la vie intellectuelle depuis,<br /> mais bon ça ne fait pas tout,<br /> je me suis beaucoup occupé des autres aussi moralement, des handicapés surtout mentaux et psychiques,<br /> et cela ne m'a pas valu que des heures tranquille je vous assure,<br /> mon premier amour à 24 ans alors qu'elle avait connu quelqu'un pendant sept ans m'a fait beaucoup de mal,<br /> il n'y a pas eu beaucoup de tendresse entre nous et elle n'a jamais voulu aller chez mes parents en plus,<br /> elle se coupait de ses amis et voulait me faire couper des miens en plus,<br /> me rendre dépendant en fait et elle a réussi,<br /> depuis elle plus rien et en plus avec elle ça n'a duré que trois ans en dents de scie,<br /> je n'ai pas su m'y prendre après elle pour me refaire une vie affective,<br /> sentimentale ou sexuelle donc,<br /> je crois que je découvre seulement aujourd'hui la cause de toutes ces souffrances morales que j'endure depuis mes trente ans,<br /> j'ai trop voulu aider les autres moralement aussi,<br /> alors que j'aurais du penser à moi ce que je fais maintenant depuis quelques années,<br /> mais bon ça n'est pas facile de sortir de cette dépendance,<br /> si vous avez des idées,<br /> je n'ai jamais pratiqument eu de flirt après mon premier baisé elle ne voulait plus embrasser, ni tenir la main,<br /> je pense que j'ai manqué de tendresse, je trouvais une certaine tendresse auprès des personnes agées et handicapées mais ce n'est pas pareil,<br /> enfin voilà si vous avez un opinion là dessus, des idées, des expériences elles seront bienvenues

dépendance affective

Bonjour à tous<br /><br /> Laissez moi vous expliquer ma situation: je suis depuis un peu plus de 6 mois avec un homme que j'ai rencontré, mais il vit aux États Unis. Ce fut un coup de foudre entre nous. Ca a tt de suite été fort. Malgré cette distance, on se voit quand même beaucoup. La plupart du temps j'y vais 1 mois sur 2 et jy reste un mois. Et le mois où je suis en France cest lui qui vient (par contre il vient 10 jours environ, il ne peut pas plus). Bref du coup parfois on se ne voit pas pendant seulement 3 semaines (ca va, encore).<br /><br /> On va se marier cet été, donc apres le mariage je pars vivre la bas, je suis plus qu'heureuse, moi je l'aime vraiment et je pense même trop!! Lui, ne m'a jamais dit je t'aime (à part une fois mais n'a pas fait exprès.... depuis plus rien) cest un homme assez démonstratif, il m'a toujours prouvé que je pouvais lui faire confiance etc.<br /><br /> Malgré ca, à chaque retour en France je déprime. Cest comme si je mettais ma vie sur "pause" en attendant le prochain départ. Je ne vis plus, ce mec est devenu "ma vie". Je me pose sans cesse des questions, je n'ai pas confiance en moi, je me demande: est-ce qu'on se marie parce qu'on s'aime ou est-ce que c'est vraiment pour les papiers ? Car moi j'ai toujours rêvé' d'un mariage d'amour et non un mariage par intérêt. Je me pose 15000 questions sur tout et rien. Cest un homme qui ne dit pas facilement ses sentiments. Malgré tout il m'a déjà dis que j'étais la meilleure relation qu'il ai jamais eu, je m'entends bien avec tous ses amis et toute sa famille, je suis contente. Je sais que son ex ne s'entendait avec personne et que personne ne l'aimait. Mais je sais qu'elle la beaucoup fait souffrir également, et cest peut être pour ça qu'il n'arrive pas à se livrer à moi.<br /><br /> J'ai l'impression de devenir folle, je suis constamment en train de quémander de l'affection, des mots d'amour, etc etc, j'ai besoin d'être rassurée, et je pense qu'il commence à en avoir un peu marre de mes petites crises, ce que je peux comprendre, mais je n'arrive pas à m'en empêcher, j'ai un mal être en moi, je suis tellement malheureuse loin de lui, et comme il ne s'exprime pas beaucoup, et bien j'ai l'impression que lui va très bien, que ca ne change rien à sa vie que je sois en France ou la bas avec lui.<br /><br /> J'ai intitulé ce poste "dépendance affective" car j'en ai lu un paquet la dessus et tous ces symptomes me ressemblent beaucoup. J'ai besoin d'un amour passionnel, comme ce que je ressens moi, et je ne l'ai pas... malgré tout cest un mec en or que j'aime plus que tt et que je ne veux absolument pas perdre....<br /><br /> Je ne sais plus quoi faire je ne me reconnais pas, je suis limite incontrôlable. Je ne fais que pleurer, me demander s'il m'aime si je lui manque, si cest aussi fort que ce que moi je ressens.... je passe pour une fille faible alors que je ne suis pas du tout comme ça. Je suis méconnaissable, et j'ai très peur de le perdre en le faisant fuir à cause de ce comportement de m****.<br /><br /> Je ne sais plus quoi faire. Si vous avez des conseils ou des idées, je suis preneuse. Javais vraiment besoin de parler.<br /><br /> Merci à ceux qui m'auront lu.

Bonjour,<br /><br /> Je souffre de dépendance affective.<br /> J'aimerais m'en sortir car ça me fait beaucoup souffrir.<br /> Est-ce que quelqu'un pourrait m'aider, me guider pour aller mieux ?<br /> Ou même juste discuter me ferait du bien.<br /><br /> Merci de votre écoute.

Bonsoir tout le monde,<br /><br /> je me tourne vers vous ce soir parce que j'ai besoin de parler.<br /> Ca fait 5 mois que je vis une relation à distance avec un homme qui vit à plus de 800 kms de moi , c'est vrai que c'est assez compliqué, mais malgré toutes les difficultes, nous sommes toujours ensemble et on s'aime.<br /> Ce qui m'amène ce soir , ce n'est pas la distance. Je réalise depuis quelques jours que je suis dépendante affectivement de lui. Ca se traduit par plusieurs choses : l'attente d'un SMS , d'un je t'aime , d'un tu me manques, alors qu'il m'apelle tous les soirs , sachant qu'on a tous les deux des boulots prenants. Je suis dans le doute permanent de ses sentiments.<br /> J'ai la sensation de ne pas etre heureuse sans lui alors que je suis consciente qu'un couple est formé de deux entités bien distinctes et que l'autre ne doit pas combler un manque affectif qui nous ait propre. Je sais qu'inconsciemment, je lui fait porter une " charge affective " qu'il ne devrait pas porter et je culpabilise énormement vis à vis de ça.<br /> Je chemine beaucoup , et je pense faire appel à une psychologue pour m'aider à retrouver une autonomie affective , mais je ne sais pas si je vais arriver à sauter le pas.<br /> Est-ce que quelqu'un a suivi une thérapie par rapport à cela? est-ce que cela vous a aidé ?<br /><br /> Merci de m'avoir lu.<br /><br /> Marion

Emdr et dépendance affective