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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
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    <br />
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testons ça

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    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
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testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

<p>Test de post depuis l’app </p>
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<p>😆</p>

Je poste depuis l’app

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>voici le lien de AC :</p>

  <a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://donate.kbs-frb.be/F-HandicapInvisible/~mon-don">
    <br />
    
      Faire un don<br />
      <p>Soutenez notre association en effectuant un don</p>
      <p>https://donate.kbs-frb.be/F-HandicapInvisible/~mon-don</p>
    <br />
  </a>
<br />

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Bonjour,<br /> C'est la 1ère fois que j'ecris sur un forum. Je suis mamrié depuis 14 ans et cela fait 20 ans que nous sommes ensemble.<br /> Depuis 3 ans je sentais mon couple un peu battre de l'aile, mais etant pris tous les 2 par des boulots, plus 2 petites filles adorables ( 10 ans et 6 ans), on fait sa vie.<br /> Mon mari voyage très souvent dans le monde entier pour son travail. Moi, j'ai un metier très prenant.<br /> Nous avons demangé l'année dernière dans une maison où mon mari et moi avons décidé de faire des travaux nous même.<br /> Enfin, quand je dis nous même, je pourrais dire à 98 % moi il n'est pas souvent là et quand il est là, il glande beaucoup.<br /> Nous vivons depuis maintenant 1 an dans 1 chambre à 4 en attendant que tout soit terminé.<br /> Au mois de mars de cette année, j'ai eu la confirmation qu'il me trompait avec une collègue avec qui il partait à l'etranger ensemble.<br /> et cela n'était pas grave, qu'il était qu'un homme et pas infaillible.<br /> mais que la vie etait stressante, etc.... je me suis effondrée, je gère tout dans la maison, mm'occupe des filles, travail 12 h par jour, bricole tous les soirs et les WE, et voilà le resultat.Je me suis donnée 1 an pour voir.<br /> Sans oublier que Mr est très exigeant sur les travaux, et sur le reste, toujours à me critiquer sur tout, l'homme parfait.<br /> Et cette semaine rebelotte, alors qu'il m'avait juré que tout était fini, il se trompe en envoyant un mail à sa pute, il me met en copie. Le top !!!et que cela dure depuis 6 ans.<br /> Je suis anéhantie, je ne sais plus quoi faire, je suis perdue, pleure tout le temps, je ne mange plus.<br /> Heureusement que mes filles sont en vacances.<br /> Comment vais je pouvoir me reconstruire ? je ne pourrais jamais lui pardonner ?<br /> Je pense divorcer, mais mes enfants vont souffrir ?<br /> Merci de votre aide.

mon mari est infidèle depuis 6 ans

Voilà, bonjour à tous et à toutes, je viens sur ce forum aujourd’hui car je suis complètement perdue. Cela fait 6 ans que je suis avec ma compagne (je suis homosexuelle). Jusqu’ici tout ce passait plutôt bien...des hauts et des bas comme bien souvent dans une vie de couple mais on a toujours travaillé à être meilleures l’une envers l’autre pour notre propre bonheur et celui de l’autre. Mais depuis quelques mois, elle se comporte de manière de plus en plus égoïste. Elle me parle beaucoup d’elle. Vous me direz que c’est normal et je vous répondrez que oui mais ce qui était des échanges est devenu au fil du temps une star devant son auditoire. Elle parle mais on discute peu. Et quand on engage une discussion un échange sur un sujet quelconque, mon avis est vite mis à la poubelle. Dernièrement elle m’a fait une remarque qui serait passée pour de la banalité si elle ne l’avait pas fait en me le disant et me regardant avec du mépris. À ce moment j’ai eu l’impression d’être encore moins que moins que rien. Je l’ai toujours écouté et j’ai essayé de la faire comprendre que je n’étais pas un « auditoire » ça a changé les choses 2 jours. Suite à ces accumulations nous nous sommes disputées, elle est rentrée chez ses parents pour quelques jours et à repris une vie comme si je n’existais pas ou presque. Elle va à des sorties où l’on allait à 2 mais elle y va seule (elle m’informe qu’il y a une sortie mais me fait comprendre qu’elle n’en veut pas que je vienne).On s’envoie des messages mais on ne s’est vues qu’une fois. J’ai l’impression que plus les jours passent et plus je suis à bout de force d’avoir tout donné. Je sais que je l’aime mais j’ai l’impression de ne plus avoir la force de me battre pour rien. Merci pour votre aide

En couple depuis 6 ans, ma compagne a changé

Bonjour,<br /><br /> 37 ans, 2 enfants, en couple depuis 17 ans, je suis obsédée par un autre homme que mon mari.<br /> Je l'ai rencontré lors d'une soirée, on a fait connaissance autour d'une danse et il voulait m'inviter dès le lendemain à manger. On a échangé nos numéros et dès le lendemain j'ai eu des texto.<br /> Plusieurs propositions de rdv mais ma vie de famille et ma conscience ne ma pas permise d'y aller....<br /> Cette homme me tourmente, je pense à lui du matin au soir et maintenant que c'est moi qui aimerai le revoir et prendre un café pour discuter, il me ne répond plus.<br /> Je le croise toujours malgré tout et je suis toute retournée à chaque fois. Échange de regard quand je suis de loin mais rien d'autre.... Il s'intéresse aux autres fille quand je suis au même endroit que lui et m'ignore. Plusieurs textos envoyé mais rien en retour....<br /> J'aimerai tant aller au de la d'un regard avec lui, est ce la routine qui veut cela ou juste qu'il est arrivée au moment ou j'avais besoin de me sentir autre qu'une mère au foyer ?<br /> cet homme me tente trop...<br /><br /> Dois je insister ou alors laisser tombé et me consacrer à ma famille ?

En couple depuis 17 ans

Bonjour à toutes et à tous 🙂 <br /><br /> Je vous écris ce message car j'ai besoin d'extérioriser un problème que j'ai depuis longtemps : la séduction. Je suis un jeune homme de 20 ans, je suis célibataire depuis 6 ans (et puceau), et je n'arrive pas à me trouver une copine... Je n'ai pas une vie de rêve et je le sais, mais je m'accroche à la vie car plus le temps passe et plus je me rends compte de la beauté des choses qui m'entourent. A vrai dire, j'ai arrêté les études cette année, je me suis pris un appartement, mon premier emploi, et je pense avoir réellement gagné en maturité. J'apprends peu à peu à m'accepter malgré mes complexes (pectus excavatum, acné localisée au cou et au dos, perte de cheveux depuis 1 an et demi, 1m68 pour 52 kg, etc.) et à avancer tant bien que mal. Mais le fait d'être célibataire depuis longtemps me freine. Je sais que je peux plaire car je suis un être humain et que tout être humain peut devenir désirable et attirant, mais parfois j'ai l'impression d'être "différent". Lorsque je vois des couples dans la rue, je les envie (sans pour autant être frustré ou jaloux, mais un peu quand même je dois l'avouer...) ; le fait de voir mes amis avoir constamment de nouvelles histoires amoureuses à raconter me rabaisse et me rappelle ma situation plus que déplorable.<br /><br /> J'ai beaucoup de mal à aborder une femme. Pourquoi ? Je ne sais pas. Elles ne vont pas me mordre, je le sais, et je n'ai rien à perdre (et tout à y gagner). Mais j'ai l'impression que je n'arriverai pas à plaire, à intriguer une fille, à répondre à ses attentes. Par contre, une fois la conversation engagée, j'arrive à discuter à peu prés normalement avec elle (bien que je sois un peu timide, surtout si la fille est très jolie 😀 ).<br /><br /> Pourtant, bien que je sois descolarisé, je fais beaucoup de choses : je fais du sport, de la musique, je travail, et je passe en ce moment mon permis ; je sors régulièrement avec de très bons amis en qui j'ai une confiance absolue (et je me rends compte que j'ai beaucoup de chance). En ce qui concerne mon physique, bien que je le trouve "ingrat" (je trouve que ma peau, mais j'aime bien la forme de mon visage), je m'habille un minimum bien, je mets du parfum, je prends soin de moi du mieux que je peux, et j'essaye de manger correctement (par contre, je fume et je bois, con comme je suis 😮 ).<br /><br /> Voilà, je crois avoir tout dit. J'adore être en compagnie de femmes, et j'éprouve le besoin de l'être. Mais je manque cruellement d'affection... Et plus le temps passe, plus ce manque me pèse.<br /> Pouvez-vous me donner des conseils ? Des témoignages peut-être ? Dans tout les cas, je vous remercie de m'avoir lu, j'avais besoin de vider un peu mon sac.

20 ans, célibataire depuis 6 ans

Bonsoir.<br /><br /> Je vais vous raconter un peu ma situation, qui est assez complexe. Si vous pouviez m'aider à y voir plus clair, ce serait génial. J'aimerais avoir des avis extérieurs car je suis vraiment perdu...<br /> J'ai 20 ans, je suis avec ma copine depuis 4 ans et demi. C'est ma toute première copine, ma seule jusqu'à présent. Ces derniers mois sont vraiment pas terribles. On se dispute sans arrêt, on se parle peu quand on n'est pas ensemble... Mais on n'a pas le courage (ni l'envie ?) de se séparer. On est ensemble depuis plus de 4 ans, je pense qu'aucun des deux ne se sent prêt à se retrouver seul d'un coup. Donc on reste ensemble alors qu'on n'est plus vraiment heureux ensemble<br /> D'un autre côté, il y a une autre fille. Elle est avec moi à la Fac, on a fait connaissance y a un an et demi environ. On a formé un groupe de 4-5 amis avec d'autres personnes de la Fac. Une vraie bonne bande de potes. On traînait tout le temps ensemble l'année (scolaire) passée. Depuis septembre, on a pris des options différentes et je ne suis plus qu'avec une fille de cette bande d'amis. Du coup ben je traîne surtout avec elle, tous les jours. On a formé une nouvelle bande d'amis avec d'autres personnes, mais pas aussi forte que la précédente vu que ça fait que quelques mois qu'on a cours ensemble. Donc je le redis, je suis quasi tout le temps avec la fille. Et franchement, je suis super bien avec. On rigole tout le temps, on a plein de choses en commun,... Je me sens limite mieux avec elle qu'avec ma copine... Elle, elle est en couple depuis ... six ans. Elle a 21 ans, c'est son seul copain aussi. Je sais qu'elle a connu de mauvaises passes aussi avec lui. Y a quelques mois, ils ont fait une pause de plusieurs semaines par exemple, mais finalement ils se sont remis ensemble. Donc tout n'est pas si si rose...<br /> Y a plusieurs choses qui me disent qu'elle m'aime bien aussi. A peine je l'ai rencontrée, un de mes meilleurs potes m'a dit qu'elle m'aimait, que ça crevait les yeux. A l'époque j'y croyais pas du tout, j'étais bien avec ma copine, je la voyais juste comme une amie. Ces dernières semaines, plusieurs de nos "nouveaux amis" (si vous avez suivi) nous vannent. Ils disent qu'on est tout le temps ensemble, qu'on se lâche jamais, qu'on dirait un petit couple. Même une amie de notre vraie bande de potes m'a dit avant hier qu'on aurait dit un couple (on était en voiture et on s'était disputé pour se chamailler). Quand on a ce genre de remarques, on en rit ou parfois on fait comme si on n'avait rien entendu, c'est bizarre. Ma copine trouve aussi que je suis trop proche d'elle, mais ça je la comprends. Y a deux semaines, on était sorti (dans le sens boire, danser). D'habitude je dors chez une pote quand on sort (j'habite loin du centre ville) mais cette fois elle avait pas de place pour moi. Et la fille m'a proposé de venir dormir chez elle, sachant qu'elle a un mini appartement et un seul lit, elle m'a dit que je pouvais dormir avec elle... Mais elle m'a dit de d'abord demander l'autorisation à son copain. Je l'ai pas fait parce que je trouve que ça se faisait pas vis à vis de ma copine (même s'il se serait peut-être rien passé, j'en sais rien). Je sais pas si c'est courant qu'une amie dise à un ami de venir dormir dans son lit, rien qu'eux 2 dans son appartement. J'avais dit que je voulais bien dormir hors de son lit, dans un sac de couchage ou quoi, mais elle avait dit que c'était hors de question que je dorme à terre... Y a quelques jours, on était de nouveau de sortie, et on laissait les autres marcher 10-15 mètres plus loin, on était juste nous 2 à marcher côte à côte, la nuit, à se raconter n'importe quoi. Et nos amis devant se sont encore retournés pour dire "oh regardez le petit couple qui s'isole encore". Ce genre de remarques est de plus en plus récurrente.<br /> On est super complices, on passe notre temps à se disputer pour rigoler, à avoir nos propres délires... Je suis vraiment super bien avec elle. Il y a quelques semaines elle m'a proposé de participer à Pékin Express nous 2, j'ai dit non parce que c'est pendant les cours et j"ai pas envie d'en louper. Mais sinon j'aurais pas hésité à dire oui. Et elle a même pas demandé à son copain.<br /><br /> Après, je suis pas sûr du tout qu'il y ait vraiment quelque chose. J'ai eu qu'une copine dans ma vie, je sais pas comment la drague fonctionne, comment on voit si une fille nous aime bien... Le fait que tout le monde dise qu'on dirait un couple, c'est un indice ou pas ?...<br /> Si y a quelqu'un qui aimerait vraiment m'aider, il peut me poser plus de questions pour qu'il comprenne davantage la situation, je lui en serais super reconnaissant. C'est vraiment difficile vu que je suis avec ma copine depuis 4 ans, elle depuis 6 ans.

Elle est en couple depuis 6 ans, moi depuis 4, mais je m'interroge...

Bonjour,<br /><br /> J'ai 30 ans . Je suis en couple depuis 14 ans, 8 ans de mariage, et 2 enfants.<br /> Un mari parfait, peut-être trop, puisque je flirte depuis 3/4 semaine avec mon directeur (je suis assistante de direction)<br /><br /> Je suis dèja allé chez lui, 2 soirs, il me caresse les cuisses, les mains, et nous avons échangé 3/4 bisous la semaine dernière.<br /> Depuis, sms très chaud, et je vais chez lui ce soir.<br /><br /> J'ai très envie de passer à l'acte, faut savoir que je n'ai pas connu d'autres hommes en dehors de mon mari, et c'est très palpitant d'imaginer le faire avec un autre.<br /> Il n'y aura peut-être rien, puisqu'il semble être très patient ...<br /><br /> J'en ai quand même parlé à mon mari, en lui disant que j'étais attiré par un autre homme, mais pas plus, ça lui a fait du mal, il me dit qu'il ne veut pas me perdre, moi non plus d'ailleurs, je suis juste curieuse et séduite par mon directeur.<br /><br /> Je suis perdue, je sais qu'il ne faut pas que j'y aille, mais la tentation est trop forte !!!<br /><br /> Ne me jugez pas, pas la peine de me descendre, je le fait très bien toute seule.

En couple depuis 14 ans et ...

Je suis déjà venu ici raconter mon histoire, et 6 mois plus tard, me revoici à nouveau expliquer ou j'en suis, mes pensées, mes doutes, et mes questions...<br /><br /> En couple depuis 2009, ma femme, avec qui j'ai aujourd'hui 2 enfants ,m'avoue en octobre 2016 m'être infidèle depuis 2 ans avec un collegue de son travail.<br /><br /> N'ayant rien vu venir, j'ai pris la nouvelle comme une gigantesque claque, surtout que le soir ou ma femme m'avoue tout ça, nous venions d'apprendre quelques heures plus tôt qu'elle était tout récemment enceinte (un bébé souhaité).<br /><br /> 2ème claque, si tout est vrai, ma femme a commencé à me trompé 1 mois après le confirmation de grossesse de notre seconde fille...<br /><br /> 3ème gifle, la durée de la relation est excrément longue, et pourtant, étant un couple très unis, je n'ai vu, ni message, ni appel, ni signe avant coureur d'une aventure extra conjugal.<br /><br /> Bref... Elle m'a expliqué avoir cédé à des avances répétés, qui duraient depuis déjà très longtemps, et un jour ou ça n'allait pas forcément bien, il a réussi à la convaincre de le rejoindre... Et c'est le début de la fin pour moi !<br /><br /> Elle m'explique avoir été emportée par l'excitation des 1ere fois, puis la grossesse avançant, elle voulu mettre fin à la relation, mais celui ci l'a menacé à beaucoup de reprise de tout m'avouer et ça a fonctionné, et ils continuèrent de se voir très fréquemment après la grossesse jusqu'à octobre 2016 ou ma femme est enceinte à nouveau et où celui ci demande un avortement afin certainement de garder son plan cul... Mais pour ma femme, s'en est de trop et m'avoue tout...<br /><br /> Aujourd'hui, 6 mois plus tard, nous sommes toujours ensemble entre hauts et bas pour ma part... Ma femme fait tout pour se racheter mais j'ai beaucoup de mal à recoller les morceaux... Je me sens trahi, sale, honteux pour elle...<br /><br /> Nous avons pris la décision d'avorter sa grossesse, parcequ'il était impossible de savoir de qui elle était...<br /><br /> Nous allons également chez un thérapeute de couple tous les mois, pour échanger.<br /><br /> Malgré que le fait que j'aimerai pouvoir rester chez moi, avec ma femme et voir mes 2 filles heureuse ,voir un thérapeute ,que ma femme fasse d'énorme effort d'attention, je suis encore perdu à me demander si le vrai courage, ce n'est pas de rester, mais plutôt de partir !<br /><br /> J'ai peur de vouloir le bonheur de tout le monde en oubliant du coup, le mien !<br /><br /> Faut il que j'attende encore plus longtemps afin de trouver plus facilement la réponse ?<br /><br /> Merci...

Ma femme, infidèle depuis 2 ans.

Bonjour,<br /><br /> Cela fait 7 ans que je suis avec ma femme. Nous avons 2 enfants, 5 ans et 1 an. Nous venons d'acheter une maison.<br /><br /> Ma femme est enceinte de 4 semaines, et à cette nouvelle, elle m'annonce au soir qu'elle me trompe depuis 2 ans avec un collègue de travail.<br /><br /> Elle a eu une 10e de relations sexuels, toujours protégé. C'était plus du fun qu'une vrai relation extra-conjugale.<br /><br /> Je suis complètement anéanti à cette nouvelle et je me pose plein de question.<br /><br /> On a beaucoup parler pour chercher à comprendre pourquoi à elle est fait ça ! Surtout qu'elle a commencé à le voir pendant sa seconde grossesse,un moment où elle était censé être heureuse.<br /><br /> Je me demande s'il faut garder cette enfant qu'elle attend ? Si je dois tout faire pour la pardonner ?<br /><br /> Elle souhaite tout réparé, mais j'ai vraiment l'impression d'avoir été trahi et aujourd'hui j'en souffre tellement.<br /><br /> Aidez moi.<br /> Merci

Ma femme infidèle depuis 2 ans

Aujourd’hui, j’ai besoin de partager un problème psychologique profond que j’ai et qui me gâche l’existence depuis des années, au point de me retrouver dans une situation désespérée où je multiplie les échecs, les souffrances, où je fais une peine immense à mon entourage. Je suis totalement vide. Je n’arrive pas à ressentir des émotions, à être « habité » par ce que je fais, ce que je veux. Cela fait maintenant environ 6 ans que je n’ai plus pleuré, du moins des vrais pleurs profonds et longs, comme s’il y avait une grosse barrière entre mes émotions et moi, comme si j’étais mort à l’intérieur, bien loin de l’enfant joyeux et rempli d’émotions que j’ai pu être. Après avoir pris du recul, je pense avoir trouvé à quel moment de mon existence ce problème que je ne supporte plus est né.<br /><br /> <strong><u>De ma première cuite au vide émotionnel : 8 mois qui ont changé ma vie</u></strong><br /><br /> Un soir de février 2012, quand j’avais 18 ans, j’avais décidé avec mon cousin de me prendre la première vraie cuite de ma vie. On a acheté une bouteille de vodka ensemble puis on est allés dans mon appartement et on a enchaîné les verres. Comme je mélangeais la boisson à du sirop de grenadine, je prenais plaisir à boire et j’ai fini par en boire en l’espace de quelques minutes quasiment la bouteille entière. Sur le moment, j’étais d’abord euphorique, ou plutôt dans un état d’esprit où plus rien ne me semblait important. En sortant de chez moi pour nous rendre à une projection dans mon école de cinéma, j’ai commencé à me sentir mal en descendant les escaliers. J’avais pour la première fois la sensation de vivre une scène que j’avais déjà vécue, une sensation de déjà-vu, comme si j’étais dans un rêve dont je connaissais déjà l’issue. J’ai ressenti une grande détresse dans ces escaliers, je sentais aussi qu’un calvaire venait de commencer et, sans la moindre expérience avec l’alcool, j’avais peur de ne plus jamais revenir à mon état normal. En arrivant tant bien mal à la salle de projection, en ayant des difficultés pour marcher correctement, je parlais aux quelques personnes présentes et la vodka faisait de plus en plus son effet. Je ne tenais pas en place, j’avais la tête qui commençait à tourner, ma manière de parler était différente, cela devenait un effort pour m’exprimer et encore plus pour dissimuler mon ivresse.<br /><br /> Dans la salle, assis à une chaise face à l’écran, l’enfer a vraiment commencé pour moi. J’avais la tête qui tournait mais beaucoup plus intensément au point d’avoir la sensation de sortir de mon corps, de perdre le contrôle de mon esprit, de m’accrocher à la table et à la chaise par peur de « décoller ». Cette sensation ne s’arrêtait plus et je posais ma tête sur mes bras croisés sur la table. J’avais l’impression que mon esprit voyageait dans la salle mais que mon corps restait statique, tiraillé par ces deux sensations, comme si j’étais à une frontière entre un lâcher-prise total dans ces sensations extrêmes et inconnues et la réalité physique qui devenait une vraie souffrance. Je transpirais de plus en plus, je devenais pâle, comme j’étais quand même conscient de ce qui m’arrivait j’angoissais : j’avais vraiment peur de mourir, peur que ces sensations ne s’arrêtent jamais, incapable de gérer cette situation. Ces minutes me paraissaient vraiment durer une éternité, je n’arrivais pas à regarder le film sans avoir la tête qui tourne, je n’arrivais pas à me concentrer sur quoique ce soit. A un moment, je me suis relevé sur ma chaise, la tête vers l’arrière, j’avais les yeux quasiment fermés et du vomi commençait à couler de ma bouche. C’est là que toutes les personnes présentes ont définitivement vu que j’étais ivre mort, j’ai même vomi sur le sol aux yeux de tous, on m’a accompagné aux toilettes. J’avais toujours cette sensation d’irréel, que tout cela n’était qu’un rêve, que ce n’était pas en train d’arriver pour de vrai. J’étais malgré tout capable de parler mais ce n’était que des paroles prononcées par automatisme, dans ma tête j’étais ailleurs. Après avoir essayé de rester à la projection, je suis finalement rentré chez moi avec mon cousin, je vivais cette expérience comme une angoisse ultime : je prenais conscience que mon corps et ma vie étaient fragiles, je ne faisais plus confiance en mon corps ni en la réalité qui m’entourait, je doutais de tout car tous mes repères étaient chamboulés, j’avais la sensation d’être pris dans une spirale qui ne se terminait pas.<br /><br /> Arrivé chez moi, je me suis allongé et je me suis directement endormi, en me réveillant quelques heures plus tard en étant un peu plus conscient, je doutais que tout ce qui avait précédé avait réellement eu lieu. J’ai appelé ma mère que j’appelais tous les jours à cette époque pour qu’elle ne s’inquiète pas de ne pas avoir de nouvelles de moi, au téléphone j’essayais de dissimuler mon état second et je n’ai pas osé avouer ce qui m’arrivait. En buvant de l’eau et en me reposant, les sensations partaient au bout de plusieurs heures d’impuissance, de détresse et de panique. Le lendemain, je ne réalisais pas ce qui avait eu lieu.<br /><br /> Durant les mois suivants, j’ai vécu un long processus émotionnellement qui m’a conduit à devenir la personne vide que je suis aujourd’hui. Pendant les semaines qui ont suivi cette cuite, j’avais tous les jours des questions existentielles que je me posais alors pour la première fois : « Es-tu vraiment toi ? N’es-tu pas un imposteur qui s’est caché dans ce corps ? Est-ce la réalité ? Et si je mourais soudainement ? Suis-je vraiment présent dans mon corps, peux-tu lui faire confiance ? N’as-tu pas déjà vécu cette scène ? ». Quand je commençais à me poser ces questions, ce qui arrivait très souvent, j’étais « ailleurs », je n’étais plus focalisé sur la réunion à laquelle j’étais par exemple en train d’assister, j’angoissais parce que j’avais peur de perdre le contrôle, je n’étais plus là dans l’instant présent. Ces angoisses me prenaient souvent dans mon appartement, assis à mon bureau, j’avais même parfois une image en tête de moi assis à mon bureau comme si c’était les images d’une caméra de surveillance dans la pièce. Je me détachais totalement de la réalité physique, du lâcher-prise naturel et inconscient, vivre normalement devenait un effort.<br /><br /> J’ai commencé à développer des tics à cette époque-là, j’avais déjà eu des tics par le passé par manque de confiance en moi de manière générale mais cette fois-ci ils explosaient : me déboucher les oreilles en reniflant fort avec le nez puis en débouchant, vérifier que mon cœur bat, me toucher le pouls. J’avais sans arrêt besoin de me rassurer que mon corps fonctionnait bien, que j’étais bien là physiquement, que je n’allais pas mourir. Je n’arrivais plus à simplement me laisser aller, à m’oublier, à oublier ces questions existentielles qui étaient maintenant ancrées dans ma tête, à faire comme si de rien n’était, à vivre normalement sans prendre trop conscience de moi. Plus rien n’était spontané, chaque moment était une tentative désespérée de redevenir normal en vain.<br /><br /> Heureusement, le fait d’être occupé par un projet très prenant et de rencontrer une fille à ce moment-là a redirigé mon esprit vers des choses concrètes et fait oublier ces angoisses l’espace de deux mois. C’est même arrivé que je reboive de l’alcool en soirée mais je n’allais jamais aussi loin et je maîtrisais plus de ce que je faisais, conscient cette fois-ci que c’était quelque chose de temporaire. Sans vraie écoute ou relation humaine véritablement profonde, je partageais tout cela avec personne, seul et démuni. Peu de temps après cette cuite, j’avais vu mes parents et pleuré dans leurs bras parce que je ne voulais pas leur dire ce qui m’était arrivé, parce que je savais qu’ils ne se doutaient de rien, parce que je savais que j’avais brisé mon innocence et que plus rien ne serait jamais pareil.<br /><br /> Quand je n’étais plus occupé par rien, au mois de juin 2012 et que cette courte histoire avec cette fille qui « habitait » mon esprit se terminait, tout a repris de plus belle. Seul et sans cadre, je recommençais à me poser des questions auxquelles je n’avais pas de réponses fiables et rassurantes, à angoisser pour les choses les plus simples, à me déconnecter totalement de la réalité. C’est là que j’ai commencé à faire de l’hyperventilation, cette sensation quasiment permanente d’être à bout de souffle, d’être coincé intérieurement, d’avoir le cœur qui bat vite, d’être très tendu. Je n’arrivais plus à bien dormir, la chaleur de l’été rendait tout cela encore plus infernal, les tisanes relaxantes ne me détendaient pas, il n’y a que quand je regardais des films ou que je me réfugiais dans certains échappatoires que j’oubliais un petit peu tout cela.<br /><br /> Un matin, j’ai pleuré seul chez moi, assis à mon bureau en écoutant de la musique, parce que j’en avais marre de ces angoisses et que j’étais démuni face à elles, je ne savais plus quoi faire. Je manquais de sommeil, pour m’endormir le soir j’en étais réduit à laisser la radio allumée, à prendre le risque – du moins c’est ainsi que je le ressentais – de me laisser aller sans réfléchir. Un après-midi, peu de temps avant la fin du mois, je déambulais dans mon appartement en étant complètement soumis à ces angoisses, je n’arrivais pas à les arrêter, je pleurais encore parce que j’en pouvais plus. Je regardais des photos de moi enfant en regrettant cette inconscience, cette spontanéité. Je ne savais plus qui j’étais vraiment. Un week-end j’essayais d’exprimer ces angoisses à mes parents qui ne savaient pas quoi me dire et qui étaient morts d’inquiétude, je pleurais longuement et profondément devant eux parce qu’en essayant de raconter ce que je vivais je prenais conscience comme je n’arrivais plus à ne pas penser à tout cela, comme chaque journée était épuisante émotionnellement à force de lutter. Impuissants, ils me proposaient de rester avec eux tout l’été et de tout le temps être avec des gens, occupé à travailler, de voir une amie thérapeute. Quand je voyais cette dernière, je lui expliquais que je n’arrivais pas à vivre normalement, que je prenais trop conscience de moi, que je sortais de mon corps psychologiquement, que je remettais tout en question (voir à travers ces yeux, être dans ce corps, ne pas pouvoir me voir moi-même – me regarder trop longtemps dans le miroir m’angoissait d’ailleurs), mais cela ne m’aidait pas. Tout l’été, j’avais tous les jours des moments d’angoisses et de doutes que j’oubliais parfois grâce à mes activités mais je n’arrivais jamais à en être libéré, à être profondément détendu, à vraiment me laisser aller dans des sentiments de joie ou de bonheur parce qu’au fond j’avais ce doute permanent, ce poids.<br /><br /> Mon retour à ma vie quotidienne à la fin du mois d’août allait être un enfer. A nouveau seul, sans cadre puisque je devais me trouver un job, sans vrais amis, les soirées d’angoisse dans mon appartement recommençaient. Dans mon impuissance, je me rassurais en écrivant sur des bouts de papier des phrases délirantes comme « Lâcher prise », « Me concentrer sur ma réussite », « Trouver une copine ». Je sortais souvent pour prendre l’air et ces errances en ville étaient des moments de solitude extrême, de détresse en voyant tous ces gens vivre normalement. J’appelais ma mère pour parler de tout cela en ne sachant pas quoi faire, elle n’arrivait pas à m’aider non plus et on pleurait tous les deux au téléphone. En revenant d’une recherche d’emploi, en plus d’être déçu par mon échec, j’étais à bout de manière de vivre qui était devenue normale hélas, j’étais usé mentalement parce que je n’avais pas un instant de répit. J’ai une nouvelle fois pleuré longtemps et profondément, en pleine rue, ressentant à la fois de la détresse et de la panique. C’est la dernière fois de ma vie où j’ai vraiment pleuré, comme si j’avais enfin fini par vider mon réservoir d’émotions à ce moment-là.<br /><br /> Au cours des mois suivants, je ne pleurais plus, je pouvais encore avoir de temps en temps des angoisses existentielles qui revenaient mais j’arrivais mieux à les gérer, en me forçant à rester concentré sur ce que j’étais en train de faire. Les rencontres et les projets de ma vie étaient suffisamment forts pour occuper pleinement mon esprit et me faire oublier ces problèmes que je n’avais en réalité pas résolues. Pouvoir avoir des discussions profondes et épanouissantes à leur sujet m’aidait aussi. A partir de cette période-là, j’étais certes plus serein dans mon existence parce j’étais plus ou moins sorti de cet enfer, mais je n’avais plus rien à voir avec celui que j’étais avant cette cuite de février 2012. Alors que dans ma jeunesse j’étais un enfant heureux, ouvert aux autres, capable de pleurer sans le moindre problème, j’étais devenu quelqu’un de plus robotique, de moins spontané, de replié sur lui-même, moins naturel, sans arrêt de se convaincre et de se rassurer tout seul pour des choses normales (même pour l’envie de réussir ma vie, d’être heureux) parce qu’au fond je n’étais plus habité par quoique ce soit. J’étais devenu vide.<br /><br /> Aujourd’hui, je ne peux plus continuer à vivre comme cela, être cette version-là de moi-même me coûte trop cher et me pourrit la vie, me conduira à ma perte si je ne change pas en profondeur. J’ai besoin de trouver comment me reconnecter à mes émotions, de comprendre véritablement ce qui m’est arrivé, de détruire cette barrière intérieure et de retrouver celui que j’étais avant cette première cuite, il y a 6 ans. Je donnerais tout pour pouvoir pleurer longtemps et profondément à nouveau, pour être habité au plus profond de moi par des choses concrètes, pour m’oublier moi-même et lâcher prise mentalement. J’ai besoin d’aide pour me comprendre, pour changer en profondeur, pour enfin ressentir à nouveau et surtout pour vivre.

Je suis vide depuis 6 ans...

Bonjour,<br /><br /> J'écris aujourd'hui pour témoigner de ma situation, j'ai 32 ans, 10 ans que je suis en coupe avec une femme qui a depuis peu 30 ans.<br /><br /> Je vais pas faire de long discours, mais nous sommes un couple uni, nous n'avons pas traversé de crise, de séparation, de tromperie mais depuis 2ans nous ne couchons plus ensemble.<br /><br /> Ce qui est difficile, c'est que cette situation c'est installé et qu'il ne semble pas y avoir de retour en arrière possible.<br /> En y réfléchissant, cela fait bien plus longtemps que le problème traine, 5ans au moins, mais depuis 2 ans, nous n'avons plus d'intimité...<br /><br /> Cette situation entraine énormément de frustration de ma part, d'incompréhension et de doutes... Je suis mal à l'aise avec mes amis qui sont en couples et pour qui tout se passe bien (avec des haut et des bas)...<br /> Je ne peut parler de cette situation, à chaque fois la personne à qui j'en parle semble médusé, et ne comprend pas cette absence totale de désir.<br /><br /> Je n'ai, moi même, pas d'explications, routine? travail? fatigue? stress?<br /> Quand nous partons en vacances, loin de tout, c'est la même histoire, nous passons de très bon moment la journée, et la nuit il n'y a pas de désir...<br /><br /> Je me met dans des schémas malsains (alcool pour faire augmenter son désir...).<br /> J'essai d'être un compagnon irréprochable mais rien.<br /><br /> Quand nous en parlons, il n'y a pas de changement, elle nie un peu, me dit qu'elle n'a pas confiance en elle... Mais quel échec pour moi, après 10 ans, elle n'arrive pas à avoir confiance en elle avec moi...<br /><br /> Je me demande si son et mon amour ne s'est pas transformé en affection (une très grande affection)... J'ai du mal à construire des projets, nous parlons d'enfants... (à ce moment elle m'a dit qu'elle pensait que la prochaine fois que nous allons faire l'amour serait pour faire des enfants).<br /><br /> Cette situation ne me convient pas, je suis attiré par d'autre fille, ma frustration grandit...<br /><br /> Je rentre de plus en plus tard, et je me concentre de plus en plus sur le travail...<br /><br /> Je suis un peu perdu, je pense partir, et je ne comprend pas comment elle ne peut avoir aucun désir pour moi depuis 2 ans...

en couple depuis une éternité, infidèle depuis 6 ans !