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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.
Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?
<h2>Question ouverte</h2>
Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?
CEci est un lien 
https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

Je n'arrive pas en ce moment à voir la vie du bon côté, je suis toute engourdie, rien à faire.... en sortant du boulot (j'ai fini tôt), j'avais envie d'aller prendre un café à une terrasse mais pas toute seule.... tous ces ciné, ces café, ces balades toutes seules... jadis cela ne me posait pas autant de problème, maintenant je n'y arrive plus aussi facilement..... parce que jadis, j'avais assez d'amis pour passer d'autres moments, c'était un équilibre..... maintenant il n'y a plus que cela des moments toutes seules et cela ne me ressource pas du coup! je ne suis pas tombée dans un puit, je suis en train de le creuser avec mes dents.... je n'arrive pas à faire semblant, cela me demande tant d'effort que j'ai du mal à me concentrer sur les autres choses..... je m'ennuie et du coup tout m'ennuie c'est la débâcle, je ne sais plus comment me sortir du tunnel même ici je n'arrive plus à aligner les mots, mon cerveau est figé dans ce néant..... au téléphone, je ne sais plus quoi dire, j'ai l'impression de n'avoir si peu de chose qui intéressent lorsque je parle.... enfin de toute façon, j'ai personne à appeler et personne qui m'appelle, alors ce n'est pas un si grand problème peut être... je rabache toujours les mêmes choses... mes journées: je me lève tôt pour aller travailler, je finis tôt et la plupart du temps plus rien, j'attends que la journée se termine, parfois un ciné, seule, parfois un café, seule, parfois le parc, toujours seule.... et même si je fais quelque chose qui me plait, cela ne me plait plus..... si on m'aborde dans la rue, sur le moment je suis tirée brusquement de mon état d'esprit qui ne va pas super bien, et je ne suis qu'à peine aimable..... mon esprit se referme tellement que je n'arrive plus à m'intéresser à tout ce qui m'intéresse.... je ne suis capable que si cela vers quelqu'un, mais si cela ne sert qu'à attendre que la journée se termine, je n'y arrive plus..... je manque aussi d'occasion de rire au point que je ne sais plus rire alors je pleure Voyons on est en septembre, cela fera deux ans en décembre que je vis ainsi au ralenti, pourtant je suis quelqu'un de calme, mais j'ai comme l'impression que ce n'est pas mon rythme normal. A une époque, je ne faisais que travailler (ce qui va redevenir à l'ordre du jour d'ailleurs sans doute), j'étais capable de travailler jusqu'à une quinzaine d'heure, ou d'enchainer une nuit et une journée. A cette époque j'étais toujours hypernerveuse et fatiguée forcément mais je vivais à toute vitesse, je ne perdais pas de temps à me poser des questions. J'étais malheureuse déjà mais lorsque du bon temps se pointait, j'arrivais mieux à en profiter.... Je crois qu'un de mes gros problèmes actules est d'avoir trop de temps, je n'ai pas les moyens d'avoir des activités souvent alors c'est chaque jour une déprimante répétition du rien.... J'avais ralenti la cadence car j'étais au bord de l'épuisement physique et psy, à ce moment je pensais que je pourrais enfin profiter un peu mieux de la vie. Mais c'est raté c'est l'inverse. Tout ce temps libre serait vraiment appréciable si j'avais une famille à m'occuper, parfois je pourrais m'offrir le plaisir de raler de n'avoir pas assez de temps pour moi.... A défaut d'ami, si au moins ma famille habitait à proximité, mes parents, je passerais un peu de temps avec eux, je ne serais pas seule à chaque instant.... J'ai tenté des sorties amicales mais c'est resté trop virtuel (en vérité je suis une sous douée du virtuel, je trouve cela froid finalement, enfin j'y passe du temps mais autour de moi, je ne vois personne, je n'entends aucune voix.... le virtuel a ses limites), pas assez réel, et l'organisation des sorties était pour moi trop laborieuse, toujours programmée, jamais de spontanéité..... La dernière tentative que j'ai fait, j'ai trouvé le groupe pas chaleureux, je ne m'y sentais pas en harmonie du tout. Et au lieu d'être contente de cette sortie en groupe, j'ai senti encore plus de peine, autant je souffre de ma solitude, autant je n'ai pas la force de sortir en vrac comme ça. Oh probable que je retenterais ma chance, histoire de ne pas rester sur une mauvaise expérience mais bon c'est pas pareil que si c'était vraiment des amis. Le grand problème est que dans ces sorties, je rencontre jamais les mêmes, et que la plupart sont beaucoup, beaucoup plus jeune. C'est sympa mais nous ne sommes pas dans les mêmes étapes de la vie.... Je ne sais pas où trouver les gens de mon âge, la plupart on une vie familiale et n'ont pas le temps. Je crois bien que je suis dans une tranche d'âge compliquée pour ça, 39 ans, pas d'enfant, pas d'histoire de divorce, pas de vrai couple. Je sais ne pas être un cas unique, mais où sont donc les autres? Moi je fais partie de ceux qui n'avance pas dans la vie, alors je vois des tas de gens passer, ils finissent tous par partir et moi je reste toujours au même stade... Maintenant que je ne fais que me poser des questions sur tout, je me fais pleurer en pensant à cette époque où je ne faisais que travailler. Si j'étais rentrée dans ce genre de vie, c'est déjà bien que je ne savais pas faire autre chose, que je ne savais pas rencontrer les autres... Le travail ne faisait que cacher cela. hop je me lance EST CE QU'ICI IL Y A DES PARIGOTTES BIEN FAUCHES QUI NE S'OFFUSQUERAIENT PAS DE PRENDRE DE TEMPS EN TEMPS UN CAFE PAS CHER DANS PARIS! Bon je l'ai déjà dit moi en ce moment je galère la plupart du temps, sur les sites de rencontres amicales, je me sens très en faute et à côté de la plaque (j'ai un peu honte, devant certaines réactions!) Alors après tout pourquoi pas!

27 ans, pas mal de soucis ces trois dernières années (professionnels, financiers, amoureux : la totale !) et le résultat : une profonde ride du lion... Alors que ma situation s'améliore, je perds complètement pied à cause de cette ride qui me défigure... Et je panique : à 27 ans, elle est déjà bien marquée. Et à 37, 47 ans ? ça va donner quoi ? ça ne peut que se creuser... comment faire ? les crèmes ont-elles la moindre efficacité ? suis-je la seule femme de 27 ans avec une grosse ride ??? est-ce que ça va empirer ?

ride du lion

Bonjour à toutes, Me voilà à 31 ans, célibataire avec une séparation de plus et toujours la même chanson, je ne comprends pas. Voici mon histoire. Après être séparée du père des mes enfants au bout de 7 ans de relations, j'ai mis 09 mois à me reconstruire avec une tite histoire entretemps mais bon sans grande passion. Bref.. Un beau jour, j'ai rencontré l'amour avec un grand A.4 mois, de passion, 4 mois de tout feu, tout flamme. Il a 30 ans, il a rencontré mes 2 enfants, ça lui faisait pas peur. Il est venu chez moi, il s'est très vite investi et moi de même. Bref, on était très amoureux, c'était très intense, très fort. On s'est découvert , on a une très grande complicité. C'était la 1 ère fois que je ressentais ça. Et puis, fin janvier, j'ai dû partir de mon appartement à cause du retour de mon ex qui me courait après moi et qu'il voulait récupérer mes enfants et l'appartement. Du coup, j'ai pris toutes mes affaires et j'ai dû m'installer chez mon nouvel amoureux. Et là, j'étais très angoissée, je commençais à avoir des doutes bref j'étais perdue. Ceci dit on décide de partir en vacances, 15 jours aux Antilles et puis au retour, je sentais qu'il était un peu distant. Puis, le 1er mars, il me dit qu'il a beaucoup réfléchi et il m'annonce qu'il n'est plus amoureux de moi. Coup de massue.. Il me dit que je corresponds à son critère de femme idéale : gentille, attentionnée, niveau sex c'est parfait, bref tout bien, on s'entend bien. Il m'a dit que c'est arrivé ce constat avant les vacances et juste à après que j'ai emménagé. Bref, il me dit que tout est très bien dans notre relation mais il manquait quelques choses pour lier l'ensemble. Moi, en panique, je me retrouve en colocation avec lui en attendant mon nouvel appartement début mai. Puis, durant la semaine, il essayait à me trouver pleins d'excuses que j'étais trop gentille, qu'il avait peur de me faire du mal car je ne mérite pas. Et de plus, le fait que j'avais des enfants, ça lui faisait peur, et que c'est pas du tout gérable. Toutefois, on a couché ensemble pour le plaisir entretemps. Bon, je commence à remonter la pente tout doucement, à commencer à faire mon deuil et me voyant que j'allais bien, il m'annonce une mauvaise nouvelle. Le dimanche 8 mars, il m'avoue qu'il a menti et qu'en fait, il a embrassé une autre femme avant qu'on parte en vacances et que pendant notre semaine de rupture, il était avec elle un soir en prétextant qu'il était avec un copain pour réfléchir de notre situation. C'était la première fois de sa vie qu'il a trompé. Et moi, c'est la 4ème fois que je connais ce genre de situation au bout de 10 relations. Moi qu'il le croyait honnête, je lui ai dit qu'il pouvait m'éviter ça et de ma faire souffrir. Donc, je dois cohabiter avec lui sachant qu'il a une autre fille. Trop dur.... Il dit qu'il est désolé de me faire souffrir car je ne mérite pas ça car je suis une femme très gentille. Alors, voilà, je suis toute déprimée. Durant cette semaine, je lui ai fait des leçons de morale.. On vit encore ensemble, chambre non séparée mais no sex. Car ce qui est dégueulasse c'est qu'on a couché ensemble sans que je sache qu'il avait une copine. Et pourtant, on s'entend toujours aussi bien : même sens d'humour, on se parle bien, on rigole bien ensemble ... Il m'a dit que j'avais pleins de qualité : gentille, attentionée, très caline, prévenante, dynamique, pas chiante et que je suis très douée au lit. Mias, le seul ombre de ce tableau c'est les enfants. Tous ces copians essayaient de le raisonner que c'est une relation vouée à l'échec car j'avais des enfants. Au début, il ne voulait pas les écouter et puis au fur et à mesure, il a commencé à écouter ses copains. Pas cool...Il s'est remis en question sur sa relation avec moi et il pense que le mieux pour moi c'est que je trouve un homme qui est déjà papa... (Non mais je rêve c'est pathétique et déprimant). Mias il me dit que je dois trouver un homme prévénant, attentioné ....tout comme lui. Il a décrit pour moi l'homme idéal comme si c'était lui. Vivons nous un amour impossible nous 2? On s'est trouvé l'un et l'autre mais malheureusement c'est impossible. Alors, oui il fait une crise de la trentaine, j'ai déjà connu ça.. car la plupart de mes ex 30 ans, me décrivait la femme idéale mais ils ont fui et au bout de quelques ils reviennent mais moi je dis "Non, c'est fini". Je ne prends pas de réchauffer, c'est ma devise. Là, en ce moment, il essaye de me tendre des perches sur le sex,et je vois très bien ce qu'il a en tête ce coquin. Il veut savoir ce que je fais quand il n'est pas là, si je me fais draguer, si j'ai quelqu'un dans ma vie.. et je lui ai répondu que non, je suis peut être à tes yeux une bombe sexuelle mais j'ai des valeurs et un coeur... Ca me bouffe de voir ça.... J'essaye de me détacher de lui, de le fuir.. si il n'a pas des nouvelles de moi dans la journée, il s'inquiète très vite et devient fou... Tout le monde me dit quand je serai partie de chez lui début mai et j'aurai mon appartement, il reviendra me frapper à la porte. Moi, je ne crois pas car maintenant il a une autre nana, qu'il sera certainement amoureux d'elle d'ici là car pour le moment il n'est pas amoureux d'elle d'après lui. Mais, voilà j'en ai marre que les mecs me disent que je suis la meilleure et pourtant il se barre pour en voir d'autre et après, il revient frapper à ma porte pour avoir finalement rien. Sauf, que là, je suis très amoureuse de cet homme car il correspond vraiment à mon idéal sauf qu'il fait sa crise de la trentaine, qu'il veut en profiter un peu puis qu'il a compris comment draguer des filles, (il avait vécu une relation de 5 ans et demi avec une nana qui a 4 ans de plus) car il n'est pas sur de lui, pourtant il est très très beau , je ne comprends pas son manque d'assurance. Donc, en ce moment il me dit qu'il est en mode je profite de la vie et qu'il regrette de me faire souffrir car je ne mérite pas. Et le comble de tout ça, il commence à comparer sexuellement entre sa copine et moi... et apprement je suis à ses yeux la plus douée qu'il n'a jamais rencontré de sa vie. Non mais je rêve, tous les mêmes les hommes... Quelle histoire!!! Maintenant, je ne sais plus quoi penser de lui. Désolée pour la longueur, mais j'avais besoin de relater mon histoire car c'est digne d'une sitcom.

Et encore une séparation....

Bonsoir tout le monde. Je vous ecrit car cela fait quelques temps que je vais a nouveau pas bien. Pleure, idees noires, triste, enfin vous voyez....... J'ai connu une depression en 2009 qui m'a mené en clinique psychiatrique. Si vous saviez a quel point je me sens seul, les fetes de fin d'annees arrive et j'aurais tant aime passer nouvel an avec une copine mais je crois que cela ce realisera pas. Je me suis inscrit sur un site de rencontre. Cela fait un peu pret 2 mois. J'ai eu un rendez-vous et depuis je pense a cette personne. Je doute que ce soir reciproque. J'ai vu ma psychiatre ce matin, sur le coup jme suis senti mieux mais une fois chez moi la machine s'est remise en route. Je me refugi dans la musique, le dessin et les medocs. J'en peu plus de cette vie j'ai l'impression que ca fait 25 ans que je galere. J'ai conscience que y'a bien pire que ma situation. Ne serait-ce que la famine la guerre enfin toues ces choses qui ne devrait plus exister de nos jours . Est-ce trop utopique de penser ainsi ?? Je manque tellement d'affection et d'amour. Je demande pas grand chose. J'aimerais tellement trouver une personne qui me comprenne et qui me corresponde. J'aimerais trouver l'amour. Etre aimé et aimer. Bref........ Suis en train de faire une deuxieme depression ??????????????

encore une ??

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café. Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?. Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement : Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, ? tu n'avais alors que 16 ans ! Oui je m'en souviens, répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés. Le mari continue Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans" Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement Il essuie une autre larme et balbutie J'aurais été libéré aujourd'hui... 🙁 chatsala

Encore une...

ok merci pr ces conseils !!! encore une question un peu débile (il m'est arrivé des trucs bizarre ces derniers temps avec les meufs, c'est pour ca que je demande ca!) : met-on le preservatif juste "pour terminer l'acte", ou peut on faire durer le plaisir avec ? (car c'est 1000 fois mieux sans...) Merci encore !!!

encore une !

que vais je dire pour etre vraiment comprise ou pour masquer ce qui m'habite????comment le dire???comment donner au travers des mots l'intensité de mes ressentis parfois mm de ma douleurs je laisse depuis qq temps des mess , des réponses a vos mess , tous ou bcp se ressemblent mm si chaque histoire est differentes et uniques, tous : vous, moi ,les autres mettons bcp d'énergie a expliquer nos histoires nous cherchons ds les réponses que nous écrivons une solution a nos maux , une phrase un indice un bout de qq chose pour que nous puissions etre délivré de ce poids .............le fil conducteur ce poids c'est 'l'amour on le cherche , pour certains qui l'on trouver il cherche comment pas s'ouffrir de cet amour d'autre comme moi qui ne l'on pas souffre de ne pas l'avoir , souvent on a l'impression que ce qui nous manque à plus de valeur que ce qui nous avons !!! j'arrive pas a comprendre (je ne comprends pas signifie parfois "je commence à entendre " car nul n'est plus sourd que celui qui entend...ouai bon!!)pk on se bat ss cesse sur qq chose qui doit etre douceur et volupté , l'amour est simple normalement ?? j'ai l'impression qu'on en fait un difficulté de tout temps !!! pk ceux qui l'on trouvé ou retrouvé ne se sentent pas épanouis?? et pk d'autre ne le trouve pas ?? je vous souhaite une douce et paisible soirée amitiés

ENCORE ET ENCORE

Bonjour à tous, Après avoir lu beaucoup d'échanges sur ce forum, je me lance! Attention pavé! Je suis en couple depuis maintenant 22 ans. Tous les 2 la quarantaine, 1 enfant de 12 ans. Il a été ma 1ere vraie histoire d'amour et mon seul partenaire sexuel. Je sais, je suis une extra-terrestre. Une grande histoire d'amitié d'abord puis 10 ans de bonheur jusqu'à l'arrivée de notre petite fille. Et là, 1ere tromperie. Juin 2004 :Quelques temps après la naissance ( 3 mois), il me dit qu'il a besoin d'air et qu'il compte quitter la maison après les vacances d'été. Vacances pendant lesquelles il fera tous les travaux pour agrandir la maison pour bébé. Il part soi-disant seul au bord de la mer qq jours puis m'annonce qu'il habitera chez son frère à la rentrée. Je laisse faire en me disant que la naissance l'a perturbé et que ca lui passera. Au cours d'une dispute il m'avoue qu'il a couché avec une collègue. Colère. J'appelle la nana qui me confirme q c fini et qu'il n'y avait rien de vraiment sérieux entre eux. Il rentre à la maison. Je retombe enceinte car il insistait pour ne pas prendre de précautions. Obligée d'avorter. Bon, je digère. De toutes façons, je ne me voyais pas sans le père de ma fille à ce moment-là. Il quitte son travail et après une courte période de chômage, monte sa boite. Je l'aide, je le pousse, l'encourage... et ça marche, même bien. La vie reprend son cours. Notre fille grandit et nous comble à tous les niveaux. Notre couple se porte bien. Je n'ai pas vraiment de rancoeur quand à son aventure mais je l'ai associée à la naissance et donc pas non plus envie de remettre ça pour faire le petit 2ème. Lui, par contre devient de plus en plus insistant. Il aurait voulu réparer ce qui s'était passé lors de l'arrivée de notre fille (d'après ses dires). Moi, je n'ose pas prendre ce risque, en plus des complications médicales que j'avais vécues lors de la grossesse et qui ont eu des répercussions bien plus tard. Finalement, je donne mon accord de principe (après avoir régler le souci de santé) et nous commençons les essais pour bébé2 durant l'été 2012. Lors de notre voyage à l'étranger, j'ai eu 4 jours de retard et j'y ai cru, sincèrement. C'est vrai que j'étais aussi inquiète, on n'avait rien anticiper (détails matériels) et je réalisais que je devrais à nouveau mettre ma carrière en stand-by et risquer encore ma santé. Mais bon, j'aurais assumer. Puis j'ai eu mes règles, il s'est énervé, me disant que je ne le voulais pas vraiment, que c'était juste pour lui faire plaisir... Un gros froid s'installe entre nous. Il ne veut plus de bébé et ne veut plus en parler. Au mois d'octobre 2012, il me dit qu'il ne sait plus ce qu'il veut faire de sa vie. Peur de vieillir. Routine. Après un léger accident de moto (il n'a rien eu), il dit qu'il a réalisé qu'il ne pouvait plus vivre comme ça, qu'il se sent mal. J'essaie de le comprendre. Je me dis que c'est la crise de la quarantaine (elle a bon dos!). Il me reproche aussi la trop faible fréquence de nos rapports sexuels. Puis, il m'annonce froidement qu'il veut me quitter et prendre un appart à côté. Je ne le croit pas. Comment peut on clore une relation de 20 ans comme ça? Sans même chercher à discuter, à chercher des solutions? Sur le coup, j'ai réagis très vivement en lui disant " vas-y, on s'organisera pour la garde de notre fille!" en espérant aussi que ça le ferait redescendre de son délire. Mais non,, il a sauté sur l'occasion et en est resté à ma 1ere réaction. Bien évidemment, ensuite, je lui ai demandé de bien réfléchir. Je l'ai rassurer sur l'amour que je lui portais... Malgré de longues discussions, il reste ferme, sa décision est prise. Il prend comme excuse que ma réaction à son annonce montre bien que je ne tiens pas à lui. Entre temps, nos rapports sont froids et ponctués de grandes conversations où il m'explique qu'il a, de toute façon, besoin de se retrouver seul pour réfléchir. Il dit que n'ayant jamais vécu seul, il souhaite faire cette expérience, voir s'il peut se débrouiller... A cette période, il retrouve un vieil ami que je connaissais aussi. Il vient prendre un verre à la maison puis invite qq fois mon homme chez lui. Je n'y vois rien de mal. je me dis q ça peut lui faire du bien de discuter avec qq'un qui a une autre écoute que moi. Il reste jusqu'aux fêtes et emménage début janvier. Janvier 2013 : il emménage dans son nouvel appart. Garde partagée pour notre fille qui morfle quand même au passage. Fin janvier, je lui écris une longue lettre. J'attends une réponse. Qu'en est-il de nous deux? On se donne rendez-vous. Là, on craque et on finit par faire l'amour de façon endiablée. On vivra comme ça jusqu'aux vacances d'été 2013. Petits rendez-vous secrets (on ne veut le dire à personne et surtout notre fille pour éviter les fausses joies) chez lui ou chez moi. Textos pleins de sous entendus. Bref, gros jeu de séduction réciproque. c'est très drôle après avoir toujours vécu sous le même toit de s'offrir ce genre de relation. On part même qq jours en vacances. Moi, je suis sur un nuage ! Juin 2013 : décision prise. Il revient à la maison au mois de juillet et rendra l'appart à la rentrée. Les vacances se passent super bien. Nous reprenons la vie commune comme prévu à notre retour. Les mois s'écoulent dans un parfait bonheur (pour moi !). Avril 2014 : Le texto qui tue ! Preuve accablante. Il ne peut pas nier. Il se trouve que le vieil ami qu'il revoyait a servi d'entremetteur. Sa meilleure amie est aussi un ancien flirt d'ado de mon conjoint et une vague connaissance pour moi. Contrairement à d'autres de ses ex, elle n'a jamais pu me voir. Explications lamentables : Ca a commencé quand il était dans son appart. Elle n'est rien pour lui, juste un plan q qui est arrivé au bon moment. Elle a su s'y prendre. Elle lui a aussi fait un peu pitié car sa mère est malade. Il a déjà rompu mais elle s'accroche. Il n'aime que moi. il s'est juste foutu dans la merde. "Je ne recommencerai jamais. Je suis comme vacciné maintenant; ça fait trop mal. Je n'arrive plus à mentir. Je me sens soulagé maintenant que tu sais. Je suis une merde" Réaction : il lui envoie un texto de rupture nette sous mes yeux. Je prends ce geste pour preuve de sa bonne foi. (Quelle conne! je sais). A nouveau, grandes discussions. Il fait profile bas. Je digère. L'été 2014 arrive. Les vacances se passent tranquillement malgré une grosse dispute. La rentrée est difficile pour moi, gros challenge pro qui me tient à coeur. Novembre 2014 : on fête ses 40 ans. J'organise tout, fais la bouffe pour 40 personnes, me démène pour lui trouver LE cadeau qui marquera ce moment. La soirée est une vraie réussite. Tout le monde est ravi, lui le 1er. C'est ensuite que les choses se compliquent. Janvier 2015 : Je le sens plus distant. Il profite de la moindre occasion pour me faire des reproches. De mon côté, je me dis que c'est un peu à lui de faire des efforts. Bref, le fossé se creuse. Il rentre tard le soir prétextant une surcharge de travail due à la grossesse de son employée. On ne se parle presque plus. Une sorte de guerre froide où on tente de sauver les apparences (pas de disputes franches). Mars 2015 : Grosse dispute. On crève l'abcès. Il me dit que ça ne peut pas durer comme ça, que je vais lui faire regretter l'autre. On s'explique un peu et surtout je le rassure sur le fait que je l'aime toujours autant. On se serre très fort dans les bras et refaisons l'amour avec une passion retrouvée. J'en serai bien restée là! La semaine suivante, il me dit qu'il faut qu'on parle à nouveau. Ah bon? mais tout va bien pourtant! Il la revoit depuis plusieurs mois. Je ne saurais pas depuis quand exactement. Il ne sait plus où il en est. Il a "des sentiments" pour elle. Ce n'était pas qu'un plan q. " je me suis menti à moi même". "Je ne sais pas laquelle choisir". Autre révélation : elle a quitté son mari pour lui dès le début de leur histoire. Ca n'allait plus entre eux et son mari serait un homosexuel refoulé en pleine prise de conscience. Je lui laisse qq jours pour faire ce choix. Je prends les choses pas trop mal compte tenu de l'élan amoureux de la semaine passée. J'ai bon espoir, mais au fond je suis anéantie. Je n'en parle même pas à mes copines. Trop peur qu'elles me conseillent de le quitter. C'est sûrement ce que j'aurais dit si c'était arrivé à l'une d'entre elles. Il me semble à ce moment avoir vraiment pris conscience de l'amour que je lui portais et que cet amour était si fort qu'il balayerait tout sur son passage, qu'il me donnerait la force d'aller de l'avant encore une fois. Cette fois, je le laisse gérer la rupture tout en lui demandant où il en est. Qq jours plus tard, il me confirme que tt est réglé. Les mois qui suivent, il fait tout pour se racheter : est très attentif, câlin, m'envoie pleins de textos dans la journée... Juilet 2015 : Nous partons en weekend en amoureux pour mon anniv. Petits jeux sexuels à mon initiative. IL adore. Nous recommencerons. Aout 2015 : Nous sommes en vacances dans sa famille. Il part faire un achat dans une autre ville et rentre un peu tard. Il m'a appelé en me disant qu'il ne retrouvait pas la voiture. ??? En rentrant je regarde son tel. Les dernières pages consultées montrent clairement un message qui commence par "Je suis heureuse..." le reste est illisible. Aucun doute possible. Ils se sont contactés. Je lui demande tout de suite s'il n'a pas eu de ses nouvelles. Il me jure sur la tête de sa fille. A ce moment, je me suis vu prendre ma valise et le quitter sans plus d'explications. Il veut s'expliquer. Ok. En fait, il se sont vus! Et oui, elle part en vacances dans la même région, à moins de 5 km. Il n'a pas rompu fermement. iL veut rompre en douceur car elle le menace de débarquer chez nous. Elle serait d'ailleurs déjà passée alors que nous n'étions pas là. Elle lui a aussi fait du chantage au suicide. Comme nous devons partir tous les trois sur une île le reste des vacances, je prends encore sur moi après une longue discussion où je lui dis que je veux l'entendre lui parler en direct au tel pour être sûr de s'en débarrasser une bonne fois pour toutes. il me le promet mais me demande d'attendre la fin des vacances. Encore une fois, j'accepte. Notre séjour terminé, nous rentrons dans sa famille et son frère nous dépose à l'aéroport. Et là, devinez sur qui je tombe, presque nez à nez? Elle sort d'un taxi avec ses 2 enfants. Compte tenu de leur présence et de celle de ma fille, j'essaie de garder mon sang froid. Evidemment on prend le même avion et nous passons les 2 h de vol à qq mètres l'une de l'autre. Une torture. Elle essaie de sauver la face. Je vois qu'elle a un rire forcé avec ses enfants et surtout qu'elle nous cherche du regard. Au retour, il me dit que de nous avoir vu a du la détruire et qu'elle a bien du comprendre donc inutile de l'appeler. Du coup, comme garantie, il me propose de bloquer son numéro sur son tel. De mon côté, je pourrais avoir accès à ses relevés tel. Décembre 2015 : je surveille s'il ne débloque pas son numéro. Et bingo! un jour le blocage disparait. Explication : on lui a dit q sa mère était décédée. Il l'a donc appelée pour présenter ses condoléances. Je lui demande l'accès à ses relevés tel puisqu'il me l'avait proposer mais q je ne l'avais pas fait jusque là. Je me rend compte qu'il y a eu un contact en novembre et 2 ou 3 en décembre. Ca ne colle pas avec son histoire. Il m'annonce alors que son mari à elle l'a contacté pour lui annoncer qu'elle avait fait une tentative de suicide dont il serait responsable. Il lui dit aussi que de son côté il avait enfin fait son coming out concernant son homosexualité et qu'elle avait été sous le choc vis-à-vis des enfants. Mais dans quelle merde s'est-il foutu??? En consultant ses relevés, je me rends compte que je peux remonter sur un an. Alors, je consulte. Et là, ça fait mal. Durant la période où nous étions en froid, il passait 2 à 3 heures presque chaque nuit à lui envoyer des sms (700 par mois) alors que parfois il ne répondait même pas aux miens (pas le temps). Plus les appels dans la journée. Mais surtout, je vois que cela a continué après notre mise au point (quand il m'avait annoncé q c'était réglé). Il l'a contacté alors que nous étions en weekend juste après avoir fait l'amour. Il a passé sa nuit a lui envoyer des messages la veille de notre départ pour le weekend de mon anniv (celui où il était tout amoureux, les yeux brillants d'envie et de plaisir) et lui en a envoyé un aux premières heures le lundi matin. Il l'a appelé plusieurs fois le jour même de mon anniv alors q je n'ai eu qu'un petit sms. Ils ont continué à se contacter tout l'été en fait, même lorsque nous étions sur notre île. Il attendait q je sois sous la douche! Lui qui me disait :"arrête d'y penser, moi, j'y pense pas du tout!" Aujourd'hui, il ne veut plus entendre parler d'elle. Sa tentative de suicide l'a définitivement rayée de sa vie. Il faut savoir q son père s'est suicidé quand il avait 23 ans. Et q nous avons appris qu'il menait une double vie depuis des années. Ma belle mère n'a jamais essayé de savoir quoi que ce soit et elle a rencontré un autre homme avec qui elle est depuis 15 ans. Je suis aujourd'hui convaincue que sa maitresse n'en restera pas là. Elle attend... Mais elle n'est visiblement pas prête à lâcher l'affaire. Je lui redemande une preuve qu'elle ne reviendra pas (en s'excusant ou autre). Il me dit qu'il a cette preuve. Qq jours plus tard, il me fait une demande en mariage en bonne et due forme. J'accepte bien évidemment mais lui fait aussi comprendre que ce n'est absolument pas une garantie. Depuis, je ressasse sans cesse, je fais des cauchemars... J'ai l'impression q c'est mon inconscient qui parle. Lui, ne veut pas entendre que je vais mal. On s'est même disputé la dernière fois q je lui en ai parlé. Il pense que je ne serai pas capable de digérer ça, qu'il est allé trop loin. Il ne veut plus me donner d'autres détails, pense que moins j'en sais mieux c'est, qu'il a bien fait de me cacher des choses et qu'il aurait même du m'en cacher d'autres. Il ne répond pas non plus aux questions de fond. Pourquoi ne pas m'avoir parlé avant? Que se passait-il dans sa tête à ce moment -là? Quels sentiments pour elle? pour moi? Ses intentions de partir avec elle? Je veux bien entendre que notre couple n'était pas au plus fort de sa forme quand il a commencé avec elle mais après par contre? Il me dit qu'il préfère fuir ( se séparer) plutôt q d'affronter mon regard s'il me racontait vraiment tout. Du coup, j'ai encore plus l'impression qu'il me ment toujours, même par omission. Je le sens hermétique à ma souffrance. Je lui ai demandé de m'aider à tourner cette page. Il me répond qu'il ne peut rien faire pour moi. Cool... Aujourd'hui, je sais qu'il est mal, qu'il culpabilise. Mais lui, il ne pense pas à ça en permanence. Après tout, il a quand même pris du bon temps pendant toute cette période. Il profite de la vie et semble bien heureux. Moi, j'ai l'impression d'avoir vécu dans le mensonge pendant plus de 3 ans, qu'il m'a un peu "volé" ma vie. Tout ce qui aurait pu être de bons souvenirs reviennent à mon esprit qu'à travers ce filtre. J'ai du mal à me concentrer sur qqchose, même un simple film. Au travail, je fais le minimum, ce qui ne me ressemble pas. Je n'arrive à m'investir dans rien. Il voudrait que je prépare un voyage pour cet été. Même ça, j'en suis bien incapable. Evidemment, je lui cache mon état. Même s'il sait très bien au fond que je dois y penser, il ne sait pas à quel point ça me tue! La question aujourd'hui c'est comment refermer définitivement cette page? Comment retrouver un peu d'élan, de légèreté dans ma façon d'être et de penser? Comment relativiser peut-être? Aller voir un psy? Je me pose la question. Lui y est complètement opposé. Il va bien. Il aime sa vie maintenant. Moi, j'ai l'impression que les réponses à mes questions doivent venir de lui. Comment l'amener à me parler, à se confier vraiment, à m'ouvrir son coeur en toute sincérité. Il dit qu'il ne se sent pas prêt. Je lui ai dit que tant qu'il ne le ferait pas, nous pourrons toujours être de bons parents, de bons amants, une bonne équipe mais pas des amis. Mon ami, c'est lui qui me manque. Merci à tous ceux qui répondront. Toutes les réflexions m'intéressent. Et encore désolée pour le pavé et le style parfois lourd, je m'en rend bien compte.

trompée encore et encore

2 fois par jour maintenant... pffffffffffffffffffffff !

Et encore !!!

Bonsoir. De nouveau attirée par une hétéro, qui s'avère être également une collègue de travail, je me retrouve donc "condamnée" à continuer de la cotoyer tous les jours, ou presque... Il y a de cela qqes mois maintenant, nous avons parlé à 2 ou 3 reprises de mon attirance pr elle, qui n'était pas réciproque, et faisant suite à mon aveu. Seulement voilà, elle m'a dit d choses depuis ma déclaration, plus ou moins ambigües qd meme, d'apres moi ! Bref, là n'est pas la question ce soir. Si je réécris par ici, c'est pr essayer d'avoir d'autres avis aussi, svp. Je me demande maintenant : Comment peut-on se comporter, nous, homo et très éprise, face à qqun d'hétéro qui nous bouleverse tellement, que nous n'osons même pas dire un mot en sa présence (par moments) ?? Que dès qu'ellle fait son apparition, on se sent comme glacée, figée sur place ? Je tiens à préciser que celle qui fait actuellement battre mon coeur, n'est absolument pas associable ni antipathique; je tiens à le dire car les mots "glacée" et "figée" peuvent paraître être d termes un peu forts... Mais en fait, si je me sens comme ça, c'est dû à mes expériences passées, c tout :X En réalité, elle me trouble, vraiment, et on s'entend plutôt bien, du moins, les rares fois où on discute, c'est quand on se retrouve toutes les 2 et que j'arrive à me détendre un peu. Je pense que je vais me laisser du tps, afin de relativiser les choses, prendre confiance en moi, pr enfin pouvoir tenter un rapprochement (même amical, mais je tiens vraiment à mieux la connaître maintenant). 🙂 Car je pense que, même si notre relation n'aboutit jamais, cela me permettrait de revoir "à la hausse" 🙂 ma confiance en moi, qd je rencontre une femme qui me plait vraiment ! 🙂 Qu'en pensez-vous, vous ? A votre avis, comment devrais-je agir ? Merci d'avance et bonne soirée ! 🙂

Et paf!Encore une ride...