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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.
Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?
<h2>Question ouverte</h2>
Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?
CEci est un lien 
https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

Bonsoir... Je vous écris pas vraiment pour avoir vos conseils mais plutôt pour me décharger d'un poids... J'ai 28 ans, je suis féminine. Je suis jolie, on me le dit parce que moi je me trouve moche... Je suis juste déçue d'être encore "tombée" (bien que j'ai ma responsabilité là-dedans aussi) sur un mec qui voulait juste coucher... Je l'ai rencontré dans la "vraie vie", pas sur un site de rencontre... Je suis célibataire depuis quelque temps et ça m'aurait fait plaisir de pouvoir flirter un peu... Mais ce type, qui était un peu émeché, voulait juste que j'aille chez lui pour... enfin, vous voyez ce que je veux dire... Je l'ai rencontré lors d'un grand vernissage, dans lequel plusieurs artistes exposaient... Il connait une amie et est un artiste lui-même... J'ai l'impression que lui avoir dit non, même s'il m'a respecté, l'a refroidi fameusement... Si on est amené à se recroiser, quelle attitude devrait-il avoir si c'est un gars respectueux? J'aime le fait d'avoir ma liberté mes sorties et avoir un sex friend ne me poserait pas de problème... Pour autant que le mec soit patient et ne me presse pas pour avoir du sexe avec moi "tout de suite, maintenant"... Je me culpabilise d'avoir vécu ça, d'avoir dit non, d'attirer peut-être des hommes uniquement pour le sexe, d'avoir eu peut-être une attitude qui a suscité son intérêt (je suis caractérisée comme étant souriante, sympa et chaleureuse...), je suis paradoxalement attirée par lui maintenant... :-(

Histoire d'un soir ou...?

question aux hommes. qu'est ce qui vous pousse à franchir le pas avec une fille avec qui vous êtes amie depuis un certain temps ? juste comme ça, juste pour un soir ? et sans qu'elle devienne une sex friend. j'ai lu sur un autre post - et c'est une fille qui en parlait que pour elle, coucher avec un ami était une façon de passer à un stade supérieur dans la relation. une sorte de bizutage. perso j'ai du mal à comprendre. donc je pose la question aux mecs.

désir d'un soir

salut que pensez vous des rencontre d'un soir avec un unconnu plutot normale de nos jour,plutot dangereu ou plutot immorale.dites moi se que vous pensez sincerement et si ca vous est deja arrivé pourriez vous le partager avec moi merci encore

rencontre d'un soir

j'aimerai avoir vos expériences en ce qui concerne les aventures d'un soir plus communément appelées plan cul.... je me dis qu'une petite partie de jambe en l'air ne me ferait peut être pas de mal...lol dans quel contexte ça s'est passé pour vous? vous étiez à la recherche de ce genre d'expériences ou ça s'est fait naturellement? apres l'avoir fait dans quel état d'esprit étiez-vous? vous vous êtes senti(ie) bien ou mal apres? je vous pose ces questions parce que je n'ai pas envie de me sentir plus seule apres l'avoir vécu.... je sais que ce genre de chose peut avoir l'effet contraire à celui escompté.... bon, ben, j'espère que j'aurais des reponses.... 🙂

aventure d'un soir

Ce soir , je me rends compte à quel point la solitude me pèse...Depuis que ma Laurence est partie , c'est comme si on avait arraché une part de moi même . Comme elle me manque..!! Tout son être me manque , j' ai le coeur brisé , je suis brisé...! Son sourire , sa voix , ses yeux , son parfum...tout d'elle me manque , je ne le supporte plus .Le temps passe et elle est toujours là en moi.. Je ne peux toujours pas me résigner à abandonner complètement l' espoir de la retrouver un jour...Tout mon être ne pense qu'à ça...!! Je prie chaque jour pour qu'elle revienne , j' attendrais autant que je le pourrais..! Même si ça ne sert à rien , je pense encore et encore au pourquoi de cette rupture , je ne peux m' empêcher de me reposer les mêmes questions... -Que c'est t'il passé en fait...? -Pourquoi a t'elle reculé comme ça ? -M' aime t'elle un peu mais cherche t'elle à se protéger ? -M'a t'elle vraiment aimé ? -Ai je des chances de la retrouver un jour en restant son 'ami' ? J' ai par moment le sentiment que ma vie s'est arrétée après elle ...je ne vois pas d'avenir sans elle pour le moment et ça me fait peur ... Ce soir , je suis là et je ne sais pas quoi faire ,rien ne me distrait , tout m' ennuie , tout me lasse ...La télé est éteinte , mon fils n'est pas là , ma guitare reste silencieuse , aucune musique ne me procure de joie . Je suis seul avec ma tristesse , envie de rien sauf d' être dans ses bras et pourtant je la sent loin , si loin... Pense t'elle encore à moi de temps en temps malgré la dureté de ses dernières paroles ..? " je veux être seule pour me reconstruire" " je n' ai plus confiance dans les hommes " " je suis brisée , j' ai été rejetée toute ma vie ..pourquoi , je n' ai rien fait de mal ! " " je n' ai plus de sentiments amoureux pour toi...je me suis refermée " " Il vaut mieux que tu te dise que c'est fini définitivement , je ne veux pas être la cause de ta souffrance..." " Officiellement , nous ne sommes plus ensemble..." Après une nuit passée dans ses bras.. " Je ne te quitte pas pour un autre , rassure toi..." " De toute façon on n'est pas loin..." ( même ville ) Comment raisonne t'elle...? Elle semble mettre de plus en plus de distance entre nous .Je la verrais Dimanche normalement mais depuis 15 jours c'est trop long...Va t'on se voir si peu souvent encore ? Je sais pourtant qu'il faudra du temps , du courage ...Je sais que le temps éfface les blessures mais à jamais elle aura marqué cette partie de ma vie !! Je t'aime !!!

Humeur d'un  soir...

Bonsoir à tous, Bien que je n'en ai pas l'habitude je viens vous demander conseil et écoute, parce que la vie nous a fait comme nous sommes et que parfois on a juste envie de lâcher, fut-ce pour ce qui semble être des broutilles aux yeux des autres. Je suis un garçon de 24 ans. Autant que je puisse dire j'ai toujours eu de la chance dans ma vie. Ce n'est pourtant pas ici l'histoire du gars qui se prendrait sa première claque sans comprendre comment s'en remettre. Je suis né dans une famille aimante et aimée, dans une aisance certaine et dans un contexte d'ouverture exceptionnel, parmi des frères et sœurs adoptés avec lesquels se sont immédiatement créés des liens couleur sang. Mon enfance s'est déroulée sans trop d'encombres entre de nombreux voyages, un engagement humain fort de la part de mes parents, et une indépendance naissante se construisant autour de ma sensibilité à fleur de peau. J'ai grandit en cloisonnant mes trois vies à venir : la famille, les amis, les amours ; comme si j'avais craint l'alchimie à laquelle le mélange de ces trois forces pouvait mener. Elles qui sont pourtant mes piliers. Trop entouré peut-être, en bon petit dernier. J'ai développé un esprit assez empathique et sentimental. Mes études ont été dans la veine de ce à quoi on peut s'attendre dans mon "milieu", grandes écoles et grandes opportunités à venir, avec pourtant une profonde blessure amoureuse en plein milieu. La jeune demoiselle est désormais oubliée, sa trahison pourtant reste quelque chose de vif dans ma relation avec les autres de manière général. Mes émotions ont été beaucoup moins exprimé depuis ce temps. "Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort", et pourtant elles restent partie intégrante de ma vie, même non exprimées, trop entier que je suis pour les ranger dans un tiroir de mon esprit. J'ai un bon nombre d'amis, de très bons amis, et parmi ceux-ci un groupe assez exceptionnel. Nous sommes une quinzaine à fonctionner régulièrement ensemble dès qu'une partie d’entre nous parvient à se retrouver. Nous nous sommes formés une année d'étude après l'autre, les nouveaux venus et les couples nous faisant prendre en importance. Je dois dire que notre manière de fonctionner est assez inhabituelle : tout le monde s'entend très sincèrement bien avec tout le monde et s'apprécie vraiment. Pourtant je bloque depuis un bon moment, j'ai toujours eu ce sentiment dans ma vie de ne pas réussir à plaire, que d'autre étaient mieux que moi, sentiment exacerbé depuis la fin de mon histoire il y a trois ans avec mon ancienne copine. C'est quelque chose qui me revient en force ces derniers temps avec ces amis là, je ne sais pas trop pourquoi : être cité en dernier dans une liste de course, apprendre un évènement en seconde main...tout cela me blesse au plus haut point et me donne l'impression de ne pas être important. Les mecs du groupe ne sont pas franchement du genre à se révéler, il y a une espère d'éducation traditionnelle qui imprègne la communication : on ne dit pas tout, ou si on le dit le retour est assez gêné, on est des hommes merde ! Et la vie continue aussi sec entre esprits potaches et délires divers. Heureusement il y a les filles dans ces cas là, mais je n'ose plus parler de ces impressions depuis un moment : "tout le monde t'aime arrête". Je comprends ces réactions, je remet en cause ma confiance en eux en disant cela, je leur reproche alors malgré moi de ne pas savoir me montrer leur amour comme je le voudrais. C'est con j'en conviens. Si je fais ceci ce n'est pourtant non pas pour me l'entendre dire, mais par besoin de me rassurer, de ne pas me sentir être le vilain petit canard qu'on a pris sous son aile par dépit. Il y a quelque chose d'étrange là dedans. On me dit plutôt réfléchi, et j'ai beau avoir une sensibilité bien mieux maitrisée qu'auparavant, tout cela me parait tellement irrationnel : personne n'a exprimé d’antipathie ou de méchanceté à mon encontre, et pourtant j'ai toujours peur d'être à nouveau trahi, d'être mis de côté. Cette peur ne me fait pas progresser au contraire. J'ai du attendre d'être sous les vapeurs de l'alcool, lors de notre dernier week-end ensemble, pour me reconnaitre serein et amuseur comme je l'étais avant. Quelle tristesse de devoir attendre d'être saoul pour à nouveau se sentir celui qu'on a été. J'ai par voie de conséquence un besoin énorme de combler les vides dans les discussions, d'assaillir mes amis de question, de me sentir exister. Les blancs m'inquiètent tellement ! Aujourd'hui j'en ai marre, marre de cette peur, de ce besoins de retour de ces gens que j'aime. Je ne suis pas plus timide ou angoissé que ça, je peux parler devant des dizaines de costards sans trop me poser de question (technique maternelle : les imaginers aux toilette!), j'ai réalisé ma passion de devenir pilote de voltige aérienne, j'ai passé plusieurs séjours seuls dans des pays pas top niveau sécurité du Moyen-Orient juste pour prendre des photos et JE SUIS STRESSÉ PAR QUOI ? Par mes amis... Je me sens tellement bête. Voilà, ça m'a pris aujourd'hui comme une envie de cracher tout cela, en une traite que j'espère compréhensible. Un grand merci à tous pour vos retours, je me rends compte du côté presque absurde de mon message quand je lis ce que certains d'entre vous vivent de bien plus dur. Mais si vous saviez ce que ça me fais mal, je garde ça depuis trop longtemps et désire vraiment aller de l'avant

Histoire d'un inquiet

Bonjour, J'ai 31 ans, je suis en couple depuis 7 ans et papa d'un petit garçon de 2 ans et demi (08/2016) qui a eut quelques problèmes de santé du à une allergie aux protéines de lait. Nous somme propriétaire d'une belle maison en campagne depuis 2015. Ma femme m'a été infidèle ( nous sommes pacsé depuis 2012). Tout a commencé en octobre 2017, j'ai commencé a remarqué un changement dans son comportement qui était plutôt jovial, envie de liberté, de sortir en discothèque... rien d'anormal par rapport à notre âge, juste que sa m'a parut soudain. Notre petit garçon alors âgé de 1 ans change de comportement envers sa maman et devient repoussant voir même agressif, à la taper, la mordre. Je suis assez réfléchi alors je commence à lui en parler, qu'on va faire attention pourquoi il réagit comme sa. Les semaines passent et je commence à entendre le prénom de ce collègue romain. Un jeudi où je rentre de déplacement je suis sur la route elle m'appelle pour me demander si ça dérange que Romain passe à la maison lui faire un coucou vers 19h car il rénove sa maison qui est à 8 km de chez nous et que c'est sur sa route. Je lui dis que ça me dérange pas que je serai là environ dans 1h30. Au moment où j'arrive à 1 km de la maison je le croiser sur la route repartant de chez nous. Le lendemain je lui dis que je trouve ça bizarre qu'il passe alors que ce n'est pas effectivement sur sa route et que ses collègues avec qui elle s'entend très bien ne sont jamais venu à la maison. Je lui demande si il lui tournerait pas autour ? Elle me répond que non qu'il a une femme 2 enfants que c'est juste qu'ils s'entendent bien. Pendant ce temps notre fils ne change pas de comportement et continue à repousser sa maman. Mon intuition me dit qu'il y a quelque chose alors je continue à parler avec elle, elle me dit que non il y a rien ensuite peut-être qui lui tourne autour mais c'est juste de la rigolade... Fin novembre elle m'avoue qu'elle est amoureuse de lui qu'il ne s'est rien passé entre eux et qu'elle ne sais pas quoi faire. Je lui dis qu'elle n'est pas un oiseau en cage quel est libre mais qu'elle fasse un choix, qu'elle ne peut pas me laisser attendre sans savoir. Elle prend vite une décision en me disant que non c'est moi que lui c'est rien du tout c'est moi qu'elle aime. Le doute est installé, mais je ne lâche rien, je la re séduit ou tante en tout cas comme elle me l'a demandé, on passe des moments partagés, je deviens tendre tactile, je me mets à prendre soin de moi pour lui replaire. Noël approche et je me sens de plus en plus mal, mon intuition me dit qu'il y a quelque chose. Je décide de mettre une application dans son téléphone, un samedi matin, pour voir vraiment ce qui se passe, nous sommes une semaine avant Noël 2017. Lundi matin 9h premier message : Elle vers lui : tu sais ce qui me manque le plus ? Lui : non... Elle : l'agilité de ta langue dans ma bouche Tout est dis... j'ai ma réponse. Bonjour, J'ai  31 ans, je suis une personne patiente, qui communique énormément, prévoyant. je suis en couple depuis 7 ans et papa d'un petit garçon de 2 ans et demi (08/2016) qui a eut quelques problèmes de santé du à une allergie aux protéines de lait. Nous somme propriétaire d'une belle maison en campagne depuis 2015. Ma femme m'a été infidèle ( nous sommes pacsé depuis 2012).  Tout a commencé en octobre 2017, j'ai commencé a remarqué un changement dans son comportement qui était plutôt jovial, envie de liberté, de sortir en discothèque... rien d'anormal par rapport à notre âge, juste que sa m'a parut soudain. Notre petit garçon alors âgé de 1 ans change de comportement envers sa maman et devient repoussant voir même agressif, à la taper, la mordre. Je suis assez réfléchi alors je commence à lui en parler, qu'on va faire attention pourquoi il réagit comme sa. Les semaines passent et je commence à entendre le prénom de ce collègue romain. Un jeudi où je rentre de déplacement je suis sur la route elle m'appelle pour me demander si ça dérange que Romain passe à la maison lui faire un coucou vers 19h car il rénove sa maison qui est à 8 km de chez nous et que c'est sur sa route. Je lui dis que ça me dérange pas que je serai là environ dans 1h30. Au moment où j'arrive à 1 km de la maison je le croiser sur la route repartant de chez nous. Le lendemain je lui dis que je trouve ça bizarre qu'il passe alors que ce n'est pas effectivement sur sa route et que ses collègues avec qui elle s'entend très bien ne sont jamais venu à la maison. Je lui demande si il lui tournerait pas autour ? Elle me répond que non qu'il a une femme 2 enfants que c'est juste qu'ils s'entendent bien. Pendant ce temps notre fils ne change pas de comportement et continue à repousser sa maman. Mon intuition me dit qu'il y a quelque chose alors je continue à parler avec elle, elle me dit que non il y a rien ensuite peut-être qui lui tourne autour mais c'est juste de la rigolade... Fin novembre elle m'avoue qu'elle est amoureuse de lui qu'il ne s'est rien passé entre eux et qu'elle ne sais pas quoi faire. Je lui dis qu'elle n'est pas un oiseau en cage quel est libre mais qu'elle fasse un choix qu'elle ne peut pas me laisser attendre sans savoir. Elle prend vite une décision en me disant que non c'est moi que lui c'est rien du tout c'est moi qu'elle aime. Le doute est installé... Noël approche et je me sens de plus en plus mal mon intuition me dit qu'il y a quelque chose. Je décide de mettre une application dans son téléphone, un samedi matin, pour voir vraiment ce qui se passe, nous sommes une semaine avant Noël 2017. Lundi matin 9h premier message : Elle vers lui : tu sais ce qui me manque le plus ? Lui : non... Elle : l'agilité de ta langue dans ma bouche Tout est dis... j'ai ma réponse. Je décide de laisser passer les fêtes de Noël et de lui en parler au retour, Le petit restant chez Mamie pour les vacances. Au retour des repas de noël, nous arrivons à la maison tous les 2. Je lui dit ce que j'ai découvert, en lui disant que j'ai fliqué grâce à sa tablette ( mensonge ). Elle nie en bloc d'abord, puis se jette à genoux en criant des je t'aime, ne pars pas, c'est toi que j'aime. je fais ma valise et je pars chez mes parents pour 1 semaine. Nous mettons la maison en vente à ma demande. Je récupère le petit chez mes parents et rentrer à la maison en décidant de faire chambre à part. Elle se met à m'avouer, à culpabiliser et au bout de 4 jours nous refaisons chambre commune. Elle décide de prendre rendez-vous avec une conseillère conjugale que nous allons voir deux ou trois séances. Je décide de pardonner mais j'attends évidemment qu'elle mette des barrières avec son collègue et une sincérité totale.  L'application n'étant pas désinstaller, je continue à fliquer par manque de confiance et voir ce qu'elle raconte à ses amis, si effectivement elle culpabilise et veut rester avec moi. Au mois de mars je lui demande si elle lui parle encore en tant que personnel où c'est juste du professionnel. Elle me répond que c'est une personne avec qui elle s'entend bien, que je ne peux pas l'empêcher de discuter avec lui. Juin 2018 : je rentre à la maison, Je décide de changer de travail pour ne plus faire de route, travailler en équipe pour me changer la tête et que j'arrête de penser à toute cette histoire. Je lui parle de l'application et la désactive. Elle est ravie de mon retour mais me dis, ne lâche pas tous tes sentiments comme tu le fais d'habitude on va y aller doucement. Elle me demande de rester dans l'autre chambre, jusqu'à qu'elle soit prête, j'y reste 1 semaine. Samedi 21/07/2018 : Un jour qu'elle était sur son compte bancaire mobile avec son téléphone, je l'entends râler comme quoi elle arrive pas à faire quelque chose. Je lui dis bah montres moi je vais t'aider, elle me dit non explique-moi tu n'as pas besoin de regarder. Je lui dis c'est que tu as quelque chose à cacher ? Non mais tu n'es pas obligé de regarder j'apprends mieux quand tu m'expliques et que tu ne fais pas. Le doute revient... Je reviens sur le sujet dans l'après midi en lui demandant est-ce qu'elle a vraiment quelque chose à cacher? Elle me répond que non, et si je suis revenu pour commencer à fouiner et poser autant de questions ça ne sert à rien si je lui fais pas confiance Dimanche 22/07/2018 : . Je reviens encore lui en parler et là elle me dit quelle a acheté des vêtements sur Internet qui lui plaisait pas et elle les a renvoyé. Je lui demande pourquoi me l'avoir pas dit dès le début, il y avait rien de grave... Lundi 23/07/2018 : elle m'écrit un message alors que je suis au travail en me disant qu'elle culpabilise, elle a trouvé une carte SIM chez ses parents, elle l'a recharger une fois pour lui écrire, parce qu'apparemment il va démissionner mais elle ne l'a pas fait. Le doute et encore plus présent et je me mets à re fouiné. Je trouve le mot de passe de son compte bancaire et je me rends compte quelle recharge une carte SIM depuis le mois de mai 2018. Je décide d'attendre le rendez-vous chez la psy en couple afin de lui en parler pour qu'elle avoue, dans un environnement neutre, sans la présence de notre fils et avec une personne capable de gérer la colère. Lundi 30/07/2018 : nous avons rendez-vous chez la psy en couple, dans ma poche, la lettre de rupture de PACS et l'avenant à la maison pour baisser le prix de vente au prix du prêt. Elle avoue les faits et se met en colère, comment j'ai pu savoir tout ça. Elle me dit que oui elle lui a écrit mais ils ne se sont pas vu c'était juste au travail de peur que je la flic encore. Nous rentrons à la maison et je lui demande d'aller dormir dans l'autre chambre. Elle y reste quelques jours et reviens dans la chambre conjugale. Aout 2018 : J'ai des tonnes de questions dans la tête, elle me répond que oui ils se sont refait des bisous au travail des câlins mais rien de plus. Je lui demande d'aller voir sa femme pour tout lui dire ce qu'elle refuse. Les semaines se suivent avec deux trois prises de tête par semaine. Romain démissionne mi septembre. Dans ma tête l'histoire se fait avec toutes les possibilités possible. Comment un homme d'une trentaine d'année en couple avec deux enfants voudrais juste des bisous... Je ne lâche pas le morceau et reste distant avec elle. Nous continuons chacun de son côté à voir la psy. Je me mets à regarder dans son téléphone pendant qu'elle est à la douche pratiquement tous les jours, plus de nouvelles de Romain depuis son départ. Je fouine également son compte bancaire, rien.  Novembre 2018 : Le Petit a toujours le même comportement avec elle, il la repousse, la tape, demande tout le temps papa. Elle ne peut pas lui changer la couche sans colère ni même jouer avec lui. Depuis ce début de comportement avec elle, je n'ai pas cessé de les aider, de leur laisser du temps à eux pour qu'ils partagent des bons moments, qu'ils se rapprochent. Alors qu'elle est à la douche, je regarde dans son téléphone comme très souvent, et là je tombe sur des messages écrite pour la psy. Elle : il me fait du chantage, il veut que j'aille voir sa femme pour tout lui dire, mais je ne le ferai pas. Psy : oui c'est du chantage mais pourquoi ne voulais vous pas lui dire ? Elle : parce que je lui ai pas tout dit et je ne veux pas lui en dire plus. Avec calme, je m'approche de la douche et je lui dis que j'ai regardé dans le téléphone et que j'ai vu les messages avec la psy. Je lui dis qu'elle m'a juré sincérité et que maintenant il va falloir qu'elle me dise tout. Elle se met à crier quelle ne peux pas avoir confiance en moi, qu'elle a fait exprès de les laisser pour voir si j'allais les regardées, que je ne serai jamais la vérité. Elle finit sa douche et par dehors dans la rue en hurlant faire un tour. Je la rejoins avec le petit en lui disant qu'on va se promener avec maman. Je la retrouve et je lui dis calmement, tu vas tout me dire, il y a notre fils, il y a pas besoin de s'énerver avec tout ce que j'ai enduré je peux tout entendre à l'heure actuelle. Je lui tire les vers du nez et j'obtiens mes réponses. Ils ont couché ensemble du mois de mai à fin juillet 2018, au travail, entre midi et deux, dans la voiture, dans un chemin. Je suis effondré mais je garde la tête haute, je ne veux rien laisser paraître devant le petit. La descente aux enfers commence. Je décide de ne plus poser de question sur cette histoire. Suite à ses aveux, elle tombe en dépression. On ne peut plus discuter, la moindre chose l'irrite. Janvier 2019 : Elle tente au cours d'une prise de tête dans la voiture sans le petit, de se jeter de la voiture en roulant, je l'ai retenu par le blouson alors que les pieds traîner sur la route. L'autre fois crise de colère, elle est partie se promener dans la forêt, elle avait une amie au téléphone qui est psy, qui lui dit prend un bâton et casse le long d'un arbre ça te défoulera. Elle revient et va à la douche, je vais la voir et là je la vois couverte de bleus, ce n'est pas sur l'arbre qu'elle a tapé. Samedi 26 janvier : après une prise de tête, elle s'en va en criant avec le petit dans la chambre, j'entends tapé sur le mur... je me dis que c'est pas bien qu'elle fasse ça devant notre fils, mais si ça l'a défoule de taper dans le mur avec sa main qu'elle le fasse. Le Petit ouvre la porte de la chambre viens me voir et me dit : maman bobo tête... Je rentre dans la chambre, je la vois par terre en train de pleurer et le petit me montre un trou dans le mur de placo. Je suis désemparé, et décide d'appeler le SAMU pour savoir quoi faire, ils me disent de l'emmener aux urgences qu'il y a un service psychiatrique et qui vont l'ausculter. Je laisse le petit chez la nounou en prétextant un rendez-vous urgent et je l'emmène aux urgences. Nous y resterons 4h elle ressort avec un traitement, il voulait la garder mais il n'avait pas de place. Aujourd'hui on se dit l'un devant l'autre qu'on veut avancer, mais moi j'ai toujours cette colère et cette injustice que Romain s'en est sorti sans séquelles et que notre couple est vraiment au plus bas. Elle me dit qu'elle s'est  refermée, qu'elle n'arrive plus à se confier à moi de peur que je me mette en colère et que je ne lui fais plus confiance. À plusieurs moment, elle m'a dit pars avec le petit, je suis malsaine, laisser moi, de toute façon c'est toi qui l'aime. C'est sa mère, et le mot famille, elle comprend ce que sa veut dire !!! Elle s'est retrouvée en arrêt maladie pour dépression pour 15 jours, j'ai emmener son arrêt à son travail en prétextant une grippe. Mais à son retour, un de ses collègues qui était copain avec Romain, a dit à tout le monde que si elle est en arrêt, c'est parce qu'elle avait couché avec Romain et qu'elle était sûrement enceinte de lui... son travail qui était son refuge, est devenu un endroit malsain comme notre maison qui est toujours en vente. Je profite des moments que me donne mon fils, j'ai le droit à des bisous, des câlins, et des je t'aime, alors que c'est sa mère qui lui a pris ce mot est qui lui dis souvent, mais il ne lui a jamais dit. Que faire ? Rester ou partir ? Y croire ou abandonné ? Je n'ai plus d'énergie, je suis vidé, pour moi j'ai tout donné... Elle m'a dit qu'après coup, si elle avait été séduite par lui c'est parce on donnait trop d'amour à notre fils qui était malade et qu'on s'était oublié. Mais pourquoi y avoir retourné au mois de mai 2018 ? La psy lui a dit que c'est comme un enfant, il faut faire la bêtise jusqu'au bout et être puni pour comprendre.

Histoire d'un trompé perdu

Bien le bonjour, Voici "mon histoire". J'ai été contraint de passer par "un roman" pour que vous puissiez cerner d'au plus près ce qui me préoccupe. Vous l'aurez peut-être déjà compris, je veux parler d'une affaire de cœur. J'espère ne pas être hors sujet quant à la destinée du forum, et si tel est le cas, tant pis. Celles et ceux qui auront la grande amabilité de lire l'ensemble de ce texte, et qui envisagent d'y répondre, je vous remercie d'avance et vous prie de le faire avec une entière sincérité. Je suis un tout nouvel étudiant en musique, débarquant sur Lyon depuis la rentrée de septembre 2015. J'ai entamé une relation avec une fille en début de rentrée scolaire, étudiante dans le monde de l'animation, du 3D, de l'infographie, du court métrage. Auparavant, je l'a connaissais uniquement de vue de par nos activités musicales au sein du conservatoire de notre ville "natale". Il n'y a donc pas eu le temps d'établir une amitié qui aurait pu être les fondements de la suite. Le hasard a voulu que notre nouvelle ville étudiante soit communément Lyon, située à deux heures de route de notre ville "natale". C'est une des raisons qui m'a conforté à poursuivre l'aventure, outre bien sur les nombreux points sur lesquelles elle m'a attiré tel que sa douceur, son visage fin au naturel, sa simplicité vestimentaire raffinée, sa délicatesse, sa pudeur, sa poésie, son côté frêle et fragile, et j'en passe… Tout avait bien commencé. Elle dans ses études 3D, moi en musique, et chacun dans nos appartement respectifs dans un premier temps bien sûr. Et c'est ainsi qu'en bons petits provinciaux ne connaissant quasiment personne sur place, nous nous projetions main dans la main d'aller croquer à pleines dents cette nouvelle métropole qui nous attendait à raison de sorties aux musées, concerts, et balades en tous genres. Mais… Avec cette rentrée c'était la première fois qu'elle quittait le nid familial du haut de ses "petits" 18 ans. Quant à moi, j'avais déjà "coupé le cordon" (et encore), ayant connu une autre ville étudiante non loin de là deux ans auparavant. Je précise qu'aujourd'hui j'ai 23 ans. J'ai toujours gardé au fond de moi un idéalisme "Disney" (étant formaté à ces dessins animées depuis la petite enfance), et lorsque j'entame une relation, une petite voix ne peut pas s'empêcher de me murmurer que c'est peut-être celle qui partagera ma vie. Au premier abord, cette jolie pensée peut tout à fait être louable et légitime, mais également fâcheuse quand on sait qu'elle ne m'a jamais permis de perdurer une relation plus d'un an. Même si on a la chance, la possibilité d'être réunis au même endroit durant deux ans au moins (temps de mes études lyonnaises), elle, en aurait pour cinq à six ans si tout roule de son côté. C'est en partie de là qu'un sentiment de manque de confiance en moi, de sous-estimation s'est vite installé, accompagné de celui d'infériorité de plus en plus profond. Je vais maintenant rentrer en détail sur les multiples raisons qui m'ont poussé à la quitter… Ces dernières ne sont pas forcément énoncées hiérarchiquement, ni ne doivent être analysées individuellement, mais formant un tout, jugées par mes yeux de l'instant T peut-être "oeilleré". Au tout début, cela fut une réelle première appréhension et vulnérabilité lorsque je me suis aperçus que je m'organisais beaucoup moins bien qu'elle avec un temps de cours de 18 heures par semaine à côté de 35 heures pour elle. À Lyon, étant tout deux tout neufs et stériles socialement, on ne restait que tous les deux majoritairement à l'intérieur, et une certaine autarcie commençait à s'installer : films, popcorn, ordinateur à l'appartement. Inconsciemment j'ai sous-estimé ce manque extérieur social, et ça ne pouvait pas aller plus fort quand je regardais mon avenir professionnel musical qui était et est toujours largement flou aujourd'hui. Résultat, je n'avais pas la légitimité de nous faire de nouvelles rencontres, nouveaux amis, et délaissais de plus en plus ma formation pour me retrouver avec elle. À cet instant déjà, je pressentais que je ne partais pas forcément sur la bonne voie. Nous ne venons pas du même milieu social : de son côté, une famille "parfaite" (prendre le terme avec relativité bien sûr) presque aisée, la maison avec terrain et jardin, la niche, le chien, des frères et sœurs, des cousins ingénieurs… Pour ma part, fils unique de milieu plutôt ouvrier, parents divorcés depuis petit, ayant vécu principalement d'appartement en appartement avec ma mère (d'où le "natale" entre guillemets au début du récit). Demi-frère et sœur paternels à visites peu régulières car distance géographique. Un sentiment d'être "en retard" sur de nombreux points : au lieu de rester dans ma zone de confort, pourquoi ne me suis-je pas bougé plus tôt moi aussi à la quête d'une ville étudiante dès mes 18 ans ? Un "retard" de culture générale : elle, toujours de nature élève modèle, a été plutôt orientée "savoir et lecture" (Bac L), en plus de la musique, puis maintenant du monde cinématographique, étant intéressée par de nombreuses choses. Pour ma part, j'ai cette impression que mes études de musique m'ont été la porte de sortie pour échapper à l'école que j'ai, pour une belle partie, plutôt trainée derrière moi (Bac Pro). N'ayant que 18 ans et sortant tout juste de chez Papa Maman, elle n'a jamais forcément connu un esprit BDE, soirées étudiantes, soirée arrosées… Son profil peut même s'apparenter, sans jugement péjoratif, à une adolescente tout juste étudiante au caractère innocent et sage. Je n'ai jamais été forcément confronté de près à un gros univers de promo, ni ai pris forcément goût. Mais de part d'amis proches, j'en connais succinctement les grandes lignes. Par conséquent, je me suis laissé penser qu'à ce niveau-là, j'étais en avance, et avais eu le temps de faire ma propre opinion. Sachant qu'à son école elle pouvait largement "bénéficier" pour la première fois de cet univers, en restant avec moi, j'avais cette sensation de la priver, ou plutôt de la freiner sur cet aspect. Cette image vous surprendra peut-être ainsi que l'idée suivante : comme si pour démarrer la relation dont j'espérais, il fallait qu'elle passe d'abord par la découverte de ce "milieu" que je redoute, et qu'elle me revienne, ou pas, avec sa propre opinion. Sa grande école, autour du cinématographique et plus précisément de l'animation 3D, est réputée, privée, et onéreuse. Ce milieu promet, et je dirai même "oblige" (vu le domaine du métier), au national voir même l'international si tout se déroule au mieux pour elle. La moyenne d'âge va de la sortie du Bac jusqu'à +5/+6. Elle aime sa formation. De mon côté, ma formation est plus ou moins vécue comme la suite logique pour arriver à quelque chose… Une formation plus ou moins structurée avec des locaux insignifiants, où la moyenne d'âge peut facilement monter à la trentaine. La suite de mon parcours "promet" à de la localité, du rural. Encore faut-il que je finisse (oui, des doutes subsistent encore sur ce choix de la musique en général), et que j'arrive à faire mon trou, mon réseau. La petite voix dont je me passerai bien m'a murmuré une seconde fois de qu'est-ce qu'il en adviendra lorsqu'elle sera préoccupée par des projets sur Paris ou plus loin encore au même moment où je serai dans des petites structures, communes avec éventuellement le "luxe" de rester quand même proche d'un grand centre d'activités comme Lyon ? Je lui ai bien sûr fait part de tout ça à de multiples reprises, et sous différentes formes, un peu sous la vision d'un amour compliqué voire inaccessible (le terme est peut-être sûrement trop fort). Elle m'a répondu qu'elle ne voyait pas les choses comme ça, qu'elle était pour l'instant très bien et heureuse avec moi, et qu'elle ne comptait pas arrêter cette histoire-là. Et c'est avec ces/(mes) doutes et questionnements à répétitions que j'ai décidé d'arrêter afin de stopper ces lourds instants très douloureux où nos yeux ont largement rougis, à tel point que je ne supportais plus de la faire souffrir avec ma vision des choses, et qu'il valait peut-être mieux se préoccuper pleinement de nos formations, plutôt que de se fatiguer à raisonner quelqu'un en grande instabilité sous risques de mettre en périls nos examens, et par conséquent nos avenirs. Parfois une bien faible image me traversa l'esprit : et si sa branche ne fonctionnait pas forcément pour elle, se "rabattrait-elle" sur quelque chose de plus local ? Serait-elle plus "accessible" alors pour moi ? Comment se poser de telles questions quand on ne veut évidement que le meilleur et la réussite pour l'autre ? Cette dernière question nous en renvoie directement à une autre beaucoup plus classique et connue : suis-je celui qui lui faut ? Est-ce que je suis assez bien pour elle ? Cela fait maintenant quatre mois que j'ai coupés les ponts. Entre temps elle m'a souhaité mon anniversaire par texto. Je n'ai pas répondu. Il y a quelques jours je reçois de nouveau un texto me disant simplement que je lui manque. Je dois avouer que pendant tout ce temps, de mon côté il ne s'est jamais passé un jour sans que je ne pense à elle. Je me pose forcément encore des questions que vous pouvez peut-être soupçonner. Sont-elles les bonnes à se poser ? À vouloir tout planifier, tout "signer", suis-je condamné à reproduire inconsciemment et incessamment "l'échec" conjugal de mes parents ? Il faut savoir qu'avec ces évènements, accompagnés de mon incertitude professionnel, je suis tombé bien bas moralement au point de prendre rendez-vous et consulter prochainement. Après tout ce récit, je n'attends pas forcément des réponses tranchées d'un côté ou de l'autre, quoique. Mais aussi des avis multiples et variées (s'ils le sont) qui me permettraient d'assumer d'avantage mes actes à l'avenir. Ce même texte va bien sûr être posté sur différents forums autres que Psychologies afin de recueillir des réponses toutes aussi variées et constructives. Merci d'avance à toutes et tous