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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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savoir reconnaitre les messages que la vie nous offre, savoir etre humble et revoir avec gratitude ce que le divin nous envoie au quotidien, ne pas guetter, vivre en partageant sa vie avec les autres,, et là, nous recevons, voilà ma spiritualité,, savoir se prendre en main, refuser d'etre manipulé par notre passé,, je prends conscience dernièrement que la psychogénéalogie peut me faire enfin etre moi, rompre cette chaine d'évènements négatifs qui me touchent comme ils ont touché mes ancètres proches, pour cela je fais des recherches ,cherche à comprendre, et je suis heureuse de me libérer, et par la meme de libérer mes trois garcons d'un destin qui aurait pu etre injuste, qu'ils n'auraient pas mérité. Je crois qu'il est de notre devoir d'avoir une spriritualité appliquée à notre vie, afin de mieux vivre,, les gens qui cherchent et se maltraitent et maltraitent leurs proches, leurs enfants, au nom de ce dieux, à mon avis, ne sont pas dans le droit chemin. je ne viens pas ici souvent,, mais je pense toujours, quand j'entends parler de spiritualité,, à jacques salomé, qui lui pense aussi, que la spriritualité ne doit servir qu'au bonheur. leila

la spiritualité ici et maintenant,

Bonjour, bonsoir C’est la première fois que je poste sur ce forum, le fait d’avoir lu certains de vos témoignages m’y a encouragée. A vous lire, je me sens un peu moins seule. J’ai 28 ans, globalement tout va bien jusque là. J’ai eu une enfance et une adolescence tranquilles, avec des hauts et des bas, comme tout le monde. Je n’ai jamais manqué de rien, que ce soit sur le plan matériel ou affectif. J’étais bonne élève, j’ai réussi mon parcours scolaire et mes études supérieures. Aujourd’hui je vis en couple dans une maison que mon conjoint et moi avons acheté il y a 2 ans, et j’exerce un métier dans la santé que j’aime beaucoup. J’ai l’impression d’avoir eu des « œillères » pendant toute ma vie (guidée par mes parents, le parcours scolaire, les études, mon installation avec mon copain, l’objectif de trouver une maison), tout allait très vite. Et maintenant, je n’arrive plus à avancer. Ou du moins j’avance à 2 à l’heure, et en regardant dans le rétroviseur. Il y a environ 1 an, j’ai commencé à vivre des épisodes de profonde tristesse, et de culpabilité, et qui sont toujours présents. Je rumine des épisodes passés qui me restent en travers de la gorge (« Je n’aurais pas du faire ci, j’aurais du dire ça, … ») et qui me font vivre dans le passé. Plus je rumine, plus je suis triste, et plus je culpabilise d’être triste, parce que je ne suis pas à plaindre. Je n’arrive pas à penser à l’avenir, je n’ai pas d’objectifs. J’ai juste la vue du temps qui file sous mes yeux et c’est assez angoissant. J’ai 28 ans : et maintenant ? En 2 ans, j’ai changé 2 fois de travail/poste, avec l’impression à chaque fois de ne pas être à ma place et de ne pas me trouver. Et actuellement, je me pose la question de changer de nouveau, tout en ne sachant pas si ça sera mieux ailleurs. Je suis même en train de questionner ma relation avec mon conjoint. Si je n’avance plus dans ma vie, est ce à cause de notre relation ? Après quasi 7 ans de vie en couple, il y a eu pas mal de hauts et de bas. Ma libido n’est pas au top du tout en ce moment, on s’engueule de plus en plus à cause de ça. Je n’ai pas envie de me marier ou de me pacser. L’idée m’angoisse beaucoup. Pas de projet bébé non plu, je n’ai pas envie d’en avoir, pour beaucoup de raisons. Mon conjoint est moins réfractaire à ces idées mais nous n’en parlons pas, il est plus adepte du « on verra ». J’ai commencé à voir une psychologue, nous ne nous sommes vues que 2 fois pour le moment. Je ne sais pas quoi faire pour avancer. Changer de boulot ? Quitter mon conjoint ? Déménager ? Comment retrouver du sens à sa vie ? Comment retrouver l’envie ? Toutes ces questions me fatiguent et polluent mon esprit. Je n’arrive pas à lâcher prise et à me concentrer sur d’autres choses plus positives. Merci de m’avoir lue.

Et maintenant ?

Et maintenant, que vais-je faire De tout ce temps que sera ma vie De toutes ces femmes qui me réprouvent Maintenant qu’elles ont la PMA Toutes ces nuits, pourquoi, pour qui Et ces câlins que je n’aurai plus Ce coeur qui bat, pour qui, pourquoi Maintenant que je suis inutile Et maintenant, que vais-je faire Vers quel néant glissera ma vie Les femmes nous méprisent Mais la terre sans elles c'est moins joli Vous mes amis, soyez gentils Vous savez bien que l'on n'y changera rien Il me faut à présent vivre ma vie Sans être père, plus jamais Et maintenant, que vais-je faire Je vais en rire pour ne plus pleurer Se durcir envers les femmes Et sans enfants je vivrai Je n'ai vraiment plus rien à faire Je n'ai vraiment plus rien ...

Et maintenant....

oui, divorcée, mais partage pas réglé... Oui, détachée, mais libre à ne savoir quoi en faire .... Oui, occupée, mais quel sens donner à toutes ces activités juxtaposées sans sens et sans autre but que de remplir ce qui reste de vie ? Non, non, je ne suis pas entrain de sombrer ! Mais quel est mon sens, dans quelle direction aller pour savoir que je suis sur le bon chemin? Je vais vous raconter...ce qui a croisé ma route : un copain qui faisait du théâtre avec moi, m'a fait une déclaration... C' était très doux et classe...mais il est marié...et je connais très bien sa femme... Çà, ce ne peut être le chemin ! Je ne suis pas enfin sortie d'une mouise pour entrer dans une autre ! Aussi, de ce côté, je cesse le contact, poliment...mais l'âme en peine, car sans le savoir, il a ouvert une brèche! Je ne suis plus anesthésiée ! Mais où donc est ma route qui me refera me sentir à ma place dans ma vie ? voilà ce que je voulais partager avec vous ce soir .....

...Et maintenant  ?

Hola, Me revoilà avec mes états d'âmes, mes questions et mes doutes! J'ai fais une belle rencontre il y a 10 jours mais.... ben oui il faut un mais sinon ce serait trop simple et je ne serais pas ici entrain d'écrire... C'est le meilleur ami de mon cousin, il a 2 ans de moins que moi, habite à 200kms de chez moi et j'ai littéralement flashé sur lui... On a passé plusieurs jours ensembles dans une maison de famille...mon cousin, lui, et d'autres membres de la famille.... Je ne saurais dire si je lui plais, je ne sais pas... J'ai demandé son numéro à mon cousin et lui ai dis que ça me ferait très plaisir de le revoir, il m'a répondu "moi aussi, ça me fera très plaisir"... ça c'était ya une semaine... Et depuis silence radio.. Je fais quoi? Bouhhhh je suis toujours aussi nulle pour draguer, lol !!!

Et maintenant?

Je ne sais pas si c'est le bon endroit pour poster mon message .. il me semble à ce jour que c'est le plus approprié .. Ma vie est chaotique : - une enfance heureuse jusqu'à ce que ma mère pete un câble ... pêter un câble pour elle ça voulait dire, tromper mon père, être malheureuse, ne pas savoir choisir, se faire avoir par son amant, pourir la vie de mon père, boire, tenter de se suicider.. ça a dure longtemps ... très longtemps après se fut trouver des mecs horribles, soit dégueu, soit qui l'utilisaient ...puis être seule, et resombrer .... elle a changé depuis .. 5 ans c'est tout ! donc de mes 10 ans à mes 30 ans j'ai vécu des trucs atroces, entendu des choses dure, ai eu peur des nuits entières de l'entendre partir se suicider en voiture ... j'ai vécu une image sordide de l'amour, la vie à 2....j'ai vécu l'anoréxie, la culpabilité, la peur de perdre cette mère et aujourd'hui je découvre que ce que j'ai le plus vécu c'est l'absence d'amour d'une mère, le fait de devoir prendre sa place souvent ... - un homme pourtant m'a sorti de là à 19 ans .. je l'ai aimé . il m'a appris plein de belles et bonnes choses. Je l'ai perdu 5 ans après dans un accident de voiture : je l'ai vu mourir, mais je n'en garde aucun souvenir, pas plus que mes 5 années de vie avec lui - je me suis punie de cette mort, me sentant coupable de ne pas avoir conduit ce soir là .. en acceptant de vivre avec qq'un .. qui m'a maltraité psychologiquement pdt 2 ans (il était jaloux maladif ...) Je suis partie dans une autre région, j'ai tout quitté .... j'ai été "draguée" par un collègue de travail, j'ai fini par céder malgré femmes et enfants. Il a tout quitté pour moi ... ponctuellement ... avant de se rendre compte qu'il n'arrivait pas à vivre sans ses enfants .. il s'est vengé de ne pouvoir vivre avec moi .... Vous verrez j'ai reproduit certaines choses dues à mon expérience : j'ai voulu "sauver" ses enfants pensant qu'ils seraient plus heureux avec des parents se sépararnt qu'en voyant tous les jours des parents se déchirer comme j'avais pu le voir enfant .... Je suis restée seule .. je me suis faite draguer par un collègue qui aussi était très mal en couple ... j'ai été sa maitresse, son joujou, lui qui en fait avait plusieurs maitresses, j'ai été celle avec qui il est parti vivre quand il a quitté sa femme , celle qui s'est occupée de ses enfants, a tout fait pour lui, l'a aidé à surmonter toutes ces étapes dificiles, et celle qu'il a mise à la rue au bout d'1 an quand j'ai commencé à avoir des besoins, commencer à vouloir exister et non pas etre "la remplacante de la précédente" J'ai survécu ... il a joué 2 mois ailleurs .. est revenu .. et en sa grande qualité de pervers manipulateur a essayé de me récupérer pdt 8 mois ... pour me lacher , le jour où j'ai dit "oui" Puis il m'a pourri la vie jusqu'à y'en encore 5 mois ... J'ai changé de psy ... trouvé qq'un de compétent je pense, du moins qq'un avec qui "ça marche" Ca fait 2 ans, .... J'ai appris plein de choses : - à ne plus me faire manipuler - à panser ma douleur - à comprendre que je souffrais d'un énorme complexe d'infériorité dont tout le monde abusait, moi qui par ailleurs brille en fait partout et que bcp de gens jalousent (réussite professionnelle, sociale, sportive, et physiquement je suis pas mal) - à comprendre que je cherchais à être aimée, et que j'étais prete à tout pour être aimée de tous .... - à commencer denrièrement à arreter de chercher encore ajd'hui cet amour maternel que je n'aurais jamais - à commencer à EXISTER (car dans ma famille, ma mère n'a apparemment pas su faire exister ma soeur et moi en même temps .... d'où une jalousie maladive entre nous deux .... et à un moment donné de mon enfance j'ai considéré que ma soeur plus jeune de 3 ans avait bcp moins de chance que moi, et je m'en suis voulu, alors j'ai choisi de ne pas exister pour que elle puisse exister.... elle a bien compris car ajrd'ui elle se complait dans une situation d'assistant qui lui amène tte la compension de ma famille .. et moi à qui tout réussi j'ai rien !!) - à commencer à savoir dire NON (avant j'aurais eu peur de ne pas être aimée - à commencer à m'AFFIRMER, ne pas tout accepter des autres, ne pas accepter d'etre toujours celle qui arrange tout - à commencer à SAVOURER, prendre du plaisir pour moi ... Mais voilà; les gens pourraient être heureux pour moi : mais non, sauf qq rares personnes : ça fait le vide autour de moi, les amies préféraient finalement le petit toutou qui disait oui, ne faisait jamais de vague ... Et j'en souffre, de perdre ses amies là Car je me retrouve seule, moi qui en + n'ai toujours pas de chéri, pas d'enfant Alors ces amies là en plus deviennent méchantes "toi tu n'as pas d'enfant tu sais pas .....", ou "puisque tu as dit non, ben on fera pas ça ..." La logique voudrait de réapprendre du coup, à se faire un nouveau cercle d'ami, en repartant sur de bonnes bases avec mes nouvelles visions de la vie Cela n'empe^che que ça fait mal d'être "trahie" ainsi tout simplement parce qu'on change de vie ! Vous en pensez quoi

Et maintenant ???

... il faut que j'avance dans la vie. Voûs êtes mes modèles chéris. Papa et Maman, je vous aime beaucoup. Vous êtes toujours dans mon coeur. Tendrement, votre fils qui vous aime tant.

Et maintenant ...

Un petit texte auquel j'adhère totalement et que je voulais vous faire partager : "On se persuade souvent soi-même que la vie sera meilleure après s'être marié, après avoir eu un enfant, et ensuite, après en avoir eu un autre... Plus tard, on se sent frustré, parce que nos enfants ne sont pas encore assez grands et on pense que l'on sera mieux quand ils le seront. On est alors convaincu que l'on sera plus heureux quand ils auront passé cette étape. On se dit que notre vie sera complète quand les choses iront mieux pour notre conjoint, quand on possédera une plus belle voiture ou une plus grande maison, quand on pourra aller en vacances, quand on sera à la retraite... La vérité est qu'il n'y a pas de meilleur moment pour être heureux que le moment présent. Si ce n'est pas maintenant, quand serait-ce? La vie sera toujours pleine de défis à atteindre et de projets à terminer. Il est préférable de l'admettre et de décider d'être heureux maintenant qu'il est encore temps. Pendant longtemps, j'ai pensé que ma vie allait enfin commencer, ' La Vraie Vie! ' Mais il y avait toujours un obstacle sur le chemin, un problème qu'il fallait résoudre en premier, un thème non terminé, un temps à passer, une dette à payer. Et alors la vie allait commencer ! ! ! ! Jusqu'à ce que je me rende compte que ces obstacles étaient justement ma vie. Cette perspective m'a aidé à comprendre qu'il n'y a pas un chemin qui mène au bonheur. Le bonheur est le chemin. Ainsi passe chaque moment que nous avons et plus encore : quand on partage ce moment avec quelqu'un de spécial, suffisamment spécial pour partager notre temps et, que l'on se rappelle que le temps n'attend pas. Alors, il faut arrêter d'attendre de terminer ses études, d'augmenter son salaire, de se marier, d'avoir des enfants, que ses enfants partent de la maison ou, simplement, le vendredi soir, le dimanche matin, le printemps, l'été, l'automne ou l'hiver, pour décider qu'il n'y a pas de meilleur moment que maintenant pour être heureux. LE BONHEUR EST UNE TRAJECTOIRE ET NON PAS UNE DESTINATION ! Il n'en faut pas beaucoup pour être heureux. Il suffit juste d'apprécier chaque petit moment et de le sacrer comme l'un des meilleurs moments de sa vie. " soyez heureux 🙂 👋

Je crois que le bonheur c'est ici et maintenant

Bonjour à toutes &amp; à tous, J'hésite beaucoup à parler de ça. Je n'en parle jamais autour de moi, je viens ici car les barrière sociales sont brisées par le net et l’anonymat. Pour me présenter brièvement, j'ai 24 ans et je suis ingénieur structure dans le bâtiment, je suis propriétaire d'un bel appartement en périphérie urbaine et mes hobbies sont principalement le vélo de route, le jeux vidéo entre amis et tout récemment le piano. Je vais avoir 25 ans cet été... J'ai une énorme sensation de vide dans ma vie. Martelé par des questions existentielles "Qu'est ce que je fais là ?", "Tout ça pour ça ?", "J'ai réussi a force de sueurs et pourtant je ne suis pas satisfait, je culpabilise". J'ai passé ces 5 dernières années de ma vie à charbonner pour en venir à cette situation, qui parait idéale. Je suis parti d'un poste en intérim à la chaîne en usine à un poste à responsabilité en ingénierie. Assez de je.. Il est facile d'accuser les autres, ses proches, ses parents, ses ex-copines pour se délester de la responsabilité de ce ressenti. Mes parents ont toujours voulu le meilleur pour (comme tous parents j'imagine), en dépit de ce que je ressentais. "Fais un Bac S ça ouvre des portes"; "vas dans le bâtiment pas dans l'automobile, les voitures c'est mort"; "Achètes un appart, fais attention à ce que tu dépenses". Ils n'ont pas eu tord, mais je n'ai surement pas eu la carrure pour imposer ce que je ressentais. Côté sentimental, je suis là des trahisons des coups bas. La dernière personne avec qui j'était m'a planté un coup de poignard monumental et a détruit mes 20 ans. Depuis, j'ai la même boule au ventre à l'approche de mon anniversaire. On me reproche très souvent mon manque de joie de vivre, je ne souri jamais ou très rarement dans le piques d'humour. Personne dans mon entourage ne veut m'entendre et me comprendre, j'ai réussi je n'ai qu'a me taire (mais à quel prix cette réussite ?). On me dis d'attendre, que ça va s'arranger, on me répète les mêmes arguments standards censés rassuré. Mais ça ne rassure pas, ça culpabilise. On m'a conseillé de sortir, de faire la fête, de faire ma "vie de jeune", ça ne m'inspire pas, c'est pas moi. L'expérience universitaire m'a suffit. On m'a conseillé les sites de rencontre, pour trouver quelqu'un capable de me faire oublier mon bourreau. Inutile, entre les personnes qui ne veulent que coucher et les personnes non sérieuses.. Construire quelque chose en couple me paraît plus une utopie qu'une réalité à l'heure actuelle. Les gens se séparent pour un rien, laissant leurs enfants derrières. Je ne veux pas de ça. J'ai déjà consulté une psychologue qui m'a répondu "plus scientifiquement" avec les arguments que j'entend d'habitude. Sans résultats. Le problème ne peux venir que de moi, de ce vide, cet absence d'estime... J'aimerai comprendre. Très bonne soirée à tout le monde. Alex.

Lassitude. Et maintenant ?

Bonjour à tous, C'est la première fois que je m'exprime ici en espérant y trouver de l'écoute que je peux difficilement avoir ailleurs.

ICI ET MAINTENANT