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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
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testons ça

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Bonjour, je vous écrie pour faire part de ma tristesse. Ma grand mère est décédée il y a 3 mois, j'avais réussie jusqu'à maintenant à être forte à ne pas trop y penser, à passer au dessus. Mais la je ne sais pas pourquoi elle me manque horriblement.<br /><br /> Ma grand mère est décédée des suites d'une leucémie et d'un cancer du colon, tout s'est passé très vite, trop vite.<br /><br /> J'ai terriblement envie de l'appeler (comme je le faisais deux fois par jour), d'aller dormir chez elle, d'aller faire des courses avec elle, de regarder la télévison avec elle, de cuisiner avec elle, d'entendre sa voix. C'est tout bête mais quand on a l'habitude de voir sa grand mère aussi souvent que moi ca manque. Je n'avais jamais été séparée d'elle aussi longtemps. J'étais vraiment très proche d'elle beaucoup plus que mes deux cousins et que beaucoup de petits enfants et de leurs grand mères.<br /><br /> Je pense tous les jours à elle, dès que je vois des personnes agées dans la rue ou quand je passe dans sa ville ou devant sa maison j'ai les larmes aux yeux et la gorge sérrée. Quand mes amis font allusion à leur grand mère je suis triste, en colère et presque jalouse.<br /><br /> Que puis je faire pour surmonter tout cela ou mieux le vivre ? 🙁

Ma grand mère me manque !

Bonjour à tous,<br /><br /> Je suis dans une situation émotionnelle qui est, en tout point, un peu difficile, alors je crois que j'ai besoin d'en parler un peu avec des gens que je ne connais pas. Peut-être une manière de résumer le choses et de m'aider un peu à avancer. Je m'explique... (Pardon, ça va être très long...)<br /><br /> J'ai rencontré un homme il y a presque deux ans, dans une formation professionnelle. A l'époque, j'étais une jeune maman en couple depuis longtemps, mais en grosse crise sentimentale. Mon copain était très peu présent pour moi et notre enfant, que ce soit physiquement ou même mentalement, et je me sentais mal dans cette histoire depuis ma grossesse, mais bon je tenais le coup. Puis j'ai rencontré cet homme, marié, jeune papa également, nos enfants ont le même âge. On s'est naturellement rapprochés, probablement pour cette raison d'ailleurs, et on s'est mis à travailler ensemble. Très vite, on ne s'est plus lâchés. On a passé des heures à travailler, puis à aller prendre un verre qui s'est mis à durer des heures, puis à ne pas réussir à nous lâcher sur le quai du (dernier) métro, puis à rater le métro et donc prendre des taxis, puis arrêter le taxi devant des bars de nuits, puis à prendre une chambre d'hôtel pour discuter et écouter de la musique toute la nuit (en vrai.). Au final, on a perdu l'heure, jusqu'à ce que nos conjoints s'inquiètent, forcément. Moi, je pense que je me suis beaucoup voilé la face, parce que je n'ai pas compris la nature de notre relation jusqu'à ce qu'il m'en parle sérieusement, un soir d'hiver, l'année dernière. Il m'a dit qu'il se passait quelque chose entre nous, qu'on avait une histoire, et que c'était très sérieux, j'en suis tombée de ma chaise... Et on ne s'est plus revus pendant plus d'un mois, le temps de nous concentrer à nouveau sur nos familles respectives. Pour ma part, j'ai profité de ce temps pour discuter longuement avec mon conjoint et lui signifier qu'il fallait que les choses changent entre nous, parce que j'étais très malheureuse. Il ne m'a pas entendue. Rien n'a changé, bien au contraire. Je me suis mise à quémander des 1/4 d'heures le soir, pour discuter, et devant son air contrit, j'ai ajouté "mais pas tous les soirs, si ça t'ennuie", et j'ai compris à cet instant précis que c'était un peu foutu. Quand j'ai retrouvé l'autre homme, on a recommencé évidemment, comme avant l'hiver. En pire, parce que désormais les choses se sont mises à sortir : on découvrait nos sentiments l'un pour l'autre, vraiment contre notre gré. Lui aussi n'avait pas réussi à améliorer les choses avec sa femme, et on s'est dit qu'il fallait qu'on profite de notre incroyable complicité pour sauver nos familles. On était tellement proches, tellement facilement, on aurait cru des siamois. Autour de nous, tout le monde s'est mis à monter des paris, et nous on se soutenait l'un l'autre comme deux petites bêtes perdues. On se collait l'un à l'autre pendant les cours, on se prenait dans les bras pour se dire au revoir. Et entre les deux, bin on a sillonné tout Paris : on a dansé, bu (trop), marché, fait du vélo, pris des taxis, en se disant qu'au moins, là, on était heureux. Juste : heureux. Il y a une nuit pendant laquelle on a pu dormir ensemble, tout habillés, juste collés l'un à l'autre. Le matin, il s'est levé en chantant, m'a fait un café en riant, et puis nous avons mis des distances dans la foulée. Encore un break. Je lui ai dis qu'il fallait que je sauve mon couple, pour mon enfant. Et il était d'accord, bien entendu. Mais ça a capoté a la vitesse de l'éclair : mon copain a fouillé dans mes textos et n'a rien trouvé sur l'autre, mais sur le fait que je ne le supportais plus. Larmes, discussions, et puis finalement il m'a promis qu'il allait changer, tout en cherchant une autre fille (au cas où) sur internet, sans me le cacher. Au bout de 15 jours, il était d'accord pour rompre, et il se recasait dans la foulée. Moi, j'ai été rattrapée au vol par l'autre : il se posait à côté de moi, me forçait à manger, et me soutenait autant qu'il pouvait. Jusqu'à ce qu'il comprenne vraiment que j'étais disponible, du coup. Ca lui a foutu une trouille bleue. Il m'a dit qu'il m'aimait plus que sa femme, que j'étais partout dans sa vie, dans sa tête, tout le temps, et qu'il ne voulait pas divorcer. C'est vrai que ce n'était pas le plan, et lui il savait bien ce que c'est que d'avoir des parents séparés, ce qu'il ne veut pas pour son enfant. Alors on a essayé de se "séparer", mais on n'y ait pas arrivé. Jusqu'à ce que je décide, moi, de ne plus le voir, il m'a dit qu'il le vivait comme une rupture. Deux mois et demi sans nouvelle, ça a été un enfer.<br /><br /> Lorsqu'il m'a rappelée, ça faisait un an qu'on se connaissait. On s'est presque sauté dans les bras, en se jurant de ne plus nous quitter. Ces deux mois et demi ont été une horreur pour nous deux, on finissait la phrase l'un de l'autre : "j'ai pas passé un jour sans penser à toi", "c'est comme si on me privait d'un membre", "t'es mon alter ego". Ca s'est terminé à 6h du matin, après une journée, une soirée et une nuit inoubliable à rire, danser, chanter, boire, errer dans tout Paris. Mais c'était pas amical, et je crois que c'est ce qu'il espérait : qu'on réussisse à ne plus nous aimer, pour supporter son couple, pour le bien de son enfant. Il a commencé à faire un peu n'importe quoi, à essayer de me repousser tout en me courant après, des choses insensées. Et il y a eu la tuile : sa maman est tombée très malade, elle est partie en quelques semaines. Ca l'a détruit. Il avait besoin de moi, m'a beaucoup pleuré dans les bras, je l'ai reconduis jusqu'à devant chez lui quelques fois pour m'assurer qu'il entre entier. Il buvait trop, beaucoup trop, mais il me disait qu'il ne pouvait se lâcher qu'avec moi, qu'il devait être fort pour tous les autres, que c'était ce qu'on attendait de lui. Moi, j'ai essayé de faire ce qu'il avait fait pour moi, un an avant : le soutenir, pour ne pas qu'il tombe. De mon côté, j'expérimentais des aventures d'un soir, et je tenais comme ça. Mais il l'a su. Ca l'a rendu fou. Un soir, il a compris que j'avais un rendez-vous, alors il est devenu très jaloux et s'est mis à me faire des avances. J'ai tenu longtemps, une heure, deux heures, mais il était si insistant, et j'étais si amoureuse... J'ai fini par craquer. Je lui ai dis, avant, que je l'aimais, et qu'il devait prendre soin de ça. D'un coup, lui qui était si désespéré, est devenu vraiment heureux. On a fait n'importe quoi, dans la rue, en plein hiver, pendant des heures. C'était ridicule, drôle, débile et génial, autant que nous, en fait. Pendant qu'on y était, je ne pouvais pas faire autrement que me dire que ça allait tout foutre en l'air, mais que c'était si bien, si beau, qu'il fallait que j'en profite. On s'est quitté chancelants et heureux, sa mère est morte deux jours après. Tout a changé. Il est devenu, en quelque sorte, le chef de la famille, au sens élargi. Et la famille, ça compte beaucoup, pour lui. Quand il est revenu vers moi, plus d'un mois après tout ça, il m'a embarquée dans une nuit incroyable comme on en a tant vécu, remplie d'une joie terriblement triste : je voyais bien qu'il se sentait coupable. Coupable d'être heureux, clairement. Alors j'ai tout fait pour qu'il ne se passe rien de physique entre nous, pour qu'il ne culpabilise pas plus. On était juste collés l'un à l'autre, sa main dans la mienne, j'essayais de calmer un peu sa douleur. Il m'a quittée à 9h du matin, après m'avoir serré fort dans ses bras, en me disant que j'étais belle. Je me doutais que sa femme l'attendrait à cette heure-ci, et que notre histoire allait être révélée. Leur crise a, semble-t-il, été terrible. Je ne l'ai su qu'un mois après. De mon côté, j'ai essayé de me faire à l'idée qu'on ne serait jamais ensemble, que c'était impossible, et j'ai commencé à vraiment prendre cher. L'idée de le perdre m'était insupportable.<br /><br /> Notre dernière rencontre a été très brutale. C'était il y a un peu plus de deux mois. Nous nous sommes retrouvés deux fois pour un verre avec toute notre promo de la formation, à deux jours d'intervalles, après les journées d'examens. La première fois, nous nous sommes retrouvés en avance. Il ne voulait pas parlé de l'exam, mais de nous. Il m'a raconté tout ce qui s'est passé après notre dernière virée, mais pas dans les détails. Juste qu'il lui avait dit qu'il était avec moi, et que ça s'était très mal passé. Qu'il faisait le dos rond. Et tandis que je lui disais qu'on pourrait essayer de changer notre relation, d'être des amis... Il me répondait que c'était impossible. "Je ne peux pas avoir de relation normale avec toi, tu n'es pas normale dans ma vie. Tu ris, tu bois, tu danses. C'est trop de vie et de joie pour moi, ça m'étouffe." Je n'ai pas su quoi faire de ça. Je suis partie perdue, totalement.<br /> La deuxième fois, je suis arrivée avant lui, et quand il est arrivé, il n'y avait pas de place. Il s'est mis debout derrière moi et il attendait, silencieux. Voyant que ça allait être pénible, j'ai détecté une place libre à côté d'une collègue que je n'avais pas vue depuis longtemps, et je lui ai cédé ma place. Mais il a fait décaler toute la rangée pour s'installer en face de moi, et nous a commandé deux verres. On a réussi à passer un moment plutôt agréable, à rire, mais il buvait beaucoup. A un moment, tout le monde à migré dans le bar, puisqu'il commençait à faire froid. J'allais les rejoindre, mais je me sentais mal, je n'arrivais pas à comprendre ce qu'il fallait que je fasse, quoi lui dire, comment me comporter. Alors je suis restée dehors avec d'autres collègues fumeurs. Il a passé la soirée à me chercher, à me faire des grands signes pour que j'entre, mais quand j'ai cédé, il m'a juste dit qu'il voulait divorcer pour épouser une autre collègue, assise à côté de lui, qui poussait des soupirs d'agacement. Je suis ressortie illico. En fin de soirée, on s'est enfin parlé. Et là... Ca a été horrible. Il m'a dit qu'il m'aimait, ça lui a échappé. Mais il a poursuivit : qu'il était heureux avoir moi, qu'il avait vraiment pensé à quitter sa femme et à vivre avec moi, avec nos gamins en garde alternée, qu'il serait vraiment comblé. Mais que la vie c'était pas ça, que c'était de la merde, et qu'il devait poursuivre ce qu'il avait décidé. Qu'il était un homme de parole, et qu'il n'abandonnerait jamais sa femme et son enfant. Qu'il ne voulait pas qu'on soit amis, parce qu'il ne pourrait jamais, que j'étais bien plus que ça. Que moi, c'était tout ou rien. Ca m'a détruit le coeur, mais je l'ai entendu. Je suis sortie fumer, espérant récupérer un peu mes esprits. Quand je suis rentrée, il disait à mes amis que je l'étouffais. Là, ça m'a achevée. J'ai fondu en larmes, je me suis écroulée. Le pire, c'est qu'il a cru pouvoir me consoler, il a essayé de me soutenir, alors que je pleurais à cause de lui. Il était tellement soul, tellement mal, je ne sais même pas s'il s'est rendu compte. Je suis partie détruite, totalement, et j'ai décidé de ne plus jamais le voir. J'en suis tombée malade. Puis quelques semaines plus tard, on s'est croisés par obligation, et j'ai été contrainte de l'ignorer. J'ai tout fait pour ne pas croiser son regard. Lui, il m'a suivie, attendu, essayé de me parler, mais n'a pas insisté. Il se tenait juste pas loin, espérant que je viendrais le voir, ce que je n'ai pas fait. A quoi ça aurait servi ? Il m'aurait redit la même chose, il n'y avait plus d'espoir. Avant, on parlait de tout, et là je savais qu'il voudrait encore parler de nous, comme toujours, depuis qu'on a couché ensemble. J'en suis retombée malade. Mes amis ont eu peur, parce que j'ai enchaîné maladies et tristesse absolue, mutisme, pendant des semaines. Je sais que c'est foutu, que je l'ai perdu, et j'ai perdu mon amoureux, mais aussi mon ami et mon frère, j'ai perdu un bout de mon corps en fait.<br /><br /> Ca fait un peu plus de deux mois maintenant que l'on ne s'est pas parlés, et je suis toujours aussi triste. Il parait que la douleur se calmera, même s'il est probable qu'il ne me quitte jamais vraiment, dans ma tête. Depuis que je le connais, il est dans chacune de mes pensées, dans chacun de mes gestes, c'est incroyable. J'avais aimé follement, mais je n'avais jamais connu une relation aussi intense. Je n'avais jamais pensé que l'on pouvait être aussi heureux avec quelqu'un. Je suis désormais célibataire, avec mon enfant en garde alternée (c'est une horreur de ne plus le voir chaque jour, je dépéris), et j'ai le coeur brisé. Mais ce n'est pas seulement le coeur brisé, c'est un truc que je n'avais jamais connu : la sensation d'avoir découvert que je n'étais plus seule, et puis la perte de cet autre. C'est insupportable. J'ai essayé vainement de prioriser ma vie, de le mettre au second plan, mais... c'est irrationnel : je n'arrive pas à retrouver le sourire.<br /><br /> Si quelqu'un a déjà vécu quelque chose d'un peu semblable, ça me ferait du bien de le lire... Si jamais vous avez survécu jusqu'au bout...

Il me manque.

Bonjour à tous, je suis âgée de 18 ans j'ai eu une relation avec mon premier amour il y'a 2 ans, on a 6 beaux mois d'amour ensemble et on a rompus car il ne m'aimait plus et que j'avais été infidèle, de son côté il m'a assez vite oublier.<br /> Je pense toujours à mon ex... cela fait 2 ans que je pense à lui sans arrêt, je me dis "aller arrêtons de penser à lui et oublions le" ! Il fut un temps où j'avais réussi à l'oublier mais c'est vite revenue.<br /> (Je sais déjà que de 1 oui "je vais rencontré quelqu'un qui me le fera oublié ect..." et de 2 "que le temps me le fera oublier" )<br /><br /> Je créer aujourd'hui ce forum pour avoir des témoignages concernant vos histoires avec vos exs ?<br /> Mes questions : est-il possible de recontacté son ex amicalement après 2 ans de S.R ?<br /> Pourquoi est il fortement déconseillé de recontacté son ex ?<br /> Merci 🙂

Il me manque

bon voila, il y a un gars que je viens de rencontrer , on s est échangé nos numéros, il m'avait promis de m'appeler mais l a pas fait, donc 1 mois apres je l'ai rappelé , je le croisais de temps en temps , donc on s est revu et il m a encore promis de m appeler pourtant j e lai rien demandé , il m a pas rappellé , une semaine apres je le rappelle et bref , c est moi qui l appelle toujours et lui me promait toujours de m appeler , la j ai encore envie de le revoir mais j ai pas envie que ça soit moi qui l'appelle en premier

il me manque

Voilà,  je me lance. Je suis nouvelle sur ce forum. Disons qu'il m'est arrivé de le consulter de temps en temps mais jamais d'y écrire. <br /><br /> Je vous déballe un peu ma vie, j'ai besoin de l'écrire et d'avoir des conseils de votre part.<br /><br /> Je suis en couple depuis 2 mois avec mon compagnon. <br /> Cela fait des années qu'on essayait de sortir ensemble, mais on a jamais vraiment réussit puisque l'un était avec quelqu'un pendant que l'autre était célibataire (et vice-versa), et la dernière fois qu'on s'est vu c'était il y a 3 ans... Je l'ai rencontré au lycée où j'étudiais (et où j'étudie toujours au passage) et, en fait, je sortais avec un copain à lui et lui sortait avec une copine à moi, et on sortait entre couples quoi. Et, je suis tombée amoureuse de lui 😍 . Et il s'avère que des années après, il m'a avoué qu'il m'aimait aussi, mais qu'il n'avait jamais osé franchir le pas  🙁 <br /><br /> Enfin, nous revoilà des années après, il ne m'avait toujours pas oublié quand à moi, j'avais abandonné l'idée que je puisse être avec lui. Et il m'a rappelé pour que l'on se voit, et j'ai accepté. <br /> Une très belle journée passée avec lui avec même un petit restaurant pour clôturer la fin de soirée, il me raccompagne chez moi et ce qui devait arriver arriva. Il m'a embrassé. Et ça a été le coup de foudre. Tous mes sentiments que j'avais laissé de côté pendant des années sont ressortis en un coup. <br /><br /> Et voilà, aujourd'hui, je me retrouve à 900 kilomètres de lui. Il est partit travailler dans les Alpes, un boulot qui le passionne, je suis heureuse pour lui, vraiment. <br /> Je me suis refusé à avoir une relation à distance avec un homme car je sais que le manque de sa présence est quelque chose que je ne supporte pas mais l'idée qu'il puisse être avec une autre que moi, je n'ai pas put. Je l'aime trop. Je dois attendre 4 mois. 4 mois et encore, il souhaite repartir cet été en Corse mais 6 mois de plus, je ne pourrais pas rester 6 mois de plus sans lui. Attendre qu'il est un RTT tous les deux mois et qu'il dépense trop d'argent pour remonter me voir. <br /><br /> Alors voilà, je sais que c'est l'homme qu'il me faut, je n'ai jamais eu auparavant ce sentiment d'être sûre à 100% que c'est lui, je ne sais pas comment l'expliquer, mais je le sais. <br /><br /> Le réel problème aujourd'hui c'est qu'il me manque vraiment. <br /> Je voulais avoir des conseils pour comment je peux faire pour supporter son absence ou autre qu'est ce que je suis censé faire ? Vos témoignages et vos conseils m'aideront surement à survivre à son absence et à comprendre.  Merci d'avance à vous pour vos réponses.

hello a tous et toutes<br /> grand besoin d'écrire un peu ici apres avoir raturé des pages et des pages de carnet. <br /> Mais lui ne parle pas et ne me repond pas!<br /><br /> je n'ai pas grande confiance en moi et ça avait plutôt changé ces derniers temps puisque j'étais arrivée à mon objectif pro. Monter une grosse expo toute seule avec pas un copec dans l'espace public. C'était aussi un moyen de prouver à mes parents que je suis qqn de bien qui se réalise et qui va au bout de ses rêves. <br /> L'xpo a été un succés mais manque de chance, ma mère est toujours aussi angoissée par ma "marginalité"<br /> là dessus, mon ex en a rajouté une couche ... et moi qui allait plutôt bien depuis qq temps, j'ai replongé en crise d'abandonite avec mon mec. <br /> ca a donné un truc du genre  🤪  🤪   😤  😤  🤪  🤪  c'est fini<br /> évidemment j'en pensais pas un mot (j'étais énnervee). <br /> Je me suis excusee. <br />  lui a eu tres mal, et il est passé à l'appart prendre des affaires et est parti chez sa soeur. <br /> Il est blessé et en colère et je comprends. Je sais de quoi tout  ça est venu mais le mal est fait.<br /> on doit se voir pour se parler mais chaque fois que j'entends le son de l'ascenseur je reve que ce soit lui (mais aucune chance vous vous en doutez)<br /> j'en creve, je culpabilise, je ne sais pas comment je pourrai le regarder dans les yeux et en meme temps je ne vois pas quoi faire d'auter que de m'excuser. <br /><br /> voila la daube!<br /><br /> je suis toute ouie sur ce que vous en pensez et sur vos commentaires s'il y en a<br /><br /> bise

mon papa est décédé il y a maintenant 18 mois d'un arrêt cardiaque des suites d'une ablation d'un poumon car il avait un cancer des poumons, ça a été très rapide, entre l'annonce de la maladie et sa disparition, il s'est passé 1 mois et demi. Nous n'avions pas encore accepté la maladie et le combat qui va avec, que déjà il nous quittait sans pouvoir nous dire au revoir, tout seul en salle de réanimation. J'ai tellement de regrets, ne pas lui avoir dit assez souvent que je l'aimais très fort, que c'était un papa formidable, un papy admirable et qu'il manque très fort à sa petite fille, il y avait un lien très fort qui se tissait entre eux deux et maintenant, c'est fini... J'ai 31 ans et il nous a quitté 3 jours après mon 30ème anniversaire, il avait 58 ans, il aimait tant la vie, il était tellement généreux, et avait tant de projets pour sa retraite qu'il devait prendre 3 mois après, il me manque et j'ai tellement peur d'oublier sa voix, il y a des fois je n'arrive plus à m'en souvenir et puis ça revient, je repense à la façon qu'il avait de me dire "alors ça va ma grande!". Aujourd'hui je pourrais lui répondre que ça va, qu'en souvenir de ce qu'il était, je profite de la vie et que j'essaie de vivre avec cette absence, elle fait parti de moi. Heureusement que j'ai un mari qui m'aime, une petite fille adorable, ça aide à aller de l'avant.<br /> Si comme moi, vous devez faire face à cette absence, dîtes-moi ce que vous faîtes pour l'accepter.

j'ai perdue ma mère d'un cancer il y a deux ans...elle avait 50 ans, je le vis très mal...elle est partie en 2 mois, j'ai vu son calvaire, je savais très bien qu'elle allait mourir...je l'ai changée d'hopital pour avoir plusieurs diagostics, elle était perdue, son cancer s'est généralisé...j'ai passé jours et nuits avec elle...je l'ai accompagné jusqu'a la fin...elle est partie sans conaitre mon fils, c'est ca le plus dur...je vis aujourd'hui grace a mon fils, ma vie de couple est un enfer, personne ne comprend ce que je rescent...je pense a elle chaque jour...j' ai changé depuis en mal je crois,mon caractère s'est endurci envers les gens qui m'entoure, ceux qui comprenne rien...je "vis" ce deuil seule...

ma mère me manque

C' est affolant, je suis allee voir des forums traitant des problèmes comme en rencontre ma petite fille, ce n' est pas réjouissant. Ce sera difficile pour ma fille de faire comprendre que le papa de sa fille à une attitude négative, sans que ca se retourne contre elle et qu'elle devienne à son tour une mère aliènante.C'est très complexe tout ça.

une grand-mère inquiète

Bonjour à tous,<br /> je viens très souvent sur ce forum mais je ne me suis jamais inscrite pourtant aujourd'hui j'ai fait la démarche parce que je me sens au bout du rouleau et malgré la présence de mon entourage je n'arrive pas à surmonter ma séparation.<br /><br /> Je vais essayer de ne pas faire trop long.<br /> J'ai été mariée pendant 10 ans avec un homme pour qui j'ai eu le coup de foudre instantané, j'ai tout quitté pour lui, je me suis installée dans son pays par amour.<br /> Notre mariage a eu des hauts et des bas mais l'amour que nous avions l'un pour l'autre faisait tenir notre mariage on a réussi à surmonter beaucoup d'épreuves.<br /> Il y a à peu près 3 ans il a eu une promotion et c'est là que les choses ont commencé à déraper.<br /> Nous ne faisions plus de sorties, nous ne passions plus de temps ensemble, il était focaliser sur son travail et uniquement ça.<br /> quand il rentrait il ne m'accorder même pas 10 minutes.<br /> Les weekends nous les passions tout le temps à la maison.<br /> Au début j'ai pris sur moi, mais à la longue je commençais à me sentir de plus en plus seule, surtout que dans ce pays je n'ai jamais réussi à m'intégrer, je n'avais que lui. ( j'ai eu deux ou trois copines mais que je voyais très rarement parce qu elles avaient des emplois du temps chargé)<br /> Cette situation a créé beaucoup de conflits et nous a même éloigné.<br /> je lui ai fait comprendre que s'il ne changeait pas s'il ne m'accordait pas de temps, s'il ne prenait pas soin de notre relation, je rentrerai en France. évidemment il a pris ça à la légère et n'a rien fait pour changer les choses.<br /><br /> En janvier je suis tombée enceinte alors que je ne voulais pas d'enfant et vu que dans son pays l'avortement est interdit je suis rentrée précipitamment en France ( il était pour moi, hors de question de ramener un enfant dans cette situation alors que notre mariage était en train de se casser la figure)<br /> Lui voulait le garder ( ce n était pas sa vie qui allait être mise sans dessus dessous.)<br /> J'allais me retrouver encore plus isolée que je ne l'étais déjà.<br /> Bref pour moi cette IVG a été comme un électrochoc, je savais que je ne devais plus rentrer auprès de lui, que s'il m'aimait vraiment, il viendrait s'installer avec moi une fois que j'aurai une situation.<br /> Il est venu m'accompagner pendant la semaine de mon rendez-vous et je pensais qu entre nous, malgré mon choix, les choses iraient mieux.<br /> Mais lorsque je lui ai dit que je ne comptais pas rentrer, il est devenu fou furieux et m'a menacée de me faire payer le "meurtre" de son enfant.<br /> Il a créé beaucoup de problèmes dans mon entourage mais j'ai laissé passer et maintenant que la tempête s'est calmée nous sommes en train de divorcer à l'amiable.<br /><br /> Ce que je n'arrive pas à gérer c'est la séparation, car je n'avais pas envisagé le divorce et maintenant que ça me tombe dessus, je n'arrive pas à m'en sortir, je pense tout le temps à lui et je sais que de son côté il a tourné la page vu la haine qu'il a eu à mon égard.<br /><br /> Notre divorce devrait être finalisé d'ici la fin de l'été dans son pays, je ne peux me résoudre à l'idée de ne plus jamais le revoir.<br /> Je ne sais pas comment tourner la page, je ne sais pas comment l'oublier parce que tous les jours je pense à lui et je me demande ce qu'il fait.<br /><br /> Merci de m avoir lu.

il me manque une grand-mère!