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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

Bonsoir,<br /><br /> Je réagis au message que Hina2004 a adressé à Miss Sunshine, qui ne voudrait pas rendre ses enfants malheureux en quittant son mari et qui veut se battre pour tenter de sauver sa famille.<br /> Je ne dirai rien sur ce sujet parce que chaque histoire est différente. <br /><br /> Par contre, j’ai besoin, là, d’exprimer toutes les émotions qui me traversent. <br /> Je suis l'enfant d'un couple, dont la femme a quitté son mari parce qu'elle a découvert qu'il la trompait depuis plusieurs mois. J'avais un an lorsque ça s'est produit alors autant dire que j'étais très petite. Mes parents ont gardé des relations cordiales et ont eu l'occasion de se revoir dans leur nouveau cadre de vie. Durant toute mon enfance puis mon adolescence, je ne souffrais pas de ce divorce et des raisons de leur rupture.<br /> Mais des étapes dans ma vie d'adulte ont rouvert des blessures dont je n’avais pas conscience. Lorsque ma fille a eu un an, j’ai réalisé qu’un bébé pouvait souffrir de l’absence de son père, qu’un lien s’était tissé au fil des mois. Je me suis demandé si j’avais pleuré, souffert de l’absence de mon père. Puis, mon mari m’a trahie en me mentant, en me trompant, en m’humiliant durant plusieurs mois pour me faire porter sa culpabilité. Il a fini par me l’avouer et ce jour-là j’ai ressenti une telle douleur que ça en est indescriptible mais que vous pouvez reconnaître si vous avez traversé cette épreuve. J’ai pu ressentir ce que ma mère avait pu éprouver, mais j’avais des atouts de mon côté : l’amour que ma mère m’a toujours porté, alors qu’elle n’en avait pas le signe de sa mère et celui de mon mari qui a compris que ce chemin de traverse caché ne rimait à rien et que j’étais la femme de sa vie. <br /> L’histoire de mes parents me touche directement aujourd’hui et cela me fait mal parce que je me sens sans père. Je suis redevenue ce petit enfant qui subit les actes des adultes. <br /> Je ne parviens pas à comprendre que les enfants soient mis de côté lorsque l’un ou l’autre choisit d’être infidèle, de mentir à sa famille et de lui faire subir les conséquences d’un acte si égoïste. Je ne parviens pas à comprendre que les enfants soient mis de côté lorsque le choix d’une séparation d’un couple qui partage des années de vie commune est en discussion.<br /> N’avons-nous pas envers nos enfants une responsabilité de leur inculquer des valeurs ?  L’honnêteté, la loyauté, le respect de l’autre. Ne devons-nous pas nous battre pour eux, et pour nous, bien sûr, si l’on croit que l’amour dans le couple le mérite ?<br /><br /> Je ne sais pas si mes parents sont conscients du préjudice moral qu’ont entraîné leurs choix, leurs paroles, leurs comportements, mais ce qui est sûr, c’est que j’en souffre aujourd’hui, et qu’il ne faut pas nier à toute force les blessures que peut provoquer la rupture, que ce soit par l’infidélité ou par le divorce. <br /><br /> Ce n’est pas une généralisation, ni une condamnation, c’est seulement ce que je ressens.<br /><br /> Serlu.

Infidélité, divorce,...

Bonjour J'ai un problème dont je ne peux parler à personne: en couple depuis 14 ans, 3 enfants. Je suis plus amoureuse de mon mari depuis quelques années, on a failli se séparer il y a un an mais depuis quelques mois ça va mieux, il fait des efforts et on essaie tous les 2 de continuer pour les enfants. Mais je suis attirée par quelqu un d'autre. Depuis plus d'un an, je travaille avec lui, au début lui flirtait un peu mais je n'ai pas répondu. Maintenant on a une relation normale de collègues mais moi je pense a lui tout le temps. J'ai envie de lui tout en sachant que ça ne vaut pas la peine de fouttre en l'air mon couple pour quelquechose qui ne va pas durer. Comment ne plus y penser? Je me dis que je pourrais l'embrasser ou coucher avec lui juste une fois, mais je sais que je vais trop culpabiliser, et je pense que je serais trop déçue après. Quitter mon mari me parait une solution trop égoïste, c'est ce que j'ai vraiment envie de faire mais je ne veux pas priver mes enfants de leur père pour une histoire de cul et en même temps je ne veux pas me sacrifier pour eux. Merci d'avance pour vos réponses

Divorce ou infidélité

Bonjour à tous,<br /><br /> C’est la 1ere fois que je publie ma vie dans un forum, mais je traverse une période terriblement délicate : ma femme veut divorcer. Je vais décrire les faits de façon très objective.<br /><br /> Nous sommes ensemble depuis 20 ans (rencontrés à l’université) et mariés depuis 10 ans. Nous avons 2 enfants de 8 et 5 ans. Au début de notre relation, notre sexualité était normale. Ce n’était le nirvana vu que nous nous sommes rencontrés jeune (elle avait 19 ans et moi 25 ans). Nous étions donc assez coincés pour parler de questions de sexualité. La routine s’est donc installée au bout de quelques années. Mais sans entrer dans les détails, l’amour était très grand.<br /><br /> Après la naissance de nos 2 enfants. Nous n’avions quasiment plus de relation. Elle se plaignait parfois que je n’accorde pas beaucoup de temps aux préliminaires (en particulier le cunnilingus). J’ai répondu que n’ai que je n’ai pas de problème avec le cunnilingus pour autant qu’on prenne une douche avant. De mon côté, j’avais de plus en plus de problème d’érection. Au milieu de nos rapports, ma femme s’arrêtait souvent pour se masturber. Et du coup ça devenait difficile pour moi de continuer… J’ai d’abord pensé que j’avais des troubles sexuels.<br /><br /> Un jour j’ai eu l’occasion de coucher avec une autre femme avec qui tout s’est très passé. C’est une infidélité dont elle au courant. Nous en avons parlé et au fil des années nous avons laissé ce problème derrière nous.<br /><br /> Ma femme et moi avons encore fait l’amour quelques fois. Je n’avais plus de trouble d’érection. Malheureusement 2008 et 2009 sont des années noires. De nombreux décès. Son père est décédée en 2009 et le miens aussi. La tristesse était palpable à tel point qu’elle a perdu beaucoup de kilos. Et la sexualité est devenue quasi inexistante. Nous nous réconfortions. L’amour était très fort malgré tout.<br /><br /> En 2010, nous avons acheté une maison. Nous voulions une maison avec jardin pour l’épanouissement des enfants. Sa mère est venue visiter une maison avec nous. Vu les travaux à faire, je n’ai pas eu un coup de cœur pour cette maison. Mais je me suis rallié à ma femme et ma belle qui trouvaient la maison superbe. Ensuite c’est pratiquement 2 ans de travaux que nous avons eu. Durant cette période la fréquence de nos relations a terriblement diminué. Elle travaillait très tard et nous n’étions pas en forme pour faire l’amour.<br /><br /> Vu qu’elle revient toujours tard du bureau, je me suis toujours chargé d’aller chercher les enfants à l’école. De temps en temps je lui disais de faire un effort pour s’occuper elle aussi de cela. Et si elle des réunions tardives qu’elle me téléphone pour qu’on sache si on peut manger sans elle. Des petits enfants n’ont plus faim après 19h00 ou 20h00.<br /><br /> Avril 2012, elle est rentrée tard, sans téléphoner. Je lui ai dit que ça devient inadmissible. Qu’il lui suffit de me téléphoner pour qu’on s’organise. Que je comprends la lourdeur de sa vie professionnelle. Mais elle semblait râler. J’ai donc attendu que les enfants aillent dormir pour lui parler franchement.<br /><br /> Je lui demandé ce qui se passe dans notre couple. Je lui ai dit que nous traversons une période dangereuse. A ma grande surprise elle m’a répondu qu’elle ne sent plus bien avec moi. Que son désir a disparu. Que je lui fais trop de reproche. Que je n’aime pas notre maison. Que je n’aime pas embrasser et que je n’aime pas le cunnilingus,…<br /><br /> J’ai répondu qu’après 20 ans, ça peut arriver. Que nous pouvons consulter un sexologue. Que je peux prendre du viagra si c’est nécessaire (je souligne qu’en réalité je n’en ai pas besoin). Qu’après les travaux, j’adore notre maison. Qu’elle pourrait aussi faire un effort. Ses parents sont naturiste, et elle souvent nue dans la maison. Je lui souvent dis de s’habiller car c’est une maison avec 1 homme et 2 garçons. Elle donc décidé d’aller voir un psychologue.<br /><br /> Deux jours plus tard, elle m’annonce qu’elle veut divorcer (sur base des arguments cités plus haut). J’étais effondré. Puis j’ai dit que si l’amour a disparu, c’est peut-être la seule solution. Sur le coup de l’émotion je lui ai dit qu’elle pouvait garder la maison de sorte que les enfants n’aient pas trop à souffrir. Une fois l’émotion passée, je demandé qu’elle réfléchisse encore car je tiens en elle. Un mois plus tard elle m’a confirmé sa décision. Après quelque séance chez un psychologue j’ai accepté le divorce à l’amiable.<br /><br /> Très sereinement, nous avons commencé à nous organiser pour le divorce à l’amiable. Mais à mon grand étonnement c’est moi qui faisais toutes les démarches : agence immobilière, notaire, etc… Puis je lui ai dit : je ne comprends plus rien. Tu souhaites divorcer, mais tu n’entreprends aucune démarche. Nous avons réservé en janvier 2 semaines de vacances au Sud de la France. 1 semaine avec des amis et 1 semaine en famille. Elle a estimé que je ne pouvais pas venir car les amis seraient mal à l’aise. J’ai dit que les enfants trouveraient bizarre que je n’y sois pas,…<br /><br /> Août 2012, les enfants jouent au PC. Comme ils ne savent pas éteindre le PC, je m’en charge. Mais ma femme a oublié de fermer sa messagerie. Et je découvre qu’elle a une relation au bureau. Un homme marié qui a des problèmes dans son couple. Cet homme veut faire une thérapie avec sa femme car il estime que « ses enfants doivent grandir avec maman ET papa ». Dans ce mail, ma femme vit difficilement cette situation, mais ne semble pas vouloir couper les ponts avec lui.<br /><br /> Après son travail je lui ai parlé. Il a d’abord nié, puis a avoué. Mais refuse catégoriquement de me dire la durée de leur relation. Ayant découvert qui est cette personne (j’ai mail et adresse), j’ai demandé qu’elle cesse cette relation. Elle a donc téléphoné à ce type qui ne souhaite plus lui parler. Elle lui donc demandé par mail qu’il cesse de la contacter par téléphone, sms et mails (elle met mon adresse en CC). Je l’en remercie en disant que je trouve son attitude courageuse. Je lui promets de ne pas contacter le type car je n’ai rien à y gagner. Et je lui propose de faire une thérapie de couple comme son amant le fait avec sa femme.<br /><br /> Comme je l’ai prise la main dans le sac, elle accepté la thérapie (prévue dans 1 mois). Mais quand j’ai confirmé le rendez-vous, elle semble hésitante. Mais elle a accepté.<br /><br /> Actuellement nous vivons toujours dans la même maison. Elle semble changée. Elle me téléphone du bureau. Nous dormons ensemble sans nous toucher. Et je vois aussi ses brouillons de calcul pour gérer sa vie financière après le divorce. C’est une situation très étrange.<br /><br /> Mon psychologue est en vacances. Je mords donc sur ma chique. Je demande quelle est l’utilité de la thérapie de couple vu qu’elle était prête à larguer notre couple pour une histoire au bureau. Je me demande si je dois accepter le divorce à l’amiable ou par la voie judiciaire. Elle gagne plus que moi et pense reprendre la maison…<br /> Si vous avez eu le courage de lire mon post jusqu’au bout, je vous remercie d’avance de me donner votre avis.<br /><br /> Bien à vous.

Divorce et infidélité

Bonjour<br /> Je vis une histoire passionnelle depuis cinq mois avec un homme marié<br /> On se connaît depuis 10mois mais j ai l'impression que nous sommes faits l'un pour l'autre.. on se voit au moins trois fois par semaine et on se contacte tous les jours(c'est tjs lui qui m'appelle en premier et je ne prends jamais l 'initiative de le faire)<br /> Depuis un mois environ il me dit qu'il m'aime , que je lui manque, qu'il ne veut pas me faire souffrir, qu'il n'a plus de désir pr sa femme et que s'il n 'y avait pas les enfants ils seraient séparés depuis longtemps(ils se l'étaient déjà dits avant de me connaître..)et qu'il regrette de ne pas m'avoir connu avant elle. Apparemment ils ont parlé de leur souci, qu'ils n'arrivent plus à se comprendre et qu'ils sont comme des collocataires..<br /> Il est cependant perdu et me dit qu'il ne sait pas où il en est, qu il ne veut pas regretter : ce que je comprends car ç'est vrai que çà va très vite entre nous ...Sa femme a des doutes et elle semble faire des efforts<br /> Depuis une dizaine de jours il a l'air de prendre ses distances avec moi..<br /> Je suis un peu perdue à mon tour , j'ai lu de nbx forums où on lit que les relations peuvent s 'éterniser comme çà des années sans qu'une décision soit prise<br /> J essaie de prendre un peu de recul et d'avoir des projets à moi bien qu'il m'obsède..<br /> J'aimerai que qqs unes me fassent part de leur experiences

Infidélité masculine et divorce

Bonjour, <br /><br /> Un petit topo rapide sur mon histoire, après 7 ans de vie commune et 2 ans de mariage, mon mari et moi nous nous sommes séparés début septembre 2010. <br /> Je suis partie de la maison devant son refus de prendre une décision quant à l'avenir de notre couple et son manque de communication. <br /> A l'époque, je lui ai demandé s'il avait quelqu'un d'autre et il m'a regardé droit dans les yeux en me disant que non et je l'ai cru. <br /> J'ai réalisé, malgré la souffrance de la séparation que je n'étais pas heureuse avec lui, qu'il me mentait, me manipulait donc, la page a été vite tournée de mon côté, d'autant qu'il a été infect avec moi lors de la rupture (m'a réclamé de l'argent, faisait semblant de pleurer pour me faire culpabiliser, a tout discuté pour le partage des affaires, a essayé de manipuler nos amis communs qui sont les miens à la base etc...). <br /><br /> J'ai très rapidement rencontré quelqu'un avec qui je me sens très bien et avec qui je reconstruis une nouvelle histoire. (Je n'ai que 32 ans). <br /><br /> Au départ, j'ai d'ailleurs un peu culpabilisé de passer aussi vite à autre chose, mais soit. L'histoire est belle, donc, je la vis pleinement et mon ex-mari est rapidement sorti de ma vie. <br /><br /> Je soupçonnais son infidélité à la fin de notre mariage sans preuve, juste une sorte de conviction, c'est pourquoi je lui avais posé la question ... <br /> La semaine dernière, j'ai appris par une amie qu'il avait quelqu'un (une fille de son travail) et qu'il cherchait déjà du travail sur la région ou elle vit. <br /><br /> J'ai compris que mon intuition était la bonne et depuis, je n'arrête pas de penser à tout ça et de ressasser cette histoire. Hier, j'ai finalement eu confirmation par son meilleur ami qu'il m'avais trompé (je lui ai tout simplement posé la question en lui disant qu'il était libre de ne pas de répondre et il m'a confirmé qu'il était avec cette fille avant notre séparation. <br /><br /> Alors voici mes interrogations: <br /> 1. Je m'en veux de chercher à savoir la vérité sur une histoire qui est censée appartenir au passé et vu que je suis heureuse dans ma nouvelle histoire, je ne comprends pas pourquoi cette affaire m'obsède. <br /><br /> 2. J'ai envie de le détester et de crier au monde entier à quel point il est un salaud, j'ai envie que tout le monde sache à quel point il est malhonnête, j'ai envie de pourrir sa réputation car comme il ment à tout le monde et qu'il est très soucieux de ne pas donner l'image du salaud, je trouve cela injuste que certaines personnes croient à ses mensonges, notamment parmi nos amis communs. (moi, j'ai pris le parti de ne pas en parler, sauf à mes amies très proches qui ont bien compris ce qui s'était passé et qu'il m'avait menti et manipulée).<br /><br /> Le problème est que je ne sais pas si cela me fera plus de bien que de mal. <br /><br /> Je ne sais pas ce qu'il vaut mieux faire: <br /><br /> Lui dire à lui ce que j'ai sur le coeur ??? <br /> Dire à tout le monde ce qu'il m'a fait ??? <br /> Ne rien faire du tout et attendre que le temps me fasse oublier ces mauvais moments (et est-ce que ça va être long ????)<br /><br /> Comment passer à autre chose et ne pas gâcher cette nouvelle histoire qui me comble de bonheur et sur laquelle je devrais me focaliser au lieu de me prendre la tête sur le passé ???<br /><br /> Je vous remercie par avance de vos réponses et de vos avis. <br /><br /> Je cherche juste à tourner la page et je veux la tourner au plus vite, sans avoir de regrets plus tard mais je ne sais pas ce qu'il vaut mieux faire, quitte même à écrire des lettres que je n'enverrai pas mais j'ai besoin de soulager ce que j'ai sur le coeur. <br /><br /> Merci d'avance pour votre aide.

Se reconstruire après divorce et infidélité

Bonjour,<br /><br /> En instance de divorce car notre couple n'allait plus bien.<br /> Elle m'a donc trompé, et est maintenant en train de vivre une histoire avec lui.<br /><br /> Je suis en ce moment en train de perdre je pense une bonne partie de mon estime. Je m'explique.<br /><br /> Après des tas de discussion avec mon ex, elle m'a balancé pas mal de chose qui font mal:<br /> . tu es pas assez viril, nous les femmes on aime les homme virils.<br /> . tu es pas musclé.<br /> . tu ne me suscite plus de désir.<br /><br /> He ben oui ça fait mal à l'égo déjà de se faire remplacer par quelqu'un d'autre dans le coeur de quelqu'un avec qui on a partagé des années de vie commune et encore plus quand des choses ont été balancés même à un moment ou la colére s'exprime avant tout.<br /> Et là mon égo en a pris un méchant coup. Certains diront que ce sont des plaies qu'il faut refermer.<br /> Mais n'empêche même mon estime a pris une grosse baffe.<br /><br /> Je lance un mini débat, est ce normal ce que je ressens? Est ce normal ce sentiment que j'ai d'être un minable? De me poser ces questions sur ma potentielle capacité à re-séduire de nouveau?

Infidélité/Divorce et estime de soi?

Bonjour à toutes et à tous,<br /><br /> Je vais tenter de faire court. <br /> En couple depuis 1995, nous vivions heureux. Pas un nuage à l'horizon. Un premier enfant en 2001, le pur bonheur. Mon épouse, que j'admire, que j'aime passionnément mène tambour battant notre vie. Pour moi, c'est très confortable. <br /><br /> Cependant, je suis anxieux par nature, et je me livre régulièrement à ma femme, qui je le crois, pour me préserver et par amour ne me parle pas de ces propres doutes, peurs.<br /> Pourtant, à l'occasion d'une discussion, elle m'explique assez directement qu'elle ne peut plus porter mes angoisses et qu'il faut que je me débrouille seul. Je vis cela comme un véritable abandon, sans imaginer qu'elle a peut-être besoin d'aide. Nous continuons à vivre normalement. Nous nous entendons bien sur tous les plans. Mais, de plus en plus souvent les propos de ma femmes sont durs à mon égard. C'est du moins mon ressenti.<br /><br /> La naissance de notre deuxième enfant est une terrible épreuve. Il est porteur d'une maladie génétique rare et subit une intervention chirurgicale lourde. Nous savons que sa vie est en danger. Nous nous battons avec lui. Il a aujourd'hui 4 ans et est un enfant formidable.<br /><br /> Nous avons mis notre couple entre paranthèse pendant de longs mois. Quoi de plus normal.<br /> Mon épouse s'est endurcie pendant cette épreuve. Lorsque l'un perdait pied, l'autre était là pour le relever. Nous avons été forts tous les deux. Je suis passé également au dessus de mes angoisses.<br /> J'ai pourtant le sentiment qu'elle ne reconnait pas encore aujourd'hui ce que j'ai fait pour mon fils et pour elle et ma fille pendant cette période.<br /><br /> Je me suis senti seul, pendant cette période et la longue convalescence de mon fils. Et, j'ai trouvé un certain réconfort dans les bras d'une autre. J'ai trompé la femme de ma vie, sans pouvoir mettre fin à cette histoire ridicule. J'ai menti, trahi. Cette femme m'a totalement phagocitée. Je me suis laissé faire. <br /><br /> Bien sûr, ma femme après avoir tenté de me donner ma chance, a demandé le divorce.<br /> Cela fait maintenant 2 ans et demi que nous sommes séparés. Nous faisons ce qu'il faut pour le bien être de mes enfants. En dehors de cela elle est silencieuse. Plus aucune communication sur nous. Elle n'a pas refait sa vie. Une photo de nous trône toujours dans le sallon de sa maison (les enfants ont des photos de leur papa dans leur chambre respective). Elle est pourtant inflexible. Aucun dialogue possible<br /><br /> Pour ma part, je vis une relation chaotique avec la femme du délit. Je ne l'aime pas vraiment. Plutot de la tendresse. Mais j'ai du mal à me résoudre à la laisser. Peur de la solitude. De me retrouver face à moi même. Et je n'ai qu'une envie, reconquérir ma femme. Mais il faut être cohérent. Je ne peux vouloir le beurre, et l'argent du beurre. <br /><br /> Mon ex femme me manque. J'ai la certitude de mon amour. Mes enfants me manquent terriblement. <br /> C'est pourtant avec elle que je souhaite finir ma vie. <br /><br /> MERCI

Infidélité, Divorce : la reconquérir, malgré son silence

Bonjour,<br /> Difficile de faire court mais je vais essayer de résumer un max. Divorcée depuis 10 ans (" enfants). Lorsque j'étais mariée , j'étais la septième merveille de mon homme (hum je pensais).<br /> Mon ex mari me demande de nous installer en France (sous pretexte de se rapprocher de son père et peur du déclin de sa société et autre) ce que j'accepte.<br /> Pdt un an il fait les allers et retours vers notre ancien pays de résidence pour "ses affaires"<br /> Puis arrive un moment où on prend un jeune fille au pair à la maison (avec laquelle il aura une aventure/ voulait me quitter et s'installer avec elle, nous renvoyer en Belgique avec les enfants pour vivre sa passion sauf que la jeune fille change d'avis).<br /> Après cette événement, j'ai d'abord essayer de sauver notre famille (peine perdue).<br /> Ensuite j'ai demandé le divorce , je ne me suis pas laissée faire coté (finance afin que nous ayons un toit les enfants et moi même, difficile d'expliquer en deux mots). Puis mon ex mari m'a accablée de tous les maux (trop maman, lors du mariage nous avons faillit perdre l'un de nos enfants d'une grave maladie) puis nous avons eu le dernier. De retour au pays après 5 de longues procédures les langues se délient, mon ex mari me trompait déjà avec l'une de ses employée mariée (qui habitait à deux maison de la notre) . Depuis j'ai eu deux relations mais je n'arrive plus à m'investir, je garde d'excellent rapports d'amitié avec l'un d'eux. Les amis masculins en commun ou pas avec mon ex mari me disent que je n'ai rien à me reprocher qu'il a fait le con, qu'il avait une femme en or....<br /> Le fait d'être cocue est une chose mais ce qui me fait le plus mal c'est de mettre trompée, de m'être laissée bernée, qu'il m'ait accuser de tous les maux et de n'avoir jamais dit la vérité à l'époque. Depuis je lui ai demandé il a confirmé (rien sur la durée ni autre). Mais avec le recul , j'éprouve le besoin de vérité" quand ça a commencer dans quelles circonstances ? et pq me jeter la pierre ?<br /> De plus j'ai croiser cette personne (la maîtresse dans un magasin) elle a eu le culot de me dire bonjour, je n'ai pas répondu (elle était mariée à l'époque et l'ai toujours). Je me ressasse des films sans cesse, le sms découvert où il a nié et trouvé une excuse, les sois disant entrainements de basket.....Ne pensez pas que je l'aime encore non. Mais je lui en veux de nous avoir embarquer dans un déménagement parce que sa maitresse devenait trop envahissante....je lui en veux de m'avoir fait porter le chapeau (je sais je dois avoir une part de responsabilité bien entendu mais l'honnèteté aurait été me semble t il de dire je ne t'aime plus , j'ai eu une longue relation avec x mon employée .....que de nous imposer un déménagement pour fuir ses responsabilités.<br /> Voilà depuis je stagne , je n'arrive plus a envisager une vie de couple, le compagnon avec qui j'ai eu eu une relation durable est super gentil mais dès que je me sens dans une relation de couple (un certain attachement familial si je peux dire) je prends peur.<br /> J'ai l'impression que je n'arriverai plus à construire quelque chose et j'en veux terriblement à mon ex. Je dois aussi dire qu'il a eu depuis deux autres relatons dont une avec laquelle nous avons du faire face à des attouchements sur ma fille par son beau fils. Suite à ça , plainte etc, mon ex n'a pas voulu prendre ses responsabilités à l'epoque et épauler nos enfants, au contraire ils a abandonné son droit de visite. Entre temps il est séparer de cette femme et il a fait je vais dire profile bas et a compris son erreur. Il est avec une jeune dame avec qui il agis de la même façon que moi (je te jette tu es la pire chose qui soit, déblatérer auprès des proches) puis il est revenu peu de temps après à la charge ce rendant compte qu'avec son autre ex femme ça n'irait pas au final... J'avoue avoir contribué à ce qu'elle le reprenne (étant donné qu'elle était gentille avec nos enfants contraiement à son ex femme)<br /><br /> Vous allez me dire va de l'avant , mais j'y arrive par moment puis d'un coup ça ressort.<br /> Je m'en veux d'avoir un peu pousser cette fille à le reprendre ( je ne lui ai jamais dit ce qu'elle avait à faire mais lorsqu'elle se confiait à ses proches tout le monde lui disait de le fuir, je lui ai juste dit que c'était à elle de décider ( je savais qu'elle crevait d'envie de le reprendre,mais je savais aussi tout le mal qu'il avait dit d'elle à nos proches, je l'ai gardé pour moi et inversement les confidences qu'elle m'a faites à son sujet).<br /><br /> Ils rentrent tous deux à mon domicile lorsqu'ils sont de passage, sa compagne et moi parlons facilement de tout et de rien lui ai super mal à l'aise (tu m'étonnes).<br /> Maintenant que j'en sais plus , je n'ai plus envie qu'il rentre chez moi, j'ai envie d'avoir une explication avec son ex maitresse comme si ça allait m'aider d'ouvrir encore plus les yeux, comme si ça débloquerait mon état d'esprit et ma vision de lui et de le différencier de ce qu'il est et pas me dire qu'ils sont tous comme lui que je ne dois pas m'accrocher .<br /><br /> Merci de me donner des pistes, je ne cherche pas un jugement ,je cherche des réponses pour avancer

10 ans après infidélité/divorce besoin de réponses

Bonjour à tous,<br /><br /> J'espère que mon témoignage pourra apporter quelque chose à ce forum ; et j'aimerais recueillir des conseils et expériences de femmes étant passées par des situations similaires.<br /><br /> J'ai eu pendant quelques semaines une aventure avec un homme en instance de divorce. J'étais moi-même en couple depuis quelques années ; lui, après avoir été quitté par sa femme un an auparavant, était remis en couple depuis quelques mois, dans une une relation compliquée (séparations et crises constantes).<br /><br /> Nous bossons ensemble et nous plaisions. Mon éloignement dans mon couple m'a poussée à lui faire part de mon attirance. Lui m'a dit que sa relation était de plus en plus compliquée, et que si cela se terminait, "ce ne serait pas très grave".<br /><br /> Nous avons vécu une relation très tourmentée pendant deux à trois mois ; j'ai vécu une crise dans mon couple. Lui m'a dit qu'il avait quitté sa copine. Il n'a fait que souffler le chaud et le froid avec moi, passant du mode séduction à celui d'envisager des projets de couple, puis prenant brutalement la fuite, à plusieurs reprises. J'ai tout mis sur le compte de son divorce et me suis montrée patiente tout en gérant mon couple en fracture. Mon amant a passé son temps à revenir, à repartir, à me mettre une certaine pression (toujours "bienveillante") pour que je quitte mon conjoint, tout en ayant une attitude très déstabilisante et souvent irrespectueuse. Ses revirements ont été nombreux : moments délicieux passés ensemble, tous les deux, à l'extérieur ou au lit, avec ses jeunes enfants, projets d'avenir initiés par lui, puis messages de rupture très froids, téléphone brutalement coupé. Reprises de contact, incitations à quitter mon conjoint avec beaucoup de soutien et de tendresse apparente, puis silences radio, insistance pour savoir où j'en suis dans mon couple, nouvelles nuits passées ensemble, nouvelles fuites...<br /><br /> Voici plusieurs semaines que nous n'avons plus de relations amoureuses. Je suis partie de chez moi plusieurs fois ; il est toujours resté dans mes parages mais sans s'engager dans rien ; j'ai fini par lui dire que je rentrais auprès de mon conjoint et donc, m'éloigner de lui. Il a bien accepté les choses même si, une semaine avant, il faisait encore des tentatives de séduction. Juste après, je l'ai croisé avec son ex-copine, celle qu'il avait soit-disant définitivement quittée ! Elle avait l'air assez malheureuse, et je me suis demandé comment s'était passé leur rabibochage". Je me suis demandé s'il était retourné avec elle par simple opportunisme après que je lui aie dit que je rentrais chez moi, ou s'il m'avait toujours menti. J'étais très surprise car je pensais qu'il ne s'agissait que d'une "relation-pansement", et qu'il m'avait dit avoir compris avec moi qu'il avait besoin d'être seul, célibataire, de se retrouver car il ne faisait que du mal...<br /><br /> J'ai mis tous les aléas de cette aventure sur le compte de son divorce, mais j'ai l'impression que cet homme est un peu manipulateur. Qu'en pensez-vous ? Il n'a jamais vraiment expliqué ses fuites brutales, il s'est contenté de dire qu'il avait "paniqué", qu'il avait eu très peur, sans préciser de quoi exactement, qu'il avait l'impression de ne plus savoir aimer, de n'avoir rien à m'apporter... Il a dit que ce n'était pas un jeu pour lui mais tout dans ses actes indique le contraire. Dans quelle mesure pensez-vous que son attitude puisse être liée à son divorce ? A la manipulation pure et simple ?<br /><br /> De mon côté, cette aventure m'a finalement servi à réaliser que je n'étais plus amoureuse de mon conjoint et que je devais partir. J'ai eu du mal à l'accepter, mais je dois partir. Seule. Sans l'un ni sans l'autre.<br /><br /> Au chagrin de quitter mon conjoint (je suis très attachée à lui, qui est queluqu'un de formidable mais que je ne désire pas), s'ajoute une très forte souffrance par rapport à "l'abandon" de mon amant. J'ai beau me dire qu'il est très perturbé et un peu manipulateur, je souffre énormément, je ressasse, j'ai l'impression d'être extrêmement fragilisée. Cette histoire prend plus de place que mon chagrin d'amour "officiel", c'est terrible. Je le vois tous les jours au travail, ça n'aide pas... Je suis entourée de la tendresse de mon conjoint, qui essaie de rendre notre séparation la plus douce possible ; pourtant, je ressasse à longueur de journée des idées de vengeance à l'égard de mon "amant".<br /><br /> Si vous avez vécu une situation similaire, vos conseils sont les bienvenus car je me sens vraiment très mal. Je vais entamer une thérapie pour comprendre pourquoi je souffre autant.<br /><br /> J'espère que mon témoignage pourra apporter quelque chose et j'aimerais recueillir des conseils et expériences de femmes étant passées par des situations similaires.<br /><br /> Lamyat

Infidélité avec un homme en divorce : la totale.

A vous qui avez été trompés, avez-vous eu des désirs d'infidélités et surtout l'avez-vous fait???<br /><br /> Expliquez-nous votre choix.....<br /> Merci

Infidélité. Divorce