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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour, Mon histoire est compliquée et longue mais j'ai besoin de conseils. J'ai 40 ans, pas d'enfant alors que j'ai toujours rêvé d'une vie de famille. Mes histoires foirent toujours car j'attire et je suis attirée par des hommes qui ne veulent pas vraiment s'engager, inconsciemment ou pas. Ma dernière rupture date de 6 mois et depuis, je me remets en question totalement et j'essaye d'analyser ce qui s'est passé ! Pendant 6 mois j'étais hyper amoureuse et heureuse, j'avais enfin la famille dont je rêvais. Il a deux enfants avec qui le courant passait très bien. Puis ça a foiré, l'homme que j'adorais me sortait par les trous de nez et je ne le supportais plus ! J'ai cherché plein de trucs qui n'allaient pas chez lui, j'ai monté tous les petits défauts et gros défauts découverts ... La vérité est que je n'ai jamais osé lui dire un seul truc qui me dérangeait de peur qu'il ne m'aime plus, j'ai tout accumulé et ensuite ben j'ai saturé ! Lui a senti cette distance et a fait un pas en arrière, tout de suite, j'ai essayé qu'on s'explique mais je ne comprenais pas ce qui m'arrivait moi-même alors .... J'ai eu affaire à un mur, il a fui et devant sa fuite, je me suis sentie anéantie et j'ai provoqué la rupture qu'il n'osait pas faire lui-même. Quand je lui demandais ce qu'il avait, il me disait qu'il était perdu et qu'il ne savait plus où il en était ! Faut dire qu'il sortait d'un divorce de 25 ans de vie commune et qu'il avait encore plein de haine pour sa femme. Alors, ben je me suis dit qu'il était incapable de s'engager !!!! Après six mois, je vois les choses différemment et je pense toujours à lui, je me dis que si lui avait peur de s'engager à nouveau, et si j'étais attirée par lui, c'est que je souffrais du même mal ! Je me suis rendu compte que tout ce que je lui reprochais était dû à mon manque de communication avec lui, et j'ai tout monté en épingle au point de ne plus le supporter ! Je lui reprochais tout et j'ai quasi tout mis sur son compte alors que moi aussi j'ai des torts. Et une nuit de cette semaine, je me suis réveillée en sursaut en me disant qu'en fait c'était la peur qui m'avait fait réagir ainsi ! Je pensais que je ne l'aimais plus et je culpabilisais, mais en fait, j'avais la trouille et je voulais que notre relation aille plus vite! Lui était zen et prenait son temps pour construire notre vie de couple, moi après six moi je voulais déjà savoir si on allait vivre ensemble ! Avant de sortir avec lui, il m'a dit qu'il ne voulait plus d'enfants, il en a déjà . J'ai accepté en me disant que peut-être avec le temps, et quand il verrait à quel point j'aime les enfants, ben il changerait d'avis, mais je ne lui ai pas laissé le temps !!!! pire je ne lui ai jamais. Et puis, je me suis rendu compte que je lui en voulais pour ça alors qu'on en avait jamais parlé !!!!! Je pense pourtant que j'ai bien fait de rompre car nous étions dans une impasse et que le dialogue était impossible ! Mais voilà, six mois plus tard, et surtout maintenant, je ressents un stress et j'ai des crises d'angoisse la nuit ! Alors, j'ai envie de percer l'abscès, lui dire tout ça, toute cette remise en question car je lui en veut de ne pas avoir insisté, de ne pas avoir voulu me garder et me raisonner ! Je me rends compte que tous les deux nous ne sommes pas prêts, mais je pense que nous avons de l'estime l'un pour l'autre. Depuis que c'est fini, vu qu'il a fui, c'est comme si une dernière étape de cette histoire n'avait pas été vécue. Et je pense que j'ai besoin de cet acte pour tout comprendre, "vomir" toutes mes émotions par rapport à lui ! Pour enfin apprendre à maîtriser mes peurs et enfin rencontrer quelqu'un avec qui ça pourrait marcher .... Qu'en pensez-vous ? C'est peut-être un peu décousu, car ma prise de conscience est récente et j'ai besoin de retravailler tout ça, car lui aussi a des défauts hein, je ne me sens pas fautive, c'est comme si un déclic s'était fait en moi et que j'ai besoin de lui dire pour pouvoir avancer dans ma nouvelle vie ou peut-être que j'ai peur de le perdre définitivement ? Lui ne m'a jamais dit ce qu'il ressentait pour moi, nous étions tristes et déçus tous les deux, c'est tout ce qu'il m'a dit ! Qu'en pendez vous ? Merci de m'avoir lue.

Exprimer son introspection

La vie ? 😇 J'ai longtemps eu ce sentiment que quelque chose clochait en moi... comme un sentiment de vide, de mal être, de dispersion, d’incompréhension ... je tournais en rond...je m'ennuyais, comme si j'étais dans une boucle à refaire la même chose ... et un jour ...je suis arrivé au point de rupture il y a plus de deux ans maintenant ...ma vie n'allait pas bien...dans tous ses domaines...comme si quelque chose de grave ses passé....le kao... Comment c'est possible quand on me regarde, c'est pleins de qualités sur plusieurs niveaux (pas la peine d'énumérer 😋 ) .. Et alors d’où viens ce sentiment de mal être? si profond, si lourd, si handicapant ... Alors j'ai commencé mon introspection ....je voulais remonter à la source... j'ai lu bcp de livres... qui mon aider à comprendre (moi qui un cerveau non formaté...non conformiste) a comprendre comment çà marche! et quel est mon héritage émotionnel, mon vécu, mon histoire... quelle sont mes erreurs aussi dans mon interaction avec les autres spécialement dans les relations amoureuses... Alors d'un coup...j'ai compris ...mes travers... j'ai eu les bon déclics... J'ai pleuré, j'ai ressentie de la colère, de la fatigue, j'ai pris mes distances... puis avec le temps j'ai pardonnée ...à tous ceux qui mon fait de la peine, qui mon mal orienté, qui mon utilisé, qui mon manipulé, méprisé, jalousé (si çà se dis) ...je me suis également pardonné car j'ai ma part de responsabilité malgré tout ... Maintenant je me sens libre....libre de construire mon projet de vie sur une base saine ... et je suis heureuse de çà ... je me sens guérie..de l'emprise de mon passé et de ma famille... A la fois je suis confiante mais parfois j'ai peur ...est ce que je peux rattraper ma vie? je crois que j'ai besoin d'un gros coup de chance..besoin de ma belle étoile ...qui parfois me surprend sincèrement ...j'ai tant besoin de synchronicité dans ma vie pour aller de l'avant et enfinnnnnn construirrrrrrrrre Ma Vie a Moi.. ☺️

Après ma longue introspection...

Chers lecteurs, chères lectrices. L’objet de ce post n’est pas de vous énumérer tous mes problèmes et d’attendre que vous me donniez la solution miracle. En réalité, je ne crois pas à ce type d’approche car je pense que la solution à nos problème, et l’accès à une vie meilleure ne se trouvent pas dans ce que les autres pourront vous dire de faire ou de penser. En d’autres termes, la solution est en vous, plus ou moins enfouie. C’est en cela que l’introspection est, selon moi, un bon moyen de sortir d’un état de déprime voir de dépression et de rebondir sur ses échecs. ⛹️ ⛹️ ⛹️ Qui suis-je pour vous dire cela ? A vrai dire personne de particulièrement bien placée. Simplement une étudiante de 19 ans qui en a assez de subir sa vie. Perdue dans mes études, et ma vie en générale, j’essaie de trouver des solutions par moi même. J’ai essayé de parler à mon entourage, de mettre des mots sur mes sentiments ; ce qu’ils me répondaient me faisait du bien sur le moment, me rassurait à un instant T, mais ne me permettaient pas de me sentir bien durablement. Alors je suppose que sur ce forum, c’est à peu près le même principe.. Je vous propose de vous partager ma méthode personnelle d’introspection, celle qui me permet de regarder ma réalité en face, de mieux vivre mon présent et appréhender mon futur. Ça n’a rien d’universel, bien entendu, mais si ça peut aider ne serais-ce qu’une personne à y voir plus clair, l’objectif de ce message sera atteint. 😎 I) Premièrement, je cible mes « problèmes », en désordre sans me censurer et sans les assimiler directement à moi-même, car je ne veux pas qu’ils me définissent. A savoir, je ne dirais pas : « Je n’ai pas confiance en moi » mais plutôt « manque de confiance en soi ». II) J’organise mes idées ! Voici ce que ça donne. -Manque de confiance en soi.Manque d’estime personnelle =&gt; Trop de dévalorisation. Manque de répartie. Manque de culture générale / Pas assez observatrice =&gt; Pas assez intelligente. Manque de motivation =&gt; Manque de constance =&gt; Pas de prise de décision solide. Trop de comparaison aux autres. Manque d’intérêt =&gt; trop inintéressante. Peur du regard des autres =&gt; Pas sûre de soi. =&gt; Pas de prise de décision solide. Trop de doutes pour l’avenir. Fainéante Synthèse : La plupart de mes maux sont liés à un problème de confiance en moi. Certains semblent infondés avec le recul mais si l’idée est naît, c’est qu’il y a un problème au niveau de ma perception des choses, de la valeur que je me donne. Également, je sais qu’il y a un décalage important entre ma perception actuelle et celle d’avant. Cause : 1er échec scolaire, manque de repères et futur trop incertain. III) Je cible les points positifs et ce qui me rend fière : AVANT : - Réussite jusqu’à un Bac avec mention. - Début d’expérience professionnelle - Gagnante à un Championnat de France. MAINTENANT : - Bien entourée (Famille et amis géniaux) - Bonne santé et bonne condition physique - Facile à vivre - Environnement agréable - Bonne capacité rédactionnelle / Esprit de synthèse Synthèse : A première vue, je n’ai aucune raison d’être mal dans ma peau. Ce n’était absolument pas le cas avant. Parfois il m’arrive de me dire : « pourquoi des gens aussi géniaux restent-ils amis avec moi ? Qu’est ce que je peux bien leur apporter ? On ne peut pas dire que je sois des plus intéressante. » Cela me montre une fois de plus que j’ai un réel problème d’estime personnelle. IV) Des solutions « petits pas » pour progresser ! - Travailler un minimum mes cours même si je ne suis pas très bosseuse à la base. =&gt; Limiter les sorties. -Apprendre à dire NON quand quelque chose ne me convient pas, malgré l’avis des autres. =&gt; Faire ce qu’il me plaît et ce qui me semble juste même si ca ne plait pas toujours à autrui. =&gt; Dire ce que je pense sans peur du ridicule. -Ne pas avoir peur du silence. Mieux vaut ne rien dire que de parler pour ne rien dire. - Rendre mes moments de détentes plus exceptionnels et donc plus appréciable =&gt; être plus productive dans mes cours comme dans mon quotidien. - M’intéresser d’avantage à ce qui m’entoure, être plus attentive à l’instant présent. -Prendre du recul, banaliser ce qui n’a pas vraiment d’importance. V) Quelles sont mes valeurs ? Ce pour quoi je veux me battre. - Respecter et préserver l’environnement. - Respecter les autres et tout faire pour leur rendre la vie meilleure. -Garder la tête haute, tirer des leçons des échecs. - Suivre mon instinct -Être libre. - Ne pas cultiver de rancœur, être tolérante. VI) Je cible mes objectifs. -Être indépendante : me donner les moyens pour ne dépendre de personne =&gt; trouver un travail stable... -Être fière : m’engager dans ce qui me tient a cœur (l’écologie, par exemple), être prête a faire des sacrifices et être en accord avec mes valeurs profondes. -Être passionnée : Être contente de me réveiller le matin, trouver un métier qui me plaît et ou je peux toujours évoluer et découvrir des choses, voyager… -Écrire un livre. Cette auto-analyse m’a fait du bien. Je ne sais pas si ça pourra être le cas pour quelqu’un d’autre mais ça ne me coûte rien de la partager. A titre d’exemple, je vous ai exprimé plus haut le fait que je n’étais pas très constante. En effet, j’ai eu l’idée d’écrire cet article mais lorsqu’il a été question de le faire, j’ai douté, j’ai trouvé cela puéril, ridicule et pas forcément pertinent. Cela dit, j’ai décidé d’aller au bout de mon idée. Ce n’est pas grand-chose, mais c’est déjà ça. Si je peux me permettre de vous donner un dernier conseil, que j’essaie d’appliquer, arrêtez de prendre des résolutions et de procrastiner ; Prenez des décisions et commencez dès maintenant. Vous seuls pouvez changer les choses, alors si vous le désirez vraiment, faites-le, juste pour vous. D'accord ? Pas D'accord ? Donnez moi votre avis ! 👋

Mon introspection, et la vôtre ?

Bonjour à tous et à toutes, Je ne savais pas vraiment où mettre ce post, sorte de présentation, de moi, de mon état d'esprit et de mes "problèmes", je vais faire en sorte d'être le plus direct et le moins barbant possible, merci aux personnes qui consacreront du temps à me lire, et encore plus à ceux qui prendront le temps de répondre. Pour commencer, je suis un homme, entre 25 et 30 ans, de Lyon. J'ai un travail (qui me saoul plus ou moins, mais pas plus que 90% des français), des revenus qui doivent correspondent au centime près à la moyenne nationale, une famille que je vois de temps en temps et avec laquelle il n'y a pas de problème, des amis que j'adore et que j'essaie de voir le plus possible malgré la distance depuis que j'ai dû quitter ma campagne. Bref, sur le papier je suis le français de base, celui au milieu du trait des statistiques. Alors là, vous voyez venir le truc ? Ce mec est célib' et il attend la femme qui l'épanouira vraiment, comme des milliers de mecs ici il vient nous vendre sa gentillesse et ses désillusions, puis dans 6 mois il va trouver sa meuf, emménagera avec 6 mois plus tard et lui fera un gosse dans 1 an. Je vous stoppe tout de suite, c'est heureusement pour vous (sinon c'est trop simple !) et malheureusement pour moi, plus compliqué que ça. Alors non, je ne suis pas célibataire, je suis en couple depuis maintenant bientôt 2 ans, avant cette histoire j'ai eu une histoire de 4 ans, plus avant plusieurs histoires de plusieurs mois, sans interruption de plus de 3-4 mois à chaque fois. Petite info, j'ai eu une puberté hyper tardive, et "donc" une vie amoureuse tout aussi tardive, puisque j'ai eu ma première copine à 20 ans. Je vous laisse juger par vous même s'il s'agit d'un détail ou du point de départ de ma raison d'être ici, à vous écrire. Personnellement, je pense effectivement qu'il ne s'agit pas d'un simple détail. Pour en venir au but, je ne suis jamais tombé amoureux (enfin je pense, mais si je pense, j'estime que la réponse est donc effectivement non), ni maintenant ni durant mes précédentes relations. Pourtant sur le papier tout est présent, les filles avec qui je sors sont toutes plutôt belle, intelligente et ambitieuse (je sais que cela ne suffit pas toujours, mais j'ai l'impression que cela sera le cas avec n'importe qu'ellle fille sur Terre), je suis sortie avec des filles différentes, de la plus sociale à la plus indépendante, mais rien n'y fait, l'alchimie ne prend pas. Quel que soit les efforts que je peux y mettre (ou que j'ai l'impression de faire), je ne trouve jamais de raison de critiquer mes compagnes mais les sentiments n'arrivent jamais. Au mieux, de l'affection et une certaine "attache" sont bien présente, mais jamais plus. Pire, parfois, devoir retrouver ma copine se transforme pour moi en véritable calvaire... Je n'habite pas avec ma copine actuelle et lorsqu'elle me demande si l'on peut se retrouver, la plupart du temps cela me dérange vraiment et j'y met clairement la plus mauvaise des volontés. Une fois sur place je tente tant bien que mal de faire illusion et la plupart du temps cela marche. Les seuls moment où vraiment je n'arrive pas à faire illusion est lorsqu'elleS (j'insiste sur le pluriel, cela n'est pas juste avec une fille !), là vraiment je me renferme complètement et je tire une gueule d'enterrement, sans dire clairement que sa présence me saoul, elles comprennent. Mais soyons clairs entre nous, j'aimerai vraiment aimer ça.. Je ressent aussi ce sentiment lorsqu'une de mes copines commence à raconter sa vie, sa journée... Honnêtement, j'ai parfois envie de sauter par la fenêtre pour arrêter d'entendre ces histoires... Je ne répond rien, je tire une gueule pas possible, j'attend que ce "calvaire se termine" tout en me disant dans ma tête : "Allez, il faut que j'écoute, intéresse toi, participe !" "B***** mais pourquoi je suis dans cet état, ma meuf me raconte sa journée, c'est normal ! Les gens normaux font ça !, c'est quoi mon problème ?" Je pense qu'à partir de ce moment de mon texte, la plupart d'entre vous a envie de m'insulter d'une des phrases suivantes : - Pauvre c****** macho tu croit que tu mérites mieux qu'elle ?! - Rend toi compte de la chance que tu as d'avoir une copine qui t'aime et qui a envie de te voir ! - T'es juste un gros b***** comme tous les mecs - etc, etc. Je sais tout ça, je ne viens pas chercher un jugement, et non je me rend bien compte que je suis censé me rendre compte de la chance que j'ai, malheureusement, ce n'est pas si simple. Lorsque je dois quitter mes copines (ce qui fini donc par arrivé indéniablement), c'est un moment vraiment très difficile, d'autant plus que je n'ai rien à leurs reprocher. Mais vraiment, je suis au fond du trou pendant que je dois leur annoncer, et c'est pour cela que cela m'a pris parfois jusqu'à plusieurs années. Je me met à pleurer, tomber par terre et m'excuser comme un gamin, et ce sont elles qui sont obligés de me réconforter pour me dire qu'elle ne m'en veulent pas (oui, c'est surréaliste je m'en rend bien compte.) En venant écrire ici, je ne chercher pas vraiment de réponse, j'aimerai changer, pour de vrai, et vraiment j'y consacre du temps et de l'énergie en travail sur moi même, mais je commence à désespérer de pouvoir changer. Je pense être suffisamment différent de la masse de gens pour que les techniques habituels ne fonctionnent pas sur ma personne. Je tiens à préciser que je suis un garçon gentil, pour de vrai, je souhaite faire le bien autour de moi continuellement, je déteste la méchanceté gratuite. S'il arrive quelque chose à l'un de mes proches (copine inclue !), je ne suis pas bien. Bref pour conclure, cette situation n'est véritablement pas viable à plus long terme, je ne sais plus quoi faire. Pour certain mecs, enchaîner les relations en brisant des cœurs ne posent pas de problème, mais personnellement j'accorde plus d'importance au bonheur de la personne en face de moi qu'à mon propre bonheur (même si cela ne se voit pas au premier abord après ce que j'ai écris un peu plus haut). Je me dis que la vie de couple n'est peut-être tout simplement pas pour moi. Pourtant, en écrivant cette phrase, j'espère sincèrement que ce n'est pas ça. F.

Présentation, introspection et éternelles interrogations

Bonjour, En quelques lignes, j'ai décidé de me livrer ici sous le couvert de l'anonymat pour pouvoir mettre au jugement ma vie. Étant d'un naturel peu communicatif, ce moyen de me soumettre a des avis d'inconnus serait pour moi une bonne thérapie. Je ne demande pas d'avis condescendant ni de pitié, simplement de l'objectivité. Si j'ai choisis de faire ceci, c'est parce que j'ai un problème, que je n'arrive pas à identifier mais qui crée un malêtre dans plusieurs domaines que je m'en vais exposer ci-dessous. Mais avant tout, posons un peu le contexte général de ma personnalité : Je suis quelqu'un d'extrêmement cynique avec très peu de morale et de compassion pour les autres. Mon enfance à été chaotique, ponctuée de plusieurs tentatives de suicide dues à une forte émotivité (qui à laissé place à une ignorance d'autrui totale). On m'a envoyé chez un psy qui à eu la bonne idée de me dire que j'avais 147 de QI à 11ans (ce qui pour ma part ne représente rien, et le fait de me le dire mériterait un retrait du diplôme prétendument obtenu du dit spécialiste...avis personnel). SOCIAL : J'ai beaucoup de mal à m'intégrer à un groupe puisque j'ai tendance à me positionner au dessus du groupe (complexe de supériorité ?), ce qui peu donner deux cas de figure : - Soit cette supériorité est avérée et reconnue et dans ce cas je souffre d'un isolement en étant jugé comme inatteignable - Soit je passe pour quelqu'un de hautain et suis naturellement évincé des interactions sociales. SENTIMENTAL : Je suis en couple depuis 4 ans avec quelqu'un qui supporte mes saute d'humeur mais avec qui je ne partage rien. Je ne m'ouvre pas à elle, et j'en veux pour preuve le fait que je me livre sur un forum plutôt que de lui parler... Je doute de la véracité du lien affectif et me tourne vers des positions extrêmes telles que le libertinage. FAMILIAL : Je n'ai que très peu de liens avec ma famille, nous ne fêtions pas noël ni aucune autre fêtes familiale, on se voit donc uniquement pour les mariages ou les enterrements. TRAVAIL : Mon travail me passionne. Un peu trop même puisque je suis en train de risquer le licenciement à cause des clauses de non concurrence à essayer de me perfectionner avec un autre groupe que celui pour lequel je travail...Mais je ne peux rester dans le général, j'ai besoins de tout connaitre. FESTIF/LOISIR : Une fois encore le coté extrême ressort. Je pratique des sports individuels et souvent risqués. Voilà un petit résumé non exhaustif de moi même. Dans ce tout, un malêtre continu est présent, je ne sais à quoi il est du, et vu que j'assimile la psychologie à du charlatanisme, je n'ose pousser la porte. Ce qui est, au final, un belle connerie, puisque je me retrouve à étaler ma vie sur un forum, étant trop orgueilleux pour accepter de consulter.. Mais dois-je vraiment consulter ou est-ce simplement normal d'avoir parfois envie d'échapper au temps, que tout s'arrête comme on pourrait fermer un livrer et l'oublier au coin d'une table ? Suis-je bon à interner ou simplement un connard de plus qui somatise ? En vous remerciant de m'avoir lu, J.

Introspection, à vous de juger

Bonjour, J'ai suivie une thérapie suivie d'un transfert amoureux sur ma psychiatre. Bien sur, je ne comprenait ce qui arrivait et vivait beaucoup d'émotions face a cet amour que je croyais réciproque a tors. Je fini par lui déclaré ma flamme mais aussi-tôt elle m’expliqua qu'elle n'avait pas de sentiment amoureux pour moi et qu'elle devait arrêter de me traiter. Après une nuit d'insomnie a penser a elle et me maudissant de n'avoir pas sus la séduire. Je restais dans le salon assis sur le sofa, fatigué, vidé fixant le mur en face de moi et me pausant des questions sur mes habitude de vie. Comme un flash, de très mauvais souvenirs d'enfance m’ont envahi et c'est la que j'ai commencer a comprendre...Bien sur, la conception du monde que j'avais a été radicalement transformer, ce qui m'as vraiment fait du bien...Mais depuis, je me sens souvent nauséeux et fatiguer, je ne sais pas si c'est normal ou si c'est parce qu'il y a encore du travail a faire...

souvenirs refoulé qui reviennent apres une introspection

Par Elahe MEREL AFP - il y a 2 heures 51 minutesPARIS (AFP) - La traditionnelle Fête de l'Humanité à La Courneuve, rentrée politique du Parti communiste français et rendez-vous obligé des personnalités de gauche, accueille ce week-end une opposition en pleine introspection. (Publicité) La secrétaire nationale du PCF Marie-George Buffet a déclaré vendredi que la fête était placée "sous le signe de la riposte à Sarkozy" mais aussi du "débat à gauche". "Je souhaite que la fête de l'Humanité soit un lieu où le Parti communiste donne à voir de ses propositions, de son projet, mais également qu'on en débatte avec d'autres forces de gauche", a déclaré Mme Buffet sur France 2. La participation d'Olivier Besancenot à la Fête de l'Humanité est l'occasion d'une passe d'armes entre le PCF et la LCR, reflet de la concurrence entre un Parti communiste en difficulté et une extrême gauche offensive qui tente d'élargir son espace. La Ligue communiste révolutionnaire a regretté vendredi que son porte-parole emblématique ne soit invité à "aucun débat central" durant les trois jours de la fête à La Courneuve, alors que l'an dernier ses échanges avec les leaders de trois autres partis (PCF, PS, Verts) avaient créé l'événement. L'accusation de censure a suscité la colère de Marie-George Buffet qui a dénoncé des "manoeuvres politiciennes". "Olivier Besancenot a été invité", "c'est une bêtise, c'est malhonnête de dire l'inverse", "il ne faut pas jouer les divas, il ne faut pas prendre la grosse tête", a lancé, très remontée, la secrétaire nationale du PCF sur M6. La fête, également un rendez-vous musical, devait ouvrie ses portes vendredi soir jusqu'au dimanche au Parc de La Courneuve (Seine-Saint-Denis), au moment où le quotidien, fondé en 1904 par Jean Jaurès, est mal en point financièrement. Après avoir vendu son immeuble, l'Humanité a lancé une souscription et table sur le succès jamais démenti de sa fête --quelque 500.000 participants l'an dernier-- pour remonter la pente. Mais à l'inverse de 2007, où le débat entre les numéros un des partis de gauche --PS, PCF, Verts, LCR-- avait fait l'évènement médiatique, l'heure est cette année à l'introspection: le PS est englué dans ses querelles de chefs avant son congrès de Reims et le PCF, toujours sonné par ses claques électorales, prépare son congrès de décembre, jetant aux orties sa tentative "gauchiste" de rapprochement avec les antilibéraux. Quant à Olivier Besancenot, il se concentre sur le lancement en janvier de son Nouveau parti anticapitaliste, espérant recomposer le paysage à la gauche de la gauche. Pour autant, personne ne boudera les allées: les numéros un du PS, François Hollande, et des Verts, Cécile Duflot, discuteront samedi à la mi-journée avec Marie-George Buffet avant de répondre aux questions de la presse. La secrétaire nationale du PCF recevra ensuite d'autres invités, notamment Arlette Laguiller de Lutte ouvrière. Olivier Besancenot sera là aussi et dédicacera ses livres. Un débat politique sur la recomposition de la gauche réunira samedi après-midi Olivier Dartigolles (PCF), Henri Weber (PS) et François Sabado (LCR). Côté gouvernement, la ministre de la Culture, Christine Albanel, participera à un débat samedi après-midi avec le sénateur communiste Jack Ralite sur l'audiovisuel public. Le secrétaire d'Etat aux Relations avec le parlement, Roger Karoutchi, candidat à l'investiture UMP pour les régionales 2010 en Ile-de-France, participera lui à un débat dimanche matin sur le Grand Paris. Jean-Marie Bockel, ex-PS et secrétaire d'Etat aux Anciens combattants, inaugurera vendredi soir une exposition consacrée à Gabriel Péri, résistant communiste fusillé par les nazis en 1941. L'UMP sera là aussi en tant que parti: son secrétaire national, Jérôme Chartier, débattra samedi des institutions avec les chefs de file des sénateurs et députés communistes Nicole Borvo et Jean-Claude Sandrier. Une autre invitée, indésirable celle-là, sera peut être la boue: au PCF on croise les doigts, mais la pluie semble au programme, selon des prévisions météo. La Fête --17 euros les trois jours, gratuite pour les moins de 15 ans-- s'achèvera par un discours de Marie-George Buffet.