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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

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a comprendre! quelques annees de therapie  mais moi je trouve pas ca exelent de comprendre.... je m en veux d etre comme ca et de pas savoir le faire sortir! en meme tps tjrs trop pressee  d avancer et aussi tres exigeante avec moi!!!! mais j en bave en ce moment, car c est l inverse que je voudrais donner a mes enfants! attention, je ne suis pas violente du tout avec eux, mais j en ai peur  sans raisons apparente!tres dur !

j ai mis du temps

Bonjour à tous. Autant vous le dire je n'ai jamais écris sur ce genre de site mais je pense que ça peut me faire du bien.<br /> Laissez moi vous raconter mon histoire:<br /> J ai 31 ans j'étais dans une longue relation avec une fille que j'ai connu a 21 ans. Ça a été plutôt vite, au bout de six mois j étais quasi installé chez elle, ne rentrant chez moi uniquement pour laver mon linge. Au bout de trois ans on s'installe près du Luxembourg, ce qui la rapproche de sa famille et m'éloigne de la mienne ainsi que de mes amis.<br /> De 2010 a 2017, c'est le statut quos...on privilégie nos vie personnelle au détriment de notre vie de couple. Elle suit des études alors que moi je suis en cdi, lorsqu'elle posée professionnellement je décide de changer d'emploi et retourne à l'école. S'ensuit une courte période de chômage, puis un emploi stable au Luxembourg. En 2016,elle me parle de PACS, j'hésite pendant un temps puis me décide à faire le pas...je vous explique pourquoi hésitait: je trouvais des filles jolies, mais vraiment jolies. Je me suis même mis a faire des comparaisons...honteux je sais...<br /> Bref, je me décide à sauter le pas. On se pacs au debut de cette année. On parlait maison et enfants mais au fond de moi s'était sans grande conviction. Peut de temps après le PACS, on se dispute pour une connerie, mais ça prends des proportions assez grosse. Je pense à la quitter mais pour aller ou? Ma famille, mes amis sont loins. A part sa famille je n'ai personne ici. Le temps continue de passer...<br /> Fin juillet, je décide de m'accorder un plaisir à savoir le permis moto.<br /> Je passe la porte de l auto école, prends des renseignements et repart en pensant que la secrétaire et plutôt jolie.<br /> Une semaine après j'y retourne, tombe sur la dite secrétaire. Elle fait mon inscription, on discute, on rit un peu. Je me sens un peu bizarre, gorge sèche, mains tremblante. Je ressort de l auto école en sentant qu'un truc ne va pas.<br /> Quelques jours après, première leçon de code. Même secrétaire, même bon moment, je la trouve vraiment très belle. Même état physique de mon côté.<br /> Quand je suis parti, j ai compris que j'étais dans une "merde sans nom".<br /> Je pense à la secrétaire assez souvent, même quand je suis avec ma concubine. Je donne le change, ma concubine ne se doute de rien.<br /> Il y a environ deux semaine, je retourne à l'auto école, uniquement pour voir la secrétaire. Je lui dit que je suis là parce que j avais envie de la voir, elle me propose son numéro. Je le refuse lui disant que je devais mettre des choses au clair de mon côté. A aucun moment je ne parle de ma concubine et à aucun moment je n ai envie de le faire.<br /> Je comprends de fait que je dois avoir une discussion avec ma concubine.<br /> Je pense à notre couple, à ce que nous partageons sur un plan autre que matériel. Je pense à ce qui nous lie, si je me vois encore avec dans 5 ans.<br /> Et je pense que non. Je pense que je me laisser aller par facilité. On a une bonne situation, on peux faire le mois sans vraiment regarder les comptes.<br /> Mais est ce que je l aime encore? Est ce que si elle partait quelques temps, elle me manquerait?<br /> Il a deux semaines, un dimanche après midi je me lance.<br /> Je lui demande si elle pense qu on est encore un couple, on ne partage rien, on se parle peu (c'est un peu de ma faute...je ne parle pas beaucoup) nos discussions tourne autour du travail et je dois avouer que quand elle me parle de ses copines de sa mère ou de sa soeur ça ne m'intéresse guère.<br /> Je lui dit que j ai besoin de faire un point, que je ne suis plus sur de mes sentiments.<br /> Elle s'en va chez une copine deux jours. On s écrit beaucoup. Je me sens affreusement coupable de lui faire du mal. On se revoit sur un parking lambda. Je lui dit que j ai besoin d'être rassuré, elle comprend et reviens à l appart. Le lendemain, de repos tout les deux, nous faisons quelque courses en vues de vacances prochaine.<br /> Nous y passons une bonne parti de l après midi. Nous rentrons en fin d'après-midi, et je ne sais pas pourquoi, je me met à penser à la secrétaire. Je sais qu'elle sera à l auto école si j'y vais et j ai une furieuse envie d'y aller.<br /> Mais je me ravise, je ne peux pas faire ça à ma concubine.<br /> Me voyant ailleurs et un peu distant ma concubine me demande si j ai encore des doutes.<br /> Je lui avoues que j ai éprouvé une forte attirance pour une autre fille. Que j ai pensé à elle alors que ma concubine était avec moi, que j ai eu envie de la revoir.<br /> On se dispute, elle repart.<br /> A ce moment, je pense que mes sentiments ont changés avec le temps. J ai de l'affection, du respect mais je ne crois pas qu'il y ait encore de l amour.<br /> Ma concubine souffre, je culpabilise et la supplie de revenir. Ca c'était mercredi 9 aout.<br /> Le jeudi, elle est a l appart quand je rentre du travail. Je la vois souffrir, je culpabilise. Elle me dit qu'elle ne comprends pas. Que j ai mis les limites à temps en refusant son numéro. Je réponds que je n ai pas pensé à elle en refusant mais a ce moi. Ou en étais je moi. Je lui avoues que j ai eu envie de la revoir, qu'elle est toujours dans un coin de ma tête, même quand je suis avec ma concubine...honteux je le sais encore...<br /> Je demande a faire un break, ma concubine parle de séparation et je flippe littéralement. Elle décide de partir de l appart, je flippe encore plus, essaie de la retenir mais elle s en va...<br /> Entre jeudi et samedi, aucun contact. Je m aperçois que son absence fait que je vais mieux psychologiquement. Je re mange, je dors et suis plus souriant au travail.<br /> Je m abstient d aller à l auto ecole pour ne pas me pertuber d avantage. Samedi dernier ma concubine me demande ou j en suis, je lui reponds que je ne sais toujours pas.<br /> Après une longue conversation avec une proche dimanche dernier, je demande à la voir. Elle m appelle, je parle séparation et la conversation téléphonique s'arrête là.<br /> On est séparé. Sauf qu elle vient a l appart dimanche soir, me demandant de lui dire que s'est fini droit dans les yeux. J en suis incapable. Je lui redonne de l'espoir, en sachant que c'est très mal de lui faire ça mais je culpabilise tellement que je ne sais pas quoi faire d'autre.<br /> Elle repart, et jusqu'à mercredi nous n avons plus de contact.<br /> Je revois la secrétaire lundi à l auto école, elle me lance " j avais l espoir que tu viennes" ca me touches et je resombre.<br /> Je vois ma concubine mercredi soir, je suis décidé à rompre mais quand elle arrive, ma conviction s'envole laissant place à un sentiment de gâchis que je ne comprends pas.<br /> Elle pense que j ai juste peur de m'engager. Que je ne m'autorise pas à être heureux ayant tellemant galéré dans ma vie.<br /> Je lui réponds que je ne sais pas ce qu il m'arrive, que je vais me battre pour notre couple mais que je ne sais pas si j en suis capable.<br /> Jeudi et vendredi, je cogite beaucoup sur moi, sur mon couple. J ai toujours la secrétaire dans un coin de ma tête, je n'arrive pas a me l'enlever. Je dois reconnaître que j aime passer du temps avec elle.<br /> Je vois la secrétaire vendredi soir et samedi matin. Je pense que dans ma tête la rupture était déjà acté mais je n'ai pas eu le courage de l'avouer. Je pense avoir mis du temps à l'accepter.<br /> Je rejoins ma concubine sur le parking de son lieu de travail hier après-midi. Je lui avoue que je garde une profonde affection pour elle, ainsi qu'un respect énorme. Mais que je ne crois plus avoir d amour a lui offrir. On se quitte comme ça...<br /> Je ne comprends pas vraiment ce qu'il m'est arrivé. Je ne comprends pas vraiment de comment on est passé de "on va construire notre avenir" a " je crois que je ne t' aime plus".<br /> Je ne sais pas si j ai bien fais ou si j ai fais la plus grosse connerie de ma vie.<br /> Je ne sais pas ou ça va aller avec la secrétaire, peut-être nulle part.<br /> Mais je ne me vois plus avec ma concubine, pas après tout ça. Je ne pense vraiment plus être amoureux d'elle.<br /> Le pire dans cette histoire, c'est qu'on était vu comme un couple "parfait": pas de grosse dispute, pas d'infidélité, le couple stable par excellence, je suis même le parrain du dernier de sa soeur.<br /> Juste que je ne me voyais plus continuer comme ça.<br /> Faire notre vie chacun de nôtre côté et ne pas partager grand chose quand on est ensemble. Peut-être que je suis devenu plus exigeant avec le temps et la maturité.<br /> Aujourd'hui je me sens presque bien, je culpabilise encore. J ai peur des changements que ca va apporter dans ma vie, je n'ai jamais eu de vie de célibataire a propement parlé.<br /> Mais au fond je pense que j'ai pris la bonne décision. Je me sens mal de faire souffrir celle qui a partager dix ans de ma vie, celle avec qui j ai grandi, avec qui je me suis affirmé en tant qu'homme.<br /> Mais je ne peux pas construire quelque chose sur de l affection et elle ne peut pas nous aimer pour nous deux...<br /> Voilà, après deux café et trois cigarettes, le pavé s'arrête ici...<br /> Si vous voulez donnez votre opinion faîtes le. Sinon merci de m avoir lu jusqu'au bout.

J ai mis fin à une longue relation

Je suis séparee depuis quelques temps je l ai rencontre il y a 4 mois ,au début il ne m a pas dit etre en couple,il pensait qu entre nous ce ne serait qu une histoire d'un soir.<br /> Mais il est tombé fou amoureux et moi aussi nous n'avions jamais connu ce sentiment auparavant nous avons 45 ans.<br /> J'ai essaye de le quitter mais au bout de 3 jours il revient en pleur.<br /> Il a peur de tout perdre femme enfant maison et que je le quittes apres<br /> Samedi ,il est venu à 3 h00 du mat ,il était mal il me dit qu il devient fou qu il m aime à la folie ,je lui ai mis un ultimatum que je refusais de le revoir si il ne prenait pas de décison puis je l ai quitte.<br /> Depuis il m a envoye des messages je ne réponds pas je suis trés mal pourtant c'est l homme de ma vie.

je lui ai mis un ultimatum

bonjour ,Je vient de rencontrer un homme qui me plait enormement , mais voila il as d énorme probléme je suis x femmes qui rencontre , bon je suis au courant de c faite , e prit le risque , nous avons passé le we end ensemble , e et eux quelques explications , cat il n arrive pas a la jouissance , il ne joui quepart la jouissance de sa partenaire sinon rien ......<br /> Donc ont a començai a parler , et il ma expliqué que dans sont enfance il avait subit des atouchement sexuelle de la part d un parent de la famille qui vené tout les été chez lui, il na jamais osé rien dire a sa famille ,qui maintenant sont trop agé , la personne en cause est maintenant décédé , e il traine sont fardeau , en passant de femme en femme pour essayer de c reparer , mais il voi bien que c n est pas la solution , e n arrive pas a arréter c rencontre épisodique , c est un garçon charmant attentioné , qui ne sais pas quoi faire pour faire plaisir , mais ne s attache pas , il s en dit trés malheureux , je sais pas quoi faire pour l aidez ? il a consulté un psy qui lui conseille de parler de c probléme aux femmes qu il rencontre, voila e moi il me fait craquer mais je suis pas psy mais j aimeré l aider!<br /> bises<br /> cookies

J ai rencontré un papillon !!

Je ne peux plus me mentir à moi-même,<br /> car je Sais que j'ai choisi Absolument toutes les situations de ma vie,<br /> les mises en scène :<br /> JE LES AI CHOISI,<br /><br /> J'en ai fait le choix afin que ce qui a besoin de lâcher,<br /> chez moi,<br /> de s'abandonner..<br /> lâche..<br /><br /> Tout ce qui est mis en scène, va faire Echo en moi,<br /> par moment me liquéfie! quand c'est une réaction d'un Autre que je vais prendre en plein fouet.<br /> Mais je le prends !<br /> je le prends, parce-que je suis vulnérable,<br /> et que je ne regrette pas UN SEUL INSTANT de l'être.<br /><br /> Au-delà d'être ce que je suis dans mon humanité,<br /> je suis un Coeur,<br /> et un Coeur Aimant.<br /><br /> Nous le sommes absolument Tous et Toutes, ça..<br /> et la Force est dans notre capacité à nous abandonner à notre fragilité.<br /><br /> Car c'est à l'endroit ou notre coeur est brisé qu'une lumière peut passer..<br /><br /> et ça c'est vrai.<br /> Il faut bien une faille pour que la lumière puisse entrer.<br /><br /> Et ce qui se fissure ne peut être notre Coeur, non..<br /> notre profondeur.<br /> Elle, Se déploye, S'Epanouit de ce que nous laissons entrer la lumière.<br /><br /> Donc, d'aller à la rencontre de la faille, tant que la coquille, la chrysalide n'en n'a pas fini de tomber..<br /> il n'y a pas le choix.<br /><br /> Il n'y a pas le choix, simplement parce-que j'ai choisi d'Etre Vivante.<br /><br /> La Vie ne PEUT QUE faire le choix d'elle-même.

J AI CHOISI

voici mon probleme: apres plus de 2 ans de relation nous nous etions separes car plus rien allait et M. etait paume il reprochait n importe quoi a mes enfants, et son fils qui venait tous les weeks ends avait tous les droits par exemple mes enfants nont pas le droit de courir, il rale, mais son fils a droit ilne dit rien ca et de nombreux problemes puisque j etait la nourrice de son fils, il m imposait les dates sans me demander mon avis alors que de mon cote j ai un enfant que je n ai que pour les vacances et que jaurais aime en profiter, c est peut etre egoiste mais son fils s accapare toute l attention M. m a fait vivre un enfer pendant ses mois de separation, et je pese mes mots.. mais il est revenu apres une breve tentative de ma part de refaire ma vie, de tourner la page.. depuis debut juillet nous sommes donc de nouveau ensemble, mais le week end est reserve a son fils, puis M reside chez sa mere le week end car il ne voulait pas en parler a son fils j ai ete patiente, maisla c est sa mere qui le chasse de ce fait, des la fin de la semaine, il revient ala maison, mais son fils n est toujours pas au courant... pour moi le mieux aurait ete de prevenir et de preparerl enfant apres je me dit que je ne suispas sa mere mais j ai peur car malgre le fait qu il n ait que 5 ans il m a deja manque de respect, il aime mes enfants mais en est jaloux, des qu il peut faire une crasse il le fait pour exemple, mais c est ca tt le temps, tt le long du chemin il va dire que ma fille est moche... de plus sa mere, qui n a que lui, a menace mon ami de faire une injonction au tribunal lui interdisant d emmener l enfant ici je ne sais pas si c est possible, besoin de conseils... elle n a rien contre moi, si ce n est qu une fois ou je me suis permise de mettre une claque au cul a son fils car il ne m ecoutait pas, ilne voulait pas comprendre qu il faut partager et il s est permis de faire voler ma fille de 2 ans a l epoque( il fait du judo donc il lui a fait une prise... je l ai vu volerj ai flipper ) en bref l enfant roi revient, de mon cote je freines M. par rapport a mes enfants, j ai prevu de faire une liste d interdis avec M. que mm son enfant devras applique car pour moi tous les enfants sont egaux mais j aurais aime que son fils soit au courant avant qu il revienne s installer je ne supporterais pas me cacher quand j embrasse son pere en bref et j aurais aime regler tous ces problemes avant de plus je sais que lamere ne vas pas nous laisser tranquilles, comment puis je me defendre? merci pour vos reponses

j ai peur

J'ai pas une peur animale, instinctive, celle qui nous éloigne du danger, mais une peur relationnelle, sociale, la peur des autres ou de moi-même, de mes réactions.<br /> Une peur complexe, un mélange, une foule de sentiments qui me paralyse et sans doute finira par m'anéantir.<br /> Je ne sais pas si d'autres la ressentent. Elle est peut être la réaction de l'humilité à l'expression de l'ego, de l'orgueil, de la prétention, ce "moi" avant les autres, plus fort que les autres, plus remarquable.<br /> C'est sans doute un conflit intérieur qui me ronge. Il ne suffit pas d'avoir conscience de la stupidité de ses pensées, de ses actes pour en venir à bout. C'est évident, je ne suis pas supérieur à vous, ou à qui que ce soit. Et quand bien même je le serais d'un point de vue ou d'un autre, il serait parfaitement ridicule de m'en vanter ou de vouloir qu'on fasse dans les rues l'éloge de ma supériorité. Vous avez bien compris ce dont je parle. Je l'ai compris aussi, du moins au premier niveau. Je suppose que si je l'avais vraiment profondément compris, ce genre de besoin de reconnaissance, de force, de comparaison aux autres, disparaîtrait. Sinon ca voudrait dire que je dois me traîner ce fardeau jusqu'à la fin de mes jours?<br /><br /> Et puis la peur c'est aussi le manque de courage. De détermination. C'est vivre dans un monde flottant, sans repère, sans ancrage, sans conviction ou même opinion. Souvent je fais semblant d'avoir un avis comme je fais semblant d'être bon ou juste, courageux ou motivé. Je triche, mais n'est-ce pas là ce qu'on nous enseigne?<br /> Sois bon, franc, droit, honnête, courageux...<br /> Bien souvent, je ne suis ni vertueux ni vicieux. Je suis quelque part, dans le désert, entre les deux. Je m'agite, parfois, mais l'effort est sans but. Je bouge dans le vent. Je m'épuise...

J ai peur

j ai menti a l homme que j aime pour ne pas qu il s inquiete <br /> je m explique je suis a 900 km de lui je le sais jaloux mais me disait avoir confiance en moi hier il m a demander d aller consulter mes inviations sur mon reseau chose que j ai faite et la j ai découvert qu un homme avec qui il ne sait jamais rien passé et avec qui j ai du discuter pas plus de 3 fois m a demandé de le rentrer dans le reseau chose que je n ai jamais fait car je ne savais meme pas qu il m avait fait une demande et meme si je l avais su jamais je ne l aurais accepté lorsque mon cheri m a demandé qui il y avait je lui ai menti mais lui avait vu qui il y avait je n ai pas voulu lui dire uniquement pour ne pas qu il se pose des quéstions inutile pour ne pas qu il crois que j ai quelqu un d autre dans ma vie ce n est pas le cas et d ailleur je ne veux personne d autre que lui <br /> depuis que cet incident je lui ai envoyé plusieur mail appeler plusieur fois et toujour sans reponse <br /> en phrase d acceuil sur son msn il a mis "je sais que par expereience lorsque l on a menti une fois on peut mentir 100 fois....je ne pourrais plus jamais lui faire confiance"<br /> j ai peur d avoir tout gacher juste pour le proteger de question inutile je sais que j ai eu tord , je m en veux a un point inimaginable je sais aussi  que certain penseront que si je ne lui ai pas dit c etait parceque justement j avais des choses a cacher mais je jure que c faux <br /> je suis perdue je l aime et je ne veux pas le perdre pour mon mensonge qui ete plus pour moi dans le sens de protection que de cacher quelque chose je ne me comprends pas je ne sais meme pas pourquoi je lui ai menti pour un truc de rien du tout <br /> j espere que notre amour sera plus fort que ca moi je sais que je l aime tres fort mais quand est  il pour lui maintenant?<br /> je ne sais pas j espere que la raison le guidra dans la bonne decision <br /> je suis desoles de vous embeter avec mes histoies mais j ai besoin d aide <br /> je me sent conne et fragile <br /> merci

j ai menti

<strong> 👋  La lessive à la cendre:  De plus en plus, nous cherchons des recettes pour ne pas polluer. J' ai essayé, j' ai adopté. Et vous?<br /> </strong><br /> La fameuse recette qu'utilisaient nos grand-mères fait un retour fracassant dans les foyers, protection de l'environnement oblige. Voici donc la fameuse recette : Dans un récipient, verser 1litre d'eau, verser dedans 2 mugs de cendre et laisser reposer toute une nuit.<br /> Le matin, filtrer le mélange et ne garder que le substrat recueillis et l'utiliser dans la machine, c'est tout! La cendre, utilisée depuis toujours a des propriétés dégraissantes, lavantes, blanchissantes, assainissantes et ne polluent pas. Devant la prise de consciences des gens sur la nécessité de protéger la nature et de laver sans polluer, la lessive à la cendre connait aujourd'hui de grands adeptes. A essayer d'autant plus que c'est gratuit!<br /><br />   <strong>C' est qui est le plus étonnant, c' est qu' après le filtrage, l' eau ressemble à du thé.  😵 <br /> </strong>

J' ai éssayé....

Cela va vous paraitre incroyable mais j ai peur , j angoisse Apres tous les  pbs que j ai connu pendant ces deux dernieres années et que j ai analysé en partie , apres la douloureuse attente le pénible immobilisme pour prendre le téléphone et demander un rendez vous au psycho je croyais que l année 2007 serait meilleure<br /> Eh bien c etait trop demandé <br /> On ma muté dans un servie ou les gens sont tres autoritaires , critiques et  <br /> dévaluateurs ce qui fait écho a la facon dont mon pere m a  traité et élevé <br /> Devant eux je suis perdue j ai peur ;je pense meme a démissionner<br /> je suis faible et  je ne sais pas me défendre Je suis seule et je n ai pas d'amis <br /> Alors tout cela prend tellemnt d importance que j en viens à me demander si je vais y survivre <br /> Je dois revoir une psycho mais pas avant vendredi <br /> J en avais rencontre une qui me semblait tres bien mais qui me demandait 100 euros de la séance <br /> Je pense deja à ce retour au boulot depuis samedi et plus ca va plus j ai peur <br /> je me demande si je ne devrais pas en parler à mon medecin car je prend des anxiolitiques sans lui dire<br /><br /> je pourrais demander une mutation mais est ce que ca arrangerait ou aggraverait mes pbs ? je serais encore tt seule car mon mari ne suivra pas(en fait je suis deja tres seule car nous n avons pas de bons rapports)<br /> A mon age 53 ans je me rend compte que si je ne resout pas ce pb de subir les critiques et de  dépendance affective je suis perdue<br /> Faut il que j en arrive a me supprimer pour ne pas souffrir?<br /> Je n ai jamais ete aimé alors à quoi bon survivre?<br /> Bonne soirée

j ai mis un post