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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

Bonjour à tous,<br /><br /> j'ai 23 ans et depuis environ 4 ans (en gros depuis la sortie de l'école) je fais une espèce de "post-dépression". Plus jeune je sortais tout les jours, tout l'temps ! Maintenant c'est à peine si je met le pied dehors. Depuis 4 ans je n'arrive pas à trouver du travail, j'ai juste un BAC pro commerce et je complexe, je me dis que je n'ai rien dans les mains, j'ai peur du trou dans mon CV.. et ça me bloque énormément.<br /><br /> En 4 ans je n'ai travaillé que 2 mois dans une société de logistique via de l'intérim. En soi, ce n'est pas de travaillé qui me dérange, mais de chercher ! J'ai comme un blocage, j'ai peur de postulé. Ma mère m’engueule tout les jours pour trouver du travail mais elle ne comprend pas mon mal être intérieur même si bien sûr, je l'a comprend.<br /><br /> Et depuis presque 1 an je développe des idées suicidaires à cause de sa, avec le temps j'ai perdu confiance en moi et j'ai lâché mes ami(e)s par honte de moi-même. Je pense être atteint de procrastination ou d'oblomovisme. Je sais que seul moi peut changé et débloquer la situation mais je n'y arrive pas, mon pire ennemi c'est moi-même..<br /><br /> Merci de m'avoir lu

J'ai raté ma vie

Hello tout le monde ! J'espère que vous allez bien. En tout cas je m'excuse du pavé que je vais écrire mais faut vraiment que j'en parle et que je vois si je peux trouver une solution 🙂 <br /><br /> Bref , "je crois que j'ai raté ma vie" , alors que j'ai que 17ans , c'est un peu idiot parce que j'ai encore le temps devant moi. Mais le problème c'est que j'ai fait les mauvais choix dans ma vie.<br /><br /> Petit flashback à partir du collège :<br /><br /> Dès mon plus jeune âge j'ai toujours eue envie de devenir une scientifique , une astronome , et en entrant au collège cette ambition c'est intensifiée avec l'ajout des matières scolaire comme la SVT et la physique chimie. Donc vraiment j'ai trop contente. Début de la SVT en 6eme tout ce passe bien , j'ai une bonne moyenne , par contre en math mes résultats sont pas ouf ouf. En 5ieme , arrivée de la physique chimie au programme , j'ai des résultats justes mais je m'en sors , et pour les maths je maintiens mon niveau assez moyen. En 4ieme je tryhard pour la physique chimie où je commence a avoir plus de difficultés , la SVT pas de problèmes et les maths ça devient de pire en pire. 3ieme , dernière année du collège , il faut que je me bouge parce que après c'est le choix du lycée. SVT , ma moyenne était basse au premier trimestre (a cause d'un petit problème personnel) mais je suis très vite remonté de 8 à 14. En math , je me débattait mais je n'y arrivais plus et en physique chimie je faisait tout ce que je pouvais , je revisais avec ma belle soeur qui avait fait un bac S , je demandais au prof des travaux supplémentaires mais ma moyenne était catastrophique. (Dans certaines autres matières aussi d'ailleurs)<br /><br /> (Ouais ça commence a faire long désolé)<br /><br /> En plus en fin d'année , l'orientation lycée commençait à arrivé et en voyant les notes dans le domaine scientifique , je me disais , "non ça va pas être possible , je suis trop nulle" , mon rêve anéanti. J'ai donc visais ma solution de secours. Je dessine et j'adore ça , donc je me suis inscrite dans un lycée d'art mais qui faisait aussi toute les autres filières. La seconde étant une année d'orientation je me suis dit que je pourrais me rattraper un peu mais j'étais résolue à mon échec. Ma moyenne de math était catastrophique tout comme toute les autres , j'avais une classe vraiment horrible qui m'a fait décrocher un moment de l'école. Mais en millieu d'année , quand j'ai vu ma moyenne de math , je me suis dit que "je pouvais rien y faire , je suis pas faite pour la science" malgré le fait que je demandais toujours de l'aide et des explications à mes amis scientifiques pour m'aider à comprendre . En fin d'année de seconde je décide alors d'intégrer une première L.<br /> En effet , la facilité pour quelqu'un comme moi , enfin c'est ce que je pensais. J'arrive en première littérature avec deux options art plastique , je décide donc de me lancer dans l'art (je dessine sérieusement depuis 8ans donc j'ai un niveau potable et en seconde j'avais rejoins clandestinement un cours d'art , le prof était d'accord pour nous accueillir parce que on avait pas cours à ce moment là). Donc je fait cette première L , en ayant toujours science (mais plus math) je me suis dit que je vais quand même essayer d'augmenter mon niveau mais je suis toujours restée très moyenne , j'étais hyper interressé mais apparemment mon cerveau ne pouvait pas ressortir le cours sur une feuille. C'est à ce moment là que j'ai été réellement résolue. Je passe mes épreuves anticipées , j'ai des bonnes notes sauf en sciences où je me tappe un 7.<br /> Mais bon , ça a été une année assez facile , en plus avec les notes d'art qui faisait monter ma moyenne à 12 , je suis moyenne c'est parfait.<br /> Mais arrive cette année actuelle , la terminale L. Avec l'arrivé de la philosophie dans ma vie je me suis rendue compte que j'avais rien à faire en L , je comprends rien , ça m'intéresse pas du tout. Et en réalité , l'art plastique théorique aussi , j'adore dessiner , c'est ma vie mais j'ai pas vraiment envie d'en faire mon travail à plein temps. Enfin , je veux dessiner mais je pense pas que je pourrais en faire un métier bien payé et j'ai pas envie de finir comme tout ces artistes qui font des oeuvres d'arts etc ... Pour ça il faut intégrer les écoles des Beaux arts et j'ai vraiment pas envie.<br /><br /> Désolé c'est vraiment long x)<br /><br /> Donc en conclusion je suis dans une filière que au final , j'ai pas vraiment envie de faire.<br /> Je pouvais pas faire la branche scientifique parce que je suis pas un génie<br /><br /> Uala , donc pardon encore du pavé et merci d'avoir lu , j'espère avoir des retours. Et fallait que je sorte tout ça sur le tapis 🙂)

Je crois que j'ai raté ma vie

Bonjour,<br /><br /> Alors avant d'écrire ce post, j'ai lu pas mal de posts similaires et j'ai l'impression d'être la pire.<br /><br /> Tout d'abord, je vais vous parler brievement de ma situation actuelle.<br /><br /> J'ai 25 ans, je vis encore chez ma mère avec mon copain. Je sors avec lui depuis bientôt 2 ans.<br /> Mes parents ont divorcés depuis 12 ans, je vois mon pere de temps en temps qui a été victime il y a 1 an et demi d'un gravissime AVC. Il est actuellement chez lui.<br /><br /> Il y a plus d'un mois, je travaillais dans une société de Teleconseil mais je me suis faite licenciée suite à mes arrêts maladies car je souffre d'une maladie qu'on appelle l'endometriose.<br /> Depuis ce temps là, je me suis coupée de tout, je déprime et je reste enfermée chez moi.<br /><br /> Mais pour tout vous dire, je suis dépressive depuis un bon moment déjà. Je vais vous expliquer tout ca en détail.<br /><br /> Lorsque j'ai commencé l'école à l'age de 3 ans, j'étais une enfant extrêmement timide. Ma mère me disait souvent que je souffrais d'une timidité maladive.<br /> Je ne sais pas si cela m'a causé du tord en grandissant mais à l'age de 9 ans, j'ai été victime harcèlement à l'école pendant 1 an et demi. (Je crois)<br /> Il a fallut que je m'en remette au bout de 10 ans de cette histoire, car lorsque j'en étais victime à l'époque. Je n'en avais jamais parler à personne avant ma majorité.<br /><br /> Tandis que les cicatrices étaient bien présentes durant toute ma scolarité. J'avais des crises d'angoisses, des crises de spasmophilie.. Je commencais à avoir le trouble de la personnalité évitant. C'est à dire que je commancais à sortir de moins en moins avec les gens après l'école, quand on m'invitait a sortir, je trouvais sans cesse des excuses.<br /><br /> 2 ans après ce mauvais épisode de ma vie, j'ai déménagé avec mes parents et ma petite soeur autiste car ils cherchaient plus grand. Ils n'étaient pas au courant de ce que j'avais vécu par le passé comme je l'ai dis plus haut.<br /><br /> J'avais donc changer d'école et de département mais les sequelles étaient toujours présentes.<br /> Mes notes chutèrent durant ma scolarité au collège.<br /><br /> Impossible de me concentrer en cours !<br /> Et comme ci cela ne suffisait pas, ma mère demanda le divorce 2 ans après notre déménagement.<br /><br /> J'étais sonnée, anéanti. J'ai vécu la pire adolescence de ma vie à ce moment là.<br /> Et cela se voyait à mes notes et elles etaient médiocres. J'etais toujours pile a la moyenne 10 quasiement.<br /> J'ai redoublée ma 6ème.<br /><br /> Puis 1 an plus tard ma mère prit notre garde.<br /> Ma mere m'a envoyé voir des psychologues ce qui n'a strictement servi à rien durant cette periode.<br /><br /> En 4ème, j'ai commencé à avoir des problèmes de santé. (En rapport avec mon endometriose)<br /> Mon père devenait complètement depressif avec des idées sucidaires et il m'en parlait souvent.<br /> Et j'ai commencé aussi a sécher les cours car je ne m'y sentais pas bien mais mes notes restaient de moyenne à mediocre.<br /><br /> Mon medecin traitant avait aussi associé ce trouble de la personnalité evitante à de la phobie sociale.<br /> C'est a ce moment que j'ai su ce que j'avais même si j'ai renié cette phobie pendant quelques temps.<br /><br /> J'ai tout de même réussi à atteindre ma scolarité jusqu'en terminale dans un cursus pro avec difficulté et acharnement.<br /> J'ai déménagé à nouveau tout en restant dans le même lycée.<br /><br /> Malgré tous mes problèmes de santé, c'est a cette periode que ma mère et moi nous savons auto-diagnostiqué mon Endometriose lors de mes 19 ans.<br /><br /> J'ai subitement arrêté les cours 2 mois avant le Bac.<br /><br /> J'etais fatiguée moralement et physiquement, trop d'anxiété, trop de problèmes, trop de bouleversements ! Je n'en pouvais plus, j'avais l'impression de sortir d'une guerre infernale.<br /><br /> Puis la depression s'en est suivi, les idées noires idées sucidaires et je m'amaigrissais. Je n'arrivais plus à me regarder dans un miroir je faisais 39 kg pour 1m57.<br /><br /> Depuis mes 21 ans et par ma volonté j'ai été suivi psychologiquement.<br /> J'ai essayé pendant 3 années d'affilées d'avoir mon Bac mais sans succès, je n'arrivais pas à aller aux epreuves.<br /> Je l'ai eu il y a 2 ans sous anxiolytiques !<br /><br /> Je suis officiellement diplômé d'un Bac Pro Gestion Administration.<br /><br /> Également, j'ai fais plusieurs dispositifs de reconversion professionnelle sans trouver ma voie.<br /> Enfin... Depuis quelques mois, j'aspire a travailler dans la pâtisserie mais je n'ai encore aucune certitude que ce soit un metier fait pour moi.<br /> J'ai déjà fait un stage dans le secteur qui s'est mal passé à cause du patron.. un profiteur..<br /><br /> J'espère ne pas avoir été trop longue dans mon post. Mais il fallait que j'en parle car je pense sincèrement avoir raté ma vie actuellement je n'arrive pas a travailler car je souffre toujours autant de phobie sociale et un peu d'agoraphobie aussi.<br /> J'ai peur de travailler a vrai dire ou alors j'ai peur de ce monde. Parfois je pense à me suicider carrément car j'ai l'impression de ne servir à rien dans ce monde. Entre maladies et phobie j'en souffre terriblement.

J'ai raté ma vie à 25 ans

Je suis mariée depuis 21 ans, chaque jour avec mon mari qui me fait rire, qui me fait envie, je l'aime comme au premier jour. Nos 2 enfants ce mois-ci majeures, ne me causent aucun soucis, je suis employée depuis 14 ans dans une entreprise où les jours passent sans soucis....<br /> Mais si je vois des images de chien à la télé ou sur le web, je suis profondémment triste, j'ai le coeur gros et je ne peux m'empecher de pleurer : j'aurais du faire pareil : de l'élevage, un refuge, du dressage, peu importe, je sais tout faire....<br /> Le chien a toujours été ma passion. je n'ai pas eu de chien pour des raisons pratiques : en maison d'enfant, en foyer, les chiens ne sont pas admis (logique) puis je me suis mariée et pour des raisons d'hygiène (jumeaux prématurés) pas de chien.<br /> C'est vrais que ma vie de famille a toujours passé en premier<br /> a leur 4 ans un caniche : pas imposé par moi, mais c'est un enfant qui a convaincu le papa : Roly, ce caniche fut une révélation pour moi : je me suis mise au dressage, au toilettage pour lui : il était magnifique mais nous a quitté.<br /> Les enfants ont 16 ans quand on récupére un York de 5 ans maltraité : je suis encore "tombé dans le panneau" : re-dressage, toilettage spécifique à la race : je me REGALE ! Je suis le maître et je m'impose ainsi : avec moi, pas de lechouille, pas de calin, il ne marche pas sur moi comme si je n'éxistait pas.... bref, je suis son maitre et il n'écoute que moi....LE BONHEUR<br /> J'AURAIS DU ME CONSACRER AUX CHIENS !!!<br /> J'ai raté ma vie au profit de ma famille....maintenant, je n'ose pas franchir le pas de créer une entreprise de luxe comme les nippons de spa pour chien, gardiennage avec sauna et dressage....je suis folle des chiens depuis toujours.J'ai beaucoup de regrets...avez-vous ressenti la meme chose pour une passion (qu'elle qu'elle soit) ?

Je pense que j'ai raté ma vie

…mes effets.<br /><br /> Tout à l'heure, après t'avoir répondu (même si ce n'était pas mes mots et mes phrases…) j'étais assez heureux de la façon dont ton fil dérivait; et je trouvais chouette que nous nous soyons croisés sur les forums.<br /> Je m'étais juste légèrement reproché d'avoir raté un p'tit truc…; un de ceux dont je raffole en plus … ;o); mais nous verrons cela plus tard…<br /><br /> Juste après je suis parti me balader sur un petit marché du coin (en ruminant mon effet raté...) et en faisant les bouquinistes (j'adore faire les bouquinistes, même si je ne lis plus…), je tombe sur "Vita Nova" qui ne semblait attendre que moi et me tendait les bras…<br /> Je trouvais que c'était décidément une belle journée...<br /><br /> Ensuite je suis allé m'asseoir à une terrasse pour profiter de ce beau soleil: il y avait un quintet qui jouait divinement le jazz manouche. Vraiment super… Je n'écoute jamais de jazz en CD (je dois avoir un Emilie Remler et quelques Chet Baker plus un autre guitariste dont le nom m'échappe pour le moment…), mais j'adore écouter les musiciens jouer en live.<br /> Un moment simple de pur bonheur !…: tu sais du genre de ceux dont, tu ne sais pas pourquoi, ils te dilatent le cœur…<br /><br /> Je finis mes petites emplettes et en rentrant j'entends au loin quelques paroles de slam. Cela m'a fait penser à grand corps malade que j'avais vu chez Ardisson et à "en apparte".<br /> Et cela me faisait repenser à quelque chose le concernant.<br /> S'il ne pensait qu'à son grand corps malade, tout le monde le verrait aussi et serait peut être mal à l'aise en le voyant…, mais tu sens qu'il y a tellement d'amour en lui que tu ne vois plus que de l'amour et tu ressens à ton tour cette émotion qui pointe en toi.<br /><br /> Mais je reviens à mes moutons… J'ai hésité à savoir si ma petite bêtise je la mettais au début en soulignant une autre façon de jouer avec les lettres que l'annagramme et qui était la contrepèterie…; ou si je terminais dessus pour faire le même "effet" que dans le post initial de mon fil dans hypnose: "quel est le dernier post que vous ayez lu avant celui-ci?…"<br /> Du coup après avoir fait mon copier/coller j'ai oublié et cliqué pour envoyer…<br /><br /> Mais puisque j'y suis avec mes anciens fils: hier j'ai recherché mon fil "where is my mind" , je me demandais s'il était toujours dans les archives et je voulais voir un truc. Du coup j'ai relu quelques échanges que nous avons eu tous les deux Promenades…: hé bien ça fait un moment déjà que nous sommes devenus des professionnels du détournement de fil !… ;o)<br /><br /> Ah oui, avant que j'oublie encore, ce que j'ai raté comme effet…: c'est que je voulais juste faire une pirouette sur un cet de mode de jeu avec les lettres pour rappeler que "Le grand méchant loup" est également une contrepèterie…, ceci répond indirectement à une  de tes questions Promenade…, alors tant qu'il me reste ma langue !… ;o)<br /><br /> Vraiment, j'aime tout mélanger comme ça, mais vous me connaissez déjà...; et j'ai un grand sourire aux lèvres en postant mon petit laïus…<br /><br /> Bises à toutes<br /><br /> Vieux loup bavard...

J'ai raté…

Bonjour tous le monde,<br /> Mon histoire est comme suite: J'étais assise dans un café avec quelques copines et soudainement 4 hommes sont venus s'asseoir devant nous dont l'un d'entre eux n'était pas de mon pays. Il était beau , trop même . J'ai pas pu me retenir, je le contemplais , et à chaque qu'il me regardait il me trouvait entrain de le fixer et il a bien su qu'il me plaisait .<br /> Puis après je suis allée aux toilettes , et en attendant que les toilettes soient libres , je le voyais venir vers moi ... j'ai trop paniqué .. il m'a dit que j'étais belle et élégante , mais je ne sais plus ce qui m'est arrivée , je ne pouvais prononcer aucun mot à part Merci , et il m'a dit qu'il était de Allemagne et qu'il est venu sur mon pays pour 2 semaines avec son boss qui est originaire de mon pays .. j'ai bloqué , je pouvais rien dire , j'ai trop paniqué ... on s'est pas échangé nos numéros de tel ni rien du tout ...<br /> Je regrette le fait de n'avoir pas engager la conversation et la pousser plus loin car je pense qu'il a cru que j'étais désintéresser et que je voulais pas faire sa connaissance .<br /> Bref, j'ai raté l'occasion de ma vie , c'était l'homme le plus beau que j'ai jamais vu et la j'ai aucun indice pour le retrouver , vraiment aucun indice ce que je sais de lui c'est qu'il est allemand et habite en Allemagne et que son boss est originaire de mon pays ... c tout ce que je sais ..<br /> Je pense que y a aucun moyen de le retrouver .... j'ai raté ma vie ... et ça me fait tant de peine ...<br /> Merci

J'ai raté l'occasion de ma vie !!! Quoi faire ?

ma vie: j'ai plus de 50ans et pas de ROLLEX;;;;franchement je m'en fous...... 😂  😂  😇  😇

que j'ai raté

bonjour ; aidez moi SVP<br /> voilà mon histoire: je suis en france depuis l'âge de 24 ans (en 2003) actuellement j'ai 33 ans ( mariée ; 2 enfants) ; algérienne de nationalité ; j ai fais des études de médecine en algérie et je suis venue en france pour la 7 ème année ( l internat) sauf que j 'étais considérer comme étant externe de 6 ème année<br /> le premier mois de mon arrivée en france ( j'étais chez mon frère ) ; je ne voulais pas rester car j'avais perdu tous mes repères ; ma famille et mes amis me manquaient ; je n apprenait pas ce qu apprenaient les internes ; sauf que mon père était très autoritaire et a toujours dirigé notre vie pour moi et mes frères ; il ne voulait pas que je rentre ( je pleurais au téléphone et là je pleure encore )<br /> excusez moi ; j'écris avec tous mes emotions comme ça vient<br /> en même temps mon frère que je ne connaissais pas trop vu qu il me dépasse de 8 ans et qu il était parti quand j'étais encore au collège ; était très radin et hypocrite ; malgrés que j'essayais de l'aider avec les gardes d'externe que j empreinter ( mais là c'est une autre histoire)<br /> bref ; je ne supportais pas rester avec mon frère et mon père qui ne voulait pas que je rentre ; j'ai connu dans la foulé mon mari actuel à l'hopital ; donc je me suis accroché à lui ; je voulais trouver en lui la protectionet la compréhension que je ne trouvais pas chez ma famille<br /> au début il était très attentionné ; il venait de sortir d un divorce ; on s'est marié au bout d une année ( lui aussi il m a privé de célébrer mon mariage avec ma famille alors qu il avait fait 2 mariages avec son ex ; un au maroc avec sa famille te l'autre en fance avec ses amis) ; personne même pas mes parents n ont insisté sur ce foutu mariage ( alors que je susi fille unique) il avait acheté une maison pour ses parents et moi je devais payer pour ça<br /> je suis tombée enceinte la même année ; il était encore plus sévère avec moi ; tous ce que je lui disais c'était non; exemple : travailler il me disait les femmes ne travaillent pas dans notre famille) ; reprendre la conduite de la voiture ( les femmes ne conduisent pas chez nous ) alors que 3 ans après sa belle soeur qui n'avait pas de diplôme a commencer à travailler secrétaire et l autre belle soeur a obtenu sa voiture<br /> je voyais mes copains qui finissaient leurs études de spécialité et moi je suis devenue femme au foyer<br /> c'est au bout de 4 ans lorsque une interne en cardio que j avis reçu chez moi qui m a parlé d un poste de remplacement d interne dans un hopital ; j'avais travaillé durant 2 mois mais vue l'absence que j ai eu depuis l obtention de mon diplôme ; c'était très difficile<br /> alors que l hopital me proposait un mois de plus en remplacement ; mon mari avait décidé qu'on rentre en vacance chez nos parents et là il insiste pour un 2 ème bébé ( j'ai tous fait ; on s'est disputé ; il en voulais à tous pris en me menaçat de divorce comme à chaque fois ) j ouvre une 2 ème parenthèse ( avec son ex qui était aussi étudiante et comme m'a dis ma belle mère "c'était le grand amour" ils ont vécu ensemble pendant 10 ans ; il a accepté ne pas avoir d'enfant jusqu à ce qu elle finisse ses études et il lui a même payé des études sur paris et après l'achat de leur appartementque lui finançait ; elle a demandé le divorce parce qu elle voulait rester sur paris et elle a pris sa part : la maison qu il refuse jusqu'à présent de l'acheter pour ses enfants ; on est en location )<br /> je suis tombée enceinte de ma fille et re femme au foyer 2 ans de plus<br /> j ai repris dans un autre hopital de la région pendant 10 mois et là je suis tombée sur une équipe de jeune maman qui m ont beaucoup aidé mais il ne pouvait pas me gardait parce que je n ai pas l'équivalence<br /> actuellment ; on a un concours qui nous permt de valider notre diplôme que j 'ai passé l'année dernière et que je n ai pas eu ( 50 postes pour 1000 candidats)<br /> aidez moi SVP je souffre ; mon mari n entend pas ma souffrance si ce nest de me rabaisser encore ; je n arrive pas à commencer mes révisions parce que je me dis même si j obtiens ce concours ; il faut être compétente ; je n'ai pas d'experience<br /> je pense aussi à rentrer en algérie mais ou exactement; pas chez mes parents surtout pas surtout avec 2 enfants ; nos dispute devienne de plus en plus fréquente avec notion de divorce à chaque fois ; même si je divorce et je reste ici comment je vais nourrir mes enfants ; maman médecin qui ne travaille pas en souffrance tous le temps ; je déprime ; je ne sais pas quoi faire.<br /><br /> comment faire confiance à cet homme qui ne pense pas à sa femme ni à ses enfants ; tous les jours au téléphone avec sa mère ; son jeune frère se mari cet été et mon mari qui veut investir un grand budget pour son frère ; ma belle mère lui a exigé de lui acheté un salon ; d aider son frère pour la location de la salle .....aussi une armoire qui doit faire dans les 2000 euros alors que la mienne qui tombe en morceau ; il l avait acheté 300 euros ; je dors aussi sur le lit de son ex et j ai la commode de son ex ; en tous cas tous ce que j ai en gros mobilier c'est ce qu il avait avant sauf l armoire<br /><br /> en sacant aussi qu il envoie chaque année une très belle somme d'argent à sa famille et quand je lui ai parlé de sa en lui disant que tu t investi beaucoup dans le mariage de ton frère chose que tu m a privé moi ; il s'est mis à hurlé et à m insulter et me dire que je suis jalouse<br /><br /> comment voulez vous que je soit pas jalouse ; on m a privé de tous à commencer par mon père et mon mari prend la relève ; jalouse et frustrée<br /> le peu d argent que j ai réussi à mettre de côté pendant mes 10 mois de travail; vue qu il m a exigé de lui donner 1OOO euros par mois sinon il ne va pas m autoriser à travailler ; j ai aidé mes parents l'été dernier et j ai changé ma salle à manger ;je voulais aussi acheter une armoire mais je n ai plus d argent sauf les 100 euros de la caf<br /><br /> aidez moi SVP ; je vous ai raconté mon histoire avec mes souffrances ; aidez moi à trouver des solutions

j'ai raté ma vie professionnelle ; je n ai plus confiance en moi

Bon je résume un peu :<br /> célibataire sans enfant.<br /> Bac +4, maintenant travaillant comme adjoint administratif (en cdd en plus) dans une administration avec un salaire des plus modeste.<br /> J'habite en hlm, ne suis pas propriétaire, et n'est absolument pas les moyens de le devenir.<br /> Vis-à-vis des normes sociales, je suis une ratée.<br /> Pourtant, j'étais une battante ! Je voulais réussir et d'origine modeste, je voulais vraiment sortir de ma condition ! Je me suis toujours débrouillée seule, mes parents n'ont pas fait d'études, alors c'était à moi de me prendre en mains et de m'imposer face à des personnes qui n'étaient pas aptes à me soutenir. Et je n'ai pas réussi.<br /> A ce qui parait, en plus selon les psy, je fais parti des gens qu'on classifie comme surdoué ( plus de 130 de qi).<br /> J'en n'en ressens que doublement mon échec.<br /> Si la petite fille que j'étais, pleine de rêves et pleine d'envie de vivre voyait la vie que j'ai, je pense qu'elle pleurerait amèrement.<br /> Alors, si vous avez une idée, dites moi où est ce que je me suis plantée ? Qu'est ce que je dois faire maintenant ?<br /> Je sais aussi qu'il y a des gens bien plus malheureux que moi, mais de le penser, ça ne m'aide pas vraiment. Au contraire, je trouve la vie terriblement injuste, les faibles sont toujours ceux qui trinquent au final ! Quelques soient leurs mérites divers.<br /> Je connais en revanche de gros cons qui ont tout ce qu'on pourrait souhaiter : belle vie, belle carrière amour. Je ne cesse de me comparer aux autres et cela me rend malade....

j'ai raté ma vie, est-ce de ma faute, ou celle de la société ?

Bonsoir, j'écris ici si jamais des personnes seraient passés par ce que je traverse actuellement.<br /> J'ai 28 ans et comme c'est dit dans le titre, j'ai détruit tout ce que j'avais fait depuis mes 20 ans.<br /> Alors je sais que je suis encore jeune, là n'est pas le problème, c'est plus que je n'arrive pas à comprendre ce que j'ai aujourd'hui.<br /> Alors voilà, j'avais une vie qu'on peut qualifier d'ordinaire mais de bien, j'avais un travail depuis mes 21 ans ou j'avais évolué où j'étais reconnu et apprécié, une copine que j'aimais et qui m'aimait, une maison, des amis, etc. Je ne réfléchissais pas à ma vie, je faisais les choses de façon "logique" mais je sentais qu'il me manquait quelque chose que je n'arrivais pas à définir.<br /> Et en octobre dernier, j'ai commencé à tout détruire, je pense qu'en premier c'est moi que je voulais détruire sans savoir vraiment pourquoi mais il fallait que je le fasse c'était inconscient (selon la psychologue que je vois actuellement) j'ai perdu le sommeil, l’appétit (-18kg en 3 mois), j'ai donc commencé à faire n'importe quoi au travail qui a donné comme résultat que je quitte mon travail dans quelques jours (je suis actuellement en arrêt et il m'est impossible d'envisager y retourné), j'ai quitté ma copine et je suis allez voir ailleurs, je me suis mis à dos mes meilleurs amis en arrêtant de leur parler puis en faisant n'importe quoi lorsque je les voyais.<br /> En voulant me détruire, j'ai fait du mal à tout mes proches qui donc logiquement ne sont plus là aujourd'hui.<br /> Et donc tout a éclaté au moment du nouvel an, tous le monde s'est retournés contre moi mais ce qui était normal au vue de mon attitude des semaines passés.<br /> Et là je me suis senti au plus bas, j'ai voulu en finir, je suis rentré 1 semaine en clinique psychiatrique, j'ai demandé à en sortir parce que je me sentais devenir fou et depuis je suis rentré chez mes parents, je passe mes journées à ne rien faire à me demander si sa vaut le coup de continuer à vivre ou non je suis sous traitement pour le sommeil et anti-dépresseur mais je ne ressens aucun effet, je vois une psychologue mais les rendez vous sont espacés et surtout je ne comprends pas pourquoi j'ai détruit toute ma vie et pourquoi je suis si mal aujourd'hui...

J'ai raté ma vie...