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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

a mettre la main aux fesses d une femme qui me plait, <br /> a embrasser les levres pulpeuses d une dame qui me tente <br /> a declarer ma flamme a une meuf qui me charme<br /><br /> resultat je passe mon temps a me masturber devant canal +

Je N arrive pas

Bonsoir,<br /><br /> Voilà mon souci... je suis actuellement séparée de mon mari depuis 5 mois environ. Le fait que je prenne un appart pour vivre seule a acté la séparation...<br /> Depuis, je n'arrive pas à me résoudre à divorcer. Pourtant la décision de partir n'a pas été irréfléchie et a pris plusieurs mois pour maturer. Après 10 ans de vie commune...<br /> Entre mon mari et moi, pas de gros soucis de communication. Nous nous entendons toujours très bien et cela également pour le bien de notre fille.<br /> Nous voilà donc séparés mais aucun de nous ne semble prêt à divorcer... je ne l explique et me sens perdue face à ce dilemne. Je ne compte pas faire machine arrière même si notre passé commun a été très heureux (je suis partie car crise identitaire notamment).<br /><br /> J'aimerais avoir vos expériences, votre ressentis par rapport à ce que je vis... et de l aide surtout car je ne m'en sors vraiment pas !<br /><br /> D'avance merci

Séparée mais je n arrive pas à divorver

bonjour a tous<br /> <br /> j ai 29 ans et je suis avec ma nouvelle copine depuis 3 semaines et je n arrive pas a avoir une érection suffisante!!!!!<br /> je sort d une relation de 12ans avec mon mon ex femme ou l ont avait jamais eu de problème sexuel durant ces annees.je ne comprend donc pas ce qui m arrive actuellement pourtant je suis amoureux d elle et je la désire énormément ,mais au moment de passé a l acte rien ou presque rien ne se passe et cela me mais dans une situation dans laquelle je me sent de plus en plus mal.<br /> suite a mon divorce j ai perdu 35kg et moralement ce fut très dure durant quelque mois .je me dis que cela dois venir du fais que je décompresse maintenant que j ai retrouver une stabilité affective et que physiquement j accuse un peut le coup?<br /> j ai tres peut d expérience par rapport a elle qui a eu beaucoup plus de partenaire que moi (2 et oui 12 ans avec une sa fait pas mal a 29ans)et je dois avoir sûrement peur de ne pouvoir la satisfaire en fait je n en sais rien c pour ça que je vs demande des conseil ou votre avis sur ma situation.<br /> j ai vraiment peur de tous perdre suite a ces problemes mme si elle me dis comprendre ma situation je sent ca frustration montée et ca me rend encore plus mal a l aise avec mes problemes.<br /> je vs remercie d avance pour vos reponses

je la desire mais n y arrive pas

Bonjour, il y a 2 semaines , un homme que j ai connu en copain (avec son ex femme d ailleurs ) il y a une dizaine d années m à contactée via Facebook. Nous nous sommes racontes nos vies par messages et avons vite été "en phase" , lui me faisant remarquer les similitudes de nos parcours , de nos envies dans la vie . Le tout sur un ton très sympa , léger , illustre d émotions rigolos. Très vite nous avons décidé de prendre un café et nous n avons pas vu le temps passer . Nous nous sommes revus le lendemain puis le surlendemain et nous nous entendions parfaitement en nous disant que c était une évidence. Nous nous sommes embrassés . La semaine suivante alors qu il avait sa fille chez lui il m a fait venir prendre un verre , il m à gardée à dîner en me demandant d aller chercher mon fils. Il annoncés on ça ses filles , son ex et d autres connaissances communes que j étais sa chéri . Le week end suivant nous n étions que tous les deux . Nous avons dormi ensemble il ne m'a touchée . J ai trouve ça délicat : juste être ensemble l un contre l autre . Et puis le lendemain alors que nous avions passe la journée ensemble il m'a renvoyée chez moi en me disant qu il avait besoin d être seul , de temps . J avais bien senti depuis quelques heures que son humeur changeait. Je n ai eu aucune autre explication et je me suis écroulée chez moi seule ne sachant ce qu il se passait. Cela a duré 24h et petit à petit il m a renvoyé des messages et est redevenu plus léger. Nous sommes vus le soir et j ai demandé des explications : Rien de plus. Je lui ai expliqué que je ne pouvais pas vivre ça pour mon équilibre et m a dit qu il voulait rester avec moi et que je devais lui faire confiance. Rassurée , j étais mieux et lui plus léger. Nous avons passé deux soirées ensemble où il semblait un peu plus empressé mais il toujours trouvé le moyen de couper court et de ne pas faire l amour avec moi. Ne comprenant pas j ai demandé qu il m explique et là il s est encore fermé et m a dit qu il avait été blessé par une femme . Il m a envoyé par message une chanson "pour moi.. Pour nous" dont les paroles disaient qu il voulait une femme comme moi . Mais il est toujours inconstant dans son comportement . Un coup il est adorable et dans la minute qui suit il se ferme et je ne sais plus ni quoi faire ni que dire . Cette situation m angoisse et m attristé énormément car je ne veux pas le perdre mais en même temps ses doutes sur lui même comme il dit me rongent. Je ne sais pas quoi faire . Aidez moi s il vous plait

Je n arrive pas a le cerner

Bonjour, <br /> <br />  Je viens de m inscrire sur ce site après une longue hésitation(je ne sais même pas si je poste au bon endroit:S)...surement par peur de certeines réponses...<br /><br /> Voilà 9ans que je suis avec mon conjoint que j ai rencontré très jeune (ado) nous avons eu 2 merveilleux enfants. Seulement notre couple est passé par beaucoup de choses qui nous ont fragilisés  infidèlités (des 2 côtés ; pour moi celà date de 3ans et IMPOSSIBLE d oublier mon amant..si quelqun a un remède ?!), trahisons, mensonges, violences....et l'on a un ENORME problème de communication. <br /> <br /> Et aujourd hui je pense que je veux (je dois) le quitter, j'essais de travailler sur moi en ce moment et plus je creuse plus je me rend compte qu il me met des batons dans les roues et que je n arrive pas a été positive ou heureuse quand il est là (si il est au boulot tout va très bien !).Nous n'avons pas du tout les mêmes attentes, jamais eu de complicité, pas de discutions et maintenant plus sur la même longueur d'ondre sexuellement. <br /> <br /> Le problème est que je n arrive pas à le quitter, je n ai ni peur de lui faire de la peine ni de faire un mauvais choix, mais j'ai peur pour mes enfants et moi, peur qu ils en souffrent, peur de ne pas pouvoir leur offrir de bonnes conditions de vie.... <br /> <br /> est ce que quelqun est ou a été dans mon cas ? ou en êtes-vous aujourd hui ? <br /> <br /> merci

je n arrive pas à le quitter

Bonjour<br /><br /> Je vous écris car je sors d'une rupture avec un homme, qui était mon ancien collègue. Je n'arrive pas à passer à autre chose . J'ai du mal à tourner la page.<br /> Il part pour l étranger.<br /><br /> J'ai décidé de ne plus lui parler, d'être distante. Il revient prendre de mes nouvelles... me demande si j'ai rencontré quelqun<br /><br /> Je ne saisvpas quoi faire. D autres personnes s'intéressent à moi mais je n'ai que lui dans ma tête...

je n arrive pas à  avancer

bonjour,<br /> c est la premiere fois que je participe a un forum , et j ai vraiment besoin de comprendre, car toute ma vie j ai dormi et j ai toujours eu du mal a tenir debout j ai du faire 2 hopitaux psy sans comprendre pourkoi je ne tenais plus debout ni pouvais manger !!!! entre temps j ai réussi a travailler mais il y a 3 ans je me suis senti exploser en milles morceaux et je suis restée au lit 1 ans sans pouvoir me lever ni voir !!! C etait atroces ma tete etait toute molle et toute noire puis mon passé m a sauté a la figure !! je n ose jamais le dire mais ici je pense que je suis au bon endroit en fait j ai vécu des attouchements et l inceste pas mon oncle de 8 a 12 ans !!!! j ai commencé une thérapie, mais mon corps n arrive pas a me faire vivre ni ma tete !!! j ai un fils de 14 ans et je me sens tellement prisonniere de moi meme que je prend de temps en temps plein de médoc pour en finir mais je suis toujours la !!! de toute ma vie j ai souffert, ma tete c est comme un caoutchouc, mon coup et ma gorge me tire et m étouffe , tout ce que je vois n a aucun interret pour moi je me sens vide et tiraillée, je ne me sens meme pas un etre humain mais le pire c est que je me sens mourir tous les jours car je n ai pas de force et j en ai vraiment tres tres marre !!!! toujours se battre pour tenir debout se battre pour marcher se battre pour manger se battre........ pourquoi la thérapie ne me donne pas de force mentale ???? pourkoi tout est si dur ???? MA tete ne decide rien mes yeux ne voient rien et je ne ressens rien !!! Bref je me sens morte vivante.......desolé d etre aussi profondement noir en moi........mais je crois que j ai jamais vu le soleil !!!!! DANS ma vie ma chance est d avoir rencontré mon mari qui m aide a manger et tenir debout !! mon fils aussi me soutien mais.....j aimerais tellement me balader........ca fait des annees que je ne sort pas et que je force sur mon corps entre vomissement , étourdissement, tiraillement bref , a koi sert vraiment la thérapie quand on est si faiBLE ??? si c est pour comprendre mon mal etre ca y est j ai compris !!!! en fait j attend sagement de mourrir.......je crois que je perd pied est espoir !!!! JE ME SENS TROP PRISONNIERE DE MA FAIBLESSE....bien sur j aimerais qu on me dise du positif , ce qui est bizarre c est que je voudrais mourir et en meme temps j ai peur et ca m embeterai de pas profiter encore un peu de la vie et surtout de mon loulou ......si quelqu un se sent vraiment au fond du trou sans energie comment peut il vivre???? peut on m expliquer cela........ a bientot de vous lire

je n arrive pas a vivre

j ai eu un grand pere merveilleux qui s est occuppé de nous durant toute mon enfance.j ai eu d abord une petite fille qui l adorait autant que moi., ma fille etait le centre de sa vie ,9 ans apres j eu un petit garçon ayant de gros problemes de sante ,restant longtemp hospitalise,de ce fait je n allait plus aussi regulierement le voir du moins mes visites etaient courtes mais je voyait que mon grand pere s affaiblissait petit a petit mais ma tante etant souvent presente chez mes grand parents j etais rassuree PLUS OU MOINS.Puis j ai repris le travail a temps pleins donc entre la vie de famille et boulots mes visites etaient toujours aussi brèves jusqu a ce que il chute. la tout son etat se deteriorait .ma tante gerait leur argent s occupait  des courses.....j avait confiance en elle .etant aide soignante j allait faire la toilette de mon aimé 2 fois par jour entre mes 8 h de travail et ma vie famillial lorque j ai commence a constater que mes grand parent etaient insuffisament nourrit(rien dans les armoires a part peut etre un paquet de pate et de la margarine et du pain rassi) c etait trop tard mon grand pere fut hospitalisé pour malnutrition. comme je n etait que la petite fille je n avait aucun pouvoir seul le recours au tribunal ce que je fit mais les procedure tres longue. je  décidai de demenager afin de reprendre mes grand parent chez moi pour les soigner tout les deux  de ce fais je n allait pas souvent voir mon grand pere a l hopitale car le travail et les travaux me prirent tout mon temp j en perdit meme 10 kg sur un mois de temp mais je telephonait de temp en temp. mon grand pere mourrut s en que je puissent passer lres derniers moment de lucidite avec lui . le dernier jour avant sa mort je suis passee lui dire au revoir avec ma fille alors agee de 11 ans ,je savait qu il allait bientot mourrir toute la nuit j attendait sa mort je le sentait .J AI SOUHAITE SA MORT PARCEQUE JE NE VOULAIT PLUS LE VOIR SOUFFRIR !!!rien que le fait d ecrire les larmes coulent sans cesses . je l ai laisser mourrir tout seul a l hopital. j en ai fait un depression j ai perdu enormement de poid .cela fais trois ans qu il est mort et je culpabilise toujour autant j ai etre voir un psy mais je n arrive pas a en parler car les larmes et ma gorge se nouent rien que le fait d evoquer cette histoire.ON ETAIT 5 PETITS ENFANTS ET J ETAIT LA SEULE A CE SOUSIER DE LUI MAIS CE N ETAIT PAS SUFFISANT .J AURAIT DU REPRENDRE MON GRAND PERE  BIEN AVANT MEME SI JE N AVAIT PAS LA PLACE CHEZ MOI.j aurait du passer la nuit de sa mort a son chevet en lui tenant la main et l aider a partir dans la serenite et pas tout seul comme je l ai fait .ça me fait tres mal tres mal!!!!!

je n arrive pas a deculpabiliser

Bonjour 🙂 <br /><br /> Voilà ma situation est un peu compliquée. Je n'arrive plus à y voir clair.<br /><br /> J'ai 25 ans, je suis étudiante en deuxième année de lettres. Je viens de traverser une période très difficile.<br /> J'ai d'abord entamée des études de droit ou j'ai subis de nombreux échecs pour en sortir sans aucune qualification. C'est un échec que je n'arrive pas à me pardonner. Je suis tombée en dépression à la suite de ça pendant un an.<br /> Mais ce qui est étonnant, c'est que depuis cette dépression qui a été très dure, j'étais vraiment seule, je me suis découverte une force intérieure.<br /> Je me suis sentis revivre, c'est comme si une autre facette de moi venait d'éclater. Je me découvre sous un autre aspect, plus pétillante, plus souriante, plus vivante.<br /> J'ai aussi complètement changée ma conception de la vie. Je ne me sens plus à l'aise avec ma religion mais je culpabilise aussi.<br /> Le problème, c'est que j'ai changée de l'intérieur mais ma vie est toujours aussi fade et triste.<br /> J'ai perdu le peu d'amis que j'avais, je n'ai jamais connu l'amour...<br /> J'ai été élevée dans une famille très renfermée sur soi. Je me suis sentie très différente de par ma nature plutôt sociable et mon goût pour le "savoir". J'ai passée mon enfance et mon adolescence à lire.<br /> J'avais soif de connaissances, de voyages, ce qui était loin de mon cadre familial<br /> Ma mère me laissait peu sortir et dès que je prenais des initiatives, elle insinuée que je n'en étais pas capable. Elle m'a surprotégée. Je lui en veux. Je vis encore avec elle. Ce n'est pas évident mais je n'ai pas le choix. Elle essaye de se rattraper<br /> J'ai aussi endurée des attouchements quand j'étais plus jeune. Ce qui fais que j'ai peur des hommes...<br /> J'aimerai profiter de ces années de jeunesse que je n'ai jamais connue mais je n'y arrive pas.<br /> J'ai complètement perdue mes cheveux depuis cette dépression, c'est dû à une AAG. Je porte un bonnet pour camoufler cette chute. J'aimerai porter une perruque mais je n'en ai pas le courage. Je n'ai pas vraiment de soutien.<br /> C'est pareil, je suis aussi perdue professionnellement, tout les métiers qui m'intéressent me sont inaccessibles. Je suis fasciné par la peinture, l'écriture, la danse, tout ce qui touche plutôt au côté artistique. Je m'intéresse aussi à trop de choses et je suis hypersensible, ça n'aide pas. Je l'ai compris suite à cette dépression.<br /> Je m'excuse pour ce charabia qui ne veut un peu rien dire mais tout est emmêlée dans ma tête. Je ne sais pas par ou commencer.<br /> Depuis que je vais mieux, les gens viennent spontanément vers moi. C'est aussi le cas des hommes. Je ne comprends pas. Je me trouve moche et inintéressante. Je suis incapable de tenir une conversation même si je bouillonne à l'intérieur. Je n'y arrive pas à m'ouvrir aux autres.Je rejette tout le monde car je ne comprends pas comment on peut être agréable avec moi. Je me suis construite une carapace pour ne pas être blessée et elle vient de se fendre. Je me sens très vulnérable, ce qui est aussi nouveau pour moi. C'est comme si j'étais plus humaine et non un simple automate.<br /> C'est aussi la même chose quand je m'intéresse au domaine culturel, je me dis que je n'ai pas ma place. Je viens d'une famille très modeste et peu enclin à cela.<br /><br /> Je rêve de voyager, sortir, avoir des amis mais j'en suis incapable. Mon gros problème, c'est que je n'agis pas parce que j'ai peur et que je me sens incapable.<br /> Ce qui fais que ma vie n'évolue pas, ne bouge pas. Ce qui explique le désert que je me suis crée dans ma propre vie.<br /> Tout s'enchaîne, je me dis que je suis trop vielle pour trouver quelqu'un qui me plaît, pour reprendre des études, avoir des amies.<br /><br /> Je suis actuellement en thérapie pour phobie sociale et personnalité évitante. Ma psychologue me dit que je manque totalement de confiance en moi. Il y a parfois malgré ma joie de vivre, des pensées très dures qui me reviennent à l'esprit et me conforte à ma nullité. Je lutte alors contre ces moments de spleen. Ce n'est pas évident, seule mais je m'accorde un peu d'amour et d'amitié. Ce que je n'avais jamais fais auparavant.<br /><br /> Je me sens tellement nulle de ne pas avoir évoluée depuis que j'ai pris conscience de tout cela. J'ai à nouveau ce désir brulant de vivre depuis la rentrée et je ne fais que de petit pas. Je pense vraiment que j'ai été dépressive depuis des années et mon vrai moi vient de se révéler. Je n'arrive pas à m y faire. Il diffère tellement de l'image sage que je me suis construite.<br /> Je vais m'arrêter là, c'est trop long à expliquer.<br /><br /> PS : Merci de m'avoir lu et désolée pour les nombreuses fautes d'orthographe.

Envie de changer mais n y arrive pas

Bonjour<br /> Je me lance. Je narrive pas à aimer ma vie. Enfin la vie en général. Je ne trouve pas de sens. Je n arrive à m intéresser à rien. Pourtant vu de l extérieur jai une situation idéale. Jai 27 ans je viens de me marier jai une maison dans un super quartier, la voiture dont jai toujours rêvé, je naime pas mon travail mais ce nest pas le bagne non plus et pour moi le travail nest pas le centre de la vie. Cependant jai honte car jai beaucoup moins de niveau d études que mes frères et soeur Je voyage beaucoup, ma famille est en bonne santé, jai des amis.<br /> Enfin voilà je ne dis pas ce pour "me la péter" loin de là. D'ailleurs je me trouve vraiment ridicule de ne pas réussir à trouver le bonheur dans cette situation.<br /> Je suis de plus en plus aigrie; jai l'impression de détester de plus en plus de personnes. Je suis sans cesse en train de jugement car je trouve que les gens se plaignent pour rien. D ailleurs tout le monde pense que je suis super heureuse et sarcastique par humour mais enfait c'est juste que je trouve que la vie de sert à rien et que les gens s embetent pour rien..<br /> Depuis que je suis au collège je pense au suicide chaque jour. Je me dis que je suis vraiment stupide de me plaindre. Jai vécu quelques épreuves difficiles dans l enfance (attouchements par un cousin). Des fois je me demande si ça vient de la mais je ne pense pas. Jy pense rarement. Mais jen veux un peu à ma famille car quand je leur ai dis (10 ans après les faits). Ils ont pas trop reagis...<br /> Je nen parle à personne car je trouve ça pathétique de se plaindre alors que je nai pas de problème dans la vie.<br /> Mon histoire est un peu décousue. Je veux juste votre avis si aller voir un psychiatre pourrait m aider à avancer mais je ne pense pas trouver un sens à la vie un jour.<br /> Merci

Je le désir mais n arrive pas