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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Je hais le travail.<br /><br /> Tous les jours de la semaine, je suis en rogne parce que je suis obligée d'être au boulot. Ou bien je suis une loque, sans énergie, résignée.<br /><br /> Le matin sur la route, j'ai l'angoisse au bide. Le midi après la pause, j'y retourne à reculons. Le lundi, c'est le cauchemar. Le dimanche soir aussi.<br /><br /> Toute la journée, j'attends le soir. Toute la semaine, j'attends le week-end. Toute l'année, j'attends les vacances.<br /><br /> Changes de métier, me direz-vous ! Mais je ne vois rien qui puisse me faire aller au travail le coeur léger.<br /><br /> Est-ce que c'est aussi votre cas ?

Je hais le travail

Bonsoir,<br /> Après une vie commune de 12 ans, nous nous séparons. Non dit, reproches... ca fuse dans tous les sens surtout de ma part. Je me sens humiliée, blessée, utilisée par un homme qui finalement n'a jamais rien su construire à 3. En même temps je m'en veux d'avoir cru, d'etre ce que je suis... un enfer. Alors qu"il était tout pour moi, il agissait dans son coin, ne mangeait jamais avec nous à table, avait des exigence sexuelles étranges, ne sortait pas, ne voulait pas mettre les comptes à plat, meme pas un compte commun pour les dépense du couple. Des crédits dans mon dos, sa mère qu'il en supportait pas épiant tt le temps et posant les memes questions voir si on répondait pareil, le transfert qu'il a fait sur moi... Le téléphone tjs éteint à la maison, les courriers a ne pas ouvrir, les journée de congé prise en douce, reluquer les bonnes femmes sur internet......il y a un mois il se remet à manger avec nous, donc il maigrit car il mange équilibré, se rachète des affaires et bon : j'en peux plus je te quitte, évidemment le petit va avec toi... mon histoire est banale je le sais, mais j'enrage, je fais des cauchemar ou je le frappe tellement je le trouve écoeurant. la maison est en vente la cohabitation av etre dure. Le soir je sors un peu respirer car j'en peux plus de le voir et surtout qu'ils nous laissent comme des merdes alors que je lui ai consacré 12 ans.... je m'en veux, je lui en veux, ma maison était un accomplissement et il s'accage tout. je le hais.... que puis ej faire d'autre me concentrer sur moi sur le petit ? oui mais je suis tellement en colère que je n'arrive pas à me contenir.... je me fais peur. help !

au secours, je le hais

mon doux papa, je hais ce chiffre 77777777......, ce chiffre qui m'a enlevé mon papa, ce jour maudit, cet instant banit!!!! tu me manques et pas 1 journée ne passe sans que je pense a toi, j'y suis pour rien tu sais, j'essai de me raccrocher a des souvenirs que l'on a eu ensemble mais cette absence! elle me pése papa, j'essai de te faire revivre en parlant de toi mais mon coeur se serre et souffre, tu viens plus souvent maintenant dans mes réves mais toi et maman vous etes toujours vivant, et quand je me réveille la réalité reprend sa place dans mon esprit et là j'ai mal! la vie m'apparait parfois trop pesante mais mots sont dangereux je sais! heureusement que j'ai mon bibou et mon hibou que ferai je sans eux? toi mon papa tu as été si courageux fasse a la perte de beaucoup de menbres de ta famille comment as tu fait? comment laisser partir ceux qu'on aiment sans avoir cette boule dans le ventre? parfois j'ai l'impression que c'est un cauchemar et que je vais me réveiller et vous retrouver tout les deux, là, comme avant ce passé si remplit d'amour et si brutalement enlévés, j'ai peur mon doux papa, un jour je partirai et je laisserai derriére moi mon fils auquel je voue un amour inconditionnel, je sais c'est la loie de la nature, savoir qu'il ressentira cette douleur m'est quelquefois insupportable!!!!  je l'ai pas mis au monde pour le faire souffrir mais apparement il m'appartient pas de choisir, c'est comme cela!!!! je t'aime papa, reviens quand tu veux dans mes réves, je suis heureuse quand vous etes là toi et maman, votre fille vous aiment et vous aimera toujours, vous etes dans mon coeur a tout jamais.......  a bientot ezekiel.

le 7 je te hais!

Bonjour à tous<br /> J'ai envie de vider mon sac et parler de ma situation.<br /> Je me déteste et déteste tout ce que je représente.<br /><br /> J'ai bientôt 36 ans, je vis encore chez mes parents car je ne supporte pas l'idée de vivre seul. L'idée de passer mes soirées et WE seul me terrifie. Je n'ai quasi aucuns amis voir aucun. Je suis hyper fusionnel avec mes parents, les seules sorties que je fais c’est avec eux (Ciné, resto, …)<br /><br /> Je me déteste car j'ai l'impression de ne pas être comme les autres<br /> Je ne sais pratiquement rien faire, bricolage faut oublier, tous ce qui est manuel, même les choses les plus simple de la vie sont pour moi un obstacle que je juge insurmontable.<br /><br /> Je n'ai jamais eu de copine et est très nul avec les gens en général, je fuis les situations de groupe ... je fuis même les peu d'invite qu'on me fait ...<br /><br /> Je suis stressé à chaque changement dans ma vie.<br /> Quand je dois prendre la parole en public je perds mes moyens<br /><br /> Récemment j'ai vu une maison à vendre pas loin de chez mes parents, l'affaire ne s’est pas faite, mais l'idée de déménager m'empêche de dormir, j'ai une boule au ventre en permanence, je mange moins ... Au final je sais même plus si j’en suis content que l’affaire ne soit pas faite …<br /> De plus je ne me vois pas m’occuper d’une maison …<br /><br /> Bref ça dure depuis longtemps mais les 3-4 dernières années je suis en dépression avec des hauts et des bas<br /> J'ai été une fois sous antidépresseur<br /><br /> Perso si je n’avais pas mes parents mes sœurs ... je me serais foutu en l'air, je n'aime pas ma vie, je n'aime pas l'image que je représente, perso si on me dit tu prends une pilule et tout s'arrête je la prends sans hésité. J’aimerais que tout s’arrête, très tout je souhaite avoir un truc qui m’arrive (crise cardiaque, accident mortel … ). Ma vie est pour moi un vrai cauchemar sans fin. Le matin quand je me lève on dirait un zombi<br /> Je ne me souviens pas à un moment donnée d'avoir aimé ma vie, j’ai détesté ma vie scolaire, mon boulot j’y vais c’est juste pour le salaire …<br /><br /> Je me sens comme un spectateur de la vie des autres …

Je me hais / Je hais ma vie

Bonsoir à tous<br /><br /> J'ai ouvert un compte ici par ce que je n'ai nulle part où partager ma déprime. J'ai juste juste google " dépression forum" et j'ai choisi le premier lien. Oui c'est à ce point que j'ai besoin d'en parler par ce que je suis entrain de me noyer...<br /><br /> ça fait juste 2 mois que je suis venu en France et tout a changé pour moi. je n'arrive pas à trouve mon équilibre et à bien me sentir dans ma peau, m'en estime de moi et au fin fond des océan. JE me hais, je me dégoutte à chaque fois que j'ouvre la bouche j'ai envie de me tuer. Je n'arrive pas à bien m'exprimer correctement je n'arrive même pas à me présenter dans une réunion , j'ai foiré deux fois. Je ne suis pas capable de faire un travail correcte je suis toujours à bous de force même si je ne fais rien,, et je passe les nuits à déprimer et à m'en vouloir ,, je ne me sens pas à la hauteur et je vis avec l'angoisse que je vais échouer ,, je pleure tout les jours ,, je me sens mal dans ma peau ,, je ne m'aime pas et je me hais ,, je ne veux plus vivre dans cet état d'âme ,, je suis venu en France pour faire une thèse en doctorat et j'ai une bourse d’excellence, mes parents et mon entourage étaient trop fière de moi et ils étaient trop sure que j'allais réussir, s'ils savaient dans quel état je suis maintenant .. Je n'aime pas vivre dans cet état, je veux être comme j'étais avant : une personne qui travaille et qui a confiance en soie .. mais je ne sais pas comment cette personne est restée dans mon pays et m'a laisser seul dans ce nouveau monde.. aidez moi s'il vous plait.. je sais que c'est très mal écrit mais ça représente mon état d'âme en ce moment, je vis le bordel à l’intérieur mon entourage ne remarque rien ils pensent juste que je suis une conne qui ne sait pas s'exprimer qui n'a pas sa place ici et ils ont raison.. je ne sais plus ce que je dois faire je ne peux pas retourner chez moi comme ça et je ne peux pas rester comme ça ici mais je n'ai ni les moyens ni la force pour changer .. aidez- moi.. des fois je me dis peut être que je devrais juste quitter ce monde et en finir avec moi même.. mais je ne souhaite pas brûler le cœur de mes parents ... je me hais.

Je me hais

Voilà j'ai 14 ans et je me hais ( j'ai mes raisons ). Tout d'abord je critique toujours les gens dans leur dos je peux pas m'en empêcher (oui même si je m'en rend compte et essaye de faire des efforts ), en ce qui concerne ma famille ma mère est très malade mon père me saoule et je me dispute toujours avec lui .<br /> En ce qui concerne le sport je suis découragé j'ai très peu de force alors que je fais de l'activité physique régulière et j'ai très peu de souplesse ( ce qui rend le sport énervant plutot que marrant , alors que qu'en je regarde certain amis qui même sans faire de sport pète la forme Ca me rend clairement jaloux ...) J'ai fait du ski ( mais j'ai arrêté car je n'avais pas les bonne conditions physique ) , j'ai fait du tennis mais le manque de souplesse faisait que je ne pouvais pas renvoyer une balle sans me tordre le coude , j'ai fait du hand mais le fait d'être en équipe C en raison de mon manque de gabari et de force m'énervait ( surtout que j'essayais d'avoir plus de force dans les bras pour avoir un meilleur shoot mais les pompes ne marchait pas ) et je me suis cassé le bras encore en raison de mon manque de souplesse car une personne a tiré quand j'étais dans les cages j'ai arrêté le tir mais en me cassant le bras ( une personne normale n'aurait eu qu'une entorse ) maintenant je fais de l'escalade , mais j'ai du mal beaucoup de mal ...<br /> En qui concerne la musique je fais de la batterie ( j'attache beaucoup d'importance à la batterie c'est un peu ce qui me permet de ne pas cracker totalement ... malgré que je n'ai pas le sens du rythme et peu d'endurance dans les bras ... )<br /> Et l'école ma moyenne est passé de 17 à 15 à 14 ( plus je me rend compte que mon égo est on ne peut plus pourri je baisse) , je ne veux pas embêter ma famille avec mes histoires d'autant plus qu'ils n'ont pas l'argent pour me payer un psy ... j'aimerais avoir de l'aide sur comment avoir une meilleur estime de soi ? ( désolé si le message est long , et si je me suis trompé de forum mais je crois que c'est le bonne endroit ) ... Merci d'avance pour votre aide ...

Je me hais !

toute mon enfance et adolescence on m'a persuadé que j'étais une merde et maintenant j'en suis convaincu ..<br /><br /> je me trouve moche , inutile , inintéressant et ma sensibilité extreme m'empeche de garder les gens que j'aime<br /><br /> je suis perdu  🙁

Bonsoir<br /><br /> Juste un besoin de me décharger. J'ai une collègue qui ne sait pas communiquer et qui est super agressive. Je l'ai confrontée, avec violence, avec humour, avec patience, gentillesse, sans ménagement, lui ai dit qu'elle n'avait pas à parler aux autres sur le ton qu'elle emploie enfin bref, rien à faire, elle ne veut rien changer,et j'ai développé petit à petit une haine de cette femme.(tout le monde s'en plaint dans l'entreprise et personne n'a d'estime pour elle) Je me surprends à la traiter de tous les noms dans ma tête,"je te hais sale conne", "connasse, vas te faire foutre", "je peux plus te blairer tête de noeud", un jour ça va m'échapper tout haut!!! J'ai de véritables fantasmes de lui casser la figure, de serrer mes doigts autour de sa gorge, de l'attraper , comme dans les dessins animés par les pieds et de l'envoyer valser dans les airs pour qu'elle s'écrase la tronche contre les murs. Je me sens animée d'une extraordinaire méchanceté alors que je suis qq'un de réservé, trop gentille comme elle le dit ...elle même!!! Je pense qu'elle , elle déteste ma gentillesse qui est à moi mon mode de communication , sans cependant m'écraser. Je me demande si je dois me faire soigner pour ces visions de destruction!!!Cette violence que j'éprouve me surprend bcq. 👅  Et surtout , je me demande comment on fait pour continuer à bosser avec une collègue que l'on excècre?Et pas moyen de faire autrement , de changer de service. Pfftttt....

je la hais

J'ai 4 enfants, (13 18 19 21 ans) je suis divorcée de leur père, pervers narcissique manipulateur, aucun d'eux ne veut plus en entendre parler. Divorce qui a duré 7 ans, douloureux pour tous, homme violent, fourbe, sans amour pour personne.<br /> Il a 2 filles (13 18 ans), il a divorcé de leur mère avant de me rencontrer, elle vivent avec leur mère, femme "normale" (comparée à mon ex mari), équilibrée, cherchant le bien de ses filles...<br /> Nous nous connaissons depuis 6 ans, vivons ensemble depuis 5.Nous nous aimons, nous sommes jumeaux, même age, mêmes gouts, mêmes valeurs, mêmes rythmes.<br /> Il vit avec moi et mes enfants. Il a ses filles un we sur 2 et la 1/2 des vacances.<br /> Ca ne se passe pas trop mal avec mes enfants, qui ont appris à le connaître, l'acceptent, et finalement l'aiment beaucoup. Il y a mis beaucoup de lui.  (Un peu dur quand même avec mon second, 19 ans, mais tempérament taciturne et difficile avec tout le monde, il faut le prendre comme il est, mais il est vraiment pas facile, pas drôle, même avec moi.)<br /> Là où ça se gate, c'est avec ses filles. En permanence et depuis 5 ans, mensonges, fourberies. Elles ne m'aiment pas, me le montrent, sauf devant leur père, qui ne comprend pas.<br /> Leur père est un homme gentil, généreux, brillant, courageux, mais tend à devenir stupide en présence de ses filles. Il se sent coupable de les avoir quittées en quittant leur mère, et est terrifié à l'idée de leur déplaire, qu'elles ne l'aiment plus, s'en détachent...ce qu'elles n'ont jamais manifesté, elles aiment beaucoup leur papa, et lui montrent beaucoup. Alors il leur passe tout, il ne leur demande rien, quand elles viennent elles sont invitées, elles ne font rien, et ne parlent même pas, sauf à leur père.<br /> J'ai essayé de nombreuses stratégies, rien n'a fonctionné, elles me détestent, et ce qui m'horrifie, c'est que je me rends compte que moi aussi maintenant je les hais, elles m'insupportent, j'ai perdu toute estime pour elles à force de les voir mentir, et minauder.<br /> Haïr 2 petites ados bornées, ç'est délirant, je perds le sens des choses, ça me dépasse, c'est insensé, et surtout ce n'est pas moi.<br /> Mais pourtant, elles me rendent malades. Oui, je les HAIS...<br /> Aidez moi!!!!!

JE LES HAIS!!!

Salut tout le monde,<br /> Alors voilà l'année passée j'ai rencontré un mec super sympa via Facebook, on parlait des mois et des mois il me plaisait je le trouvais sympa mais rien de plus je voulais pas partir plus loin parce que j'étais toujours amoureuse de mon ex, du coup j'ai refusé tout rencard avec lui et je lui ai expliqué la situation.Bon bref il l'a mal prit mais peu de temps après on reparlait le tout normalement du monde et un jour sur un coup d'ennui je lui ai proposé qu'on se voit(la je commençais a vouloir tourner la page et oublier mon ex) et a fini par me dire qu'il attendait ça depuis longtemps, et qu'il a vraiment envie que les choses bougent entre nous deux... je me suis dite pourquoi pas! commençons par se voir face a face, alors je l'ai vu pour la première fois c'était plutôt calme il m'a reparlé après le rendez vous le lendemain on s'est appelé après j'attendais son appel il n'a jamais appelé j'ai vite lâché l'affaire je me suis dite:tu lui plait pas autant laisser tomber!!! je veux pas être blessée une seconde fois donc le contact est vite rompu...Mais bon la meilleure c'est qu'un jour comme par hasard il m'a trouvé dans un concert avec une copine a moi, on s'est parlé a peine 15 minutes et que le revoilà le lendemain il me parle sur Facebook en me disant est ce que tu pourrais m'arranger les choses entre toi et ta copine, je lui ai dit bah ok je vais voir avec elle...<br /> Elle l'a ajouté sur Facebook je sais pas ce qu'ils se sont dit. peu de temps après, j'ai demandé des nouvelles a ma copine: est ce qu'il lui plaisait?! elle me fait non pas tellement, surtout le fait qu'il te plait je pourrais jamais me mettre entre vous deux, du coup elle l'a supprimé... mais j'ai peur qu'elle l'ait fait juste pour me faire plaisir et j'en suis sûre qu'elle lui a expliqué qu'au fond je le voulais.<br /> Bref mais maintenant je voudrais vraiment mais vraiment me remettre avec lui mais je sais plus quoi faire ou quoi lui dire, sachant que je ne suis pas du tout le genre de fille a faire le premier pas, j'ai vraiment peur d'être rejeter<br /> S'il vous plait a votre avis je ferais quoi?!<br /> Tout conseil serait le bienvenu 🙂

je le hais tellement