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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

Bonjour à tous<br /><br /> Voila, je suis en couple depuis 4 ans et mariée depuis presque 1 an et nous avons un bout de chou de 6 mois.<br /> C'est ma plus longue relation (j'ai 26 ans) et je n'ai jamais hésité à sauter le pas avec lui, bien au contraire, j'ai toujours senti que c'est l'homme de ma vie.<br /><br /> Mais voilà, aujourd'hui je ne sais pas ce que j'ai, beaucoup d'événements dans notre vie (décès, cancer chez des personnes qu'on aime, gros problèmes d'argent etc... ) font que je me sens vide, j'ai l'impression de m'enfoncer dans un gouffre sans jamais voir de la lumière qui pourrait m'indiquer une sortie quelconque... La seule chose qui me tient "en vie" c'est mon fils. Même l'amour entre mon mari et moi n'arrive pas à me faire le bien qu'il devrait. A tel point que même sexuellement c'est compliqué... J'avais deja des antécédents assez durs sur ce sujet (viols de mon ex, rapport au sexe particulier ...), mais là, le fait que moralement ça n'aille pas, c'est encore pire.<br /><br /> Je ne travaille pas je suis en congé parental, je repprend le 29 avril, et même ça, ça m'angoisse, je ne veux pas louper la vie de mon fils 😭😭<br /><br /> Je suis vraiment à bout, ça fait des années que j'essaie de m'en sortir financièrement, à chaque fois que j'arrive à mettre un peu de sous de côté, quelque chose me tombe sur le coin de la figure et je dois donc renoncer à mes économies 😔<br /><br /> Ça n'est que de l'argent vous me direz ? Oui, mais dans le monde actuel, sans argent la vie est compliquée et ça nous pourrit le moral de se demander chaque mois si on va s'en sortir 😔😔<br /><br /> Nous habitons chez ma mère qui elle même est handicapée, nous l'aidons, nous faisons les courses en guise de loyer chaque mois... Nous avons le projet de déménager bien évidemment mais c'est repousser à chaque fois...<br /><br /> Je précise également, alors ça va paraître complètement dérisoire pour beaucoup, mais le fait est que, depuis mon accouchement je n'arrive pas à retrouver mon corps d'avant (bien qu'il n'était pas parfait, pas comme la société le voudrait, à moi il me convenait). J'ai pris du poids que je n'arrive pas à perdre. Et moins j'en perds, plus je déprime, plus je mange des cochonneries. Un cercle vicieux. Avant j'avais la cigarette, maintenant c'est la nourriture. Je ne me sens donc plus aussi bien dans mon corps, ce qui rajoute une couche sur le reste, ça m'empêche d'avoir assez confiance en moi pour avoir des rapports avec mon mari. Ça joue également en plus du reste ...<br /><br /> Bref c'est vraiment un ensemble de choses qui font que ça ne va pas. Je désespère. J'essaie de relativiser, j'ai quand même un toit sur la tête, de quoi manger dans mon assiette, un fils en bonne santé, beaucoup plus que pas mal de gens. Mais j'ai quand même du mal à aller bien, parfois j'ai envie de pleurer sans aucune réelle raison.<br /><br /> Je ne sais pas vraiment ce que je cherche en postant ceci mais voilà, des conseils, des avis peut-être de personnes qui sont passés par là..<br /><br /> Enfn voila merci de m'avoir lu en tout cas.

Je me sens vide

Bonjour , je  n'ai pas l'habitude de parler de ce genre de chose , j'en ai même honte mais je sens ma situation s'aggravée.<br /> Je suis étudiant à la fac en dernière année . Sportif à un bon niveau.<br /><br /> Pour commencer je voudrais dire que depuis quelques mois je me sens comme vide , j'ai l'impression de ne pas être bien au quotidien. Comme l'impression d'être en décalage par rapport aux autres.<br /> Je suis débrouillard dans les études bien que turbulent , j'ai toujours eu des amis bien que je sois de nature solitaire. J'ai souvent eu ce rôle de "clown" auprès des autres.<br /> Physiquement j'ai toujours plu , psychologiquement moins car j'ai beaucoup de mal à montrer et surtout dire ce que je ressens au quotidien ce qui à pour conséquence que je n'ai eu qu'une copine (il y a 2 ans), la seule pour qui j'ai vraiment ressenti quelque chose mais au final ça n'a pas marché entre nous. Depuis je flirt avec pas mal de filles mais sans réussites.<br /> Avec ma famille , je n'ai pas à me plaindre avec des parents qui se sont sacrifiés pour ma réussite bien que le climat entre eux depuis que je suis petit est tendu à travers des tensions quasi-quotidienne. Encore ce soir d'ailleurs.<br /> Suite à cet échec sentimental qui commence à dater j'ai eu une première longue période (7-8 mois) de mal être qui m'a fait rentré dans un cercle vicieux : je ressentais le besoin de m'isoler alors que j'étais de plus en plus conviés à des soirées/sorties (fin du lycée , 18 ans etc) . D'ailleurs ces soirées n'ont faits qu'empirer mon mal-être , je n'arrivais jamais à m'arrêter de boire j'en devenais violent , je conduisais fortement alcoolisé etc...<br /> A la fin du lycée je suis parti à l'étranger pendant les vacances.<br /> Ma seule résussite cette année là est sur le plan sportif, étonnamment.<br /><br /> Une fois rentré je me sentais déjà mieux, j'ai intégré une fac où je ne connaissais personne , l'impression de redémarrer à zéro .<br /> Quasi plus aucun contact avec mes anciens amis, je n'en ressentais pas le besoin. J'ai réussis à me canaliser niveau comportement, plus de soirées . Je n'ai pas réussis à m'integrer à ma promo à la fac (assez contrasté avec le lycée/collège) mais j'ai malgré tout j'ai passé la meilleure année de ma vie sur le plan personnel.<br /> En fin d'année , grosse explosion entre mes parents . Etre à la maison était un enfer, je me réfugie dans le sport mais je sens qu'un truc ne va pas, une sensation de solitude. A cette période mes amis me proposent de se revoir , depuis on se revoit à l'occasion mais ce n'est plus comme avant. On s'entend très bien mais j'ai du mal à recoller les morceaux.<br /><br /> Ma seconde année à la fac démarre , le climat chez moi est de pire en pire. Je prend sur moi mais je sens que je suis parfois à la limite d'implosé. Je suis obligé de me gérer financiérement , j'ai trouvé un travail à côté des études mais il me prend beaucoup de temps et d'énergie en plus des cours et des entrainements.<br /> Pour la première fois de ma vie j'ai échoué sur le plan scolaire (7 à mon semestre) . Je suis coincé sur ce plan car j'ai besoin d'argent.<br /><br /> Depuis cette rentrée je ressens le même mal être qu'il y a 2 ans mais plus intensément, l'impression d'être dans une routine , que tout les jours se ressemblent je n'ai envie de rien , je redeviens violent , j'ai besoin de m'isoler alors que je me sens seul d'ailleurs j'ai demandé une mutation de fac pour quitter mes parents et vivre à l'endroit qui me fait réver depuis depuis quelques années. Je sens que tout m'échape , je perd mes amis mais pour de bon cette fois , je passe mes nuits à réfléchir et cogiter, je perd en appétit , j'en arrive même à penser à re-contacter mon ex...<br /> Heureusement que j'ai le sport pour me défouler à côté car je sens que je ne tiens plus. Je pensais que partir loin de chez moi serait une bonne idée mais j'ai l'impression de fuir quelques choses , d'être lache.<br /><br /> PS: dsl si je me perd mais j'ai du mal à structurer et à devélopper ce que je ressens depuis trop longtemps.<br /><br /> .

Bonjour à tous,<br /><br /> depuis quelques jours je cogite et me suis rendue compte d’une chose: je ne ressens rien.<br /><br /> Je n’ai que 20 ans et ai déménagé récemment au Canada pour mes études, seule. Avant cela j’étais déjà de nature solitaire mais là ça m’a vraiment frappé, j’ai l’impression de ne rien ressentir pour personne, je ne suis ni heureuse ni triste, et la dernière chose qui ma touchée c’etait de voir ma mère pleurer en me laissant à l'aéroport, il y a 5 mois. Depuis rien, mais je suis rentrée en france, et je me suis rendue compte que je n’ai rien ressenti en voyant ma mère, mon copain est avec moi aussi (il vie en france) et pareil, je ressens rien quand je suis avec lui, j’aime sa présence mais ne ressent pas d’amour, pourtant au fond j’ai la sensation de le vouloir dans ma vie malgré tout. Et cela fait un moment, ce serait long de tout expliquer... je ne suis proche de personne j’ai peu d’amis, je sors peu, et en soi, ça ne me fais rien, je le « vie bien » je ressens pas le besoin de voir des gens, je parle seulement à mon copain et passe du temps avec lui à jouer à des jeux vidéos en ligne, et j’aime bien ça!<br /> Mais il est là physiquement avec moi et rien; je ne ressens ni amour ni tendresse envers lui, le retrouver lui, ma mère, m’a famille ne m’a rien fait ressentir, personne ne m’a vraiment manqué.<br /><br /> Et je pense que ce n’est pas normal, parce que je ne rend pas à mon copain l’amour qu’il me donne. Je me sens vide, perdue... je ne saurais pas dire si je l’aime encore, et je je veux pas le faire souffrir, je ne sais pas si je reste avec lui dans la peur de rester totalement seule, j’aime bien passer du temps avec lui et c’est le seul avec qui j’aime passer du temps mais je ressens pas d’amour, ni pour lui ni pour personne.<br /><br /> Ça peut paraître flou, j’en suis désolée, je ne sais pas si c’est utile d’en parler ici, j’aimerais comprendre ce qui m’arrive, parce que je n’ai pas envie de faire souffrir mon copain. Je le sens comme si je le voulais dans ma vie mais j’ai l’impression de ne pas l’aimer. Personne ne me manque, je suis attachée à personne (sauf mon copain et ma famille, un minimum, on a faillit se séparer et je pensais que ce serait une bonne chose mais au fond je n’ai pas pu). J’ai aussi énormément de mal à avoir de la compassion pour les autres. Pourtant j’essaye et je pense être une personne positive.<br /><br /> J’ai l’impression d’être un monstre, j’aimerais y voir plus clair. Merci à ceux qui me liront, même si j’ai du me répéter, tourner en rond et ce n’est sans doute pas très clair.

Je me sens vide.

Salut, c'est la premiere fois que j'écris sur un forum mais j'ai seulement besoin de dire ce que je ressens même si je vais passer pour un sale con égocentrique, tant pis.<br /><br /> J'ai 20 ans et je me sens completement nul, je suis loin d'être la personne que j'aimerai être. J'ai l'impression d'etre encore un ado, je suis plutôt petit pour ma génération ( 1m77 ) et j'ai une calvicie précoce ( même si elle ne se voit pas encore ). Avant j'étais quelqu'un de très dynamique, très social, j'aimais aider les autres et me sentir important en leur apportant cette aide. Aujourd'hui j'ai juste l'impression d'étre un boulet et un minable. Je n'ai plus ni ce charisme ni ce dynamisme.<br /> J'ai eu une copine pendant un an et demi que j'aimais beaucoup mais elle ne veut plus me voir aujourd'hui.<br /><br /> J'espère que cette vision changera et que quelque chose de meilleur m'arrivera mais plus j'avance et plus les choses s'empirent j'ai l'impression...

Bonjour ,<br /> J'ai 23 ans et la vie me pèse ,j'ai le sentiment d'être inutile et je me sens complètement vide .toutes mes journées se ressemblent je vais travailler je mange je dort<br /> Je suis boulimique vomisseuse et addict à la malbouffe je me sens terriblement incomprise par rapport à ça, je vis dans la honte . et quand je ne fais pas de crise je me sens vide et je n'ai envie de rien , mon seul plaisir est la nourriture<br /> Je suis Invisible aux yeux des gens et je les indifere vois me méprise .<br /> Bref je me demande à quoi cela sert de continuer ...je ne me sens même pas triste juste vide....

Bonjour,<br /><br /> Je savais pas trop quoi mettre comme sujet mais bon. Suite à une rupture assez difficile avec femme. (Assez long à expliquer, je vais éviter de l'écrire, car ce n'est pas vraiment le problème). Je me sens totalement vide. J'aime toujours cette personne et malgré tout je suis conscient que cette relation est finie.<br /><br /> Cependant la seule chose que je désire et d'être avec cette personne, la richesse, la célébrité, un travail, etc... tout cela n'a aucune importance. Or, je sais que c'est la seule chose que je ne pourrais jamais obtenir (ou avoir de nouveau). Ce qui crée un vide total en moi. Je me sociabilise, je vois mes amis mais je n'ai aucune réelle motivation pour rien. Ma libido est au niveau zéro (je suis un homme, j'ai oublié de préciser).<br /><br /> Je sais que tout ceci est stupide et qu'il faut que j'avance mais je n'y arrive pas. La vie n'a plus aucun gout sans but sans envie. Je trouve, limite, que devenir milliardaire serait plus facile que de réussir à me remettre avec cette personne.<br /><br /> Honnetement, je n'espère aucune réponse mais j'avais besoin de l'écrire.<br /><br /> Amicalement,<br /><br /> Un mec un peu con

Bonjour tout le monde,<br /> voilà je suis nouvelle ici mais j'admire les sujets et j'essaye de garder toujours l'oeil sur tous les nouveaux sujets.<br /> Bon mon problème est que je me sens vide, j'ai un bon niveau d'étude même un très bon niveau (je prépare mon doctorat) mais lorsque j'entre en discussion avec les gens je ne trouve aucun sujet à parler: soit je parle de mes relations affectives et mes déceptions amoureuses, soit si mon interlocuteur s'intéresse un peu à la psychologie, aux livres et romans on en parle, sinon je me sens absolument vide.<br /> Peut être ceci est du à mon éducation, mon enfance, vu que mon père ne me permet pas d'avoir des amis, de parler avec des inconnus, tellement il a peur il m'a transmit toute sa peur en dépit de mon age (24ans)!!!<br /> Ce problème est aussi pour ma mère, il la prive de tout contact avec le monde extérieur donc elle ne sait même pas parler, elle ne se retrouve plus si elle se trouve dans une situation pour parler!!!<br /> Je suis bien consciente de la cause mais je veux m'améliorer, ce n'est pas suffisant d'avoir un doctorat en études et être même en primaire de point de vu culture et relation.<br /> Qu'est ce que vous me conseillez s'il vous plais, j'ai besoin de vos avis et de votre expérience !<br /><br /> Merci

je me sens vide

Bonsoir,<br /><br /> J'ai 13 ans et demi, je suis un garçon et depuis 2 semaines, je me sens vide. Je ne ressent plus la joie de la même manière et je ne la ressent pas quelques fois (alors qu'il le faudrait). Depuis le vendredi d'avant les vacances, je sens ça. Je ne sais pas comment l'expliquer... Je ne sais rien sur ça. J'ai envie de pleurer mais mes yeux ne veulent plus. Je me sens confus... Je ne comprends pas... Je pense que ça pourrait venir du fait que j'ai écouté une musique (que j'écoute tout le temps maintenant) qui m'a fait réfléchir. C'était un soir, il y a un mois, j'allais écouter de la musique sur mon téléphone. Je venais de télécharger des musiques. Et puis j'ai commencé à en écouter une qui m'avait l'air bien et... j'ai réfléchi, à tout le malheur présent dans ce monde : les catastrophes naturelles, les catastrophes (avion qui s'écrase, bombe, etc...), les pays pauvres enfin tout ce qui est triste dans notre monde. Et j'ai ouvert les yeux. Les ados, en général, cherchent à avoir de la popularité, font des conneries pour faire chier les profs ou pour avoir de la popularité, pensent qu'ils n'ont pas besoin de travailler à l'école pour pouvoir gagner de l'argent, etc... Mais ils ont tord, tous ces gens qui meurent, qui souffrent, chaque jour, ces ados, ils n'y pensent pas. Ils ruinent leur carrière professionnelle pour une simple histoire de popularité, nous sommes idiots (surtout les gars en fait). Et j'ai réfléchi à ça. Et je me suis rendu compte que je le faisais aussi un peu. Au collège, je suis respecté, j'ai de bons amis (pas trop mais des bons), ma classe est bien et je vis une bonne vie au collège en ayant des bonnes notes (contrairement à l'année dernière où j'ai souffert, beaucoup, moralement, mais j'ai recousu ces blessures pendant les vacances d'été ^^). Ce vide à l'intérieur de moi, c'est... bizarre, je ne trouve pas de réponses à des questions. Je me sens vidé. Je suis toujours énergique mais je montre de l'énergie "ironique" car on me connaît pour être une pile électrique rechargeable (oui dans la nuit, vous voyez). Mais je ris encore, mais vraiment mais je ne sais pas si c'est pour cacher mon vide. Je ne le sais pas moi-même. J'aimerais savoir comment sortir de ce vide, je me sens mal dedans, je sens mon énergie drainée. J'ai besoin d'aide.<br /><br /> Merci d'avance,<br /> Kuni

Je me sens vide...

Bonjour à tous,<br /><br /> voilà je viens sur ce forum pour demander un peu d'aide et de conseils.<br /><br /> Mon histoire est un peu longue...<br /><br /> Depuis toute petite je suis mal dans ma peau: mon père m'a toujours traitée de grosse, même très petite. J'ai grandi avec deux idées, la premiere était que j'étais grosse, la deuxième était qu'il fallait que je maigrisse. J'emploie le passé car j'ai maigri et je ne me trouve plus grosse. Mais voilà quand j'étais petite j'étais toujours de bonne humeur, souriante, en train de rire... et puis au fil des années les complexes ont commencés à s'emparer de moi. Au collège mon ca s'est aggravé avec une acné precoce et tenace (que j'ai toujours mais un tout ptit peu). Mais il n'empeche qu'au collège j'étais toujours souriante, mes complexes n'étaient pas encore trop trop grave, c'est à dire qu'ils occupaient toutes mes pensées mais que je reussissais qd mm à les surmonter un peu. Je riais avec mes amies, je sortais souvent, j'étais motivée pour mon avenir, pleine d'ambition. Pendant ce temps, mon père faisait toujours des remarques, des sarcasmes, des moqueries, des humiliations publiques et privées: harcelement moral. Ma grande soeur, que je trouve très belle (et qui se le trouve aussi) a commencé à faire pareil que mon père. J'étais la ptite grosse.<br /> J'étais de plus en plus complexée, je prenais de plus en plus de poids malgré les regimes et les rdv chez des dieteticiens. Je n'étais pas obèse, juste en surpoids, mais voilà. En troisième mon père m'a initiée au jogging pour que je perde du poids. Humilation en plus. Au debut il me forçait à aller courir tous les jours avec lui. Puis j'ai commencé à aller courir tte seule. Je ne perdais toujours pas de poids et je multipliais les crises de boulimie. Je mangeais le plus équilibré possible, mais je retombais toujours dans les travers de la gourmandise.<br /> Je suis entrée au lycée. Au debut ça allait. Puis j'ai sombré. J'allais de plus en plus mal. J'avais des amies, tout allait bien mais j'avais toujours ces complexes affreux. Mon pire poids a été 65,5 kilos pour 1,58m. ce n'est pas etre obese, mais je me voyais comme tel (car mon père me projetait cette image). Tout le monde autour de moi me repetait sans cesse que j'étais belle et pas grosse, mais je n'écoutais que moi. J'ai finalement consulté une psychologue, qui m'a enormement aidée. J'ai perdu bcp de poids, meme la therapie finie. j'ai continué de perdre du poids tte seule. Mais le mal était deja fait: j'y ai laissé une partie de moi -meme. J'ai été detruite par cette periode. Avant, j'étais psychologiquement forte, je ne me laissait pas faire face aux autres (sauf mon père), je rigolais tout le temps, j'étais drole je faisais rire, j'étais ambitieuse, energique. J'ai l'impression d'avoir perdu tout ça. J'ai l'impression d'avoir utilisé tout mon capital énergie dans ma quête de la perte de poids, énergie physique et morale (physique car il m'arrivait de courir une heure et demie tous les jours pendant deux à trois semaines (pour rien)). <br /> Aujourd'hui voila mon probleme: j'ai perdu 15 kilos, j'ai été acceptée dans une ecole de dessin que je convoitais et j'ai un petit ami qui m'aime et que j'aime. Où est le probleme? Je n'ai toujours pas confiance en moi. Je me sens vide. Je ne me trouve plus drole, plus interessante, plus energique, plus enthousiaste. Je ne comprend pas pourquoi il m'aime, j'ai peur de le perdre, surtout que je vais demenager à Lyon (dans deux semaines) alors qu'il habite en banlieue parisienne. J'ai peur qu'il finisse par trouver une meilleure petite amie que moi. J'ai confiance en lui, mais pas en moi. <br /> Je ne sais pas comment retrouver la partie de moi que j'ai perdue. Comment? Comment redevenir drole, interessante, pleine de choses à dire? J'ai l'impression de n'etre qu'une carapace. J'ai reussi à changer l'exterieur, mais l'interieur s'est volatilisé.<br /><br /> Si quelqu'un à des conseils et de l'aide à m'apporter, merci bcp.<br /><br /> A bientot

je me sens vide : c'est un sentiment que je ressens déjà depuis quelques temps quand j'ai commencé à faire un travail sur moi, j'ai pris conscience que je n'existais pas.<br /> Je crois savoir d'où cela vient, : un manque affectif, un manque de reconnaissance de la part de mes parents, et une peur de devenir adulte, de grandir, et de couper avec mes parents.<br /> Le lien avant c'était de l'attachement que j'avais pour mon passé, aujourd'hui c'est du ressentiment vis à vis d'eux quand j'ai pris conscience que je ne comptais pas tant que ça pour eux, eux qui n'avaient mis en premier dans leur vie : le travail.<br /><br /> AUjourd'hui j'essaie de faire ma vie, je vis avec quelqu'un, mais cette difficulté à dépasser l'étape de grandir, de devenir adulte, de devenir femme me bloque.<br /> Bien sûr je fais des choses comme participer à une chorale, mais pour moi c'est insuffisant, on dirait que je cherche à rester dans ma solitude, ma tristesse, ma souffrance, et que je cherche quelque chose comme d'inateignable.<br /> Et oui l'amour a toujours été mis à distance dans ma famille, moi même je le mets à distance, et alors tout me parait être mis à distance, moi même ne trouvant pas ma place dans tout cela...<br /> Me comprenez-vous?