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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour à tous, J'ai découvert en Mars que ma femme me trompait. J'ai eu un gros doute un jour et je l'ai suivi. Elle me disait être à un endroit alors que j'avais sa voiture sous mes yeux. Elle m'a rejoint en m'avouant tout. Que cela avait commencé en Décembre et qu'ils ne s'étaient vu que 2 fois. Elle a fait ça car elle ne se sentait plus aimée, délaissée, alors elle s'est laisser séduire. Elle voulait plaire et donner du plaisir. Le choc a été terrible!!! Mais je lui ai pardonné tout de suite. Nous nous sommes parlés pendant plusieurs jours, tous les non-dits de toutes ces années (nous sommes ensemble depuis 17 ans et nous avons deux enfants) ont été sortis. Tout allait plutôt bien jusqu'à un nouveau doute de ma part. Et en regardant ses relevés téléphoniques, je me suis aperçu qu'elle entretenait toujours un contact avec ce gars. Je me suis effondré! Elle m'a juré que ce n'était que des banalités comme messages. Elle m'a dit qu'il ne l'avait plus contactée à ce jour car, lorsqu'il lui a demandé de passer plus de temps avec elle, elle lui a dit qu'il en était hors de question. Mais maintenant, je doute de tout! J'ai peur qu'elle me cache des choses. Je ne vis plus! J'ai des angoisses terribles. Je me surprend à fouiller dans son téléphone pour voir s'il n'y a pas des messages ou des appels bizarres. Je suis à bout, je ne sais plus quoi faire. C'est la femme de ma vie, je ne vois pas ma vie sans elle. Aidez-moi à trouver une solution, à remonter la pente, si vous le pouvez. Merci

Ma femme m'a trompé, je suis anéanti!

Bonjour, je vais vous racontez mon histoire qui est assez folle .. ( je m'excuse d'avance pour les fautes d'ortographes ) J'ai 22 ans, elle en a 21, j'étais en couple depuis 6 ans avec cet personne,nous etions fiançé mais nous ne vivions pas ensemble, moi toujours chez mes parents, elle habitait avec une copine a elle en collocation a 30 minutes de chez moi. Un an apres cette collocation l'ami de mon ex décida d'hebergé son cousin, moi qui suit pas trop jaloux j'ai accepté car pour moi j'avais totalement confiance en elle. Les jours et les mois passent et de plus en plus je commence a etre jaloux, j'en faisais des cauchemars et je sentais qu'il y avait quelque chose entre eux deux. J'ai jamais eut aucune preuve mais au mois d'aout elle m'avoue qu'elle n'est plus bien dans ce couple et elle me dit que plus rien sera comme avant, qu'elle me rends pas heureux etc et elle décide de faire un break, moi j'accepte directement car je prefere ça que de la perdre, pendant ce break tout allez bien c'était limite pas un break sauf que voila tout il y a une semaine elle m'avoue qu'elle m'a mentit depuis le début et qu'elle m'a trompé 2 fois avec le cousin qui est en collocation avec eux. Je suis depité, je ne sais pas quoi faire j'ai envie d'allez le voir et de l'éclaté car je suis vraiment tres enervé et je sais que si je le croise je ne pourrai pas me retenir bref 3 jours apres j'apprends qu'elle est enceinte, oui enceinte de 7 mois, on sait pas qui sera le pere mais son médecin a dit que ça correspondait avec les dates pour que le pere soit pas moi. Vous allez dire que je suis bete de ne pas avoir vu son ventre rond mais non je n'ai rien vu apparement cela s'appelle un dénit de grossesse. Elle vomissait souvent mais elle me disait que c'était par rapport a ce qu'elle mangeait et je la croyait, je n'ai jamais pensé a un seul moment qu'elle pouvait etre enceinte. Le probleme c'est qu'elle m'aime encore énormément et moi aussi meme apres tout ça, mais si l'enfant n'est pas de moi il est certain qu'on reviendra pas ensemble. Ça me saoul qu'a cause d'une bétise comme ça tout est finit. Vraiment je suis perdu je ne sais pas ce que je cherche comme réponses mais j'avais besoin de m'exprimer. Si vous m'avez lu jusqu'au bout je vous en remercie.

Je me suis fait trompé 2 fois...

Bonjour a toutes et a tous...je viens de rompre avec mon ami.Je suis mal, j'ai peur d'avoir fait une bétise...Il a cherché à me culpabiliser et je voudrais avoir votre avis...c'est un peu long alors d'avance merci a celles ou ceux qui repondront! J'ai rencontré M il y a 3 mois et demi sur internet...Nous avons passé un bon mois a discuter avant de se rencontrer physiquement. J'étais méfiante car je sortais d'une relation un peu chaotique de près d'un an. Tout de suite il a été très avenant, très agréable, nous avons très bien discuté...on s'est revu, il m'a invité au resto, j'ai rencontré rapidement ses amis...Puis nous sommes sorti ensemble. Tout était parfait (malgré ma méfiance persistante que je ne savais définir), il m'appelait régulierement, m'envoyait des petits textos gentils, on se voyait régulierement et la plupart du temps a son initiative.Il était aux petits soins avec moi. Puis je suis partie en vacances,il m'a appelé chaque jour...je Tout allait bien, j'etais heureuse de le retrouver... Jusqu'à ce fameux week-end qu'on devait passer ensemble et la il m'annonce que sa mere est malade. Il m'a baladé tout le week end et a fini par arrivé chez moi le dimanche soir à 22h. Nous avons eu une explication ou il m'a juré tenir a moi mais que sa mere etait seule et avait eu besoin de lui, il m'a juré qu'il n'etait pas infidèle comme je le pensais!! Nous avons finalement passé une partie de la semaine suivante ensemble jusqu'à son départ en vacances...quelques semaines auparavant il m'avait proposé plusieurs fois de le rejoindre quand il y serait puis au moment de partir, plus rien. Il devait partir le jeudi midi. J'ai finalement eu des nouvelles le jeudi soir vers 22h qu'il ne partirait finalement que le lendemain. J'etais décontenancée! je l'ai appelé et on s'est disputé. Je m'étais fais du souci toute la journée pour qu'il m'annonce finalement qu'il était encore la et je comprend qu'il n'avait pas eu envie de me voir alors qu'on allait etre séparé plus de 2 semaines. Habituellement je ne suis pas d'un naturel possessif mais la ca m'a piqué! Du coup on a raccroché comme si on rompait...silence radio jusqu'au samedi soir ou il fini par m'appeler et me dit qu'il vient d'arriver sur son lieu de vacances (donc 3 jours apres la date de départ initiale).Qu'il avait été trop fier pour me rappeler avant mais qu'il n'avait pas envie de me perdre. J'accepte... Les 2 semaines se passent plus ou moins bien des petites choses me titillent toujours mais je décide d'attendre. Il ne m'a pas reproposé une seule fois de le rejoindre bien que j'ai eu quelques jours de congés. Passons... Quelques jours avant son retour il m'annonce qu'il souhaiterait venir me voir des son arrivée vers 21h. Heureuse de le revoir j'accepte. Le jour de son retour, a 20h n'ayant pas de nouvelles je me décide a appeler...il m'annonce qu'il ne serait pas la avant 23h (pas de bouchons a l'horizon je précise) qu'il me rappelle dans la soirée. 23h30 il m'annonce par message qu'il est fatigué, qu'il vient d'arriver qu'il se préserve pour me voir demain. J'etais déjà couché depuis longtemps, bien en colère et je ne réponds rien. Le lendemain il m'appelle pour qu'on passe la soirée ensemble. Je lui repond froidement mais j'accepte. Ce soir la j'ai reglé mes comptes avec lui, il m'a retenu, me disant tout ce que j'avais envie d'entendre... J'ai accepté...encore une fois. Le lendemain, je lui envoie un message pour passer la soirée avec lui...il accepte.Mais arrive avec 3/4 heure de retard...Il me dit qu'il etait au téléphone avec un de ses amis. Bref...ma patience commence à s'effriter! Soirée placée sous tension! nous finissons par nous disputer, il cherche a me faire passer pour une paumée...qu'il n'avait jamais vu ca auparavant...je vous passe les détails de cette dispute hors du réel, parce que sincerement j'avais jamais entendu ca de ma vie non plus! Le lendemain, il est de nouveau tres calin, ca me rassure, on passe la journée ensemble. Le surlendemain pas de nouvelles de la journée...je fini par l'appeler un peu tard, il me dit qu'il allait justement le faire et me rappele! on discute tranquillement puis il m'annonce que son portable n'a plus de batterie, je lui dit qu'on peut raccrocher, il refuse alors je lui dit simplement de le charger com il est chez lui...et 5minutes apres ca coupe! J'attends 10minutes, il ne rappelle pas, j'essaie de le rappeler, sur le portable dont j'ai le numéro (ah oui!! j'ai pas dit, il a 2 portables!), il ne répond pas, j'envoie un texto, pas de réponse! C'est la goutte d'eau pour moi! Le lendemain, il vient me parler sur msn et je lui dit qu'il serait préferable qu'il m'appele, ce qu'il fait dans la minute. Je lui explique que j'en ai marre, que je prefere le quitter, que son comportement n'est pas respectueux, que je ne veux plus le tolérer.Il me demande si c'est vraiment ce que je veux, je lui dit que je préfererai rester avec lui mais pas dans ces conditions, que j'ai besoin d'honneteté et de simplicité. Il me dit tenir a moi et accepte de faire des efforts. Et...les derniers épisodes arrivent...je resume on s'est vu rapidement le vendredi soir, 5 minutes, il m'a apporté des fleurs (bravo!!) avant de rejoindre sa mère (...!!!) le samedi midi il m'a appelé pour qu'on mange ensemble (bon point pour lui!!) puis ensuite, il m'a prévenu à 17h30 qu'il allait a un anniversaire chez une "amie" ou je n'étais pas conviée a priori...Mais il tente encore de m'amadouer, de me dire qu'il n'y a que moi dans sa vie, et que le lendemain on se verrait a coup sur apres avoir vu...sa mere le midi puis l'apres midi!!! Sauf que dans l'apres midi, il m'envoit un texto pour me dire que finalement il ne viendra pas le soir car sa meilleure amie n'est pas bien! Moi aussi j'etais tellement pas bien (physiquement et à bout psychologiquement) que j'ai craqué je lui est renvoyé par texto que je rompais... Il m'a renvoyé des choses tres blessantes mais ne m'a pas rappelé. On s'est expliqué sur msn le lendemain, il me traitait de lache, que j'étais dégueulasse d'avoir fait ca, que j'etais puerile et j'en passe, m'a dit que kan il a recu mon message il etait sur la route pour venir me voir mais qu'il avait fait demi-tour... Chose que je n'ai pas cru! Je lui ai fait comprendre que je n'avais rien a me reprocher, juste un peu plus besoin de lui...et pas seulement quand lui en avait envie! Et depuis 3jours, plus de nouvelles, et j'en ai pas donné, c'est silence radio! Mais le comble c'est qu'il me manque...Qu'en pensez-vous s'il vous plait? Etait il manipulateur? S'en foutait-il de moi? Ou a t-il simplement trop de fierté pour me rappeler? Mes ami(e)s qui l'ont beaucoup apprécié au premier abord me disaient et me disent encore de le fuir au plus vite et de ne SURTOUT PAS y retourner même si il revient! D'avance merci!

Etait il manipulateur?Me suis-je trompé?

Bonjour a tous ! Voila je viens ici vous faire un petit topo de ma vie de couple actuelle qui me convient de moins en moins... J'ai 27 ans et je suis avec ma femme depuis maintenant presque 4 ans, à l’époque ou je l'ai connu j’étais un grand fêtard, toujours prêt a aller boire un verre en ville etc... On a finit par se mettre ensemble d'abord pour le fun puis pour du sérieux... A l’époque ou on s'est mis ensemble, j'avais envie d’évoluer dans ma vie, j'avais donc acheté, dans un village a 15 minutes de la ville, une maison a retaper, j'y ai fait des travaux pendant 2 ans, cette période était déjà difficile de son coté, ce que j'ai compris car notre relation était basé sur la communication, je rentrai tout les soirs très fatigué... Durant cette période nous habitions dans un quartier très impopulaire a Perpignan, chez elle, dans un petit loft de 30 m² dans un état vraiment pas terrible, j'ai toujours fait mon possible pour arranger notre quotidien, malgré mon boulot a coté, j'ai refait entièrement la salle de bain et ajouté une cuisine car il n'y en avait pas... Ma copine n'a pas le permis, bien avant que cette maison soit terminé, je lui ai rabâché des centaine de fois qu'il valait mieux quelle passe son permis pour conserver son indépendance, voir ses amis, aller au travail etc..., le village dans lequel nous vivons actuellement étant très mal desservie par les transports en commun... Elle a persisté et n'a jamais passé son permis... Aujourd'hui, nous vivons dans cette belle maison, faites de mes mains, ou la surface a était quadruplé et ou nous bénéficions maintenant d'un petit jardin (il faut avouer que dans le sud de la france c'est plutôt plaisant...). Elle, n'accepte pas le fait de vivre dans un village, néanmoins avant que nous deux ce soit du sérieux, j'avais déjà acheté cette maison pour une bouché de pain et il était difficile pour moi de revenir en arrière... Aujourd'hui, elle n'a toujours pas le permis et déprime dans cette maison, elle souligne toutes les imperfections et notamment le fait de ne pas pouvoir se déplacer librement, et de devoir dépenser des sommes abusives lorsqu'elle loupe son bus et doit prendre le taxi... Elle s'est inscrite au code en accéléré, un peu contre son gré, principalement pour moi, afin de pouvoir enfin être indépendante , le problème est que maintenant cela fait 1 an qu'elle est inscrite et que rien n'a bougé, elle se laisse aller, et au lieu de se motiver pour essayer de changer les choses elle fait la gueule, et râle encore pour cette maison... Je tiens a préciser que durant ma période de travaux, je n'aidai pas énormément pour les taches ménagères, mais un deal avait était conclu entre nous, de mon coté une fois les travaux finis j'aiderai pour le ménage et elle de son coté passerai le permis. Maintenant, je me sent bloqué avec elle, nous ne faisons que très rarement l'amour, je me retrouve a me taper la quasi entièreté des taches ménagères combinées au boulot que j'ai a coté (de temps en temps le week end) et les travaux restant a la maison... Je me sent obligé de m'en occuper car elle ne fait pas le moindre effort, quand je m'occupe des lessives par exemple c'est parce que la corbeille a linge dégueule jusqu'au plafond, je suis donc obligé de sacrifier une de mes journées pour faire une dizaine de machines, idem pour le ménage, il faut que j'attende que la maison soit sans dessus dessous pour être obligé de m'en occuper... Quelque chose s'est passé récemment, j'ai était emmené a partir en déplacement, je me suis aperçu durant cette période qu'elle ne me manquait pas tant que ça, que malgré la distance et le fait de ne pas la voir, je survivait quand même... De plus, quand je rentrais de ma semaine de déplacement, semaine ou je n’était pas chez moi, ou j'ai du enduré des logements précaires ou le chauffage était parfois inexistant. Bien souvent, une fois rentré a la maison, ma seule envie était de repartir, malgré toutes la pression de mon boulot et le fait que je ne soit pas chez moi, aucune attention de sa part ne me donné l'envie de rentrer chez moi, toujours la même rengaine, pas de ménage fait, pas de lessive, je devait passer mes week end a nettoyer et faire des lessives pour avoir quelques chose a me mettre pour la semaine suivante, de plus quand je rentré elle était souvent déprimé toujours pour les mêmes raisons... Je suis loin d'être un machiste, je fait toujours mon possible pour régler les soucis quand elle en a, elle s'est plaint du chauffage faible, j'ai installé des chauffages supplémentaires, elle se plaignait de devoir monter du bois pour la cheminée, je montai du bois pour la cheminée pour sa semaine seule, elle se plaignait de courant d'air, j'ai colmaté ces courants d'air, elle se plaignait que l'on ne faisait rien ensemble je prévoyais des sorties voir même des voyages, elle n’était pas en forme, je préparai un repas entre amoureux fait de mes mains, etc, etc... Mais jamais rien de son coté, pas une seule petite attention, j'ai l'impression quelque fois, qu'elle aussi n'est plus heureuse dans cette relation mais ne veut pas se l'avouer, je lui ai déjà dit que si cette situation ne lui plaisait pas, qu'elle pouvait toujours partir que je ne la retiendrai pas... Mais elle me dit qu'elle préfère déprimer ici que de vivre sans moi car elle le serait davantage, je trouve qu'elle choisit la facilité, je trouve qu'elle me manipule un peu en se plaignant de la situation, en me reprochant des choses malgré tout les efforts que j'essaie de faire...Mais que de son coté rien ne bouge et que la situation empire même avec le temps... Je songe a la quitter car maintenant nous avons deux visions de la vie bien différente, elle se complaît dans sa situation et moi j'ai toujours envie d’évoluer et de faire davantage... Avoir enfin le temps de finir cette maison et pourquoi pas en acheter une autre, même en centre ville cela n'a pas d'importance pour moi, et, même si cette question ne se pose pas encore, plus les années passent et plus je ressent l'envie d'avoir des enfants quand elle n'en veut absolument pas, je la trouve assez immature malgré ses 30 ans et je trouve que ses aspirations dans la vie sont terriblement futile... Qu'en pensez vous ? j'en ai parlé a mes amis et a mes parents et de leur points de vue, ils trouvent que je laisse passer beaucoup de choses, que je fais énormément d'effort pour prendre sur moi et que je me rend malheureux a vouloir essayer de la changer, ils pensent qu'il est très difficile de changer une personne quand elle ne se motive pas du tout... Plus les années passent et plus je vis mal cette situation, j'en viens même a me demander parfois si l'on s'aiment encore 🙁

Me serai-je trompé ?

Je vis une situation difficile au travail depuis quelques mois, et j'ai du mal à relativiser, à ne pas me sentir coupable. Même si je me dis qu'il y a des choses plus importantes, cela me gâche qd même le temps consacré à ma vie personnelle, car je ne fais que penser aux gens qui m'ont agressé ou qui colportent des rumeurs. Comment faire pour passer outre ? Pour être moins sensible au travail et arriver à se "blinder" ? Pour continuer à garder sa joie de vivre ? Pour aider son compagnon qui a un lumbago et bcp de boulot lui aussi ? Je désespère ce soir ... Merci de m'avoir lue Géraldine

Je me sens souvent coupable ...

Hello, j'ai vécu il y a deux ans une situation très douloureuse ou ma femme m'a fait tourner en bourrique avec son amant , son coup de coeur.... me laissant dans ma douleur avec un enfant de deux ans au bout de 16 ans de vie commune. j'avais décidé de laissé passé l'orage , voulant encore croire a tout ce qu on avait construit voulant me battre. Je me suis fait TRES mal , estime , mental , confiance ... son histoire a durée jusqu'a mars 2015 , mais elle n'a pas su/ voulu revenir vers moi par la suite , une relation de couple morte, pas de tendresse , pas de calin , pas de sexe ( haa si tous les 6 mois .. ) pas ou peu de complicité. Une routine mortelle avec un enfant au milieu... J'ai revu mon premier amour pour boire un verre , échanger des souvenirs... une femme géniale . Dès le lendemain j' ai proposé à ma femme de vivre séparé sous le meme toit le temps de la vente de la maison, et de gérer notre fils à tour de rôle le temps que cela se fasse .. je suis sorti pour passer une journée zen avec mon ex pour la redécouvrir ... ça a dérapé, j'avais retrouvé ce qui me manquait ... Ma femme l'a perçu dès le lendemain ... je ne lui ai pas menti sur la chose ... s'en ai suivie une crise de nerf mémorable a finir sous anxiolytiques, j'ai pris soin d'elle Devant le risque de voir mon ex exposée à ma guerre de tranchée ( elle ne le mérite pas, femme sensible ) , mon gamin qui ne comprend plus rien et qui ramasse , et ma femme en train de littéralement péter un plomb ,j 'ai mis un terme à cette relation ... je ne concevais pas de ménage a trois de toute manière. dès le lendemain ma femme me saute litérallement dessus , et m'explique qu'elle s'est rendue compte de ce qu'elle m'aimait quand elle a compris qu'elle pouvait vraiment me perdre ... je devrais être heureux ... mon couple ressemble de nouveau à ce qu'il était depuis une semaine ...mais je n'y arrive pas, je ne sais pas pourquoi . Je trouve ce revirement brutal trop simple , trop beau pour etre honnête , je ne sais pas quoi en penser 😒

de trompé je suis passé a trompeur ..

Bonjour, J'ai cru pouvoir gérer jusque là tout seul mes problèmes, mais là je vais atteindre un point de non retour. Comme beaucoup d'autres, j'ai appris que ma femme me trompait. Je l'ai appris le jour de notre 2ème anniversaire de mariage!!! (mais ça fait 8 ans que nous sommes ensemble), lorsqu'après un diner romantique, son amant est venu sonner chez nous pour l'emmener. Et elle est partie! Elle m'a dit qu'elle voulait rester avec moi, mais qu'elle savait que je ne passerais jamais sur une chose pareille, donc qu'elle ne voulait pas se retrouver seule. Depuis un certain temps apparemment, elle avait pris ces distances avec lui pour reprendre comme avant avec moi. Jusqu'à il y a un an, tout allait bien. Je me suis tjs occupé d'elle (femme enfant), mais depuis un certain temps, j'avais envie qu'elle s'occupe un peu de moi. Elle trouvait normal que je m'occupe d'elle, mais pas du contraire parce que "c'est une fille"! J'ai dc pris un peu mes distances et commencé à m'occuper de moi. Bon, c'est une fille magnifique et qui a tjs eu bcp de succès. Elle aime plaire. ça a tjs été le cas. Par contre elle était et est encore très jalouse (limite pathologique) alors que j'ai tjs été irréprochable! Depuis un an, nous allons dans un endroit où il y a bcp de sportifs et de sportives, en somme de très jolies personnes (du moins physiquement). Et là, elle a commencé à changer. A flirter, à parler avec tous les mecs. Je lui ai dit que ça ne me plaisait pas, mais elle a continué. Elle s'est rapproché particulièrement d'un beau parleur (beau entre guillemets, parce qu'objectivement, il ne l'est pas). Il y a eu bcp de rumeurs à leur sujet. Mes amis m'ont dit de me méfier. Mais c'était ma femme et j'avais toute confiance en elle, surtout que jusqu'à ce jour fatidique, meme encore pendant notre diner, elle me regardait droit dans les yeux en me disant qu'il n'y avait absolument rien entre eux et que les gens étaient jaloux et voulaient lui pourrir la vie. J'avais qd mme pris un petit meublé, à sa demande d'ailleurs, depuis un mois pour qu'on souffle un peu. Le pb, c'est qu'on n'a jamais été aussi ensemble que qd je l'ai pris. Tout allait de nouveau de mieux en mieux à son initiative d'ailleurs. Donc, ce fameux jour de notre anniversaire de mariage, ce gars est venu en pleine nuit, pour la mettre au pied du mur! Je me suis pris une claque monumentale. Elle a été obligée de m'avouer qu'ils étaient ensemble depuis plus de 6 mois. il lui avait dit exactement ce qu'elle voulait entendre (qu'elle était belle ... qu'avec lui elle serait heureuse ...) et elle est tombée dans le panneau. Seulement, c'est ce qu'il dit à toutes les filles! Je me suis donc retrouvé seul la nuit de notre anniv, avec seulement mes yeux pour pleurer. Elle s'est vite rendue compte de son erreur et 3 jours après, elle m'a appris qu'ils n'étaient plus ensemble et me demandait si je VOULAIS qu'elle revienne (et pas si elle POUVAIT revenir). Je lui ai dit non. Cela fait 1 petit mois. Par contre, je ne vais pas bien du tout. Je tiens pour mes parents qui ne supporteraient pas la disparition de leur fils unique. Mais indirectement, je suis en train de me détruire. Je ne sortais pas et là, je ne rentre jamais avant 4,5, voire 6h du matin chez moi, je traine dans les bars, discothèques (qui ouvrent tard) et je bois. Jusqu'à il y a 3 semaines, je ne buvais pas une goutte d'alcool. Je n'avais jamais été saoul. Maintenant, c'est tous les jours. En plus, je prends des cachets pour m'aider à supporter, ce qui ne fait pas bon ménage avec l'alcool. Et j'ai envie de revivre avec elle. Je sais qu'elle le veut aussi. Mais pas pour de bonnes raisons. Elle me manque au point que le matin qd je me réveille, je crois qu'elle est là l'espace d'une seconde, et après, je réalise et regrette d'etre encore en vie. Je ne sais plus si je dois vivre avec elle, vivre tout seul, vivre tout court. Je sais que revivre avec sera un enfer pour elle et pour moi. Je n'aurai plus jamais confiance en elle et je vais lui pourrir la vie et ça ne fera que nous éloigner. Malgré tout ce que je sais, je suis incapable d'aller vers d'autres filles ne serait-ce mme que pour un soir, ou pour me venger. C'est impossible. J'ai engagé une procédure de divorce sans en avoir envie, mais je ne vois que cette solution. Je ne sais mme pas si je serai capable d'aller voir une autre fille qd notre divorce sera prononcé ou mme après. Je suis tellement fatigué. En mme temps depuis des jours et des jours, je dors 2 ou 3h par nuit seulement. Mais je ne peux pas aller me coucher, et qd je le suis, je n'arrive pas à dormir. Je suis au bord du gouffre. J'ai perdu ma raison d'etre. J'aurais donné ma vie sans hésiter une seconde pour elle et je pense que je le ferais encore. Je ne sais mme pas ce que je viens chercher ici. Des réponses? mais des réponses à quoi? Enfin, merci qd mme de m'avoir lu, si vous etes arrivés au bout d'ailleurs, vu la longueur du post.

Trompé par me femme comme bcp d'autres ...

Mon histoire. Je suis depuis deux semaines papa celibataire. Deprimé, détruit, anxieux pour le futur. J'ai 30 ans et j'ai rencontré A en Asie, de 5 ans ma cadette. Après de belles vacances avec elle, elle m'apprend qu'elle est enceinte... De moi. Je pars la rejoindre plusieurs mois plus tard. Nous vivons la bas une année. Je n'étais pas au mieux avec cette nouvelle vie. J'étais encore un peu disons sous le choc et je passais mes nuits devant mon ordinateur. Elle m'a appris plusieurs années plus tard qu'elle l'avait très mal vecue ce passage et que cela la travaillait toujours. Que je la comprends maintenant. Nous nous sommes ensuite installer en France. Je faisais seulement des saisons et profiter du chômage le reste du temps. Comme un cas soc'. Elle s'occupait du petit à la maison. Nous avions peu d'argent et en y repensant, j'étais loin d'être le petit ami ideal. Nous ne partions pas en vacances et je n'avais pas assez de petites attentions pour elle. Je n'ai jamais chercher à faire de notre couple quelque chose de beau. Je ne la complimenter que rarement et je n'était pas vraiment affectueux. Peut-être aussi car elle ne l'etait pas non plus et cela depuis plusieurs années. Ce qui me faisait beaucoup de peine. Sexuellement est-ce que je cherchais a la satisfaire de mon mieux? En y repensant non et elle me le rendait bien en n'étant jamais demandeuse. Mon entourage m'a aussi confirmer que j'étais rarement sympa avec elle, que j'étais assez dur. En y repensant Oui ils avaient raison. Surtout que vu ma situation/personnalité je n'avais pas de conseils à donner. Je me contenter de notre petite vie en me disant que, quand elle aussi travaillera nous aurons un peu plus d'aisance. Je ne suis pas quelqu'un d'ambitieux et c'est un grand defaut pour le bien d'un couple. Je suppose qu'une femme cherchera toujours a ce que son homme progresse et atteint de nouveaux objectifs. Cela a ruiner ma première histoire et à sans aucun doute participer a tuer celles-ci aussi. Tout n'étais pas tout noir non plus, nous avions de bon délires étant quelqu'un qui aime rigoler et je sais que malgré tout, nous nous apprecions beaucoup. Nous nous chamaillions comme des enfants et Nous aimions être ensemble . Je lui reprochais aussi beaucoup d'être à longueur de temps sur sa tablette à regarder des séries à la c**. Puis elle a commencée à travailler en Octobre dernier. J'étais content pour elle, elle allait pouvoir avoir de l'argent et rencontrer du monde. Je ne pensais pas alors qu'elle s'interresserait à d'autre hommes.Je ne me rappelle plus la première fois qu'elle m'a dit qu'elle ne m'aimait plus. 1 an, 6 mois? Je prenais pas ça au sérieux. J'aurais dû. Au mois d'Avril je la prends dans mes bras, chose que je fais rarement, elle me repousse en me disant qu'elle ne m'aimait plus et qu'on pourrait rester ami. Je lui promet de changer, de m'ameliorer pour notre couple. En pleurs elle me dit que c' est trop tard. Je me bougea le cul, fit enfin des choses dans la maison, reprise du sport et m'occupais beaucoup plus du petit. En même temps tout les petits changements que j'ai pu apercevoir chez elle depuis le mois d'avril commenca à me faire questioner. Son téléphone en mode vibreur, elle prenait un peu plus soin d'elle, me fit des cadeaux.. Des signes en général qui ne trompe pas. J'ai donc fouiller dans son téléphone, chose dont je ne suis pas fier. J'ai trouvé des choses curieuses mais rien de concret. En un mois je lui demanda 5 fois si elle me trompait. Pour elle elle n'avait que des amis. Je lui écrit une lettre, reconnaissant toutes mes fautes, que je pouvait comprendre une infidelité mais qu'elle soit sincere, qu'elle me dise la verité. Elle continua à niée. Je passais donc en alternance du "mari" tendre au jaloux compulsif. Mon intuition se rappeler à moi trop régulièrement. En Mars-avril elle m'annonca qu'elle partirait bientôt faire 5 mois de saison... Loin de nous. Donc 2 jours avant qu'elle ne commence son nouveau travail a 500 km de chez nous et ou je devais l'accompagner, je lui fit une nouvelle crise. Las, elle decida de partir toute seule. Elle prit que peu d'affaires. Je la suivi, vu qu'elle telephona à quelqu'un puis elle fit du stop et je la vis monter avec un gars. Fou de rage je pris ma voiture et parti a la gare ou je ne la vis pas. Je me doutais bien qu'elle était avec lui. Je n'ai pas eu de nouvelles d'elle pendant 2 jours. On se rappella, je lui demandais si l'on était toujours ensemble ou si elle souhaitais qu'on soit dans une relation libre (pas les idees claires) elle me dit que c'était comme je le souhaitais et qu'elle me suivrait. Je lui dis que je voulais continuer avec elle. N'ayant pas d'acces Internet à son nouveau travail , je lui proposa de changer son contrat 4g. De là, je vis que depuis Mars un numéro revennait régulièrement. J'aurais du m'empecher de tant chercher. Même si au fond de moi je me doutais que quelques choses se passait j'aurais du oublié et travailler à changer pour améliorer notre couple mais mon esprit malade, maso, cherchait cette verité qui fait tant mal à l'égo, à l'estime de soi. J'appela, tomba sur un homme et je me presenta à lui. Je lui dis que je ne cherchais pas la violence mais des informations. Ne me donnant quasiment pas de réponses je lui demanda si il était au courant que nous avions un enfant. Il eut l'air surpris et me dit qu'il ne le savait pas. seulement que ma compagne ne m'aimait plus et que Oui il avaient bien eu des relations. J'étais devasté et en même temps soulagé. Je n'était pas parano. Con comme un balais mais pas parano. Au téléphone Elle ne niée plus. Elle se sentait honteuse. Pour elle elle ne savait plus ce qu'elle voulait depuis un moment.Rester avec moi ou me quitter. Si seulement avant cela elle m'avait mis au pied du mur. "si tu ne changes pas je te quittes" . Elle a préférée ne rien me confiait et coucher avec un autre. Oui j'aurais du voir son état, me pencher sur elle, sur ses sentiments, changer et améliorer notre routine. Je suis responsable de ce qui m'arrive. Pas de tout non mais responsable tout de même et pour cela je m'en veux enormement. Elle m'a confiee/questionner recemment que peut-être avec le temps si on changeait, qu'on se se sentaient mieux peut-être retourneront un jour ensemble. Je lui répondu par la negative malgré moi et que je souhaitais avoir la meilleure relation amicale possible entre nous pour le bien du petit. Je me dis que si elle m'avait dit la verité je serais passer outre mon ego et redonner une chance à notre couple. Mais l'aurais-je fait? En y repensant ces trois mois de trahisons n'ont rien changés a sa façon de se comporter avec moi. Elle était peut-être bien encore plus distante mais je ne sentais aucune gene ou de sentiment de culpabilités a mon egard, mis à part les quelques cadeaux. Maintenant je me sens réellement meurtri et trahi. Les deux semaines qui ont suivis ont été peut-être les pires de ma vie et forcément fidèle à moi même et a ma grande bouche de calimero je me suis confié à mon entourage... Trop! En plus d'être cocu, je le criais sur les toits. Pourquoi? Je ne sais pas. Je ne comprends pas ma psyché. De la recherche de reconnaissance dans mon petit malheur? Désolé c'était long mais maintenant vous savez tout. Je me reinstalle donc chez mes parents avec mon petit. Pas pour me morfondre mais pour enfin tenter d'avancer. Prendre un nouveau depart. 30 ans d'echecs me pour suivant. Sentimentaux, professionnels et personnels. Je dois tenter de me découvrir vraiment, me faire confiance et progresser. Chercher du travail et entreprendre pour reussir. Faire du sport et de la meditation/sophro/yoga/ce qui peut m'aider. Voir un psy aussi, certainement. Je me rends compte maintenant de mon inutilité, de mon egoisme mais aussi de ma pauvre estime de soi. Je pense toujours l'aimer et elle me manque. Une partie de moi (La meilleure ou la nevrosé?) aimerait nous donner une autre chance là tout de suite. Je ne le ferais pas. Pas à cause de ma pitoyable fierté mais je pense devoir enfin apprendre à au moins me tolerer ou au mieux m'aimer et me connaître avant de reprendre une relation sérieuse. Avec elle ou avec une autre. Dans ce post Je n'ai pas vraiment parler de notre enfant mais ma souffrance le concerne aussi beaucoup. A 5 ans, ne quasiment plus voir sa maman c'est difficile et je crains qu'il ressente ce manque et le vive mal dans les mois/années à venir. Je lirais vos avis, conseils avec grandes attention. Merci.

Trompé, je viens de me separer d'elle.

Bonjour à tous, Alors voilà, je ne sais pas si je crois réellement en une "bonne" interprétation des rêves mais je vous raconte quand même celui que je fais le plus souvent. Je rêve de manière récurrente que je suis pourchassée par des hommes que je ne connais pas. Ils veulent me tuer. Je ne sais pas pourquoi, mais le fait est que mon rêve se termine toujours par ma mort. Dans le même style, je rêve très souvent que je suis confrontée à un dilemme : je dois me sacrifier pour sauver les gens de mon entourage qui ont été kidnappés par des hommes. Je vois ma mère, mes sœurs, mes ami(e)s ligotés sur des chaises dans différentes pièces d'une très grande maison lugubre. Les hommes me laissent le choix entre voir mourir tout le monde ou me sacrifier pour les épargner. Évidemment, je choisis toujours ma propre mort à celle de mon entourage. Ce sont deux rêves assez différents mais ce sont ceux que je fais le plus souvent. Le thème récurrent est à priori, ma propre mort. Je ne sais absolument pas ce que ça peut signifier. Merci de votre aide

Je rêve très souvent que je suis pourchassée

Salut, Le titre est assez explicite mais mérite des détails. Je suis avec une fille depuis Août qui venait de sortir d'une relation de 2 ans avec son ex (pour être honnête, je pense qu'elle l'a quitté dans l'optique de se mettre avec moi). Je suis très attiré et attaché à elle, et cela me semble à priori partagé. Pourtant, si tout se passait à merveille au début, de plus en plus de marqueurs ont commencé à apparaitre. Je l'ai surpris plusieurs fois parler à son ex dans mon dos. Des conversations (du moins celles que j'ai surprises) très banales et sans intérêt (du genre "tu fais quoi aujourd'hui ?" "les cours sont durs en ce moment"). Je me suis posé des questions mais elle me rassurait en me disant qu'elle gardait juste un petit lien d'amitié. Or, les semaines ont suivies et c'était des conversations TOUS les jours, jusqu'à ce que j'apprenne en fouillant son tel qu'elle l'appelait également dans mon dos sans m'en notifier. Les semaines passent encore, un jour elle a besoin d'aller à Carrefour de toute urgence, mais personne pour l'y emmener (je n'étais pas disponible), elle décide de demander à son ex de l'emmener. Je pète un câble et décide de l'ignorer. Quelle fût ma surprise de savoir ce même soir qu'elle a simplement dormi chez lui car elle aurait "oublié les clés de chez elle" et que je ne "répondais pas". Cette excuse est ridicule, si elle me l'avait dit j'aurai répondu d'une, de deux il me semble qu'elle possède d'autres personnes (des amis, famille) que son ex pour se faire loger. Evidemment, je la quitte. Puis elle revient en sanglot les jours suivant, m'envoie des messages de rédemption du matin au soir, et même la nuit, me jurant qu'elle n'a pas couché avec lui. J'ai discuté avec son ex, qui ne sait pas que je suis son nouveau copain et n'avait donc aucun intérêt à me mentir, et il m'a affirmé qu'elle l'avait "saoulé à le repousser" et qu'il "n'y avait rien eu". De plus, ma copine avait appris à ce moment là qu'il avait couché avec une nouvelle fille la veille : elle m'assure qu'elle n'aurait pas pu coucher avec en aillant appris ça. Je décide de faire confiance aux deux et de passer outre. Je notifie bien que je ne laisserai plus rien passer. Des mois après, il y a peu, je surprend de nouveaux messages supprimés. Je me doute que tout n'est pas réglé alors j'établie un stratagème simple : au yeux de son ex je suis le meilleur ami de la fille. Je vais tout simplement le voir pour lui demander comment ça se passe avec la son ex (donc ma copine). Il me dit qu'il est triste de ne pas arriver à la récupérer. Je lui dis que je peux l'aider en ce sens uniquement si je sais tout de leur relation ces deniers mois. Il me fait jurer de ne rien dire puis déballe : il me dit que la fille lui dit de ne jamais rien me dire, qu'ils se sont déjà embrassé depuis septembre, fait des câlins, et qu'ils ont couché cette fameuse nuit. Je pète un cable, encore une fois, je vais choper ma copine et lui demande des explications : elle se défend en disant que c'est un "gros mytho", qu'il dit ça pour "faire le mec" et qu'il raconte n'importe quoi. En parallèle, le garçon revient me voir pour me dire qu'il a menti pour se sentir attirant et qu'en réalité elle le repousse depuis des mois. Voilà où j'en suis, je tiens beaucoup à notre relation et j'ai envie de lui faire confiance, mais je sais aussi que c'est une fille très mauvaise sur certains aspects, capable de mentir droit dans les yeux sans aucun remords ni culpabilité (pour preuve, son ex n'est toujours pas au courant qu'elle sort avec moi, elle lui a toujours juré et dit qu'elle n'avait personne sans aucun problème). Je suis dans un doute affreux, je me dis que je ne saurai jamais ce qu'il se passe réellement, si elle m'a trompé ou non, si elle me ment ou non. J'ai tout essayé pour lui faire avouer, mais c'est une menteuse qui niera toujours tant qu'il n y a pas de preuve tangible, et je ne pourrai jamais en avoir. Je ne supporte plus ce doute permanent, d'autant plus que de mon coté je n'ai jamais menti ni été infidèle. Je me sens vraiment mal et l'idée qu'elle ait pu me tromper et continuer d'être avec moi en me mentant à coté m'écoeure et me fait beaucoup de mal. Comment sortir de cette spirale ? Si je décide passer l'éponge, mon doute ne cessera jamais de me pourrir la vie. Et je n'ai aucun moyen d'être sûr à 100%, et tous les indicateurs vont dans ce sens. Merci.

Je me suis souvent trompé de femme