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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

Bonjour à tous,<br /> Je m'appelle Maxime j'ai 17 ans et j'ai un gros problème c'est que je ne m'aime pas, je n'aime pas mon apparence et je me demande comment les gens peuvent arriver à m'aimer (c'est pour que je n'ai eut qu'une relation amoureuse). Quand je passe devant des gens dans la rue j'ai peur de leur regard et si des gens rigoles j'ai l'impression qu'ils se moquent de moi de plus j'ai un gros manque de confiance en moi. Je dois aussi ajouter que je suis quelqu'un de très sensible et timide même si je n'ai pas de grosse complicité avec ma famille.<br /> J'en suis presque au point de faire une dépression.<br /> SVP aidez moi j'ai besoin de vos conseils.

Je ne m'aime pas

Je ne sais vraiment pas si je l’aime, mais le problème c’est que je ne sais pas ce qu’est l’amour. J’ai l’impression que je passe ma vie à espérer des choses qui paraissent normal pour d’autres mais insurmontables pour moi, on dit qu’il faut se satisfaire de ce qu’on a alors j’ai la sensation d’être égoïste. Moi qui me foutait de mon frère qui écrivait des lettres à ses copines, je le comprends enfin, écrire donne l’impression de se confier, de parler de vider son sac, je pense avoir des amis enfin j’en suis jamais vraiment sûre j’ai toujours eu l’impression de donner toujours trop pour rien n’avoir en retour, j’ai toujours rêvé d’avoir de vrais amis, à vrai dire je pense que mes seuls vrais amis sont mes voisines, j’ai mis tellement de temps à m’en rendre compte c’est dingue plus de 6 ans qu’elles sont là pas loin, pendant que je m’attardais sur des personnes qui ne m’apportent rien, dans la vie ma mère m’a toujours dis il ne faut pas faire du mal gratuitement aux gens, ça aussi j’ai mis du temps à le comprendre. Si je dois me souvenir des choses que j’ai fait pour moi et seulement pour moi je pense que ça ne ferait même pas 5. Avoir du cœur, je n’ai jamais su si ça payait en fin compte, mais il semblerait que Dieu appelle ça des épreuves. Je ne prie pas souvent voire pas du tout alors pourquoi ferait-il quelque chose pour moi après tout, je ne lui en veux pas. Y a beaucoup de choses dans ma vie qui me sont arrivés, je me suis toujours dit que je l’avais mérité, j’ai toujours pensé être une personne remplie de vices, comme mes parents ont tant voulu me faire croire depuis que je suis petite. Aujourd’hui ils se demandent tous pourquoi je suis distante avec eux, ils ont passé leur temps à me casser, ou me comparer à mes amis, ma famille entière, si vous n’êtes pas une perfection pour votre famille alors croyez-moi vous n’êtes rien, je ne sais pas ce que c’est qu’aimer, j’aime mes parents parce que ce sont mes parents point, c’est juste une continuité, et je trouve ça dommage, quand je vois certaines familles si complice, j’ai quelques regrets mais je me sens en rien coupable. Il a fallu 390 mots pour que les larmes remplissent enfin mes yeux, cela veut donc dire que je suis humaine. J’ai toujours eu ce besoin d’attention, je pense que c’est pour ça que je suis autant dure avec mon copain, aucune confiance moi, je ne m’accorde aucun échec, je me souviens encore de ce jour où petite je me suis blessée en colonie, j’avais une entorse au pied rien de douloureux il me semble mais ma chaussure était déchirée, la première chose que j’ai dis au téléphone à mes parents c’est que j’étais désolée pour ma chaussure, je pense qu’au fond de moi-même je savais pertinemment que je comptais pas à leur yeux. Je sais que je serai triste en les perdant un jour, mais ça finira par passer, je sais c’est dégueulasse, des personnes ont des parents violents, pédophiles ou autres et ont surement une meilleure raison de les détester, mais moi ils m’ont détruit en tant que personne dès le plus jeune age sans s’en rendre compte. Les gens ont tendance à être émerveillée en entendant mon parcours scolaire pour moi ce n’est rien, c’est banale, comme je l’ai toujours été aux yeux de mes parents, je rêve d’horizons de partir, d’être loin d’eux, à vrai dire quand je suis loin de ma famille je me sens vraiment mieux, j’ai une sensation de liberté en moi, c’est pour ça que chaque retour de vacances est toujours très dur. 630 soit 60 mots pour que mes larmes se sèchent, je pense pas avoir vécu énormément de choses dans ma vie, rien qui valent le coup de se souvenir si je devais choisir mon plus beau souvenir, je ne saurai pas, meme ma rencontre avec mon copain était médiocre, j’ai l’impression que je passe ma vie à me plaindre, j’essaie d’impressionner tellement de monde pour qu’on me regarde, je fais des études qui ne m’intéressent même pas, je ne sais pas comment j’ai fais pour tenir 3 ans avec des bonnes notes, avais-je vraiment le choix. Aujourd’hui j'ai 19 ans et une licence en controle de gestion avec mention je passe mon permis et je sens que personne ne croit en moi, il reste plus que moi alors je me battrai. De base j’étais là pour parler de ma solitude, de combler mon manque d’affection, et j’en suis arrivée à parler de tout ça.

Alors voilà, cela fait 10 ans que je porte sur mes bras des nombreuses cicatrices horriblement voyantes (étant black)!<br /> Plus ou moins rejetée par mes proches ou autres, perturbée dans ma tête, puis abusée sexuellement... Je me suis acharnée sur mes bras, chose que je regrette mais enfin bref...<br /> Le probléme est qu'aujourd'hui je n'aime pas mes bras et je ne pense être la seule puisqu'aucun homme ne veut de moi sauf pour le sexe (pas de relation durable)!<br /> Je pense aussi avoir trop de caractére! Je ne supporte pas qu'on me touche pour me parler ou m'embeter, cela me rend agresive!!!<br /> Puis je me trouve moche et je suis malentendante. Toutes ces choses, je pense, font fuir les hommes qui me plaisent, et me donne l'impression que je suis née pour être rejettée! Maintenant JE NE M'AIME PLUS moi-même...

Je ne m'aime pas!!!

Bonsoir à toutes et à tous !<br /><br /> Je fais appel à ceux ou celles qui se reconnaitront à travers mon témoignage pour apporter leur avis ou a des professionnels pour me conseiller.<br /><br /> Je ne m'aime pas et ce, de plus en plus. Impossible de dire l'origine exacte de mon mal être.<br /><br /> J'ai 30 ans, mariée depuis 4 ans et maman d'1 adorable petit garçon de 2 ans. Je ne devrais pas avoir à me plaindre car j'ai la chance d'avoir un boulot, des parents et des frères et sœurs qui m'aiment et me soutiennent, j'ai un boulot, un toit et je ne suis pas laide. J'en viens à me demander s'il ne s'agit pas simplement de caprices comme me le répète souvent mon mari. Et pourtant j'ai une très mauvaise opinion de moi-même. Je me trouve nulle, pas  intelligente. je précise que j'ai passé 3 fois mon BTS sans succès et j'ai souvent perdu du boulot car je ne bossais pas bien; Actuellement à mon nouveau travaille ça  se passe mal pour la même raison, j'oublie des trucs, je ne fais souvent mal ce qu'on me demande et cela a entacher mon image dans la boite, d'autant plus que j'occupe un poste pas très valorisé: hôtesse d'accueil. En fait j'ai bcp de mal à me concentrer dans le boulot, j'ai une très mauvaise mémoire et cela me rend étourdi dans tout. Tout cela me donne de moins en moins confiance en moi et en ce que je fais, je doute de moi et de mes capacités, j'ai toujours peur d'être mal jugée et je me déteste de plus en plus, je me sent incapable à tout et bonne à rien, je me suis inscrite au code sans aucune conviction d'obtenir un jour le permis,. Je suis devenu très nerveuse et au moindre clash avec mon mari, je me met à pleurer comme une madeleine, et tout les sentiments négatifs que j'éprouve envers moi même resurgissent avec une forte envi de disparaitre. J'ai déjà pris des comprimés mais à faible dose car d'un autre coté j'ai envi d'élever moi même mon fils et je pense à ma mère. en fait c'est plus un appel au secours que je voudrais faire. Je pense souvent à changer de vie et de me couper de tt mon entourage mais je ne peux pas à cause de mon fils et mon mari ne serait jamais partant. Dès fois j'en veux à ma mère qui a toujours voulu faire de moi une fille exemplaire. Ce qui a créer des blocages en moi car à 30 ans j'ai du mal à m'imposer, à donner mon avis car j'ai toujours peur que l'on pense du mal de moi. En plus je ne parle à personne de mon malaise car je n'ai pas d'amis de confiance proche. Quant à mon mari, il le sait mais à travers nos disputes quand je lui balance certaines choses et que je m'accable de pleins de qualificatifs négatifs et insultant. Il dit qu'il sait que je suis en souffrance mais des fois il ironise la situation et dit que je cherche à me rendre victime. Et pourtant j'aimerai bcp pouvoir m'appuyer sur lui mais du coup je ne sait pas si sa compréhension et sincère. je suis tellement mal, j'aimerais pouvoir sortir, rencontrer du monde, vivre ma jeunesse mais j'ai un gros blocage. J'ai l'impression de ne plus savoir m'habiller alors qu'à la base je suis très coquette. Je pense que je devrais même consulter un professionnel mais ça coute cher. j'en ai marre ! je gâche ma jeunesse, je perd mon temps  à me morfondre, à méditer sur ma personne que je hais tant. Je trouve que je n'ai pas de personnalité, pas de répondant. Je déteste tellement ma personne, vous n'avez pas idée !<br /><br /> Merci pour vos réponses

en fait, j'ai peu d'estime pour moi et de confiance! J'ai l'impression d'être bête, j'ai meme fait des test de Qi mais je me demande aussi si c vraiment fiable les tests qu'on peut trouver sur le net! Je me dis que j'ai une vision de la vie particuliere, parce que les personnes de mon entourage vivent simplement sans se poser de question et moi je suis tout le temps en train de reflechir a tout, je ne peux meme pas regarder un film sans me dire tien le realisateur a du mettre cette scene en evident pour faire rescentir le suspens du moment et l'agressivité du personnage mais je pas fait de la même manière donc j'y reflechit! Pourtant je ne suis pas specialisé dans la realisation des fims et c meme pas quelque chose qui m'interrêsse vraiment! Tous ça pour vous dire a ceux qui me lisent que j'ai toujours quelque chose qui se balade dans ma tête et que j'ai l'impression que ça me rend folle! Il suffit que quelqu'un se moque de moi pour que je me mette a douter de moi et ensuite je me demmolie en reflechissant a <br />  tous ce qu'on pourrai me reprocher pour le changer mais au final je me dis que je ne suis plus moi meme!

je ne m'aime pas!

bonjour,<br /> je viens d avoir 37 ans.Depuis 19 ans j ai toujours eu une opinion désastreuse de moi. J ai beau lire tous les livres qui traitent de l estime de soi ou de l affirmation de soi ou de développement personnel, je n y arrive pas. Je suis une psychothérapie depuis plus de 10 ans. On me dit que tout viens de moi, que ce que je pense est faux. Mais c est plus facile à dire qu à faire. Il y a bien des moments où je m aime un peu mais dès que je fais quelque chose de travers ou que l on me fais une critique, je remets tout en question. Quant à mon couple, il est inexistant : j ai trois enfants, mais je me dis la plupart du temps que je ne les méritent pas. J ai un mari mais je pense pareil ; je pense que s il est encore avec moi c est parce qu il n a pas trouvé mieux, qu il est trop vieux (42 ans !!!) pour trouver quelqu un d autre. Et en plus il y a les enfants, je me dis qu il reste pour eux. Depuis ma dernière grossesse, je pèse 82 kg (30 de plus qu il y a 10 dans date à laquelle je me suis mariée) ; et bien je me dis qu il ne m aime plus parce que je suis trop grosse. Il a beau me dire le contraire je ne le crois pas sincère ; je pense qu il n ose pas me dire le contraire car il sait par expérience que ça me bloquera encore plus.<br /> Je me déteste à un point, c'est inimaginable. Que dois-je faire ?<br /> Merci de votre aide.

je ne m'aime pas

c'est profondemment enracinée dans moi....ma mére m'a confiée a ses parents lorsque j'étais petite, pour me récupérer a l'age de 12 ans, et me dire quelque temps plus tard, que je ferez mieux de mourir...elle m'a dit a plusieurs reprises que je n'étais capable de rien, que mes idées étaient nulles, que ce que je faisais valais rien...........si bien que ma vie, est devenu cela, je suis allée d'échec en échec, et j'ai abandonné beaucoup de projets, beaucoup de choses,des études, le théâtre, des amis.....bref, maintenant, j'ai 36 ans, rien dans la vie que j'ai réellement choisi, j'ai couru toute ma vie après une famille, alors j'ai essayé d'en fonder une, mais bien sur.....rien de rien, professionnellement, idem, a tous les niveaux idem.lorsque je regarde des jeunes, j'ai souvent des larmes aux yeux, je me dis que je voudrai bien être encore jeune, pouvoir construire quelquechose, avoir des projets, .....il me semble que tout est foutu que je n'ai plus qu'a attendre la mort, et cela me fais mal d'avoir cette vie, je suis en colère, en colère qu'on m'ai laissait mourir, je me sens comme enterrée vivante a attendre la fin du souffle, et même si quelquefois je met un masque, et j'essaye de ne pas me laisser emporter par ses émotions, la réalité c'est cela. bien sur, avec le temps, j'ai compris que j'étais responsable de ce passé pathétique et misérable, et que je devais avancer et pas me lamenter, et aimer le fait que j'ai envie de bouger les choses, mais mon envie n'ai pas suffisante...je vois bien que je suis impuissante face a la souffrnace qui détruit toute chance de stabilité.

Parfois c'est comme si je ne me supportais pas: comment je suis, ce que je dis, comment je souris et pourquoi je souris etc. et ca me fait un peu souffrir.<br /> Et d'ailleurs je ne sais pas si ca peut être une des causes de mon célibat.<br /> J'essaie d'avoir une bonne hygiène de vie, parfois à cause du désespoir, je stagne pendant une semaine mais je reprends vite et ne veux pas/plus me laisser abattre.<br /> Pour rencontrer quelqu'un, être prêt à lui donner et recevoir, ne pas avoir peur de la routine, bien il faut s'aimer un minimum et être bien avec soi meme et sa vie, vous allez pas me contredire?<br /> mais pourquoi je ne rencontre personne...peut être qu'au fond je ne le veux pas..??

parfois je ne m'aime pas!!

un homme qui ne vous dit jamais je t'aime de lui-même sauf de rares fois (quand je lui demande en pleurs)..jamais de petits cadeaux, de fleurs (une ou deux fois et des fleurs blanches), de petit-déj' surprises...<br /><br /> qui fait rarement des choses que Moi j'aime alors que je consacre du temps depuis des mois à une de ses passions..qui ne me parle jamaisde son désir (même si nous faisons l'amour régulièrement).<br /><br /> qui ne se projette jamais plus qu'au lendemain,qui ne parle que très rarement de projets de vacances. qui me fait souvent remarquer que je ne fais pas assez de sport (même si dans le fond ce n'est jamais méchant, c'est pour mon bien aussi).<br /><br /> qui me dit qu'il est "idéaliste" (sur divers sujets),qui m'a déjà dit ne pas savoir si je suis la femme de sa vie. Je n'ai jamais de compliments, me dit rarement si je suis belle (sauf si je lui demande, il me dit que je suis une belle femme).<br /><br /> J'ai l'impression de pas être vraiment aimée, de ne pas correspondre à ce qu'il voudrait vraiment comme type de fille.Je suis incapable de savoir si je suis son type de femme, s'il me trouve belle car il ne laisse jamais (ou rarement) filtrer ce qu'il pense.<br /><br /> Je ne cherche pas un homme qui me dirait des choses qu'il ne pense pas ou me dise je t'aime et me larguer 2 semaines après comme ça m'est déjà arrivé...<br /> J'ai souvent le sentiment qu'il pourrait tomber amoureux d'une autre fille puisqu'il n'a pas l'air satisfait dans ses "attentes".Je me demande si je suis pas trop exigeante à réclamer plus d'"envolées", je me sens fade dans ses yeux..<br /><br /> ça fait plusieurs mois qu'on est ensemble, il est plutôt réservé alors au début je faisais avec cette réserve des sentiments mais maintenant je prends cela comme un manque d'amour.Je me raccroche au fait qu'il passe son temps libre avec moi et me contente de voir son amour dans certaines attentions.<br /> Je ne sais pas ce qu'il pense et en plus je manque de confiance en moi alors je me sens pas aimée.<br /> J'ai la sensation qu'il n'est pas passionné alors qu'il recherche cela.Il a déjà eu plusieurs relations mais n'a jamais eu de "tilt".<br /><br /> ça fait du bien de parler de ça, je suis un peu déprimée en ce moment, et voir son comportement m'aide pas.Il est très gentil et respectueux mais je ne sens pas qu'il a une étincelle pour moi.<br /><br /> C'est moi qui voit tout en noir ou trouvez-vous aussi que tout ce que j'ai cité plus haut montre qu'il n'est pas vraiment et réellement attaché à moi?quand un homme aime une femme je pense qu'il le montre non?

je pense qu'il ne m'aime pas

Je suis assez présente ici non pas pour vous embetter ou vous gonfler avec ma vie, j'imagine bien que je ne suis pas la seule à avoir des maux d'esprit de coeur. Un psy ? j'en ai vu hein et pour toute solution a mon désespoir il m'a proposé un neuroleptique. L'écoute il y en avait pas, les psychiatres c'est de la merde ou alors était ce un autre dessein d'intervenir dans ma vie ? Si vous m'avez lu à mon arrivée sur le forum vous avez pu être effrayer par mes propos, oui j'imagine que ma mère veut que je disparaisse de sa vie pour offrir une voie d'or à mon frère. Pourquoi j'imagine ca ? parce que j'ai compris qu'elle ne m'aimait pas qu'elle ne m'a jamais aimé et je crois qu'elle n'a jamais aimé personne.<br /><br /> Enfant elle était mon poumon, je lui faisais totalement confiance, je lui dessinais des déclarations d'amour pour la remercier de me permettre de me soigner, d'etre en vie, je n'avais pas d'autre modèle de comparaison je trouvais que ce qu'elle faisait c'était génial et que ca voulait dire qu'elle m'aimait sans autre exigence de calins de mots de petits compliments.<br /><br /> Pour moi emmener sa fille voir des médecins, c'était l'expression de l'amour qu'on porte à un enfant. Je n'avais pas de comparaison je me doutais pas du peu que cela pouvait être comme preuve.<br /><br /> Puis j'ai grandit j'ai eu des moments de profondes tristesses (lié au manque d'amour des autres au manque d'amitié au manque de travail) dont je lui ai fait part et j'ai compris. Aucune écoute aucun mot réconfortant, aucune ébauche de solution d'aide de sa part, au mieux de l'indifférence au pire une sanction verbale ou médicamenteuse.<br /><br /> J'ai compris que l'amour d'une mère pour son enfant se mesurait à sa volonté de voir son enfant heureux avoir du bonheur de l'amour.<br /> Vouloir du bonheur pour son enfant c'est vouloir qu'il soit autonome (elle ne m'encourage pas à trouver un travail à etre autonome financièrement toutes mes tentatives de formation n'ont bénéficié d'aucun soutien de sa part), c'est vouloir aussi qu'il ne soit pas seul elle ne m'encourage pas à aller vers les autres, à croire en leur sincérité. Pour elle les gens sont tous des cons et qu'il faut mieux etre seule. Dans mon quartier personne ne trouve grace à ses yeux, la critique facile sur le physique, sur des croyances qu'elle nourrit sur les gens sans même les connaitre<br /><br /> .Avec le temps j'ai beaucoup mieux compris ma mère et au regard de ce qu'elle montre son manque de joie ses critiques faciles, son envie de ne rien faire, et son obsession pour la beauté, j'ai compris que je n'étais pas la fille de ses rêves et qu'elle a fait semblant avec un service minimum d'attention.<br /><br /> Aujourd'hui quand en plaisantant à demi je lui dis 'tu as mis du poison dans la soupe" elle me répond 'j'ai pas envie d'aller en taule" La bonne réponse aurait été "je t'aime ma fille donc non."<br /><br /> J'ai aussi compris qu'elle était très abimé intérieurement. Un physique disgracieux dont j'ai hérité, qui ne lui permettait pas d'aimer les hommes pour ceux qu'ils sont, de savoureux obsédés qui aiment le corps des femmes. Priver de pouvoir jouer aux jeux de la séduction elle fut très tot aigri et pour elle tous les hommes sont des connards. Priver aussi d'un père. Je comprends qu'elle soit dévastée et qu'elle soit froide ou dans l'impossibilité de donner de l'amour ou du moins de le faire comprendre de le faire ressentir à la personne notamment sa fille.M'aime t'elle ou pas ? aujourd'hui je suis dans l'incapacité de le savoir.<br /><br /> Et malheureusement tout comme elle je suis piégée je ne veux pas de l'amour d'un homme mais d'une mère. Une mère car je suis sous sa coupe, car je suis dépendante de son foyer, de son argent et donc de ses volontés à mon égard. Elle a toute puissance sur mon existence.

Je ne m'aime pas !!