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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

Je suis avec mon compagnon depuis presque 5 ans. Lorsque je l'ai connu, il était en train de se séparer de sa femme qui lui disait qu'il n'y avait plus rien à espérer de leur couple. Lorsqu'il m'a demandé de vivre avec lui, il a pris rendez-vous chez un avocat pour entamer la procédure de divorce. Moi je suis veuve avec deux enfants et j'ai tout quitté pour le suivre. Il était rassurant, confiant et moi j'étais donc aussi rassurée.<br /><br /> Il devait donc divorcer, et nous devions acheter un appartement ensemble qui pour moi, était le symbole de notre construction. Je précise qu'il n'a pas d'enfant de son côté et pas de neveu ni nièce.<br /><br /> Les mois passants, je lui demande où en est sa procédure de divorce notamment en raison de l'appartement que nous devions acheter et des soucis financiers qu'il a suite à de nombreux crédits pris par son ex-femme etc.... et donc de l'impact financier que cette situation a sur notre quotidien. ON ne peut jamais rien faire, on ne peut jamais rien s'acheter... on a besoin d'équipements mais il n'y a jamais de sous pour cela etc...<br /><br /> A ce moment là, il me dit que son ex-femme a encore besoin de garder son nom de femme mariée parce que cela lui ouvre des portes (avec son prénom ca lui fait un nom d'artiste connu) etc... qu'ils vont divorcer avant la fin de l'année... en fait, avant l'été. Nous étions en 2004.<br /><br /> J'ai donc attendu, confiante.... mais en juillet 2004 il ne s'est rien passé et j'ai encore attendu... et lui ai re-demandé comment cela se faisait ; qu'en outre, financièrement il était dans une situation délicate avec beaucoup de remboursements à assumer alors qu'il suffirait que la maison achetée entre eux soit vendue pour régler leurs dettes.... oui mais son ex-femme qui a ouvert une société veut garder des noisettes de côté au cas où donc elle ne veut pas vendre cette maison etc....<br /><br /> Il y a quelques mois, j'ai à nouveau demandé ce qu'il en était etc... et là, j'entend que madame ayant ouvert une société, ca ne lui est pas très facile de divorcer maintenant car cela lui engendrerait des frais, qu'en ce qui concerne leur maison, la plus value serait trop importante donc qu'ils renonçent à la vendre pour le moment etc...<br /><br /> Ce qui veut donc dire qu'il n'y a pas de divorce prononcé, pas de situation financière réglée et pas de construction entre mon compagnon et moi possible....<br /><br /> Je souhaite précise que mon compagnon s'occupe super bien de mes filles que je pense qu'il aime sincèrement;<br /><br /> Il assume le loyer et paie les vacances (et chaque année nous passons de très chouettes vacances à l'étranger... toujours au meme endroit parce qu'il adore aller là bas... mais cela reste quand même des vacances très chouettes),<br /><br /> je précise en outre que ce n'est pas un menteur ni un opportuniste. Il est profondément généreux et gentil. Certes très soupe au lait donc il est difficile de lui dire quelque chose parce qu'il se met à crier tout de suite ce qui fait que je n'ai pas la possibilité de me faire entendre mais il n'en demeure pas moins qu'il s'agit de quelqu'un de bien, de vraiment très bien,<br /><br /> Cependant, avec toutes ces promesses non tenues, je ne dors plus la nuit depuis des mois et des mois.....Que cette nuit encore, je suis réveillée depuis 4h du matin et que malgré moi.... je ne cesse de penser à cette situation dans laquelle je ne sais pas comment me débattre,<br /><br /> Je n'ai pas les moyens (mon salaire est trop peu élevé 1500 €) pour me trouver un appartement dans le parc locatif privé ; je n'ai aucune famille susceptible de m'aider et j'ai deux enfants...<br /><br /> Je ne sais pas comment faire pour me sortir de cette situation qui m'angoisse chaque jour un peu plus...<br /><br /> Enfin je tiens également à dire que mon compagnon à chaque fois me dit qu'il veut divorcer, que je dois le croire mais qu'il ne fait que ce qu'il peut....<br /><br /> Merci pour vos conseils comme de m'avoir lue,<br /><br /> burkina

je ne sais pas comment m'en sortir....

bonjour ,<br /> suite a des conflits avec ma mère , j'ai du partir de chez moi . Grace à un ami , j'ai rencontrer un garçon qui m'a sorti de cette impasse . Il m'a nourri , proposé un logement , ses parents sont adorables , bref un don du ciel . <br /> Ce garçon en question est au fil du temps devenu mon copain . Les premiers mois , on ne ressentait strictement rien l'un pour l'autre et puis plus le temps passait , plus on s'attachait l'un a l'autre et on est tombé follement amoureux .<br /> Seulement voilà , j'ai un caractère bien trempé et lui aussi . Du coup , on a failli se quitter plus d'une fois et mon tempérament fait que je ne voulais pas montrer mes sentiments a se moment là envers lui et que lui , au contraire , me suppliait de rester , m'implorait . <br /><br /> Il y a 2 semaines , les rôles se sont totalement inversés .<br /> Suite à un quiproquo , je suis partie sans lui dire 1 mot , sous ses yeux et j'ai amèrement regretté après . J'ai passé la soirée au téléphone avec lui à parler et il en est arrivé à la conclusion que c'en était trop , que ça ne pouvait plus continuer,il m'a dit cash "c'est terminé entre nous ". Il m'a demander de lui laisser le temps d'y réfléchir mais par peur qu'il prenne une décision qui m'aurait accablé , je suis revenue le soir même et on s'est laissé une "dernière chance" . <br /><br /> Le fait d'avoir eu peur de le perdre m'a fait prendre conscience que rien ne valait mon amour pour lui et j'ai été un véritable sucre . J'ai été douce , je n'ai pas chercher la petite bête , j'ai fais tout ce qu'il voulait mais ... mais ... je sentais bien que quelque chose n'allait pas . <br /><br /> Hier soir , après lui avoir demander de m'accompagner me coucher ( nous n'avons pas les même horaires de sommeil ) , on a beaucoup parlé et il s'est ouvert enfin à moi, m'avouant qu'il  pensait ne plus m'aimer . Il était déchiré , il a pleuré , il s'est lamenté .<br /><br /> La chose la plus claire qu'il m'ai dite est : " je t'aime , mais en même temps , je t'aime plus depuis que je t'ai dis que c'était fini . J'ai essayé de réapprendre à t'aimer mais je ne contrôle pas mes sentiments , je n'y arrive plus "<br /> Il m'a demandé de partir , et puis finalement , comme la dernière fois , je lui ai demander de réessayer il a accepté . Je suis désespérée . Je suis donc toujours chez lui a l'heure qu'il est mais ... j'ai le sentiment d'attendre mon jugement , le verdict final . Je suis totalement impuissante face à ça et je ne vois pas comment il pourrait réapprendre à m'aimer s'il m'affirme qu'il a déjà essayer ... <br /><br /> Je suis dépitée , je ne dors plus , je ne mange plus , moi qui ai un caractère explosif , croyez moi que plus d'un s'en est rendu compte que quelque chose n'allait pas . <br /> Je ne veux pas le laisser me faire ça . Je suis persuadée que s'il m'a aimé un jour aussi fort qu'il le dit , il peut passer outre le ras-le-bol qu'il a eu suite a nos innombrables disputes .<br /><br /> J'aurais aimé savoir votre avis sur la question . Je suis perdue , je ne sais plus quoi penser ... j'en suis à avoir des pensées suicidaires , moi , qui suis de nature rationnelle ... Je suis chamboulée , plus rien ne va plus et tout le monde me tourne le dos .

une relation compliquée , je ne sais pas comment m'en sortir .

Bonsoir,<br /><br /> Tout d'abord, merci aux créateurs de ce forum ça fait du bien de pouvoir échanger et "vider son sac" tout en trouvant de l'aide sur ce sujet là.. Je suis une jeune fille de 27 ans et je suis depuis un an dans une relation très négative mais dont je n'arrive pas à me sortir. Tout commence en septembre 2008, je venais de quitter mon ex (relation de 5 ans très intense) et je me suis lancée dans une histoire avec un homme de 37 ans, que j'ai rencontré dans un bar que je fréquente régulièrement. A la première approche, il m'a semblé hautin, provocateur et sûr de lui, aimant se montrer et je l'ai trouvé très désagréable.. La première impression était la bonne... Bizarrement, vers la fin de la soirée, je me suis retrouvée au comptoir à côté de lui et on a commencé à se parler (tout le monde avait bu un peu d'alcool). Je l'ai vu alors d'un oeil très différent. Il a commencé à me parler d'un parti politique (dont je tairai le nom) portant les valeurs de LIBERTE et de PROPRIETE à mettre en premier plan dont il était adhérent et militant convaincu. J'ai été intéressée par les aspects "sociaux" pour pas dire de gauche du programme qu'il pronait et qui étaient proches de l'idéalisme soixante-huitard, univers dans lequel j'ai grandi, mon père étant libertaire. Il m'a paru charmant, il dégageait une sorte de sensibilité féminine, de douceur qui m'a bien plu. Il a tout de suite eu les mots pour me flatter, me mettre en valeur et c'est tout ce dont j'avais besoin, sortant d'une relation longue et douloureuse. Je l'ai revu plusieurs fois puis un soir, il m'a invitée à venir boire un verre chez lui (au dessus du bar où on se voyait) et il a également convié une copine et un copain à moi. J'accepte tout en ayant déjà remarqué qu'il nous draguait toutes les deux. J'accepte quand même, de plus j'étais accompagnée d'un ami donc je me sentais en confiance et j'avais envie d'aventure... Il avait bu beaucoup d'alcool, je comprends vite qu'il boit régulièrement à forte dose.. Il en parle comme d'une habitude, nie totalement être alcoolique. Il fume également du hashish tous les jours et ne considère avoir aucun problème, il est simplement "usager de drogues et spiritueux". Il commence à nous parler de politique, sujet qui le passionne et part dans les diatribes qui nous laissent tout les trois sans voix, car, avec lui, pas moyen d'en placer une. Il parle politique internationale et fait l'éloge de "L'Occident", place les Etats Unis en modèle de référence... Il fait l'étalage de ses opinions et même si j'étais dérangée par certains propos, je ne trouvais rien de choquant ou de clairement répréhensible dans son discours et je pensais alors simplement que c'était une occasion de parler avec quelqu'un de différent et que cela pouvait m'aider dans la constitution de mes propres opinions. Plus le temps passe et plus il devient ivre. Et il devient de plus en plus pressant envers ma copine et moi, dans la drague assez "lourdingue" et sort quelques vulgarités. Mon ami n'a pas apprécié son attitude mais est resté très courtois envers lui cependant et est resté. Nous deux, les filles, aussi sommes restées. En fait, on a attendu le premier métro et nous sommes rentrés tous les trois chez nous vers 6h du matin. Suite à cela, il m'a recontactée par facebook et j'ai accepté de le revoir, seule cette fois. Ce qui était très bizarre, c'est que j'avais trouvé son attitude execrable toute la soirée, irrespectueux dans ses avances sexuelles envers ma copine et moi, j'en avais reparlé avec mon ami qui avait également été outré et avait trouvé ce garçon très arrogant et méprisant. Et pourtant, il m'avait attirée, je n'ai pas pu résister à la tentation, j'étais comme hypnotisée alors que je le détestais intellectuellement. Très vite, je me suis retrouvée à passer des semaines chez lui, parfois sans sortir pendant plusieurs jours, à fumer et regarder des émissions d'infos en boucle à la télévision. Il enregistre tous les jours les émissions politiques et les journaux.. Aussi, il vit la nuit, comme un vampire et du moins en hiver, il se lève rarement avant 17 ou 18h. J'ai été obligée de me plier à se rythme. Il est le seul maître de la cuisine donc je n'ai aucun avis à donner sur la nourriture, il ne mange quasiment que de la viande (souvent saignante) et à des heures très décalées de la réalité. Petit à petit je me suis enfermée dans son monde, étant à la fois écoeurée et dans l'impossibilité de partir et surtout de ne pas revenir.. Au bout de quelques semaines il commence à me faire sérieusement peur : Il est souvent très dissident quant aux théories officielles en tous genres et commence à me parler du SIDA. Il me dit qu'il pense que le SIDA n'existe pas et que c'est en gros un complot mondial pour exercer du pouvoir sur la sexualité des gens et disséminer la peur. Il me montre effectivement des documents, un film sur le sujet mais des choses me paraissent incohérentes dans le discours. J'ai fait un peu de biologie et certains des propos que j'ai entendu me paraissaient illogiques. Il semblait vouloir à tout prix me convaincre que cette maladie n'existait pas et qu'être séropositif ne voulait rien dire. En parallèle, il m'expliquait dans une logique de "liberté individuelle" que d'accepter de coucher avec quelqu'un sans capote c'était comme signer un contrat disant qu'on était prêt à tout attraper et que chacun était responsable de ses actes.. J'ai alors commencé à paranoïer, fumant aussi beaucoup de shit à l'époque, et j'ai commencé à me dire qu'il était en fait séropositif et qu'il voulait me convaincre de sa théorie au cas où je fasse un test et que je me rende compte que je suis positive, de façon à ce que je ne lui en veuille pas. J'ai eu très peur pendant plusieurs semaines, j'ai du attendre longtemps avant de faire un test fiable (plus de 2 mois après le dernier rapport). Je l'ai quitté lors d'une dispute violente (pas physiquement) 6 mois après notre rencontre. J'ai alors pu faire le test et j'ai été rassurée, étant négative. J'ai été très fière la première fois que je suis partie, je me suis sentie comme rescapée d'un enlèvement par un psychopathe, pourtant je n'ai pas subi de torture physique mais morales et intellectuelles, oui. J'ai coupé les ponts 4 mois mais dans un moment de faiblesse, je suis retournée le voir suite à ses mails larmoyants où il me suppliait de revenir. Je me sentais très seule pendant ces 4 mois et je me suis repris le deuil de ma relation avec mon ex en pleine face. Je n'avais pas eu le temps de digérer car je suis entrée dans cette histoire de fou juste après la rupture. J'ai donc beaucoup souffert dans cette période et je me sentais seule. Il m'est arrivé souvent de penser à lui (le fou), d'avoir envie de lui sexuellement, d'avoir envie de prendre de ses nouvelles, les odeurs de soufre qu'il émanait me fascinaient même si je savais que j'avais vécu un truc pas cool avec lui et qu'il était malade. Je suis donc retombée dans le piège, au bout de 4 mois de rupture et depuis je ne sais plus comment faire, je ne peux pas passer plus de 2 jours sans lui chez moi toute seule, c'est comme une drogue, pourtant je le déteste, j'ai parfois même envie de le frapper tellement il m'enerve dans son arrogance et son cynisme, sa pensée nietzchéenne radicale.. Et le pire c'est que je m'isole du reste du monde, je suis comme enlevée par un psychopathe mais sans preuve : il ne m'a jamais forcée physiquement à rester chez lui et il ne m'a jamais frappée ou torturée. Tout se passe par la pensée, je dois penser comme lui, il n'y a pas d'autres opinions, moi je suis bête, lui, c'est un intellectuel et il démonte tous mes arguments avec un malin plaisir et un ton légèrement méprisant. Sexuellement, il est assez pervers aussi, genre SM et clairement dominateur. En même temps, je suis attirée aussi par ces pratiques et j'y prends un certain plaisir car cela reste dans le jeu de rôle mais il n'y a pas de douleur physique infligée. C'est "soft" comme on dit. Je vois un psy et je lui en parle, il essaie de me convaincre que je mérite mieux qu'une relation comme ça, qu'il n'a aucun pouvoir à avoir sur moi mais c'est plus fort que tout, j'ai même l'impression parfois qu'il agi à distance, qu'il me ramène dans ses filets par la pensée quand j'essaie de lui echapper. Je ne sais pas quoi faire, peut-être certains d'entre vous penseront que je suis folle mais peut-être que d'autres comprendront de quoi je veux parler. Je veux m'en sortir, retrouver la liberté qu'il m'a prise, et le comble est quand même qu'il passe ses journées à parler de ce beau principe de liberté et qu'il en prive des personnes avec une jouissance très particulière... Je précise que je n'ai jamais connu de personne comme lui avant dans ma vie, personne ne m'avait fait perdre les pédales comme ça avant, dans mes relations, je savais bien me défendre quand il le fallait et je ne tombais pas sur des malades, juste souvent sur des jeunes hommes immatures, comme beaucoup de femmes ! Bref, je suis perdue et j'aimerais si possible avoir quelques conseils et témoignages pour m'aiguiller. Merci de votre attention, j'ai écrit un roman ! Mais j'avais besoin de dire tout ce que j'avais sur le coeur, vous raconter toute l'histoire même si je pourrais en écrire des pages et des pages encore si j'entrais dans les détails de la vie quotidienne. Je suis une jeune femme artiste et hypersensitive, j'ai des projets, des rêves et je me retrouve dans le noir avec cet homme qui me tient, je ne sais par quel bout... Mais il me tient et personne dans mon entourage ne comprend ni ne s'affole vraiment de ma situation. Même mon psy semble minimiser ce que je vis... Il n'y a pas de preuve de l'agression avec ces personnes là et c'est quand même très embêtant, pas de possibilité de porter plainte, j'en suis même arrivée à me dire que je préfèrerais qu'il me frappe et que les coups soient visibles pour que je puisse le dénoncer et le mettre hors d'état de nuire. Mais non, il n'a commis aucun délit ni faute... légalement.. Je précise qu'il connait très bien le droit et sait très bien passer "entre les gouttes". Je vous souhaite une bonne fin de soirée et j'espère avoir quelques réponses de votre part, merci beaucoup d'avance.

Victime d'un pervers narcissique, je ne sais pas comment m'en sortir..

Bonjour,<br /><br /> Voilà, je fais ce post car je suis un peu (beaucoup) perdue... Ayant toujours été très timide, aujourd'hui cela me gâche la vie.<br /> Au boulot,en privée... J'ai l'impression de ne pas avoir de chance,de ne pas se dire les choses au bon moment et comme il faut.<br /> Depuis toute petite on m'a appris à ne rien dire et à encaisser mais maintenant j'ai 24 ans et j'en ai assez ! En ce moment j'ai du mal au boulot à dire non et à mettre de la distance avec une collègue embêtante...<br /><br /> Pouvez-vous m'aider ?

Je ne sais pas quoi faire pour m'en sortir

Bonjour à tous,<br /> Je suis venue par ici, j'ai consulté le site et j'ai décidé de raconter mon histoire; oui, depuis quelque temps, je ne sais plus vers qui me tourner, je me sens vidée, j'ai l'impression d'agir sans point de chute, je suis dans le flou total... Je ne sais pas à qui me confier, j'ai perdu toute confiance, peut-être que ces écrits m’aideront à faire sortir quelque chose.<br /> Voilà, je suis une jeune femme de 27 ans, actuellement étudiante (en dernière année), je vis encore chez mes parents, j'ai un petit ami depuis six mois, un boulot à mi-temps que j'adore. Tout devrait bien se passer. Et pourtant !<br /> En Septembre dernier, lors de ma rentrée universitaire, j’ai littéralement pété les plombs, plus aucun goût de vivre, une envie de dire merde à tout le monde, surtout pour mes études, je ne me sentais plus moi-même, je n’avais plus confiance en personne ni en moi-même, j’avais presque peur de moi. Tout en tenant ces propos en ayant ces idées noires, j’ai été consulté : d’abord chez mon généraliste qui depuis, me suit une fois par mois pour faire le point (anti dépresseurs en cause)… Puis dans un cmp pour voir un psy. Je traîne selon mon médecin un fond dépressif depuis des années qui m’aurait fait échouer durant ma scolarité au collège et au lycée. A 27 ans vous pouvez en effet vous demander pourquoi je suis pas dans le monde du travail à plein temps … J’alterne des périodes où je pète la forme et d’autres où c’est complètement le contraire. Bref ces premiers rendez-vous m’ont engagé dans une thérapie et on m’avait prévenu, j’en aurai pour minimum trois ans. Et puis la psy qui me suivait dans le cmp est partie en congé maternité, depuis j’ai arrêté d’y aller.<br /> Depuis, j’essaie de faire avec, j’essaie de faire abstraction de tout ce qui m’entoure et qui me bouffe mais bon ça ne suffit plus. Ce qui m’agace au plus profond de moi, c’est que j’en ai vraiment ras le bol (je remets tout en question, ma place sur cette Terre, dans cette société que je déteste et qui ne me correspond pas du tout, ma vie avec les autres) …mais en même temps cette année c’est la première fois que tout ce que je fais me réussit. Par exemple, je n’avais jamais eu autant de notes au-dessus de 12 dans mes partiels, mes relations avec mes amis, ma sœur et une cousine sont au beau  fixe, mon histoire avec mon amoureux est épanouissante…<br /> Mais dans le fond rien ne va, je ne me sens pas heureuse, j’ai envie de rien, j’en ai marre de cette vie, j’ai tout le temps l’impression de faire semblant et ce sentiment me bouffe petit à petit. J’ai un amoureux que j’aime, des études qui vont me permettre d’exercer le métier que je veux, un boulot enrichissant.<br /> Ces sentiments de mal être viennent et vont dans ma tête n’importe quand, à pont nommé et j’aimerais tellement m’en débarrasser. Ces derniers temps c’est revenu à cause du permis de conduire. Je m’y suis inscrite en Aoùt 2013 et là j’en suis encore au code de la route. J’ai besoin de ce foutu papier pour mon futur boulot et pourtant ! Il y a un temps où je faisais entre trois et huit fautes j’ai demandé une date, on m’a dit non et depuis ça traîne. La dernière fois j’ai redemandé on m’a dit que j’exagérais et j’ai dit que je ne pouvais pas venir plus souvent à cause de mes études et de mon boulot. On m’a fait une grimace du genre « t’as qu’à te débrouiller autrement » et ça ça a été la goutte d’eau, je l’ai très mal pris, j’ai tellement galéré pour mes études, il y a dix ans on me disait que je ne ferais jamais d’études universitaires : pas le niveau, aujourd’hui j’en suis à un bac +5, cette grimace a été l’ultime bourde de cette auto-école. Depuis j’y suis allée quelque fois à chaque fois je me sens mal, mal dans ma peau, j’ai l’impression de revenir au collège quand je vais à des séances de code. Bref, comme une gamine et je le vis mal, ça me fait mal au cœur, j’en dors plus, je me sens délaissée par tout, incomprise, et je ne sais pas quoi faire.<br /> A la maison c’est de pire en pire, ma mère me pousse à bout, elle me dit que j’exagère que dans le fond c’est parceque je ne veux pas conduire, elle me dit que je fais mon adolescente, etc. Elle n’a aucune idée de ce que j’ai en tête, oui c’est vrai je n’arrive plus à y aller au code, j’ai besoin d’aide, je ne sais pas à qui la demander, tellement que j’ai honte de ne pas y arriver ! Ca elle ne veut pas le voir elle préfère m’en parler sans que je ne demande quoi que cela soit. Par exemple « Ah ben oui si tu conduisais … ». Quand elle me sort des choses comme ça, c’est l’effondrement autour de moi, je ne me sens plus en sécurité, j’ai envie de mourir, je me demandes ce que je fous sur cette terre, pourquoi ça fait des années que je souhaite mourir et pourquoi je ne suis pas encore passer à l’acte du moins essayer, je me dis que j’ai pas le courage, que je suis une poule mouillée et je me déteste un peu plus. Ces pensées vont et viennent en général pour tout et n’importe quoi quand on me renvoie une image de moi. Elles viennent sans cesse après des reproches douloureux de mes parents, je ne me sens plus. Ma mère en particulier elle est très violente dans ces paroles, dans mon cœur je suis très bouleversée, mais aussi, je ne la respecte plus tellement, à force elle m’a tellement écœuré et épuisé (si au moins je n’avais pas l’impression d’avoir des reproches gratuitement) qu’à chaque fois j’ai envie de l’insulter, que je me dis que lorsque je m’en irai l’année prochaine, je couperai les ponts avec mes origines. Aujourd’hui encore elle m’a dit que si je voulais faire un bon mémoire je devais faire comme ma sœur (plus jeune qui a eu 15). Mais de quel droit se permet-elle de me juger elle ne sait pas comment je gère mes études, comment je travaille mon mémoire justement. Je n’en peux plus de ces futiles comparaisons avec des personnes qui ont réussies sans encombre leur vie. Cela m’épuise. Je ne peux pas le dire à mes parents, tout dialogue est rompu. J’en ai vraiment assez de ce sur-moi trop fort trop violent.<br /> En attendant j’éponge tout ce qui m’est balancé à la figure. Je fais semblant de me ranger de ces avis, mais je suis tellement rongée de l’intérieur, je ne comprends pas pourquoi je me laisse faire, ce que j’attends pour réagir… Et toute la violence envoyée que je ressens, je veux me l’infligée une bonne fois pour toute. Comme si le repos éternel serait une sorte de grandes vacances. Je suis tellement écœurée par la vie mais je crois que je suis encore plus écœurée par ma personne… Je ne sais pas quoi faire…<br /> Parfois je pense à l’avenir, je me dis que j’aimerai avoir un boulot à responsabilités, des enfants etc. Mais mes relations avec ma mère sont tellement brouillées, que j’ai de moins en moins envie d’en avoir puisqu’on dit qu’on reproduit avec eux ce qu’on a vécu avec nos parents. Il est tout simplement hors de question que je fasse subir ce genre de chose. Et puis là avec ma fin d’études je recherche un boulot qui me permettrait de m’envoler. Bizarrement, je ne me vois pas l’année prochaine, je suis dans le brouillard mais je sais que si je n’ai pas trouvé d’ici novembre je ne le supporterai pas ce sera encore pris comme une violence à mon encontre.<br /> Ces quelques lignes (enfin ce roman plutôt) ne sont pas un appel à l’aide mais plutôt un besoin de point de vue d’une tierce personne, je ne peux plus être objective dans ce que je fais, je suis tellement empêtrée là-dedans.<br /> Je vous remercie de votre lecture.<br /> A bientôt.

Comment faire ... besoin de lunette pour m'en sortir, je ne sais pas..

Bonjour,<br /><br /> J'ai commencé à fréquenter ce forum il y a un plus d'un an, suite à l'infidélité de mon ex-épouse et notre séparation. Comme certains ici, j'ai eu des bas, des très bas, des plus bas que terre, très peu de hauts (voire aucun hauts dans le sens "événement heureux").<br /><br /> Je fais face ces derniers jours à une vague d'une telle force que je ne me sens plus le courage de me battre pour me relever. Pèle-mêle la semaine dernière, j'ai signé le divorce par consentement mutuel chez mon avocate; j'ai enterré ma grand-mère; je fais face à des soucis financiers concernant un véhicule d'occasion, acheté suite à un accident de la route mi février, véhicule qui ne fonctionne pas correctement et pour lequel le vendeur professionnel refuse la prise en charge; j'aimerais changer d'emploi car je ne suis plus épanoui dans celui-ci, mais mon employeur refuse de faire une rupture conventionnelle et je ne peux pas prendre le risque de démissionner et tirer un trait sur le chômage; et enfin mon ex-épouse m'a annoncé qu'elle allais déménager avec son amant dans une maison, dans le village qui est à côté de celui ou on habitait.<br /><br /> Je suis dévasté et je n'en vois pas le bout. J'ai l'impression de stagner, de m'être fait volé ma vie. Je n'ai plus goût à rien, je me dévalorise sans cesse, je suis défaitiste, je ne dors plus, je ne mange plus, je m'ennuie mais je n'ai pas la force de sortir seul car tout me rappelle que je suis effectivement seul. J'ai mon fils avec moi une semaine sur deux mais je me sens mauvais dans mon rôle de père. Je passe mes week-end chez mes parents pour m'occuper car sinon je reste enfermé chez moi à ressasser, à pleurer.<br /><br /> Une thérapie de type TCC est prévue mi juin, et je m'en réjouissais, mais tous ces événements me démoralisent tellement que je n'ai plus vraiment espoir que ça m'aide. Je lis tout ce que je peux sur le fait que ma chance viendra, que je finirais par m'en remettre, mais je tourne en rond et plus le temps passe, moins j'y crois. J'essaye de m'auto-persuader que ce que j'ai est suffisant, que je peux vivre heureux, mais la réalité me rattrape aussitôt.<br /><br /> Mes proches essayent tant bien que mal de m'aider, de me soutenir, de m'écouter, mais au final je suis seul, tellement seul.<br /><br /> Comment m'en sortir...

Comment m'en sortir...

Salut vous! Je suis une jeune fille de 16 ans. Voilà le contexte: sans jamais savoir pourquoi , depuis toute petite j'ai été mise de côté à l'école par mes camarades. Au collège, les autres me trouvaient très étrange car j'étais vraiment franche dans ma façon de parler mais aussi parce que j'aimais vraiment faire la folle. Ce qui fait que, j'étais tout le temps seule. J'essayais de m'intégrer mais je ne plaisait à personne. Mes parents ont divorcés à l'âge de mes 12 ans. Je pense que cette rupture m'a fortement traumatisé. Depuis ce jour, je me suis fais 1 amie. Cependant aujourd'hui je suis sans cesse désagréable avec elle.<br /> Voici les faits : il se peut que lors d'une conversation en groupe avec ses autres amis ,je me sente vraiment seule et inutile. Donc je m'en vais sans raison...<br /> Lorsque l'on est arrivé au lycée elle s'est fortement liée d'amitié avec une fille, qui a rapidement pris toute la place. Depuis, j'ai vraiment l'impression de ne plus servir à Rien,l'impression de ne plus être aimé par elle. D'être oubliée et invisible.Bien que nous parlons encore un peu. J'ai l'impression de ne pas être assez spéciale pour qu'on ne m'oublie pas... Je me vexe très rapidement, je suis extrêmement irritable et très sensible. J'ai peur que le peu de gens qui m'entourent finissent par m'abandonner...a force j'en ai assez mais .. Je n'arrive pas à retenir l'attention et l'intérêt des gens... pouvez vous m'aidez? S'il vous plaît...

Comment m'en sortir

Bonsoir dsl de plombée la soirée j'ai besoin d'évacuer de voir autre chose j'ai du pas à contenir mes larmes je suis malheureuse avec lui j'en ai marre de pleurer parce que je le supporte plus j'ai un ras le bol de cette vie avec lui j'ai de nouveaux envie de me suicider encore et encore et encore un jour je passerai à l'acte et la je verrais la jouissances dans son regard du faite que je sois plus la tellement il incarne tout ce que je supporte pas je me suiciderais pour un jour trouver la paix j'avance pas avec lui j'ai 25 ans qu'es que je peux attendre d'un mec égoïste narcissique égocentrique<br /> Je m'appelle Marie DUBREUIL<br /> J'ai 25 ans sans enfants<br /> Et j'ai des envie de suicide<br /> Pourquoi, pourquoi moi .pourquoi je subit tout ça j'ai pas assez manger dans ma vie pour supporter un mec comme lui pourquoi dieu la mis sur mon chemin j'aimerais pouvoir changer tout ça mais je suis trop lâche une pauvre fille .

Bonjour à toutes et tous,<br /> Voilà je viens vers vous aujourd'hui car je suis totalement perdu..<br /> J'ai rencontrée mon conjoint il y a 1an et demi, ce fut le coup de foudre pour nous deux. Il m'avait tout de suite prévenu qu'il était militaire et qu'il allait être muter à l'opposer de la ou nous nous sommes rencontrés. Pour moi aucun problème j'étais déjà dans l'optique de déménager, donc c'était pour moi l'occasion.<br /> Au bout de 3 semaines il m'annonce qu'il est père de 2 enfants dune fille de 4 ans ( à l'époque) et d'un fils de 2 ans( à l'époque) , bon j'admet que sur le coup j'ai pas envisager lampleur des choses vu que c'est enfants vivait la ou il devait être muter donc c'était le but de ça mutation de s'en rapprocher.<br /> Je ne réalisée pas l'ampleur des choses et je vivait mon idile Avec lui. Nous avons voyager à Rome étant tout deux d'origine italienne c'était notre destination obligatoire, un voyage qui nous as littéralement lier très fortement. Et j'ai tout de suite commencer à comprendre qu'il était l'homme dont j'ai toujours rêver, beau, intelligent, respectueux, drôle, sincère et pleins de bonnes valeurs.<br /> Alors je quitte 12 ans de vie pour lui et j'arrive à destination de ma nouvelle vie..<br /> Tout ce passe bien nous retapons l'appartement à notre goût, mais déjà un problème je ne voulais pas du tout m'investir pour la chambre de ces enfants qui viendraient y dormir un week-end sur deux..<br /> Il laisser traîner les photos d eux bébés et juste de les voir ça me fendait le coeur comme si j'allais perdre cette place élogieuse à ces yeux..<br /> La ou on habite c est pas très gaie ( ZSP), je ne m'y sens pas  vraiment en sécurité et niveau boulot pas facile ( jzi changer 6 fois d'emploi depuis mon arrivée)...<br /> Donc déjà développement de soi réduit à nean..<br /> Et dans tout ça jai fait la rencontre de ces enfants qui a ma grande surprise m'ont tout de suite accepté avec leur père, mais c'est moi qui me suis renfermer complètement, même à une époque à fuir totalement jusqu'à m'enfermer dans une pièce pour pas les voir, jusqu'à pleurer dzs heures quelques jours avant leurs arrivés par appréhension..<br /> Plus le temps passe plus je m'y habitue et je fait de plus e' plus de choses avec eux la petite voulais même m'appeler maman mais bon la mère n'a pas accepter ( normal..)<br /> Bon bref quand ils sont là ma relation avec mon conjoint est très conflictuelles, cela ne viens pas de lui mais de moi car je suis triste qu'il est déjà des enfants car mon rêve est d'en avoir et que je sais très bien que le faite qu'il en est déjà deux à 25ans..<br /> Bref sachant cela je suis très jalouse aussi car j'aurai rêver vivre tout ça mais plus tard, j'ai l'impression d'être à 15 ans plus tard vivant prisonnière des corvées, des responsabilités dont lesquels je ne voulais pas tt de suite, d'un homme qui n'est plus le mm quand ils sont là... Je me sens délaisser par lui Et pourtant il fait tout ce qu'il peux mais jzi l'impression que notre idile n'est plus rien de ce qu'elle était et que je suis de plus en plus malheureuse à m'appuyer sur des espoirs d'avenir pour continuer à vivre ou survivre comme dit mon chéri, car avec tt ces changements je suis totalement perdu et désemparée..<br /> Merci de votre lecture..

Comment m'en sortir ?!

bonjours<br /> j'ai été ds l'alcool plusieurs années &amp; je commence à m'en sortir (6 mois d'abstinence) mais je prends bcp de médicaments &amp; je suis complètement déprimé aujourd'hui. seul les médicaments m'aident à tenir le coup. je me suis bcp renfermé &amp; plein de peurs ce sont créer en moi. le matin quand je me lève, je ne veux pas commencer une nouvelle journée. je n'ai plus goût à rien &amp; j'ai perdu toute confiance en moi<br /> j'ai 36 ans &amp; avant je sortais tout le temps mais depuis que ma petite amie m'a quitté il y a 6 ans, je ne sort plus de chez moi. j'ai peur des gens &amp; avec tous mes excès j'ai bcp perdu de ma culture &amp; j'ai des gros problème de mémoire &amp; c'est pour cela que je n'engage jamais de conversation car je ne sais jamais de quoi parlé maintenant, alors je reste chez moi, avec mes peurs &amp; mes angoisses. je ne sais plus quoi faire pour m'en sortir &amp; surtout j'aimerais ne plus être dépendant des médicaments pour être bien. j'ai très peur de ne pas retrouver de petite amie &amp; de finir seul. 6 ans c'est long.<br /> aidez moi SVP a trouver des solutions. moi je ,'en trouve pas &amp; surtout je n'en ai plus la force.

Je ne sais pas comment m'en sortir... au secours