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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

Bonjour. Je demande un peu de soutien. Depuis un mois et demi, je vis un enfer. J'ai vécu une succession de chocs émotionnels très intenses, avec un rythme très soutenu, et là je craque.<br /><br /> Mon premier choc a été début septembre, ma mère a du se faire opérer. Elle a été hospitalisée 10 jours, et j'ai du m'occuper de la maison de fond en comble, et de mon grand-père qui est très âgé. A ce moment-là, mon oncle est arrivé, et j'ai eu mon deuxième choc. Je ne l'avais pas vu depuis un an, et je l'ai retrouvé complètement shooté, il prenait 3 xanax/jours, il était totalement à l'ouest. J'ai eu un très gros choc en le voyant. Peu de temps après la sortie de ma mère de l'hôpital, mon grand-père est tombé et est devenu impotent (déchirure d'un adducteur). J'ai donc du m'occuper de lui en plus, jusque là il était parfaitement autonome. J'ai du le porter, l'aider à marcher, à s'asseoir, gérer ses rdv avec le kiné... Tout ça en m'occupant de ma mère, de mon oncle et de la maison mais aussi bien sûr de mon travail ! Je suis infirmière à domicile. Autant dire que ce rythme-là, je le tiens depuis début septembre, couchée minuit, réveillée 6h, à faire les 400 coups dans la journée, à stresser parce que j'ai pas le temps, j'ai le temps de rien, même pas de m'occuper de moi, je n'ai plus de vie.<br /><br /> Je pensais que j'allais tenir le coup, j'ai 26 ans, je suis robuste, mais j'ai craqué. J'ai commencé par avoir un lumbago aigu le matin au réveil, impossible de bouger. Là, cette semaine j'ai passé 4 jours couchée, j'ai frôlé l'hospitalisation parce que j'avais attrapé une bactérie. Et depuis hier j'ai un torticolis. Le pire c'est que presque toutes les nuits, je fais des crises d'angoisse à 3h du matin, et un soir sur deux, j'ai des crises de tachycardie qui me prennent aux alentours de 21h et qui m'empêchent de dormir. Mon corps est en train de péter un câble. J'avais un rdv chez l'ostéo, je n'ai pas pu y aller car j'étais malade, j'ai du reporter au mois prochain. Je me sens bloquée de la tête aux pieds, j'ai constamment envie de pleurer, de crier, je suis de mauvaise humeur. Je n'ai pas le temps. Je n'ai pas vu mes amis depuis début septembre. Plus de contact à part avec mes patients.<br /><br /> Et le pire c'est que tout ça arrive après une période où j'allais très bien. J'avais beaucoup de projets que j'allais mettre en place, une formation qui allait commencer en janvier, des projets persos qui se concrétisaient enfin... Et maintenant je n'ai plus le temps de rien.<br /><br /> Je suis fatiguée, énervée, épuisée. Quand je suis dans cet état, je repars dans ma tendance hypocondriaque. Le moindre petit mal de crâne devient une tumeur au cerveau (inopérable bien sûr), la moindre douleur dans un membre et on va devoir m'amputer, j'amplifie tout ! Je deviens folle. C'est l'impression que j'ai. Ma meilleure amie me soutient et essaye au mieux de me tirer de là, mais j'ai l'impression que ça ne va jamais s'arrêter. Il y sans arrêt quelque chose de nouveau qui arrive, une nouvelle catastrophe. Mon corps est en train de me lâcher, mon esprit aussi, j'essaye de tenir bon, mais je n'y arrive plus. J'ai mal, j'ai peur... J'ai besoin d'aide.

Je n'en peux plus.

Bonjour ,<br /> J'ai 18 ans , déscolarise fuyant le monde .<br /> Si je suis ici a vrai dire je n'en sais rien , peut etre que j'ai besoin de parler avec d'autre personne que mon "equipe psychiatrique" .<br /> Sa fait 2 ans bientot 3 que je me terre dans ma chambre chez mes parents , quel con je suis méprisable même de leur pourrir la vie mais que voulez vous jy arrive pas .<br /> J'ai peur de l'echec , j'abandonne tout sans le vouloir ma vie se résume a une montagne russe ou je vais ou je parait aller bien une semaine et les deux d'après mon cerveau abandonne lache toute sa haine et je m'enferme de plus en plus sa en est arrivé a un point ou je ne sais plus qui je suis je ne cotoie plus personne depuis 2 ans , parler a aucune fille depuis 2 ans .<br /> Je me sens seule , je passais mon temps a rever , imaginant des milliers de situation ou j'aiderait qql ou qql aurait besoin de moi et serait attaché a moi , a rever de grandeur , de grand projet imaginant des discours des victoire face au monde que j'hais chaque seconde un peu plus .<br /> Malheureusement j'arrive plus a rever je n'ai plus de facon<br /> pour canalisé mes idées noir qui reviennent toujours plus forte et avec plus de crédibilité .<br /> Je sais pas pourquoi je vous raconte sa je passe mon temps a tuer mes poumons prendre des medocs qui servent a rien a pars me casser le crane rêvant de cannabis ou autres drogue forçant mon cerveau a se vidé et que mes pensée me laisse tranquille , ces etre imaginaire que j'ai crée disparaisse peu a peu et me laisse seul .<br /> Seul face a un vide , face a un moi même sans reflet .<br /> Je suis fasciné par la foli mais plus je m'en aproche plus j'en ai peur et plus j'avance dedans.<br /> Merci d'avoir lu

je n'en peux plus

Bonjour,<br /><br /> Je ne sais pas trop comment ça marche, c'est la première fois que j'écris sur un forum... Enfin j'ai besoin de coucher toutes ces pensées qui envahissent mon esprit et m'empêche de dormir.<br /><br /> Alors voilà, ma vie n'a jamais été très facile (enfant adopté, parent divorcé, cancer quand j'étais enfant) mais j'ai toujours su m'en sortir. Mais là, tout ce que j'avais réussi à construire autour de moi s'effondre.<br /><br /> Il y a deux ans ma mère a développé une grave maladie et j'ai dû m'occuper d'elle et de toute la maison durant deux ans, ce qui fut très difficile, surtout que j'avais mes études en parallèle qui me faisaient rentrer chez moi à 20h. Heureusement (et je remercie encore le ciel), elle s'en est sortie. Déjà, durant cette période, le tri des personnes autour de moi s'est fait, que je le veuille ou non.<br /><br /> Sortie de ça, mon père, qui ne s'occupe plus de moi depuis mes 6ans, a trouvé le moyen de m'annoncer le jour de mon anniversaire qu'il allait "avoir une fille". Nous venions à peine de nous reparler, j'attendais beaucoup de lui après tant d'absence, et ce fut un coup de poignard de plus. J'ai donc décider de couper les ponts définitivement avec mon paternel, et toute la famille qui va avec. Cette famille ne m'ayant jamais contacté durant l'absence de mon père.<br /><br /> Et voilà que récemment, mes amis proches, ceux que j'ai "bêtement" considéré comme une famille, ce sont tous (à part 2) retournés contre moi et m'ont critiqués lorsque je n'étais pas là. Evidemment tout se sait...<br /> Je me suis donc fatalement éloignée de ces personnes, même si cela me fait énormément de mal, je sais que c'est la meilleure solution. Des amis qui m'enfoncent quand ça ne va pas, je n'en veux pas.<br /><br /> Vient à se rajouter tout ça, le fait que je suis célibataire depuis plus de deux ans. Ca paraît bête, mais ce célibat me fait me sentir encore plus seule. Et j'ai vraiment envie que ça s'arrête mais je pense que tant que moi je n'irais pas mieux, je ne pourrais pas aller bien avec quelqu'un.<br /><br /> Je ne sais pas vraiment ce que j'attends de ce forum. Peut-être de l'écoute, des conseils. Maintenant que j'ai posé tous ces mots je me sens bête puisque c'est si peu de choses à côté de ce que certaines personnes vivent, mais je n'en peux plus là. Et je ne sais plus à qui parler...

Je n'en peux plus

Bonjour,j'avais commencé un autre sujet dans la rubirque  http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Changer-sa-vie/veux-changer-sujet_2788_1.htm Changer sa vie,mais aujourd'hui je pense que ça aurait plus sa place ici,je dévale une pente qui me semble inifinie,je n'en peux plus,je n'ai plus de moyens,plus d'idées,plus de forces,j'ai une peur viscérale qui me colle à la peau tous les jours.Quand je me réveille j'ai un poids dans le ventre,j'ai la tête lourde,je suis d'un naturel très calme et pourtant j'ai envie de hurler chaque fois que j'entend quelque chose d'inhabituel,je me met à trembler comme une feuille sans aucune raison,je me met à avoir peur de sortir de chez moi pour ne pas rencontrer d'autres personnes j'ai peur qu'elles me veuillent du mal.Quand je n'ai rien à faire,je passe ma vie sur mon pc à tenter d'échapper à tout ça et j'y arrive à peine je sens toujours quelque chose en arrière-plan qui reste à guetter le moindre signe de faiblesse. Le pire c'est la nuit,j'ai beau avoir la tête lourde,je ne ressens aucune fatigue et je me couche à des heures de plus en plus tardives alors qu'avant j'étais raisonnable. Je met un long moment à m'endormir et je fais des rêves de plus en plus étranges et inquiétants,des rêves creux et vides ou je passe mon temps à marcher,je semble chercher quelque chose et j'entend beaucoup de bruits inquiétants,comme les sons et les grondements qu'on entend dans les mers et sous la terre,ça fait vraiment peur.<br /> Je suis à bout,je ne sais plus quoi faire,j'ai peur de ce qui pourrait se passer plus tard.

Je n'en peux plus...

Bonjour,<br /><br /> Je ne sais pas à qui en parler, et j'ai besoin de l'exprimer car je n'en peux plus, et en même temps j'aimerais avoir des conseils ou des témoignages.<br /><br /> Ma mère, a fait le bypass il y a déjà 6 mois. Elle a perdu 11kg, et est toujours très fatiguée. Donc, je m'occupe beaucoup de la maison (j'ai 19 ans). Mais pour aider d'autres personnes, là elle l'est moins. Elle adore parler. Sauf que il y a quelques mois que j'ai découvert quelque chose. Finalement quand elle parle, avec les personnes, elle a ce qu'on appelle du charme. Pourquoi pas. Nous en avons tous plus ou moins. Mais, je sens parfois... comment dire, elle attire les hommes non sans coucher avec eux mais.... je ne sais pas comment vous le dire. Et plusieurs fois déjà, elle m'a dit qu'elle pourrait divorcer de mon père comme plusieurs femmes qui ont fait le bypass se sont séparées de leur mari. J'ai peur qu'elle trompe mon père, car à moi, elle m'interdit d'avoir un petit copain, supposé qu'on ne peut pas faire confiance à certaines personnes.<br /><br /> J'espère vraiment que vous pouvez m'aider, car je n'en peux plus, je suis tombée malade, c'était une sorte de tirer la sonnette d'alarme.  🙁  Maintenant, elle est plus maigre que moi. Je n'en peux plus. J'ai un examen à la fin de l'année mais je stresse à l'idée de ne pas le réussir car si je ne le réussis pas ça pourrait prouver que ma mère est meilleure que moi. Car elle raconte à mes amis qu'elle a fait de nombreuses choses à notre âge, alors que moi, j'ai le droit de ne rien faire. Et donc mes amis vont vers elle et préfèrent discuter avec ma mère qu'avec moi. Heureusement qu'il y en a certains qui ne sont jamais venus à la maison et avec qui je peux partager certaines choses, mais ils sont peus. .... Bref !!<br /><br /> MErci de m'avoir lu, c'est super long. lol<br /> A bientôt j'espère.  🙂

je n'en peux plus....

Voilà, je suis mère d'un petit de 4 ans 1/2 et je suis à bout. Ca fait un moment qu'un CMPEA nous suit mais voilà, je ne vois pas grand chose avancer. Mon fils est brutal et me tappe. Mon entourage me fuit et moi de toute façon j'ai tellement honte des crises qu'il fait quand on est chez des amis que je renonce à y aller avec lui. Il n'y a pas de solution j'en ai pris conscience il y a un moment déjà. Mais je me sens seule et épuisée. Le père et moi sommes séparés et de toute façon il n'est pas encore "rodé" si j'ai bien compris à assumer pleinement son fils. Par pleinement je veux dire faire autre chose que de regarder la télé tout un week end et laisser les grands-parents gérer les tâches ménagères et les repas. C'est comme ça. Seulement voilà, moi non plus je n'étais pas plus prête que lui. Et là je vis cette relation avec mon fils comme une véritable souffrance. J'ai peur de mon fils (qui en plus a un gabarit hors norme le pire) je ne supporte plus son contact, l'entendre m'appeler etc. Y'a 2h il m'a bamancé un coup dans l'oeil... encore l'oeil... j'ai mal et finis par y voir trouble. Et moi j'ai lancé en réflexe qu'il était con. Bin oui, c'est ce que j'ai dit. Et oui demain j'en parle au psy qui nous suit et oui j'ai honte et c'est nul. Je ne sais pas si d'autres parents sont à bout. Si des parents arrivent à ne jamais donner une parole de trop ou un geste de trop. Vous l'aurez compris, je ne serais pas assez solide pour lire des repproches (au cas où certains seraient tentés... en même temps je ne peux pas leur en vouloir hein). J'ai l'impression d'être en prison. Voilà comment je vis ma parentalité... comme une prison.

j'ai une question.<br /> est-ce moi qui n'est pas les yeux en face des trous ce dernier jour de l'an mais le sujet (que je relance et est bien placé)<br /> parce-qu'on l'a effacé !<br /><br /> opération du saint-esprit ?<br /><br /> ou Qui est à l'origine et pourquoi..??<br /><br /> et pour relancer un fil, tiens..<br /> j'en profite pour dire que personnellement j'aspire pour 2011,<br /> la Vérité et rien que la vérité.<br /><br /> donc...<br /><br /> que celui qui l'a effacé se nomme s'il le veut bien,<br /> et en tout honnêteté nous explique ses motivations.<br /><br /> à moins que JE REVE !!<br /> pour une rêveuse on ne sait jamais!<br /> le sujet est toujours là mais est devenu invisible à mes yeux !!!<br /><br /> voilà, que celui qui est honnête prenne le fil..<br /> ou laisse tomber!<br /> c'est à lui de choise.

bonsoir<br /> je suis pas nouvelle , j'ai mm plutot tendance a tourner en boucle ; je ne sais pas si les fetes y sont pour qq chose mais là : j'en peux plus <br /> entre divorce , mal etre ds mon boulot , solitude   la neige sans parler du gèle du ciel bas , de l'age qui avance et des rides qui me font la grimacent le matin ds le miroir j'ai plus qu'envie de me balacer sous le train <br /> Des bonnes résolutions ont va s'en coller d'ici qq jour , ah oui je ferai du sport pour me muscler , ah oui je vais bouger pour rencontrer (mais rencontrer quoi?? le miroir de soi mm qui me refletera encore mes maux nonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn ) <br /> l'amour c'est quoi l'amour ???<br />  😭  😙<br /> changer?? pfff a quoi bon<br /> en finir?? ben.............

Bonjour,<br /><br /> J'ai failli piquer une crise de nerfs après avoir encore eu mon père au téléphone depuis mon lieu de travail.<br /><br /> Je l'ai trouvé complètement fou au téléphone et là, ça me fait mal, au point que j'ai l'impression de perdre moi aussi la tête.<br /><br /> J'ai 30 ans et mon père m'étouffe, il gère toute ma vie, notamment matérielle et financière (il gère mes comptes, les relations avec la banque etc ...). <br /><br /> Et ce matin, il est devenu fou furieux, en disant qu'il en a assez de gérer mes affaires, que ce n'est pas normal que mon psy ne dise rien à ce propos (???) alors que <strong>c'est lui qui m'a toujours inculqué l'idée que je suis inapte, incapable de me débrouiller et juste bonne à me faire rouler dans la farine.</strong><br /><br /> Par conséquent, j'ai peur de tout et surtout de m'assumer, j'en suis totalement incapable. <br /><br /> Il m'étouffe et m'appelle plusieurs fois par jour, quand ce ne sont pas les mails. Parfois pour parler de rien, parfois pour me donner des injonctions et directives.<br /><br /> Il est divorcé de ma mère depuis 15 ans et n'a pas refait sa vie.<br /><br /> Je me rends compte que la conséquence de tout cela a été de développer une dépendance affective énorme vis à vis des hommes, pensant qu'ils pourraient me libérer de mon père, mais aussi reprendre son rôle de "sauveur", ou de "tuteur".<br /><br /> Evidemment c'est le recette idéale pour en baver dans la relation amoureuse .... je suis tombée sur les pires pervers et je souffre énormément en amour.<br /><br /> Tout cela m'impacte tellement, que j'ai fais une tentative de suicide en septembre.<br /><br /> Maintenant je survis, mais c'est très dur.<br /><br /> J'ai vraiment besoin d'en parler ......

Je n'en peux plus ....

J'ai rencontré mon mari début 2001, il avait un fils de 7 ans et moi 2 fils de 12 et 15 ans, l'ainé étant autiste. je les élevais seule depuis 10 ans. <br /> Quand j'ai fait sa connaissance, par un site de rencontres, il s'est présenté comme divorcé, son fils vivait avec son ex. Je dois préciser que je ne me serais jamais engagée dans une relation avec un homme marié.<br /> Or au bout de 2 ou 3 mois, et alors que notre relation était déjà bien engagée, il m'a tout à coup appris que son divorce n'était pas prononcé, et que la procédure etait abandonnée, parce qu'il ne s'était pas mis d'accord avec son ex sur la garde de l'enfant. Quand je lui ai demandé de relancer la procédure de divorce, il m'a dit "si je relance la procédure, ce sera pour avoir la garde de mon fils".<br /><br /> Ce que je n'avais pas prévu, c'est que quand je suis venue m'installer chez lui, brusquement et comme par hasard, son ex a décidé de lui laisser la garde de son gamin.<br /><br /> Et voilà que je me suis retrouvée avec un gosse ingérable, totalement incontrôlable, parce que son père lui passait tout, allant jusqu'à se laisser insulter par lui lors de ses colères violentes et pratiquement quotidiennes. Je crois avoir tout fait pour essayer de l'apprivoiser et de l'éduquer en même temps. Je lui ai donné de l'affection et j'ai tenté de lui inculquer les règles élémentaires de politesse et de respect, mais en vain. Mon mari étant souvent en déplacement, et travaillant la plupart des we et jours fériés, mon 2e fils et moi étions obligés de gérer tout cela.<br /><br /> Ce que j'ai récolté, c'est que mon BF a essayé de m'envoyer en prison pour mauvais traitements, en 2004. Nous avons passé, mon fils, mon mari et moi, plus de 24h en garde à vue, avant que les policiers se rendent compte que le gamin affabulait.<br /><br /> Aujourd'hui il a 17 ans et pratiquement tous les droits à la maison. Mon fils qui a 22 ans aujourd'hui est resté extrêmement perturbé par tout cela, après avoir échoué à son bac il a travaillé qulques mois comme caissier dans un supermarché, puis il a fait une grosse dépression et est resté pratiquement clôitré dans sa chambre pendant des mois. Actuellement il essaie peu à peu de se reconstruire avec l'aide d'une psychologue, mais n'a pas encore retrouvé de travail.<br /><br /> Et c'est cela que mon mari ne supporte pas. Il n'arrive pas à comprendre ses problèmes, le traite de fainéant, et m'accuse, moi, d'en être ,responsable. Il me mène une vie infernale et moi aussi je suis en pleine dépression. Après tout ce que j'ai subi, et mon fils également, de la part du sien, comment peut-il me traiter ainsi ? J'ai l'impression de m'être fait avoir, d'être tombée dans un piège infernal. L'impression qu'il ne voyait en moi qu'une nounou pour son fils, une bonne poire qui a tout gobé, et que maintenant qu'il n'a plus besoin de moi, il cherche à me dégoûter pour que je m'en aille, ce que j'envisagerais sérieusement de faire si j'en avais les moyens mais je n'ai qu'un petit salaire. je ne sais plus quoi faire, aidez-moi.