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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

de la solitude, de la tristesse, de la rage, de l'amour...<br /><br /> J'en veux à ma meilleure amie car l'année dernière j'étais la pour elle quand ça allait pas et maintenant qu'elle va mieux, elle m'oublie en route. Je lui en ai parlé mais elle ne se rend pas compte, ça me rend triste, encore + seule...<br /><br /> Je ressens de la colère face à mon entourage qui ne se rend aps compte que je vais vraiment aps bien, comme si j'allais chez le psy dps 2 ans 1/2 juste pour le plaisir. Je leur en veux d'être si prêt de moi et à la fois si loin car incapable de se rendre compte que je n'en peux plus.<br /><br /> J'en veux aussi à tous ces cons de patrons qui ne répondent pas aux nobreux cv que j'envoie pour travailler.<br /><br /> Et je m'en veux à moi de ne pas savoir ce que je veux faire de ma vie, de ne pas savoir qui je suis, de ne pas avoir un minimum de confiance en moi, de ne pas être capable d'exprimer tout ça à mon entourage, de ne pas comprendre tout ce qui m'arrive, de ne pas savoir gérer mon hypersensibilité...<br /><br /> Et en ce moment je ressens surtout une très intense fatigue face à tout ça.<br /><br /> Voilà j'ai vidé mon sac, ça fait du bien...<br /><br /> Une réponse???<br /><br /> Zia

Je ressens

Bonjour,<br /><br /> j'ai 18ans et j'ai un problème, je me sens mal en longueur de journée,<br /> j'ai l'impression que tout me fatigue, je ne ressens plus rien, je perds mes émotions, et j'ai de plus en plus l'impression que le monde devient irréel à mes yeux, comme si je n'y etait pas, comme si je ne devrais pas être la, et les seules émotions que j'ai ne restent que sur le moment et après disparaissent dans le vide de mon esprit. Alors voilà, je n'en ai jamais parlé car je suis quelqu'un de très réservé même si je laisse apparaitre le contraire je suis souriant, agréable, toujours serviable et je parle beaucoup, enfin, je devrais dire "parlais" car je commence a perdre le discours.<br /> Je suis encore au lycée mais j'ai un vécu plutôt avancé pour mon âge. Je suis aussi perdu scolairement, j'ai toujours détesté l'école, je ne "fournis aucun travail" (phrase préférée de mes profs et je suis de leur avis). Du haut de mes 18ans j'ai cotoyé une vie assez "illégale", j'ai essayé tout les moyens rapides et "sales" pour gagner de l'argent, des choses que je ne regrette pas mais dont je ne parle pas trop. En me liant a ce quotidien illégal je me suis vite pris a une routine illégale aussi, mes relations ont changé, mes habitudes et mon humeur aussi, ce qui a affecté considérablement ma vision de la vie car j'ai fait ou été confronté a des situations qu'on pourrait considérer comme grave ou parfois très grave, j'ai vu et fait des choses pas très saines et ça ma touché à vie. Ca fait 3ans que je fume tout les jours cannabis comme cigarettes, et les seuls moments ou j'ai un vague sentiment de bonheur c'est quand je fume ma clope apres manger ou mon/mes joint. PLUS RIEN NE ME CHOQUE. Quasi tout les jours je vois des trucs qui seraient choquants pour des gens "normaux" mais a moi, ca me fait rien. Rien ne me fait vibrer que se soit du bien comme du mal, rien ne me tappe a l'oeil. Mes seules raison de sortir, c'est pour fumer ou manger sinon je déprime. Bavard de nature, j'ai limite du mal a tenir une conversation banale alors que 2ans plus tot je pouvais tenir des débats longtemps. Je perds l'essence même de ma vie, il n'y a plus "d'étincelle", je suis spectateur, je regarde ma vie se dérouler devant mes yeux. Je vois tout les jours la même ville car je n'ai quasi pas voyagé ce qui empire ce sentiment car je fais tout le temps les mêmes trucs aux mêmes endroits. Tout devient fade et banal. Je ne me réjouis plus quand je vais en soirée je fume et je me tais, j'en ai marre qu'on me parle je veux juste rester dans ma bulle mais je n'ai pas envie de montrer ce qui m'arrive donc je fais comme si de rien était. Je suis de base très ambitieux, j'ai des projets que je compte faire, des affaires a monter, et je me dis que la seule guérison ce serait d'y arriver et devenir riche et bête. Mais c'est ça le truc : en voulant faire de l'argent j'ai fait de ma vie un calvert et j'ai toujours le même problème qu'à la source en pire, maintenant j'ai besoin d'encore plus d'argent pour me sentir mieux et effacer ce que mon envie de faire de l'argent m'a fait faire (je sais pas si tu as suivi mais en tout cas je me suis compris mdr). Le truc c'est que c'est un cercle vicieux, si vous voulez faire de l'argent évitez le chemin du diable : IL NY A AUCUNE CARRIERE LA DEDANS. Ca fait genre 3mois que j'ai arrêté tout ca (une histoire grave qui m'a calmé brutalement), je suis honnete, je ne fais plus de mal, je fume juste c'est tout, et depuis ces 3mois, CEST PIRE !<br /> Pourquoi hein ?<br /><br /> En bref, j'étais dans le même cas avant sauf que j'avais de l'argent malgré mon mal etre , mais la je suis dans le même état sauf que je suis FAUCHE. Ce qui empire mon mal de jour en jour car plus le temps passe et plus la voie du mal me tente encore. Je pense pouvoir encore me controller et rester sur la bonne voie car les conséquences de mes actes ont étés mauvaises pour moi, des gens et des proches, ce que je ne veut surtout pas reproduire car j'ai déjà fait assez de mal comme ça. Je me lève tout les jours dans un corps, un esprit, une vie souillés par l'accumulation du mal, et je commence a m'y faire une habitude et c'est ça qui me fait le plus peur. Je veux me sortir et de la et je me suis renseigné sur des cas plus ou moins proches du mien, on a tous nos raisons nos vécus, et j'espère que de bonnes ames se manifesteront et me donneront de quoi avancer dans le bien. Je veux juste récupérer les sentiments colorés que j'avais de la vie merde ! Merci de votre attention pour ceux qui ont lu.

Je ne ressens rien

Salut,<br /> j'ai besoin d'écrire, et de raconter un peu ce que je ressentais pour essayer de m'en sortir de cette situation qui m'a rendu malade et triste....<br /> Je pense et je repense tjrs à mon histoire triste depuis bien longtemps, je n'arrive pas à oublier l'homme avec qui je ss sortie pendant un an, et qui m'a laissé tomber sans me prévenir,s'est disparu brusquement en me laissant un petit message sur mon portable en me disant qu'il part en voyage, cet homme que j'ai aimé de tout coeur et avec sincérité, c'est le premier avec qui j'ai tant investi côté sentiment, <br /> On avait pas de projet en perspective, il ne m'a rien promis, mais il a continué à demander de sortir avec lui chose que j'ai accepté car je l'aimais...........je sens de la vrai trahsion, comment pourait-il me faire ainsi,me laisser tomber tout à coup,  alors que j'étais sincère avec lui, mon coeur est brisé à cause de lui, je n'arrive pas à l'oublier, il a profité de moi et de mes sentiments sincères, je suis trés choquée et même déprimée, cela fait mnt 8 mois de sa disparition, alors que je pensais toujours à lui mais avec  amertume<br /> je regrette le jour ou j'ai fait connaissance à lui, je regrette nos rencontres intimes, je sentais mnt que j'étais un objet seulement...j'ai honte même,je n'arrive pas à m'excuser sur ce que j'ai fait avec lui...c'est dur ce que je ressens<br /><br /> Merci de me lire, j'ai besoin de lire vos commentaires, à vrai dire dire j'ai besoin des soulagements...

Ce que je ressens...

Bonjour, je suis nouvelle sur ce forum, du coup je m'excuse si je me suis trompée en postant ceci.<br /><br /> J'ai 20 ans et je ne ressens aucun plaisir lors de rapports sexuels ; je suis même dégoûtée par le sexe... Après chaque rapport je me sens sale, j'ai besoin de me laver plusieurs fois pour me débarrasser de l'odeur de l'autre et je n'arrive plus à le/la regarder dans les yeux après, j'ai même envie de vomir en y repensant...<br /> Je suis très étroite, et la moindre insertion me fait extrêmement mal, même ma gynécologue a été surprise lors de ma première consultation.<br /> Je fais semblant de ressentir du plaisir et de jouir, ou j'invente une excuse pour couper court aux rapports que je peux avoir, je n'arrive pas à me concentrer, et rapidement tout ce que je fais c'est prier que ça s'arrête.<br /><br /> Ce qui est étrange, c'est que j'arrive à me faire jouir toute seule, et me masturbe assez régulièrement sans avoir vraiment besoin de support visuel pour me stimuler.<br /> J'ai essayé d'en parler avec mes amies ou avec ma mère, mais tout ce que l'on me dit c'est que je n'ai pas encore rencontré la bonne personne, ma mère me jure que je ne prendrais du plaisir qu'avec quelqu'un que j'aime. Honnêtement, je n'y crois pas du tout.<br /> J'ai justement peur de tomber amoureuse, et d'être mal à l'aise, même dégoûtée par mon/ma partenaire après avoir couché avec lui/elle...<br /><br /> Pour être honnête, ça me terrifie. Je ne me rappelle pas avoir vécu des expériences particulièrement traumatisantes qui pourraient expliquer pourquoi je suis comme ça maintenant.<br /><br /> Merci d'avoir lu.

Je ne ressens aucun plaisir

C'est la première fois que je ressens le besoin de me confier autant à ce sujet, je pense donc que mon texte sera un long mais je vous remercie d'avance si vous acceptez quand même de le lire et d'y répondre...<br /><br /> Je suis une jeune fille de 18 ans et j'ai 2 grandes soeurs. Depuis petite je n'ai jamais manqué de rien, j'ai toujours eu un toit sur ma tête, de la nourriture à volonté, des jeux en tout genre et des amis. Mais depuis petite également, malgré toutes ces choses qui devraient me combler de joie, je ressens un immense vide et aujourd'hui je comprends que c'est à cause de mes parents.<br /><br /> Il faut savoir que mon père comme ma mère ne viennent pas d'un milieux aisé. Ils ont tous les deux été abandonnés par leurs familles et obligés de s'en sortir seuls. Lorsqu'ils se sont rencontrés et qu'ils ont décidé de vivre ensemble, ce n'était pas une histoire d'amour mais plutôt un besoin de s'en sortir dans la vie, de ne pas rester totalement perdus.<br /> Tout aurait pu bien se passer si mon père ne buvait pas... Il ne boit pas au point de nous battre ou d'avoir des gestes déplacés envers nous...mais son comportement après avoir bu est suffisamment agaçant pour nous dégoûter. Cela fait plus d'une trentaine d'années qu'ils sont ensembles et ils se sont même mariés pour une question d'Eglise.<br /> Mais depuis qu'ils vivent ensemble, ma mère a peu à peu perdu sa joie de vivre. Elle nous éduquait et faisait tout pour que nous ne manquions de rien, comme notre père, mais voilà, son moral en prenait un grand coup et mon père s'en fichait.<br /><br /> C'est à l'âge de 4 ans, je crois, que ça a commencé à avoir un impact sur moi. Je le sais car j'ai commencé à me créer un monde imaginaire "comme tous les enfants" me direz vous...mais là, j'imaginais surtout des gens (amis, petit copain ou parents) qui m'aimaient et qui par dessous S'AIMAIENT eux...<br /> Les années ont passé et je ne me suis jamais défaite de cet imaginaire. Aujourd'hui je le traduis pas des dessins ou l'écriture. Mais j'ai enfin réalisé pourquoi je m'y étais TANT accroché..<br /><br /> Les disputes de mes parents, voir mon père se comporter ainsi, entendre ma mère se plaindre encore et encore et encore de lui...je ne me l'avouais pas à l'époque mais tout ça a contribué à me faire perdre l'amour que j'éprouve pour eux deux.<br /> Ou peut-être n'est-il pas perdu? Peut-être est-il juste enfoui sous ses couches épaisses d'amertume et de douleur psychologique que je ressens.<br /> Je n'arrive plus à leur dire je t'aime, ni m'aime à l'écrire sans avoir cette boule en travers de la gorge... Petite je m'y obligeai car c'est ainsi qu'on doit se comporter avec ses parents...on doit les aimer, surtout quand ils ont tout fait pour nous faciliter la vie...Mais voilà, psychologiquement, je n'y arrive plus.<br /><br /> Je suis actuellement en PACES, année vraiment très stressante pour moi et depuis quelques mois mon père se remet à boire encore plus (sachant que quand mes soeurs étaient petites il rentrait très très saoul à la maison et que pendant ces 18 ans où je l'ai connu je l'ai toujours vu boire environs 3 bouteilles de bière par jour, sans savoir ce qu'il buvait d'autre en sortant tous les midis et tous les soirs dans des bars).<br /> Il est rentré complètement saoul à la maison 2 fois en 1 semaine et encore les mois d'avant. Ma mère a pété un câble et toutes les deux nous ne lui avons pu adressé la parole pendant 3 semaines.<br /> Mes deux soeurs qui ne vivent plus ici depuis longtemps ont décidé de passer pour régler le problème, on a toutes les 3 fondues en larme et je me suis alors rendue compte que ma soeur aînée devait éprouver la même chose que moi. Depuis 2 jours, mon père a décidé d'arrêter avec l'alcool...Mais au fond, pour moi ça n'arrange rien.<br /><br /> Ma mère le déteste toujours autant, et je me dis qu'après tant d'années passez à nous pourrir psychologiquement, il s'y est prit trop tard pour arrêter.<br /> Ce qui m'énerve le plus c'est qu'en voyant que je ne lui parlais plus moi non plus il a continué quand même jusqu'à l'intervention de mes soeurs...<br /><br /> Je pleure tous les soirs depuis 1 mois, je suis à bout de force. J'en ai assez de faire semblant, de me forcer à les apprécier alors qu'au fond si je pouvais partir je le ferais et je ne reviendrais pas...<br /> Je n'arrive même plus à apprécier les choses que j'ai, la vie que je mène. De l'extérieur je n'ai rien à envier, j'ai tout ce que j'aime...Mais au fond j'ai l'impression d'être morte et je hais cette sensation, je n'étais pas comme ça avant, à l'école j'étais toujours joyeuse, mes amis me complimentaient même la dessus.<br /> J'en veux à mes parents de m'avoir rendu ainsi, à mon père de ne pas s'être préoccupé de l'impact que son comportement et ses disputes si fréquentes pouvaient avoir sur mes soeurs et moi...<br /><br /> Pour ma mère je n'ai aucune raison de ne plus lui parler ou d'être en colère dans ma vie...pour elle, c'est elle la seule à être détruite.<br /> Aujourd'hui je rêve d'avoir un copain qui pourrait combler ce manque que je ressens.<br /> Aussi, j'ai failli pleurer une fois au supermarché en voyant des pères de familles rire avec leurs enfants ou encore lorsque l'un d'eux était assis avec sa petite fille et qu'ils faisaient parler des peluches.... ça me noue encore la gorge... il m'a regardé et m'a sourit parce que leur jeu m'avait fait rire...<br /><br /> Cette année 2018 s'annonce très lourde pour moi et honnêtement, je ne sais pas encore combien de temps je vais tenir avec cette façade de la "fille heureuse" ....<br /><br /> Merci d'avoir lu un si long pavé,<br /> Alex.

Je ne ressens plus rien...

j'ai vraiment besoin d'une réponse, tous les commentaires sont les bienvenus. je cherche des personnes qui peuvent me répondre à ma question,...<br /> je suis une fille âgée de 24 ans célibataire, j'ai jamais fait une relation, j'ai pas une vie sexuelle active; et j'ai jamais fait une relation sexuelle, ni la fellation, même j'ai jamais embrasser un homme, j'ai jamais eu le désir, j'ai essayer de regarder des film érotique mais je ressens rien, et je le trouve que c'est dégueulasse, même que je trouve après mon slip un peu mouillé mai je ressens rien du tous (pas de desir et pas de plaisir), je ne sais pas pourquoi est ce que j'ai un blocage ou quoi?...

je ressens rien - 0% sexe

Bonjour à tous,<br /><br /> Je sais que le titre de mon message a déjà été évoqué, cependant un détail fait la différence. En effet, je suis actuellement une étudiante en erasmus en Espagne, depuis septembre dernier. Mon début a été très difficile, je n'étais absolument pas préparée psychologiquement à partir et ce fut un énorme changement. J'ai passé quasiment 2 mois à me prendre la tête sans arrêt, à regretter le moindre de mes faits et gestes, à penser et ressasser tout ce que je faisais et avait fait durant les mois précédents, c'était vraiment une torture mentale.<br /><br /> J'ai cru que tout cela s'était enfin arrêté. Cependant, aujourd'hui j'ai l'impression d'être vide. L'impression que tout le contraire se passe, et que maintenant je ne ressens plus rien, comme si tout cela m'avait usé et ôté tout sentiments. Je ne suis plus heureuse, ni triste, je ne ressens plus l'énervement, le stress, la joie, la peine, la compassion, la honte...Rien. Je vis et rien d'autre. Je fais des trucs supers, certes, je voyage, rencontre des gens... Mais ça ne me fait rien. J'ai pris quasiment 10 kilos car je passe mon temps à manger, comme de la boulimie sans vomir, alors qu'il y a quelques mois de ça je passais mon temps à faire de la musculation et à faire attention à ce que je mangeais.<br /><br /> Je ne sais pas ce qu'il m'arrive. Je rentre en France dans une semaine et ait un rendez vous chez le médecin le 28. J'ai hâte de pouvoir lui en parler, mais si vous pouviez me guider, ou meme m'indiquer si c'est juste un manque de volonté de ma part...<br /><br /> Merci d'avance.

Je ne ressens plus rien

Bonjour a tous,<br /><br /> Je viens vers vous, car ma situation me préoccupe.<br /> Il y a 3 mois mon mari m'a annoncé qu'il se posait des questions sur notre couple et le lendemain il m'avouait avoir des sentiments pour une autre femme (sans m'avoir trompé). cette annonce a fait l'effet d'une bombe en moi et a anéanti tout les traumatismes qui m'ont pourri la vie (et notre couple du coup). Pendant 2 mois nous avons essayer de sauver notre couple , mais durant le dernier mois lui n'y croyait plus, il se voyait continuer son chemin avec elle.<br /> le week end de l'ascension il m'a annoncé qu'il me quittait, j'ai été dévastée.<br /> Mais depuis environ 10 jours je ne ressens quasiment aucunes émotions, comme si ma tête avait mis mon coeur sur pause.<br /> Il y a quelques jours c'était mon anniversaire, notre fils (de 7 ans) m'a virée de la cuisine pour pouvoir allumer tout seul la bougie sur mon gâteau et me l'apporter en chantant joyeux anniversaire, je mentirai en disant que cela ne ma rien fais, j'étais contente de son attention, mais je sais que si je n'avais pas été dans cette situation j'aurais surement fondu en larme de joie.<br /> Aujourd'hui penser au possible retour de mon mari ou a son départ définitif ne provoque rien en moi, alors que mon souhait le plus cher serait qu'il revienne.<br /> Je suppose que je me suis faite une carapace pour me protéger, mais je voulais savoir combien de temps cela va durer, car j'ai très peur de ne plus savourer les petits plaisirs que pourrais encore m'apporter la vie.<br /><br /> Merci d'avance de vos témoignages.

je ne ressens plus d'emotions

Bonjour à tous,<br /><br /> J'ai 16ans et je viens de perdre mon grand père il y a 3 jours.<br /> Lorsque j'ai apprit sa mort j'ai pleuré, je me sentais pas très bien car j'étais proche de lui, je le voyais souvent et c'était une des personnes les plus intéressantes et respectables que je connais...<br /> Mais très rapidement, ma douleur c'est estompée, et à l'heure qu'il est, je ne ressens aucune tristesse, aucun remord et je vis comme-ci cet évènement ne c'était pas passé (Alors que je sais que cela a une répercutions "indirect" sur mon moral pour le moment)    <br /> J'ai plusieurs hypothèses sur cette atténuation si rapide de ma douleur:<br /> -Les technologies comme la télé, l'ordinateur créaient une barrières à mes sentiments et m'empêches de les exprimer comme je devrai?<br /> -Ma vision de la mort est différentes de certaines personnes,<br /> je suis persuadé qu'il y a une suite, et donc la mort ne "représente" pour moi qu'une épreuve?<br /><br /> Pourriez vous m'éclaircir sur le fait de ne pas ressentir de tristesse? Car je culpabilise et me dis que je lui manque de respect en oubliant si rapidement qu'il nous a quitté... <br /> Merci à vous.

Plus de compassion , plus de culpabilité , plus d'envie de faire des efforts . Pour la première et unique fois de ma vie . <br /> Ses comportements des derniers temps ont été pour moi des électrochocs qui m'ont fait prendre conscience de son égoïsme, de sa mauvaise foi, de son désintérêt total à notre sujet. <br /> J'ai eu mal, parce que tout au fond de moi, je 'n ai jamais cessé d'espérer qu'un jour, elle montrerait un peu de joie en nous voyant , qu'elle serait sincère, franche et arrêterait ses sous entendus, ses non-sens, ses reproches silencieux, ses regards en coin , sa parano ... <br /><br /> Là, je me fiche de ce qu'elle peut penser ou pas penser , je me fiche qu'elle souffre parce que jusqu'à maintenant, elle s'est fichue de ma souffrance . Je me fiche qu'elle m'en veuille , je me fiche que sa vie soit ratée , je n'ai plus envie d'être son soutien , son oreille attentive , son déversoir. <br /><br /> J'ai plus envie , et je sais que je ne suis pas prête de la revoir . <br /> Si, au mariage de mon frère dans 1 mois 1/2. Je la rencontrerai comme si elle était pour moi presque une parfaite inconnue ... <br /><br /> J 'espère juste pouvoir garder cet état d'esprit . Ce sentiment de liberté , cette impression de ne lui être redevable en rien et de n'être obligée de rien . <br /><br /> C 'est comme si je n'avais pas de mère . Quelle triste constatation . <br /> Merci de m' avoir lue . Merci pour votre soutien inconditionnel !