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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

Bonjour à toutes et à tous!<br /> Je viens vous écritedésespérémentcar je suis vraiment perdue. Depuis 2 ans je suis devenue quelqu'un qui a perdu confiance et qui se sent perdue dans la vie... cela fait 1an et 8 mois que j'ai trouvé l'amour avec une personne plus agée que moi de 7 ans. Nous sommes bien ensembles et nous nous aimons beaucoup mais voilà .. le problème est que j'ai l'impression de lui gâcher la vie.. je lui fait sans cesse des crises de jalousie car je ne supporte pas voir des filles plus belles que moi, je ne supporte pas le voir sou avec ses pots tout les week-ends(sachant qu'avant de me connaitre c'étais un célibataire dans l'âme donc il passait ses soirées a boire et à conclure...) dès que ses potsl’appellentje crise enfin voilà moi même je ne me supporte pas je n'arrive pas à vivre pleinement mon amour avec lui il ne m'a jamais trompée il fait tout pour moi mais je lui reproche sans cesse des choses, je n'aime pas son mode de vie je n'aime pas ses fréquentations trop immatures à mon gout, je ne supporte pas quand il matte des filles à la télé.. c'est quelqu'un aussi qui ne se remet pas en questions et de très sur aussi...il aime vivre un peu solitaire et moi c'est le contraire...<br /><br />On se prend la tête souvent à cause de tout ces petits tracas, on n'en devient même à s'engueuler au mois 3x par jour et très fort... nous arrivons pas à trouver un équilibre dans tout ca... je viens de finir l'école pour aller travailler ece que cela va pouvoir être la solution? J'ai l'impression de ne pas être dans le même monde que lui... j 'ai déjà pensser à le quitter mais je l'aime et je sais que ca peut vraimment aller sur une super belle histoire... aidez-moi SVP je ne comprend vraiment plus rien ese normal de s'engueuler souvent? Ese moi qui a un problème?<br />

Je sais plus...

Bonjour à toutes et tous,<br /><br /> Je sais quand postant je vais entendre des choses désagréable, me faire tapper sur les doigts etc..... mais au point où j'en suis....<br /><br /> Car je n'ai plus du tout le moral, je craque, j'en peux plus, je me remet en question, je me pose des questions sur mon avenir, sur notre couple etc....<br /><br /> Je n'ai plus la patience avec bb (14 mois), le pauvre..., je n'ai qu'une envie c'est de pleurer mais je tiens le coup pour ne pas le faire devant p'tit bout.<br /><br /> Pourquoi ?!<br /><br /> Tout simplement, parce qu'à ce jour, rien n'a changer entre moi et zhom.<br /> Il a fait des efforts durant quelques semaines et hop...le naturel est revenu au galop.<br /><br /> Pire même.<br /> La console c'est jusqu'à ce que Mr se mette à table et non plus jusqu'à 19h.<br /> Il passe voir sa soeur ou ses parents sans m'en parlait et en prenant bb pendant que je suis parti faire une course ou comme samedi pendant que j'étais au centre équestre avec ma fille.<br /><br /> C'est à dire que je rentre, il n'y a personne, pas un mot rien.<br /> Alors qu'on s'était eu par texto durant mon absence et rien dit.<br /><br /> Il me dit qu'il ne cause plus à Mlle ex (bosse ensemble) et durant une dispute samedi, j'apprend que Mlle ex lui a dit que ......<br /> Encore un mensonge.<br /> Pourquoi ?!<br /> Pour que je ne me fache pas.<br /><br /> Il ne veut pas aller au JAF pour mettre tout au claire au sujet de sa séparation, P.A, garde de sa fille etc....<br /> Il ne peut pas porter plainte pour abus de confiance contre son ex par rapport aux loyers impayés.<br /> Il ne veut pas contacter x personnes pour savoir pk mlle ex occupe encore le logement alors qu'elle devrait être expulsés depuis quelques semaines.<br /><br /> Il ne s'occupe pas de notre demande de logement pour une autre maison en HLM (par le biais de son taf), c'est moi qui me suit occupé du dossier et qui le suit.<br /> Alors qu'on a apprit samedi qu'un couple d'amis avait eu une réponse positif pour la mm demande.<br /><br /> Samedi lors d'une conversation (dans un sens), je lui ai demandé pourquoi il fessait des choses avec son ex et pas avec moi.<br /> Marché tout les dimanches avec ex, pas moi, j'y vais tj tt seule, réponse : elle aimait sa et ils allaient boire un coup au pmu, moi j'aime pas y aller au pmu.<br /> Fessait les courses pour mlle ex, ici c'est tj moi ou seulement si je lui demande. Réponse : elle avait pas le permis.<br /> S'occupait de sa fille : réponse elle bossait.<br /> Fessait tout les repas le soir : elle rentrait tard (21h).<br /> Bref, tj une réponse.....en sa faveur...<br /><br /> Bref, je lui ai redis samedi que mon ultimatum tenait tj (partir en juillet), que j'étais pas son ex, que j'avais pas besoin d'un homme pour vivre, etc....<br /><br /> Que dois-je penser ?<br /> Qu'il est avec moi, juste par intérêt (maison, confort etc...),qu'il aime tj son ex, etc...<br /> Non, il me dit que c'est moi qu'il aime, qu'il ne veut pas créer de soucis ou conflits avec son ex (plus qu'il en est déjà), que je le délaisse depuis bb, que je m'occupe de tout et lui demande rien etc...<br /><br /> Je sais pas, je sais plus.....<br /><br /> C'est moi, qui me prend la tête, qui me fait des films ?

Je sais plus....

bonjour <br /> je pose un mess , comme j'en ai déjà posé comme il en existe des tas de similaire au mien!!!<br /> c'est vrai qu'on brasse toutes et tous a qq chose près les mm soucis !!! on s'agite devant nos propres difficultés ss trouver notre solution , tellement plus fort souvent à conseiller les autres mais rien "faire" pour soi mm<br /> je suis triste ce matin .........j'ai l'impression de donner d'offrir de booster depuis longtemps les autres et je reste là ss recevoir (ou bien peut etre que les personnes à qui j'offre ne sont pas celles qui pourraient m'aider ) <br /> j'ai de gros problèmes ds mon couple , depuis plusieurs années déjà (comme bcp ici je sais , parfois j'ai mm honte de parler de moi , il y a pire tellement pire!!)pourtant j'ai mal , je m'épuise chaque jour un peu plus ,comme les années qui avancent et ne se rattraperont jamais , ce temps a qq part de perdu !!!!comme une parenthèse que l'on s'est mise, je passe mon temps a penser à user mon cerveau de refléxions qui m'engluent....<br /> je vois mes enfs , je vois les pb de mon mari , je vois la culpabilté que je traine je vois ma vie ou je ne vis pas ou je me plainds incapable de bouger par peur ttes ces peurs et je sais plus comment faire tellement je suis mal !! <br /> c'est pas fautes de pas vouloir me donner les moyens , je suis suivies pas une psy (un bon moment de discussion voilà ce qui en ressort!!!! pendant une heure ....et en plus je trouve la perle rare qui a qq part a vécu la mm chose que moi , c'est un comble......)<br /> j'ai des tas d'envies de reves mais j'ai cette nécéssité d'etre aidée , bien sur parce que petite les choses ont été ce qu'elles ont été , bien sur aussi que je dois grandir encore pour "etre" <br /> mais je n'y arrive pas et je me sens seule <br /><br /> merci d'avoir pris le temps de me lire <br /> amitiés

je sais plus ....

je suis sure que pour lui, c clair et net et il a pas ressenti le besoin d'en parler..on c engeuler, pas de nouvelles pdt 2jours, et je recois un msg"je passerais récupérer mes affaires.."bref aprés c moi ki les lui a ramené , il ne m'a meme pas regardé, ni parlé, il a tracé son chemin..ca fais 15 jours et je n'ai aucune nouvelles.. je m'accroche à une personne qui n'en a rien faire de moi..c souvent comme ca! <br /> qu'est ce que vous en pensez?je sais que je dois faire quelque chose pour me soulager mais je sais pas quoi, ni comment..<br /> merci pour vos conseils

je sais plus..

Bonjour ,<br /> Je vais essayer d exposer clairement la situation ...<br /> Je suis divorcée ,de cette premiere union sont nés 2 enfants , j ai rencontré un agriculteur très (trop ) proche de sa famille il y a 3 ans avec qui j ai un petit garcon .<br /> Au début tout été rose il voulait que l on emménage ensemble a la ferme ce que j ai accepté de faire quand sa mère s est enfin décidée à quitter les lieux pour aller vivre dans une maison qu elle possède dans le village .<br /> Lorsque j été enceinte il a voulu se suicider , chose que son oncle et moi avons réussi à éviter de justesse .<br /> Le petit est né il y a deux ans ,et depuis c est un calvaire ,il m a fait quitter mon emploi pour m occuper du petit et surtout de la maison , il n a jamais donné un centime pour lui acheter des habits un jouet ou autre, il rabaisse mes enfants des qu'il en a l occasion et il y a 6 mois ce fut l escalade ,Je lui ai demandé 10e pour aller chercher des couches au petit il est rentré dans une colère noire m a frappé m a insulté copieusement puis a fait comme ci je n existait pas pendant 1 mois ... J ai voulu rompre le silence mais ça a recommencé une seconde fois ... j ai donc commence à chercher un logement préparé mes cartons , quand il a compris il est venu en pleurant en disant que son fils avait besoin de ses 2 parents et blabla et blabla .. je suis donc resté . Aujourd'hui cela fait 1 mois qu'il ne me parle plus où quand il parle c est pour me rabaisser .<br /> J ai vraiment peur de la suite .. ici tout le monde le perçoit comme quelqu un de serviable , de gentil,de courageux et j en passe .<br /> Sa famille est très présente, ma belle mère me rappelle régulièrement que je n ai rien à dire car je vis chez son fils ,pas chez moi ..<br /> Enfin voilà j ai peur de partir je n ai rien , mes parents l idolatre comme tout le monde d ailleurs , seule mon ancienne voisine a vu les bleus qu il m a fait et connaît la situation..<br /> Que faut il faire ?

Je ne sais plus ...

Bonsoir à tous,<br /><br /> Dans ma vie il n'y a pas de grande tragédie ni de maltraitance ou autre. Juste une fatigue de ne pouvoir vivre. De devoir survivre de jour en jour. De n'avoir aucune envie, aucun désir. De ne voir en toutes choses que la contrainte et l'obligation. Une fatigue de trop faire semblant, d'être contraint en tout. Tant mon travail que dans ma vie personnelle. De ne voir que des discussions polies et sans intérêt. D'entendre dire qu'il faut aller voir un psychiatre qui me donnera des médicaments qui m'aideront à survivre dans cette pénombre qu'est ma vie. Et ce depuis toujours. Assez de me donner des coups de pieds aux fesses en permanence, d'attendre la fin chaque soir et de me réveiller chaque matin. De ne pouvoir prendre tout simplement les gens dans mes bras, de réfléchir à tout instant sans pouvoir être sincère. Cette vie qui me force à voir un monde dans lequel je ne veux pas être, qui ne montre que les mouvais côté de chacun et moi en premier. J'en deviens désagréable, n'arrive plus à voir que le mal partout.<br /> J'en ai assez de ce fardeau qu'est la vie. D'entendre dire que la vie est forcement merveilleuse. Qu'il faut voir le côté positif, qu'il y a toujours plus malheureux que soi. Mais voila, tout cela ne veut rien dire. Ce ne sont que des mots, des phrases toutes faites pour dire que si l'on assume pas sa vie, c'est que l'on est un lâche, un faignant.<br /><br /> " Il suffit de faire des efforts". Je ne arrive pas.

Je ne sais plus

Bonsoir,<br /><br /> Quand je lis tous les sujets déjà posté je me dis que je n'ai pas m'a place ici. Mais j'ai besoin d'exprimer quelque part ce que je ressens. Je suis perdu. Perdu dans cette vie qui est la mienne. Vivre en étant inexistant, voila le résumé de ma vie. Je travaille, un petit boulot sans intérêt, pas de vie sociale. je n'ai pas à me plaindre en ce sens où j'ai un toit sur ma tête. Mais il y a un vide dans ma vie. Je n'arrive pas à vivre mais juste à survivre. J'entends les gens parler de leur vie, de ce qu'ils font. Je me compare à eux et je me sens minable. Je n'ai pas cette souffrance en ce sens j'aurais pu être maltraité ou autre. Juste cette souffrance d'une vie vie dont je n'a pas voulu, et dont je ne peux pas profiter. J'ai l'impression que ce je ressens est médiocre. Le plus souvent j'ai juste envie d'être gentil avec les gens, de les prendre dans mes bras et de leur dire tout ira bien. Et c'est à ce moment là que je me dis que c'est de la M.... Encore aujourd'hui, j'ai eu envie de dire à quelqu'un, tout simplement, que j'étais heureux de parler avec lui parce que ce quelqu'un était juste... Peut être juste humain, et que j'étais heureux de partager avec lui. Mais je me retiens de peur d'être aussi simple et médiocre.<br /> Voila ma vie ni bonne ni mauvaise. Elle est meilleure que bien des autres mais pas meilleure que beaucoup d'autre. Juste envie de me réveiller en face de quelqu'un qui me sourit que je pourrais prendre dans mes bras, qui me parlerait sans réfléchir, juste par envie. De l'entendre vivre.

Il y a une phrase connue qui dit à peu près :'Derriere tout (grand?) homme,il y a une femme'...(ou tout homme 'debout',je ne sais plus exactement mais vous comprenez le sens).<br /> Eh bien,moi, je suis une femme qui souffre( en silence quand j'y arrive) depuis des années,...de ne pas avoir derrière moi un homme qui ferait de moi une(grande?) femme!.<br /> Si certaines s'accommodent de la solitude,cela n'a jamais été mon cas, la tendresse et l'amour me manquent,un conjoint me manque.<br /> Quelques hommes(tres peu) sont passés dans ma vie,mais à part mon ex-mari(malade alcoolique et manipulateur,avec qui j'ai vécu 5,5 ans)je n'ai vécu avec personne.<br /> je ne suis pas assez forte,je n'ai pas les épaules assez solides ,je n'ai pas le caractère,la personnalité pour..pour vivre seule,je vis seule par défaut et en en souffrant..pour autant je ne suis jamais allée avec un homme qui ne m'attirait pas,je n'ai jamais pu aller dans les bras du 1er venu,çà m'est impossible.<br /> Voilà c'ets mon témoignage d'une vie adulte difficile,douloureuse...(pour moi,d'autres pensent peut-etre que çà ne l'est pas mais mon ressenti est celui-là).<br /> et je suis bien contente qu'il y ait ce forum pour le dire,bien que cela ne change rien...ce soir je pleure cette solitude 'obligée'..<br /> j'ai parfois l'impression que ma vie et celle de mon entourage a été gachée par cette absence de compagnon de vie.je ne sais pas s'il sera à mes cotés un jour,mais mieux vaut tard que jamais..si je tiens jusque là car au jour d'aujourd'hui je me sens triste,lasse,je crains de sombrer.

je ne sais plus..

Bonjour à tous !<br /><br /> Pour commencer, je suis nouvelle, donc je me présente : je m'appelle Marie 44 ans et j'ai 3 enfants (20/16/13 ans).<br /><br /> Un peu de mon parcours : Mère célibataire a 24 ans avec mon premier enfant, le père n'en voulait pas. Son choix!<br /> J'ai vécu 10 ans avec mon deuxième compagnon et ait eu deux autres enfants. Bien qu'au niveau relation couple, tout allait bien, enfin.. presque, il était alcoolique maniaco dépressif bipolaire..ce qui veut dire qu'il y avait des hauts et des bas mais que l'on tenait le coup. Des dégâts après cette vie ? Forcément, la maladie vécue à travers l'autre ne laisse pas que des bons souvenirs. Mais j'en ai appris aussi et retiré une bonne partie de force pour l'avenir.<br /> Par contre, je suis restée seule avec mes enfants durant de nombreuses années. On va dire que c'était même plus facile à 4 qu'à 5... j'avais un ado turbulent en moins à gérer. Quoique, toujours présent dans nos vies par la force des choses, cela semblait compliqué de refaire ma vie... mais le voulais-je vraiment? Honnêtement, non !<br /> En 2008, je l'ai accompagné à sa dernière demeure, l'alcool avait eu raison de lui. Là tout à basculé pour moi.<br /> Il y a eu comme un ''lâcher prise'', une fatigue, une lassitude... bref, je me suis retrouvée sous le niveau de la mer. Un peu normal je pense car après avoir 'combattu'' durant des années, la tension était tombée d'un coup. Un coup brutal quand même! Malgré l'état de la personne, on ne voit pas toujours par où l'on va.... on se voile un peu la face.. Espoir ? non pas du tout.. mais ce fut assez soudain..en à peine 10 jours !<br /> J'ai commencé à me ''remettre'' récupérer, reprendre des forces, et quelques part je me rendais compte que je pouvais souffler.... oui mais....<br /> Souffler, seule avec 3 enfants, une maison en travaux, des soucis d'argent, des problèmes de successions.... Burn out!<br /> Sans compte que je me suis faite escroquer par des personnes mal intentionnées, qu'il a fallut aller chez les avocats.... une sinécure quoi !<br /> J'ai tout déconnecté! Quand je dis déconnecté, je me levais le matin, regardait les enfants partir pour l'école et puis.... je les voyais rentrer sans savoir où était passé les heures de la journée... Qu'avais-je fais? Rien, je restais là, assise sur ma chaise, regardant une fenêtre et attendait qu'elle s'ouvre vers un monde imaginaire, meilleur, une autre vie..<br /> Voilà, tout le monde me prend pour une folle ! (Ca c'est fait 🙂 ), j'ai perdu 10 kilos en quelques semaines, déjà que j'étais pas bien lourde.. sans rire, j'ai vu le pire!<br /> Rassurez-vous, je suis allée consulter afin d'avoir une explication à cela. Il parait que je me suis mise en mode 'vieille''. Trop c'était trop, trop à assumer, trop à endurer, trop.... il fallait me sauver. Une partie de moi, s'est donc détachée et a fait en sorte de 'm'isoler'' le temps que je puisse récupérer.<br /> Ce qui fut fait!<br /> Doucement, j'ai repris les choses en main, (sans aide), j'ai reconstruit autour de moi, réglé les litiges.. etc..je me suis même remise à créer, à mes passions...j'ai lutté.<br /> C'est à ce moment là que je me suis aperçue que j'étais vraiment seule, refaire ma vie ! Pourquoi pas!<br /> J'ai tâtonné, tombée amoureuse de l'impossible... une collégienne mais avec la tête accrochée quand même.<br /> Je fini par rencontrer quelqu'un.. il semble être bien.<br /> Il me fait penser un peu à mon père dans sa façon d'être, d'écouter de questionner, car questionner il questionne...il veut tout savoir de moi, de mon passé, de ma vie.... il me raconte la sienne et ses déboires sentimentaux, des expériences de vie mais aussi sexuelles, tel que les clubs échangistes avec une de ses partenaires avec qui il a vécu 6 ans, me raconte sa première vie, son enfant avec une amie d'enfance, le pourquoi de leur rupture, d'autres aventures,... une relation de 3 ans avec une femme qui d'après lui aurait subit des violences sexuelles.. et voilà, à 47 ans, il rêvait de refaire sa vie, une vie stable, une vie de famille....<br /> Nous en étions un peu là tous les deux.<br /> La relation va aller très vite, moins de 3 semaines plus tard, il va s'installer chez moi sans crier gare.... je ne vais pas trop me poser de question (car je me connais, il faut toujours que j'analyse tout, je suis méfiante, je vois le pire en tout) Tout allait bien, j'ai donc remballé mon petit diable critique... Mes enfants l'acceptaient, lui de même.. il faisait tout pour leur faire plaisir, à débarqué avec des pc, des ceci, des cela.... (le petit diable me disait : ''attention, cela ressemble à de l'achat...'' ) mon côté ''raisonné'' me criait : normal, il veut se faire accepter.<br /> A peine un mois ensemble, que je me fêle les côtes... bravo ! Je ne vous ferai pas un topo de la douleur que cela engendre... mais côté relation sexuelle, monsieur n'accepte aucune excuse... quant au partage du lit, c'est 3/4 pour lui et 1/2 quart pour moi, car je dois replier les jambes pour qu'il soit bien installé...<br /> J'ai donc migré quelques nuits de temps à autres dans le divan... cela ne plaisait pas! Disputes. Première séparation.<br /> (quelques jours). A son retour, il me dit que je dois être plus ''démonstrative'' lui consacrer plus de temps, passer du temps avec lui, que mes enfants souffrent de ma situation, que ceux ci se rendent compte que je suis mal, que je vais mal... tout va être remis en question, l'éducation que je leur ai donné, ma façon d'être avec eux... Pas un jour ne passera sans avoir une prise de tête avec l'un ou l'autre... mon ainé ira jusqu'à m'imposer la présence de sa petite amie sans gêne, et sans respect.. les insultes vont se mettre à voler... les menaces aussi.... (de la part de mon fils) quant aux plus jeunes, ils ne savent plus... mon compagnon leur fait des plaisirs.. quant à moi, je leur demande sans cesse de ranger leurs affaires....<br /> On va encore se séparer... il va revenir.... on se séparera encore... le topo va durer jusque fin d'année, ou quelques jours avant son départ pour l'étranger, il prendra contact pour que l'on se réconcilie...je passerai les fêtes seule avec les enfants, tandis que lui est en Asie en vacances... il m'appelle tous les jours. tout va bien !<br /> (vacances réservées lors de notre séparation mais préparées encore quand nous étions ensemble) - chose apprise par après-<br /> Retour de vacances, nous sommes en janvier. J'invite son amie à diner... et là sans crier gare, tant que je suis dans la cuisine, une discussion est amorcée... son amie que je connais depuis quelques heures a peine, me lance quand j'arrive m'asseoir '' que dans un couple il faut faire des concessions..''...j'avoue n'avoir pas tout compris sur le moment... j'écoute donc et là, je comprends qu'il me reproche de ne pas avoir voulu partir en décembre en Alsace avec lui...en laissant mes enfants seuls à la maison en période d'examens.. euh... le couple doit passer avant tout! .. Cette nuit là, je ne suis pas montée me coucher, j'en avais trop sur la pomme de terre... à 2heures du matin, il descend.. disposée a avoir une conversation calme et constructive, je lui dit.. ''ok parlons en''.. IL me rétorquera ''demande à tes enfants...ils ont peur de toi, ils ont plein de choses à te reprocher, ils n'osent te parler....''<br /> Sujet de départ : vacances... sujet à 2 heures du matin ''je traumatise mes enfants....''<br /> Je vais subir cette nuit les reproches, insultes et menaces de mon aîné, je parle de menace physique... lui restera assis dans le fauteuil à acquiescer.... quant aux deux plus jeunes, ils n'y comprennent rien, tout comme moi, car ils me disent n'avoir absolument rien à me reprocher.. sauf peut être de leur demander de m'aider dans certaines tâches ménagères.<br /> Cela ira jusqu'à me dire que mon propre père ne me supporte plus, ne veux plus me voir et que c'est pour cela qu'on ne le voit presque plus à la maison..<br /> Je prendrai contact avec mon père, et lui demanderai ouvertement... il sera offusqué que mon fils ait pu me tenir de tel propos, en colère aussi de ce qui s'est passé à mon encontre cette nuit là... tellement en colère, qu'il débarquera et mettra les pieds dans le plat.. et les pendules à l'heure.<br /> De mon côté, c'est simple.. puisque je fais tout mal, que je suis une grosse nulle, qu'ils se débrouillent tous sans moi.... cela va durer quelques jours, où un après midi mon compagnon arrivera me dire qu'il faut que je reprenne les choses en main, qu'il n'a jamais été d'accord avec ce qui m'avait été reproché cette nuit là par mon aîné... qu'il n'avait rien dit, et qu'il avait eu tord... que c'était de la maltraitance ce que j'avais subit... bref... ''je n'y suis pour rien..., ne suis pas responsable de... ''... mais on va se séparer car j'ai du mal à avaler tout cela...<br /> Lorsqu'il partira cette fois là, il me soulignera son manque à gagner depuis qu'il me connait, son manque de sexe, son manque d'amour, de geste, de calins, de moments.... (a savoir que nous avions relations tous les jours ou presque et parfois deux fois par jours pour répondre à ses demandes... aussi que souvent au milieu de la nuit, il me grimpait dessus sans préambules car il avait envie.... )<br /> Je l'ai laissé vider son sac, j'ai tout pris à ma charge.. suis en tord ok... pas assez, trop... bref.. j'ai avalé... autant que j'ai pu.<br /> Plusieurs semaines plus tard, il reprendra contact avec moi... on va se remettre ensemble. nous sommes fin mai début juin.. il revient d'un séjour avec son amie en Irlande... (aucune relation entre eux car physiquement il ne l'aime pas, mais dit d'elle qu'elle est son âme soeur)<br /> On parlera de projets de week end ensemble à son retour de vacances, car oui, il repart. pour l'afrique 15 jours... je lui dis ne pas vouloir reprendre trop vite une vie commune, de prendre le temps... tout est ok...<br /> Il revient d'afique.. chez moi! Les enfants sont en vacances, nous ne sommes que deux. tout va bien...<br /> Retour des enfants, calme... cela ne va pas durer... j'ai un souci d'ordre intime et ne suis plus réglée depuis plusieurs semaines.. il part chez son ami cette fois et lui annonce que je suis enceinte !... Même moi, je n'en sais rien ! Je prendrai assez mal cette intrusion dans mon intimité... surtout que ce n'est pas la première fois, il raconte à son ami nos relations au lit, le fait à son fils et puis au mien de 15 ans !.... S'en excuses mais recommence... sans compter tout ce qui se dit que je ne sais pas, puisque jamais il téléphone devant moi à l'un ou l'autre, ne les voit que dans la journée dans ces heures de travail... et souvent me le cache... même les sms sont effacés... de peurs sans doute que je lise, aucune trace écrites de rien.. même pas les paiements d'ailleurs.<br /> Il va claquer la porte et aller dormir une nuit chez lui, revenir le lendemain comme si de rien n'était, mais disant qu'il avait besoin de souffler<br /> Depuis, plus de séparation, mais des hauts , des bas et toujours les même reproches... niveau sexe, c'est nettement plus calme, 3 inflammations traitées par antibiotique pour ma part.. une côté déplacée par maladresse, une autre par accident ont ralenti un peu la situation...<br /> Il ne se lave pratiquement pas, (1 fois semaine et encore) fait avec le même slip une semaine voir plus..il me dit rentrer crevé de son boulot. (part à 8h30.. revient vers 14 heures habituellement, deux ou trois jours semaines, il passe l'après midi au kiné, ou chez son amie ou ami...mange et boit un bout avant de rentrer à 17 heures me disant qu'il vient seulement de terminer.. rentre va se coucher deux heures... se met derrière son pc.... me parle de ses clients, son patron.. de son patron, de ses clients.. met en avant son chiffre d'affaire (hors il n'en gagne pas plus pour autant) me laisse sous entendre que financièrement c'est la crise vu les dépenses qu'il fait pour nous... (il a son appartement, paye son loyer et ses charges= aucune consommation puisqu'il vit ici) mais va faire quelques courses groupées, raméne vin, alcool, etc qui ne sont pas pour nous.. quant aux restes... alimentations, factures maison, etc tout est pour moi _Même son tabac actuellement, je le paie... ce qui lui fait faire une économie de 10 euros par jour.. à la maison, de temps à autre, il emplie des assiettes sur le bord de la table pour la débarrasser mais ce sont les enfants qui s'en chargent... je m'occuper de la maison, de mes enfants, fait les navettes, les courses, l'administratif, de mon boulot.. mais cela ne semble pas encore assez car je ne suis pas disponible assez pour lui.... je ne passe pas assez de temps avec lui..<br /> et c'est vrai _ je ne le nie pas _<br /> De la journée, je m'occupe de ma maison, de l'adminstratif, de la famille (grand parents notamment = ne vit pas avec nous) je fais les courses, vais tous les jours récupérer les enfants (3 horaires différents), fait a manger.. pense aux poubelles... et je monte ma propre entreprise en ce moment.... le soir venu, il se met devant son pc, joue tant dis que moi, je commence ma troisième journée dans mon atelier au fond de la maison...<br /> et lorsque je vais m'asseoir en face de lui pour parler un peu...j'ai ''j'ai réussi le niveau'' ou encore ma copine.. ou mon patron...<br /> De la journée, si je n'envoie pas de messages... rien, en rentrant, il ne me demande pas comment ça va mais raconte sa journée... et lorsqu'il me demande ce que je vais faire de la mienne, on sent (et je ne pense pas me faire de film) ... tu vas faire quoi pour t'amuser aujourd'hui....? _<br /> Au niveau relation intime, c'est ''je te mets la main dans la culotte, te dis que tu as un petit cul, que je vais te la mettre....'' et je dois avoir envie.. s'il lui arrive d'avoir une panne pendant, il dira, 'fini moi' je ne peux pas rester comme ca.. l'autre ben.. tant pis .... Il me reproche de ne pas vouloir lui faire de fellation pour l'endormir... ou encore de ne pas lui sauter dessus régulièrement....là aussi c'est vrai, je n'ai jamais très envie, quelque chose me bloque. LOrsque j'ai envie et le lui montre, c'est à peine si cela ne dégénère pas en porno sado... et je n'aime pas ça.<br /> Nous en avons déjà discuté mais rien à faire, rien ne change et plus j'avance, moins j'ai d'envies.<br /> Je ne le regarde pas avec du dégoût, ni même de la malveillance, je lui trouve toujours des excuses et me remet toujours en question. Je tente de me lancer dans une affaire, aucune aide, aucun encouragements, bien du contraire, il m'a déjà dit que si j'y arrivais seule que se serait une gageur de ma part.. que j'avais besoin avant tout d'une vie de famille, et me prend en comparaison sa deuxième compagne qui a voulu réaliser son rêve et que n'y tenant plus, il était parti..il va même dire aux enfants que je vais me casser la figure....<br /> Je n'y croyais pas trop mais dernièrement, il s'est passé une bonne chose pour moi, il n'en a même pas parlé a ses parents, qui furent agréablement surpris de ma réussite....<br /> Que dois je penser de tout ceci?<br /> Comment dois je aborder tout cela?<br /> Je ne sais plus....<br /> Une rupture tot ou tard semble inévitable .. mais il y en a déjà eu des ruptures et chaque fois, c'est lui qui est revenu.... et je l'ai repris... Peur d'être seule ? Oui sans doute.. mais alors.. que faut il faire ?<br /> Voilà, je vous ai soulé..... mais si j'avais au moins des avis... cela m'aiderait peut être à y voir plus clair....<br /> si vous êtes arrivé jusqu'ici, merci _<br /> Marie

Je ne sais plus..

Bonjour,<br /><br /> Je connais mon compagnon depuis 8 ans..<br /><br /> Nous ne vivons pas ensemble. On se voit les week-ends, et les vacances.<br /><br /> Ca se passe très bien, même si malgré tout l'euphorie des premières années s'est envolée..<br /><br /> Il est prévu qu'à ma retraite dans 1an et demi, on vive ensemble. Moi je rendrais la maison que je loue et lui vendrait sa maison.<br /><br /> Il souhaiterait racheter un bien proche de la Vendée où il possède un appartement que nous occupons l'été et un studio qu'il met en location..<br /><br /> Il voudrait pouvoir gérer en direct la location du studio, d'où le rapprochement..<br /><br /> Le problème c'est que moi j'ai très peu d'économies, comparativement à lui qui aura le bénéfice de la vente de sa maison, plus une coquette somme d'argent de placée..<br /><br /> Et pas question pour moi d'emprunter à plus de 60 balais! D'ailleurs les banques ne me prêteraient peu et je n'ai pas du tt envie de m'endetter en sachant que les retraites ne sont pas faramineuses en matière de ressources!!!!!<br /><br /> Du coup, honnêtement je ne sais pas du tout quelle solution adopter..<br /><br /> Auriez-vous quelques idées à me proposer??<br /><br /> Merci d'avance