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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

Bonjour, je suis une fille de 18 ans et cela fait 3 ans que je vis avec l'anxiété. Au début c'était supportable mais plus le temps passe moins j'arrive a supporter cette anxiété. Elle me gâche totalement la vie, j'ai peur de TOUT. Je suis toujours entrain de cogiter, mon esprit n'est jamais au repos, ça ne s'arrête JAMAIS! Je me remémore en boucle des faits passés, je cogite jusqu'à en avoir la nausée sur des événements futurs.<br /><br /> Je me lève TOUS les matins avec un poids sur le cœur et une envie de vomir. La nuit je fais de merveilleux rêves, je rêve de ce que je voudrais qu'il se passe dans ma vie et ces rêves paraissent tellement réels, je suis finalement heureuse mais quand je me réveille je suis brisée, je réalise que ce n'est pas la réalité. Et j'ai juste envie d'une chose, c'est de pleurer.<br /><br /> Personne ne tient à moi, littéralement personne! Je me sens tout le temps seule, même quand je suis entourée de gens. J'en ai tellement sur le cœur, j'aimerais tout dire à quelqu'un mais personne n'est là pour moi. Ma vie est inutile, je me sens inutile. Je ne sers complètement à rien, je me sens invisible, personne me remarque, personne ne fait attention à moi. Je me lève le matin, je n'ai pas de but, rien. Rien ne va dans ma vie, je n'ai absolument rien pour moi.<br /><br /> Il y a trois mois j'ai "repéré" un garçon, et très vite je me suis attachée à lui, surtout à sa personnalité. C'était la première fois pour moi, je ne me suis jamais attachée à un garçon. Je me disais qu'il avait l'air d'être un mec génial, vraiment je le pensais. Je pensais tout le temps à lui, je me posais beaucoup trop de questions qui restaient sans réponse et ça en devenait même invivable. Je lui ai accordé beaucoup trop d'importance car j'étais dans une mauvaise passe et j'avais besoin de me raccrocher à quelque chose. A partir de là je commençais à me sentir mieux, j'avais un peu plus la joie de vivre, je me levais le matin en me disant que j'allais le voir, j'étais comme une gamine.. On ne s'était jamais parlé et je n'osais pas. J'ai finalement osé lui parler et je me suis rendue compte qu'il ne voulait pas me connaitre (ce qui est vraiment très troublant mais je ne vais pas exposer mes pensée sur ce sujet ici, mais je ne sais pas pourquoi il ne veut pas me connaitre, ça me brise, je me dis que je dois vraiment être un déchet) et qu'en plus de ça il n'était pas la personne que je pensais. Et je m'en veux tellement parce que sans qu'il le sache je lui ai TOUT donné, je lui ai donné tout ce qu'il me restait.<br /> Avant de le rencontrer j'étais tellement pas bien que j'ai placé trop d'espoir en lui.. Maintenant je me sens brisée, avant je n'avais rien mais alors là il a pris le peu de joie que j'avais en moi et s'est barré avec. C’est dommage parce que j'ai l'impression qu'on a la même personnalité et beaucoup de points communs, et qu'on aurait pu s'aider mutuellement.. Je suis détruite, penser à lui et cet espoir me permettaient de tenir mais là je n'ai plus rien. Je m'en veux parce que j'ai encore de l'espoir même si je sais que c'est fichu, je suis encore là en penser qu'il est quelqu'un de formidable, je n'arrête pas de m'imaginer des scénarios, je n'en peux plus.<br /><br /> Je ne vois pas de futur. Je n'ai pas l'impression d'avoir ma place sur cette Terre, c'est horrible. Bien que la vie soit dure avec moi et que personne n'ait jamais été présent pour moi, un de mes plus grands souhaits est d'aider les gens. Et je me sens tellement bête parce que personne n'est jamais présent pour m'aider et pour moi aider les gens c'est dans ma nature.. Plus tard je voudrais devenir médecin et faire des missions humanitaires, je sens que j'en ai besoin, j'ai besoin de me sentir utile.<br /><br /> Je me déteste autant physiquement que mentalement. J'adore me faire du mal, pas par la violence physique mais plutôt mentale. Je ne sais pas pourquoi j'adore me faire autant de mal, je me déteste vraiment.. Je vis avec des pensées négatives tout le temps, je me pose plein de questions par rapport à des détails pourtant insignifiants. La moindre action que je fais, je suis obligée d'y réfléchir comme une tarée et quand l'action est passée je me la rejoue en boucle dans ma tête en cherchant toutes les gaffes que j'ai pu faire ou dire. Je n'arrive même plus à être objective, la moindre chose que je reçois, comme par exemple une parole, je cogite tellement dessus que je vois du péjoratif partout. Je deviens paranoïaque..<br /><br /> Avant, une de mes plus grandes peurs était la mort, j'avais tellement peur de mourir, vraiment. Je n'ai jamais pensé au suicide mais je me demande souvent ce que je fais encore ici, car rien ne me retient... Maintenant je me dis que si demain je devais mourir percutée par un camion et bien c'est la vie, c'est comme ça. Je ne suis pas prête à m'enlever ma vie de moi-même, pour l'instant, mais si je venais à mourir ça ne serait pas une mauvaise chose.. Je veux juste être en paix, je ne demande que ça, je veux juste être heureuse, je veux exister, je veux vivre et non survivre. Je veux que ma vie ait un sens..<br /><br /> Merci d'avoir lu jusqu'au bout, c'est tout ce que j'ai sur le cœur en ce moment..

pourquoi suis-je toujours en vie?

Voila, je poste un sujet pour essayer de comprendre ou j'en suis dans ma vie.<br /><br /> Mon histoire est longue et peu commune je pense. Je suis marié depuis 6 ans et en couple depuis 10 ans, j'ai 31 ans et 2 enfants.<br /><br /> "Tout commence" il y a environ 1 an et demi quand je m'inscris sur un site de rencontre pour avoir des relations extra conjugales.<br /> Ma femme ne me satisfait plus, étant devenue plus mère que femme. Je rencontre une fille P. avec qui je lie des liens d'amitié très fort.<br /> Entre temps, je rencontre d'autres femmes avec qui je prend du plaisir.<br /> Mes liens avec P. deviennent très fort, on se parle toute la journée et on se raconte tout ce qui se passe. Mais notre relation reste amicale malgré une forte attirance l'un pour l'autre. Cette fille est atteinte de maladies et elle me touche énormément.<br /> Courant du mois de mai, mon petit frère, suite à un accident, décède. Je me sens seul, isoler et ne trouvant le soutien de personne (ma femme est partie en vacances avec les petits) P. vient me voir pour essayer de me relever la tête et on passe la nuit ensemble. Le lendemain, on se demande ce que l'on doit faire continuer ou arrêter avant de faire trop de dégâts entre nous. Je prends la décision de continuer.<br /> Nous vivons ensemble un amour que tout le monde pourrait nous envier. On forme un très joli couple (elle me comprend, me satisfait, m’écoute, etc...). Mais je ne peux oublier que je suis marié et en couple.<br /> Je vais voir un psy pour faire le point sur ma situation.<br /> En aout, je décide de tout arreter car je n'ai pas le courage de partir de chez moi.<br /> Je reste néanmoins en contact avec P. et malgré notre décision de ne plus se revoir, on craque et peu de temps après nous nous remettons ensemble.<br /> On alterne disputes et bons moments, elle veux que je quitte mon foyer pour qu'on construise une vraie relation, je ne trouve pas le courage de le faire....<br /> Fin octobre, ma situation n’évolue pas, elle découvre que je lui ai menti pour les autres femmes (que j'ai continué à voir pendant notre relation lorsqu'on se disputait), et elle met fin à notre relation.<br /> On coupe les ponts 12h... on se revoit mi novembre, et on craque de nouveau.. je décide que notre relation n’évoluera pas, elle accepte, on continue de se voir depuis....<br /><br /> A coté de ça, chez moi :<br /> lorsque j'ai rencontré ma femme en école sup, tout était parfait, elle correspondait à mes attentes.<br /> A la prise de son emploi, nos relations ont changé petit à petit : moins de rapport sexuels, la routine qui s'installe etc<br /> J'admet n'avoir rien tenté pour casser la routine.<br /> A la naissance de notre enfant, elle deviens mère... On s’éloigne sans s'en apercevoir.<br /> Notre deuxième enfant nait donc y'a 2 ans.<br /><br /> Outre le manque de rapport sexuel, depuis la naissance de notre première enfant, elle ne me porte plus aucune attention, n'a plus de geste attentionné etc<br /> On passe nos soirées chacun de notre coté, elle sur son pc, moi devant la télé.<br /><br /> D'où ma démarche de m'inscrire sur ce site de rencontre.<br /><br /> Elle apprend que j'ai une maitresse en aout, elle fait quelques efforts mais ça ne dure. J'ai essayé de faire des efforts mais l'envie n’était pas là.<br /> La situation n’évolue pas.<br /> Octobre, elle apprend que j'ai continué à voir P., elle semble voir que je m’éloigne et fais des efforts...<br /> Mais nous n'avons eu qu'un seul rapport sexuel et j'y ai pris très peu de plaisir...<br /><br /> Bien évidemment, il n'y a pas que le sexe qui pose problème, il y a pleins de chose qui me dérange (pas attentionnée, bordélique, etc...)<br /><br /> J'espère qu'elle peux changer et perdure dans l'optique de sauver mon couple.<br /><br /> Je reste mais j'ai toujours des sentiments amoureux pour P. que je m'interdis d'avoir pour elle.<br /><br /> Qu'en pensez vous ?

Ou en suis je dans ma vie

Bonjour, j'ai 21ans je suis une fille est je suis bizarre.. j'ai pas d'amies et je sors pas.Je vous décrit ma routine de vie. Je me lève tot le matin je me lave le visage , je re rentre dans mon lit et je peux passer toute ma journée au lit , mon lit c'est mon confort. Comment je suis arriver ainsi en 2017 fin d'une relation qui m'a beaucoup affecter sans m'en rendre compte.<br /> J'ai perdu des amies, j'ai une seule ami mais elle a sa vie on se voit pas. Je souffre pas jaime ma tranquilité mais je me sens seule par moment . J'aime sortir mais cst rare j'aime sortir avec ma mère et ma soeur cst tout. Ma famille viens a la maison je reste au lit je sors pas j'aime pas voir les gens . Quand je suis a une fete je me sens inutile. Je parle pas.<br /> Et de plus j'ai un tic quand je suis dans mon lit je balance mon corps en avant et en arriere.. ou quand je suis assis cst pareil je sais pas si cst normal ou pas. J'arrive pas a faire confiance aux autres, ni a parler. Je me leve tot et le soir incapable de m'endormir je sais pas pourquoi je suis comme ca

Suis je en dépression?

Bonjour, depuis mon entrée au lycée (il y a quatre ans de cela), je suis constamment morose et je remarque que je perds de plus en plus confiance en moi. Je ne sais pas si je suis dépressive, j'ai lu à ce sujet mais je n'ai jamais consulté. Je pense qu'il est nécessaire de préciser les conditions d'apparitions de celle-ci, peut être cela aidera-t-il dans la compréhension de mon état:<br /><br /> Je n'ai jamais été très sociable et ai toujours été très plutôt timide, mais j'ai tout de même appris à parler avec mes camarades tout au long du lycée, non sans difficultés, mais sympathisant avec eux sans toutefois devenir de vrais amis (je n'avais qu'une véritable amie). C'était une ambiance chaleureuse et je m'y sentais plutôt bien.<br /> Cependant, déjà à partir de la 1ère, j'ai commencé à penser à l'après-bac: je m'y réjouissais en me disant que je pourrais enfin faire ce que j'ai toujours voulu, à savoir des études dans l'art, mais en même temps je le redoutais socialement, car toutes les personnes avec qui j'avais si difficilement réussi à sympathiser ne seraient plus là.<br /> Un jour, on était allé au restaurant avec des amis de ma mère, je les voyais heureux, parlant de tous leurs voyages, leurs amours, leurs sorties, leur boulot,et moi j'étais là, sans avoir rien à dire. On me demandait si mes études se passaient bien, si tout allait bien avec mon copain, si je profitais de ma jeunesse, je répondais que oui. Et puis je suis tombée en larmes pendant le repas, personne n'a compris. C'était la première et la dernière fois que j'ai parlé de mes soucis avec ma mère et ma soeur, avec qui je n'ai pourtant jamais eu de problème pour parler.<br /><br /> Bref, j'étais travailleuse et j'avais des résultats plutôt satisfaisant, j'étais sûre d'avoir au moins une mention "assez bien" au bac. Mais ici fut la première déception, sans mention, je perdis une partie de ma confiance en moi, et je remis en question tout ce que j'avais pu accomplir auparavant.<br /> S'en suit mon entrée dans l'école d'art je que souhaitais, entrée "méritée" car j'avais réussi le concours. Au départ, j'avais retrouvé une sorte de confiance, je me disais que j'allais enfin être entourée de personnes aussi passionnées que moi et que j'allais enfin pouvoir partager, que ce serait plus facile de socialiser avec elles. Je suis restée seule quasiment toute l'année, j'ai pu me lier d'amitié avec une coréenne de ma classe mais ce ne fut que temporaire, car elle est partie au cours de l'année. Du côté de ma passion, j'ai eu l'impression qu'elle disparaissait de plus en plus. J'ai toujours rendu mes travaux à temps, satisfis mes professeurs par mes productions, mais je ne me suis pas satisfaite personnellement.<br /><br /> Je suis maintenant en deuxième année, et je sens que mon enthousiasme arrive à terme. Je suis renfermée dans mon appartement, ma bulle, constamment dans mon lit, j'essaye de travailler mais je n'ai plus envie. Je n'ai rien envie de faire, je me réfugie dans des jeux vidéos qui sont ma seule source de plaisir, mais je commence à avoir l'impression de ne plus les apprécier comme avant. Je vais en cours, tout le temps, mais même si un sujet m'intéresse, je n'ai plus la patience de le mener à terme, je ne suis jamais satisfaite de ce que je fais. J'ai envie de faire plein de choses, mais au lieu de les faire je reste là, immobile, dormant pour faire passer le temps, comme le disait Beckett dans Molloy: le sommeil est une sorte de protection, si paradoxal que cela puisse paraître. Parfois l'envie remonte en flèche, j'ai comme un pic de confiance qui ne sort de je ne sais où, je propose à mon copain de sortir, je travaille mes projets et puis deux jours après la chute est d'autant plus terrible.<br /> De même pour mes relations sociales, j'ai un "petit ami" depuis la troisième, j'étais folle amoureuse de lui, mais nous ne sommes finalement que deux amis, nous n'avons jamais rien fait de plus que de s'embrasser comme deux enfants. Et puis je ne peux pas le "larguer", c'est mon seul réel ami et je si il venait à mal le prendre, je n'aurai plus personne.<br /> Ma mère est constamment en train de me dire qu'il faut que je me bouge, et je sais qu'il faut que je le fasse, c'est le pire, mais cela m'est impossible pour l'instant, et je ne pense pas qu'elle comprenne ce que je ressens, moi même n'étant pas sûre.<br /><br /> Je suis perdue, dans le sens où l'ambition de ma vie, faire des études d'art, ne me motive plus. Pourtant cela m'intéresse. Et puis j'ai tout pour réussir, je le sais, mais je pourquoi je ne me réveille pas? J'ai l'impression d'être spectatrice de ma propre vie et de ne rien pouvoir faire pour y changer quelque chose.<br /><br /> En bref, j'ai envie de ne rien faire, je ne sors plus de chez moi, je ne parle que très peu avec mes proches, je glande, je ne me fais plus confiance. Le tout intensifié par le fait que je ne suis naturellement pas sociable et que passer un simple coup de téléphone me terrifie. Par contre je n'ai jamais songé au suicide, je ne peux pas songer à quitter ce monde sans n'avoir rien vu de la vie. C'est difficile pour moi de m'exposer ainsi mais je pense qu'il faut que je le fasse, déjà pour me sentir moins seule mais j'ai aussi besoin de conseils: dois-je consulter? ou que pourrais-je faire seule pour améliorer cette situation?<br /><br /> Charlotte, 19 ans.

Suis-je en dépression?

Bonjour,<br /><br /> Je vais essayer de ne pas faire trop long.... Voici mon histoire:<br /> Je suis en couple de puis 17 ans, nous avons deux enfants qui sont ados. Depuis plusieurs années nous avons plus de hauts que de bas, notre vie n'a pas été toujours rose, nous avons traversé des épreuves assez difficiles (entre nous et familiale) mais nous étions toujours là. Cette année, vers la mi-mai, mon compagnon a commencé à "pêter" un câble. Il était irrité pour le moindre truc, s'énervait pour un oui pour un non. C'est vrai que nous traversions, encore, une crise. Nous envisagions de faire un break mais on ne savait trop si ce serait une bonne chose ou pas. On essayait aussi de faire discret vis à vis des enfants.<br /> J'ai été opérée du genou et donc en repos forcé pour un certain temps, cela début juin. Comme j'étais à la maison, que la situation se dégradait entre nous, j'ai pensé que le break serait une bonne chose. Il a donc louer une chambre d'hôtel, nous avions dit aux enfants qu'il devait partir en dernière minute en mission pour son boulot, en remplacement d'un collègue. Je vais la raccourcir toute l'histoire mais il se fait qu'en fait, depuis mi mai, il s'était inscrit sur un site de rencontre (pour soi disant discuter....ben oui prends moi pour une quiche). Il a, bien évidemment, rencontré une femme (qui elle aussi était là pour discuter, requiche) et en fait, lors de son break, il a passer 2 nuits avec cette greluche (pardonnez mon langage, mais je ne peux pas l'appeler femme ou dame) ils s'étaient déjà vu avant cela mais très rapidement, jamais rien ne s'était passé (sans doute un bisou). J'ai très vite découvert des tas de mensonges qu'il m'avait dit, des choses qu'il a faites. Il était devenu un autre. J'avais l'impression d'avoir Dr Jeckyll et Mr Hyde à la maison. Je savais au fond de moi que ce n'était pas la vraie personne que je connaissais, ce qu'il était devenu était très moche (je lui ai dit). J'ai passé 2 mois horribles, nous devions nous séparer, nous faisions comme on pouvait devant les enfants, même s'ils savaient et sentaient une énergie négative entre nous. Mi-juillet (je vous passe beaucoup beaucoup de détails), il s'est rendu compte de la connerie qu'il venait de faire et a repris ses esprits, l'homme que je connaissais, était redevenu "normal". Bref. Nous nous sommes retrouvés, on est partis rien que tous les deux, on a beaucoup discuté, beaucoup communiqué. On a mis des choses en place et il m'a TOUT raconté de son "aventure" qui n'en était pas vraiment une même s'il a passé 2 nuits avec cette ....<br /> A notre retour de vacances, il s'est excusé auprès des enfants, leur disant qu'il s'en voulait du mal qu'il m'avait fait et du mal qu'il a fait aux enfants. Il s'est excusé déjà plusieurs fois auprès de moi, le pardon n'a pas encore été demandé car je ne suis pas prête à le faire, même si pour avancé il faudra que j'y arrive. Voici, enfin, pourquoi je vous écris. Depuis ce temps et surtout dernièrement, je suis en boucle, je lui en veux terriblement de ce qu'il m'a fait (pourtant sur le coup malgré ma colère, je savais que ce n'était pas lui et je n'avais pas ce ressenti) j'ai énormément de rancoeur et je suis en boucle. Je n'arrive pas à m'enlever cette pouf de ma tête. Ne me dite pas que si ce n'avait pas été elle, c'était une autre, qu'elle n'a fait que profiter d'une brèche dans notre couple et de son inscription pour lui mettre le grapin dessus. Je sais que cette pouf (encore une fois, désolée, je n'arrive pas à la nommée décemment) que de parler d'elle c'est lui donner une importance qu'elle n'a même pas, mais je suis en boucle. Je me réveille le matin et je vois son visage, je fais un truc je la vois, ça me mets dans une telle rage! Mon compagnon ramasse des piques dès que je peux en lancer et j'en suis malheureuse. Il sait dans quel état je suis, il n'y a pas un jour où il n'y pense pas, où il s'en veut. Sait que son attitude de cette satanée période il était odieux. Il sait que mon coeur est brisé et veut tout faire pour le réparer. Moi, un jour ça va, un jour je suis en larmes. Et je suis en boucle en permanence avec ça.<br /> Comment faire pour arrêter que cela me mine et me bouffe la vie? Comment arrêter de ruminer, d'avoir de la rancoeur en permanence? D'essayer de revivre mieux?<br /><br /> D'aller de l'avant? Est-ce seulement possible?<br /><br /> Merci de m'avoir lue et désolée si mon message semble brouillon.<br /> L.

je suis en boucle

bonjour,<br /><br /> j’écris aujourd'hui afin d'obtenir des réponse pour pouvoir avancer.<br /> il y a 3 mois j'ai perdu mon père quand je lui est annoncé mon homosexualité. il a eu des parole cruelle envers moi. je l'ai très mal vécu. je fais toujours le même cauchemar avec lui. depuis cette période j'ai eu un drôle de changement de comportement. moi qui suis tout le temps très joyeux, généreux,fêtard, sociable, assidu a l'école et au travail. tout cela c'est transformé en un isolement. je ne fréquente plus que mon copain et une ami très proche. en classe j'etait celui qui apportais une touche d'humour mais je n'arrive plus a rire. je suis devenu méchant avec les personnes qui m'entourent. je ne sors plus du tout. je passe mes journées allongé sur mon canapé a ne rien faire. je ne mange plus du tout c'est a dire que je mange environ 1 ou 2 yaourt par jour. je ne sors plus pour faire la fête non plus. je pleure souvent sans raison apparente, quelque fois chez moi quelque fois en voiture et même au travail. en parlant du travail... j'ai toujours été très appliqué dans mon métier de commercial, et la aujourd'hui je souhaite abandonner je ne veux plus travailler, je trouve plus aucune motivation à allez au travail.<br /> mais un de changement de comportement flagrant a été mes crise de nerf. j'ai toujours été quelqu'un de très gentil et très serviable, toujours très calme et posé. aujourd'hui il m'arrive d'avoir des comportements hyper impulsif ou je casse tout autour de moi. je suis totalement hors de contrôle.j'ai développé également une fatigue hors du commun. la semaine prochaine je vais voir une psy pour qu'elle m’éclaire mais j'aimerais savoir ce que vous en pensez? que puis je faire?

suis je en depression?

Bonjour à tous ,<br /><br /> Je n'ai jamais écris sur ce genre de forum , mais aujourd'hui je ne sais pas vers qui me tourner et ma détresse et mon mal etre grandissent de jour en jour . Je voudrais avoir des avis ou des témoignages qui pourraient m'aider .<br /><br /> Voici mon histoire :<br /> Lorsque que j'avais 15 ans j'ai rencontré mon premier amour (V) qui avait lui 17 ans , nous étions dans le même lycée , nous avons vécu une histoire pleine de passion et d'amour pour notre jeune âge . À 17 ans je change de lycée et me fait de nouveau amis , je me rapproche de l'un d'entre eux (J) et l'amour prend le dessus sur l'amitié . Je quitte V et commence une belle histoire avec J . Je n'avais rien à reprocher à V mais l'envie de voir de nouvelles choses , la curiosité on fait que je l'ai quitté . Mon histoire avec J à durée 6 ans , nous avons eu une petite fille ensemble , qui n'était pas prévu de ce moment mais que moi j'ai acceptée et chérie des le moment où j'ai vu ce test de grossesse positif . Des ce jour , J à commencer à etre violent , et horrible avec moi . Ce beau moment que dois être la grossesse c'est transformé en cauchemard . Je réussi à le quitter lorsque notre fille a eu 9 mois , pour elle je l'ai fait et pour qu'elle ne souffre pas au milieu de parents qui se déchirent et d'une mère maltraitée . Je continue donc ma vie plus paisiblement , et sereinement avec ma fille que je vois s'épanouir au fil des mois . Peu de temps après j'ai repris contact avec V , lui aussi avait refait sa vie , il avait l'air heureux et cet échange autour d'un café m'a soulagé du fait qu'il ne me détestait plus de l'avoir quitté à l'époque . Je tiens à préciser que malgres notre séparation j'avais toujours eu de énormément d'affection pour lui et que la culpabilité de l'avoir fais souffrir ete bien présente .<br /> Suite à ca je rencontre P , nous commençons une belle histoire d'amour , il s'occupe très bien de ma fille et moi , et vivons de beaux moments ensemble , de beaux projets s'installent et de cette union né mon deuxième enfant . Le bonheur est à son comble , j'ai vécu une grossesse de rêve entourée de personnes qui s'occupaient de moi . J'ai fait un énorme baby blues qui ete court mais tres intense . P l'a difficilement supporté et à commencé à s'éloigner de moi . Je m'en voulais mais c'était ainsi , beaucoup de femmes font des babys blues après un accouchement , je ne m'en voulait pas d'en avoir fait un mais en voulais beaucoup à P de me l'avoir reproché . Suite à cela j'ai continuer à voir P s'éloigner , à devenir assez sévère avec ma fille et ne s'occuper que très peu de notre fils . Lorsque j'ai voulu lui parler de nos probleme de couple , il m'a simplement répondu qu'il allai déménager pas loin de chez nous avec notre fils , sans meme chercher à régler le problème ( mon travail me prenant énormément de temps et de responsabilités il ete légitime que notre fils soit avec lui , ayant des horaires plus adaptés que les miens ) . Me revoilà seule donc avec mes enfants qui sont un coup chez moi un coup chez leurs papas . Deuxième échec de me vie . Je n'ai pas supporter me tromper deux fois sur ceux que je pensais etre les hommes de ma vie .<br /> Tres peu de temps après cette rupture V , refait son apparition , cette fois ci nos contacts sont réguliers et ce meme sentiment que je ressentais il y a 10 ans ( j'ai 25 ans aujourd'hui ) est réapparu . Cette fois ci n'étant plus en couple j'ai pu me permettre de lui faire part de l'affection et de l'amour que j'avais gardé pour lui . Lui étant en couple depuis 2 ans m'a fait part des mêmes sentiments . Nous nous sommes revus et nous sommes retombés dans les bras l'un de l'autre . Mon amour pour lui ete encore plus passionnel et fort qu'il y'a 10 ans , et cetait le cas pour lui également . Hélas depuis mes 15 ans , j'avais toujours ete en couple et j'avais besoin de temps pour moi et lui de temps pour quitter sa copine et enfin pouvoir continuer notre belle histoire commencée il y'a 10 ans . Cependant le temps que nous devions nous laisser nous l'avons passé ensemble . Mais lorsque qu'il été auprès de sa copine mon cœur explosait en morceaux , je ne supportais plus cette idée . Et les moments de la quitter ete sans cesse reporter , car celle ci avait un concours important à passer et qu'il ne voulait pas quelle le rate à cause de lui . Ce que j'ai compris et accepté . J'ai commencé à aller sur des sites tél que Tinder , lorsque qu'il n'était pas près de moi mais auprès d'elle , pour essayer de capter l'attention d'autres hommes et ne pas "penser" à lui pendant ces moments là . La solution "fonctionnait" mais je ne m'amusais pas plus que ca a chatter avec d'autres hommes . Je ne me sentais pas encore en couple avec V à ce moment étant lui encore en couple . Meme si le projet allait bientôt aboutir et qu'enfin nous serions réunis . Je me suis donc lancé et ai décidé de rencontrer un de ses hommes , nous avons passé une belle soiree et avons couché ensemble , mais cetait le but de la manœuvre , je ne cherchais rien de sérieux mais plus à me divertir et me changer les idées , qui étaient de plus en plus noires . Plus tard j'ai rencontré un autre homme mais nous n'avons pas ete plus loin que des petits "batifolages" . J'ai voulu arêter car j'ai ete éprise d'une grande culpabilité . V s'en ai rendu compte et a mené son enquête pour savoir ce qui me mettait dans cet état . Il a pris mon téléphone pendant que je dormais et à vu tous les messages des hommes avec qui je "flirtais" ( je m'étais pris au jeu et je papotais mais comme je l'ai déjà dit ca ne m'amusait pas vraiment mais V sortait quelque instant de ma tête pendant qu'une autre ete dans ses bras ) . Il m'a demandé des explications et je lui ai expliqué , que je faisais cela par quête d'attention . Que je l'aimais plus que je n'avais jamais aimé d'autre hommes mais que l'attente de sa rupture ete longue et douloureuse pour moi . Il n'a pas su que j'avais couché avec un homme et batifolé avec un autre . J'avais effacé des messages déjà avant car moi meme je voulais m'enlever ça de l'esprit . Nous avons longuement discuter et il a décidé de me pardonner . Je l'ai remercié pour sa confiance alors que je lui avait promis de ne pas l'avoir trompé ( il me disait que meme si il ete encore en couple dans l'attente du concours , que nous aussi nous étions en couple ; tandis que moi je ne m'étais pas faite cette idée la encore tant qu'il y avait encore sa copine dans les parages ) . J'ai préféré lui mentir sur les deux "aventures" que j'avais eu car je ne voulais pas le blesser et que j'avais honte moi meme d'avoir rencontré un homme juste pour ca ( je ne suis pas de ce genre mais je voulais essayer et surtout oublier ) je me disais qu'il été inutile de tout gâcher pour ca et que je finirais bien par me sortir ca de l'esprit . Nous avons repris notre train train et l'alchimie ete de retour après quelque jour de distance . Enfin après 7 mois il a quitté sa copine . Nous sommes parti une semaine en vacances tous les deux et avons passé un séjour de rêve . Jamais je n'avais passé d'aussi belles vacances , cetait magique et le dernier soir tandis que j'étais endormie il a repris mon téléphone et à regardé tous les messages que j'avais envoyé à ma meilleur amie (quelle sorte j'avais oublié de supprimer ceux la) . Et là il a donc découvert le poteau rose et mes deux aventures . Il est tres en colère mais me dit qu'il ne pourra jamais me quitter . En ce qui me concerne je suis au plus bas . Je m'en veux énormément et me trouve ignoble. Je ne fais que de pleurer et l'envie de mourir grandit à vu d'œil . Il est l'homme de ma vie et je l'ai blessé , deux fois . Il m'a remontré les messages de la première fois où je le remerciais de me faire confiance à nouveau , j'ai terriblement honte . Comment pourra-t-il à nouveau me faire confiance . Ce qui me semblait être un simple papillonnage de femme célibataire dans l'attente de l'amour de sa vie , s'est transformer en cauchemard . Ce soir je dois récupérer mes enfants après 15 jours chez leurs papas . Je me sens incapable de m'en occuper .<br /> J'ai peur de faire une bêtise , le monde n'a pas besoin de personne comme moi . Et mes enfants n'ont pas besoin d'une Maman qui leur apprend à ne pas mentir et qui le fait en retour . Je ne sais plus quoi faire je suis désemparée . Je ne pensais pas à mal , je pensais juste un peu profiter avant de me poser jusqu'à le fin de mes jours .<br /><br /> Merci de m'avoir lu pour ceux qui sont arrivés jusque là<br /><br /> Ozora

Je suis en détresse

Bonjour j'ai 15 ans. Depuis 2 ans, beaucoup de choses se sont passées dans ma (petite,oui) vie. Beaucoup de problèmes, deux accidents de voiture, 3 décès de proches, mes parents sont malades et tous deux en arrêt maladie depuis plus de 1 an, problèmes d'argent, mon frère s'est séparé de sa copine, encore une bouche de plus à nourrir (nous sommes 4 enfants). Dès que ça va mieux, quelque chose de mal arrive et c'est la rechute. Ma première fois avec un garçon, il y a moins d'1 an, n'était pas du tout voulue, mais on m'a quand même jugée pour ça et on continue de le faire, ne connaissant pas les faits. J'ai eu de fausses rumeurs à mon sujet, dû à mon ex car je ne voulais avoir aucunes relations sexuelles avec lui (surtout pas au bout de 3 semaines !) je me faisait traiter de pute, j'ai reçu des insultes par message, les gens me regardaient tous en chuchotant, cela il y a encore 2 mois.. Disons que ça s'est calmé, mais cela me suit beaucoup, on m'appelle dans la rue et j'entends des insultes, je me sens seule, même si j'ai deux meilleures amies je ne veux pas passer pour une victime, elles ont assez de problèmes.. Je n'ai pas envie de les embêter, la dernière fois que j'en ai parlé il y a 1 an et demi, après m'être mutilée à plusieurs reprises, en ayant fais des malaises psychologiques, en ayant fortement pensé et en étant sur le point de mettre fin à mes jours, la personne m'a dit que je me plaignait toujours, que je me faisais passer pour une victime, qu'il y avait pire que moi, alors je n'ai pas le droit d'être malheureuse. De ce fait je ne parle pas, je sourit et je baisse la tête. Je ne regarde personne dans les yeux, j'ai toujours la tête penchée etc, je n'ai aussi pas confiance en moi, j'ai de l'acné et aucuns traitements n'y font. Mes parents ne voient pas que je vais mal, ils sont malades, moi à côté d'eux je n'ai pas à me plaindre, donc je me protège avec mes livres, je lis jusqu'à l'ivresse, jusqu'à l'épuisement, et cela m'aide à m'endormir et à faire passer le temps. Pourtant même avec ça je me sens vide, épuisée à longueur de temps, je dors mal, j'ai mal au dos, j'ai l'impression que je ne peux que souffrir, que je n'ai le droit au bonheur seulement durant quelques rares et précieux instants. Je ne vais plus au sport, je mange beaucoup la journée. J'ai du mal à me concentrer en cours, je suis vite irritable, et j'ai grossis. J'aimerai qu'on m'aide, qu'on me dise si j'ai un problème. Chaque soir je ne contient plus mes larmes, c'est une accumulation de la journée ou je suis restée impassible. Je me déteste, je déteste les personnes autour de moi. Les gens me croient fortes, pensent que je suis une fille à fort caractère, mais à l'intérieur je suis aussi brisée que ce monde, aussi déglinguée que le ciel, je me tues lentement en souriant mais demain, je me demande comment je serai..

Je viens de perdre mon époux il y a un peu plus d'un mois maintenant mais je ne réalisé toujours pas. C'est comme si je planne ou je vis dans une quatrième dimension. Je me retrouve seule sans enfant, on était marié depuis 20 ans. Je suis expatrié dans un pays en Afrique et vais rentrer en France en juillet le temps de tout boucler. Je ne sais pas ce que je ressens, pourtant en rentrant à la maison après le travail, je me mets à pleurer et commence à lui parler car pour mois il est présent à mes côtes. Je ne suis pas croyante. Pourquoi je ne ressens rien malgré les larmes. Qui peu m'aider?

Un message qui m'a fait du bien à lire,<br /> alors je vous l'envoye :<br /><br /> en ces temps, ça fait du bien..<br /><br /> JE SUIS EN SÉCURITÉ<br /><br /> Vous trouvez-vous dans des situations où vous n'avez jamais été auparavant ? Êtes-vous surpris par certaines de vos actions ? Ressentez-vous quelques fois que c'est comme si vous ne vous connaissiez pas ou que vous ne connaissiez pas ceux qui sont autour de vous ?<br /><br /> Si c'est le cas, vous pouvez être à présent dans la nouvelle énergie qui porte en elle une manière de fonctionner totalement différente. Vous réalisez que le monde de l'illusion est en train de disparaître et, en même temps, vous observez la facilité avec laquelle vos pensées et vos rêves deviennent manifestes. C'est un paradoxe.<br /><br /> En un mot, cette énergie, que vous ne connaissiez pas jusqu’à aujourd’hui, peut faire remonter toutes vos peurs. Oui, c'est effrayant d'aller où vous n'avez jamais été et d'avoir des expériences totalement nouvelles, quel que soit votre âge. Vous pouvez croire à tort que vous avez eu assez d'expérience dans la vie pour comprendre et pour agir d'une manière calme et rationnelle. Vous auriez tort.<br /><br /> Nouveau signifie nouveau ! Vous n'avez aucune expérience de ce qui vous arrive et qui arrive à ceux qui vous entourent.<br /><br /> <strong>Nous vous donnons simplement un petit conseil sur la manière de vous conduire au mieux. Lorsque vous n'êtes pas sûrs de la façon de procéder, arrêtez-vous et ne faites rien, rien du tout. Alors la guidance viendra du lieu Saint où vous existez en réalité. Attendez cela.</strong><br /> <strong><br /> Vous êtes guidés, tout comme un parent qui tient la main de son enfant et le conduit sur son chemin. Durant cette période, ayez confiance et lâchez prise en sachant que vous êtes aimés et que vous êtes en sécurité.<br /><br /> Quoiqu'il arrive, on prend soin de moi. Je suis en sécurité.</strong>

je suis en vie