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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

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BEN ET MOI KI SUIS JE?

Il faut ré-si-ster !<br /> le premier venu : c vraiment pas LA solution !<br /> non non non<br /> Soyons fortes, les meufs !<br /> un peu de di-gni-té !<br /><br /> On <br /> rencontrera<br /> LE bon<br /> en <br /> temps<br /> et heure<br /> VOULUS !<br /><br /> Ouè !

c pas 1raison pr se taper nimporte ki !

? hein ki suis je????????????????<br /><br /> YA KE LES PETITESFEMELLESSEXUELLESKIPEUVENTRéPONDRE.

BONJOUR TOUT LE MONDE!!!!! KI SUIS JE?

Je m'appelle Laurianne, j'ai quinze ans et je suis en seconde. J'ai un petit copain, il s'appelle Matteo, il a un an de plus que moi, et je l'aime.<br /> Mais ma vie n'a pas toujours été ainsi.<br /> Il y a deux ans, alors que j'étais en quatrième, toutes les filles de mon âge ont commencé à parler de « sortir avec des garçons », toutes sortaient avec untel ou untel … Moi, je ne comprenais pas très bien ce que cette expression signifiait. Je n'osais pas le demander, parce que tout le monde avait l'air de le savoir, et je ne voulais pas passer pour une idiote… Mais c'est vrai, quoi … Comment ont-elles toutes découvert ça du jour au lendemain ? Comment faire pour savoir ? Interroger des amies, je l'ai déjà dit, c'est impossible … En parler avec les parents, encore moins … Je ne me voyais vraiment pas en train de parler de garçons avec ma mère, et encore moins avec mon père …<br /> Un jour que je trainais dans le couloir du collège, un garçon m'a abordée. Il m'a demandé comment je m'appelais, puis m'a demandé de sortir avec lui. Il avait trois ans de plus que moi, il était en première, que faisait-il dans le collège, me demanderez vous … C'est simplement que notre établissement faisait collège et lycée en même temps. Bon, pour en revenir à l'histoire, il avait donc seize ans, il s'appelait Alban et était en première … Seize ans, à l'époque je me disais que c'était très grand, et que par conséquence il devait savoir ce que c'était que de sortir avec … J'ai donc accepté en me disant que je verrais bien le résultat.<br /> Au début, ça allait très bien… Oui, c'était agréable de sortir avec un garçon, il était très gentil, m'offrait des bonbons, des chocolats … M'envoyais des messages sur mon téléphone. Chose étrange, je le réalise à présent, il ne m'a jamais embrassée, et d'ailleurs, je crois bien que je ne me serais pas laissé faire, et il devait le savoir …<br /> Un jour, il a changé du tout au tout … On avait l'habitude de rester ensemble après les cours, en attendant que ma mère vienne me chercher … Oh, bien sûr, elle n'était pas au courant, mais je finissais au plus tard à 16h30 et elle finissait son travail à 17h20 … Elle me disait bien de rester en salle d'étude ou au CDI, mais à treize ans, on n'est plus un bébé quand même, et je passait donc du temps avec Alban à ces moments là, en attendant que son bus arrive … Alors, pour en revenir à ce jour là, il est arrivé avec ses copains et au lieu de se montrer sympa comme d'habitude, il m'a bousculée …<br /> J'ai pas compris pourquoi, d'ailleurs je n'ai toujours pas compris, mais bon, c'est du passé maintenant … Alors, je l'ai bousculé à son tour, mais il était plus fort que moi, il m'a poussée, et m'a faite tomber …Alors, je suis partie …<br /> Les jours d'après il a été infernal, il n'arrêtait pas de m'appeler au téléphone et de me raccrocher au nez … J'ai réussi à l'éviter quelques temps, mais on ne pouvait pas éternellement jouer à cache-cache … <br /> Il a fini par m'attraper, sur le trottoir, devant le collège. Il était avec son groupe d'amis.<br /> Il m'a dit : <br /> -« Tu vas regretter de m'avoir frappé l'autre fois… »<br /> Il m'a tordu le bras, jusqu'à me faire crier, il m'a dit de me taire, mais je ne pouvais pas, pour que j'arrête, il fallait qu'il me lâche … Il a fini par me lâcher le bras, mais il m'a mis une gifle, alors j'ai pleuré, et je ne sais pas vraiment pourquoi, mais je me suis mise à marteler sa poitrine de mes poings, pourtant je savais que même si je voulais je n'arriverais pas à lui faire mal… <br /> Et là, j'ai eu de la chance, son bus est arrivé, il a eu juste le temps de monter dedans, mais tout en montant il m'a dit :<br /> -« Crois pas pouvoir m'échapper comme ça, fillette… » <br /> Ses copains se sont mis à rire, je ne sais pas s'ils riaient à cause de moi ou de lui, parce que, après tout, c'est moi qui avait frappé en dernier …<br /> Le lendemain matin, il m'attendait devant le portail, il m'a saisi le bras, m'a entrainée à l'écarts, et m'a donné un coup de poing dans le ventre qui m'a mise à terre … Ca les a fait rigoler lui et ses copains, mais moi, j'étais en larmes …<br /> Le point positif, c'est qu'après ça, j'ai plus jamais eu d'histoires avec lui …<br /> J'étais toujours en larme, quand Amélie est venue me voir, elle m'a demandé ce qui n'allait pas. Elle est très gentille Amélie, je l'ai pourtant délaissé un bon moment cette année, j'étais très souvent toute seule … Mais il faut que je vous explique, Amélie est ma meilleure amie depuis qu'on est en CM1, c'est à cette époque qu'elle a emménagé dans le village où j'habite, et on a vite été amies …<br /> En fait, je croyais qu'elle ne voulait plus me parler, c'est stupide, mais c'est comme ça … C'est pour ça que je m'étais un peu renfermée cette année, et ne lui parlait presque plus, je ne parlais presque plus à personne d'ailleurs, je n'allais presque pas en récré, je trainais dans les couloirs …<br /> Donc, quand elle m'a demandé ce qu'il n'allait pas, je lui ai tout dit ce que j'avais sur le cœur, je lui ai raconté ce qu'il s'était passé ces dernières semaines, comment ce garçon avait changé d'attitude ces derniers jours. Que je voulais bien suivre la mode et sortir avec un garçon, mais que je ne savais pas ce que c'était vraiment …<br /> Elle n'a pas rigolé. <br /> Elle m'a consolée … Elle m'a dit que ce mec était vraiment un crétin, et qu'il se croyait intéressant et fort parce qu'il était plus grand et plus expérimenté qu'elles …<br /> Elle m'a aussi expliqué comment on faisait pour sortir avec un garçon, c'est sa cousine qui le lui a dit cet été. Elle a de la chance d'avoir une cousine plus grande. Sa cousine a trois ans de plus qu'elle, et elle est toujours très gentille, je l'ai vue des fois pendant les vacances.<br /> Elle m'a aussi avoué qu'elle non plus n'était jamais encore sortie avec un garçon.<br /> Et ça se comprend, j'ai tellement grimacé quand elle a expliqué comment embrasser comme quand on embrasse pour de vrai, qu'elle a rigolé. Au début, je me suis vexée, j'ai cru qu'elle se moquait de moi, mais elle m'a rassurée, me disant qu'elle avait eu exactement la même réaction que moi. Sur ce, on a rigolé toutes les deux, et puis on n'était bien d'accord sur se point là : échanger des microbes avec un garçon, c'est dégoutant …<br /> Enfin, c'est ce qu'on pensait à l'époque, car maintenant, avec Matteo, je ne trouve pas cela dégoutant du tout. Bien sûr au début ça faisait bizarre, mais bizarre, ce n'est pas pareil que dégoutant, n'est ce pas ? Et oui, c'est que j'ai grandi, c'est la vie !<br /> Amélie quand à elle n'a toujours pas trouvé le garçon de son cœur, mais c'est pas grave, à quinze ans, on a encore toute la vie devant soi, elle ne va pas se jeter sur le premier venu comme font certaines filles de la classe pour montrer qu'elles ont un petit copain … Qu'est ce qu'on s'en moque … D'abord, est ce qu'une fille qui est capable d'avoir cinq petits amis différent durant un mois sait ce que ça veut dire aimer ? J'en doute fort, elle doit confondre amour avec amitié, en si peu de temps, on ne peut pas faire de projet, ni rien…<br /> Moi, plus tard, j'ai l'intention de me marier avec Matteo, on aura une maison dans le sud de la France, on aura trois enfants. Je ne sais pas le métier que j'exercerais plus tard, lui a décidé d'être vétérinaire, peut-être qu'on aura un enclos avec des chevaux …<br /> J'ai tout plein de projets qui se bousculent dans ma tête, ça parait loin, mais c'est mon avenir, en tout cas c'est comme ça que je le vois …

Sortir avec ...

Bonjour,<br /><br /> J'ouvre aujourd'hui un sujet car cela fait des mois que je me torture l'esprit avec des questions auxquelles je ne trouve pas de réponse, et... Je fais n'importe quoi car je suis perdue!<br /><br /> J'ai 24 ans. A 19 ans, lorsque j'étais encore dans mon cocon familial, dans mes études, j'ai rencontré un homme un peu plus âge que moi (+7 ans). J'en suis tombée folle amoureuse, je l'ai rapidement présenté à ma famille, il a été très apprécié et tout allait bien.<br /> Un an plus, tard, malheureusement, ma maman est décédée brutalement. N'ayant pas mon papa, qui est parti quand j'avais 8 mois, je me suis retrouvée "seule". Ma famille m'a soutenu, mais je n'étais pas forcément très proche d'eux... C'est donc mon copain qui a emménagé avec moi et qui s'est "occupé" de moi et pris soin de moi pour m'aider à ne pas flancher, et à terminer mes études... J'ai obtenu mes diplômes, j'ai trouvé du travail... Bref, je m'en suis plutôt bien sortie!<br /> Après quelques mois de vie commune, la relation s'est dégradée, et tout ce qui intéressait mon homme était les sorties, les copains, l'alcool et la drogue. Etant une personne ouverte d'esprit mais pas du tout prête à regarder les gens que j'aime se détruire, j'ai tout fait pour le retenir, l'empêcher de faire tout cela... Il a fini pas se calmer, mais j'y ai laissé des plumes, et à ce moment il a commencé à être parfois violent avec moi, ce que j'ai mis sur le compte de toutes ces choses (drogues) qui pouvaient influencer sa façon d'être.<br /> Ensuite, les choses sont plus ou moins rentrées dans l'ordre, nous avons déménagé avec nos animaux, une petite maison à la campagne... Génial !<br /> Mais après tout cela, et encore, je n'ai pas évoqué les comportements borderline (et plus surement!) avec les filles... Je manquais de confiance en lui, j'avais peur qu'il recommence à faire n'importe quoi et je l'avoue, j'étais parfois invivable... Ce qui me valait parfois de me ramasser des réflexions qui me rabaissaient, des paroles et gestes violents... En prétextant que je le "poussais à bout", et donc, je n'avais quasiment jamais droit à une excuse de sa part quand par exemple il s'était permis de lever la main sur moi ou me bousculer... Si quelqu'un s'excusait, en général, c'était moi!<br /> Ensuite, nous avons travaillé ensemble, dans la même entreprise : lui en cuisine, et moi en salle. Il était chef, dans une grosse brasserie, donc beaucoup de responsabilités... Là, les gros problèmes ont commencé... Il mélangeait vie pro et privée, m'engueulait au travail pour un truc de la maison et m'engueulait à la maison pour un truc de la vie pro... J'étais sans arrêt sous les reproches, j'étais selon ses paroles "une moins que rien, qui ne connaissait pas son boulot, une gamine, un louffia..." Tout celà sous le regard de l'équipe, qui plus ou moins me soutenait mais personne ne serait allé à l'affront avec lui car très sanguin et incontrôlable quand il s'énerve... Je revenais parfois travailler avec des marques, des petits bleus... Mes collègues n'étaient pas dupes ! J'ai eu le droit à des réflexions de la part de mon homme du style "tu pourrais cacher, tu le fais exprès, tu veux que l'on te plaigne".. Or pas dutout, j'avais honte ! Mais je n'allais pas louper des journées de travail, et ni me mettre un sac poubelle sur la tete !<br /> Dans l'entrefait, mon homme m'a trompé avec la réceptionniste de cette entreprise, tout le monde le savait pendant des mois, sauf moi... Je l'ai su quelques mois plus tard!<br /> Puis à mon travail, un de mes collègues a vu ma souffrance (j'étais plus ou moins déprimée, je pleurais souvent et je ne dormais pas beaucoup) il m'en a parlé, il a essayé d'être là pour moi (pourtant il était initialement ami avec mon homme)... Puis de fil et en aiguille, cette personne a pris de l'importance pour moi.<br /> Mon homme s'en est rendu compte (sans aucune certitude mais ce sont des choses que l'on ressent), ce qui m'a valu de belles crises de colère, et des coups, encore... Mais je n'ai pas arrêté de voir mon ami pour autant, jusqu'au jour où, ça a dérapé et.. On s'est embrassé. Ca n'a pas été plus loin... Ensuite mon homme a quitté l'entreprise et a souhaité que j'en fasse autant, simplement on me proposait un CDI et le poste que je convoitais au départ (à savoir pas serveuse mais réceptionniste en hotellerie), je ne me voyais donc pas lâcher tout cela pour "un caprice" . J'ai refusé. Entre temps il a appris ce que j'avais fait avec mon collègue... Ca a été pire que tout!! J'en ai pris ... Plein la tête, j'étais devenue une salope, dégueulasse, etc etc... Et lui, s'est fait menacer à plusieurs reprises par sms, et il a eu très peur, et moi aussi ! J'ai décidé de couper court avec cet ami afin que les choses ne dégénèrent pas plus, car vraiment j'étais terrorrisée !<br /> J'ai continué à travailler la bas, aux côtés de celui à qui m'interdisais de parler, de peur que ça se sache... Ca n'a pas duré très longtemps et j'ai recommencé à lui parler... Et le jeu est reparti de plus belle, plus ça allait plus ça devenait important pour nous deux... On avait des sentiments. Mais je ne pouvais rien faire et j'avais terriblement peur de ce qui pourrait se passer ! Mais je continuais à jouer avec le feu...<br /> Pendant ce temps, mon ami se doutait bien que je n'étais "pas claire" et nos relations ne s'amélioraient pas... Evidemment ! (bien qu'il n'était plus violent physiquement avec moi...) .<br /> J'ai eu un moment de passage à vide, je ne me sentais à ma place nulle part, je ne savais plus quoi faire pour me sentir en confiance et sereine... J'ai fini par quitter mon homme, à la suite d'une énorme dispute, avec violence... J'ai eu très très peur, j'ai appelé un membre de ma famille pour qu'il vienne me chercher car j'étais vraiment terrorisée ! Mon homme avait quitté la maison, j'en ai profité et suis partie en lui laissant un petit mot sur la table... Le truc le plus lâche du monde, mais je ne voyais pas comment faire autrement.<br /> Ensuite, j'ai eu beaucoup de mal à avoir des nouvelles de mon homme (car je m'inquiétais énormément pour lui... Il avait des réactions si soudaines ! On ne savait jamais ce qu'il pouvait faire !)... J'ai fini par récupérer mes affaires et mon chat, non sans mal... Et j'ai pris un appartement et commencé une relation avec le fameux garçon en question... Au départ, super. Simplement, plus le temps passait et plus, je voulais me cacher, j'avais peur, je ne décrochais pas suite à ma rupture, je savais que mon ex était mal et je culpabilisais trop, je ne pouvais pas accepter de le faire souffrir comme cela, parce que évidemment, même s'il s'est parfois mal comporté avec moi, il a tout de même un tas de qualités et c'est aussi quelqu'un de génial à qui je dois une fière chandelle de m'avoir épaulée dans l'épreuve la plus difficile de ma vie !<br /> Il a commencé à me manquer, ma maison et mes animaux aussi, ainsi que sa famille.. Je me sentais mal.Il m'envoyait des messages, parfois de colère, et parfois pour me culpabiliser, genre situation financiere desastreuse depuis mon depart, rien à manger, les animaux malades ou tristes que je sois partie... Bref, tout ça m'affectait énormément !! J'ai donc mis un terme à la relation que j'avais, et nous avons continué à nous voir en tant qu'ami (bien que les sentiments soient là !).<br /> Mon ex a perdu son papa, j'ai été avertie dès le jour où il allait partir, je n'ai pas hésité une seconde et j'ai directement été chercher mon ex (qui avait perdu son permis suite à notre rupture.. Alcool au volant) pour l'amener voir son père pour lui dire au revoir. Ca a été très dur pour moi, j'ai revu des personnes dont je n'avais pas de nouvelles depuis des mois, que je pensais me détester ... Et finalement, j'ai été "la bienvenue". Je me suis sentie bien à ce moment, j'avais beaucoup de peine de la situation mais je me sentais appartenir de nouveau à cette famille que j'affectionnais tant et cela m'a donné l'impression d'être à ma place.<br /> J'ai apporté du soutien à mon ex, on s'est revus tous les jours depuis cela (en mars), et on a fini par se remettre ensemble... Sans habiter ensemble !!!<br /> MAIS, j'ai toujours des relations ambigües avec mon "ami" et je suis en train de faire n'importe quoi. Il ne sait même pas que je suis retournée avec mon ex. Alors voilà, je mens, je mens, je mens... Je sens que mon ex est malheureux, et je me sens responsable donc j'ai envie de lui apporter du bonheur (je pense que c'est ma démarche) ... Et de l'autre côté je ne suis pas prête à tirer un trait sur cet autre homme à qui je tiens énormément...<br /> Et pour augmenter ma culpabilité, forcément, ces deux hommes ne sont maintenant plus amis... Mon "ami" a porté plainte contre mon ex pour "menace de mort par message téléphonique" il y a de nombreux mois, et donc... Mon ex est convoqué au tribunal en octobre pour répondre de ses actes... Si vous saviez toute la cupabilité que j'ai sur le dos...<br /><br /> Je sais que ca a été long mais je pense qu'il est important de décrire tout ce contexte, très très farfelu !! Je remercie ceux qui auront eu le COURAGE de me lire entièrement, et qui pourraient me répondre pour essayer de m'éclairer... Je ne sais pas pourquoi j'agis de cette manière et je n'arrive pas à avancer, ni dans un sens, ni dans l'autre. Ai-je besoin de consulter un psy pour m'aider ?<br /><br /> (Je dois ajouter que je suis incapable de dire "la vérite" à mon ex(avec qui je suis retournée) car j'ai peur de le blesser, et de ses réactions. Du coup je suis malhonnête et il le sent !)

Je suis perdue, larguée, je fais n'importe quoi...

je crois que je ne supporte pas le célibat et surtt ce terrible RIEN !<br /> Pas de ptit piquant d'une nouvelle rencontre, rien de rien!<br /> ça fait qqjours q je parle à un gar sur meetic et déjà j'en espère trop c'est affreux, au point d'être déçue si je sens qu'il n'y a pas trop de retour, c'est pathétique vu que ça fait seulement qq jours qu'on se parle!<br /> Mais j'aimerai déjà croire que, peut être c'est le bon! C'est terrible d'être autant en attente! Je ne le connais même pas en vrai!Pourquoi suis je comme ça, ça me gache tt de tjs espérer un avenir meilleur et de ne pas profiter du présent!<br /> J'aimerai déjà avoir l'impression que je compte pr lui, qu'il pense à moi.... 🙁 <br /> Qu'est ce que je peux faire? je me dis qu'il faudrait que j'arrête de lui parler pr arrêter d'espérer qqchose de débile d'un inconnu?<br /> qu'en pensez vous? comment sortir de ça? <br /> j'ai même l'impression que ça s'en ressent dans mon boulot puisque je vois tt en négatif je ne supporte rien

je me raccroche à n'importe qoi

Bonjour à tous!<br /><br /> J'ai 27 ans et je déteste sortir en boîte, dans un pub, ou même dans un café... Je ne connais personne d'autre que moi qui n'aime pas ça, je me sens donc anormale...<br /><br /> Encore hier soir, j'ai fait l'effort de passer une soirée dans un pub avec des collègues et je me suis ennuyée... Je n'avais qu'une hâte : partir!<br /><br /> Qu'est ce qui me déplaît dans ces sorties? Tout! Tout d'abord, je ne me sens pas à l'aise, j'ai l'impression que tout le monde me regarde et me passe au crible... Ensuite, c'est l'ambiance très superficielle que je n'aime pas : trop de paraître et pas assez de d'échange dénués d'arrières pensées... Et enfin, tout ça fait que je n'arrive pas à me lâcher et que j'ai l'impression que c'est écrit sur mon front!<br /><br /> Alors biensûr, il y a une dizaine d'années, tout ça ne me posait pas vraiment problème grâce à l'alcool qui me faisait oublier toutes ces préoccupations. Mais aujourd'hui, je n'en vois plus l'intérêt. Je préfère passé une soirée chez des amis ou en famille autour d'un bon repas.<br /><br /> Mais le problème c'est que je suis célibataire depuis plus de trois ans, que mes rares amis sont tous casés et que les rencontres sont de ce fait très limitées... Et c'est à ce moment là qu'on me reproche de ne pas sortir et que je me sens anormale...<br /><br /> J'ai toujours été plus ou moins timide et indépendante, mais avant j'aimais aller vers les autres et les découvrir, maintenant j'aurais plutôt tendance à les fuir et à devenir trop solitaire... Ca me fait peur car je me sens très différente...<br /><br /> Qu'en pensez vous? Est ce que d'autres personnes ont connus la même situation que moi?<br /><br /> J'ai besoin de vos témoignages, aidez moi!<br /><br /> Merci

Je n'aime pas sortir, suis-je anormale?

Bonsoir,<br /><br /> Certains se souviennent peut être de moi. Rapide résumé : mon mari m'a trompé pendant 1 an, je l'ai découvert, j'ai été détruite, j'ai décidé de pardonner, je voulais sincerement pardonner, plus facile à dire qu'à faire pourtant il a l'air de vraiment regretter, au fil des semaines je me suis aperçue que je ne l'aime plus, ses efforts ne servent a rien, je n'ai plus aucun respect pour lui, j'ai vu une psy seule 2 fois, puis en couple plusieurs fois, nous avons arrêté car ça n'avançait pas, je n'aime plus mon mari , elle ne peut pas faire de miracle. J'ai vu une avocate, en cas de divorce j'ai tout à perdre, c'est donc pour le moment inenvisageable. J'ai juste dit a mon mari que je ne l'aimais plus comme avant , il a été anéanti, je ne peux pas lui dire carrément que je ne l'aime plus du tout.<br /> Depuis je fais n'importe quoi, je suis en constante recherche d'adrénaline mais rien ne fonctionne vraiment. Je l'ai trompé avec 2 hommes différents, dont un qui est devenu régulier, j'ai essayé les sports extrêmes, essayer des drogues dures et eu d'autres comportement dangereux . Ça me fait plaisir sur le coup, ça m'éclate 5 minutes puis ensuite c'est fini, je me sens vide a nouveau et je réfléchis à la prochaine connerie que je pourrai faire.<br /> Je ne me crois pas dépressive, la psy l'aurai senti je pense (je ne lui ai pas tout raconté non plus, je vous rappelle que je suis expatriée dans un pays conservateur et malgré que cette femme soit éduquée et moderne, impossible de me confier comme à une compatriote française) mais elle l'aurai senti tout de même si j'avais besoin d'aide<br /><br /> Je me demande ce qui m'arrive. Non pas que j'ai envie d'arrêter , au contraire j'essaie de me "surpasser" a chaque fois, mais c'est comme si je n'étais jamais rassasié. C'est frustrant. Qu'en pensez vous? Avant l'infidélité de mon mari j'étais une personne tout a fait respectable et plutôt bien dans sa tête.<br /> Ce n'est pas le fait de regretter mes actes qui me fait poster ce sujet, c'est mon interrogation concernant cette adrenaline que je n'arrive pas a obtenir, quand je fais mes conneries , je n'ai pas le cœur qui bat a 1000, je n'ai pas la vraie montée d'adrénaline faite de peur et d'excitation, c'est frustrant.<br /> Et c'est comme si je voulais attirer l'attention sur moi, mais l'attention de qui j'en ai aucune idée.<br /><br /> Peut être que mon sujet n'a plus lieu d'être dans le forum fidèle/infidèle, libre à l'admin de le déplacer ou bon lui semble.<br /><br /> Merci de m'avoir lu.

Je fais n'importe quoi

J'ai rompu il y a 8 mois après 8 années d'équilibre. J'ai rompu une nouvelle relation il y a 6 mois. Je vais rompre une nouvelle fois.... je me sens KO debout.

je fais n'importe quoi

Le film se situe dans le New York contemporain et tourne autour d'un personnage joué par la chanteuse canadienne Sook-Yin Lee. (Lee avait fait un passage anonyme dans Hedwig and the Angry Inch). Lee joue Sofia, une femme mariée, thérapeute de couple et sexologue, qui n'a jamais elle-même eu d'orgasme. Elle rencontre un couple d'homosexuels, Jamie (PJ DeBoy) et James (Paul Dawson); ce dernier, ancien prostitué, suggère qu'ils ouvrent leur couple à d'autres partenaires.<br /><br /> Lors de leur première consultation, Sofia craque et giffle Jamie. Le couple lui suggère de fréquenter une fête et orgie sexuelle hebdomadaire appelée "Shortbus", animée par un travesti (Justin Bond de Kiki &amp; Herb). Sofia s'ouvre peu à peu à une nouvelle sexualité, et devient l'amie d'une dominatrix surnommée Séverine (qui a honte de s'appeler en réalité Jennifer Aniston).<br /><br /> L'incapacité de Sofia à atteindre l'orgasme devient une source de conflit entre elle et son mari Rob (Raphael Barker). Rob commence à fréquenter Shortbus avec Sofia.<br /><br /> James et Jamie rencontrent un jeune chanteur homosexuel, ancien mannequin, Ceth (Jay Brannan), et entament une relation sexuelle avec lui. La vie de James et Jamie est espionnée depuis 2 ans par leur voisin Caleb (Peter Stickles). Caleb craint que l'arrivée de Ceth ne détruise le couple de James Jamie ; il se rend à Shortbus et affronte Ceth.<br /><br /> Sofia commence à fréquenter un sauna muni d'une chambre d'isolation avec Séverine, et elles ont des discussions intimes. Séverine tente d'aider Sofia à s'ouvrir sexuellement. Sofia aide Séverine dans ses relations personnelles. Un soir, pendant un Shortbus, Séverine discute avec Sofia de son rêve d'abandonner la prostitution et de devenir artiste. Elles ont une relation sexuelle spontanée, à l'issue de laquelle Sofia se retrouve une nouvelle fois frustrée, allongée sous un partenaire en plein orgasme.<br /><br /> James est constamment en train de se filmer : ce film est en fait une sorte de lettre de suicide ; il tente de se donner la mort par noyade après avoir absorbé des somnifères. Il est sauvé par Caleb, qui appelle les secours mais est trop gêné pour rester avec James, et écrit son numéro de téléphone sur le front de James. Après que James se réveille à l'hôpital, il contacte Caleb, se rend chez lui, mais n'appelle ni Jamie ni Ceth.<br /><br /> À ce stade, trois scènes s'imbriquent pour illustrer les liens entre les personnages, leurs problèmes émotionnels et leurs sexualités :<br /><br />    1. Caleb et James ont une relation sexuelle, pendant laquelle James permet à Caleb de le sodomiser, ce qu'il avait toujours refusé auparavant. James apparait à la fenêtre de Caleb aux yeux de Jamie, qui apprend ainsi que Jamie est sain et sauf.<br />    2. Rob paie Séverine pour qu'elle le batte, ce qu'il n'avait jamais osé demander à Sofia. Pendant la scène, Sévenine craque et Rob tente de la consoler.<br />    3. Sofia a une vision onirique où elle s'imagine luttant à travers une forêt pour arriver à une plage, où elle se masturbe jusqu'à la limite de l'orgasme. Elle échoue et hurle ; à ce moment, toutes les lumières de New York s'éteignent.<br /><br /> Le film s'achève avec une chanson de Justin Bond au Shortbus pendant la panne de courant. Sofia arrive et trouve Rob avec Séverine ; elle les salue et va s'asseoir de son côté. James et Jamie arrivent également, suivis de Ceth et Caleb.<br /><br /> La chanson commence sur une note nostalgique et progresse vers de tons énergiques et optimistes, culminant avec l'arrivée d'une fanfare. Parallèlement, les actions et émotions des personnages se développent : Jamie et James s'embrassent sur la piste de danse, offrant un spectacle érotique à Ceth et Caleb assis dans un sofa ; Rob se trouve une amie et Séverine passe de l'anxiété à l'exaltation avec l'arrivée de la fanfare ; Sofia a une relation sexuelle triangulaire avec Nick et Leah (Jan Hilmer et Shanti Carson), un couple qui la fascinait au long de l'histoire, et parvient enfin à l'orgasme. Le film s'achève sur la fin du blackout new-yorkais de 2003.

je suis presk'prête à sortir avec ABSOLUMENT NIMPORTE Ki