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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

mince!!!<br /> pour une fois que je fais un rêve merveilleux!!!<br /><br /> et je vais vous racontez tout de suite mon beau rêve<br /><br /> je me trouvais dans mon ancienne école mais avec l'age que j'ai aujourd'hui 31ans <br /><br /> j'a revue tout le monde de l'époque et ma meilleur amie de l'époque avec qui j'ai fait pas mal de trucs<br /><br /> mais seulement elle me volait tout ceux avec qui je voulait sortir, sauf un avec qui a l'époque j'était folle de lui, mais dans mon rêve je ne l'avais toujours pas vu<br /><br /> tout a coup ma copine crie et dit regarde dans l'escalier il y a quelqu'un que tu cherche depuis un bon moment qui est là!!!<br /><br /> je fit un bond de trois mètres!!!!<br /> c'était bien lui!!!! l'attendu!!!<br /> au début pas moyen de sortir un mot <br /> et d'un seul coup je l'appelle et enfin je lui parle hors qu'a l'époque pas moyen de lui parler <br /><br /> j'ai pu enfin lui poser la question auquel j'ai toujours voulu savoir depuis qu'il est parti de l'école <br /> et oui il est parti avant car il était en terminale et moi j'étais seulement en troisième  à l'époque<br /><br /> sa réponse fut tu n'a pas changer et toujours aussi jolie qu'avant et il m'a embrasser!!!!<br /><br /> puis le révéille sonne !!!<br /> j'ai pesté car trop beau comme rêve et voulais que çà ce passe en réalité car ce mec jamais je ne pourrai l'oublier, même pas son nom je le connais toujours<br /><br /> j'aimerais le revoir et lui demander en vrai ma question qui me hante depuis si longtemps <br /> aaah si n'avais pas été timide a cette époque!!!!<br /> je saurais aujourd'hui!!!<br /><br /> seigneur si il en a un faite que mon rêve se réalise <br /><br /> rikki

je ne voulais pas me réveillé

Bonjour,<br /><br /> Je ne sais par où commencer, je vais essayer d'expliquer la situation le plus clairement possible.<br /> J'ai 24 ans, lui 21. Je vis en île de france, lui à Lyon. Cela faisait presque 2 ans que nous étions ensemble. Nous étions fou amoureux l'un de l'autre, nous devenions plus fort avec le temps, avec les épreuves, car oui, en peu de temps, on en a traversé. Mais les souvenirs sont intact. Nous vivons une relation à distance depuis un an bientôt, après quelques mois à être restée ensemble à Lyon. On parvenait à s'aimer. Même si je penses que la distance a changé beaucoup de choses dans la relation. La dernière fois que je l'ai vu c'était 4 jours chez moi en août.<br /><br /> Tout se passait bien et puis une première fois il me confie qu'il est triste car la distance c'était dur. Je le rassurais en disant que l'on se verrait pendant les vacances, comme d'habitude. Puis ça passait...<br /> Un jour, il me dit que le collier que je lui avais offert le jour de la st valentin, quelques semaines après s'être mis en couple, s'est cassé. Ce collier ne le quittait pas depuis, il ne l'a jamais enlevé. J epensais que la corde était suffisamment solide...Bref, à ce moment là, j'ai eu peur (je suis un peu superstiteuse) et bizarrement, après ça, j'ai sentie que quelque chose se passait...Une distance entre nous, pas seulement physique, mais psychique...Je lui ai fais part plusieurs fois de cette angoisse, je voulais qu'on trouve une solution pour pas que ça empire. Mais je voyais que moralement, il n'allait pas bien, mais il ne me le disait pas. Mais les messages d'amour étaient toujours là.<br /><br /> Puis un soir il me dit qu'il va "vraiment pas bien". Et quand il dit ça, c'est souvent grave...Il me dit alors qu'il se sent vide, d'émotions, de sentiments, "une coquille vide, en dépression et pense qu'il faudrait faire un break. J'ai angoissée, j'ai essayé de le disuader, le rassurer, c'est rentré dans l'ordre. Mais les jours qui ont suivit étaient catastrophique, cette idée de break m'a mis dans une humeur pas possible, j'allais pas bien, et il n'arrivait pas à me réconforter à son tour. J'ai été assez dure avec lui je l'avoue...On enchaînait dispute, réconciliations...Puis pendant quelques jours ça s'est calmé, je me disais que je devais rester forte, prendre sur moi, que tout irait bien et surtout le soutenir dans sa dépression. Il était sous médicament déjà, et je voulais tout faire bien pour que ça aille le mieux possible pour lui.<br /><br /> Le mercredi soir, il m'envoyait le dernier message de bonne nuit (notre rituel depuis qu'on est ensemble), en me disant tout les mots d'amour du monde. J'étais rassurée.<br /> Le lendemain matin, je suis pleine de force, et là je reçois son sms où il me dit qu'il va vraiment pas bien et qu'il faut faire un break, qu'il est perdu dans ses sentiments, il sait pas du tout quoi faire et veux pas me faire du mal en restant avec moi dans son état. Je décide de respecter sa décision, si ça pouvait lui permettre de prendre du recul. On a eu de longues discussions. Mais je dois avouer que j'ai craqué, j'étais effondrée par la peur de le perdre, qu'on se perde définitivement. C'était brutal. En une semaine tout était en temps mort alors que ça allait encore y a même pas un mois.<br /> Je lui laisse donc son temps, en lui demandant des nouvelles de temps en temps. Il me dit ne pas aller mieux.<br /> Et hier il m'apprends qu'il a été aux urgences suite à une crise d'angoisse et sera interner pendant 3 semaines en HP... et préfère donc qu'on arrête là...Je suis au bord du gouffre, j'ai du mal à le réaliser, je l'aime tellement et on était tellement beau tout les deux...Tout le monde nous disait qu'on était bien ensemble, j'avais des projets, notamment de revenir sur Lyon définitivement pour se voir...<br /> C'est horrible, j'en ai vécu, des chagrins, mais pas comme ça. Je me sens impuissante, je voudrai l'aider mais il ne veut pas et veux se tenir distant pour pas me faire souffrir, il ne veut pas que ça m'affecte...Mais comment je ne pourrai pas l'être ?! Le garçon que j'aime est mal et me quitte et c'est douloureux...J'aimerai tellement qu'il aille mieux, qu'il retrouve la joie de vivre. J'aimerai avoir l'espoir qu'un jour, quand il ira mieux, il revienne vers moi pour qu'on reprenne tout de zéro...Il me dit qu'il n'a jamais aimé aussi fort qu'avec moi et qu'il n'aimerai sans doute jamais quelqu'un comme ça, qu'on était la meilleur relation qu'il ai eu et que j'étais quelqu'un de bien, que j'ai tout fais comme il faut mais que lui est trop instable, n'arrive pas à s'occuper de lui et ne se sens plus de gérer une relation amoureuse et encore moins à distance. Et à ce moment là, j'ai tellement de regrets, je me dis que si j'étais restée à Lyon, il se sentirait peut être moins déprimé, si j'étais venue un week-end, peut être que ça se serait pas passé comme ça ! Mais malheureusement je ne pouvais pas car j'avais pas encore de quoi me payer un train, mais à côté je voulais lui organiser un anniv surprise avec tout le monde pour lui faire plaisir en me dsant que ça lui remonterai le moral...Mais il est déjà au courant et ça ne se fera pas.<br /> J'aimerai tellement le revoir une fois, j'ai tellement de regrets et peur pour lui. J'ai pris la décision de l'attendre quoi qu'il arrive, il n'y a que lui que j'aime, il est l'amour de ma vie et tout ce dont je désir le plus. J'avais espoir en nous, je veux garder cet espoir...<br /><br /> J'aimerai des témoignages, des mots, des choses...J'ai besoin de parler, je ne veux pas rester seule. J'arrête pas de pleurer depuis une semaine et je ne peux pas juste prendre soin moi comme si lui ne souffrait pas...<br /><br /> Merci...

Il tombe en dépression et me quitte.

Bonsoir a toutes et tous'<br /> Je vais essayer de vous raconter mon histoire en résumant!j'ai découvert le 13novembre 2014 que mon compagnon m'a trompé. ordi il s'était inscrit sur un forum de libertin depuis juillet et ai passe a l'acte en octobre.A ce que j'ai lu et selon ses dires une fois avec un couple qu'il a retrouvé sur ce site -couple qu'il avait vu avant notre rencontre il y a 6 ans et demi Après questionnement par vengeance!il y a dix ans j'ai fait l'erreur de discuter avec un ex revu par hasard.discution par MSN chope par mon compagnon lu j'ai noté heureusement que untel était la car je t'aurais embrassé. A lnepoque je n'etais pas bien moralement et j'avais qques sentiments pour cet homme et quand je l'ai revu'j'ai du un clash j'ai discute par MSN pendant une heure mon compagnon a compris avec qui je discutais 'il est rentre chez lui 'il est rentre dans l'ordi et a tout chope de la conversation.Je précise qu'il n'y a rien élu de physique je ne l'ai jamais trompe et j'ai tout arrêté net suite a cet épisode!mon compagnon m'en a voulu énormément je me suis excusée m'en suis voulue ai demandé pardon c'était mal!j'ai fauté c'est clair!sauf quedans sa ttête a lui Non!Enfin bref nous décidons d'avoir un enfant ensemble quatre ans après d'acheter une maison pour moi de fonder une nouvelle famille un nouveau départ en QQ sorte puisque moi j'avais déjà deux enfants et donc une séparation avec excusez moi(j'essaye d'abréger un depressif que j'ai soutenu et essayer de comprendre deux ans).Pour moi le couple inclut la fidélité'l'amour le dialogue etc..des valeurs.Mon monde s'écroule DC en novembre2014!"!la guerre la fin du monde!tristesse iincompréhension puis colère déprimé tristesse colère etc....Nous avons donc ensemble un petit d'un an et demi que nous adorons un reste de sentiment soit d'amour et moi mon passé assez lourd!je décide de lui donner une chance l'histoire de vengeance d'il y a donc 5ans et demi qu'il a rumine sans cesse avec des hauts et des bas!Et lui souhaite plus que tout que l'on reste ensemble.Au fil des mois nous avons entamesune tthérapie de couple(un peu mes conditions car pour lui il aurait fallu que je me vengés et c'était bon!)et nous sommes suivis chacun par un psy.<br /> Compliqué hein.vous me suivez tjrs?alors merci.Aujourd'hui sans avoir pardonné la grande difficulté pour moi c'est qu'il est en dépression enfin depuis au moins deux mois!et la c'est moi qui en a vraiment ras le bol!sans pouvoir être comprise sans pouvoir lui parler(je ne peux l'enfoncer de plus)mais la moi je craque'c'est comme si j'hurle avec un oreiller sur ma tête depuis des jours!c'est pour cela que j'ai du envie de raconter cette histoire.J'ai lu que histoire d'infidélité mais je n'ai pas encore trouver de cas comme le mien Je me suis inscrite voulant aider qqun car j'ai trouvé comment effacer toutes ces images pourries que j'ai vu et qui tournaient dans ma tête en boucle 'mais maintenant sa dépression!la oufffff j'ai du mal!!!merci de m'avoir lu.

Il me trompe et tombe en depression!!

Bonjour tout le monde,<br /><br /> Je suis un jeune homme de 25 ans complètement perdu depuis deux semaines.<br /> J'ai finis mes études l'année dernière et j'ai commencé le travail en Septembre 2018, j'ai une copine depuis 1 an et 7 mois, et ma vie semblait être normale, j'étais insouciant. J'ai déménagé à une dizaine de kilomètres de là où j'habitais précédemment, cela va faire trois semaines que j'ai emménagé.<br /><br /> J'ai tout pour être heureux.<br /> Et depuis peu, rien ne va plus.<br /><br /> Je ne me sens pas chez moi dans mon appartement. Je ne dors quasiment plus car je fais des angoisses nocturnes, je n'arrive plus à me projeter dans le futur et chaque journée qui passe est un calvaire moral.. J'ai fais une dépression il y a trois ans et demi et m'en suis remis grâce au Zoloft en 50 mg par jour, j'ai repris le traitement il y a une semaine exactement, sans aucun changement.<br /><br /> Il y a une semaine, ma copine est venue à mon appartement. Elle dormait paisiblement quand je me suis réveillé brusquement dans un sentiment de danger imminent et de confusion totale. Je me suis tourné vers elle, et je ne ressentais plus rien. Rien à part une boule d'angoisse horrible dans le ventre alors qu'elle n'a rien fait pour mériter ça. C'est la femme avec qui je veux vieillir, je l'aime mais j'ai l'impression que l'on m'a arraché subitement tout ce qui faisait de moi un être humain normal. La première fois que cela m'était arrivé c'était avec mon ex, peu avant de tomber dans une apathie totale et de pleurer pour rien tout les jours en me sentant comme une merde. Ma copine est restée une semaine, une semaine atroce où je tournais en rond à baliser, pleurer, être indifférent, culpabiliser etc..<br /><br /> Je ne ressens plus rien, mange très peu, je ne ris plus, n'ai envie de rien à part que le temps s'arrête le temps que ça s'arrange pour que mon état n'affecte pas mes relations et ma vie.<br /><br /> A l'heure où j'écris ces lignes, le crépuscule tombe et l'angoisse me serre le bide. Je ne sais pas comment je vais pouvoir reprendre le travail la semaine prochaine. Je ne sais pas comment je pourrai répondre encore à un " je t'aime" passionné alors que j'ai l'impression d'être mort à l'intérieur. Je redoute de la voir alors qu'il y a deux semaines tout me paraissait aller de soit et que tout irait bien pour la vie.<br /><br /> Est-ce que quelqu'un a déjà vécu ça, le fait de se réveiller et de ne plus rien ressentir pour la personne à côté de soit alors que la veille vous ne doutiez même pas de vos sentiments ? Et ce malaise intense dans votre nouvel habitation ?<br /><br /> J'ai l'impression que je ne pourrai jamais être heureux à nouveau

Je me suis réveillé et je ne ressentais plus rien

<strong>Bonjour, je suis une fille de 18 ans et ça va faire 2 mois que je me réveille plusieurs fois par nuit, au début c'était qu'une seule fois aux alentours de 3h en suite c'était plus vers 5h et maintenant c'est plusieurs fois par nuit, je n'ai pas de problème d'insomnie j'arrive très bien a trouver le sommeil c'est ça que je ne comprends pas, il m'arrive de me réveiller et de pleurer et je n'arrive pas a savoir la vrai raison je me sens angoissée et oppressée ça m'inquiète beaucoup car il m'arrive de me retrouver dans des états assez déplorables et de ne pas réussir a m'arrêter de pleurer, j'ai l'impression de passer ma vie a pleurer, si quelqu'un est dans la même situation que moi qu'il me fasse signe ça me rassurerai beaucoup</strong><br />  ⛹️

je me reveille plusieurs fois par nuit

Bonjour,<br /><br /> Voilà depuis toujours je me réveille plusieurs fois par nuit ( cette nuit j'ai compté 10 fois)<br /> Je me réveille pour me retourner, je me sent souvent nerveux et fais des gestes brusques. Je me reveilles aux alentours de 4h du matin et ensuite je me réveille toutes les 30 minutes voir moins.<br /> Du coup après je me sent très fatigué, irritabilité,impossible de me concentrer, je m'endors dès que je conduis ect...<br /> Avec ce problème je ne peux pas être reposer si je n'ai pas dormi 9/10h.<br /> Je fais attention a ne pas boire d'alcool, trop manger ect... mais rien n'y fait.<br /> J'ai lu qu'en se forçant à se lever au premier reveil ça peut arranger le problême et forcer un sommeil de meilleure qualité, vous en pensez quoi?<br /> Toute autre suggestion est la bienvenu.

je me reveille plusieur fois par nuit

Bonjour ...<br /><br /> J'écris ici parce que je me sens complètement a terre et perdue, et que mon temperament de feu me donne envie de tout casser.<br /> Mais je veux rester calme et maitre de la situation...<br /><br /> Je viens de découvrir que mon conjoint depuis 3 ans est sorti ce soir avec un ami accompagné de deux filles style bimbos...pouffiasses a un concert qu'il m'avait proposé le matin même mais ca ne m'intéressait pas.<br /> Je conclue donc que devant mon refus, il s'est organisé avec ces gens... tout en me mentant au passage que c'était en fait 2 collègues hommes qui les accompagnerait.<br /> Je sais que ces filles ont été rencontrés dans un bar lors d'un évènement avec des clients (mon conjoint travaille dans un environnement un peu jet set, la pub) donc les femmes sont vite attirées par le coté bling bling de ces sorties (enfin les femmes, certaines et vous voyez le genre).<br /><br /> J'ai découvert cela en regardant son telephone par hasard.<br /><br /> Donc la, je ne sais pas comment réagir. Le fait de m'avoir menti...c'est le pire.<br /> Comment faire confiance après ca? Même si je ne crois pas qu'il se soit vraiment passé quelque chose, qu'est ce que ca veut dire de faire ca quand on est en couple au juste?<br /><br /> Je precise que notre couple va bien a tous les niveaux, il n'y a aucun manque et nous faisons bcp d'activités ensemble. C'est d'autant plus frustrant...<br /><br /> (P.S: J'ai 34 ans... lui 10 de plus)

Je tombe...

Bonjour, <br /> J'ai écris ce message à ma psy... et je ne saispaspourquoi j'aipensé au forum de psy...Je me suis dit que vous pourrez peutetre vous reconnaitre ou medonner des "phrases Clic"<br /><br /> C'est X, je vous écris car je sens arriver au bord de la limite du contrôle de l'angoisse.<br /> <br /> J'ai voulu essayer depuis que j'ai cesser des séances de psy en attendant votre retour... de me retenir à vous écire. Pour essayer de me débrouiller, de prendre en charge de moi-même... Je ne supporte pas de réaliser que je suis malade de "dépression"... D'être "esclave de cette angoisse" qui règne de temps en temps de mon corps et de mes moments. <br /> <br /> Les premières jours ont été très difficiles. Je me suis mise à boire volontairement car je n'en pouvais plus des pensées qui cogitaient en moi. Deux amis étaient là... Je crois que je n'aurais pas bu qu'ils étaient absents... Je me demande pourquoi je me suis donnée en spectacle. Ils ne me reconnaissaient pas... C'étaient des amis de très longues dates... Je crois que je leur ai fait peur... D'ailleurs je me suis fait peur à moi-même de voir à quel point je n'arrive pas à me contrôler... <br /> <br /> Quelques jours après, je suis allée voir un ami d'enfance. On a parlé ensemble... Et là aussi,il m'avoue de ne plus reconnaitre dans mon comportement; dans ma façon de parler, de penser... <br /> <br /> Je crois que j'ai réagit violemment à ces constats : quelques jours après je me suis sentie très bien, comme si tous ces problèmes internes n'existaient pas, ou d'un passé lointain qui me semblait enterré... Je n'ai pas compris à cette réaction... Mais j'étais plutôt contente de ne plus faire porter ça à mon entourage... <br /> <br /> Et je suis partie à (ma ville natale) pour préparer le voyage en vélo.ça faisait une semaine. et presque d'un coup, je fais des cauchemards que j'oubliais aussitôt mais qui m'empêchaient de me ren-dormir paisiblement. Et tout recommençait : je n'ai plus envie de rien. ni de dormir, ni de rester éveillée, ni de manger, ni de ne pas manger. Même l'idée de partir en vélo ne me fait plus d'effet... <br /> <br /> Cela m'agace. J'aime la vie, j'aime vivre. Et je suis contente de constater que je ne regrette pas mes trentaines car je me trouve plus mature... Mais je ne comprends pas cette angoisse qui vienne faire des problèmes dans ma vie de tous les jours.... <br /> <br /> Je suis chez mes parents. Je devais dormir chez mon frêre. Mais après plusieurs nuits, je n'arrive soudainement plus depuis hier à retourner chez lui car j'y fais constamment des cauchemards et la TV,Ordi est en permanance allumée... Je ressens des ondes négatives dû à l'éléctricité... <br /> <br /> Heureusement que mon père m'a proposé de rester dormir ici. Il m'a proposé la chambre de ma mère (elle est partie en vacances) Mais c'est hors de questions de j'y dors... C'est trop synonyme d'interdiction d'entrée depuis mon enfance. j'ai proposé de dormir sur un canapé et soudain j'y pensais qu'il y avait le petit hamac. J'ai donc, hier, dormi sur le balcon en pleine air... J'ai pour la première fois enfin depuis longtemps, pû dormir sans cauchemard et avec plaisir, et avec libre respiration ! <br /> <br /> Et aujourd'hui,l'angoisse est montée d'un flêche... J'arrive pas à la contrôler.. J'ai des envies de boire, de me jeter dehors...de vouloir tout arrêter. Mais il y a mes parents et puis je trouve ridicule de m'enfoncer encore plus alors que je cherche m'en sortir. Je veux m'en sortir... Je ne sais pas quoi faire.. Comme si je ne me suffissais plus pour vivre toute seule, pour réfléchir et décider pour moi... <br /> <br /> En cherchant un cahier vierge pour le voyage en vélo, je suis tombée sur mes affaires d'enfance... Et j'y ai trouvé un cahier de rêve. C'était y a longtemps je pense avoir 16 ans. Il y a très peu de notes mais les rêves étaient déjà "lugubre"... J'étais dans des boites à enterrements, on me tuait, on me faisait du mal... Enfin il n'y avait presque rien de bien... Et je vois que ça perdure... Ca m'étrangle ! <br /> <br /> Je sais que la psychanalyse pourra m'aider... Mais ce qui m'angoisse c'est le fait qu'il n'y a qu'écoute... J'ai besoin d'échange... style psychothérapeute... Je fais bien sur entièrement confiance à votre profession et ca m'a fait du bien il y a eu des preuves mais de court durée car il n'y a pas d'analyse de retour, de questionnement, de remise en soi, de me secouer... peut-être que je suis impatiente... Mais je ne supporte pas beaucoup qu'on ne fasse que de m'écouter... J'ai le sentiment que cela accrue l'angoisse... Comme si tout ce que je dis était idiot et qu'il ne fallait que m'écouter pour laisser couler. Je ne dis pas que c'est le cas avec vous... Mais ça a été mon sentiment de toujours... <br /> <br /> Je ne sais plus quoi faire... J'ai besoin d'un psychothérapeute mais il n'y en a pas qui connaissent la LSF (langue des signes française)... Et d'ailleurs est-ce que cela pourrait m'aider? .. est-ce que je me fais trop d'idée... J'ai envie de prendre X (moi) et de lui foutre des baffes et de dire d'arrêter de faire du cinéma ! Et de revenir profiter de la vie... De revenir dans le dynamisme de mes rêves... d'arrêter de gnagnagnagna ! <br /> <br /> J'ai envie de m'isoler, entre quatre murs. De respirer fort, de me dire que tout cela est ridicule car il n'y a aucune questions qui puissent me remettre en cause... J'ai plus envie de moi. Je ne veux plus la sentir vivre en moi. Ou alors de me passer dans une machine qui me sort mes 4 vérités en pleins fouets et de compremdre d'un coup ce qui se passe en moi et de prendre soin de moi une fois pour toutes... <br /> <br /> Je me surprends même de vouloir ête atteinte d'une maladie grave et de disparaitre car je suis contre le suicide... J'ai envie de m'arracher les cheveux, et de me cracher dessus... Et aussi de me prendre dans mes bras, de me dire pardon et de me dire que je devrais être plus à l'écoute de moi et puis je me remets en colère contre moi car j'arrive pas à déchiffrer les appels que je m'envoie à travers mes rêves, ou comportements. Et pire je découvre que je m'appelle depuis longtemps comme me le prouve mon cahier de rêve... <br /> <br /> J'ai l'impression que je fais la "sourde" en moi... Je ne m'écoute pas...Pourtant je ne fais que ça... Je lis des livres de psy, d'autoanalyse, de m'écoute énormément... Pourtant je suis plus douée à aider les autres, à comprendre les autres, et réfléchir le miroir qu'ils m'envoient... Beaucoup me remercient car je les aide concrètement en parlant, en discutant avec eux... Je suis peut-être fait pour etre psy ...?? (sourires...) Je fais beaucoup de bien aux autres sauf à moi même... (enfin il y a bien des gens à qui j'exaspère...malgré tout, j'essaie souvent d'ête bien pour eux, mais ça empire! plus je fais la gentille plus ils me détestent, alors j'ai tout arrêter et je m'enferme... C'est le résultat d'aujourd'hui...)... <br /> <br /> J'essaie de m'en foutre d'eux... Mais rien n'y fais... Je me souviens lors j'étais adolescente, mon père me disait :"mais tu as besoin des autres pour vivre?" et là j'étais très surprise car j'aurais voulu dire "non" mais c'est le OUI qui était flagarant dans ma tête... Et depus cela m'a marqué et je me suis dis que je devrais faire attention à ça. Pourtant c'est tout le contraire... Je crois que j'ai vraiment besoin des autres pour vivre... Je trouve cela abbérants, hallucinant, du n'importe quoi... Je ne suis pas née pour les autres pourtant.... <br /> <br /> Qu'est-ce qui m'amène à ça?<br /> <br /> Qui est-ce qui pourra me répondre à ça?<br /> <br /> Qui pourra me donner une gifle pour me réveiller? <br /> <br /> Ce que j'ai peur c'est de réaliser qu'il faut attendre que JE me réveille... Qu'il 'y a que moi sur qui reposer pour m'en sortir. attendre que j'ai la réponse... Si je dois encore attendre des années sans savoir quand je vais me relever... Alors je crois que je ne vais pas rester longtemps "raisonnable"... J'ai parfois des comportements bizarres, que si j'avais pas été moi,je m'aurais traitée de folle à suivre... <br /> <br /> Et pir

comt me doné des baf pr me réveillé?

Bonsoir, <br /> Il y a quelques mois j'ai fait la rencontre d'une de mes voisines, ma grande famille sommes depuis peu dans ce petit village.Hé oui je suis maman et mariée.Alors je fais sa connaissance lors d'une fête de village.Et puis avec le temps on se croise assez souvent.Elle a aussi une famille.Ce qui me touche dès le debus, c'est sa gentillesse, et si douce.Mais moi je ne tombe pas de suite sous cette attirance envers elle.Les contacts se font petit à petit et aujourd'hui on s'envoie sms et mail, donc on est comme amie.Elle me reçoit avec les enfants.Je ne sais pas ce qui ce passe en moi, je suis troublée à chaque fois que je la voie, elle me fait fondre.Je pense souvent à elle, je voudrai la voir, être avec elle.Avez vous aussi vécu un truc pareil? alors parlez moi...Merci <br /> Elisa

ça me tombe dessus

salut , je vien de me reveiller en catastrophe et je de mande de laide car jai recu la peur de ma vie cette nuit<br /> p.s. pardone pour les erreur de frappe<br /><br /> jai fait 2 reve cette nuit un que je peut tolairer car il sagit de la personne que je detesse je reve que lon as un afrontement dans ma propre maison et je suit un personne qui sai fait suivre pour un problaime de colaire lorsque cette personne de barque dans ma maison un discution comance et le colaire comence a montre en moi et les echange sont de plus en plus fort et crue jusqua moment ou je me voit sortir de moi meme et que ma blonde part avec sa meilleur ami qui est la copine de se gas et ses as se moment que je devien plus rouge que la couleur elle meme je me met a fraper dans des objet il sort de hort de chez moi je le suit et les fille ne sont pas partie nous a vont un confrontement face as face as lexterieur les fille nous regarde et ma conjoint as comme un genre de santiment quelle se fout de moi ( se se que je recent atravair sont regard) jusqua moment ou ells quites avec la voitue de son amie pour aler prendre un cafe au mcdo lafrontement entr lui et moi se termine et il vas les rejoindre au mcdo qui me laisse seulle chez moi en colaire je me memait as tremblair de colaire de plus en plus et comme je me detourne ma conjointe avait telephone as ma maire qui se trouve derierre moi dans la maison avec mon papa ils essait de me disuader daller trouver les 3 individu au mcdo lorsque le calm comance as entre en moi un boufer de colaire remonte lorsque je sait quils est avec les 2 fille au mcdo je saute dans mon auto en plus en colaire je part en direction du mcdo mais je revien a mon apartement (a lexterieur il as un tre bonne pluie qui tomber mon auto est a mocher car lors du confrontement exterieur avec le gas jai fraper sur des objet as les briser) a mon retour chez moi mes parent ne sont plus la je me calme et apres que la situastion soit calme mais toujour avec un font de colaire (dans le reve on dirait que queque instemps se sont suivit mais je ment souvient pas comme si je revait et je revine sur la suite) ma copine revien pour manger mais a porte des gens que je ne conait pas avec chaqun des enfents se qui engande que le loyer dans le sous sole devien sans sou dessus se qui me refait montre la colaire doucement vers lextraime lentement jesait de comunique avec ma copine mais sans retour de sa part juste des laise fair et repouse la situas tion se qui as pour but de me faire remonter dans les rideaux de plus en plus lorsque un homme descant pour aler as ses enfents et que tous dun coup ma television dans le salon explose se qui reste ses que le pied de la tele ma copine etait en bas pour aider les gens et ma colaire remonte en feu et je met tous les gens dehort ma copine tanner vas a lexterieur avec les gens me laisent seulle je regarde ma televisont en pleurent et en colaire lhomme revien as linterireur pour prendre quelque chose je le repouse dan les escalier en lui disant sort de chez moi en full colaire ma copine me voit par la fenaitre et apres quelque temp entre dans la maison en pleur et contrarier a cose de moi entre dans la toilette pred des medoc pour esseiller de perder sont foetus (bebe) as se quelle me dit car par ma faute sait se que je voulait lui faire perdre notre 3ime bebe (se qui dans la vie est totalement faux nous le desirion notre 3ime bebe plus que tous car ns avont u de la misaire as reusir a le consevoir probleme de fertiliter) ses as se moment que jesait de lui enlever les medo mais elle reusi en en prendre pareille et me sourie en me disant tien ses a se moment que je me suit lever droit dans mon lit et que je me suit lever en catastrophe<br /><br /> depuis plus de x anner je navait pas fait de cochemard et selui la ma mit hort de moi et as meme fait naitre un tel peur dans mon cervaux que je recher a comprendre le pk de se cauchemard<br /><br /> ps le soir avent je me suit chicaner avec un homme que je detesse et la fille qui vie avec cette home est la meilleur amir as ma conjoite je conait la fille depuis long et hiller je lui ait dit les 4 veriter apropoes de elle et lui et danms mon couple de mon cotre je rescent de la fraicheur

Je tombe et me reveille en sursaut