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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

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Voila voia, c'est la première fois que j'écris quelques choses sur ce site, donc j'espère faire les choses dans les règles.<br /><br /> J'ai 31 ans (bientôt 32) et suis un monsieur.<br /><br /> Depuis 2 ans à peu près, j'essaye de rencontrer l'ame soeur. Ayant eu des soucis d'enfance, je suis d'abord passé par une psychologue (que je vois encore). Je me suis par la suite inscrit sur trois sites de rencontres, Geekmore, Adopteunmec et Meetic.<br /><br /> J'ai eu la chance de rencontrer une très très bonne amie sur avec qui on a plein de points en commun. Mais bon pas de chance, elle est avec quelqu'un ! Bref cela fait toujours une amie.<br /><br /> Au travail, nous avons une ambiance difficile, personnes ne se parlent ! Bref la bonne ambiance tout pourri.<br /><br /> Au final, je n'en peux plus. J'essaye de trouver quelqu'un et je n'ai jamais de réponses. En réalité, je commence à me résoudre à vivre ma vie toujours célibataire. Le moral depuis quelques jours est effondré. Je veux même pas passer Noel en famille. Et sincèrement, j'ai de plus en plus d'idées noires et j'en connais les conséquences (étant donné que je bosse dans la santé).<br /><br /> Bref, je sais plus quoi faire. J'ai l'impression de me noyer...

J'en peux plus....

J'en peux plus des coups de coeur pas réciproque...<br /><br /> J'en ai marre de me prendre des râteaux ou de passer pour un débile....<br /><br /> J'étais allé boire un verre l'an passé avec une femme qui me plaisait ! Elle a accepté avec gentillesse et j'y croyais même pas.. juste avant le rdz-vous j'avais des nausées horribles, les jambes qui tremblaient, je perdais complètement mes moyens...mais le rendez-vous c'était super bien passé malheureusement elle m'a dit qu'elle voyait déjà qqun, moi je le savais pas.. elle m'a quand même dit qu'on pouvait continuer à se voir de temps en temps...<br /><br /> Seulement comme je suis pas un briseur de couple, je ne savais pas trop comment réagir et comme je sentais que je commençais à tomber amoureux et qu'elle, commençait à se désintéresser je me suis retiré..<br /><br /> 6 mois plus tard je reprends contact et elle en était ravie (cela m'a étonné) mais comme elle partait pour un voyage linguistique on s'est pas parlé. A son retour je reprends contact... pour faire court elle dit vouloir m'inviter à truc avec plusieurs personnes ! J'allais la revoir, j'étais super content.<br /><br /> Le problème c'est qu'il n'y avait pas de date précise (ça aurait pu être dans 3 mois ou dans 6 j'en sais rien..) du coup j'avais pas envie de devoir attendre je ne sais pas combien de temps car j'avais envie de la revoir plus vite.. mais en voulant être drôle, je crois que je me suis payé la honte totale et elle a jamais répondu à mon invitation (par FB, je n'ai pas son numéro) ! Pas de "non" ! Juste ...PAS de réponses.<br /><br /> J'aurais préféré un "non" ! Ou au moins une réponse mais non....<br /><br /> Vu de l'extérieur, je sais que ça pourrais être drôle.. seulement je vis très mal mon célibat depuis 5 ans.. mais tellement mal que j'ai plus envie de vivre.. surtout que ce genre de situation m'est arrivé plusieurs fois où j'ai eu l'impression de plaire, puis .. plus de réponses ! Comme si on me rejetait comme une merde !! Et cela me ramène à l'échec de ma longue relation qui s'est terminée il y a 5 ans..<br /><br /> Je déprime vraiment, je n'ai plus envie de rien. Je n'ose plus inviter une femme de peur qu'elle me rejette ! Je suis déjà tellement timide et ça me demande un effort surhumain de le faire que quand ça foire, ça me descend encore plus !<br /><br /> Et comme je ne sais pas quoi faire face à cette situation ben je ne dis rien moi non plus ! Car j'ai peur de m'enterrer encore + si je parle ! Pis mince ! Je lui ai juste demander d'aller boire un verre ! C'est quand même la moindre des politesses de répondre non ?<br /><br /> J'aurais du attendre qu'elle m'invite à son truc ? Qu'elle n'aurait peut-être jamais fait ? En tout cas là.. c'est grillé.. il y a un malaise là ...<br /><br /> Et je ne sais même pas si elle voit toujours son "quelqu'un"...<br /><br /> Je suis bien conscient qu'elle ne s'intéresse pas forcément à moi .. mais je sais pas.. sur un malentendu j'espérais un peu .. et on sait jamais avec un peu de temps qui s'est passé, les choses auraient pu être être différents.. et maintenant comme à chaque fois, je vais déprimer pendant 3 ou 4 mois...

Bonjour<br /> J'en peux plus de vivre.<br /> J'ai envi de mettre fin à tout car j'ai plus de solution. Je me trouve acculé devant un mur infranchissable. Je n'arrive plus à vivre en voyant mes enfants qu'un week-end sur 2 cette douleur et insupportable. Financièrement je suis tellement dans la merde que le seule moment où je peux manger un vrai repas c'est un week-end dur 2 quand j'ai mes filles et le pire c'est que je suis militaire donc j'ai un salaire mais voilà j'ai pas fait assez attention et avec la pension alimentaire ça a tué mon budget en claire je touche 1247 euros et jais 1400 euros de facture sans compté la bouffe et l'essence.<br /> J'ai perdu tout intérêt pour mon boulot. Je vais au travail avec la boule au ventre. Dans 1 semaine je doit partir en mission pendant 2 mois et je sais pas comment faire pour ne pas y allez car cela voudra dire que je ne verrai pas mes enfants pendant 2 mois et si je n'ai pas encore quitter ce monde c'est bien grasse à mes enfants et même si je sais que cette mission ferait du bien à mon compte je préfère mourir que de ne pas voir mes enfants.<br /> Et pour finir je n'arrive pas à oublié leur mère je l'aime toujours je n'arrive pas à croire qu'elle mes quitter alors que j'ai toujours était fidèle et honnête je lui disais tout les jours que je l'aimais mais elle m'a quitté et partie vivre à 200 km de moi avec mes enfants. Certes j'ai plein de défaut mais comme un naïf ou un enfant j'ai toujours cru que l'amour serai plus fort que les soucis du quotidien.et quand on connaît mon passé d'enfant battu le fait que mon père mais abandonné et à mis fin à ses jours avant que je sache comment il s'appelle... j'avais 20 ans...on comprend que ma plus grosse peur et l'abandon des gens que j'aime.<br /> Et on rajoute à ça quand ce moment j'essaye de créé une entreprise car mon contrat avec l'armée s'arrête l'année prochaine. Et ça me mais un stress énorme.<br /> Voilà j'ai essayé de faire un résumé . Et plus j'écris et plus je m'aperçois que la seul solution et dans finir je me dis que cette semaine si j'arrive pas à trouvé une solution pour tout je prendrai tout les différents médicaments que j'ai en une seul fois et vu que je vie seul sans amis véritable personne ne le saura et au moins je réussirai ça.

J'en peux plus

Bonsoir,<br /> je vous écris pour partager mes soucis car je n'en parle a personne et cela me renferme beaucoup,voilà j'ai 20ans et j'ai une sœur de 17 ans!!<br /> Déjà je vais commencer par vous raconter que ces la chouchoute a mes parents, elle a tout ce qu'elle veux et quand elle veux, moi j'ai 20ans j'ai pas droit d'avoir la moitié de ce qu'elle a ! Elle a le droit de sortir quand elle veux, dormir chez qui elle veux, moi non pas le droit! J'ai le permis et une voiture j'ai pas droit d'aller ou je veux avec et je peux pas le prendre quand j'ai envie! Sa m'enerve ! BREEEEEFF c'est pas de sa que je voulais parler la chose qui me renferme c'est la relation que j'ai avec ma soeur de 17 ans !<br /> Depuis petite elle me parle très mal très vulgere, et moi j'ai rien fais de mal pour qu'elle est comme sa parce que je suis tres poli avec elle je la ramene encore ou elle veux avec la voiture, elle me fais des ménace si je l'écoute pas elle me parle comme si j etais son chien ! Elle ma deja taper a plusieur reprise et une fois elle ma carement pris par le coup et m a deja mis un couteau sous le Gorge ! Moi je sais pas quoi faire pour que sa s'arretes parce que je fais la soumise parce que elle sais que je suis faible et que je suis tres sensible, mais ces ma soeur pourquoi elle me fais tout ce mal je ne la comprend pas !!! Le pir je fais rien moi aussi mais sa fais longtemps que sa dure et elle fais le double de mon poids :/<br /> j'en peux plus !!! Je garde tout en moi ! Hier elle voulais me jeter un verre a la tete et je sais meme pas pourquoi!!!<br /> ...<br /> Je vous remercie de m'avoir lue, cordialement..!

J'en peux plus !!!

Bonsoir à tous, voilà je suis entraineur dans un club. Je me forme encore pour avoir de nouvelles qualifications.Pour se former il nous faut un tuteur. Mon tuteur est diplomé niveau BREVET D ETAT SCOND DEGRES donc plus diplomé que moi ( avec 20 ans d'expériences dans son domaine). Je me suis dit dans un premier temps super avec son niveau et son expérience il va pouvoir m'apporter pas mal de billes cela va être interressant. Voilà 4 mois que je suis dans ce club avec cette personne. J' ai moi aussi de l'expérience dans mes domaines d'interventions, en gros je suis pas non plus la première des bennettes. Ce qui me pose probleme, c'est que plus ça va plus je m’aperçois que mon tuteur est plus qu'incompétent, qu'il ne communique pas, je suis bénévole a 20 h par semaine et il me traite comme son esclave, il veut montrer aux parents des petits gymnastes que c'est le seul maître a bord en me rabaissant. Dernièrement, et la j'ai ravalé ma langue pour pas exploser, il a dit a une petite gym qui s'était fait mal a la cheville, c'est un nerf qui s'est déplacer il faut voir un ostéo. Le traumatisme en question se situe sous la malléole externe de la cheville et il se trouve que a cet endroit, il n'y a pas de nerf!!!! absolument pas!!! Alors vous comprendrez bien que je boue! Mais comment une personne aussi incompétente peut encore donner des cours et se pavaner avec un diplôme qu'il ne mérite même pas? Son incompétence est bien sûr dans ses cours je n'ai jamais vu cela!!!!Donc a ce jours, je me pose pas mal de questions... soit je laisse tomber cette association ( car le président est marié avec mon tuteur...)et je termine ma formation avec les relations pro que j'ai a droite a gauche... soit, je continue jusque fin de saison... a savoir que le club stagnait et que j'ai apporté pas mal d'adhérents depuis mon arrivée. je dors plus de cette situation!

J'en peux plus!

Bonjour, je viens de m'inscrire sur le site, il n'y a que 5-10 min.<br /> Je voulais voir comment gérer mon manque de confiance...<br /> Je suis en médecine, j'ai doublé ma première année et je me sens mal... la première fois que je suis arrivée a mon université il y a tellement de gens qui m'ont dit "tu vas rater" que j'ai commencé a sombrer... J'ai commencé a me dire de toute facon tu vas rater alors pourquoi tu continue ... et finalement j'ai laissé tomber... Alors qu'en arrivant j'etais vraiment motiver... et en 1 mois alors qu'on etait qu'au debut d'année, j'avais psychologiquement abandonné... J'ai fini par échouer... Jusqu’à etre a l'université je n'avais jamais eu de problème de confiance... De plus, Je kot a l'unif donc je ne sais pas si ca peut jouer sur mon moral... Je veux vraiment etre medecin, je me suis dit en recommençant je serai motiver parce que j'ai quand meme une petite longueur d'avance sur les nouveaux mais je remarque que j'ai tjs mon manque de confiance j'arrive pas a me dire que je peux le faire...<br /><br /> j'ai vraiment besoin de vos conseils...<br /><br /> Merci a tous ce qui vont réagir a mon message.<br /><br /> Au revoir.

J'en peux plus... :/

Bonjour,<br /><br /> Voilà je suis maman de 8 enfants dont 4 sont déjà partis vivre leurs vies loin de moi. Il m'en reste 4 à charge, je les aime du plus profond de mon coeur, mais aujourd'hui, je suis au bout du rouleau.<br /> Je sors de 2 AVC et une rhabdomyolyse qui m'a beaucoup fatiguée, 2 jeunes adultes (mes enfants) qui m'ont laissés tombés pour vivre leur vie à 18 ans, d'un dépression qui me fait souffrir, des amis dans lesquels je n'ai plus confiance.<br /> Ce soir, l'idée qui me vient, est que je veux partir, tout quitter, laisser mari, enfants, amis et tout le reste ... Pour partir je ne sais où ? Faire je ne sais quoi ? Tout ce que je sais c'est que j'en peux plus, je suis fatiguée, éreintée, usée, humiliée, trompée, et morte à l'intérieur. Je n'arrive plus à ressentir autre chose que de la tristesse, de l'inutilité.<br /> Je n'ai pas de famille, je ne peux me reposer sur personne.<br /> Je pourrais être l'auteur d'un film dramatique, mais aujourd'hui mais vie n'a plus de sens autour de tous ces gens hypocrites, menteurs, intéressés, pédants et misogynes.<br /> Je ne sais plus quoi faire à part prendre ma voiture, sans avoir le droit de conduire et me casser loin, loin de tout, loin du Moi triste et déçue.<br /> Je voudrais retrouver la joie, le bonheur, mais je n'y arrive plus, mon mari me laisse indifférente et mes enfants seraient plus heureux sans moi, comme l'ont fait les 4 autres.

<strong>.. J'ai 17 ans, je ne sais vraiment par ou commencer .. Je souffre beaucoup , je m'etouffe , je n'ai plus envi de vivre.. nous habitons dans une ferme loin de la ville et depuis mon enfance je detestais "l'autre" , quand la famille ou qui que ce soit vient chez nous je me cache dans ma chabre et j'attends avec impatience qu'il quitte la maison , et cela continue , ici nous vivons sans éléctricité et ça m'a jamais causé des problèmes , ni la pauvreté je crois, il suffit que je sois seule pour se sentir bien.. .. J'ai deux grandes soeurs et je suis la petite , mes parents se comportent avec la plus grande bien et po seuls , toute la famille la mette dans un niveau plus élevé que le notre , .. l'année dernière j'ai vu un psy puis cette année un autre et il m'a dit que tout va bien (c'était en Juin), les séances C'est fini et les médicaments aussi , et c'était Vrai que je me sentais bien .. mais maintenant que ma soeur la plus grande prepare sa soutenance et elle a deprimé , puis l'autre soeur à moi qui n'a pas trouvé d'écoles ou aller après 4 ans vu k'elle n'a pas eu son bac et elle ne veut pas le repasser , et parce que papa n'a pas d'argents pour le moment pour lui payer une à 10 millions elle a quitté la maison et les parents surtout maman ne sait pas quoi faire ou ne veut pas j'en sais rien , et papa nous dit qu'il s'en fout .. .. Je deteste vivre ces calamités et etre dans des situations pareilles ,je me sens comme un intru , si ce n'était pas les animaux qui m'aident à se calmer je sais pas ce que je saurai mnt.. je m'énérve , j'ai deprimé et je ne cesse d'hurler tout le temps , vraiment tout le temps , hurler et dire tout ce qui me passe par la tete à mum , parceque je trouve qu'elle ne fait rien pour moi , je suis seule à mener cette guerre, à souffrir .. J'ai decidé dernièrement à m'inscire dans une salle et faire du Taekwondo et ils ont accepté mais hier qu'elle m'a promis de m'inscrire avant de revenir à la maison et de tout faire elle n'a rien fait, elle a suffit de venir avec des infos que je lui ai déjà dit.. et voilà que j'ai senti une haine monter en moi, une sorte d rage que vous pouvez pas imaginer .. et j'ai beaucoup pleuré , mais moi je plaurais parcequ'elle n'a rien fait , parce qu'elle n'a pas tenu sa promesse mais nn , elle croit et ous je crois que je pleure pour le Taekwondo et moi cette idée me.... bouleverse koi !parce que je veux pas entrer et qand quelque se passe ils vont me dire " eh ben pourtant , tu as beaucoup pleuré pour que je t'inscris.. " .. (J'espère vraiment que ça soit bien clair ce que je viens d'écrire .. parce que je trouve que personne ne me comprenne .. ) .. Et elle m'a encore promis que Demain je vais m'inscrire et va tout payer , enfin ce qui est necessaire .. Je me sens pas bien et des fois je lui dis des choses qui ne se disent pas et je culpabilise mais je demande pas pardon parce que je sais que ça va se revivre .. .. Aidez moi svp , je ne sais plus quoi faire ni quoi penser ..</strong>

.. J'en peux plus ..

Bon alors en faite j'ai rencontrer quelqu'un il y a plus d'un mois<br /> On s’échanger beaucoup d'sms , au bout d'une semaine on c'est vue tout c'est bien passer , on continuer a s'envoyer des sms tout les jours , on c'est vue une deuxième fois , il a essayer de m'embrasser , j'ai tourner la tête pour lui donner un bisous sur la joue , on continuer a s'envoyer beaucoup d'sms , on c'est vue une troisième fois , il ma présenter a son père , ma enlacer devant ses amis .<br /> On a continuer de s’échanger des sms , au bout d'une semaine je lui ai proposer qu'on se voit , il dit qu'il ne pouvait pas a la dernière minutes , il ma fait ce coup deux fois , alors je lui ai demander des expliquations , il ma dit que je lui plaiser , que je l'attirer , qu'il voulait qu'il se passe quelque chose entre nous , alors j'ai continuer de lui parler jusqu’à jeudi , on devait se voir , il a annulé a la derniere minute , il s'est excusé , je ne lui ai pas parler , il a aimer un commentaire que j'ai mis a un ami a moi qui disait que des aujourd’hui je n'etait la que pour lui , mais le mec en question ne pas pas parler , donc moi non plus , je viens de voir qu'il ma supprimer de ses ami , donc je lui ai demander des expliquation , vue qu'il ne répondais pas , j'ai tester si il ne répondais pas a moi ou a quelqu'un d'autre , il ne répond pas .<br /><br /> Je ne sais plus quoi faire , aider moi !

Bonjour,<br /><br /> Je me permets de vous écrire car j'en ai besoin, cela fait un moi que c'est finit, avec des hauts et des bas... il me hante souvent, me manque...<br /><br /> Je me sens faible, faible de ne pas pouvoir avancer et remonter la pente plus rapidement, avoir des sentiments pour un homme qui s'en fou c'est dur mais aprés avoir lu plusieurs post, il y a des choses beaucoup plus grave que mon cas et des choses beaucoup plus graves dans le monde....<br /><br /> Je me dis qu'à coté de ce que je peux lire, moi c'est rien mais au fond c'est quelque chose pour moi... Je ne comprend pas ce que j'ai bien pu faire pour mériter tout ca comme vous d'ailleurs et le pire c'est que certains hommes, presque tous, n'ont pas le courage de dire ce qu'ils ressentent réellement ou de dire tout simplement les choses...<br /><br /> Ce qui me fait peur c'est que plus le temps passe et plus je m'en rend compte que plus grand chose n'ont de valeur aux yeux de certaines personnes. Est ce que le vrai amour, profond, sincére existe toujours à notre époque?? Ou le sexe domine les pensées, devient, une cause de rupture dans un couple etc, il a prit la place de l'amour, le sexe domine...<br /><br /> Aprés un moi, il est revenu, me demandant comment j'allais, quoi de neuf, si j'avais vu d'autres hommes??? il me dit que je lui manque quand même... A quoi bon.. je lui manque juste pour le s... de moi il s'en fou, je ne suis rien à ses yeux alors que pour moi il est tout, j'ai toujours otant de sentiments pour lui, je n'ai jamais ressentis ca pour qui que se soit et c'est dur, je craque souvent, je n'y arrive pas, je suis au fond du trou...<br /><br /> Et pourtant parfois je me raisonne en me disant que ce n'est pas quelqu'un pour moi, que je mérite mieux, aprés avoir pleurer comme une madeleine, je me sens mieux mais pour une courte durée... il ne veux pas de sérieux avec moi, je l'ai compris mais arrivée à le digiré c'est une autre histoire, je l'aime tellement et c'est toujours aussi fort.... mais ca il ne le sait pas, juste que je suis attaché à lui, je me suis déja tellement rédiculiser en m'ouvrant à lui, en me confiant à lui alors que lui, plus le temps passe, plus il se referme sur lui, obliger d'être chiante pour savoir les choses sinon il ne dit rien par lui même... le sexe pour lui est important, capable de faire l'amour avec une femme sans sentiments...<br /><br /> Au fond de moi, j'étais persuadé que l'on pouvait etre bien ensemble... aprés tout ce mal en moi, il est un poison pour moi, je n'arrive pas à m'intéresser à un autre homme, à oublier....<br /><br /> J'en ai trop marre... en prenant mon mal en patience, j'essaye de penser à moi, de continuer à vivre, de faire avec... de toute facon je suis trop c..... car j'arrive à vivre sans lui mais n'arrive pas à oublier....<br /><br /> Merci de m'avoir lu

j'en peux plus de la vi