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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
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    <br />
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testons ça

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    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
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testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

<p>Test de post depuis l’app </p>
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<p>😆</p>

Je poste depuis l’app

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>voici le lien de AC :</p>

  <a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://donate.kbs-frb.be/F-HandicapInvisible/~mon-don">
    <br />
    
      Faire un don<br />
      <p>Soutenez notre association en effectuant un don</p>
      <p>https://donate.kbs-frb.be/F-HandicapInvisible/~mon-don</p>
    <br />
  </a>
<br />

un lien devant fair eun embed

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Je remarque que les personnes utilisent desfois du voyance qui prédit. Mais moi j'ai peur !!et vous???

la voyance est elle juste ou faux???

Bonjour,<br /><br /> Je ne sais pas si je poste au bonne endroit. D'avance désolé si c'est le cas contraire.<br /><br /> Je ne sais pas par quoi commencer. Je suis mal. Je me sens obliger de faire des listes de tâches quotidiennes idiotes type: "vaisselle, manger, faire du sport, douche, crème anti-cellulite, dormir" et de faire des planning pour tout, de faire des listes de problèmes urgents à régler. Ça me donne "l'impression" que je contrôle ma vie. Cela fait Trois mois que je vis seule dans l'appartement de vacance de ma grand-mère parce que je fais un stage. Je n'ai jamais été aussi seule de ma vie et le contact avec d'autre personne (petit-ami, frère, grand-mère et mère) met devenu insupportable.<br /><br /> Avec mon petit copain ça va de mal en pis et on a eu le pique à Noël. Ma mère "l'aime bien", mais le trouve "souffreteux" (il est souvent malade) et mal habillé/coiffé et qu'il a une odeur corporelle forte. ça fait trois ans que je suis avec lui et a vrai dire ces donnés n'étaient pas si importante avant... Mais maintenant: "fringues, chaussures, déodorant petit-copain" se sont inscris dans ma liste des problèmes urgents. Je veux tellement que ma mère n'ai rien à lui reprocher... Des fois je me demande si je ne dois pas le quitter pour éliminer tous ces problèmes à la fois d'un coup. Il le sait que je ne supporte plus ses fringues, ses cheveux, son odeur. Je lui en parle tous les jour. Il m'aime beaucoup pour rester avec moi.<br /><br /> Encore les "problèmes copain" font parti d'un tout. Dès que quelqu'un me fait la moindre réflexion je pars en vrille et y pense tout le temps. Comme le fait que tel personne n'aime aps tel plat alors que la personne qui a fait le plat ne le sais pas -_- (vous voyez comment je suis tordue?)<br /><br /> Le soucis (encore un!) c'est que je ne peux pas me faire "suivre" par un psychologue, je suis étudiante et je ne suis pas "fixée" dans une ville précise. Bientôt je ne serais plus en France...<br /><br /> Je ne sais vraiment pas comment arrêter de me prendre la tête et de devenir la femme que je rêve devenir: une femme mince (j'ai commencé le régime Dukan le 04/09/2011) joyeuse et laisse aller sa vie. Apaisé, qui aime son petit-ami et qui se fiche de ce que peut dire sa mère.<br /><br /> Je pleurs pour un rien, à la moindre contrariété, je suis déjà allé voir mon médecin généraliste, il m'a simplement indiquer de "murir".

Dépressive ou juste gamine?

Salut, j'ai besoin d'aide <br /><br /> Il y a quelques mois j'ai faire une déclaration d'amour à mon ex et il a répondu j'ai de l'affection pour toi, mais je t'aime pas. C'est avec le coeur brisé je lui es souhaite tout le bon-heureux du monde, ah on travaille ensemble. <br /><br /> Je suis resté professionnelle, mais on a pas beaucoup parlé pour tant j'ai continué à l'aide discrètement après je me suis plus caché. Depuis le mois de décembre pierre (ce pas son vrai nom) est gentille il me propose des sortir (des sortis au quelques il me disaif non). Tous mes amis me disent qu'il veut juste coucher avec moi. Mercredi on a discuté après le boulot et là je me suis laisse à défaire sa cravate pendant une minute j'ai revu notre couple et là dans ses yeux. Je ne veus pas dire des bêtises si c'était de l'amour, du désir ou de l'affection. En gros je suis perdue avec cet homme.

Amour ou juste désir

Bonjour,<br /><br /> Après avoir posté un message et lu quelques topics je me lance. <br /> Je n'ai pas vraiment trouvé d'endroit ou me présenter donc ce post fera aussi effet de présentation (deux en un comme le shampooing!)<br /> Je m'appelle donc Jodie, J'ai 25 ans.<br /> Le reste on s'en fiche...<br /><br /> Voilà bientôt 8 ans que je suis en thérapie, avec le même psychologue. <br /> Cette thérapie ma été très utile suite à une sorte de dépression au lycée, après entre autre avoir perdu une amie (suicide). <br /> J'ai l'impression d'avoir passé un cap depuis maintenant un ou deux ans et de ne plus avoir besoin de la même chose. J'ai encore beaucoup d'éléments à régler mais je ne sais plus comment les aborder et c'est comme si j'avais perdu la confiance que j'avais en mon thérapeute.<br /> Pourtant elle m'a beaucoup aidée et je ne sais pas d'où vient cette méfiance et aussi cette colère maintenant prédominante mais si dure à comprendre et à exprimer sans éclats.<br /> J'ai de plus l'impression d'entrer dans une période très solitaire et de vivre très mal toute sorte d'intrusion. <br /> Je sors d'une relation amoureuse difficile qui m'a fait prendre conscience de certains mes défauts que je n'avais pas remarqué, notamment une tendance à laisser passer beaucoup d'erreurs par peur d'être abandonnée ou malaimée.<br /><br /> Je me demande même si je ne devrais pas arrêter ma thérapie mais je n'arrive pas à me décider, je change d'avis constamment. Je sens pourtant bien que ça m'énerve de plus en plus et que j'ai de plus en plus l'impression de me plaindre et de me victimiser lorsque je vais aux séances...<br /> Pourtant je trouve toujours une raison de continuer. <br /> Je suis en effet retenue par cet espèce d'idéal de "résultat de thérapie" que je m'étais forgé, comme si elle pouvait avoir une fin qui mènerait à une existence paisible et une pleine acception de soi, admettant donc qu'un tel résultat puisse se produire tout en pensant fermement que c'est impossible. <br /> Je suis en fait pleine de paradoxes, qui me poussent dans un labyrinthe circulaire et sans issues, d'incompréhensions et de doutes...<br /> Bref je ne vais pas m'éterniser sur le sujet, je me demandais juste si certains d'entre vous avaient des idées et des conseils.<br /> Je vous remercie d'avoir eu la patience de lire mon tortueux prolixe...

Fuite ou juste achèvement?

voilà 5 mois que j'ai 1 relation sentimentale intense avec des hauts &amp; des bas avec un homme séparé de sa femme depuis 3 ans, elle l'a quitté pour 1 autre. 3ers mois idylliques ! me présentait à toutes &amp; tous comme "sa femme", des "je t'aime", "tu me manques", etc... à longueur de temps par mail, sms,... après 2 clash's &amp; 2 réconciliations, il m'invite en vacances 1 semaine, notre relation était au beau fixe depuis 1 mois, bonne communication, bonne entente sexuelle, tendresse,... Une fois sur place, c'est "l'horreur" après 1 jr idyllique tous les 2, sa femme rapplique pour amener leur petite fille, je deviens "transparente", "évincée"... au bout de 48 h, n'ayant pourtant fait aucun scandale, ayant assumé cette situation en me gérant seule sur place, nouveau clash ! tt était de ma faute... j'avais provoqué cette situation malsaine... sur ces mots, j'ai plié bagages et suis partie. 2 jrs après : série de 4 sms à 1 h du matin de sa part : "Tu aimes faire l'amour avec moi ? moi j'aime avec toi alors si tu veux faisons l'amour sans prise de tête ! bisous" puis "tu aimes mes caresses et faire l'amour avec moi tu as dit ! moi aussi ! alors si tu veux... on continue sexuellement mais sans prise de tête ! bisous" et rebellote...<br /><br /> Que penser de ses "messages" ?? !! merci de me donner vos avis svp

Amour ou juste Sexe ?

Je ne sais jamais sur quel pied danser avec mon copain, je ne sais jamais comment il va réagir et prendre les choses. Cela fait 4 ans qu'on est ensemble et je n'en peux plus. <br /><br /> En lisant des messages sur les borderlines, je me demande s'il ne l'est pas un peu ou si c'est moi qui exagère.<br /><br /> Des fois, il peut être super sympa, calme et d'autres fois, il s'énerve pour un rien, critique tout, est agressif…<br /><br /> Il prend du xanax en cachette et en automédication (j’ai découvert ça il y a peu et lui ai demandé d’arrêter, de prendre des trucs plus légers, mais il m’a fait du « chantage au suicide » en me disant « tu préfères que je saute du 10è étage ? » et continue en cachette après m’avoir fait croire qu’il allait prendre de la phytothérapie). Je ne sais pas si ça influe sur son caractère.<br /><br /> Il a tendance à toujours rejeter la faute sur moi, à ne retenir des situations que ce qui l’arrange, à se faire valoir…<br /> Il change souvent d’avis du tout au tout, en disant exactement le contraire de ce qu’il a pu dire la veille et je dois acquiescer à tout ce qu’il dit.<br /><br /> Il veut tjrs avoir raison, est autoritaire, veut toujours que je sois d’accord. Quand je ne suis pas d’accord avec ce qu’il dit, il m’accuse de le faire uniquement par esprit de contradiction. Il prend des décisions sans me consulter; me demande mon avis mais ne m’écoute jamais.<br /><br /> Il s’arrange toujours pour influencer mon jugement, dit qu’il fait les choses pour me faire plaisir mais en proposant uniquement des choses qui lui font plaisir à lui.<br /><br /> S’il me fait choisir un film au cinéma ou une destination de vacances, un restaurant…, c’est entre deux de ses choix à lui, en me faisant croire que c’est moi qui choisi. S’il m’offre un cadeau, cela va être de la marque qu’il a décidée, et pas celle que j’aurais aimée.<br /><br /> Il me fait douter de ce que j’ai dit, me ressort des trucs que je lui aurais soi-disant dit des mois en arrière.<br /> Il est jaloux, envieux des autres, de leur succès, de tout…<br /> Il n’a pas d’amis, tous les autres sont des cons. Il critique tous mes amis, directement ou indirectement.<br /> Il critique mon boulot, et essaye de m’en faire changer.<br /><br /> Il me ment et me cache des choses (surfe sur internet et efface tous les jours son historique).<br /><br /> Je ne sais plus si c’est moi qui exagère, me fais des films. Je n’arrive pas à prendre du recul, les choses se sont faites progressivement, je les ai acceptées petit à petit, sans bien m’en rendre compte. Aujourd’hui en faisant le compte de tout ça, je me rends compte que je suis engluée dans une espèce de toile qu’il a tissée petit à petit et je n’ai rien vu venir.<br /><br /> Et comme souvent il peut être charmant, attentionné…qu’il dit qu’il fait tout ça pour moi, je suis déstabilisée.<br /> Ça arriverait à quelqu’un d’autre, je pourrais donner des conseils, j’aurais un autre regard, mais à soi-même, c’est difficile. C’est pourquoi j’ai besoin de vos conseils pour m’ouvrir les yeux et prendre du recul.<br /> Qu’en pensez-vous ?

Borderline ou juste caractériel ?

Bonjour à tous et à toutes !!<br /> J'ai besoin de conseils. Premièrement, si je suis enceinte, ca serait de deux ou trois semaines. Je n'ai donc pas de retard dans mes règles et je prend la pillule. La semaine passé, j'étais un peu inquiette des maux de ventre que j'avais. COmme si mes règles allaient déclancher d'une minutes à l'autre. Je suis donc aller voir une pharmacienne. Elle m'a donc conseiller d'arrêter ma pillule pendant 5 jours et de faire le test de grossesse avant de la recommencer. Mes règles étaient donc suposer commencer pendant ce 5 jours (même si j'étais juste au millieu de ma palette de pillule). Vendredi (derniere journée de mon 5 jours) j'ai commencer à avoir des saignement mais très peu. J'ai quand même fait mon test samedi matin très tot. J'ai regardé le test au sombre sans ouvrir la lumiere et sans attendre le 10 minutes requis. (je sais.. je n'ai pas été très intelligente la dessus) Négatif .. enfin je croyais ! Plus tard dans la journée je me suis dit, je vais le regarder a nouveau pour en etre certaine et il était positif (très pale, mais positif) J'ai refait un test le dimanche mais plus tard dans la journée donc pas le premier pipi du matin. Négatif ! Wow l'art de mêler quelqu'un hihihi !! Mais la j'ai beaucoup de saignements mais seulement lorsque je reste allonger longtemps ou lorsque je vais faire pipi .. désolé pour les détails qui vont suivre... c'est très liquide comme saignement et ce n'est pas comme ca d'habitude. Hier, j'ai eu des pertes gluante brunâtre.. ce que je n'ai pas d'habitude non plus .. Je ne sais plus quoi penser et je ne veux pas dévaliser les tablette de test de grossesse puisque dans le fond je ne suis meme pas en retard encore !?!<br /> Est- ce que quelqu'un peut m'éclairer la dessus ?<br /> Merci d'avance !!

Faux positif ou non ???

Bonjour,<br /><br /> Je suis en couple depuis 2 an et en appartement depuis 1 an avec un homme qui n'a jamais eu de relation sérieuse auparavant et qui a toujours été très libre (du fait qu'il n'avait pas de vrai relation mais plutôt des histoires plus ou moins longues).<br /><br /> Moi j'ai été plusieurs fois en couple sur de longues relations (de 2 à 7 ans) et j'ai toujours vécu des échecs lourds, d'autant que j'ai aucune confiance en moi à cause d'un surpoid et d'un passé avec un homme qui m'a rabaissé plus bas que terre.<br /><br /> Dans ma relation actuelle, de laquelle est née un garçon il y a 4 mois, j'étais heureuse mais j'ai l'impression que moi et mon compagnon n'avons plus les mêmes attentes.<br /><br /> J'ai besoin de sa présence, d'être tout le temps avec lui et de faire les choses avec lui et s'il aime ce besoin, il a aussi envie de solitude, de se ballader tout seul pour mieux me retrouver mais je ne le supporte pas, à chaque fois je boude parce que le laisser partir c'est dur, il me manque. Je précise que nous ne travaillons pas actuellement tous les deux (depuis juillet).<br /><br /> De même, le soir, j'ai besoin de sa présence pour me coucher, de me blottir un moment dans ses bras et qu'on s'endorme ensemble alors que lui parfois est trop fatigué pour les calins et se force pour éviter un conflit ou parfois il veut pas se coucher et le fait pour la même raison. Il considère que peu de couple se couche ensemble et prenne le temps de partager de la tendresse au lit (se blottir dans les bras l'un de l'autre simplement) et que je suis capricieuse parce que dès qu'il ne le fait pas, je boude aussi.<br /><br /> Résultat : du mal à être épanouie et lui m'en veut un peu.<br /><br /> Que faire ? Qu'en pensez vous ? J'ai besoin de votre avis sur mon attitude, la sienne et de conseils pour retrouver le bonheur dans mon couple.<br /><br /> Bonne soirée

Trop exigente ou juste normal...

Bonjour,<br /> je poste ici car j'ai besoin d'avis extérieurs...je me demande si mon comportement est normal ou si une psychothérapie est à envisager...<br /> mon histoire... suite au déménagement d'un ancien collégue il y a quelques mois nous avons commencé à entretenir une relation sur FB et par sms...relation qui a pris beaucoup d'importance (en gros échange toute la journée et quasiment tous les soirs pendant des heures avec instauration de rituels comme le bisous du jour et le bisous du soir...oui je sais c'est un peu débile mais...quand ça va pas trop ça fait du bien ). cette relation a duré plusieurs mois et puis les vacances de monsieur sont arrivées et là...beaucoup, beaucoup moins présent puisque trés occupé. Même sachant que je n'allais pas trop bien, pas trop de messages pour prendre des nouvelles... je ne dis pas qu'il n'y a rien eu ce serait mentir, mais par rapport à ce dont j'étais habituée... Ce quasi-silence me donnait l'impression d'être rejetée, de ne pas être importante pour lui, de n'être finalement qu'un bouche trou et du coup à plusieurs reprises je lui ai envoyé des messages "un peu" désagréables...les premières fois il s'est justifié m'a expliqué que les silences étaient normaux, qu'il ne fallait pas que je m'inquiéte mais la dernière fois fut la fois de trop... il ne veut plus de moi comme amie. Je le comprends...ce qui m'interpelle c'est ce que je ressens...je suis oppressée, envie de pleurer, dors mal, mange mal, y pense tout le temps (on est encore un peu en contact, mais il est trés froid et ça me fait maaaaaaal). Je précise que ce n'est pas la première fois que je réagis comme ça avec un "ami" provoquant ainsi sa fuite, mais je ne peux pas m'en empêcher, si je ne dis rien ça me bouffe il faut que j'exprime ce que je ressens et ils ressentent ça comme du harcelement, de la possessivité... 🙁  C'est grave Docteur??

Complexe d'abandon ou juste chieuse

Bonjour,<br /><br /> J'aurrai besoin de savoir ce que vous en penser, j'ai fait ce que je vait definir comme un reve mais s'etait tres "special" fait il y a quelques mois.<br /> Je reve tout le temp, peut importe quand on me reveille ou quand je me reveille je suis toujour entrain de rever, des reves toujour tres intense car même si il arrive que je ne souvienne plus exactement de quoi il s'agissait je garde quand même le resenti au reveil, j'en suis même arriver a suposer que ma grande fatigue vient de sa.<br /> Je suis quelqu'un qui ne croit pas ce qui ne voit mais je doute de moi depuis ce reve tres special.<br /><br /> Mon reve s'est produit quelques jours apres la perte d'un de mes animaux, je le precise au cas ou sa joue.<br /> Je vous raconte donc ce reve: Me voici subitement dans le noir, un point blanc lumineu dur a decrire en faite, je n'est pas la sentation d'avancer mais ce point se raproche assez vite il fini par completement m'entourer (un peu comme si j'etait dans une piece avec ce blanc indescritible sans sol, ni murs ni plafond) et une forme arrive, plus elle s'aproche plus je fini par reconnaitre, s'est lui mon animal qui ma quitter quelques jours auparavent. nous avons comuniquer ensemble, mais pas avec des paroles ni des gestes, j'etait si bien, un resenti extrement fort de bien etre, d'amour<br /> j'ignore combien de temp sa a durer, se n'etait pas long car il n'etait pas là pour me "raconter" tout est n'importe quoi, il etait la juste pour que je sache et au moment de me quitter de nouveau il me fait comprendre que s'etait la seule et unique fois que je le revoyait.<br /> J'ai ouvert aussitot le yeux apres son depart et j'etait assise dans le noir de ma chambre avec ses sentations encore tres presente, sur le coup, durant quelques petites seconde j'ai eu l'impression que s'etait vrai, que j'avait ete 2, moi qui a vu mon animal et un poid lourd coucher sur le lit, au tout debut de ce reve je resentait ses 2 sentations de 2 moi.<br /> Ce qui me "pertube" un peu aussi s'est que je ne dormait pas encore totalement, je commencait seulement a me detendre quand sa a commencer soudainement.<br /><br /> Es-ce qu'un simple reve ou bien je devient folle ?<br /> Nous avions des liens tres fort, peut du faite que je les elever au biberon car sa maman na pas survecue a la cesarienne, mais par le passer j'ai perdu un animal ou ont ete aussi tres proche et je n'est jamais fait ce genre de reves apres son deces pourtant 11 ans apres je pense toujour a lui et l'un comme l'autre mon quitter brutalement.<br /><br /> Je vient en parler içi annonymenent car je ne me voit pas raconter sa a mes proches, ils me regarderai d'un drole d'air et j'ai besoin d'en parler pour avoir des avis

juste un reve ou pas?

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Ecriture : vos mots en toute liberté

Mon anti-Noël

Pas de printemps…

Le psy, c’est vous !

Nouvelles érotiques

En mai, fais ce qu’il te plaît

Votre plus belle déclaration d’amour

2012, fin du monde ?

Le Prix Nobel de la Paix intérieure

Un écrivain pour Noel

Vos envies pour 2010

Femmes au féminin

L’humain, une espèce en voie de disparition ?

Regretter d'être mère

Atelier d'écriture de Février : Je t’aime parce que…

Atelier d'écriture de janvier : Tout changer

Lettre à l’ado que vous étiez

Votre plus beau souvenir d'été

Journée de la gentillesse

les gens sales aiment rester entre eux et n'aiment pas la compagnie des gens propres que souvent ils appellent oies blanches

juste ou faux ?

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