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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

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Les données personnelles sont hébergées en France.

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Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

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Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

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En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

Last Topics

Je papotais avec Philippe via internet depuis 1 mois et demi..<br /> Des échanges super sympas, plein de complicité..<br /> Il avait ds sa manière d'écrire, les mêmes attentions que mon ex amant..<br /> Ces petites choses qui font qu'on y prête attention et qu'on commence à rêver..<br /> Ns avons échangé nos photos..<br /> Bon, qqu'un d'ordinaire, ms qui semble sympa..<br /> Et puis le week dernier, j'ai précipité les choses et ns ns sommes renc..<br /> Et là!!!!!!!!!!!<br /> Désillusion totale!!!<br /> Qd il a ôté son casque ( car il est venu à moto), j'ai su que l'alchimie ne serait pas au rv...<br /> Il ne dégageait plus rien!<br /> Un sourire nigaud, des mimiques bizarres, bref ts les ingrédients pr vs mettre en état de déception totale!<br /> Avez vs déjà subi ce genre de surprise??<br /> Bien évidemment ma déception a été gde!!<br /> Merci pr vos témoignages!<br /> LOBI

Désillusion de la rencontre!

Bonjour à tous, je viens ici pour trouver les réponses à mes questions et aussi pour vider mon sac.<br /> J'ai rencontré il y a un an et demi un homme sur un site de rencontres. Nous avons la trentaine tous les deux.<br /> Nous avions uniquement échangé par écrit à cette période, j'avais eu un très bon feeling avec lui mais je n'étais pas à l'aise avec cette idée de rencontre prédéfinie, nous nous étions échangés nos numéros et je m'étais desinscrite du site car j'avais voulu voir et au final ça ne me plaisait pas.<br /> Pourtant ce garçon me plaisait, j'ai refusé de le rencontrer une première fois, il a eu l'air déçu mais nous avons maintenu un lien épistolaire puis je me suis décidée a le rencontrer car j'en avais vraiment envie, mais finalement c'est lui qui a manqué notre rendez vous, il s'était vexé de mon refus la première fois et avait voulu me piquer en retour.<br /> A partir de là nos échanges se sont arrêtés puis ont repris par période sans jamais se voir.<br /> Nous nous étions échangés des photos seulement. Puis il y a 2 semaines je l'ai croisé en vrai sans qu'il me reconnaisse.<br /> Ça m'a tourmenté si bien que j'ai repris contact avec lui. Nos échanges sont repartis de plus belles et c'était merveilleux parce que nous étions cette fois en accord et nous avions tous les deux très envie de nous voir mais comme il me l'a précisé il voulait que cette fois nous soyons sûre tous les deux et qu'on fasse les choses biens.<br /> Moi j'étais sur la fin d'une histoire avec un homme dont je n'étais plus amoureuse et lui il m'a dit qu'il était avec quelqu'un depuis quelques mois, une histoire sans sérieux et sans passion selon ses dires.<br /> Nous nous sommes vus un premier soir, avec le sentiment de se connaître depuis longtemps et en prime une grosse attirance et un super feeling. Lui était très engagé et enflammé, il tenait des propos du genre "on s'est retrouvé " " c'était écrit" "je suis trop heureux, on va plus se lâcher " bref pour lui tout était clair et simple, il me disait qu'il allait rompre avec sa copine car j'étais son évidence et qu'il voulait que les choses soient claires. Moi je ne lui en demandait pas tant, enfin du moins je n'étais pas si pressée mais de mon côté j'avais envie d'être avec lui et de vivre le moment présent, je n'étais pas réticente mais juste pour une fois dans ma vie en phase avec moi même sans regarder en arrière et sans trop penser à demain.On s'est embrassé le 1er soir avec beaucoup de tendresse et de promesse pour la suite. Nous nous sommes revus j'avais très envie de lui nous avons donc couché ensemble et c'était très intense j'ai adoré.<br /> Puis dans les 2 jours qui ont suivis il est devenu distant pour finalement ne plus donner signe de vie.<br /> Je ne l'ai pas harcelé je lui ai juste demandé dans un message pourquoi ce silence il m'a répondu que je suis une chouette fille mais qu'il a réfléchit et qu'il préfère en rester là pour ne pas faire de mal à sa copine, j'ai voulu lui demandé pourquoi il s'était si empressé avec moi dans ce cas?<br /> Puis il a bloqué mon numéro, il m'a bloqué de partout, je n'ai pas insisté.<br /> J'ai du mal à croire que sa seule motivation était de coucher avec moi, j'ai du mal à croire aussi que tout d'un coup il se mette à protéger sa copine alors qu'il l'a trompé.<br /> Bref je suis désorientée, j'y croyais sans y croire, je n'osais espérer qu'une rencontre si forte m'arrive enfin, j'avais des papillons partout dans le corps, c'est sûrement banal me direz vous mais je n'ai jamais vécue ça, je me sens vraiment mal, j'arrive pas à trouver une explication, j'arrive pas à encaisser et à passer à autre chose.<br /> Pourquoi il m'a dit tout ça si il ne le pensait pas? A quoi bon? Je n'ai absolument rien demandé sauf de le voir après tout ce temps et de rendre réel ce qui était resté en suspend.<br /> Je voulais le découvrir en vrai, répondre à mes envies et pourquoi pas envisager une histoire ? Lui était beaucoup plus à fond et j'ai aimé sa fougue son entrain puis soudain plus rien comme si tout avait été faux.<br /> Je n'y comprends rien et ça m'a beaucoup marqué, je suis triste.

Ma désillusion

Bonjour a tous<br /><br /> J ai besoin de me confier et peut d aide pour y voir plus clair de l extérieure. Je suis tellement tiraillée par des sentiments opposés que je me sens perdue et sans force de réflexions posées...<br /> En couple depuis 23 ans, premier amour... J ai appris de la part d une personne extérieure que mon mari a eu une liaison avec une collègue de travail pendant plusieurs années( cette liaison à été passionnelle pendant 3 ans, puis chaotique puis mon mari y a mis fin 4 mois avant que je l apprenne)<br /> Ils ont été amis, confident, amant et amoureux, un classique ... j avais eu des soupçons mais bien sûre il avait nié...<br /> Impossible de vous d'écrire tous les sentents que j ai ressenti mais pour résumé : je me suis sentie blessée si profondément .<br /> Pour lui, tout est clair: c est moi qu il veut, je suis la femme de sa vie, il dit qu il a été au bout de cette expérience d adultère pour se rendre compte que je suis si précieuse à ses yeux. Il a été voir un psy et nous avons débuter une thérapie de couple . On parle beaucoup, surtout moi:-) lui au début il me disait tout et maintenant je ressens don envié de ne plus parler de ça. Il veut avancer. Je le comprend mais en même temps, ça fait que 4 mois que mon bateau de vie à couler et j essaye de nager tant bien que mal ....<br /> Je suis la maman de 2 enfants dont un avec un lourd handicap . J ai toujours essayé d établir un équilibre et ne léser personne dans l attention que nécessite mon petit mais voilà j ai pris du poids, je suis tombée malade ( lupus) et mon mari avait besoin de moment de légèreté... Il s est servi !<br /> J ai probablement des torts dans cette histoire mais sur le moment j ai fait du mieux que je pouvais....<br /> En discutant avec lui hier, je lui ai fait part d un cauchemars que je venais de faire( comme quoi il y avait eu d autres femmes dans sa vie) en voyants qu il était mal à l aise, j ai réussi à l amèner à se confier et j au appris qu il y avait eu une autre femme avant ( plus âgée , confidente, thérapeute et a 4 reprises pour du sexe ) puis il a fréquenter sa collègue ...<br /> En analysant ces 8 dernières années, je me rend compte que l homme que je croyais être heureux avec moi... Recherchait des plus avec des autres ...<br /> J était tellement sûre qu km était le couple le plus beau, malgré les difficultés du handicap de mon fils, on riait, onde faisait pleins de plan tendresse et aussi pleins de moment Q;-) aucune routine pour moi, on était encore capable après 20 ans de faire l amour dans la voiture, dans la mer , dans les près...<br /> Encore aujourd'hui hui, je lui en veut car j arrive pas a me défaire de cette image du couple parfait qui n était qu illusion....<br /> Il veut que je lui pardonne, il s excuse tous les jours depuis 4 mois, il a arrêter ses sorties en disco, fait des projets pour nous 2, il prend du temps pour moi.<br /> Le soucis c est qu il culpabilise beaucoup, ol souffre de me voir triste et plusieurs fois il m a dit qu il comprendrais su j exigeais qu il dorte de ma vie ... il ressent douloureusement le fait que quant je le regarde maintenant, je vous aussi l homme imparfait qui a été capable de mentir! Et il le supporte de moins en moins ... Ça je le ressens<br /> je passe par des moments de joies mais aussi par des moments ou j analyse ma vie: une enfance difficile, des parents divorcés , une sensation d avoir été absndonnees car très souvent seules, un placements dans une instituions parce que a 14 ans je faisais encore pipi au lit, puis la rencontre de mon premier amour, mon grand amour, la naissance SF mes enfants, la maladif et le handicap de mon deuxième, ma maladie et pour finir l à tromperie sexuelle puis l adultère ..<br /> Sans faire dans la victimisation: je trouve que tout ça est dure pour moi. Je sais que je suis une belle personne avec de belles valeurs<br /> Et que je mérite mieux que tout ça....<br /> J ai envie de croire si fortement son amour inconditionnelle mais voilà je suis dans le doute car notre vie reste lourde et j ai si peur qu il recherche encore des moments de passion et de légèreté. Lui me jure que non! Il a donné, il a expérimenté et résultat c est moi et que moi!<br /> Je sens à quel point ma souffrance le fait souffrir et je ressens de plus en plus qu il aimerait que l on tire un trait sur tout ça , qu on efface et qu on recommence ....

Désillusion espoir?

Je ne sais plus ce que je ressens, si je reste par amour, ou par habitude, par peur de détruire ce qu'on a construit, de perdre nos amis, de me retrouver seule.<br /> J'aime la vie que nous avons, notre rythme, nos sorties... J'aime nos concersations, j'aime rire avec lui, j'aime la façon dont il me regarde et me désire... Mais je ne ressens plus cette flamme.<br /> Sans cesse, je m'agace, à cause des tâches ménagères, pas ou mal faites; à cause du temps qu'il passe sous la douche, de devoir toujours l'attendre, de ses maladresses, de sa désorganisation, de ses tentatives de surprises avortées, du temps qu'il passe affalé derrière son ordinateur.<br /><br /> Inconsciemment, je lui en veux de ne pas correspondre à mon idéal, de ne pas être plus grand, plus musclé, plus cultivé, plus organisé, plus riche...<br /> Et de temps à autre, je me retrouve confronté à un homme qui ressemble à ce stéréotype., qui me séduit, à qui je résiste tant bien que mal, puis qui m'obsède des semaines durant.<br /> Sans doute a-t-il des défauts lui aussi, mais comme je le fuis pour ne pas succomber, je ne les découvre pas, et il reste un doux rêve que la réalité me fait regretter.<br /><br /> Mon homme, je le considère comme acquis... Il me paraît inenvisageable qu'il puisse songer à me quitter. Aussi, n'y at-il pas de défi, pas d'adrénaline. Ce n'est pas un Dom Juan, ce qui m'empêche même de redouter la concurrence des autres filles.<br /><br /> Je n'arrive pas à savoir si ce que je ressens, je le ressens parce qu'il ne me convient pas, ou si c'est parce que je suis trop exigente, et que je ne saurai de toute façon jamais me satisfaire d'aucun homme.<br /> Suis-je malheureuse dans mon couple? Auquel cas, la seule solution est de tout recommener à zéro, ou ne suis-je qu'une éternelle insatisfaite?<br /><br /> Je ne demande pas de réponses du style, on sait ce qu'on perd, pas ce qu'on retrouve, ou il faut retrouver la flamme en faisant des efforts...<br /><br /> Tout ce que je demande, c'est si je suis la seule dans cette situation, si d'autres femmes ont connu ce sentiment, ce qu'elles ont fait et comment cela s'est-il terminé...

Désillusion? Ou insatisfaction?

Mauvais manip. hier matin, depuis avant hier soir, mon Internet ramait...<br /> Puis tout d'un coup plus rien...et plus envie de rien...<br /> Pas de spécialiste sous la main,  bref le pépin sans le raisin...<br /> Ecran noir de ma nuit blanche...,<br /> Suis je cyber-accro...est-ce-grave?<br /> Larmes sur le clavier, gémissements désespérés devant le message Erreur- erreur - erreur...!...<br /> Manip. de plus en plus désespérées..., revienne ma rose jaune,<br /> Reviennent tous les jolis fichiers, <br /> Revienne la connexion au monde ENTIER !<br /> J'appui sans arrêts sur 'on' puis 'off' et toujours derrière l'écran d'accueil,<br /> Plus rien que du noir...du noir un jour férié.<br /> Ce soir on va venir me dépanner...enfin j'espère...<br /> Cette petite histoire pour vous dire à quel point l'Internet, l'informatique en général sont un outil de communication, d'information, de création, de vie en bref...&amp; que je n'en avais jamais à ce point perçu l'évidence.<br /><br /> A ma rose jaune tant espérée car je me sens trop 'bête' là...<br /> LILJE

La fin Internet et la faim Internet...

Matérialiser ma douleur en vous la confiant, afin de l'assumer et d'en guérir le plus rapidement possible...<br /><br /> Une aventure de vacances. Quelqu'un que je n'aurais connu qu'à peine quelques jours mais qui aura hanté mes pensées depuis plusieurs semaines.<br /><br /> Il jouait dans un bar en tant que musicien. J'étais dans le public. Je l'avais déjà vu plusieurs fois avant, je le trouvais mignon mais rien de plus. Puis quelque chose s'est passé, un coup de foudre, une alchimie pendant que le groupe jouait un morceau que j'adore. Une énergie incroyable. A la fin, je sentais son regard sur moi, on était timide, je n'osais pas lui demander son numéro, lui non plus. Juste une bise pour le remercier. Ma copine demandait le numéro d'un autre membre du groupe et par leurs biais j'ai réussi à avoir son numéro.<br /><br /> Apres quelques echanges par texto, il m'avait rejoint le soir-même dans un autre bar. On a fait connaissance, le courant passait à merveille. Il me dit qu'il m'avait vu depuis plusieurs jours, mais qu'il n'avait pas osé demander mon numéro car il pensait que j'avais quelqu'un. Qu'il me trouvait si jolie qu'il était improbable que je sois libre. Je lui plais. Il me caresse. Je craque. Je l'embrasse. Ça le surprend, mais il finit par s'abandonner à son tour. Rien que de l'écrire, me fait revivre ces bonds du coeur si délicieux et palpitants.<br /><br /> Il doit partir. Je suis triste mais on prévoit de se revoir. J'étais censée partir le lendemain, il m'a demandé de rester... Je suis restée.<br /> Après plusieurs échanges pendant plusieurs jours, et apres un autre concert, je viens le chercher apres son travail. On va dans un autre bar. On échange beaucoup. On se ressemble. On s'embrasse de nouveau, un moment en suspension. C'est fort, c'est frustrant. On sort du bar, il me plaque délicieusement contre un mur, je me laisse faire, les ébats sont fougueux, doux, passionnés. Et ce n'est pas allé plus loin par souci technique de protection...  🙂 <br /><br /> Je pars le lendemain pour me séparer une fois pour toute de l'homme auquel j'étais en train de me séparer, avec qui la relation de plusieurs annees a été très sérieuse. C'est dur, je déménage, mais l'aventure a été un déclic que je pouvais passer a autre chose.<br /> Ce que je n'ai pas non plus précisé, c'est que l'homme que je venais de rencontrer n'est pas Français. Je ne savais pas quand j'allais le revoir et si j'allais le revoir un jour, un goût de quelque chose d'inachevé.<br /> Je le retrouve sur Facebook. Je lui envoie un message, auquel il répond quelques jours apres être rentré a son tour dans son pays. Je lui envoie une demande d'amis qu'il n'accepte pas, je respecte et je retire mon invitation. Je voyage, il voyage, par nos travails respectifs; on continue d'échanger, très souvent. Je me décide a venir le voir, a découvrir sa ville que j'avais prévu de visiter depuis plusieurs années. Il est content. Il me promet le meilleur tour de sa ville, je suis contente. Il est prévu qu'il ait du travail mais que ça pourrait le faire... Il était tout excité et m'envoyait des mots tendres...<br /><br /> J'arrive samedi. Il n'est pas là mais je le savais, il m'avait prévenu. Lundi il me demande de mes nouvelles et m'écrit qu'il arrive "peut-être" jeudi, pas de souci, je repars lundi d'après... Puis c'est là que le silence a commencé. Plus rien. Vendredi je lui envoie un message pour lui dire qu'il serait dommage que je ne le vois pas avant de partir. Rien. Je vois qu'il a lu le message mais qu'il n'y répond pas. Je lui écris que je comprends par son silence et que je ne l'embêterai plus, afin de provoquer une réaction. Rien, toujours pas de réponse.<br /><br /> Mon espoir de le revoir se brise, je suis déçue, même si je passe un séjour admirable à flâner dans cette belle ville et ses musées. Le soir je rentre a l'hôtel bredouille, brisée, en attendant de ses nouvelles.<br /> Dimanche, hier, était mon dernier jour. Je cherche son visage en me promenant dans la ville... Je tente un dernier message vers 21h, car je n'avais plus rien à perdre. Je lui envoie que je continue de me demander pourquoi il a soudainement disparu. Que j'étais un peu triste de ne pas l'avoir vu même si j'ai aimé la ville, en espérant qu'il se portait bien... Rien.<br /><br /> J'ai du l'idéaliser, tomber amoureuse de ces mots qui n'etaient finalement qu'employés a la légère. Je me sens bernée et en même temps je me demande où j'ai merdé. Ai-je dit quelque chose de travers? Pourtant je relis nos échanges et rien de suspect... Je ne comprends pas. Je me dis qu'il a une copine et qu'il me l'a jamais avoué. Je veux au moins savoir pourquoi, mais c'est parti pour un long silence bien sourd. Même recevoir une excuse bidon, mais au moins recevoir quelque chose.<br /> Rien.<br /><br /> Je pars tout a l'heure. Je sais qu'il s'en va aussi aujourd'hui.<br /> Et voilà. Je ne sais pas ce qui se passera ensuite, mais je veux guérir. Et en vous confiant cette histoire, je l'assume. Car je ressens tout de même un sentiment de honte par ce rejet.<br /><br /> J'espère que d'autres se retrouveront dedans, comme j'aurais pu chercher une histoire similaire... Et vous transmettre que même si votre intuition vous a lâché, au moins vous l'avez suivi. J'arrive a trouver un point positif, c'est que je prévois de continuer mes études ici, je suis folle de cette ville. J'espère tirer quelque chose de positif dans l'histoire, même si ça me fait terriblement mal...<br /><br /> Et quelque part je pense que tout ce qu'il y a a comprendre, c'est que ce n'est qu'un connard.<br /><br /> Ça me fait du bien de savoir que je serai peut-être lue et à tous ceux et celles qui lisent jusqu'ici:<br /> Merci.

Guérir de cette désillusion

Je n'ai pas le droit de généraliser mais quelle désillusion!! Quelle désillusion!!<br /><br /> J'ai ouvert la porte au Seigneur en octobre/novembre 2004 après l'avoir cherché et après avoir été récalcitrante par peur. J'étais ravie et je me suis dit que j'allais enfin construire, bâtir avec des personnes partageant les mêmes valeurs que moi. <br /><br /> Aujourd'hui, je suis allée à un sacrement de réconciliation et le curé m'a sorti qu'il fallait que je m'attache d'abord au Seigneur et non pas aux êtres humains parce que c'est source de souffrance. C'est vrai mais je me rends compte que je n'ai fait connaissance qu'avec des bigotes qui se sont réfugiées dans la religion pour fuir et je crève de solitude. Je suis très déçue et je ne suis pas la seule puisqu'une ancienne copine a quitté définitivement le groupe de prières où nous nous étions connues tant elle a été déçue par l'abscence de lien en dehors de la paroisse. Elle en perdait la foi. En effet, c'est une jeune femme au RMI qui espérait que l'on se voit en dehors de l'Eglise avec les autres femmes. RIEN! RIEN! Un individualisme qui me fait pleurer car je rencontre plus de charité chez des gens qui ne mettent jamais les pieds dans une église que chez celles qui vont à la messe tous les dimanches.<br /><br /> Cet ex-copine n'a pas hésité à dire quelque chose que je pense très fort depuis que je me suis ouvert à la foi: les relations au sein de l'Eglise sont très superficielles.<br /><br /> Beaucoup des femmes que j'ai rencontrées sont des vieilles filles, des divorcées qui ont pris la religion comme refuge pour fuir l'autre et l'autre, ce n'est pas forcément un homme.<br /><br /> J'aurais souhaité ceci: construire, bâtir une amitié durable, solide fondée sur des valeurs communes. Et puis RIEN! RIEN! <br /><br /> J'ai connu un gros coup dur cet été: pas un coup de fil! Rien! L'individualisme le plus total! J'encaisse en pleurant beaucoup. Comment croire encore? Est-ce cela le troupeau du Seigneur? <br /><br /> Et puis j'ai bien senti que le curé aujourd'hui faisait preuve de charité avec moi. Je ne fais plus partie des gens demandés pour être au service. Il faut dire aussi que mes horaires sont délirants et que je ne peux pas avoir une vie chrétienne comme le font ses bigotes. Elles n'ont que le nom du Seigneur à la bouche, c'est très bien mais elles souffrent de la solitude affective autant que moi. J'en ai même vu une qui sait aussi être une allumeuse. <br /><br /> Avoir la foi n'empêche pas de consulter un psy. Elles ont mon numéro de téléphone. On pourrait faire des sorties, combattre notre solitude à plusieurs. Rien! La paroisse! la paroisse! et encore la paroisse.<br /><br /> Un de mes proches m'a dit qu'elles étaient malades: je le crois.<br /><br /> J'ai le sentiment toujours très vif, qui fait très mal, que je fais peur avec mes demandes. Je fais une psychanalyse pour contrôler et guérir les grosses blessures affectives qui sont les miennes. Je vais de l'avant mais en face, ça ne bouge pas.<br /><br /> Je suis parisienne, je voudrais aller en boîte avec ces jeunes femmes, vivre, sortir même si je ne roule pas sur l'or. Rien! Rien!<br /><br /> Je n'en peux plus de tant d'individualisme. Que fait le Seigneur? Et comment croire en Lui?

Désillusion quant aux chrétiens!!

Slt forumiens/forumiennes...<br /><br /> Je m'étais imaginer que cette soirée serait magique... que d'illusion... un soir qui devais être magique... Petit dîner... les yeux dans les yeux... à ce caresser la main... et ce dire des mots tendre... et pof... le rêve c'est briser... en une simple soirée entre amis... sans tendresse mais néanmoins avec des fous-rires... Mes rêves de tendresse... je les laisse au placard... et je remballe pour une tournée routine... Ne plus attendre de mon copain la tendresse qu'il ne me donnera plus... devenir moins exigeante... sont mes maîtres mots... et ma ligne de conduite présentement... <br /><br /> kiss

Désillusion... retour sur terre...

Voici le témoignage de KATICA, vous avez la parole mes amis ....<br /><br /> "  C'est moi qui suis partie il y a 9 mois, après 25 années de mariage.<br /> Crise de la quarantaine, ennui et monotonie dans le couple. Essai de relancer la flamme, sans véritable succès, mais rien de plus grave. Nous vivions en harmonie, dans le confort, et dans la paix. Au fil des ans au contraire, nous avions acquis cette sagesse qui nous faisait accepter ce contre quoi on s'était battu pendant des années, ayant trouvé des compromis confortables.<br /> Et pourtant … j'ai eu envie de partir. Notre enfant prenait son envol, l'équilibre était rompu, mon mari n'a pas entendu mon appel, la place qu'il aurait dû occuper en tant qu'homme à mes côtés à ce moment crucial de ma vie est restée vide et quelqu'un s'y est infiltré.<br /> J'ai longuement raconté mon histoire dans d'autres post notamment (besoins d'avis masculins pour comprendre).<br /> Je peux te dire que malgré mon envie de partir, malgré ma décision, et bien que je n'aie pas agi sur un coup de tête mais ai longuement réfléchi, les regrets sincères sont apparus très vite.<br /> Que sont ces regrets ? Ce n'est pas du dépit, ce n'est pas la peur d'être seule, c'est du "manque" de l'autre … l'amour qui se réveille, qui sommeillait et que l'autre n'a pas pu alimenter.<br /> Je crois, mais c'est mon humble avis, que l'on prend la mesure d'une telle décision que lorsque celle-ci est énoncée et que les conséquences commencent à se dessiner.<br /> Avant, on ne sait pas comment l'autre va réagir. En général, on cherche à être au mieux avec sa propre culpabilité et donc on évite de faire du mal et toute la réflexion précédant l'annonce de la décision tourne autour de tous les moyens pour éviter ou minimiser la douleur de l'autre et par la même occasion être au mieux avec sa propre culpabilité. Ce fut mon cas.<br /> A partir du moment où j'ai annoncé ma décision, j'étais centrée sur mon mari. Nous n'avons jamais été aussi proches en 25 années de mariage. Lui essayait de s'accrocher et j'étais présente, à l'écoute, tendre. J'étais toute à lui, je voulais l'aider, faire en sorte que sa peine soit la moins vive possible.<br /> Lui a voulu rapidement trouver une solution et s'est mis immédiatement, après quelques jours de chagrin intense, à chercher une autre compagne (en faisant d'abord l'inventaire de toutes les femmes seules que nous connaissions de près ou de loin). Il me confiait ses démarches, ses contacts, etc. Cela soulageait ma culpabilité et je me sentais comme une amie ou une mère, je n'étais pas jalouse, je souhaitais qu'il soit rapidement soulagé de sa douleur.<br /> Trois semaines plus tard il rencontrait quelqu'un et il a commencé à s'éloigner de moi.<br /> C'est à ce moment-là que j'ai commencé à souffrir, moi … et depuis ma douleur ne diminue pas.<br /> Pourquoi ? <br /> Je m'en suis rendue compte après coup … <br /> Il ne s'agit pas de jalousie, je ne pense jamais à cette femme qui a pris ma place, ni à ce qu'il peuvent vivre ensemble. Mais LUI me manque. Je pense à lui tout le temps. Je compare toutes ses attitudes avec celles de mes nouveaux compagnons (j'ai connu deux personnes depuis) et c'est mon mari qui me convenait.<br /> On dit souvent : "l'herbe paraît toujours plus verte dans la prairie d'à côté" … mais quand on se trouve dans la prairie d'à côté, on se rend compte que l'herbe n'est pas plus verte.<br /> Il s'agit d'une expérience.<br /> Les années m'ont fait oublier ce que j'appréciais en mon mari. L'ennui et le désir trop souvent déçu de relancer la flamme ne m'ont pas encouragée à réinvestir notre couple.<br /> C'est si facile d'essayer ailleurs où tout est neuf …<br /> Mais quelquefois, et surtout lorsque le couple a été stable et fidèle jusqu'à la crise, il ne s'agit que d'une expérience destinée à prendre conscience de combien l'autre compte …<br /> Ne dit-on pas qu'il faut pouvoir "pardonner" un coup de canif dans le contrat ?<br /> Je sais aujourd'hui, et c'est vraiment sincère, que j'aime mon mari profondément et que si celui-ci voulait reprendre sa vie avec moi, notre couple serait encore plus solide et ne risquerait plus rien et notre amour aurait une autre dimension.<br /> Maintenant je sais tout ce que j'aime en lui, tous les détails qui le constituent et qui m'échappaient, et que j'aimais sans en être consciente.<br /> Je ne voyais plus que ses manques, maintenant je sais, parce que cela me manque outrageusement, tout ce que LUI m'apportait et qu'un autre ne peut m'apporter. <br /> Je n'ai pu en prendre conscience que parce que cela m'a manqué.<br /> Comme les enfants gâtés, on ne se rend plus compte de la chance que l'on a quelquefois, tout semble normal … jusqu'au jour où l'on perd ce que l'on avait, … alors on se met à apprécier les choses à leur juste valeur.<br /><br /> Je souhaite que ta femme puisse avoir fait cette prise de conscience là, qu'elle puisse te le prouver et que vous puissiez repartir ensemble.<br /><br /> Moi, mon mari n'a pas voulu. Il a eu peur.<br /> J'ai senti dans nos contacts qu'il se protégeait et que ses sentiments ne sont pas morts, mais il n'a pas osé. Il n'a plus confiance, dit-il et il ne voulait pas prendre le risque de perdre sa roue de secours. Je comprends.<br /> Dommage : c'était pourtant une assurance-vie.<br /> Je lui souhaite tout le bonheur du monde … parce que je l'aime et que cet amour est généreux. "<br /><br /> Merci à tout le monde !

Désillusion, qui veut réagir ?

Il y a quelques jours, une rencontre superbe, une belle entente (après 1 mois de discution via un site de rencontre)...on s'est revus ce Dimanche , on est allé se balader, ensuite nous sommes allés prendre un café chez lui et nous nous sommes embrassés, rein de plus...heureusement!!.<br /> Je me suis désinscrite très rapidement car je ne voulais pas rencontrer dautres hommes.<br /><br /> Il m'a dit chercher une histoire d'amour stable, vouloir des enfants. Je me sentais bien avec lui...étant à l'étranger pour quelques jours il me téléphonais 2/3 fois par jour. <br /><br /> Le seul truc qui clochait, c'est qu'il continuait à se connecter sur le site de rencontre. <br /> Ce matin, j'ai vu qu'il s'était connecté à internet , j'ai fait un faux profil, sans lui envoyer de messages, lui m'en a envoyé un m'invitant à chatter et rentrer en contact . HORREUR! <br /><br /> Je sais c'est banal, ça doit arriver tous les jours. <br /><br /> Un petit témoignage pour me défouler, je suis aussi triste que révoltée.

La désillusion internet