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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
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    <br />
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testons ça

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    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
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testtest

<h2>Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?</h2>
<h2>Contexte</h2>
<p>Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)" class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">septembre</a> a <a class="gc-link" rel="nofollow" target="_blank">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.</p>
<p>Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?</p>
<h2>Deux approches en tension</h2>
<ol><li>Approche défensive : se cantonner à la détection, à la transparence et à la dénonciation publique, en laissant le jugement final aux citoyens.</li><li>Approche offensive : développer des contre-récits, influencer à l’international, utiliser les mêmes armes que les adversaires pour protéger nos intérêts.</li></ol>
<h2>Les risques</h2>
<ul><li>Défiance citoyenne : une riposte trop agressive peut être perçue comme de la manipulation d’État.</li><li>Érosion démocratique : brouiller la frontière entre information et communication stratégique peut affaiblir la légitimité des institutions.</li><li>Asymétrie stratégique : à l’inverse, ne rien faire expose à un déséquilibre durable face à des adversaires qui, eux, n’ont pas ces scrupules.</li></ul>
<h2>Pourquoi en débattre ?</h2>
<p>C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?</p>
<h2>Question ouverte</h2>
<p>Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?</p>
<p>CEci est un lien </p>
<p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>

Riposte et démocratie : jusqu’où aller sans miner la confiance ?

Le débat du 25 <a href="http://javascript:alert(1)">septembre</a> a <a href="javascript:alert(1)">montré</a> que la lutte contre la désinformation ne peut pas se limiter à la détection. Plusieurs intervenants ont souligné la montée en puissance d’une&nbsp;riposte informationnelle, portée notamment par le Quai d’Orsay et appuyée ponctuellement par Viginum. Cette riposte consiste à dévoiler, dénoncer et parfois contrer activement les campagnes hostiles.

Mais dans une démocratie, la question des limites se pose immédiatement : jusqu’où aller sans transformer l’État en acteur de propagande ou en arbitre de la vérité ?

C’est un dilemme central : protéger la démocratie exige parfois de recourir à des moyens qui peuvent sembler en contradiction avec ses principes. Où placer la ligne rouge ? Quelle transparence exiger ? Quel rôle attribuer à l’État par rapport aux médias et à la société civile ?

Jusqu’où peut-on aller dans la riposte informationnelle sans miner la démocratie elle-même ?

https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies

test XSS

<p>Test de post depuis l’app </p>
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<p>😆</p>

Je poste depuis l’app

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

[TEST] Copy paste

<p>voici le lien de AC :</p>

  <a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://donate.kbs-frb.be/F-HandicapInvisible/~mon-don">
    <br />
    
      Faire un don<br />
      <p>Soutenez notre association en effectuant un don</p>
      <p>https://donate.kbs-frb.be/F-HandicapInvisible/~mon-don</p>
    <br />
  </a>
<br />

un lien devant fair eun embed

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BONJOUR ! j'aimerai avoir des informations des femmes ayant déja pris de la DHEA ? merçi

DHEA

J'avoue que je vais m'étendre beaucoup, car j'en ressent le besoin, peut être vais je le regretter plus tard, j'en sais encore rien.<br /><br /> La vie est dure, mais c'est la vie...<br /><br /> Pour moi la vie ne m'a pas fait de cadeau du moins pas ceux que j'attendais et souvent ils étaient empoisonnés.<br /><br /> J'imagine que vous mettre au jus de ce qui m'est arrivé jusqu'ici vous intéressera. Mais je me présente d'abord.<br /><br /> Je m'appelle David, j'ai 30 ans depuis un mois et célibataire depuis 1 an et demi après une relation de 7 ans, la seule que j'ai jamais vraiment eue avec une personne du sexe opposé.<br /><br /> Et là, j'en ai marre de la solitude qui me plombe mon existence depuis trop longtemps.<br /><br /> Je dois dire, j'ai pas eu une enfance facile.<br /><br /> A partir de mes 7 ans, jusqu'à mes 15, j'étais le pestiféré de la classe, se faire charrié tous les jours, frapper de temps en temps, je dois bien dire j'ai détesté aller à l'école pendant longtemps. Je ne me laissais pas faire pour autant, rendant coups pour coups, insultes pour insultes, à un tel point que j'ai fini par devenir ce qu'ils attendaient de moi, un gamin asocial, agressif et qui avait un sens de l'hygiène plus que douteux.<br /><br /> Était-ce parce que je ressentait le malaise de ma famille ? (mon père étant un alcolo qui trompait ma mère, dilapidant la moitié de son argent mensuel dans des trucs qu'on a jamais vu et ma mère une bonne chrétienne allant à la messe tous les dimanche et travaillant comme une démente pour nouer les deux bouts mais n'ayant plus le temps de nous éduquer)<br /><br /> Était-ce parce que je serais un de ces HP qui ont tant de mal à s'intégrer dans notre société ? (j'ai fais quelques test de QI trouvé sur internet ... je sais c'est pas fiable mais j'ai essayé d'en trouver qui étaient fait par des psy... ça oscille entre 135 et 145)<br /><br /> Était-ce parce qu'à partir de 6 ans, je me sentais déjà seul et que je trouvais les autres .... étrangement gamin ^^<br /><br /> J'aurai peut être un jour une réponse à ces deux questions ... Pourquoi moi ? Et pourquoi ai je du subir ça ?<br /><br /> Je n'avais qu'un seul ami à l'époque, et étrangement j'ai bien l'impression qu'il a été le seul, même si aujourd'hui on ne sait plus se voir (le boulot de chaque côté, le fait qu'on n'habite plus la même ville) qu'une fois tous les 6 mois.<br /><br /> A 15 ans, j'avais déjà fait le tour de la vie, c'était un fait : "C'est de la merde" pensais je. Première et unique tentative de suicide. L'adolescence ne m'a surement pas aidé à vivre cette vie...<br /><br /> A 18 ans (aucune fille dans le paysage, sinon des mirages), je commence à fumer du cannabis, à jouer de la guitare... à revivre un peu, mais c'était sans compter sur l'addiction.<br /><br /> Deux addictions même, la deuxième étant les jeux vidéo : mon père n'ayant rien trouver de mieux que pour nous occuper mon frère (j'en reparlerai plus loin) et moi. Addiction pratique, puisque chronovore, j'ai pu me réfugié pendant longtemps dans ces mondes virtuels et oublier mes malheurs de jeunesses.<br /><br /> 19ans,<br /> je revis un peu, je m'ouvre aux gens un peu grâce au cannabis et l'alcool (jusqu'à mon ex, je n'arrivais pas à draguer une fille sans être saoul). Mais mes parents divorces, je rate mon année et arrête l'école... aucun diplôme en mains.<br /><br /> 20ans,<br /> Je me fais une nouvelle bande de pote, mais c'était de courte durée, ceux-ci n'étant intéressé que par le cannabis, une fois que je décidai d'arrêter (premier arrêt à 20ans) ils ont mystérieusement disparu dans la nature.<br /><br /> 21 ans,<br /><br /> Je recontre mon ex dans un train, le feeling passe tout de suite, 2 ans passent, première séparation cause de la rupture : ses parents ne m'ont jamais aimés, comment les blâmer, je n'avais aucun avenir mais je n'en pouvais plus de devoir supporter leur regard inquisiteur, ainsi que leur travail de sape lorsque je n'étais pas avec.<br /> Mais on s'aimait encore et on a pas tenu 2 mois avant de se remettre ensemble (secrètement dans un premier temps, au moins je pouvais la voir sans que ses parents ne pèsent dans la balance). Bien entendu, rechute au cannabis entre temps. Ce qui déplaira à mon ex jusqu'au bout.<br /><br /> 25 ans, quelques boulots de m... et un essai dans l'eau pour mon diplôme (en cours du soir, et le "diplôme" c'est un peu l'équivalent de votre BAC en Belgique) J'ai réussi tous les examens, mais comme à mon habitude, je n'arrive pas à me mettre au travail, et ce depuis toujours, la procrastination est encrée en moi. Je rate parce que je ne remet pas mon travail de fin d'étude (un truc d'une 50 aine de pages mais que je n'ai jamais eu le courage de commencer, allez savoir pourquoi).<br /><br /> Malgré ça, nous vivions une relation très fusionnelle, ou du moins j'essaye et elle est à fond dedans...<br /> Moi je m'occupais des courses, de faire à manger, le ménage, etc...<br /> Elle me donnait du courage, toujours souriante, mignonne à croquer (sa marque de fabrique).<br /> Alors qu'elle rentre dans la vie active, moi je suis toujours au point mort, alors je veux aller plus loin, je suis des cours intensifs en math, me destinant à des études d'ingénieur ... Mais je me débine a cause d'une maladie rare qui me tombe sur le coin de la gueule (et c'est à peine imagé) : AVF, Algie Vasculaire de la Face.<br /> Une sorte de migraine, mon neurologue dit qu'elle est plus terrible que les autres ... Je veux bien le croire, ça fait un mal de chien pendant 3 mois ce truc ! Je rechute dans la fumette, mais ça me soulage un peu... Mais elle ne le comprends pas.<br /><br /> 28 ans,<br /><br /> L'année d'avant j'ai réussi à caser mon grand frère avec une amie de mon ex, faut dire mon frère c'est un cas 🙂 encore plus nerds que moi geek il serait toujours dans sa chambre si je ne l'avais pas fait sortir au nouvel an. Il n'y a pas grand chose à dire sur notre enfance entre frère, on s'est battu, comme tous les frères, on s'est détesté/aimé et toujours soutenu l'un et l'autre, tant que ça partait pas trop dans le sentimental.<br /><br /> Je fini par créer mon entreprise, un magasin de jeux vidéo, ça me prends tout mon temps, du coup je suis moins à la maison.<br /><br /> Après quelques disputes au sujet des jeux vidéos et du cannabis, on fini par se séparer à nouveau, sauf que cette fois, c'est définitif. C'était à la base d'un commun accord, moi voulant être aimé tel que je suis... un passionné de jeux vidéo, certes accrocs, mais c'est pas forcement une mauvaise chose avec le métier que je fait et elle me voyant tel que je suis, et non plus comme elle voulait que je soit.<br /><br /> Mais la vie se devait d'être cruelle, comme à son habitude.<br /> Un seul jour après notre rupture... elle sort avec un autre gars qu'elle a rencontré dans un de ses groupes. (oui elle est musicienne et prof de solfège) pipelette comme elle est ne peu s'en pêcher de m'en parler 2 semaines après, lorsqu'elle s'est senti prête... prête à mettre mon cœur en pièce oui !<br /><br /> 29 ans, un an de déprime plus tard, mon magasin se porte pas super, j'ai un peu lâché prise à cause de la rupture et les dettes me menacent. Ma motivation d'avoir une vie meilleur s'étiole petit à petit.<br /><br /> J'ai rencontré une jeune fille de 12 ans de moins que moi, à peine 18 ans ... Elle vient de se faire larguer par un de mes clients... Mes hormones ne font qu'un tour ... je supporte pas de voir une fille pleurer, je craque, elle m'a fait craqué...<br /> J'ai mis fin à cette relation, n'ayant pas vraiment de sentiment pour elle, juste ce besoin et puis, je n'étais qu'un pansement pour elle comme elle pour moi ...<br /><br /> Maintenant, je me dégoute, j'ai 30 ans merde, pourquoi j'ai fais ça !? Pourquoi, en 1 et demi, je n'ai pas été capable de séduire une seule femme de ma génération ?! Pourquoi a t il fallu que je m'abaisse à ça ?!<br /><br /> Punition du destin sans doute, mon magasin se fait cambrioler... Je stress encore plus, mon chiffre d'affaire est en baisse, ça n'aide pas. Je vais sans doute payer pour cette entreprise toute ma vie. ça va être chaud sans boulot ni diplôme.<br /><br /> Mon frère a bien du mal de son côté aussi, à peine a-t-il signé pour acheter une maison, qu'elle fini par le quitter. Il ne pourra pas avoir d'enfant car il est hermaphrodite (chromosome XXY) Il a fallu 33 ans aux médecins pour s'en rendre compte, physiquement parlant mon frère étant normal, quoi qu'un peu androgyne sur les bords mais rien d'aussi flagrant.<br /><br /> Je dois encore faire ce genre de test et je dois avoué que j'en suis totalement terrifié même si la chance que ma mère accouche de deux hermaphrodites soit complétement ridicules.<br /><br /> Et pardessus tout ça, je suis seul. A part mes employés, je ne vois pas grand monde en dehors du boulot. Mon frère ayant fait sa vie ailleurs, il pense ses plaies de son côté et refuse mon aide. (je le comprends, j'en suis en partie responsable, sans moi il n'aurait pas connu son ex)<br /><br /> Encore moins des femmes.<br /><br /> Putain de vie.<br /> Putain d'insomnies.

Dura vita sed vita ...

Mon ami a 22 filles a son actif et moi jai rien.pourtant je suis plus beau que lui ,plus intelligent et plus fort. et pour prouver que c pas de la vantardise une de ses ex ( qui dailleur ma déja aimer et moi aussi mais rien ne c'est passé) le pense elle aussi et lui meme l'admet.<br /><br />  Coté personalité je suis plutot gêné en se qui attrait les filles et lui non. Je sais que plusieurs filles me trouve beau , drole et meme gentil une fois qu'elle me connaisse mais j'ai quand meme de la difficulté avec les filles alors que lui ... c'est quoi mon probleme!!!<br /><br /> Cette situation me rend fou ! Je sais que a la base ce n'est que de la gêne mais je suis sure qu'il ya plus.

jsuis sensé comprendre quoi

elle est pas belle la vie quand nos anciens services publics changent de noms et doublent presque leurs tarifs.<br /> Alors pour la poste,je propose;jaune poussin<br /> pour la ratp;vert pomme<br /> pour la sncf;poire belle hélène<br /> Vous avez des idées?<br /> A vos claviers!! <br /> pour l'éducation nationale;........<br /> pour l'armée;....<br /><br /> 😎

dolce vita,bleu ciel,orange

Je mens. Ça m'arrive tout le temps. Pour des petites bêtises sans importance et pour des choses plus graves évidemment. Je ne me suis jamais faite prendre. Jusqu'à aujourd'hui. En effet, depuis le mois de septembre j'ai entamé une formation de trois années et je me suis retrouvée dans un groupe formé par des filles en couple. Je ne suis pas en couple. Je me sentais évincée de leurs conversations, je voulais avoir des points communs avec elles. Alors, je me suis évidemment inventée un copain. Le pire c'est que je ne sais pas pourquoi j'ai décidé que ça faisait des années qu'on était ensemble, j'ai vraiment enjoliver le truc. Le fait est qu'il n'existe pas et quelles s'en sont bien rendues compte puisque je ne poste jamais de capture d'écran de nos conversations, je ne leur ai jamais présenté... j'ai envie de fuir ce mensonge mais je suis coincée. Coincée car je vais devoir avancer 3 ans avec elles et qu'elles sont les seules avec qui je m'entends. Je sais que le plus simple c'est de dire la vérité mais je ne parviens pas à le faire. C'est comme si c'était inconcevable, je ne sais pas quoi faire. Je ne pensais pas être une mauvaise personne, je ne faisais pas attention à mes mensonges jusqu'à ce quelles me mettent au pied du mur. Je sais que vous allez me conseiller de dire la vérité ça c'est la seule chose à faire mais encore, dans mon esprit, je prie pour que quelqu'un ait une autre solution.<br /><br /> Merci à vous d'avoir lu !

Que suis-je sensé faire ?

Salut,<br /><br /> Voilà quelques années que je sombre progressivement dans une grosse dépression.<br /> Avant je ne pensait pas au suicide,maintenant j'y pense.<br /> En fait il y a des hauts et des bas.<br /> Les bas sont de plus en plus profond,et je connais bien les raisons.<br /> Je ne crois pas en un "but",je ne trouve plus aucun sens à l'existence,toutes mes reflexions me ramènent toujours au meme point : le néant.<br /> Je ne peut m'empecher de cogiter et ça m'empeche souvent de dormir.<br /> Et puis plus ça va plus le fait de survivre dans cette société m'épuise.<br /> Je ne supporte pas le travail,ça me déprime encore plus.<br /> Il y a que la musique qui me tient dans ce monde,que je pratique depuis de nombreuses années maintenant.<br /> J'ai des hauts quand j'arrive à relativiser,et que je me concentre sur des choses moins "rationelles".<br /> Mais c'est un cercle infernal et pour moi tout mes actes ont un "sens" existenciel et j'en reviens encore au néant.<br /> Puis j'ai beaucoup touché à la drogue dans mon passé,malgré que je me sois sevré de l'alcool récemment,je me rend compte que je n'arrive pas à m'en défaire.<br /> Du coup c'est un vrai chaos là-dedans.<br /> J'ai commencé à voir un psychiatre mais il m'inspire pas vraiment,et ce n'est pas de l'aide que je recherche,juste quelqu'un qui comprend.<br /> J'ai encore moins envie de prendre des anti-dép etc...je sais comment ça fonctionne et l'illusion de la "vie normale" non merci.<br /> Pourtant j'arrive cependant à maintenir une vie sociale intéressante,et à première vue on dirait pas que je déprime,car j'arrive aussi à me satisfaire de plein de délire totalement absurdes.<br /> Mais plus ça va plus je m'enfonce,et je pense souvent à la mort,elle me fascine.

Rien de sensé dans ce monde

J essaye de la faire courte , j ai rencontré un homme il y a 6 ans après une séparation brutale et douloureuse ( j étais en couple depuis 18 Ans et j ai 2 enfants)<br /> je lui ai dit que je ne voulais plus jamais cohabiter , ce qu il a ACCEPTÉ ; nous nous voyons donc au départ, les week-ends ends seulement;<br /> au fil du temps et face à ses demandes pressantes je me suis assouplie et nous cohabitons à présent une partie de la semaine . Mais j ai un caractère indépendant et peu démonstratif , je garde donc un besoin « vital » de solitude: besoin de moments pour moi, de me sentir libre , et sans contraintes. Je n ai aucune envie d aller voir ailleurs , juste des moments seule ou où on me fout la paix ; sauf qu il le vit mal. Au point que maintenant que nous cohabitons presque à temps plein ( ce qui représente pour moi un effort ÉNORME ), il déprime et tire la tronche, parce que je suis sois disant trop distante, pas attentionné etc ...ça gâche les moments que nous passons ensemble et surtout ça plombe l ambiance et mes enfants le ressentent; je peux prendre sur moi mais je ne veux pas que mes enfants soient impacts par tout ça. Je ne sais pas si c est moi qui ai un problème ou si il me fait du chantage affectif ... je me sens manipulée. merci à ceux qui pourront m éclairer...

Besoin vita de moments seule, couple en crise

Ayant fait un travail sur moi, je pensai que si je rencontrais un homme qui avait fait une travail sur lui, serai l'idéal ! <br /> Mon voeu c'est réalisé ! mais c'est encore plus galère !!! je m'explique. Habituellement, toute nouvelle relation commence par le positif de la personne, ici c'est l'opposé, il ne me montre que son coté négatif, et cherche le négatif chez moi ! J'ignore si c'est général aux hommes, mais lui n'a pas chercher à résoudre ses problèmes en déscendant en lui, mais il a simplement copier la méthode ESPERE, de Jacques Salomé. Il interprêtre tout selon cette méthode, fait des stages, et souhaite transmette cette méthode aux autres. Le problème c'est qu'il n'a pas fait face à ses démons, d'ailleurs j'ai l'impression qu'il les fuit, le problème c'est qu'il n'accepte aucune contradiction ou remarque. Quelle attitude dois-je employer vis à vis de cet homme ?  Je pense qu'il voudrait que j'adopte cette méthode !  Aujourd'hui, je suis libre et il est hors de question que je reparte dans une dépendance. Pouvez vous me donner votre avis, qui me permettra peut être d'y voir plus clair. Merci

ah la la la la !!

Salut, j'ai besoin de vos lumières<br /> j'ai récemment découvert que mon ami s'est inscrit sur meetic, je lui en ai parlé (mal) et il m'a retorqué que c'était sans importance<br /> Bref aujourd'hui je vais sur son compte (me demandez pas comment mais j'ai eu les codes) et je constate qu'il envoie régulièrement des mails à d'autres nanas, et surtout en mode privé<br /> je l'aime et ça me fait mal, je ne sais pas comment réagir<br /> PS: je n'attends pas de réponse du genre qui cherche trouve svp

Ah la la la Meetic!

je passais juste pour avoir un peu de lecture, je croyais que c'était le forum des ados, où il svenaient raconter leurs problèmes, mais là j'avoue que je suis sciée de ce que j'ai pu lire! C'est ca les ados maintenant? Ca fout les boules...  😧 <br /><br /> Bon courage à vous tous sur ce chemin de croix!  🤪

ouh là là!

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