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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

salut à tous!! je viens sur le forum car je suis choquée... pour beaucoup vous connaissez mon histoire mon mari plus agé a une fille de vingt ans maintenant qui est indépendante depuis juin (elle a eu un bébé) bref, une jeune fille difficile mais avec qui je m entends bien. Du moins c'est ce que je croyais... en effet, depuis quelques temps la mère de mon mari ne veut plus entendre parler d elle. Il faut savoir que bf n a jamais apprécié sa grand mère et faisait juste le stric minimum pour obtenir le chèque des etrennes ou de l anniversaire. Jusqu au jour ou la grand mère l a compris... il faut également savoir qu entre mon mari et sa mère c est une relation complexe et souvent conflictuelle, en effet sa mère a tendance a critiquer tous les choix de mon mari. Bref dimanche nous allons donc diner chez ma belle mère. Elle nous reparle de bf, du fait qu elle ne veut plus la voir etc et la elle nous dit qu elle ne peut plus accepter d entendre des choses négatives à mon sujet, que bf est hypocrite et divise pour mieux regner... je suis surprise mais ne dit rien, je me dis que la mère de mon mari souhaite juste qu on aille de son coté. Et puis en regardant des photos avec elle, je tombe sur une lettre de bf à sa grand mère, datant de quelques mois (un peu avant son accouchement) période ou tut allait bien entre bf et moi, et entre mon couple et la mère de mon mari (je m entends bien avec sa mère). la mère de cheri me dit "tu peux la lire, c est la derniere vraie lettre que j ai recu où elle promait encore de venir me voir!!" je lis donc qu elle n est pas ma surprise de lire à un moment dans la lettre "ca va mieux entre papa et moi, mais je m inquiete car je pense qu il est et sera malheureux avec sa femme; je ne sais pas comment il va faire quand je vais partir, je pense qu il va perdre patience" dejà le "sa femme" m a interloquée... j ai un prenom et bf comme belle mere m appelle par mon prénom mais le reste!! je suis sur le c.. ! d une part notre couple s il a connu des difficultés allait bien à cette époque et va toujours bien, d autre part bf n a jamais été proche de sa grand mère, ca n a jamais été une relation de confidences! enfin, elle sait qu entre mon mari et sa mère c est compliqué et savait qu en ecrivant ca, cela risquait de mettre en route une discussion délicate entre mon mari et sa mère. Ce qui heureusement n a pas eu lieu... bref je ne sais plus quoi penser ni quoi faire... je suis plus que déçue!

les cadavres sortent du placard...

bonjour, j'avais jsuet envie de parler de moi.... je vais avoir 30 ans, et j'aimerais tant que toute cette souffarnce en moi s'apaise pour vivre plus sereinement et arrêter de courrir comme ça... quand j'avais 14 ans, un homme a appelé chez moi, c'était un mercredi, je m'en souviendrai toujours... il me dit que c'est mon père, mon père biologique.... je n'ai pas compris, j'ai appelé ma mère au travail, elle m'a dit qu'elle arrivait... ma mère, en plein mileiu de l'après midi à débarqué à la maison, il devait y avoir quelque chose de grave... elle s'est sans doute assise près de moi, m'a parlé, m'a dit que c'était la vérité.... je ne comprenais pas, j'avais un papa moi, une souer aussi de cinq ans plus âgée que moi.... Mon papa est rentré lui aussi, il m'a aussi dit qu'il savait tout depuis le début... je suis tombée de haut surtout quand on m'a dit que je devais le savoir seulement à 18 ans... parce que pour eux l'âge que j'aurais auarit sans doute oté un peu de leur culpabilité en sacahnt que je comprendrais mieux et que ça me ferait moins mal.... depuis ce moment dans ma vie j'ai bien sûr réalisé que oui, mes parents ont joué un jeu pendant ces années, que je n'avais jamais vu d'amour entre eux.... ma soeur l'a appris aussi, elle en a beaucoup souffert et a réalisé aussi pourquoi ma mère était si rpoche de moi, elle me rpotégait.... enfin bref... aujourd'hui moi je me débat avec mes vieux démons pour tenter de construire une vie affiective mais je n'y arrive pas... je sais que je devrais prendre du recul et aussi avancer pour moi mais c'est si dur.... j'ai essayé les psys, j'ai arrêté.... j'ai essayé l'indifférence mais je cherche toujours leur amour et je souffre en silence en me détruisant moi.... si vous m'avez lu je vous en remercie, je voudrais juste aller mieux....

l'enfant du mensonge

Je suis cadre dans une grande entreprise de production d'électricité de l'est de la France. En 1998-2000 j'ai eu un différend avec un hiérarchique, qui m'a ensuite cassé auprès de l'ensemble des chefs de service et de la direction. J'ai changé de service depuis et les relations avec ma nouvelle hiérachie sont bonnes, mais quand il s'agit de reconnaitre mon travail financièrement, il n'y a jamais rien, alors que les entretiens individuels sont bons (!). J'ai 50 ans et ne peux plus me permettre de changer d'entreprise (trop risqué), et pour des raisons familiales, si je demande une mutation (surtout possible à Paris) ce sera en célibataire géographique...et c'est donc difficile également à titre personnel. Que me conseillez-vous ? Merci pour vos réponses.

comment faire pour sortir du placard ?

Bonjour à tous, Tout d'abord, je me présente rapidement. J'ai 27 ans, je suis ingénieur dans la même société depuis 4 ans environ. Ces 4 ans ont été très riches pour moi. J'ai toujours voulu "bien faire", plein d'ambitieux, et montrer que je sortais du lot pour gravir les échelons. Tout s'est bien passé jusqu'à ce qu'il y a un an environ, tout s'écroule petit à petit autour de moi : départ des gens qui m'appréciaient pour d'autres horizons, nouveau manager avec qui le courant ne passe pas du tout (le genre de mec qui a une façade au bureau et totalement différent - et agréable - dans le boulot), puis replacement dans un espèce de placard doré, une position peu enviable vu que ma mission ne consiste en quasiment rien de concret. Depuis quelques semaines, la situation est devenue invivable et je me pose de nombreuses questions. Certes, je suis bien payé, mais j'ai l'impression d'être là pour faire les trucs que personne ne veut faire, malgré des compétences que j'ai démontré. J'ai analysé la situation, et en fait, j'ai remarqué quelque chose. Il y a environ 18 mois, j'ai eu un sérieux problème de santé (hépatite toxique, dû à une insuffisance hépatique et un traitement médicamenteux banal inadapté) qui m'a mis "sur la touche" 3 semaines, et qui m'a fortement affaibli de longs mois. Depuis, j'ai souvent des remarques comme quoi j'ai une santé faible, etc... Des remarques auxquelles je réponds mais qui, à force, m'affaiblissent. Il est vrai que depuis cet incident, je suis bcp plus souvent malade, néanmoins je fais des efforts à chaque fois, je ne compte pas mes heures, je travaille en arrêt maladie, je reste joignable, je dépanne... Je dois avoir eu, sur les 12 derniers mois, 5 jours d'arrêt, ce que je considère pas comme particulièrement fou. Mon manager ne me fais plus confiance. Là où avant je pouvais simplement dire "j'ai un arrêt, j'ai un certificat, mais je voudrais faire du télétravail pour avancer" il préfère me dire de prendre mon arrêt et ne rien faire. Aujourd'hui, je dois sortir de ce placard et reconquérir ma place. C'est difficile. Mes amis au travail sont de plus en plus limités, et en plus j'ai la sensation que les gens m'évitent. J'ai pensé chercher du travail ailleurs (on me dit souvent que je me débrouille bien à l'extérieur, les clients sont très contents, etc) mais ce processus ne débouclera que dans quelques temps. Le pb, c'est que mon manager est qqun de très froid, introverti, et que qd j'essaie de parler, je me heurte à un mur : il reste les yeux rivés sur son pc et répond à ses mails. Quelqu'un a t'il déjà rencontré ce genre de problématique ? A votre avis, comment y gagner le plus possible ? La situation commence à peser sur mon couple, où je rentre le soir, fatigué et vidé de mes journées où j'ai du me défendre... Merci de m'avoir lu

Placard et... maladie

bonjour, je ne sais pas trop où écrire ce post, aucun forum ne correspond à ma requête! En effet, çà fait quelques temps que je n'étais pas venue sur les différents forums et oh surprise celui sur l'homosexualité a disparu! Pourtant il y avait beaucoup de monde... Alors, que s'est-il passé? Plusieurs hypothèses: les sujets abordés dérangeaient-ils ou alors considère t-on que l'homosexualité est aujourd'hui rentrée dans les moeurs à tel point qu'il n'est plus necessaire d'en parler et par la même occasion d'échanger avec ceux qui galèrent au quotidien d'être quelque peu en marge??? (c'est mon cas soit dit en passant!) Malheureusement je n'y crois pas, le chemin est encore long et cette disparition m'interpelle quelque peu! Sandrine

l'homosexualité au placard?!

Bonjour, Je suis père de trois enfants (une fille 7 ans, deux garçons de 5 et 2 ans et demi) et je commence à m'inquiéter pour le garçon du milieu qui est de plus en plus souvent l'objet de brimades des deux autres. Il ne se laisse pas toujours faire mais il n'a pas souvent le dernier mot. Quand les deux garçons se battent c'est le petit qui gagne, je ne sais pas comment il a développé cette confiance dans le combat mais il y va franco contre son grand-frère et celui ci n'ose pas répliquer. Cependant je vous rassure, il y a des moments où ils s'entendent et jouent ensemble (nous les savourons ces moments). Si vous avez connu et avez quelques conseils, je suis preneur. Merci d'avance.

Fratrie : l'enfant du milieu

Texte très intéressant et o combien juste, à faire circuler :-). Amicalement, Naissance Extrait du livre : "pour en finir avec les tyrans et les pervers dans la famille", d' Yvonne Poncet-Bonissol. L'enfant du pervers : Une famille formidable Toute la difficulté pour l’enfant confronté à un parent pervers narcissique réside dans un paradoxe : sa souffrance est d’autant plus gigantesque que tous les signes extérieurs de son développement, ainsi que ceux relatifs à son milieu familial, non seulement ne laissent transparaître aucune faille, aucune souffrance, mais renverraient même l’image d’une famille quasi parfaite, dans laquelle l’enfant se développe et grandit dans l’harmonie sans jamais poser de problème. Par conséquent, cet enfant n’a aucun moyen direct de crier son malaise, aucune accroche possible dans cette illusion d’harmonie et cette réalité factice, aucune place pour une quelconque révolte : le piège est bien ficelé, l’image renvoyée est lisse, socialement correcte. C’est un peu comme avoir un revolver braqué dans le dos et être obligé de faire bonne figure pour ne pas que celui qui le pointe tire. Ne surtout pas attirer l’attention sur la face cachée de la réalité. Seul au monde « le sentiment dominant, de loin, chez cet enfant, est celui d’un isolement profond et d’une immense solitude », précise Catherine Salobir, psychologue clinicienne. D’abord parce qu’il n’existe entre son parent pervers narcissique et lui aucune transmission, quelle qu’elle soit. Rien ne lui est dit, rien ne lui est jamais raconté, ou alors, bien « enrobé » et « lissé ». Il prendra conscience, au fil des années, qu’il y a des trous dans son histoire, parce qu’il n’y a jamais eu de véritable récit à ce sujet. Les bribes d’information que l’enfant finira par obtenir ne seront que celles qu’il aura pu glaner de ci de là, au fil des conversations dont il aura été le témoin avec certains proches de la famille, ou de recoupements que lui seul sera parvenu à établir. Le pervers narcissique ne se dévoile pas, il ne livre rien. Ainsi, tant sur le plan de son histoire personnelle que sur celui des connaissances générales, l’enfant comprend très tôt qu’il doit tout découvrir et apprendre par lui-même. Il sait qu’il devra grandir seul, ce qu’il aura beaucoup de mal à pardonner. L’enfant a par conséquent du mal à se situer dans son histoire, à trouver sa place, comme si le lien de la filiation n’existait finalement que sur les registres d’état civil. C’est là encore un paradoxe : son parent est bien vivant, mais en réalité, l’enfant se sent orphelin, à ceci près qu’il n’a aucune chance d’être adopté, ce à quoi il pense d’ailleurs parfois car cela signifierait enfin avoir un parent, c'est-à-dire quelqu’un qui sait que l’essentiel est dans le don et l’échange, quelqu’un qui « sait vivre ». Le pervers narcissique vit avec son enfant, mais séparément ; ils ne partagent rien. Sécheresse absolue. Un gouffre infini les sépare. Le parent ne sait pas ouvrir les portes de son cœur, symboliquement tenir chaud et envelopper. C’est un langage qu’il ignore complètement et dont il ne veut rien entendre, préférant se réfugier dans une intellectualisation quasi systématique des évènements de la vie, qui lui permet habilement, (car il s’agit en général d’un être brillant), de ne pas aborder les sujets sensibles tout en jouissant d’un pouvoir de fascination sur son entourage, qui se laisse, hélas, berner. De cette mascarade, l’enfant est témoin, mais il a appris à dissimuler sa nausée et son chagrin. Sa plaie est à l’intérieur, comme sa solitude. Que son parent soit donc rassuré, pour l’heure tout semble – désespérément – normal. Le pervers narcissique ne présente son enfant aux autres qu’à travers son propre narcissisme, ce qui le valorise aussi. De fait, l’extérieur ne perçoit cet enfant qu’à travers la description qu’il lui en fait, et le méconnaît. Une fois encore, nous sommes dans le domaine de l’image, de l’apparence. L’enfant expérimente la solitude qu’il y a à ne pas être reconnu et compris, à peaufiner l’image du foyer parfait, comme un accessoire dernier cri qu’il est de bon ton d’afficher. Il arrive néanmoins que certaines personnes proches de l’entourage familial parviennent à saisir quelque chose de cet enfant : capables d’une réelle écoute et de se faire leur propre idée sur lui, sans être influencés par le discours ambiant des parents, ils établissent avec lui une relation sincère et vraie, simplement parce qu’ils le regardent, lui. Cette situation nouvelle procure à l’enfant un profond bien-être, même si, dans le même temps, cela ne fait qu’intensifier sa souffrance de réaliser que ses proches sont incapables de saisir au quotidien ce que d’autres, plus éloignés et plus anonymes, ont su percevoir. Un dernier aspect du sentiment d’isolement est directement lié à l’autre parent, le conjoint sur lequel le pervers narcissique exerce une emprise considérable, pris dans une relation de soumission, avalé par celui qui organise et centre chaque instant de la vie autour de lui, devant abandonner presque totalement son rôle de parent pour se dévouer exclusivement à celui d’époux ou d’épouse. L’enfant est doublement orphelin de ses parents : il réalise l’impensable, il lui faut faire son deuil et surmonter l’anachronisme qu’il y a à vivre avec ceux qui sont déjà morts, qu’il doit déjà « enterrer ». Qui suis-je ? L’affirmation de soi est également très délicate pour l’enfant : n’ayant pas de place réelle, il a beaucoup de mal à se manifester autrement qu’à travers ce qu’il a compris de ce qu’il devait être. Il ne réclame jamais grand-chose, n’est quasiment jamais demandeur. Il sait qu’il doit se glisser dans le costume tristement étroit qu’on a confectionné pour lui, sinon il deviendra un étranger. Il n’y a pas d’espace pour la contestation, qui serait immédiatement étouffée et violemment réprimée. L’enfant perçoit très tôt, dans ce simulacre d’équilibre, l’intolérance de son parent à toute forme de différence, à tout ce qui ne lui ressemble pas. La singularité est taboue. La discrète mais réelle dictature ambiante ne laisse évidemment pas de place à la discussion, à l’échange de points de vue différents, puisque rien ne doit risquer de menacer l’ordre établi et le sentiment de toute puissance que le pervers narcissique défend envers et contre tout. L’enfant sait que c’est ailleurs qu’il pourra vivre libre, qu’il doit pour l’instant se taire s’il ne veut pas être rejeté ou risquer de confronter son parent à son propre néant. Il ne s’oppose pas de front au pervers narcissique, il se réfugie souvent dans le silence, ce qui lui vaut alors d’être défini comme un enfant sage et bien élevé, un enfant modèle qui vient redorer bien malgré lui le blason du narcissisme du parent, qui, incapable de la moindre empathie, à aucun moment ne réalise l’artificiel de cette attitude. Ce silence imposé verrouille chez l’enfant toute verbalisation des sentiments et des affects. La parole avec le pervers narcissique ne s’articule qu’autour de discussions où les émotions ne transparaissent jamais parce qu’elles sont dangereuses pour lui, risqueraient de l’affaiblir, de le rendre vulnérable et de lui faire perdre son pouvoir. Son discours, souvent empreint d’une culture à vertu protectrice, est toujours sérieux ». Sa parole, sa pensée, doit occuper tout l’espace, tant celui des autres que celui de leurs émotions. Ici, on ne s’épanche pas, on raisonne. Ici, on ne vit pas, on est mort. Une île au milieu des gens Le fardeau que supporte l’enfant du pervers narcissique a un impact sur ses relations avec le monde extérieur. Sur le plan relationnel, l’enfant dans sa famille témoigne d’une raideur forte vis-à-vis du contact physique. Les rares étreintes avec le parent ne sont pas chaleureuses, comme si l’enfant se préservait de manière inconsciente, d’une dangereuse contamination. Au quotidien, ce contact physique se réduit au strict minimum, comme s’il fallait mettre le plus de distance entre la vie et la mort. Il faut dire que le parent narcissique n’est pas lui non plus enclin au contact physique. Sur le plan social, il ne sera pas facile à l’enfant de nouer des contacts avec les autres. D’avoir vécu auprès d’un parent intolérant à toute différence, systématiquement dans le jugement et préoccupé par l’apparence lui aura rendu difficile toute spontanéité et toute intégration dans un groupe : du temps lui sera nécessaire. L’enfant du pervers narcissique, qui a appris à survivre à la tragédie des faux-semblants, a toujours eu en lui la connaissance intuitive et très précoce qu’il échapperait au piège de son parent et qu’il trouverait, dehors, la terre qu’il devait conquérir pour vivre libre (sauf si les manipulations font apparaître le monde extérieur comme dangereux, auquel cas il sera pris dans un filet de contradictions inconscientes plutôt paralysant). Plus âgé, il « sait » qu’il est un rescapé, qu’il est passé à côté de ce qui aurait pu l’enterrer vivant, le rendre taciturne ou pire. C’est pourquoi il a parfois la rage de vivre chevillée à l’âme, la rage d’exister, de dire, de se dire, et surtout de partager, de transmettre. Dans ce duel ultra sophistiqué, le pervers narcissique n’est pas parvenu à mettre la voix de son enfant en échec, ni sa richesse, ni sa chaleur. L’immense solitude dans laquelle il l’aura fait vivre pendant des années aura fait naître un sentiment de force et d’indépendance, même s’il met du temps à se révéler. Il a grandi seul, est devenu fort et avide de liberté, lui qui a connu la prison. Il saura jouir de la vie d’une manière qui déplaira certainement à son parent, confronté à son propre vide et à son affligeante inconsistance. Tel est le destin d’un enfant parvenu à faire de sa souffrance l’œuvre d’art de sa vie. Cependant, les enfants n’ont pas tous, face au drame d’avoir un parent pervers narcissique, ce potentiel de lutte et de survie. Pour la majorité d’entre eux, certains symptomes empreints de souffrance s’expriment très tôt : agressivité, terreurs nocturnes, troubles alimentaires, psychosomatisations, allergies… Toutes ces manifestations expriment une soif d’être aimé, regardé et entendu. Tyrannique, coléreux, agressif… Non, il n’est pas caractériel. Mais en révolte. Dans la constellation familiale du pervers narcissique, on constate que l’enfant est très tôt désigné comme l’héritier du parent pervers. C’est celui qui, généralement, est le préféré de ce dernier, comme s’il avait reconnu d’emblée celui qui serait digne de lui « succéder ». Alors peu à peu, une toile d’araignée perverse se tisse.

L'enfant du pervers narcissique

Bonjour, je me demandais, je ne suis pas maman, mais mon homme a une fille de 4 ans, et il ne l'a couche pour ainsi dire jamais à la meme heure. Un soir à 21h30 (au mieux) sinon, c'est 22h ou 22h30 voir plus. il lui faut plus d'une heure pour la coucher. elle se relève une fois pour le bisou, pour le pipi (qu'elle ne fait pas), pour la petite bête, pour l'histoire qui dure 20 bonnes minutes, etc Et la nuit , elle peut se relever jusqu'à 4 fois ! Je me dis que c'est parce qu'elle n'a jamais le meme rituel le soir? qu'en pensez vous ?

heure du coucher chez l'enfant ?

Je cherche des personnes qui pourrait m'aider, Ma fille de 8 ans, a depuis la naissance des TCA, je pense qu'a la base, elle devait souffrir lorsqu'elle s'alimentée exclusivement au biberon, et que ça a déclenché les TCA. Peut-être pouvez-vous m'aider grace a vos témoignages, astuces...ou mieux, si qq 1 vous a aidé et que vous êtes de la région toulousaine.... En tout cas, j'attend vos messages

trouble du comportement alimentaire chez l'enfant

Je vous copie/colle un texte trouvé sur le net qui me parle énormément. (caramba- c'est pour toi 😉 ) Je vous préviens, c'est long mais très intéressant......... Imaginez... un enfant heureux de vivre sa vie d'enfant...Il joue, chante, court, saute... A l'origine, l'Enfant Intérieur est un Enfant Libre: il est l'expression de la Vie qui jaillit. Il manifeste spontanément le plaisir de vivre et la joie. Il ne lui vient pas à l'idée de juger ses comportements en bien ou en mal, il existe en lui une Pulsion de Vie, un courant naturel qui se développe comme la sève des arbres et conduit à sa floraison. C'est l'aspect énergétique de l'Enfant de Vie... Mais un jour, le voilà réprimandé parce qu'il bouge et crie, le voilà jugé inconvenant ou détestable quand il manifeste ses opinions et ses sentiments. Le voilà seul quand il appelle. Il n'a plus la possibilité de laisser sa vie se manifester spontanément... il est en colère, triste, perdu.Son élan de vie a été sapé progressivement. Lorsqu'il laissait sa spontanéité s'exprimer, il recevait des blâmes et des retours négatifs et c'est devenu dangereux pour lui. Alors son énergie de vie s'est recroquevillée, l'Enfant de Vie est devenu un Enfant blessé... Enfant Libre et Enfant blessé,sont les deux principaux aspects de notre Enfant Intérieur. L'Enfant Intérieur est l'enfant qui vit en nous actuellement. Il n'est plus l'enfant que nous avons été dans notre enfance,même s'il en est issu, Il a évolué de jour en jour. Certaines blessures ont été renforcées par des douleurs de l'adolescence ou de l'adulte, de nouvelles ont été produites,d'autres se sont effacées,ont été pardonnées ou dépassées. Même s'il constitue un aspect à part entière de notre personnalité adulte, on l'appelle Enfant car il présente les caractères de l'enfant: la spontanéité,l'authenticité, le non-jugement, la confiance. L'Enfant Intérieur exprime des émotions authentiques,que ce soit sa joie ou sa douleur. Tout être humain abrite en lui, deux Moi, l'un est un adulte, l'autre un enfant.... Nous croyons être des adultes,alors que nous ne sommes que de grands enfants, éternellement insatisfaits,dépendants,incapables d’entretenir des relations épanouies… C'est en réalité l'enfant intérieur qui guide les pas de l'adulte. Il y a un enfant qui pleure dans le cœur de chaque adulte...Il y a un enfant blessé dans le cœur de chaque adulte,qui crie désespérément pour être entendu, rassuré, câliné, réconforté...et depuis tout ce temps, nous l’étouffons pour ne pas souffrir... Cet enfant vivant en nous, nous faisons comme s’il n’existait pas : nous refusons de l’entendre,nous ignorons délibérément ses désirs, ses frustrations, ses craintes et son besoin d’amour. Nous l'avons symboliquement enfermé au plus profond de nous même à double tour... Cet enfant est la mémoire de tout ce qui nous a blessés et qui n’a pas pu être exprimé. Il est le gardien d’une blessure fondamentale : le manque d’amour... Tout le monde abrite un enfant intérieur car nous avons, tous autant que nous sommes, perçu jadis le monde à travers les yeux d'un enfant... Et nous avons tous quelques souvenirs de ces perceptions. Cet enfant se souvient de son impuissance, de son incapacité à maîtriser le cours des choses,il garde en mémoire d'innombrables injustices. Le petit enfant meurtri, blessé, qui a appris à devenir adulte c'est l'Ego... Il est envahi de peurs, de croyances erronées et recherche inlassablement la protection extérieure... Cet Ego nous a aidé à survivre, mais il fait également obstacle à l'authenticité de nos échanges et de notre spiritualité... En grandissant, nous nous sommes adaptés à des contraintes familiales,sociales et culturelles qui nous ont éloignés de notre nature authentique, aimante et créative symbolisée par l’image de l’enfant... La conséquence de cette perte de contact avec l'Enfant intérieur est une diminution de l'expression de soi, de qui nous sommes. Petits, nous avions besoin d’amour, de soin et de chaleur pour vivre mais nous avons perçu un manque d’amour à chaque fois que nous ne recevions pas exactement ce dont nous avions besoin. Quand l'enfant fait pour la première fois l'expérience du rejet ou de l'abandon,il n'a pas l'intelligence nécessaire pour comprendre ce qui se passe. Son petit corps n'a pas la capacité d'encaisser ce traumatisme. Il le relâche dans son système. Il développe des mécanismes d'adaptation. Ce sont des habitudes inconscientes que nous prenons pour engourdir la douleur. Quand elles sont répétées pendant un certain temps, elles deviennent des comportements qui créent une dépendance. Ton moi blessé est cette partie de toi-même qui peut utiliser la nourriture, les drogues ou l'alcool pour engourdir ta crainte et ta solitude... Chaque stade que vous avez traversé au cours de votre enfance, exigeait un soutien très particulier et différent à chaque étape. Quand vous comprenez quels étaient vos besoins à chaque âge, et quels sont ceux qui n’ont pas été satisfaits, vous devenez conscient, responsable,capable de vous donner l’éducation adéquate que peut-être vous n’avez pas reçue; capable de vous accorder l’attention, l’amour, le soutien qui vous ont fait défaut. Certains adultes portent en eux un moi immature et révolté qui revendique ce qu'il n’a pas reçu. Chacun des moments difficiles que nous avons vécus dans notre vie ont inscrit une blessure dans notre mémoire émotive... Ainsi, à chaque fois que nous revivons une situation semblable, la blessure est stimulée et inconsciemment ramenée à la vie,peu importe le nombre d’années qui se sont écoulées depuis l’incident premier. Ce réveil a pour effet de nous faire réagir d'une façon impulsive et parfois même de poser des gestes qui nous paraissent tout à fait incompréhensibles, des comportements où la logique n'a plus sa place. C'est alors notre mémoire émotive qui se défend car elle ne veut plus revivre le traumatisme que nous avons vécu étant enfant... Ton moi blessé devient cette partie de toi émotivement, et qui porte en elle toutes les craintes, les fausses croyances et les comportements de contrôle qui résultent de ces expériences. Tandis que ces craintes, ces croyances et ce besoin de contrôler nous font souffrir pendant nos vies d'adulte, c'est qu'enfants,c'était la seule manière dont nous pouvions nous sentir en confiance.Ils étaient devenus nos mécanismes de survie. Nombre de souffrances d’adulte sont le fruit de ce moi adapté et infantile qui nous fait croire que pour être aimé, il ne faut pas être soi et que le monde extérieur va enfin combler nos manques... De ces croyances naît une perception dégradée ou idéalisée de la réalité qui nous coupe de notre véritable moi et de notre vérité intérieure. Les conflits et blessures non résolus de notre petite enfance jouent un rôle important dans notre comportement et nos relations. Toutes les parties de ce moi blessé ont besoin de guérison,et elles peuvent être guéries seulement par la compassion,l'acceptation et l'amour inconditionnel. L'Enfant meurtri en nous est toujours vivant et demande à être reconnu et aimé pour retrouver sa spontanéité et sa vitalité. Se réconcilier avec son enfant intérieur revient à utiliser nos caractéristiques d’enfant pour être un adulte plus mature. Ce n'est jamais vraiment l'adulte qui souffre mais l'enfant en lui. Tant que nous n’assumons pas la juste colère de notre enfant intérieur,nous la retournons contre nous-mêmes ou nous la dirigeons contre d’autres personnes dans des situations inappropriées... Dès lors, pour se libérer du passé et trouver son équilibre, il faut rechercher son enfant intérieur, l'écouter et faire la paix avec lui pour le guérir. C'est en ayant la volonté de reconnaître et d'accepter notre souffrance, non en la refusant, en l’ignorant enfouie au fond de notre Etre... Vouloir connaitre les causes de notre souffrance pour la vaincre définitivement est essentiel,car tôt ou tard, elle finira toujours par nous rattraper. C'est donc en ayant un dialogue intérieur " adulte enfant" que nous pouvons déprogrammer toutes les vielles croyances qui sont à l'origine de nos difficultés et malaises,en laissant tomber les défenses pour nous protéger, en exprimant nos émotions, nos sentiments,nos colères et douleurs. En nous ouvrant à notre guide intérieur et en faisant confiance à notre intuition... En retrouvant cet enfant en vous, vous vous donnez la possibilité de l’aider à terminer sa croissance. Vous vous donnez les moyens d’un accès à l’être véritablecaché au fond de vous, bien à l’abri derrière vos comportements. Vous vous offrez l’opportunité du choix de vivre votre vie adulte de façon épanouie,harmonieuse, équilibrée, indépendante. C’est le refoulement de l’enfant en soi et l’identification à un faux moi qui mystifient notre vie.. En oubliant notre enfant intérieur, nous restons coupés de notre souffrance originelle.mais aussi d’une source d’amour intarissable... Nous vivons des relations marquées parla codépendance et les luttes de pouvoir où l’autre est un miroir qui blesse... La vie vous donne et vous traite exactement comme vous vous considérez et traitez vous-mêmes. Pour remédier à cela, vous aurez à guérir votre relation à vous-même. C’est ce qui vous aidera à transformer toutes les croyances négatives que vous avez sur vous-même et donc les autres et la vie. En faisant l’expérience de l’Amour, vous rencontrerez cette vibration Divine dans votre cœur.

l'enfant du placard