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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
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  </a>
<br />

testons ça

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Bonjour<br /> Je suis maman de deux enfants et j'ai bientôt 45 ans.<br /> Je viens d'apprendre que je suis enceinte de 17 jours trés exactement (cycles hyper réguliers depuis toujours). Pas de contraceptif depuis 19 ans, où mon mari et moi nous pratiquons la technique du retrait. <br /> Totalement bouleversée et paniquée par cette situation, j'envisage évidemment une IVG. J'ai déjà fait mon écho de datation et j'ai rdv jeudi prochain en milieu hospitalier pour premiere consultation. <br /> J'ai lu qq témoignages sur l'IVM (par médicaments) qui m'ont affolés. <br /> De plus, de par mon histoire personnelle, j'ai une phobie des médicaments (prendre un doliprane me cause encore parfois des soucis !) Il est donc hors de question pour moi de pratiquer cette méthode.<br /> En revanche, je pense demander une aspiration sous anesthésie générale. Pour ne rien voir, ne rien entendre, ne rien sentir. <br /> Psychologiquement, je me dis que l'on va simplement me provoquer mes règles. C'est tout. Je ne visualise rien d'autre.<br /> Le choc a été rude, j'ai bcp pleuré évidemment. Et même culpabilisé. Mais bon... la situation est là, il faut maintenant l'accepter et l'assumer.<br /> J'aimerais avoir des témoignages de femmes de mon âge ayant vécu la même situation.<br /> J'ai envie de témoignages positifs pour trouver la force d'affronter cela. <br /> Par avance merci.

IVG à 45 ans

depuis 1976 ( début études en lycée spécialisé)ai été sur la voie de "vigneron", sur les traces de grand père  et de papa , décédé en 86...<br /> 30 ans sur ce chemin,..<br /><br /> vigneron...métier familial ( tout comme boulanger, boucher, restaurateur )...<br /> partout ailleurs 2 ou 3 générations s'épanouissent ( sans cohabiter comme autrefois) et se partagent les multiples taches diverses...cave, vigne, relations clients, ventes, compta, paperasses, livraisons..<br /><br /> seul depuis le décès de papa en 86, j'ai continué, juste avec l'aide de maman, retraitée..<br /> mais chaque année les vendanges dvenaient trop stressantes, surtout d'affonter les exigences financières des vendangeurs, ...<br /> les vendanges d'autrefois, c'est fini.... <br /> de nos jours , si les coupeurs faisaient 5  mn de dépassement, ils réclamaient ce " dû" , ces précieuses minutes .... <br /> je ne le supportais plus.<br /><br /> J'ai pris décision de vendre  mes vignes et progressivement dernière récolte &amp; stocks,<br /> trop dur de porter  " seul" cette charge de stress et résister à la diabolisation des médias  &amp; de l'Etat.<br /> Vigneron est un métier " familial", et j'ai échoué de ce côté.<br /> donc je changerai de vie.....<br /><br /> j'ignore totalement dans quelle direction j'irai..<br /><br /> je suis seul, sans enfant.<br /><br /> Mieux vaut marcher sans savoir où aller que rester assis sans rien faire.(Proverbe touareg)

se reconvertir  à 45 ans ?

45 ANS !!!

J'ai 45 ans je voudrai un enfant. Mon compagnon est plus jeune de 8 ans, n'a pas d'enfant, moi j'ai 2 ados d'un premier mariage, si je faisais un enfant maintenant j'aurai 46ans à sa naissance, est-ce raisonnable??? J'ai peur pour le bb, peur pour moi, mais je me sens capable de pouvoir l'assumer. Merci de vos témoignages.

45 ans

Bonsoir, j'ai une quarantaine d'années et c'est la toute première fois que j'écris sur ce sujet dans un forum.<br /><br /> Je suis gourmande, gourmet et depuis une vingtaine d'années, je visite souvent les restaurants (entre amis, à 2 voire seule). Les soucis venant j'ai pris plus de 40 kgs en 20 ans. Je fais actuellement 106 kgs.<br /><br /> Depuis 2013, j'ai effectué un travail personnel sur moi-même, aidée de mon médecin traitant, d'un ostéopathe et d'une sophrologue. Je dirai que je suis heureuse et bien dans ma peau.<br /><br /> En parallèle, ma santé s'est emballée et je me suis aperçue, il y a 2 ans, que mon poids y était pour quelque chose. J'ai décidé de perdre du poids.. Le rééquilibrage alimentaire a fonctionné : perte 10 kg de septembre 2015 à février 2016 ! 🤪 <br /><br /> Sauf que nous avons déménagé et emménagé dans une région gastronomique.... et que j'ai repris 10 kg. J'ai demandé l'aide d'une diététicienne sur place (2 kgs supplémentaires).... aïe.(mon problème, la volonté pour perdre du poids, parce que pour le reste j'en ai !!!)<br /><br /> Je vais bien dans ma tête, tout est réglé, tellement bien j'ai des nouveaux projets qui se mettent en place actuellement (perso et pro).<br /><br /> Pour la première fois de ma vie je veux maigrir parce que je ne suis plus en accord avec ce que je vis/ce que je pense et mon poids. Depuis 2 ans je suis sereine, bien dans ma peau, mes proches, amis, inconnus me le disent, me le font remarquer... donc pourquoi le rééquilibrage alimentaire ne suit pas ?<br /><br /> Je me suis inscrite sur un site pour perdre du poids en faisant du sport, fitnex. Je vais le commencer samedi prochain. Le week-end sera propice au nettoyage/détoxication du corps, et après j'ai une première phase de 42 jours.<br /><br /> Je ne suis pas du tout une sportive, il y a quelques années j'ai pratiqué un peu et j'adorais ça finalement, mais j'ai dû arrêter.<br /><br /> J'espère tenir sur la longueur. Si vous avez des "trucs" pour cela je suis preneuse 🙂 Et si des personnes ont perdu plus de 40 kgs je veux bien lire vos témoignages 🙂 <br /><br /> Bonne soirée,

le déclic - 45 kg à perdre

Suite à un licenciement, j'ai l'intention de reprendre des études au niveau master si ma validation d'acquis est acceptée (j'ai un bac + 2 et 20 d'expérience professionnelle)<br /><br /> J'ai 45 ans et même si je suis motivée, je me demande si je vais être dans le coup et si je vais trouver facilement un stage dans le cadre de ses études. En plus, je vais me retrouver seule à 800 km de mon domicile.<br /><br /> J'aurais bien aimé avoir le témoignage de personnes qui ont été dans mon cas et éventuellement des conseils.

Reprendre des études à 45 ans

femme et recherche de travail après 45 ans; quelles aides utiles (associations, professions, personnes, internet, etc)? que vs manque-t-il? quel avenir dans une entreprise? autres projets? <br /> merci

travail femme 45+

Bonjour, <br /><br /> Pour résumer rapidement mon histoire, j'ai perdu mes enfants, mais aussi une grande partie de mon honneur. Lors d'une séparation particulièrement houleuse, mon ex a utilisé mes enfants contre moi, les amenant à m'accuser de choses horribles. J'aurais été, selon eux, un pédophile, un père incestueux, un pervers polymorphe, que sais-je encore. <br /><br /> Résultat : sept ans de procédures au terme desquelles j’ai été jugé, relaxé, etc. Je passe sur les appels et la tentative de madame d’aller jusqu’en Cassation : le fait est que je suis sorti de ce cauchemar libre. Normal, me direz-vous,  puisque je n’avais rien fait. Pas si simple : les prisons sont pleines de gens qui n’avaient rien fait. Surtout dans des histoires de ce type : les juges ont vite fait de laisser l’émotion l’emporter sur la raison. En face d’un présumé violeur d’enfants, ils condamnent sans chercher à comprendre. Disons que j’ai eu, dans mon malheur, la chance de tomber sur un juge qui y regardait à deux fois. Qui ne s'en laissait pas conter. <br /><br /> Reste que j’ai perdu totalement le contact avec mes enfants, qui m’ont renié et persistent dans leurs accusations – avec, en plus, le rôle des pauvres victimes que personne ne veut croire, et la mère qui enfonce le clou au quotidien. Vous imaginez les dégâts psychologiques. <br /><br /> Et moi, je me coltine les séquelles de tout ça. Je me sens comme Berlin en mai 45 : dévasté, en ruines. <br /><br /> Je suis en train de perdre mon emploi, qui m’amenait au contact d’enfants. Cette année, on m’a bricolé un poste à l’écart mais ça ne saurait durer. On recommence à me mettre la pression pour que je reprenne comme avant et pour moi, c’est hors de question. Après avoir perdu mes enfants, je n’ai plus envie de m’occuper de ceux des autres. J’ai vécu 4 ans sous contrôle judiciaire, sans en voir un seul. Si je cumule les années où je n’ai plus travaillé à leur contact, j’arrive à 11 ans. Comment, dans ces conditions, reprendre des responsabilités et tenir le choc en face d’une trentaine de gamins ? Surtout que de nos jours, ils sont de plus en plus difficiles. Non, c’est impossible. Et comme je  suis sensé faire ça et rien d’autre, on va droit au clash avec mon administration et je redoute le moment où on me jettera purement et simplement en retraite anticipée. <br /><br /> Je vous épargne les séquelles physiques : le dos, les cervicales, les problèmes digestifs, les dérèglements divers et variés, le sommeil complètement perturbé, etc. Je suppose que vous imaginez. <br /><br /> Et la souffrance psychique : la perte, le deuil de mes enfants, comme s’ils étaient morts. Mais pas que ça. L’angoisse à fleur de peau, surtout quand la nuit vient. Une agitation, un sentiment d’oppression. Aussi, l’impression d’être passé à côté  de l’essentiel, d'avoir loupé sa vie, d'être à côté de ce qui bouge, d'être enkysté, encroûté dans une situation à laquelle je ne peux rien. Je donnerais n'importe quoi pour effacer tout ça de mon passer, remonter dans le temps avant le moment où j'ai cédé à cette femme, à son chantage au mariage. Tout le reste découle de ma faiblesse, de mon incapacité à l'envoyer balader. Si j'avais dit non, je ne me serais pas retrouvé piégé dans cette situation sans issue, dans ce couple qui pourrissait sur pied. Bref, c'est pénible de se retrouver maintenant dans le camp de séniors alors qu’on n’a rien fait d’intéressant de sa vie, qu’on a beaucoup perdu de temps à se battre pour des causes désespérées, qu'on a combattu l'immobilisme, la bêtise, la résignation, la pesanteur des choses, à essayer de faire de son mieux pour des gens qui n’en sont pas, n’en ont jamais été reconnaissants. <br /><br /> Mais, pire que tout peut-être, le sentiment de souillure. Ma vie a été mise à sac. On m’a fouillé, de fond en combles. Ma maison a été perquisitionnée. On m’a envoyé chez des psychiatres, des gens à qui je disais la vérité, et qui refusaient de me croire. J’ai eu affaire à toutes sortes de personnes qui me parlaient comme si j’étais une ordure. Maintenant reste de cette affaire que beaucoup de gens, je ne sais combien, ont lu dans des dossiers des choses sur moi qui n’étaient pas vraies, mais qui étaient présentées comme telles. Ces gens ont cette image de moi. Pendant toute l’instruction de l’affaire, mon ex a fait courir toutes sortes de bruits sur moi, dans mon village mais aussi dans tous les environs. Je ne sais plus maintenant, quand je croise une personne, si elle ne me méprise pas, ne se fait pas des idées fausses sur moi. Je pars du principe que je ne peux plus faire confiance à personne. Qui plus est, cette situation a fait de moi quelqu’un de particulièrement vulnérable, exposé : j’évite absolument toute situation qui pourrait donner prise à une attaque. Ce qui fait que lorsque je croise des jeunes, je rase les murs, je fais des détours pour ne pas avoir affaire à eux. Je me sens traqué, diminué, affaibli. Il m’est arrivé de croiser des jeunes, des filles notamment, qui me lançaient des phrases que je n’entendais pas forcément, mais dont je devinais l’intention agressive. Que devais-je faire ? M’arrêter, leur répondre vertement ? Oui, ç’aurait été sans doute ma première réaction. Mais la prudence m’amenait à me dire : et si après elles vont se plaindre, de je ne sais quoi ? Ce sera encore pour ma pomme. Alors je faisais profil bas, je fuyais. Comportement de coupable ? Non, comportement de celui qui a déjà morflé, qui connait la chanson et n’a pas envie d’y goûter à nouveau. Comportement de vaincu, d’écrasé. Je vous le dis : Berlin, mai 45. <br /><br /> Je dois dire que tout ça m’a beaucoup enlevé de ma confiance en moi, de ma foi en la vie, de mes dernières illusions. Je ne sais plus à quoi j’aspire maintenant. Mes plus belles années sont derrière moi, quand j’étais jeune, relativement insouciant. Maintenant, pour toute perspective, je n’ai que celle de vieillir, finir  sans doute mal puisque je n’aurai pas, dans mes vieux jours, le soutien et l’aide de mes enfants. Finir sans doute petitement, avec des moyens réduits, puisque à mon boulot ça commence à chauffer et que très probablement, on me jettera comme un malpropre, avec une toute petite pension. <br /><br /> Le pire de tout est ce sentiment de souillure. Je l’ai intériorisé. Je sais pertinemment n’avoir rien fait de mal. Mais ceux que je croise l’ignorent et préfèrent sans doute croire que je suis fautif ; c’est plus croustillant, plus excitant pour eux. Et puis ça les valorise : a contrario, ça fait d’eux des gens bien, respectables. Ils acceptent mieux leurs éventuels défauts puisque je leur sers de repoussoir. Je traîne sur moi cette tache indélébile qui m’accompagnera jusqu’à mon dernier jour. Personne ne me rendra justice, ne dira en toutes lettres que je suis innocent. Même les juges sont restés prudents dans leurs formulations, s’abritant derrière des phrases sibyllines, des tournures tarabiscotées. Il me faut donc vivre avec ça, au quotidien. <br /><br /> Mon témoignage ne demande pas de commentaires éventuels. C’était juste que j’avais besoin de l’exprimer. Au quotidien, je suis entouré de gens qui sont résolument incapables de comprendre ce que je ressens. Même les rares personnes qui, à mon travail, sont au courant de mon affaire, se révèlent, dans certaines circonstances, inaptes à appréhender ce que ça peut représenter pour moi. Je suis à des années-lumière de ces gens. Ils sont des gens normaux. Je suis un rescapé, un survivant. <br /><br /> C’est tout. J’ai dit ce que j’avais à dire. <br /><br /> Paix à vous, <br /><br /> Ubik.

Berlin, mai 45

Berlin, mai 45.

Bonjour, <br /><br /> Pour résumer rapidement mon histoire, j'ai perdu mes enfants, mais aussi une grande partie de mon honneur. Lors d'une séparation particulièrement houleuse, mon ex a utilisé mes enfants contre moi, les amenant à m'accuser de choses horribles. J'aurais été, selon eux, un pédophile, un père incestueux, un pervers polymorphe, que sais-je encore. Résultat : sept ans de procédures au terme desquelles j’ai été jugé, relaxé, etc. Je passe sur les appels et la tentative de madame d’aller jusqu’en Cassation : le fait est que je suis sorti de ce cauchemar libre. Normal, me direz-vous,  puisque je n’avais rien fait. Pas si simple : les prisons sont pleines de gens qui n’avaient rien fait. Surtout dans des histoires de ce type : les juges ont vite fait de laisser l’émotion l’emporter sur la raison. En face d’un présumé violeur d’enfants, ils condamnent sans chercher à comprendre. Disons que j’ai eu, dans mon malheur, la chance de tomber sur un juge qui y regardait à deux fois. <br /><br /> Reste que j’ai perdu totalement le contact avec mes enfants, qui m’ont renié et persistent dans leurs accusations – avec, en plus, le rôle des pauvres victimes que personne ne veut croire. Vous imaginez les dégâts psychologiques. <br /><br /> Et moi, je me coltine les séquelles de tout ça. Je me sens comme Berlin en mai 45 : dévasté. <br /><br /> Je suis en train de perdre mon emploi, qui m’amenait au contact d’enfants. Cette année, on m’a bricolé un poste à l’écart mais ça ne saurait durer. On recommence à me mettre la pression pour que je reprenne comme avant et pour moi, c’est hors de question. Après avoir perdu mes enfants, je n’ai plus envie de m’occuper de ceux des autres. J’ai vécu 4 ans sous contrôle judiciaire, sans en voir un seul. Si je cumule les années où je n’ai plus travaillé à leur contact, j’arrive à 11 ans. Comment, dans ces conditions, reprendre des responsabilités et tenir le choc en face d’une trentaine de gamins ? Surtout que de nos jours, ils sont de plus en plus difficiles. Non, c’est impossible. Et comme je  suis sensé faire ça et rien d’autre, on va droit au clash avec mon administration et je redoute le moment où on me jettera purement et simplement en retraite anticipée. <br /><br /> Je vous épargne les séquelles physiques : le dos, les cervicales, les problèmes digestifs, les dérèglements divers et variés, le sommeil complètement perturbé, etc. Je suppose que vous imaginez. <br /><br /> Et la souffrance psychique : la perte, le deuil de mes enfants, comme s’ils étaient morts. Mais pas que ça. L’angoisse à fleur de peau, surtout quand la nuit vient. Une agitation, un sentiment d’oppression. Aussi, l’impression d’être passé à côté  de l’essentiel, de se retrouver maintenant dans le camp de séniors alors qu’on n’a rien fait d’intéressant de sa vie, qu’on a beaucoup perdu de temps à se battre pour des causes perdues, à essayer de faire de son mieux pour des gens qui n’en sont pas, n’en ont jamais été reconnaissants. <br /><br /> Mais, pire que tout peut-être, le sentiment de souillure. Ma vie a été mise à sac. On m’a fouillé, de fond en combles. Ma maison a été perquisitionnée. On m’a envoyé chez des psychiatres, des gens à qui je disais la vérité, et qui refusaient de me croire. J’ai eu affaire à toutes sortes de personnes qui me parlaient comme si j’étais une ordure. Maintenant reste de cette affaire que beaucoup de gens, je ne sais combien, ont lu dans des dossiers des choses sur moi qui n’étaient pas vraies, mais qui étaient présentées comme telles. Ces gens ont cette image de moi. Pendant toute l’instruction de l’affaire, mon ex a fait courir toutes sortes de bruits sur moi, dans mon village mais aussi dans tous les environs. Je ne sais plus maintenant, quand je croise une personne, si elle ne me méprise pas, ne se fait pas des idées fausses sur moi. Je pars du principe que je ne peux plus faire confiance à personne. Qui plus est, cette situation a fait de moi quelqu’un de particulièrement vulnérable, exposé : j’évite absolument toute situation qui pourrait donner prise à une attaque. Ce qui fait que lorsque je croise des jeunes, je rase les murs, je fais des détours pour ne pas avoir affaire à eux. Je me sens traqué, diminué, affaibli. Il m’est arrivé de croiser des jeunes, des filles notamment, qui me lançaient des phrases que je n’entendais pas forcément, mais dont je devinais l’intention agressive. Que devais-je faire ? M’arrêter, leur répondre vertement ? Oui, ç’aurait été sans doute ma première réaction. Mais la prudence m’amenait à me dire : et si après elles vont se plaindre, de je ne sais quoi ? Ce sera encore pour ma pomme. Alors je faisais profil bas, je fuyais. Comportement de coupable ? Non, comportement de celui qui a déjà morflé, qui connait la chanson et n’a pas envie d’y goûter à nouveau. Comportement de vaincu, d’écrasé. Je vous le dis : Berlin, mai 45. <br /><br /> Je dois dire que tout ça m’a beaucoup enlevé de ma confiance en moi, de ma foi en la vie, de mes dernières illusions. Je ne sais plus à quoi j’aspire maintenant. Mes plus belles années sont derrière moi, quand j’étais jeune, relativement insouciant. Maintenant, pour toute perspective, je n’ai que celle de vieillir, finir  sans doute mal puisque je n’aurai pas, dans mes vieux jours, le soutien et l’aide de mes enfants. Finir sans doute petitement, avec des moyens réduits, puisque à mon boulot ça commence à chauffer et que très probablement, on me jettera comme un malpropre, avec une toute petite pension. <br /><br /> Le pire de tout est ce sentiment de souillure. Je l’ai intériorisé. Je sais pertinemment n’avoir rien fait de mal. Mais ceux que je croise l’ignorent et préfèrent sans doute croire que je suis fautif ; c’est plus croustillant, plus excitant pour eux. Et puis ça les valorise : a contrario, ça fait d’eux des gens bien, respectables. Ils acceptent mieux leurs éventuels défauts puisque je leur sers de repoussoir. Je traîne sur moi cette tache indélébile qui m’accompagnera jusqu’à mon dernier jour. Personne ne me rendra justice, ne dira en toutes lettres que je suis innocent. Même les juges sont restés prudents dans leurs formulations, s’abritant derrière des phrases sibyllines, des tournures tarabiscotées. Il me faut donc vivre avec ça, au quotidien. <br /><br /> Mon témoignage ne demande pas de commentaires éventuels. C’était juste que j’avais besoin de l’exprimer. Au quotidien, je suis entouré de gens qui sont résolument incapables de comprendre ce que je ressens. Même les rares personnes qui, à mon travail, sont au courant de mon affaire, se révèlent, dans certaines circonstances, inaptes à appréhender ce que ça peut représenter pour moi. Je suis à des années-lumière de ces gens. Ils sont des gens normaux. Je suis un rescapé, un survivant. <br /><br /> C’est tout. J’ai dit ce que j’avais à dire. <br /><br /> Paix à vous, <br /><br /> Ubik.

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