l'impression d'être tomber dans un piège

bonjour, j'ai 25 ans, je travaille en tant qu'auxilliare de vie sociale depuis 3 ans mais ce travail ne me convient pas. je n'arrive pas à être épanouie, j'aurai aimé être secrétaire médicale. je pense que je ne suis pas arrivée à faire ce que je voulais car je fais toujours passer ma famille avant moi, alors je n'ai pas le temps dem'occuper de moi. même ma vie sentimentale est un chaos. pourtant j'avais bien commencer, j'étais inscrite à l'école de secrétariat, mais à 6 mois de mon bep ma demi-soeur à accouché (d'une merveilleuse petite fille ...). vous me direz et alors ? je vous répondrais que dés sa naissance à l'hôpital ma demi-soeur ne s'est pas occupé de sa fille. quand elles sont revenues toutes les 2 à la maison c'était pareil, ma demi-soeur à complètement rejeté le bb, alors je m'en occupais moi la nuit et ma maman le jour. mais un bb à besoin de bibi toutes les 2h et je ne dormais pas du tout, alors comme ma soeur avait quitté la maison (sans le bb), j'ai décidé d'arrêter l'école, et de voir tous mes rêves partir en fumée.
le bb avait à peine 3 mois quand maman à eu le cancer du sein, et la c'était encore plus difficile car je m'occupais du bb, de maman et de la maison.
à 17 ans c'était trés dur à gérer. puis toujours pas de nouvelles de sa mère.
la petite à la maternelle, ma maman à la maison , j'ai commencé une formation d'auxilliaire de vie sociale pour avoir au moin un diplôme.
puis la facilité est venue à moi, je veux dire de travailler tout en choisissant mes horaires.
j'ai eu un contrat de 6 mois puis malheureusement mon paap à eu un cancer juste quand maman "s'en ai sortie" alors je n'ai pas renouvellé mon contrat pour pouvoir rester à la maison.
par la suite j'ai repris le travail mais toujours en modulant mes horraires par rapport à l'école de la petite et par rapport à mes parents car maman à fait une grosse rechute du cancer.
mon petit train train habituel me fait peur surtout que je ne mène pas ma vie comme je l'aurais souhaité.
maman est décédée cette été, la petite à 8 ans maintenant, mon père est désespéré, alors je m'occupe de lui et de la petite, je n'ose pas les laisser seul dans cette grande maison vide alors je fais mes horraires de travail habituelles et puis je retourne voir ma petite famille.
là je me sens perdue dans ma vie car ma vie ce n'est pas moi c'est ma famille. j'ai l'impression d'être tombée dans un piège et de ne plus pouvoir faire marche arrière. j'ai peur de ne pas arriver à évoluer et à exercer le métier qui me plait, car j'ai tellement l'habitude de m'occuper d'eux que je ne sais plus ce que sa veut dire s'occuper de soi.
j'aimerai avoir des témoignages de personnes qui ont peut être vécu une situation similaire.
merci.